Нужен ли ребенку "воскресный папа"?

Ситуация следующая: мой очень хороший друг однажды, четыре года назад, познакомиля с девушкой. Стали жить вместе в гражданском браке. По взаимному согласию решили завести ребенка.На последних месяцах беременности появилась мать девушки, взяла ситуацию под свой контроль, решила, что такой муж ее дочери и, соответственно, папа внучке не нужен. Сразу после родов убедила в этом свою дочь. Итог: моему другу удалось подержать свою желанную дочь пару раз и его выгнали из дома на все четыре стороны. В настоящее время девченке уже девять месяцев, видеть ее не дают, мать ребенка на контакт не идет. Брак был гражданский. Прав у отца на ребенка никаких. После полученных унижений он, в любом случае, не сможет жить с той семьей. Но ребенку ведь нужен любящий отец, пусть и по выходным, или нет?

А папе то ребенок нужен? Хочет он участвовать в воспитании и содержании малышки? Если такое желание есть и оно серьезно, то ТАКОЙ папа безусловно нужен и вправе реализовать свое отцовское право...хотя бы и через суд. ИМХО

Если бы папе не был нужен ребенок, то тема не возникла бы по определению. Есть два отягчающих возможность папства обстоятельства, а именно: 1. в свидетельстве о рождении, скорее всего, папа не фигурирует 2. мама зарабатывает хорошо и не нуждается в папиных деньгах.

Нужен!!! Мое мнение - вода камень точет. Была такая ситуация: знакомая забеременила в гражданском браке, хотели расписаться, но пока она лежала на сохранении (!!!), будущая свекровь отговорила сыночка от этой пустой затеи. Упс-с... Родилась чудесная девчушка! Спустя 3-4 года эта бывшая будущая свекровь захотела общаться с внучкой (кровь, наверно, заговорила). Не имеет смысла объяснять, как эту идею встретила сама мать. Но женщина звонила, ходила, искала встреч и добилась своего - она может теперь общаться с внучкой. Пусть ходит, просит, унижается (правда, в этом случае не вполне подходящее слово), а еще надо к юристам сходить на консультацию. Обязательно. Удачи Вашему другу.

1. Установить свое отцовство через суд. В этом ему помогут юристы. 2. Мамины деньги это мамины деньги. Они к делу не относятся. Он ведь не на маму претендует, а на свобственное дитя:) И потом деньги деньгами, а папа - это ведь еще и отцовская любовь, забота, воспитание. Вобчем, если мужчина серьезно хочет быть этой малышке папой, не из вредности и желания насолить той женщине, а по зову сердца так сказать, то сначала к юристам, а там в суд. На все это потребуется время, поэтому не след его терять:)

Если папе нужен ребенок, то пусть подает в суд на установление отцовства. Впрочем, он мог это сделать еще 9 месяцев назад. Глядишь, к нынешнему времени, его бы уже вписали в свидетельство о рождении.

"Прав у отца на ребенка никаких" - неправда, если отцовство установлено - то как и в обычном браке. Насчет ситуации, когда "дочь любит", а " с той семьей жить и так не сможет" - это...гм...не хочу обижать никого, но часто такие заявы. особенно в случаях с младенцами (когда младенца папа любит, а вот его маму видеть не может) - скорее инры обиженного самолюбия. В общем. если бы это был МОЙ друг - посоветовала бы ему именно ради ребенка постараться найти способы цивильно общаться с мамой ребенка- плюс посоветоваться с юристом насчет своих прав. Если же окажется, что они его категорически не хротят видеть и юридически он никто и звать никак (что вряд ли) - то пусть еще раз перечитает притчу про суд Соломона. И посмотрит на благо ребенка не со своей колокольни. а с точки зрения блага ребенка.

его не поздно еще и установить.

Отец может установить отцовство по суду и добиться встрреч с ребенком.

такое ощущение что в каменном веке живем.права на ребенка у отца есть и это не сложно доказать.а что касается отцовства-пусть пока ходит по выходным.жалко парня.а такую тещу на расстрел

для ребенка будет лучше, чтоб у него совсем не было папы, чем папа, который будет настраивать ребенка против матери. Если он действительно готов стать отцом ребенку, то нужно прежде всего наладить отношения с его матерью и растить ребенка сообща, а не так, что мама говорит одно, а папа другое

Конечно нужен, пускай идет в с уд и доказывает свое отцовство и выбивает общение с ребенком, правда он пока маленький, но хотя бы в присутствии матери Пы Сы и слава богу что бог уберег его от таких тупых баб, и он не успел с ней расписаться, правда ребенку не повезло, жалко малыша, но это еще раз подтверждает, что все бабы дуры

А может у "баб-дур" были на это причины? Ведь мы знаем историю только одной стороны, и то из третьих рук.

я тоже так подумала,какая нормальная женщина будет отказываться от ХОРОШЕГО папы и мужа. Хотя знаю семью,где мама упырь такой и в ее руках полная власть над дочкой,как мама говорила,так дочь все и делала. В итоге дочь (умудрилась) родила девочку,папу малышки выгнали ,и жили втроем.Так решила мама! А насчет воскресного папы,то это зависит от "качества" папы,если такой как наш,он нам вообще не нужен,ни так,не по воскресениям,хорошо сын уже большой и понимает.

Вообще-то женщина только что после родов была. Стало быть, подвержена влиянию, тем более если это не влияние, а прессинг был. Ну а что теща ненормальная - это довольно распространенное явление. Хотела и дочь, и внучку к рукам прибрать. был бы зять мямлей - оставила бы его в семье. А если характер потверже, то легче выгнать, чтоб внимание детей от нее не отбирал. Моя мама тоже пыталась выступать, что мне такой папа для ребенка не нужен. Но у меня хоть и жуткая слабость после родов была, давления я не приняла сразу. В итоге после того, как мама начала оскорблять нас всех, ей было просто указано на дверь. Не всякая дочь так сможет поступить. Легче промолчать, когда мужа унижают. А там может она и пришла в себя, да поздно.

Ай, если дама достаточно зарабатывает, чтоб не нуждаться в алиментах - то у нее хватит мозгов не "поддаваться влиянию" мамы, или если это был послеродовой психоз - потом все мирно разрешить. А тут явно что-то не то.

от хорошего мужа женщина с 9-месячным ребенком никогда не уйдет. я выгнала после того, как меня четко приложили виском о шкаф. думаю, что и у этой мамы, которая решила, что лучше без этого человека, чем с ним, были веские причины, чтобы не пускать этого человека на порог. мы же знаем ситуацию только со слов подруги "отца".

да, мужик мог быть ужасным мужем. И у мамы малыша вполне могут быть обиды на него. Но плохой муж - не обязательно плохой папа. Всякое бывает. Вдруг из этого мужчины получится хороший (пусть и воскресный) отец. Вправе ли мать лишать своего ребенка этого общения?

я думала 8 лет назад так же, как и Вы, разрешала приходить к дочке, пусть без денег, без подарков, лишь бы был папа. только ожидания не оправдались и человек, который относился ко мне плохо, так же стал относиться и к нашему общему ребенку. хотя, не спорю, говорил, что дочку любит, хочет к ней приходить, будет помогать ей. запал быстро прошел и дочь уже 5 лет воспитывает другой человек: покупает лекарства, учит ходить на лыжах, помогает с уроками. а "папа", так называемый, за эти годы (!) один раз позвонил. а как настаивал 8 лет назад на признании отцовства, как хотел, чтобы ребенок носил его фамилию! я сейчас жалею, что с самого начала не запретила встречаться с дочерью этому "папе". потому что, когда он перестал приходить, ребенок плакал и спрашивал где отец. и 3-летнему ребенку невозможно ответить на этот вопрос.

Ох. Ужас. Бедный ребенок! Но, с другой стороны, бывший муж никогда не сможет упрекнуть Вас в том, что Вы не давали ему видеть дочку. Он никогда не сможет пудрить Вашей девочке мозги, настраивать ее против Вас и просить денег. По одной простой причине - Ваша дочь знает, что папа забыл про нее, когда ей было три года, а теперь у нее новый папа... К тому же никто не знает, что у автора топа за мужчина. Вполне возможно, что там другая ситуация и тот папа не будет похож на Вашего...

возможно, что ситуация другая.. а возможно, что автор топа рассматривает ситуацию с точки зрения своего друга. я просто говорю, что есть еще правда другой стороны. и она может быть диаметрально противоположной, а именно- такой, как в моем случае. уж очень подозрительно: женщина, по моим наблюдениям, до последнего не идет на разрыв отношений, тем более, имея на руках маленького ребенка. видимо, ее сильно допек этот друг.

У меня так подружку мама с мужем развела...ребеночку всего 5 мес. было,муж и отец он был хороший,она его любила и любит,а вот теще он не приглянулся...а теща там такая,что под ее немилость попасть все равно что под паровоз...она дочке своей сказала что такой муж тебе не нужен,другого найдем!!! И точка.Вот так и развела...А девченка его любит,они тайком встречаются,сама сколько раз видела:)))А уйти некуда,на съем они не потянут,а больше некуда.

Что-то как то слабо верится, что приехала мама и все решила! Если девушка зарабатывает столько, что ей не нужны алименты, значит мозги у нее не отсутствуют. А раз так, то как можно просто убедить, что любимый мужчина ей не пара? Гражданский брак или нет - это вопрос десятый. А раз ее оказалось так легко убедить, значит проблемы были еще до появления мамы, а вот в семейных проблемах виноваты двое. Так что думаю папа сам во многом виноват. А насчет воскресного папы - папа нужен любой, вопрос лишь в том, чтобы "поиграв" несколько раз у папы не пропало желание отвечать за своего ребенка.

мне вот тоже так показалос (с транслита)

почему они не расписались до того, как ГЖ забеременела? история... неправдоподобная если честно. от хороших пап не отказываются

это моя история, история с моей старшей дочерью. расскажу, как она выглядит с моей стороны: мы жили с человеком в гражданском браке, проживали в квартире моей мамы, работала, в основном, я. Когда родилась дочь, мой гражданский муж не стал работать, наоборот, выпивал, пытался меня избивать, оскорблял мою маму. Естественно, мы его выгнали. Но я разрешила ему приходить к ребнку по выходным. я очень рассчитывала не только на его посещения, но и на материальную помощь. Какое-то время он посещал дочку, гулял с ней. Только ни копейки, ни грошового подарка от него мы так и не дождались. Он всегда отговаривался нехваткой денег. все мои знакомые советовали мне не пускать его, если он не будет платить алименты. Но я считала, что "воскресный папа" для ребенка важнее, чем материальная помощь. все закончилось очень быстро. уже 5 лет девочка биологического отца не видела, называет папой другого человека. А "воскресный папа" возник только один раз (я встречи, заметьте, ни разу не запретила!), требовал денег за оформление разрешения на выезд ребенка за рубеж. так что нафиг не нужны эти воскресные отцы, которые якобы любят детей, а потом пропадают на несколько лет, даже с днем рождения ни разу не поздравив!

Я тоже сейчас мучаюсь вопросом: нужен "такой" папа вообще? Будучи беременной вторым ребенком уже два месяца как ушла от мужа (предистория ужасная, но ушла не по своей воли), у нас сын 6 лет, очень привязан к папе, хотя папа на него особо внимания не обращал,если только во младенчестве...Сначала, как любящая мать, я была только "за" общения, наш папа приезжал по выходным, вывозил нас куда-нибудь, хотя раньше для него это было большой проблемой (кстати, ребенок без меня ехать с ним отказывался). Сейчас речь зашла о разделе имущества, и папа решил, что ничего делить не надо - все его, а нам и алиментов хватит, при условии, что он нигде не работает. Тут, недавно, практически выкрал и продал машину, которая была оформлена на меня (я потребовала половину стоимости в замен на документы, он согласился и привез мне "куклу", я конечно, не проверяла сразу и все отдала). Так нужен такой папа ребенку, который только кричит о своих правах на детей, а сам хочет оставить их не с чем??? Может я не права?

у вас ситуация другая, ребенок большой и "ЗНАЕТ В ЛИЦО" кто его отец.

что ситуация другая согласна, но так еще тяжелей: как объяснить ребенку "почему не надо с папой видеться?", не буду же я ему рассказывать какой он подонок? Папа ему даже не разу не позвонил сам, хотя знает, что сын сейчас болеет...

Папа ему даже не разу не позвонил сам, хотя знает, что сын сейчас болеет... если так, то ответ прост: сынуля наверное папа занят, ненадо ему звонить и беспокоить его, мне жаль что он не находит возможности видеть тебя, но возможно папа прав, теперь у НАС с тобой своя жизнь а у него своя. Я тебя очень люблю и я очень счастлива что ты рядом. вашему 6 лет? мужик почти, поймет, главное сами не грузитесь. чем меньше слов о папе из ваших уст тем лучше

да, психологическим состоянием ребенка я занимаюсь, говорю, что папа все равно его любит и никуда не дениться от него, даю телефон позвонить...Но, меня сейчас совсем другой вопрос волнует: нужен ли такой папа? может, правильней не напоминать ребенку сейчас о папе? Умом понимаю, что если папе нет дела до детей, то на одном моем интузиазме можно ребенка только в тупик загнать. Как решить этот вопрос?

мое ИХМО: в любом случае у этой женщины будет мужчина, и он станет папой ее ребенку, хорошо если родной папа станет законным мужем и отцом, но насколько я поняла ваш друг-мужчина уже такого расклада ситуации не видит, следовательно ненадо ему ломать жизнь себе и бывшей гражданской жене, ребенок еще очень мал, ему все равно кто отец, главное что б любили, а кто будет папой решать только маме. псы если ваш друг положительный герой, а маме его деньги не нужны, пусть откроет счет и откладывает дочке, возможно когда нить, лет через 20, подарит ей некую сумму, возможно дочь его выслушает и поймет, это намного лучше чем сейчас через суды выработать полнейшую неприязнь к себе со стороны маминой семьи и как следствие "попыток встреч через судебное решение" негативный настрой бабушки и матери дочь впитает с молоком.

Так пусть эта баба отдаст мужику ребенка, он найдет себе другую женщину - вменяемую. Она будет ребенку мамой - ребенку же все равно. Вы так говорите, как будто речь не о ребенке. Или вам отказаться от своего ребенка это как перчатки сменить?

1) а что анонимно? 2) а "мужик" согласится стать 2самостоятельным папой"?

А если согласится то мама ребенка отдаст? Судя по тому как легко вы советуете мужику отказаться от ребенка, для вас это уже пройденый вопрос. Сколько детей вы уже бросили?

Грудному ребенку - вряд ли. Если бы он ее хотя бы лет до двух, а лучше до пяти-десяти растил нарвне с матерью - тогда другое дело. А так у нее любой мужчина станет отцом и она не заметит.

Нужен. Особенно, если сам папа хочет общаться с ребенком.

Любому нужен папа. ХОРОШИЙ папа. Хоть малыши и устанавливают контакт с родителями еще до рождения, ребенку до 1,5-2-х лет в первую очередь нужна мама. Что касается папы в данной ситуации... Не понимаю, если честно. Если реально хочет быть папой - может установить свое отцовство через суд, т.е. - бороться за своего ребенка. Это реально даже в постсоветских странах с их несовершенными законами... А так получается: сижу, всем подряд жалуюсь на мать своего ребенка, не дают мне, бедному, с дочкой новорожденной видаться...

И вообще непонятно, как раньше с родными отцами жили. Хотя конечно они же все святые раньше были, а теперь вдруг все испортились. Чудеса.

Наверное у многих отцы со сложным характером, сложностями с алкоголем и т.п. Многие готовы сейчас отречься от своего отца и сказать, что без него было бы лучше?

Некорректно поставлен вопрос. От отца, которого не знаешь отказаться - раз плюнуть. Его же нет поблизости. Он и не отец в таком раскладе. Биоотец да. Но не "папа". Кстати, возможно, многие люди и были бы благодарны своим матерям, если бы те обеспечили им условия, в которых у них был бы приличный отчим, вместо отца с алкогольной проблемой и сложным характером. Только вот выбрать во взрослом состоянии сове детство никто не может. А будет ли ребенку вред или польза. Если суммировать, то вреда от удаленного папаши будет не больше, чем вреда от его наличия. Пользы тоже. Никто в сумме не проиграет столько, чтобы стоило об этом беспокоиться.

Ну вот лично Вы, готовы ли Вы сказать, что Ваш отец так себе и было бы лучше если бы мама ушла и был бы другой? Вы можете принять решение лично для себя, а не вот так посоветовать кому-то в интернете? Вы живете среди людей. Вы готовы пальцем показать на тех, кто, по-вашему не достоин быть отцом. Вы готовы быть тем человеком, который будет забирать детей и распределять их по более правильным семьям, людям и т.п.? Ну те, кто спрашивают - дуры. А те, кто берет на себя ответственность судить? Это очень низко и подло на мой взгляд. Это очень личные решения и никто не знает ни истинной картины ни истинных мотивов. И жить с этим не вам. Хуже всего ребенку, он еще совсем маленький, а его судьба выносится на суд "интернет сообщества". Как вообще можно обсуждать такие вещи.

Я как любой вменяемый человек не провожу время в рассуждениях на тему, что было бы, если это все равно было не в моих силах изменить. Мои родители развелись. Я считаю, что мама была совершенно права, что не стала сохранять семью, когда разлюбила отца. Мы прекрасно общаемся с отцом, причем, это его заслуга, маме не надо было создавать ему условия для общения со мной. И у меня прекрасный отчим, который куда более подходит для семейной жизни моей маме. Если впасть в предложенную вами игру и представить, что не было бы отца, был бы только отчим - тоже ничего страшного не случилось бы. А, если представить, что я знала бы только отчима и не знала бы отца, тоже не пострадала бы. Просто мои родители разводились, когда мне 11 лет было. А не расстались, будучи сожителями, когда мне было три месяца. По кому скучать грудному ребенку? К тому времени, как она начнет различать людей, ее мать будет уже замужем за кем-то, причем, наверняка, в реальном браке. Если отцу нужен грудной ребенок, пусть подает в суд, если сразу не удосужился жениться на беременной подруге, либо записать ребенка на себя при рождении ребенка. И по решеню суда договаривается с матерью ребенка о том, как ему участвовать в жизни ребенка, чтобы тот его знал, когда вырастет.

Конечно ребенку нужен отец и с материнской стороны было бы полной глупостью лишать этого ребенка, тем более как бы она не старалась, она никогда не заменит отца

Ребенку нужен отец, который заинтересован в ребенке, а не встречается с ним "из под палки", а потом всю встречу поглядывает на часы, когда же ребенка можно отдать обратно матери.

Ну вот теперь появится топик: "А Вы после евы уверены, что выросли с родным отцом?" :D :D :D

Что-то у меня такое ощущение, что автор поста - новая любовь упомянутого папы...

99% топиков здесь заводят чтобы убендиться в своей правоте .. автор сама мамаша и есть

Вряд ли, тон поста не тот.

С точностью до наоборот. Я - старая любовь, давняя и перешедшая в пожизненную дружбу.

То бишь, лицо заинтересованное в мужике. И поете с его слов. Что там было с его женщиной вы не знаете.

А Вы в своих друзьях не заинтересованы? Не переживаете, когда им плохо? Не пытаетесь помочь? Речь о его женщине в топе не идет. Меня интересовало мнение о правах ребенка в данной ситуации.

Для меня переживать за человека и пытаться пережить его, то есть не свою ситуацию - это две большие разницы. А уж выносить эту ситуацию на обсуждение, не зная, кстати, ситуации лично для меня - просто глупость. Потому как вы элементарно не знаете, почему они расстались и какими были отношения до расставания. И каким он был сожителем, а позже стал отцом тоже знать не можете. Вы с ним не жили и детей от него у вас нет.

Я на обсуждение выношу не проблему взаимоотношений двух людей, а право ребенка иметь родителей.И папу и маму.Если хотите знать мое мнение, то вот оно: если родители добровольно не отказываются от ребенка, то нужно всячески способствовать, чтобы ребенок общался и с мамой и с папой. Все вышесказанное относится к родителям адекватным и вменяемым.

Права ребенка записаны в законодательстве. ТАм ничего не сказано о том, что биологический отец имеет какие-то права на ребенка, если его отцовство не установлено в утвержденном порядке. И что мать ребенка совершает преступление, не создавая такому биоотцу (с неустановленным пока отцовством, который и женат на ней не был) условия для того, чтобы он стал отцом реальным. Он хочет быть отцом? Вперед, в суд, чтобы его отцом признали. Раз раньше не подсуетился так, что по итогам беременности у женщины не возникло в нем потребности.

Ага-ага, плавали-знаем. Даже не то насколько ВЫ "объективны" по отношению к данному мужчине, а то, насколько ОН "объективно" рассматривает свою ситуацию сам и насколько объективно рассказывает ее "старой любови, перешедшей пв пожизненную дружбу" Так и вижу такого друга, рассказывающего своей бывшей, а ныне задушевной подруге: "Вот я такой сучина, не ценил свою подругу, не хотел на ней жениться, а теперь получаю то, что заслужил: наконец-то ей мама мозги прояснила: мол, раз он тебя за муж не берет и ребенок ему только для красоты - то фиг ему, а не ребенок. Каюсь, надо было раньше думать. Вот подскажи мне, подруга верная, как мне ее умилостивить, как к теще подкатиться - ну ты же женщина, помоги!". Ага.

Опять все не так. Это она не собиралась замуж.

?Ну тогда тем более - зачем жил с дамой. которая за него замуж не хочет, да еще и "заделал ей ребенка"? Значит, его это устраивало. ну и не совсем поняла: так алименты он платит, или нет? ЗЫ: в любом случае, мы не знаем истории с другой стороны, только с одной, да и то "из 3-х рук" - Ваших. Потому гадать, кто прав, кто виноват - бессмысленно. Вот у нас была ситуация почти аналогичная, только я знала и его (он - друг мужа и я с ними познакомилась одновременно. она - его долговременная подруга, и мы с ней общались иногда "мужду нами, девочками". Встречались лет 5-6, потом она забеременела, расписались - через полгода разошлись, причем врагами. С его слов - дома заправляет теща (жена всегда была маменькина дочка), к ребенку не допускает, жене стало все пофиг - и его носки, и завтраки, и секс, а когда оказалось, что у него открытая форма туберкулеза - в результате выгнали его из дома и к ребенку пускают со скрипом. С ее слов - он с ребенком совершенно не помогает и не интересуется и никогда не помогал, секс его тоже не интересует, требует от нее стирки-уборки-завтраков-чистых носков (притом что с болезненным ребенком не помогает и она совсем с ног валится), мама приходит помогать с ребенком, или забирает их к себе на джень, он из-за этого злится, а когда заболел, то не только не спешил лечиться - а там курс длительный и обязательный - но и никаких предосторожностей не проявлял будучи с ребенком, а когда ему упомянули про необходимость лечения - мол, о себе не думаешь, хоть о ребенке подумай - собрал вещи и хлопнул дверью. Самое интересное, что и первый, и второй рассказ - правда - они у нас на виду были. И кто тут прав, кто виноват? Оба хороши, но никак не "он святой, а она и мать ее - стервы и дуры".

Это он вам сказал? И сказал, почему?

Папа нужен любой вопрос в другом - а нужно ли это вам но это уже OFF

Он может доказать своё отцовство в суде.Получить опеку и видеть свою желанную дочку.Просто там бабушка с судами ещё дело не имела, пусть он ей устроет, а там и жена вернётся , И всё у них будет хорошо