Как перестать быть ломовой лошадью?

Не знаю, с чего начать...В общем, так. Гражданский брак, дочери 7 месяцев, жить вместе начали, когда я забеременела. До беременности и всю беременность я работала, и при этом заботу со стороны т.н. мужа ощущала минимальную. Например: всю неделю работа, с утра пятницы до позднего вечера воскресенья и весь отпуск - дача. Т.е он на даче, я в Москве. И так всю беременность, т.е. практически я была одна всё время. Наблюдение и роды в хорошей платной клинике оплатил.На ребёнке очень настаивал, хотя окончательное решение оставил за мной. Его слова:" я очень хочу с тобой жить и иметь от тебя ребёнка". Теперь главное - за все эти семь месяцев от рождения ребёнка ВООБЩЕ НИЧЕГО не делает по дому, а если делает, то только после хорошего, продолжительного уговора-просьбы длиной в неделю примерно.Я на себе тащу всё - готовка, стирка, уборка глажка, с ребёнком всё время я, т.к. он очень устаёт. Самое ужасное -пьёт каждый день. Понемногу, хоть бутылку пива, но надо! Всё оправдывает работой - типа работа нервная, клиенты наезжают, грузчики тупые и т.д. Здесь, если можно, без реплик "куда смотрела!" Несколько раз заводила разговор о том, чтобы разойтись, каждый раз говорит, что хочет сохранить нашу типа семью. Самое ещё обидное для меня - для него не существует никаких семейных праздников. На мой день рождения, когда я заикнулась о подарке, сказал: "мне это по фигу. Хочешь, иди покупай подарок себе. Денег всё равно нет!". Понимаете, я весь дом на себе несу, пытаюсь наши отношения как-то выстроить, а для него отношения между женой-мужем - это только быт и всё. Никаких похвал или поддержки или ободрения я за эти почти полтора года не слышала ни разу. Как думаете, уходить? Извините, что длинно...

Здесь, если можно, без реплик "куда смотрела!" Ну что тут сказать?Вы сами себя так поставили изначально Так что одно могу сказать "Куда смотрела раньше"

Спасибо за мудрые слова! Очень-очень поддержали! И за совет тоже спасибо!

А какой тут может быть совет..Вы сами изначально взвалили все на себя,и даже если сейчас перестанете все это делать,то он не изменится,он так привык ему так удобно Вы уж не обижайтесь,но это так и есть

Если уходить, то надо подготовить почву. А с маленьким ребенком это сложно. Если не хотите оказаться на улице, то готовьтесь, ищите работу, новую семью, идите к родственникам, и т.д. А просто так в вашей ситуации уходить глупо. Так он хоть финансово вас поддерживает как-то.

Конечно, я не собираюсь сразу уходить, понима, что это глупо. Но чтобы начать готовить почву для ухода, нужно принять решение об уходе. А этот выбор сейчас самое ужасное.

Мне кажется, Вы смешали в кучу несколько аспектов ваших отношений. Попробуйте ответить, чего бы Вам хотелось в первую очередь: подарков, помощи со стиркой (или, может, достаточно купить стиралку, если нет, а если есть, то вообще не понимаю, какие со стиркой могут быть проблемы). прекращения выпивок и т.д.

Мы ремонт не успели в ванной сделать к рождению дочери, поэтому стиралку некуда ставить, стираю на малютке... Вообще, Вы правы, я смешала. Потому что, мне кажется, что семейная жизнь - это комплекс отношений - и помощь в быту, и отношения между двумя личностями, и отношения как родители детей, и подарки на праздники. Выпивка ужасной проблемой не стоит, совсем пьяным я его видела всего один раз. Но беспокоит именно то, что каждый день...

А как вы ощущаете ваш мужчина любит вас? А вы его? В этом плане меж вами что происходит? Спрашиваю, потому что из вашего заглавного поста мне показалось, что он к вам равнодушен абсолютно. Если это так, то тут хоть запревращайся из лошади в леди и наоборот - ничего не поможет. Надеюсь, что я ошибаюсь.

Задели за больное... Говорит, что любит, но с оговоркой, что вообще-то не знает, что такое любовь. Я очень привызана к нему в плане эмоций - вроде отсутствием чувства юмора не страдает, иногда заботу,как может проявляет в том плане, стчто дочку на кормление ночью принесёт, иногда посуду помоет... Блин, вот щас прочитала, что написала, и что-то почудилось, что правда он равнодушен ко мне. А семья, ребёнок - это для статуса, для самоутвержения, что я не хуже, чем все остальные....

Мне кажется, Вам сейчас противопоказано копать в этом направлении. Лучше подумайте о том хорошем, что у Вас есть, и чего Вы лишитесь, если расстанетесь. По-моему у вас типичный кризис с типичными же симптомами. Здесь надо очень тщательно и не спеша проанализировать, что ценно, а что вредно, и всё-таки поискать компромисс.

Ну вот скажите мне как идти на компромис,если жена изначально все взвалила на себя и муж к этому привык?Если конечно она пишет правду,потому что раз он моет посуду ,то это извините уже что то

Возможен вариант, что как привык - так и отвыкнет:-) Я не знаю всего их уклада, но почему-то кажется, что еще можно попытаться что-то переложить на плечи мужа или переоценить его вклад в семейную жизнь. Опять же весна на дворе - больше возможностей для проведения времени на улице всем вместе. Может, это добавит свежую струю в их быт.

А у меня такое твердое ощущение,что нет

Вы правы, тщательно и не спеша... И я это понимаю, но просто нервы и силы уже на исходе... Я понимаю,что много на себя взвалила, но с другой стороны, если посуда стоит два дня немытая и копится, надо же её мыть? Или пусть из раковины вываливается? А вообще спасибо ВАм, от Ваших слов немножко проясняется... Типа послеродовая депрессия?

И депрессия тоже, и недосып, и материальные трудности, и не совсем налаженый быт. Оттого ВСЕ в черном свете и видится.

Скорее кардинальная смена образа жизни.

Да, я, что называется, социально активный человек. Работала до последнего дня беременности (не весь день конечно),решала вопросы по телефону, вела переговоры, и при этом прекрасно себя ощущала. Но я НИКОГДА не думала, что придётся самой тащить на себе груз бытовых проблем! Потому что раньше это для меня никогда не было вопросом, на котором стоит заострять внимание.

Ну что тут сказать? Не Вы первая, не Вы последняя попали в эту ловушку:-(, а выбираются все по разному.

Вы меня простите, я не хотела боль вам причинить. Просто на мой взгляд самое страшное что может быть в семье это равнодушие. Но вы не спешите не подумав выводы делать...возможно вы слишком утомлены, обижены...вобщем оценка может не совсем адекватной выйти. Вот в заглавном посте вы писали, что весь дом на вас, а сейчас уже оказывается он иногда ПОСУДУ МОЕТ и ляльку ночью подносит к груди:) Это ведь уже помощь....просто нерегулярная и недостаточная, но это уже поправимо...главное, чтобы душа у вас друг к другу лежала:)

Да вот в том-то и дело, что, мне кажется, человек в 35 лет не изменится уже!Как был непробиваемым, так и останется.. Про душу Вы правильно сказали. Сначала мне казалось, что именнно у нас души друг к другу лежат. А сейчас даже не знаю. Я понимаю, т.н. муж не хочет оставаться один, ведь ему так хорошо - жена, ребёнок, всё приготовлено-постирано-убрано. А я-то?

Если он вас любит, то почему ваш брак гражданский? Это не праздный вопрос, мужчина и женщина могут жить сколь угодно в ГБ, но когда дело касается детей, то в ВАШЕЙ стране надо исходить из своих интересов и интересов ребенка - т.е. это должны быть ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЕ отношения.

Потому что у него первый брак был неудачный - там не получилось ни жить, ни ребёнка завести, вообще ничего. Поэтому типа боится отношения регистрировать

Это отговорки, элементарные отговорки. Он и в первом браке не смог построить отношений. Вы точно знаете как он вел себя в первом браке или все это с ЕГО слов?

Ну я не очень хорошо знаю эту ситуацию... Но и вины с него не снимаю. Там инициаторм развода была жена. Он не хотел разводиться, т.к. очень хотел семью и надеялся на рождение ребёнка

А вот очень плохо что вы не знаете ситуацию и вас даже не натолкнуло на мысль, что одна женщина уже от него отказалась. Ах, он хотел ребенка, ах, она не стала от него рожать....вам это ничего не напоминает? Может быть как раз та женщина и видела в нем трутня и вовремя приняла решение, что ей такой не нужен и тем более ребенок от него не нужен.

Зачем же вы так сразу категорично?Вы же не знаете их отношений с бывшей женой

Мне абсолютно пофигу какие там были отношения с женой. Я говорю о том, почему автор топика ненавязчиво не выяснила про его предыдущую семейную жизнь.

Да нет, она тоже хотела ребёнка, и, по его словам настояла на свдьбе. Просто у неё проблемы по этой линии.Больше двух лет, как они разошлись, но у неё так и нет детей, и она не замужем.

Проблема бесплодия не является "виной" одного из супругов. Ваш муж показал себя и в этом с плохой стороны? Пара, которая хочет ребенка делает очень много в этом плане, на сегодня медицина достаточно сильна в этом. Как ваш ГМ отнесся к проблеме бесплодия? Сдавал ли он анализы, поддерживал ли жену и т.д. Это опять-таки, не праздные вопросы из их ответов строится представление о челевеке, насколько он надежен и от этих ответов зависит, можно будет что-то сделать или надо либо смириться и продолжать тянуть на себе еще и его или попросту уйти.

Нет, вот я точно могу сказать, что он хотел сохранить семью и был готов поддерживать БЖ. Она заставляла его четыре раза приходить к загсу, чтобы развестись, но три раза передумывала, потому что он уговаривал. На четвёртый раз они расстались

Понимаете, быть говым на словах и быть готовым на деле - это вещи разные :-( Вас можно только пожалеть, вы повелись на слова, а не на поступки, за что сейчас и расплачиваетесь. Слова - это последнее что надо слушать, особенно слова о любви и готовности поддержки, смотреть надо на ПОСТУПКИ, на мелочи. Пропускает ли вас вперед, стараются ли помочь или просто усаждиваются за стол и ждут пока его накормят, уважают ли ваш труд и не ходят по вымытому полу, звонят ли домой и спрашивают что купить, интересуются поели ли вы и т.д и т.п. Мой муж, например, всегда интересуется есть ли у меня наличка что бы купить себе обед (в кафешке где я обедаю не принимают кредитки), он всегда съездит и зщаправит машину поздно вечером если утром рано надо вставать (я ненавижу вставать рано, поэтому для меня критично еще и заезжать на заправку утром) и делает многое другое. Я так же многое делаю для своего мужа, потому что вижу реальную заботу о себе. А вот слов любви и ОБЕЩАНИЙ когда-то в будущем там мне помогать он никогда не давал :-)

не знаю, что сказать... Потому что, ЗАБОТЫ обо мне я не вижу совсем. А так, про продукты спрашивает, потому что в холодильнике д.б. опрелелённый набор всегда.Ждёт пока его накормят - это да. Так, доча поснулась, пошла кормить.

Вот об этом я вам и хотела сказать - если внимательно смотреть и не спешить рожать, то сценарий будущих отношений можно предугадать с очень большой вероятностью. И если бы вы хоть чуть-чуть были внимателей к мелочам, то вы бы ДО рождения ребенка поняли потянете вы это в таких отношениях или надо попытаться что-то сделать ДО рождения ребенка. В общем, поспешили вы, сильно поспешили :-(

Конечно, комплекс, но решать проблемы лучше по-очереди, это более реально, хотя хочется-то всё сразу. По мне имеет смысл озадачиться ремонтом ванной, потому что современная стиралка-автомат облегчает жизнь молодой мамы несказанно, а потом высвобожденную энергию направить на решение других проблем.

До лета смысла нет озадачиваться, потому что , чтобы поставить машинку, нужно рушить стену между ванной и туалетом. Потому что без этого машину просто нереально куда-то приткнуть. А это рушить стену, выносить мусор, куда-то девать дочь... У нас договорённость с бригадой ремонтников на июнь. Хотя стирка мне кажется, проблему не решит...

А временно на кухню поставить никак нельзя?

У нас кухня 6 метров, а если ставить машину и трубы выводить, то места совсем не останется для прохода, останется квадратик 1 метр на 70 см, мне кажется так и у неё. А поставьте с вертикальной загрузкой, она меньше места займёт!

Не встанет, места от стены до стены - одному человеку встать и всё.

А что вам еще можно сказать кроме "куда вы смотрели" и "зачем спешили рожать"? Вы получили все что хотели, к чему теперь жалобы?

Жестоко!Но правда!

Я тычков уже наполучала от Екатерины, спасибо и Вам!Но мне бы хотелось ВЫХОД найти.

Выход, прежде всего зарегестрируйте брак, это для вашей же защиты. А вот как пройдет этот процесс, по его течение вы многое поймете и про себя и про своего партнера. И тогда станет ясно сможете вы вообще сдвинуть эту глыбу или нет. Когда женщина и семья для мужчины не является игрушкой он не умоляет родить ребенка вне брака, сначала предлагается минимальная защита (брак), а потом все остальное. Вам же предложили поиграть в семью и вы сошласились легко, только для вас игрушки кончились быстро, а вот ваш муж так и продолжает играться.

Вот про то, что т.н. муж играется - это правда. Мне кажется, он вообще не понимает, что такое ответственность за семью...

Чем это интересно вы от меня тычков наполучали? Совет один Скажите мужу,поговорите с ним когда он не выпил пива,что устаете,что вам нужна помощь,обязательно распишите в словах в чем нуждаетесь Ну например отправляйте его погулять с ребенком,кода он дома,сами лежите и ничего не делайте(хотя бы часик) Честно говоря я сама такая же,мне муж практически ни в чем не помогал,я все сама,он даже ни разу не гулял с сыном без меня И тоже плакала почему так,а потом поняла для себя,что сама в этом виновата и смирилась Сейчас живем счастливо,сынишке уже почти 7 лет

Извиние,если резко. Вы смирились? И до сих пор всё на Вас? И в отношениях всё нормально?

Все на мне в плане уборки,готовки и все остальное Я имела ввиду что когда сынишка был маленький,то все было на мне,на муже только финансовые вопросы Сейчас он им занимается более чем,и я этому рада

То есть Ваш муж изменился?

Да!Наверное изменился!Но я никогда ему ничего не говорила,не давила на него Просто жила ,любила,и делала все что от меня зависило Он сам как то стал проявлять инициативу,без моего участия

А почему я писала вам о том,что он не изменится?Да потому что вы не сможете его переделать,ему так удобно жить,ему хорошо так Моя позиция была такова:я его не трогала,не кричала,не скандалила И наконец то он все сам понял Это построение отношений,это годы проходят

Мои родители уже почти 60 лет вместе и мать до сих пор абсолютно все тянет на себе, отец даже тарелку после себя не уберет. Так что всякое бывает.

Ну так и хорошо,что так

Ничего хорошего, потому что мать всю жизнь боялась что если она чего-то не сделает, то отец ее бросит. Так и работает "ковриком для вытирания ног" у него :-( Полностью посвятившая свою жизнь для ухаживания, отказывающая себе во всем :-( Это не жизнь, это тяжелейшая, убогая, нездоровая зависимость.

НО она ведь живет с ним 60 лет,это хоть что то значит

Да, она панически до сих пор его боится потерять и ревнует(!!!!) даже к старушкам. Я вам одно могу сказать, что модель семьи моих родителей - это как раз антипример, когда женщина полностью отдает свою жизнь, а мужчина этим бессовестно пользуется. Ни одна бы другая женщина имей она нормальную самооценку не позволила бы так вытирать об себя ноги.

Странно что вы так рассуждаете о своих родителях,которые прожили столько лет

Ничего нет странного, мне самой уже почти 42 года, хватает жизненного опыта и мозгов что бы понимать ситуацию правильно, а не потому что они мои родители.

То есть вы не уважаете своего отца?Я правильно понимаю?

Нет, я не уважаю их обоих :-( Особенно после того как моя мать в открытую упрекнула меня в бесплодии, а отец сказал моему мужу что с женой (т.е. со мной) нельзя себя так вести, типа что бы мой муж с моего отца пример брал :-(

Сочувствую вам

Да, построение отношений... я, наверное, пессимистка. Мы полтора года вместе всего...

А вы стали жить,только ради того что вы забеременели?

Жить - да, но до этого встречались год и строили долгосрочные планы. И, хочу сказать, когда мы сошлись, это было так естественно, как будто так и должно быть. И так получилось..

Ну значит(по крайней мере я так надеюсь)что все будет у вас хорошо Самое главное поменьше его пилить,поменьше претензий,пускай сам все поймет Это лишь мое мнение,обоснованное на личном опыте

Спасибо Вам!

Вам Удачи в построении отношений Ух ,это так тяжело на самом деле

Решила, что постараюсь :)

Не старайтесь,а делайте

а мне кажется сохранять то особо нечего

Спасибо большое всем за ваши мнения, я очень рада, что здесь были именно те люди, которые сказали мне нужные слова! Вы помогли мне понять очень важные вещи, и для себя я много поняла. Конечно, расходиться и рушить то, что есть на данный момент я не буду. Но и дальше быть ломовой лошадью не хочу. Отношения должны строить два человека, а не один. И если мой т.н. муж хочет этих отношений, то тоже пусть прикладывает усилия к тому, чтобы их сохранить. Поговорю сегодня с ним. Без ультиматумов и истерик, конечно, но поговорю обязательно. Всё-таки я ЖЕНЩИНА!