Свобода мужа

НЕ знаю как назвать топ, да это и не важно. Смысл вопроса такой - мой муж почему то считает себя свободным человеком, имея семью - жену и двоих детей, один из которых еще малыш совсем, и позволяет себе ходить раз в неделю вечером в баню с друзьями, раз в неделю (в выходной) в боулинг с друзьями, в остальные дни, когда ему понравится может просто поставить в известность, что он идет туда то и примерно на столько то. Прав ли он? Причем, если я ему говорю, а как же я? ОН отвечает, что "пристраивай" детей и пойдем вместе. Почему пристраивать НАШИХ детей должна я?Вот только не говорите, что я женщина, мать итп,- отвечу, что он муж и отец. В остальном все устраивает, но этот момент сильно напрягает. пысы: женщин на стороне стопудово нет.

А что вас в этом не устраивает? Муж же вашу свободу не ограничивает. А тюрьму из брака делать - дело последнее. Если у вас с ним разные представления о хорошо проведенном досуге, то надо с этим жить, а не пытаться изменить его, сделав несчастным.

несчастным? а как же я? а мне не хочется? в баню, боулинг итд. Почему, чтобы куда то пойти, Я должна договариваться с бабушками насчет детей? Почему бы прежде чем куда то идти, не договорится со мной, спросить,а будет ли у меня возможность пойти с ним итп? Почему он встал и пошел? Это правильно? Я не понимаю.

Вы не думайте о том, что правильно ему. Вы думайте о том, как освободить время себе. Тогда вас не будет глодать обида за его беззаботную жизнь. В конце концов, вы же радость от общения с детьми получаете? А это тоже дорогого стоит. А для своих дел освободите себе время. И не будет жалко, что муж развлекается.

Автору хочется вместе с мужем развлекаться, как я поняла. Нормальное желание для семейных людей:)

Но надо же считаться с реалиями. Двое детей - это реалии. Иногда она вполне может выкроить время и развлечься с мужем. Иногда он остается дома. Иногда и порознь. С детьми иначе не получится. Либо припахивать нянь-бабушек на постоянной основе, чтобы была возможность в любой момент куда-то пойти, оставив детей.

вот-вот, иногда с мужем, иногда в одиночку, иногда порознь - пока же получается, что отдыхает только он один. Нот гуд.

Кажется, автор этого нигде не написала, что ей на хватает отдыха. Наоборот, что ей не особо хочется. Проблема началась, когда выяснилось, что муж не передал ей приглашение от общих друзей и не изъявил желания либо остаться дома, либо самому приткнуть детей к бабушке на вечер.

Кажется, автор нигде не писала, что было приглашение от общих друзей, которое муж ей не передал.

Но, если друзья общие и собираются, то это подразумевается. Иначе бы муж ей не предлагал с ней идти.

да я хочу развлекаться вместе:) а он мог бы радоваться общению с детьми тоже, особенно учитывая, что видит он и так не часто.

А он совсем не радуется? И никогда не проводит с семьей вечера и выходные?

ну скажем так, он много работает, очень много, устает сильно - я все это могу понять, баня спасает, на баню я особо не претендую:). Меня напрягает то, что человек не посоветовавшись заранее просто поставил в известность, что сегодня у него развлекаловка с нашими общими друзьями, а я , если хочу пойти, то должна договорится с кем нить насчет детей. С детьми общается не часто, наверное не радуют:):). Хотя для них сделает все, это точно.

Знаете. У вас два варианта. Обидеться на мужа и остаться дома. Тогда плохое настроение обеспечено. Либо пристроить детей, пойти с ним, повидать друзей, развеяться. А потом, в хорошем настроении, по возвращении, обсудить с мужем ситуацию. И сказать ему, что вы тоже любите друзей и хотели бы к ним ходить почаще. Но для этого вам надо заранее знать, куда вас приглашают и его помощь в пристраивании детей. Или хотя бы первое.

Неприятно то, что друзья общие... А он так себя ведет. А у вас друзья все бездетные? Просто мне в принципе не понятно, а почему детей с собой не брать? Мы везде ходили вместе, с первых месяцев.

у друзей, либо нет детей, либо дети большие, сидят дома сами. Бабушек каждый раз тоже напрягать не будешь, хоть обе золотые, но уних тоже свои дела, эт понятно. ПРОблема в том, что он считает себя свободным, а мне не хочется, чтоб он так себя считал (я не запрещаю ему развлекаться), но меня тож понять мог бы. А он как страус - подальше от проблем.

То есть ВЫ не хотите, чтобы он считал, что он свободен? А как он аргументирует тот факт, что он считает, что он волен в любой момент в одностороннем порядке решить слинять из дома и слинять оттуда? В его семье так водится? Ему с вами скучно? Ему не нравится факт, что у него есть дети? Ему не нравится образ жизни в семье?

я хочу, чтоб меня не забывали, когда решается вопрос, как будет проводится вечер или выходные. А муж считает, что у меня проблемы в виде детей, которые мешают мне сразу принять его план развлечений. Ну тоесть, до детей собрались в 5 минут и пошли, а сейчас он почему то продолжает это делать, несмотря на то, что имеет 2 детей. В его семье всегда все было по другому, а он у нас просто "уникум и сволочь последняя":). А как аргументирует - да так хочу или мне надо. Но мне тоже иногда надо и хочется, и ему это заявляется почти каждый раз, когда речь идет о компании. Ему не со мной скучно, ему дети отдыхать мешают, и тогда он просто уходит туда, где не мешают:). Причем, человек хороший, ничего плохого, акромя этого сказать не могу, прошу поставить себя на мое место - пока никак, не ставится:).

И это единственное, что вас не устраивает в вашем браке? И вы никак не можете к этому приспособиться и перестать мучиться по этому поводу? Оставим сейчас мысль о справедливости и прочих отвлеченных материях. Потому как жить-то вам с мужем.

Бред какой то вы пишите! Как это так! Муж -свободен (ему детей пристраивать не надо), дети это у жены и если она хочет куда нить с мужем пойти, то должна решить проблемы, а если не пошла то и хорошо!!! (время с детьми зато провела). Блин я наверное чего то не догоняю, дети общие и если муж хочет куда нить пойти, должен предупредить жену и если она хочет пойти с ним, то они вместе должны пристроить детей, а если она хочет, а детей они пристроить не смогли, то в следующий раз жена отдыхает, а муж дома с детьми!

втл написал(а): Бред какой то вы пишите! Как это так! Муж -свободен (ему детей пристраивать не надо), дети это у жены и если она хочет куда нить с мужем пойти, то должна решить проблемы, а если не пошла то и хорошо!!! (время с детьми зато провела). Блин я наверное чего то не догоняю, дети общие и если муж хочет куда нить пойти, должен предупредить жену и если она хочет пойти с ним, то они вместе должны пристроить детей, а если она хочет, а детей они пристроить не смогли, то в следующий раз жена отдыхает, а муж дома с детьми! +1

тоже так считаю

Согласна.

Я вот считаю, что это не правильно. Семья все должна делать вместе. Свобода, конечно, нужна, но в пределах разумного( правда, разумное у всех разное). Когда мой муж куда-то идет без меня-мне не приятно. Мы обычно заранее просим родителей посидеть с дочкой.

+1

:-) муж не ограничивает :-) Дети ограничивают, а дети как показывает практика - ее личное дело... Так?

Как показывают ее личные убеждения - да. Она сделала их своим личным и единственным делом и теперь не хочет, ни чтобы муж был ее личным делом, ни чтобы у мужа были какие-то личные дела, кроме детей.

а по-моему, решение рожать детей люди принимают вдвоем. Значит, и ответственность, и все, что из этого вытекает (да, и даже некоторое лишение свободы! Это же дети - зачем тогда было из рожать, если хотелось оставаться свободным?) должно делиться на двоих. Но многие мужчины после рождения детей продолжают жжить прежней, бездетной жизнью, перекладывая все на жену. А жизнь-то уже другая - значит, и ему нужно меняться. Если у них нет возможности оставить с кем-то детей, значит, надо как-то по-другому решать этот вопрос. Нельзя сбрасывать свою ответственность на вторую половину и ставить ее просто в безысходное положение. А то детей делать им нравиться, а все остальное делает их "несчастными". Это эгоизм и незрелость.

друзья не мужа, друзья общие.

У моей подруги такой муж. Вечер дома для него подвиг. НУ ОЧЕНЬ ОБЩИТЕЛЬНЫЙ. Телефон не замолкает, друзья табунами и т.д. Подруге тоже предлагает с ним тусить. А она наоборот человек домашний. Лет 8 вместе. Так друг друга и не переделали. Говорят о втором ребенке)

Все бы ничего... Мой тоже ходит по вечерам три раза в неделю тренируется, еще раз в баню.. И так потусоваться... Но я сама не хочу ходить с ним. Хожу только когда собираются наши общие друзья, а так пока его нет, собираю у себя подруг :-) Все счастливы :-) В Вашем случае меня бы напрягло именно это :"пристраивай" детей и пойдем вместе" По-хамски как-то..

вот вот, не по хамски, а просто обидно, что дети и его, а пристраиваю я их почему одна:)

Так вы в выходные с утра оставьте ему детей и идите в музей или в спортзал. Глядишь, посидит с ними и научится сам пристраивать, либо во вкус войдет.

была такая история:) договорилась, оставила, ушла на 2 часа к подруге - прихожу домой - он один с компьютером в обнимку, дети с бабушкой на улице. "Пристроил":). Больше не соглашается:). НО тут еще сложность, пойти без него мне особо не хочется и особо некуда.

Вот видите. Пристроил же. Все довольны. Будете так почаще делать, никто не умрет и никто на вас не обидится. Ну, а если вам и самой не хочется от детей - другое дело. Но при этом вы рискуете, что муж решит, что вам никуда не надо и будет продолжать ходить сам, на говоря вам о приглашениях. Понимаете?

Это почему это он ольше не соглашается? Скажите ему, что вы - свободный человек и имеете право.

ага, свободный. Вот жду, когда переварит тот опыт, вот сегодня наверное опять куда нить пойду:). Бабушек жалко:):).

вот вот и у меня муж 3 раза в неделю тренеруется, уходит в 18 и приходит в 23. И на все мои вопросы, что за тренеровки такие длинные, ты что, в чемпионы мира готовишься. Нет, не в чемпионы, ему просто там с друзьями лучше, чем дома. С этого наши отношения и начали пориться. И развод уже не за горами....

Я сама в спортзале меньше трех часов не провожу. И это при том, что спортзал у меня в 10 минутах езды на машине от дома. Пока придем с подругой, пока переоденемся. Пока позанимаемся - 45 минут кардио, потом тренажеры. Потом в сауну. Потом остыть после нее. Потом в душ. Потом себя после душа в порядок привести. Меньше, чем в три часа не уложиться. Однако муж не считает это поводом для скандалов.

да у меня тоже не считает, когда я хожу в спрортклуб и сидит с ребенком, но сам он когда вечерами ездит на роликах-я устраиваю каждый день скандал, потому что он ездит со своим братом, который только что развелся и ищит с ним приключений заодно как брат, потому что он его за собой шляться тащит, а я хожу всегда ОДНА и вот тоже думаю на развод подать...что скажете?вот и сейчас сижу в истерике...уехал

ИМХО. Истерика не поможет. Что угодно поможет, только не истерика. Потому как вам муж еще не изменил, а вы уже разводиться думаете. Оно, вообще, того стоит?

Мой муж тоже удивлялся почему я так долго в фитнес клубе бываю, а когда сам туда сходил, понял, теперь не ворчит, знает что там можно и 5 часов провести с удовольствием...

Дык пристраивайте правда...и дуйте вместе в боулинг и в баньку:)

ну иногда пристроить не удается:), но дело не в том. Жалуюсь я тут на своего:), мож у кого тоже типа того или я одна такая:). Обидно как то, что Я ПРИСТРАИВАЮ ОБЩИХ ДЕТЕЙ, и я должна это делать, если хочу потусить чуток. Скажу даже, что боулинг меня особо не привлекает, но дело то не в месте досуга.

Но вы же сами сказали, когда вы ушли, оставив детей, он прекрасно пристроил их сам и не возмущался.

ну так это была суббота, день, когда бабушки бывают чаще всего дома, вот одна "попалась под раздачу":). По вечерам бабушки обычно сдаются или сами уходят тусить:). Мне ждать, когда мои вырастут лет до 10 и тогда со спокойной совестью развлекаться?:) Вот грустно иногда бывает.

Почему же? Вы можете найти вечернюю няню, с которой можно по уговору оставлять детей по вечерам пару раз в неделю. Вы можете развлекаться с детьми, раз вам, в отличие от мужа, они не мешают отдыхать. Вы можете пристраивать их к бабушкам не мучаясь совестью. У вас немало вариантов, гораздо более легко достижимых, чем изменение мужа.

вот почему то изменение мужа это ой как нехорошо, а то что изменяюсь я это никого не волнует. Няня исключена при живых то бабушках, просто было бы неплохо оговаривать заранее планы и совместно решать проблемы, раз мы семья.

Изменение мужа - это прекрасно, а не плохо. Просто это нереально сделать, не испортив с ним отношений. Более того, испорченные отношения вам тоже не гарантируют ни перемен в его мировоззрении, ни перемен в его поведении. Вам шашечки или ехать? Счастливую жизнь или борьбу за нужные вам мысли в мужниной голове?

че делать то?:):) абидна ж.

Выходов, как всегда, больше одного. Можете жить своей обидой, можете попытаться сделать свою жизнь в заданных условиях максимально приятной для вас, можете скандалить с мужем из чувства справедливости, можете тихой сапой его придерживать дома, выдумывая причины для его неухода. Выбор за вами.

:-) Точно, выходов всегда больше одного: даже если вас сьели, то у вас остается, как минимум, 2! выхода! (с транслита)

ПОчему исключена? Бабушки же, как я поняла, не могут сидеть с детьми часто?

ну бабушки могут сидеть с детьми хоть каждый день, но почему то не сидят:). Не обвиняю. Просто получается всегда по закону подлости - когда жутко надо - бабушки всегда заняты, а когда не надо - они всегда свободны:)

Не могут и не хотят - в данном случае одно и то же.

ПО будням вы можете договариваться с ними заранее - и идти куда вам хочется. А еще модно нанять бебиситтера.

бебиситтер мной отметается:) хорошую у нас найти очень сложно, а фиг знает кого к ребенку маленькому подпускать? нет уж.

Тогда терпите, сидите и не ходите никуда. Если удастся мужа посадить рядом - будет у вас на улице праздник. Только вряд ли долгий. Мужик, который дома много времени проводит - специфическое удовольствие.

у меня такая же ситуация, и я сочувствую, протсо мой тоже организует досуг обсолютно не думая о ребенке и один раз устроил скандал, так как он забронировал сауну тоже, а ребенок тяжело заболел и я не смогла его кунуть бабакам больного, так во всем виновата оказалась Я, так как он решил, что Я ПРОСТО НЕ ХОТЕЛА, а болезнь ребенка это протсо ерунда. Вот был скандал и он тоже ничего не понимает, думаю уже разводиться или ждать когда ребенок вырастет?ой постоянно на стрессе, так больше не могу

Вы тоже можете раз в неделю вечером ходить в баню с подругами и раз в неделю в выходной - в боулинг с ними же.

я понимаю, что теоретически могу, но хочется с мужем. И потом дело то в отношении, не предупредил - собрался и пошел, а я сижу. И главное, не понимает, почему это неправильно.

а он с детьми вообще занимается

Простите, вы работаете? Если нет - то он правильно предлагает вам найти няню там или может с бабушками посидеть договориться. А вы тем самым - его под ручку и хоть раз в месяц (можно и еженедельно!) за его денежки развлекаться. Можете заранее планировать: "дорогой, в пятницу ты и я идем туда-то". "Дорогой, мы с девчонками в субботу днем идем в сауну" - и часов на 5. У меня подруга уже лет 10 так делает. И никаких глупых мыслей "а почему йа ... наших детей..." не возникает :-)) Посмотрите на все с другой стороны. Вы ж не квочка, сидеть безвылазно. Тем более муж ПРЕДЛАГАЕТ. (с транслита)

если честно не понимаю что Вас раздрожает?

А что именно тут не ясно? Автора раздражает отношение мужа к ней... Они ведь семья? И ИМХо решать проблемы и вопросы должны вместе. Или нет? Или каждый живет своей жизнью и плевать хотел на мысли другого?

именно, или мы семья или мы не семья. У нас иногда бывает, что я с детьми семья, а муж отдельно. Это когда он .. читайте выше.. Хочется другого.

Я думаю, что это эгоизм. Мой муж ведет себя так же и после рождения ребенка считает себя свободным и творит, что хочет. Видимо, это и от воспитания его зависит.

АНАЛОГИЧНАЯ СИТУАЦИЯ, вот только нам дите присторить не куда, бабушка одна далеко, вторая лежачая...... На нянь нет средств

Я бы на вашем месте пристроила и пошла по своим баням и боулингам, отдельно от мужа:)

Вы не одна такая... К сожалению могу только присоединиться к вашей проблеме и посочувствовать((( Мой вот тоже считает нормальным то что он общается с друзьмями (сейчас 1:26 его еще нет обещал приехать не поздно...), пить пиво отдыхать... а я дома сижу. Раз в месяц согласиться посидеть с ребенком я встречаюсь с подругой (обычно он говорит типо "она разве не может приехать к тебе??? здесь погуляете, возьмете ребенка и погуляете...") так он уже начиная с 9-9:30 названивать с вопросом когда я домой собираюсь((( А в остальном тоже все замечательно.

у нас не один муж случаем?:)

10 лет замужества - я абсолютно была уверенна, что давать мужу свободу - это святое дело для обоих.. ( Даже была моя личная присказка тогда для этого: сто раз изменит - сто раз жену оценит...) ,хм,пока он , в конце концов, не нашел наиболее выгодный вариант...;-) Разошлись. И это было так неожиданно для меня....( это было 10 лет назад, поэтому забыты все трагические переживания на сей момент).Но думать стала я по-другому, однозначно. Не негативно. А позитивно, - прежние неудачи помогают. И удачи - подтверждают.;-) Жить стОит, однозначно!!!!!!!!!!!!!:-)))))))

ну что могу сказать - у нас тоже почти 10 лет замужества, но муж однолюб, и надеюсь выгодный вариант (в каком плане правда выгодный - не знаю) не подвернется.

Никогда бы не позволила так себя вести! Я просто не понимаю таких отношений и для себя считаю это неприемлемым, хотя есть женщины, которых в полне устраивает данное положение, в конце концов человек волен сам делать свой выбор.

Вот и возмущаюсь, но понимаю конечно, что он пашет за двоих и отдыхать ему надо, но за себя бывает абидна. Он уже 6 лет не был в отпуске - не может бросить дела.

неправильная ситуация.Надо срочно её менять.Попробуйте открыто поставить ему задачу пристраивать детей, поговорите с ним.В конце концов, попробуйте повести себя также как он.Например, когда вы точно знаете, что он будет дома, говорите ему:дорогой, я договорилась с подружкой пройтись по магазинам, мы через полчаса встречаемся, ты ведь всё равно дома.И уходите,пусть почувствует на своей шкуре.Ещё выход: говорите, что некому пристроить детей, потому что он в последний момент позвонил, но Вы очень хотите пойти , поэтому берёте детей с собой.Возьмите один раз их действительно с собой, пихайте их ему на руки , когда бросаете шары в боулинге.Думаю, такого урока ему хватит, чтобы в следующий раз подключиться к решению этого вопроса.

так он скажет, что это не отдых. И потом грудной ребенок в 10 вечера в боулинге, где грохот и курят. Для меня не вариант. Вообщем, работаем пока:).

Пусть скажет А в следующий раз побеспокоится предупредить вас заранее или договориться с бабушками самостоятельно.

Тогда точно он будет жене уже из клуба звонить, что задерживается :-) (с транслита)

Или вообще звонить перестанет. Если так и так скандал, так пусть лучше дома по приходе, чем во время отдыха.

Я, в принципе, не посягаю на желания мужа, но вот ставить меня в известность муж обязан, имхо, что мой муж и делает всегда, может поэтому у нас и нет проблем и обид. Если бы муж не предупреждал меня о своих планах, то меня это не устраивало бы в корне.

вот вот, о чем и речь

Не вижу проблемы. Тоже ходите развеяться с подругами, только в другие дни.

тоже проблем не вижу..ну двое детей, да хоть пятеро)) взяли посадили бэбиситтера - и идете вместе) хотите по одирночке - еще лучше - один вечер муж в сауне парится, другой вы с подружками в баре болтаете)) еще и экономнее - так-то !!!

А вы бы смогли, например, ребенка до года на бейбиситера оставить? Я вот не смогла бы точно. Уж больно тревожно мне и отдохнуть не смогла бы. Правда, не знаю сколько лет детям автора данной темы.

Не можете - сидите сами и не жалуйтесь. Лично мы оставляем и прекрасно отдыхаем.

А я и не жалуюсь на то, что провожу много времени с ребенком, еще успею погулять :) Для меня ребенок важнее выкрутасов мужа :)

Тогда что вас не устраивает в том, что муж нашел себе занятие и даже интим на стороне? ДЛя вас же выкрутасы мужа - ерунда?

Вообще-то я по-разному отношусь к мужу и ребенку, т.к. любовь у меня к мужу извините не материнская :) я не говорю о том что надо забить на мужа, а заниматься только ребенком. Просто сейчас приоритеты изменины. Вот ответьте на вопрос, если ребенку 7 месяцев и он хочет кушать и плачет и муж хочет есть, вы кому первому разогреете еду и накроите на стол (я знаю, что вы можете ответить, муж и сам разогреет и подаст, да еще и меня накормит) я образно о приоритетах говорю, я сначала займусь ребенком, а потом мужем. Может я не права в этом, и в том что мужчина удовлетворяет свои потребности-это эгоизм, а не вина женщины в невнимании к нему. А кто мириться или не мириться с этим это дело каждого ИМХО

Мой муж спокойно ждет. Потому что знает, как только я смогу - рвану к нему. Посему подождет пока я кормлю ребенка и занимает его, пока я мужу еду делаю. Плюс, у меня ребенок и муж редко хотят есть одновременно.

там подписано:)

мой супруг так же,еси я куда-то хочу пойти,муж говорит: "что ты ставишь меня перед фактом!!?" а он в свою очередь,если куда-то идёт,то просто звонит и говорит,что дескать уезжаю туда-то и настолько-то,не спрашивая моё мнения( последний раз на дачу,причём в день рождения собственного сына)

и я понимаю автора... ужжасно обидно, когда он вот такой весь как раньше, захотел-пошел на все четыре, а ты сидишь дома, и хоть и в радость тебе это, но хочется рядом кого-то еще для поговорить хотя бы:) а обижает именно то, что он не хочет идти туда, где я, то есть домой:) да, он говорит, иди тоже гуляй, а гулять я например могу до ближайшей пивнушки за углом, ибо кормлю еще, и это мое кормление может понадобиться в любой момент и к 10 часам вечера мне надо быть дома. а подружки, хоть они и замечательные, не всегда готовы по первому свистку примчаться в эту мою пивнушку в отдаленном районе, они предпочитают пересекаться в центре после работы:( имхо, муж мог бы и ограничить себя немножко в этих гульках хотя бы из солидарности... это же ненадолго, дети очень быстро растут

Как же я вас понимаю. У нас почти такая же история.

давайте бороться вместе:):):)

Обычно когда мне надоедают его хождения я спрашиваю мужа после работы..пришёл,поел,говорю дорогой тебе никуда не надо сейчас? к друзьям,в магазин? и т.п. он-"нет",я- ну тогда посиди с дочкой,я скоро..по делам..или заранее предупреждаю что послезавтра мне очень надо туда-то,так что побудь дома с ребёноком. и не говори что я не предупредила заранее! мужу:"ты же ходишь, а мне что нельзя с подругами в кафе посидеть? когда ты только вчера в бане был, а позовчера в боулинге??!.."

А я вот не приемлю такого поведения мужчины в семье. Точнее, в своей семье. Конечно, брак - не рабство, но вот взаимное понимание и уважение должно быть. Работа, например - это свято, корпоративы - как приложение к работе. А вот личные развлечения... Я рада, что они у нас совместные, и муж всегда считался и считается со мной. Естественно, иногда он, иногда я ходим куда-то одни, но предварительно это обговаривается и согласовывается.

Моя борьба вроде победой заканчивается, но я боролась в течении 4 лет как родился старший так и начала "доказывать" Первые шаги: не приехал в то время когда обещал - на следующий или через день крашусь одеваюсь вызывающе дожидаюсь с работы и смываюсь на полночи выключив мобильный. После долгий разговор и разбор полетов -на своей шкуре надо испытать прежде чем понять жену. Сейчас за 2 дня старается предупреждать, если неожиданно что-то то обязательно спрашивает про наши планы и если они есть то даже не задумываясь там отказывается! А еще я ввела семейные традиции и чем их больше тем крепче моя семья!! Напишу как у нас сейчас: утро я встаю первая бужу мужа чай с бутерами пока ест топаю в ванну, потом поднимаю детей и мужу передаю они идут в вануу -чистить зубы, умываться потом в комнату зарядку делать под музыку :) папу провожаем и в сад старшего. Вечером мы рассказываем сказки по ролям :) Выходные -у нас забирают детей в месяц 1 раз его мама, 1 раз моя -это полностью наше с ним время :) когда с детьми то зоопарки, бассейны, походы в лес, музеи, театры, катание на великах всей семьей. Он полностью загружен семьею, если раньше он на все приглашения друзей выпить старался выехать, то сейчас все чаще стал отказываться мотивируя что здесь другое запланированно и частенько его друзья к нам приезжают

у нас, к сожалению, времени на совместное времяпрепровождение, да еще и с детьми, катастрофически мало. Муж работает и по субботам (у него свое дело), а бывает и по воскресеньям. Вечером приезжает к 8-9, утром может уехать и в 6 утра, может и в 11. Если неделя была тяжелая - он в воскресенье отдыхает - банально спит полдня. В субботу вечером обычно какие нить тусы себе организовывает, я частенько на них не попадаю. Четверг - баня с 9 вчера до 1 ночи - это святое (я даже если б хотела туда не попадаю). Вот уже недели как 2 прошу свозить нас с дочкой в Москву в музей. Пока никак, то одно то другое. И сколько это времени продлится не знаю.

Интересно значит у него традиции ВНЕ семьи есть, а семейных то как раз нету!!!!! Требуйте с малого -раз в неделю на Вас с ребенком столько же сколько на баню и дерзайте + на Вас лично столько же :). Начните строить дома отношения а не принимать его уже сложившеюся там жизнь. Объясните что семья это вот тут здесь и сейчас,а работа и пьянки это там.

и по поводу музея -ехать надо без него, потом рассказать как здорово было, жаль что ты пропускаешь такие моменты в жизни деток! Не давить и не навязывать то чего человек не хочет! Показывайте опыт других семей где дети обожают папку играющего с ними в футбол и посещающего разные мероприятия. Я надавила еще на то что с ним в детстве его отец не играл, а соседские и катки заливали и сетки волейбольные натягивали и кого он больше уважал в такие моменты?

с моим как раз занимались и в футбол и в войнушку:) и в секции отец водил и конструкторы собирали, и на море по 2 месяца возил (в грузчики в лагеря нанимался, чтоб сыник там проводил время). НО правда времени у него было гораздо больше - работал на заводе - в 5 вечера уже дома был. А насчет музея - не рискну ехать одна с ребенком на электричке (полтора часа), потом на метро и обратно. На машине лучче:). Сама только летом пойду на права сдаваться. Позвонила вот - сказал, что 2 мая поедем стопудово:).

во как :) тогда так у тебя золотое детство было давай и нашим дадим все что можно в плане чувств и эмоций. Почему ты вырос таким замечательным -тебе было внимание обоих родителей и папка не менял тебя на работу.

поверьте, он это прекрасно понимает, но работать надо, а работа у него сейчас такова, что с нами поехать даже на недельку на море он не может. Если бросить дело - вероятность высока, что оно просо развалится. У мужа есть заместители, но к сожалению, они не имеют такого авторитета, как муж. Если развалится дело - кушать нам будет нечего. Я все это прекрасно понимаю, я просто прошу его толкьо о том, чтоб со мной согласовывались заранее все его выходы и наши совместные также. Всё,остальное меня впринципе устраивает:). То что, он не сможет заниматься детьми в нормальном объеме я понимаю, и понимает страшая дочь. В данное время я провожу разъяснительную работу на предмет проведения совместного досуга, хотя бы со мной:).

А Вы с ним в бане или на боулинге познакомились? Он етих детеи вообще хотел? Небось сами тащили его печать в паспорте поставить, а ему оно 100 лет не надо. А детеы деиствително можно и пристроить. На боулинг денги есть, значит и на нянку наидете. Создадите рабочее место и принесете ползу обществу:))) (с транслита)

здорово:):) на боулинг представляете у него есть, а вот на няньку даже если б и были лишние - я против:). Тащить не я его тащила - а он:). И детей обоих он хотел:). Вообщем, не правы вы немколько:).

Нанимайте няньку. На ЕГО деньги. В чем проблема? (с транслита)

ну у нас вообще то общие деньги:)