Что сказать ребенку???

Здравствуйте! нужен просто совет. Вопрос в первую очередь адресован тем, кто по каким-либо причинам воспитывает ребенка один или с отчимом (мачехой). Я забеременела в 20 лет, вышла замуж, но во время моей беременности муж от нас ушел. Из роддома не забрал, ребенка никогда не видел. На развод подавала сама, от алиментов отказалась. БМ никаких попыток общаться с ребенком не предпринял за прошедшие 4,5 года, сама я его видеть и даже разговаривать с ним не имею никакого желания. И теперь собственно вопрос: что сказать малышу, когда он задаст вопрос, где его папа? Вот возможные варианты, которые приходили мне в голову: 1. Папа не захотел с нами жить. По крайней мере, это правда, но у малыша после такой новости может развиться комплекс неполноценности, поэтому идею я отвергла. 2. Папа уехал далеко и надолго - ребенок будет ждать, а ждать- нечего. Может, кто-то сможет что-то посоветовать? Раньше надеялась, что найдется человек, который полюбит меня и станет папой ребенку и мне мужем, но не получилось (другая история). Помогите, пожалуйста. Чувствую, что ребенок скоро задаст этот вопрос, а ответ на него никак не могу придумать.

Правду:( И чем раньше, тем лучше. Объяснить, что папа его(ее) никогда не видел, дело не в ней (нем), просто взрослые тоже иногда совершают необъяснимые поступки...

Безусловно правду. При этом хорошо объяснить, что ребенок ни при чем в данной ситуации, и папа ушел от вас еще до его рождения.

Моя история начиналась точно также как и Ваша. Я решила, что ребенок будет знать только правду. Ну сначала нет папы, потому что нет, а потом... Ну может и "не захотел", а "не получилось". Для прады типа "не захотел жить с нами" нужно дорости ИМХО. К счачтью, в моей истории хэппи энд, у моей дочери есть папа. Другого она не знает. Да собственно другого и нет. :)

А как "Сначала нет потому что нет"? Куда же он подевался (Ваша версия)?

А Вы думаете маленький ребенок будет этим сильно интересоваться? Подозреваю, что все-таки это ближе годам к 7 становится актуально (есть примеры у знакомых). Но если реально такой вопрос встал, то сказать правду, что "не сложилось с папой что-то, вот он ушел". Ну и, естественно, про то, что ребенок не в чем не виноват, да и не видел его папа. Да что тут придумывать! Есть же правда! И, полагаю, ребенок ее может узнать в данном случае.

Интересоваться будет, он очень любознательный в свои 4,5 года, иногда такие "заковыристые" вопросы задает, что прямо удивляюсь. Поэтому и написала тут - вдруг кто что-то интересное подскажет.

Господи, слов нет...:(:(Как вы все это смогли преодолеть в одиночку?:) Респект вам огромный! Не была в такой ситуации, но мне бы, как маленькому ребенку, было бы намного лучше воспринимать сладкую ложь, а уже в более старшем возрасте можно открыть некоторые подробности, но сгладив острые углы, не надо сейчас резать, ребенок не поймет, а переживать будет, появятся новые вопросы "а почему" и новые проблемы?:( Скажите что он живет очень далеко, но через несколько лет приедет... нем знаю:( Удачи вам!!!

Спасибо Вам за добрые слова. Надос казать, что я была в тот момент не совсем одна, меня поддерживали родители и друзья. Только вот насчет сладкой лжи: ведь если я скажу, что папа уехал далеко, малыш будет его ждать! И спрашивать, когда приедет. А потом узнает, что я обманула, и будет презирать меня за эту ложь...

Я тоже заправду. Главное не опускать при этом "папу", а объяснить что так в жизни иногда бывает, и никто (тем более малыш и вы) в этом не виноваты. Больше всего меня в таких "папах" бесят что они появляются на горизонте лет так через 10-15, якобы осозновая свои ошибки... как ни в чем не бывало.

А меня больше всего бесит, что дети, которым никогда не рассказывалось что папа - козел (чего уж правду то скрывать), когда этот папа годам к 17-ти возникает в жизни своего ребенка, принимают за чистую монету что папа его всегда любил, и только непреодолимые обстоятельства не позволяли ему встречаться и помогать материально своей кровиночке. И дети впускают в свою жизнь и любят таких пап, которые получили "готовенького" взрослого, маминым потом и кровью взрощенного ребенка. Впускают в жизнь и иногда предают при этом маму (у меня не одна такая история, когда такой папа-возвращенец был возведен в ранг святых, а мама обвинялась в том, что папы так долго не было.)

Детям хочется верить в чудо, в сказку - в то, что папа не предатель, что он сам, типа, страдал оттого, что не мог видеться со своим ребенком раньше. А такие "папы" этим пользуются, чтобы как-то оправдать самих себя в собственных глазах и в глазах окружающих, если удастся.

Точно такая ситуация сложилось и в семье мужа. Он тогда был совсем маленький, когда отец ушел. Свекровь ему по-позже спокойно объяснила, почему папа ушел и что сын тут не причем. На мужа ответ повлиял. Говорит, что всю жизнь хотел быть не таким как отец (без сильных загибонов). И когда я забеременела, то ужасно перепугался, что не соглашусь замуж выйти :) А так он преданный и заботливый. Поговорите спокойно с ребенком. Если все правильно объясните комплексов не будет :)

Я бы с нотации начала. По закону Вы не имеете права отказываться от алиментов, так как это ухудшает уровень жизни ребенка. Прекратите играть в благородство, такого рода благородство это просто безнаказанность Вашего бывшего. Вам бы подруженьку как у меня, чтобы иск составить и за шиворот в суд отвести :) Я такая же пафосная принцесса была, пока меня юристы носом не ткнули. Моя дочь про своего папеньку помнит, знает кто он, но особенного интереса к нему не испытывает. Я сказала, что мы друг друга любили, а потом перестали. Да, и так как он о ней не заботился особенно, то развод особенно ни на чем не сказался.

А я считаю для себя недостойным брать деньги у человека, который предал меня и своего ребенка еще до его рождения. Доход у меня хороший, и я могу себе позволить быть гордой. К чему эти копейки? Унижение только. У моего ребенка есть все, что ему нужно, и отсутствие алиментов от БМ нисколько не ухудшает его благополучия (ТТТ).

Вам решать. Я не хотела идти в суд, встречаться с ним, тоже казалось недостойным... Если бы у меня была возможность лишить родительских прав, я бы воспользовалась, а так - нет. Тоже взвесили все за и против и на алименты подали. Но там белая зарплата и хорошие деньги. Копятся на жилье. Хотя был у меня еще фактор. Мой бывший приволок ЗППП перед уходом, на лечение которого пришлось грохнуть кучу денег, плюс мне еще немного его долгов пришлось раздать. Это тоже было увесистым аргументом. А зарабатываю я тоже прилично :) И рада, что Вам тоже удалось твердо встать на ноги. Обычно все сомневаются в своих силах и сидят, сложа руки...

Для меня работа и учеба стали тогда спасением. Если бы сидела сложа руки, точно бы с ума сошла или близко к этому. В депрессию бы точно впала.

А я бы просто из принципа подала на алименты. Что Вы можете обеспечить своего ребенка - великолепно. Но за него должен нести ответственность, хотя бы материальную, его биологический отец. А то - зачать, это он сумел, а отвечать не может, и Вы ему в этом потворствуете.

Я просто выкинула его из своей жизни. Совсем. Не хочу быть ему обязанной даже копейкой. Представляете, после того, как нас развели, я пришла за выпиской и попросила посмотреть материалы дела, - оказалось, что муженек и его семья наняли адвоката в одной из самых дорогих юридических контор города! Испугались женщины с маленьким ребенком, - подумали, наверное, что на жилплощадь буду претендовать! Я смеялась от души! Они не ожидали, что я просто вот так отброшу их, как отрезанный ломоть, думали, что я буду требовать денег, угрожать, пытаться им отомстить за свою испорченную жизнь, а они еще раз мне нагадят. А я их щелкнула по лбу!:))))))))) Пустячок, а приятный.

Я не разделяю Вашу точку зрения. Считаю что мы не имеем право решать за детей нужно им это или ненужно. И опять же подумайте не о себе, вы удачно встали на ноги, а другие мамы с детьми нет :-( Пока в России женщины не избавятся от этой "гордности" и пока отцы не будут знать что они будут нести ответственность за КАЖДОГО ими зачатого ребенка ничего не измениться в их отношении :-(

Я ведь не утверждаю, что мой подход нужно применять всем. Просто я могла позволить себе быть гордой, и в этом было мое спасение. Меня очень здорово унизили тогда, я была в очень трудной ситуации, и такой жест помог мне почувствовать себя гордым и независимым человеком. А это много.

Психологи советуют говорить так: Семьи бывают разные, в одних семьях есть мама и папа, в других - мама и бабушка, в третьих мама, бабушка, братик и сестренка, а в нашей семье есть я и ты. Маленький ребенок воспримет это совершенно нормально. Когда взрослый ребенок задаст вопрос а где мой папа, то честно скажите - вы с папой решили жить отдельно, только не в коем случае не говорите ребенку, что папа тебя не хотел, ты ему был не нужен - у ребенка будет травма, а делайте акцент, что просто это было совместное решение - не жить вместе.

Меня мама растила одна. С отцом они разошлись, когда мне был годик. Мама никогда не скрывала папу, показывала фото, объясняла, что просто так сложились отношения у взрослых и я в этом не виновата. Я знала, что у папы другая семья. Что есть сын. Вторая жена папы запрешала ему со мной общаться! Объщаться с папой мы начали неожиданно. Мне тогда уже исполнилось 17. И сейчас нам никто не сможет помешать. Он стал для меня родным человеком. Он всегда готов помочь. И может быть у меня нет на него обиды, потому что я знала правду! Вот так!

У меня тоже самое. Развелись. Никаких контактов. Но у меня проще. У нас есть крестный-оч хороший. На все лето к ним (они не из Москвы). Свой сын у крестного давно вырос (ему за 30). Так вот моя малышка называет крестного папой. Я не против, мне так легче. По крайней мере пока. Ей 3 года.

Правду. Сейчас это не такой уж нетипичный случай.

Это для нас, взрослых, случай типичный. А для ребенка - нет. Вопрос состоял не в том, что врать или говорить правду, а в какой форме эту правду преподнести.

Может - про искуственное оплодотворение? Вообще ребенок вкурсе откуда дети берутся? Мне моя рассказала тут недавно.

Извините, но идея бредовая.

извините, а что вы ему до сих пор говорили о папе? или он еще пока не спрашивал? а вообще думаю правду надо говорит-имхо. вы сами знаете ест ли у него новая семя или нет? если да то я бы так и сказала(ну конечно как можно мягче и без подробностей), просто я уверенна когда ваш сын будет взрослым он вас поймет и сделает свои выводы насчет такого отца, а вот если вы ему не будете говорит правду, то сможет когда-то вас в этом обвинит. (с транслита)

Малыш до сих пор ничего о папе не спрашивал, я сама ничего не говорила. Про БМ ничего не знаю уже более 4 лет и знать не хочу. Его семья относилась ко мне отвратительно, а он - предал.

детям ВСЕГДА нужно говорить правду, они чувствуют фальш и ложь. Тем более может найтись человек в окружении, который "из добрых побуждений" скажет правду, возможно, в своей интерпретации. Вот тогда точно у ребёнка/подростка может возникнуть шок. И не от услышанного даже, а от того, что самый близкий для него человек скрывал правду в течение энного кол-ва лет, не доверял. Необязательно рубить правду с плеча. Можно всё сказать мягко, тактично, никого не обвиняя (важно!), доступными словами. Главное так, чтобы у ребёнка не возникло ни чувства ненависти к биологическому отцу за то, что бросил, ни чувства собственной вины за случившееся. Обязательно подчеркните в вашем рассказе, что ребёнок ваш ни в чём не виноват, что он любим и всегда будет любим. п.с. не давайте вашему ребёнку надежд на то, что "уехавший в длительную командировку" папа, однажды вернётся. Дети всегда фантазируют. И ваш сын будет рисовать себе образ идеального папы, "уехавшего на заработки" (не бросившего его с мамой, а временно уехавшего), который обязательно вернётся и все заживут счастливо. Это сильно будет мешать вашему ребёнку воспринять вашего будущего мужа (когда вы соберётесь замуж) и будет расчитываться им как измена папе с вашей стороны. Ложь - не всегда во благо и спасение. Одна ложь порождает другую. Это самый верный путь к потери любви и доверия к вам со стороны вашего ребёнка.

Полностью согласна. Как есть так искажите, без подробностей, согласно возрасту и задаваемому вопросу, и без вашего личного неприятия. "Да есть папа, где не знаю, чтобы мама и папа жили вместе они должны любить друг друга, а мы не любим, нам трудно вместе или не смогли вместе..." что-то в этом роде, ребенку не всегда нужны подробности, с возрастом будете уточнять детальнее. Но дети все-таки должны чувствовать и знать, что они появляются от любви, но с возрастом он поймет, что любовь редко, но иногда проходит и не все мужчины умеют быть папами.

моей 5 лет. Еще ни разу не спросила про папу. Вообще. Как будто такого явления в природе нет. Но когда спросит, скажу правду.

А с чего вы вдруг решили что ребенок расстроится узнав что папа живет в другом месте?он ему никто,ребенок никогда его не видел...Вы бы расстроились узнав сейчас что у вас есть где-то тетя,которая не хотела чтобы вы появились на свет и поэтому не общалась с вами?скорее всего нет.а дети они вообще любят только тех,кто постоянно рядом и не имеют свойства грустить о том,кого никогда не видели.

Ну ребенок-то видит, что у его друзей есть папы (практически у всех), а у него - нет... Вполне может и расстроиться.

думаю у вашего ребенка нет причин расстраиватся- и него же ест замечателная Мама ,которя любит своего сына за двоих( еще и не факт что при отце ребенок чувствует себя более любимым и нужным). не слишком акцентируйте свое внимание на том как именно сказат сыну про отца- чем проще тем лучше и тем менше вопросов будет у сына-имхо. Вы болшая Молодец и ваш сын это поймет как толко вырастет. удачи вам. (с транслита)

простите что не в тему, посмотрела Ваш фотоальбом, вашу мечту- слёзы наворачиваются:( Удачи Вам и счастья!

Спасибо Вам. :))) Я очень надеюсь, что когда-нибудь это станет реальностью.

Я бы сказала, что есть разные семьи. Есть где есть папа и мама, есть, где только мама, а есть где только папа. Бывает по-разному. Это как количество детей в семье (наш актуальный вопрос) - тоже объяснила что все семьи разные. И все это абсолютно нормально.

ППКС! Я так и говорю. Пока сыну только два года, но он уже понял, что у многих детей есть папы. Я еу говорю, ну вот видишь, за Дашей папа в садик пришел, а мы сейчас в гости к бабушке пойдем :) Все семьи разные. Если спросит напрямую, где мой папа, скажу, что жизнь так сложилась, папа с нами не живет и не общается.

Мне тоже нравится совет говорить о том, что семьи бывают разные.Но всё-таки на вопрос о папе ответить придётся.Я бы сказала, что Вы развелись до его рождения, и папа не знал о том, что у него родится ребёнок.Вы давным-давно расстались, и теперь не знаете , где он живёт.