Муж самодур!!! Он постоянно колеблется

Ну не знаю, устала жутко, хочется бросить все и жить одной. Вместе существуем хорошо ровно до того момента когду нужно принимать решение по глобальным вещам. Например: мы планировали делать ремонт. Мною изучено куча предложений по ценам, месяц потрачен на изучение дизайна, я нарисовала что хочу, объезжены магазины, приглашены бригады, сделан расчет, выбрана бригада. Начать должны были через 1 неделю. За пару дней до анчала муж сообщает что он не готов делать ремонт, потому что.... - не знает как жить дальше - не знает чего хочет... Опять обзвон всех с извинениями и проч. и жизнь в квартире которая разваливается, без кухни и т.д. Более глобально - планирование детей. Ходили обследовались, угрохали кучу денег на анализы, Сечас должны были приступить к очистке/детоксикации - ну муж обещался не пить пиво какое-то время. Итог - перед началом безалкогольного периода мужа сообщает что детей меть не готов. Хорошо...что поделать, взяли тайм-аут что поживем 4 месяца и разберемся в проблемах, а после этого будем решать жить или не жить вместе и со-но делать ремонт. И я думаю, что через 4 месяца мы решим жить вместе и опять все будет по новой. Я тоже не железная, я работаю, хожу на спорт 4 раза в неделю и на мне все бытовые вопросы. Я делаю, дохожу до конца... а этот барин одним движением руки все рушит, мол не то. Когда квартиру покупали я бегала с риэлторами общалась, и когда мы уже вышли на сделку..он видите ли узнал что через 10 лет в километре от нас будет строиться виадук - так чуть вся сделка не сорвалась...я еле уговорила, так как был внесен аванс. Нам уже по 30 и я совершенно не знаю что будет дальше. Вчера была последняя капля. Я перехожу на другую работу и межу работами у меня 1 неделя отдыха. На новой работе я полгода не смогу уйти в отпуск. Мы с мужем ЗАпланировали что пойдем в эту неделю в совместный отпуск. Я забронировала базу отдыха, нужно вносить деньги, ес-но все с мужем было оговорено заранее, он был согласен...и вчера - да я не знаю, я не уверен, смгут ли меня отпустить, я подумаю...и это вечный отмаз - я подумаю. Один раз я уже забила и поехала в отпуск с подругой, так по приезду меня ждало сообщение что с женой которая ездит в отпуск без него он хочет развестись. Он сам ничего не планирует и не хочет развивать и мне не дает, он просто тормозит мою жизнь. Я просто в ауте. У моих подруг у которых аналогичные ситуации, они просто смиряются..ну мол мужик подумал и так решил. А я не могу и не хочу, я прилично зарабатываю, но я не кузнец своего счастья...я не могу родить ребенка потому что перед этим мой муж вдруг решает что ему нужно подумать, я не могу жить в нашей двушке, потому что вторая комната завалена гов-ом, потому чтоам нужно делать ремонт...я не могу никуда уезать, потому что по возращении меня ждет скандал. Девочки..ну что мне...уходить от него? И где герантия того что я найду другого мужчину с которым мы будем на одной волне??? Вот эта просто тупая упертость его все рушит в наших отношениях, его страх.

У него с головой то все в порядке? Он с окружающим миром вообще общается? знает что такое деньги-договора? Зачем вы обзванивали и отменяли все? Дали бы ему телефоны и сам бы выцарапывал предоплату с рабочих и возвращал материалы на склад. А потеряные деньги компенсировал сам. Вы создали ему слишком комфортные условия. Ему не нужен ремонт - вам нужен. вы и делаете его себе. а не ему и его мнение в этом вопросе соотвественно не учитывается. если ему все равно. деньги я бы внесла. а по приезду сообщила мужу, что мужа который бросает жену одну ждет развод. эгоист он у вас и трус. боится с начальством говорить, попросить отпуск. а на вас все вываливает по поводу "не пить пиво" - это ваши заморочки. я бы тоже не стала выполнять чьи то прихоти по "детоксикации".

слава богу до денег не дошло в плане ремонта, но сил затрачено масса. По повожу того что эгоист и трсу это точно. По поводу головы..ну видимо ему наплевать, он говорит что много исл тратит на работу, что мне его не понять, хотя у меня работа совсем не сахар - я закупщик на пр-ве, кто знает тот поймет. Помимо всего прочего все время приходится бороться с приступами его упрямства

А зря не дошло. Надо было сказать - прошу прощения, но рабочие уже получили аванс. Если хочешь - обзванивай и выцарапывай обратно., а я не буду.

Согласна. Нужно ему хоть раз дать "возможность" самому взять полную ответственноть за свое решение: решил, что не готов к ремонту - сам звони, извиняйся, требуй авансы и т.д. А то все так шоколадно, он подумал и решил, а вы "крутитесь как белка"

Поспокойнее. Мне кажется все проблемы у вас в душе. Вы ведь как я поняла имеете свои деньги, будьте умнее, не нужно афишировать проблемы и доводить до такого эпотажа. Освободите мужа от проблем которые можете решить сами, приняли решение по ремонту, расчитали СВОИ деньги и начинайте! Снимите квартиру - скажите - сюрприз, поживем месяц, другой в съемной, а дома ремонт, вот увидите, это и его дом, он захочет сам быть в курсе и помогать. У меня двое от разных браков детишек и я поняла - нужно разделять обязанности, мужчины с другой планеты, он "хозяин" по жизни, по общению, а хозяйство и домашние проблемы умные женщины решают спокойно и уверенно сами. Где-то схитрят,но всё нужно делать исходя из любви! Любви к мужчине, себе, будущим детям. Для них.. И запомните - муж вам не враг, подождите, пусть хоть раз он САМ предложит отдахнуть, уехать, отремонтировать, иметь ребёнка.....Удачи.

Такой мужчина никогда и ничего не придумает, не предложит и не изменит- ето же опасно для него, принимать решение, гараздо занятнее манипулировать женой и рушить все, а потом наблюдать, как она будет выкручиваться. И на развод он тоже не подаст, а доведет ситуацию до того, когда автор сама не выдержит и уйдет, а в след ей будет сказано- сама етого хотела. А автору хочу сказать- понастоящему успешные мужчины любят независимых женщин. У вас впереди еще предстоит встреча. (с транслита)

поддержу Ваше мнение. Такой мужчина ничего не предложит сам... А автору: не менять свои планы из-за его самодурства. Согласовали, подготовились - значит ничего уже отменить нельзя и делать все что намечено.

Впша проблема в том, что Вы слишком многое нагрузили на свои плечи. Вы-бой баба, сильная и знаете чего хотите в жизни. Ему так удобно, вы всё делаете за него, он как капризный ребёнок в один миг может всё перегомать. Да,Вы не кузнец своего счастья-потому что рядом есть человек-тормоз, который решает Вашу судьбу (Вы идёте ему на уступки и со всем соглашаетесь). У Вас не будет жизни с этим человеком, а мирится с таким мужем Вы просто не сможете, характер у вас не тот!

я тож так думаю.У самой тоже самое.Ну практически так. Мириться с этим пыталась - не получается...

Более глобально - планирование детей. Ходили обследовались, угрохали кучу денег на анализы, Сечас должны были приступить к очистке/детоксикации - ну муж обещался не пить пиво какое-то время. Итог - перед началом безалкогольного периода мужа сообщает что детей меть не готов. ********** Я бы на его месте вообще сбежала. Если уж до беременности человек умужряется из пальца высосать такие траблы, то что будет после - страшно подумать.

Уважаемая...у меня первая беременность была замершая из-за того что неплановая. Вам сказать чт такое читска на 8-ой неделе? У меня отрицательный резус, вторая Б.как говорят врачи должна быть без вариантов, а до этого гормональный курс. Вот как вы думаете..стоит готовиться или на шару опять прокатить?????

А какое отношение имеет замершая беременность к ее запланированности? И екакого именно гормона у вас недостаток?

а того, что у меня щитовидка. В нормальном состоянии у меня все ОК, а при наступлении Б. мне нужно поддерживать высокий уровень гормона, т.е. принимать неск. месяцев ДО Д-тироксин.

Хорошо, а зачем жесткое планирование , очистка организма и прочая фигня? ПОпили неск месяцев - и перестаете пользоваться резинками. Зачем такой напряг из этого делать?

это его желание было, я тоже говорила что к лишнему..но он стал говорить что хочет не пить перед этим делом, что ему кто-то сказал, что опыт у друзей такой же а щас резинку вообще не снимает

понятие "гормон" есть, но вот "высокий уровень гормона" нет. обязательно указывается какого. тем более что в случае "щитовидки" парочка гормонов повышена, еще один два понижен. никаких чисток организма вам делать не надо, а уж тем более мужу.

сорри ошиблась...у меня аутоимунный тиреодит, уровень горомнов в норме, но так как есть антитела то етсь веротяночть что при наступлении Б у меня по горонам пойдет сбой

поменяйте врачей. вступать в дискуссии по поводу того, что они были обязаны сделать после чистки, я не буду. для этого есть другой раздел. пиво мужа к вашим гормонам отношения не имеет

СТранный вопрос... Вы же не назвали ни одной причины остаться...

"Где гарантия, что я найду мужчину на одной волне?" Гарантий нет, но вероятность есть. А вероятность того, что Ваш муж измениться есть?

надеюсь , у него масса положительных качеств, поэтому я еще пока с ним

В любом случае удачи, но хочу привести одини слова, которые если не поменяли мою жизнь, то оказали влияние " Если ты будешь поступать так, как поступал всегда, то и результат будет такой же как всегда"

Хм. Возможно, дело в сложившемся между вами распределении ролей. По моему впечатлению, вы - человек инициативный, энергичный и коммуникабельный, не боитесь брать на себя ответственность. Налицо лидерские качества. А муж ваш, напротив, не очень уверенная в себе личность, он инертен и нерешителен, скорее всего замкнут, в результате ему достается роль вечного ведомого в ваших отношениях. Однако его это положение "второго номера" угнетает. Хочется быть лидером, но не можется. Стандартная подсознательная (а то и сознательная) реакция в таких случаях - тихий или явный саботаж, втыкание палок в колеса. Ибо таким образом такие люди повышают собственную значимость в своих глазах и пытаются поднять ее в глазах окружающих: вот, мол, видите, без меня - тоже никак. Ассортимент механизмов саботажа довольно узок и основан на эксплуатации "слабостей" лидера - чувства ответственности или привязанности , например. Обычные приемы: "паралич анализа", сиречь "забалтывание" вопроса под предлогом желания "учесть все мелочи", искусственная "политизация", то есть превращение рабочего вопроса в "принципиальный", или просто обыкновенное детское капризничание без всяких внятных объяснений. Не видите ничего знакомого? Бороться с этим трудно, ибо проблема тут не столько в вас и в том, как вы себя ведете, сколько в нем, в том, как он себя ощущает. А поменяться самому всегда труднее, чем изменить свое поведение, особенно человеку слабому. Но сказать что вы тут совершенно ни при чем, тоже можно вряд ли. Возможно, вы и сами не замечаете, но вы слишком давите на него, стремитесь все подмять под себя и сделать по-своему, не оставляете ему никакого пространства для маневра, никакой возможности почувствовать, что с ним считаются и от него тоже что-то зависит. Разумеется, ваши действия частично оправдываются его инертностью, но ведь действовать можно по-разному. Жесткий диктат, конечно, более прост и эффективен, чем дипломатия, но он унижает, и провоцирует на сопротивление, явное или, чаще всего, скрытое. Попробуйте вызвать его на откровенный разговор на эту тему и внимательно выслушайте, что он вам скажет. Возможно, вы сможете найти взаимоприемлемый компромисс. Ну, а если с вашей стороны объективно нет никакого давления и навязывания мнений, и дело исключительно в его слабохарактерности и избалованности, есть два пути решения проблемы, по-хорошему и по-плохому. По хорошему можно попробовать повысить его самооценку (не самомнение) каким-нибудь другим, менее разрушительным путем. Не могу дать тут конкретные советы, ибо не знаю, как у вас проходят обуждения. Но могу дать общие, например: 1. Давайте ему возможность проявлять инициативу в обсуждении. Чаще спрашивайте его мнения и старайтесь не "перебить" его своим, но сделать так, чтобы он сам его "подправил" до нужного. 2. Давайте ему самому озвучивать окончательное решение (даже если это вы вложили его ему в уста). Зафиксируйте тот факт, что это ЕГО решение, и напоминайте об этом всякий раз, когда он начинает отклоняться от "линии партии". От собственных планов и решений отказываться труднее, чем отозвать свое согласие на "чей-то" план. 3. Не тяните все на себе, часть работы должна быть на нем. Поручите ему какое-нибудь ответственное (для начала можно и в кавычках) дело, разумеется, соизмеримое с его возможностями. Ибо чем больше собственного труда и усилий он вложит в какой-нибудь проект - тем более ценным он становится для него и тем меньше желания бросать его на полдороги. А пока все висит на вас, ему-то то что - чужой труд не так жалко, как свой. 4. И вообще, иногда обращайтесь к нему за советом и помощью. Подчеркивайте их необходимость в тех или иных делах, давайте понять, что он нужен, и вы цените его участие. Обычно, если все не слишком запущено и не носит патологический характер, путь "по-хорошему" вполне эффективен. Ну а если "по хорошему" не светит, тогда опять-таки два пути: а) или пресечь в корне все поползновения на лидерство путем дальнейшего жесткого подавления. Способ затратный в плане времени и нервов, результат - или вы его доломаете и получится "подкаблучник", или вы доломаете свои отношения и получится вариант б). б) разводиться, пока не поздно, и искать мужчину или более сильного, или такого, с которым проще найти общий язык. Т.о. выбор прост (если, разумеется, вам не нужен подкаблучник) - или сразу разводиться и не мучиться, или все-таки попробовать по-хорошему. Удачи вам:-) P.S. Вы, случайно, не из Питера?:-)

спасибо..как все правильно описали... Да я из Питера... Вы тоже?

Нет, родом я из Нальчика, а живу в Москве. :-) Просто догадался по характерному для Питера слову "виадук" - в Москве для обозначения этих сооружений употребляют более соврменное (но менее литературное) "эстакада":-)

После такого совета и писать больше нечего. Савант, Вы гений!!! =D> А говрили, что не психолог... Это ж психология чистой воды! Срочно меняйте квалификацию - большие деньги заработаете!

ага. только осталось убедить автора зачем ей нужно перевоспитывать это сокровище. ее то силы не беспредельны

"Вещуньина с похвал вскружилась голова. От радости в зобу дыханье сперло И на приветливы Лисицыны слова..." Короче говоря: КАРРР!!! :-))) В смысле: "Спасибо на добром слове";-)

Мне б Ваши советы года 2 назад... Сколько сил и времени было б сэкономлено! Пришлось до всего доходить методом проб и ошибок. Хотя, говорят, на своих ошибках учиться действеннее. :-)

Кстати, в таких случаях очень подходит совет, который обычно дают родителдям 2ужасных двухлеток". Предлагайте всегда ребенку альтернативу. НЕ "мы пойдем гулять, одевай куртку", а " Солнышко, ты в какой куртке поудешь гулять, в красной или в желтой?". Так и с мужем. Я тут присмотрела 2 варианта: тебе какая квартира нравится: вот эта, на Соколе ли эта на Речном Вокзале?" "Как ты думаешь, какие обои поклеить в маленькую комнату: бежевые или розовые?"

Он не подкаблучник, а скорее, терминатор-тихушник, даже положится на него нельзя. (с транслита)

Меняю "терминатора-тихушника" на "ёб...ря-террориста"! :))

в таком возрасте уже сложно кого-либо переделать, и его и вас. Лучше ищите себе нового мужа, этот вас когда-нибудь доведет...

Автор, вот вы чётко знаете, что хотите от жизни. У вас всё запланированно на годы вперёд. А ваш муж как? Он всё время вынужден уступать вашему давлению. И вашим тараканам. Его мнение просто не учитывается. Как он до сих пор не сбежал от вас??

Мне кажется,что дело не в Вашей доминантности,а в его неспособности принять реальность - те признать,что в чем-то Вы умней,самостоятельней,сильней его,НО это не значит,что Вы лучше. Почему-то мужчины как-то односторонне воспринимают лавры других,для них,это однозначно ИХ поражение. Нет в них способности восхищаться достоинствами других. Просто жить,родить и вырастить ребенка в принципе не так сложно, а вот провести вместе старость...Подумайте и решите для себя сможете,хотите ли Вы с ЭТИМ человеком провести самый сложный период своей жизни?

Если у вашего мужа такая постоянная меланхолия, принимаите решениа сами. Ставте его в известност и все. Пуст сидит в углу и думает, как жит далше, если до сих пор не в курсе. (с транслита)