Жизнь после измены...как это пережить...

Ровно неделю назад я узнала, что у мужа есть любовница. Полгода - давно и прочно. Все это время я чувствовала что отношения с мужем портяться, спрашивала его об этом - все в порядке - устал на работе, врал муж. Любовница сама позаботилась чтобы я все узнала - стала слать смс в выходные, звонитоь и молчать, сфоткалась его телефоном и занесла в память...Я узнала. Муж как в анекдоте - врал до победного - ничего не было-провокация, было - но не серьезно, интрижка, да, было - но без постели, да с постелью...и т.д. На каждой из стадий я думала о спасении брака...на последней - попросила его уехать. Сегодня он ушел. У нас сыну 3 года...Я позвонила его любовнице и поговорила с ней - она врет через каждое слово - не знала что женат, что есть ребенок, сразу же потом - он ее совратил, ей всего 19 - у них разница получается 25 лет!!!! Муж просит простить и вернуться хочет...но я не уверена в себе...смогу ли я простить?? Теперь я вижу его только в постли с ней - я не могу думать ни о чем другом...Мне кажется, что я умерла...что больше не смогу ничему и никогда радоваться...и верить этому человеку не смогу.... Девочки, кто прошел через это, у когго есть знакомые примеры - как пережить все это???? Кто прощал и чем это кончалось??? Кто выгонял на всегда- не жалел??? Я не знаю, смогу ли выжить морально...но помощь евочек всегда оказывается волшебной...

Я рассталась и не жалею. Подружка год привыкала жить без мужа, буквально 3 дня назад блудный муж решил вернуться и она уже готова простить... У каждого своя ситуация, свои ньюансы - решение принимать только Вам.

Я прощала 2 раза, уже в числе 2 вы понимаете, чем кончился первый загул, т.е. ситуация через какое-то время повторилась, только муж уже не извинялся, а принял как должное. Я не знаю характер вашего мужа, если он действительно испугается, что потеряет Вас с ребенком, то может быть и одумается, вы сможете простить, если захотите, я забывать стала о первой измене месяцев через 10-12, т.е. период немаленький. Сейчас, когда это опять повторилось через 3 месяца мне стало абсолютно всеравно, есть у него кто или нет. Я его выгнала, он вернулся сам. Я его уже никогда не прощу и жить с таким человеком мне не хочется. На этом форуме я спрашивала про любовниц (была тема звонил ли им кто), на самом деле она и в правду не виновата, если бы муж не хотел этого бы не произошло. Не звоните ей, не надо, только себя травмировать будете лишний раз. Время все на места расставит.

Подождите принимать любые решения.Поживите раздельно,постарайтесь не общаться с мужем.Сейчас,правда, любое решение принимать тяжело.Простить можно,забыть насовсем вряд ли ,но надо.По крайней мере не вспоминать при муже никогда.Время лечит.К сожалению, многие мои ровесницы прошли через это( мне 42).Кто-то простил,кто-то расстался,но никто не жалеет о содеянном.

а вам не противно спать с мужиком, который спит с другой женщиной? На мой взгляд можно простить измену - если там 1-2 раза переспал с кем-нибудь, несерьезно, а если любовница уже больше полугода - вы себя не уважаете... Гоните прочь такоего мужа

Вы такая красивая женщина, да и молодая еще очень! Гоните вы прочь, простите, этого старого козла!!! Все у вас сложится замечательно!!!

Была у меня история - муж бросил беременной. Правда, там другой женщины не было, было просто предательство. И с малышом из роддома не забрал. :((( Развелась с ним и счастлива - как представлю, что акой му..к был бы сейчас рядом, тошнота начинает подкатывать. Предатель и есть предатель. Если 45-летний мужик заводит роман с 19-летней дурехой, - это клиника. Ведь ее, извините, только тр...ть, говорить-то с ней не о чем, что она о жизни знает? Зря Вы опустились до того, чтобы с ней разговаривать. Не нужен ей Ваш муж, просто захотелось самоутвердиться, что, типа, "от жены увела - во какая я!". Ну и пусть накушается вдоволь! А радоваться Вы сможете, - я тоже думала, что не смогу, а еще как смогла! ;) И не надо Вам себя убеждать, что надо простить, - не можете простить, значит, не прощайте, это Ваше право! Тошнит Вас теперь от него - тоже Ваше право! И то, что не можете верить тому, кто врал полгода - естественно! И не верьте! Выгнали - правильно сделали, пусть катится и подумает в одиночестве. А Вы просто возьмите тайм-аут, просто отодвиньте это все в сторону на время. Не бойтесь остаться одна - не останетесь. Вы молодая красивая женщина и достойны лучшего.

у меня было похожее и давно. правда мы не были женаты. просто в один миг мой парень сознался что спал некоторое время с другой девушкой...просил прощения..хотел вернуться..я согласилась, но если честно, то потом сама изменила ему. это было как маленькая месть. мне стало легче и я его бросила. хотя при расставании назвала другую причину. было жалко отношений 6 лет, но они вот так и закончились. мне кажеться что стоит сделать так как подсказывает сердце. сесть и подумать, а потом сделать. ведь никогда , я считаю, не поздно чтото исправить!)

Да вы красавица! Потрясающая просто! Все вы сможете. И без всяких там козлов, извините...

Надо простить, но понять это трудно, он должен сам захотеть вернуться, а она просто молоденькая шлюшка, а муж простите просто козёл, что мог изменить такой КРАСОТКЕ как ВЫ.Я по фото поняла что он хорошо зарабатывает и состоялся в бизнасе, вот вам и ответ.Ей нужны его деньги и всё, молодые пошли наглые нет не чего святого, а муж ваш просто зажрался, имея такую суперскую жену.Бутьте сильной , время лечит, мне одна подруга сказала у неё похожая история, она выждала время жила год как мёртвая, муж уходи и приходил только по выходным к детям, а потом пришёл с вещами и ползал на коленях просил прощенье, и она простила, а сейчас он от неё не на шаг, выполняет любые капризы, и благодарен ей за то что она его простила.Надо быть мудрее, бросить легко, а бороться тяжело.Удачи вам.

Почти тоже самое было. Я в положении была (5 месяцев), когда поняла, что кто-то есть. Он тоже врал. Тоже были СМС от неё, звонки, нашла в его телефоне видео, как она сосёт (сами понимаете что и чей)... Думала рожу сразу, но потом села и подумала: главное жизнь моего ребёнка и я сама. Естественно разборы были, и даже угрозы с моей стороны (ей было плевать - говорила, что любит его, а я ему не нужна). Когда родила сына, поставила условие или я с сыном (так и сказала,что моему сыну такой папа не нужен), или она (без обратной дороги ко мне). Остепенился, бросил её со словами, что это было просто увлечение.

Когда мой муж мне изменил я простила его, но забыть не смогла и в итоге мы развелись. Простите, ни чем не помогла, но это мой опыт.

Главное не умирать,не говорить "никогда" и "не"!Всё временно и боль тоже.Я прошла - это ад,эта боль,страх и ... такое не опишешь,тоже пол года,тоже сначала говорил,что не было секса,потом,что не любил...Точку ставил раз 5,если не больше....я разрывалась,реально помог инет,общение на форумах и чатах. Просто в какой-то момент я обозлилась,а до этого умирала от боли смешанной с жалостью к себе,к нему...а потом,потом я похудела,потом я отправила ей,те смс в которых он клянется мне в любви,а потом...потом было еще много чего.Да и история эта еще свежая,надеюсь с уже точкой,а не запятой.Главное я показала ему кто Я и кто ОНА.Я выгоняла его - не уходил. Я прожила жуткий год...я знаю КАК это БОЛЬНО - вам нужно время.И конечно вы увидите есть что спасать или нет,очень важно что бы ОН определился,потому как любя вы будете терпеть многое...и на многое закрывать глаза. Верьте в себя,отвлекитесь,не циклитесь на нем и конечно общайтесь с кем-то,делитесь!!!Выговаривайтесь,пишите дневник.Держитесь,у вас обязательно всю будет хорошо,с ним или без него!!!

Слушайте, у вас такая красивая семья, если вы любите своего мужа, да ну ее нафиг эту девочку....Да наплюйте и забудьте...Тоже мне повод для развода.... Но это если любите...А если нет, а только добрые отношения...

Чужие примеры не должны быть руководством к действию, поверьте. Это все настолько индивидуально, кому-то лучше простить, кому-то выгнать. Вы решите, как лучше Вам, но только не сейчас, потому что Вы пока в таком состоянии, что правильное решение принять не сможете. Нужно отпустить ситуацию, успокоиться, и потом думать, нужен он Вам или нет. Он сам никуда не денется, это совершенно точно, если только не сглупите и не начнете за ним бегать и умолять вернуться. 44 года ему? Думаю, это типичный кризис среднего возраста, мужчина наверстывает то, что в бытность бедным студентом-очкариком он получить не мог, то бишь успех у женщин. Но даже в таком состоянии он отлично понимает, что такие красивые женщины, как Вы, к тому же прилично моложе, на дороге не валяются. Так что хозяйка положения - Вы. Постарайтесь на время прекратить общение с ним, полностью. А когда придете в себя, на трезвую голову примете решение. Удачи Вам, все у Вас будет просто чудесно.

ППКС!!!

Я в шоке, если честно. Жена - такая красавица, и он еще по сторонам посматривает? Автор, я понимаю, что безумно обидно. Но вы пока горячку не порите, прислушайтесь к себе. Он вернется, я уверена. Не нужен он той, 19 летней, в свои 44 года. А ему, конечно, лестно - девочка на него запала! А вы пока понаблюдайте ситуацию, проанализируйте - нужен ли он вам? я бы, наверно, не смогла простить, уж больно гадко это все. Но и за вас не переживаю, вы в любом случае одна не останетесь! Удачи!

Согласна с Альпинкой- все очень индивидуально! Одна подруга моя простила, правда мужу пришлось побегать за ней прилично и толку ноль, ее муж стал опять ей изменять :(, а другая простила- так муж стал ее очень ценить и даже мысли не возникает посмотреть налево .. (со слов моего мужа-его друга). Так что, если любите и это впервые произошло, то имеет смысл простить. Удачи Вам в принятии верного решения и мира в семье!

простите, если любите. Больно, конечно, но.... я думаю, он одумается. Если бы ему было не все равно, и он бы готов был Вас потерять - он бы не врал. Доверия к нему, конечно же уже нет. Но у него есть шанс его востановить. Он совершил ошибкы, он об етом знает.....не говорите с ним на ету тему. Просто не вюасняйте отношений и все. Скандалы ни к чему не приводят. (с транслита)

если верить дате рождения в паспорте вам 27, ему 44... Он был женат до вас? Развелся почему, если были жены ? Если из-за любовниц, то это просто закономерное продолжение давно начавшейся истории...

Нет, не был женат и не был разведен. Это и его и мой первый брак.

Возьмите тайм-аут. Вам нужно время, чтобы понять что хотите: с ним, без него... Сейчас эмоции берут верх.

Я простила, но измена была до детей и одноразовая. Мои чувства отвращения к мужу оочень долго были, он терпел жил у мамы, звонил, приходил говорил дураком был и она не имеет для него никакого значения -поверила, простила. Нужно понять что теперь муж думает да и Вы сами. Он сейчас с нею или у родителей?

Нет,муж сейчас в квартире родителей, утверждает что с ней больше не общается, но как в это верить после всего...

забыть не сможете однозначно а еще при каждой задержке его на работе у меня мысли текут не в ту сторону, но он старается не давать поводов больше к сомнениям. Думаю время для Вас самое оно. Попробуйте жить вместе пока без постели, сами поймете когда сможете подпустить к себе.

Я бы не простила, а училась бы жить без него. Стоит один раз простить-обязательно повториться.

Я смогла простить, но забыть НЕТ! у вас теперь будут постоянные сомнения!!! Это очень тяжело...надо разойтись, быть гордой и не прощать до последнего! Он должен одуматься...Но вы должны показать, что вы лучшая, а он дурак! Что вы без него можете прожить и прекрасно! возьмите тайм аут! займитесь собой...Валерьяночка...свежий воздух...общение с друзьями...развлечение! и НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ!!! НЕ ВЫНОСИТЕ ЭТО ВСЕ НА ЗНАКОМЫХ И ДРУЗЕЙ! иначе потом тяжело сойтись будет

Скорее всего, у вашего мужа приключился банальный кризис. Любовница ему нужна была для того, чтобы чувствовать, что он еще ого-го. Что жизнь не проходит мимо него. Короче, на мой взгляд, самый "безобидный" вариант. Барышня - дура полная, вы сами-то разве не видите?:-) Вобщем, михо - все будет зависеть от вашего желания. Если вы захотите сохранить семью, думаю, со временем у вас получится. Ну, естественно, при условии, что ваш муж включит наконец мозги и поймет, как неправ. И захочет семью назад.

Она не просто дура - она настоящая стерва - я говорила с ней, она многое наврала...сейчас я понимаю - муж хотел "как все" - потихому, а на свет это все она вынесла, чтобы я узнала...

Да ведь это ж все от тупости, поймите:-) Она-то, глупая, надеялась, что счас просветит вас, вы мужу-то пинка под зад дадите, и он к ней прикатится. А вы, блин, не дали! Она еще долго будет беситься. Это придется потерпеть.

Я тоже простила и не жалею. Правда только через 1,5 года пришла в себя, но я всегда верила, что все будет хорошо. И ему пришлось постараться, но он очень хотел, что бы мы были вместе. И, знаете, я получила громадный опыт – я полюбила себя, я больше не боюсь остаться одна и теперь мы живет по принципу: мы ничего друг другу не должны, мы вместе, потому что любим друг друга, а поэтому создаем все условия, что бы нам вместе было хорошо. Пока учимся, но это здорово!!!! Так, что если вы любите друг друга – все возможно!!! Главное ВЕРИТЬ!!! (Хотя в первые восемь месяцев я даже поверить в это не могла)

простите.у них это в порядке вещей! бороться бесполезно,а у вас семья..я прощаю регулярно

У кого у них? У марсиан? В 45 лет голова уже должна соображать даже у НИХ. а если не соображает - то нет смысла жить с идиотом, даже ради "семьи" - так-как семья - это немножко другое, чем постоянные измены мужа при условии всепрощения жены. Одной в таком случае жить гораздо спокойнее, удобнее, полезнее для здоровья и психики, как женщины, так и детей. (с транслита)

К сожалению после 40 голова то у них и перестаёт соображать - это называется кризисом среднего возраста ((((

Этот кризис обычно наступает, если в браке до этого жили лет 10 или больше, с ровестницей - хочется изменить свою жизнь, начать снова с более молодой спутницей. А тут человек как раз в 40 лет женился впервые. На девушке, гораздо его моложе - как я поняла, разница у них лет в 13-14. Так что его кризис, если он имел место быть, как раз и результировал теперешним браком. Обычно мужчины на этом успокаиваются. (с транслита)

Да ладно! Этот пресловутый "кризис" у мужчин начинается в 30-ть и... не заканчивается никогда! Не в "кризисе" дело, а в установках, котрые заложены в голове. Считает мужик, что ему можно изменять всегда и везде - так и никакого "кризиса" не надо, чтобы он налево подался. А если мужчина имеет твёрдые моральные устои (прошу прощения за избитость выражения), то никакой "кризис" ему, точнее, его семье, не страшен.

5+

Муж старается сохранить семью. И тут ворос: если я пойду на это - будет ли это означать что у меня нет гордости? Смогу ли себя уважать? Даже при условии что все прощу и забуду...

Гордость тут не при чем))) Все будет хорошо. Великодушие себе могут позволить только сильные люди. Если оба хотят сохранить семью - то надо сохранить)) А что муж? Все люди совершают ошибки...и иногда такие ужасные.

+1

+100

+ и мое мнение

При условии, что муж поймёт, осознает свои ошибки и воздержится от их повторения. А вот как раз такой труд мужчины частенько не желают на себя брать.

А оно Вам надо? Надо ли Вам себя ломать, жить с человеком, который Вам неприятен теперь и которого Вы презираете? Сначала поймите сами, сможете ли действительно простить и нужно ли это Вам. Если сможете и нужно, то и уважать себя сможете. Если же нет, но будете пытаться себя ломать чтобы "сохранить брак ради ребенка" - то себя уважать вряд ли получится.

Простить,прогнать! Как быть....................... Думаю забыть не получится никогда,простить(скарее это не прощение) просто стиреть из памяти. Званить не надо,я сама поступила так же. А канчилось все тем, что она изматала мне нервы так что пришлось обращяться к врачу. Лутше смените номер или заблакируите ее. Что вы чуствуете я хорошо понимаю,словно ты зомби не то живая не то мертвая.А в груди огрромная дыра и постоянно кравоточит. Моему тоже за 40,мне 41.Семь лет мне приходилось работать в ночные смены,иногда по праздникам,частенько по выходным.Муж дома один,дети подросли .Стало скучно,время девать некуда,а тут у него на работе дамачка,на 13 лет меня моложе,доступная и хотящяя(любовников меняет одного за другим)Подцепила и моего. Вот у них и начались встречи. Приду усталая,нервная уже не до секса. А у мужиков после сорака наступает определенныи период,им во что бы то нестало надо даказать всем и самому сибе ,что они еще ого го!А дома секса не хватает,то нет время,то дети взрослые по дому ходят-нет возможности.Да еще на работе так устанеш,каму трупы нужны. Дома все было нормально,правда иногда предчуствие какое то появлялось,ну выскачит что то не нароком или еще что. А когда я узнала думала все УМЕРЛА!Даже руки на себя хотела наложить,такая тустота в душе была.Слава богу, греха побоялась и все таки здравыи смысл победил. А еи когда позванила она тоже мне поначалу всякие сказки расказывала.Но мы не растались,он к неи не ушол,хоть я и выгоняла.А потом она решила -раз еи не удалось все по ее сделать то и нам вместе не жить.И начилось ,и смс и сплетни и мужу то угражала,то умаляла вернутся. Я потребвала от мужа полнои правы,что бы ответил на все мои вопросы.Но это нелегко,все узнать! С этим грузом тоже нелегко,но для меня хуже было все додумывать и фантазировать. Прошел уже почти что год,а у меня и сеичас сердце болит,я и сеичас иногда представляю их в постели,очень ревную и все же люблю. Я не отступила,и решила баротся.Особенно когда она начала активно деиствовать. Вот и вам нужно решить,на сколько вы сильно любите и хотите ли быть вместе.А дальше будет не проста,боль так легко не уидет,нужно будит боротся за чуства и за отношения. Любовь ведь это каждодневныи трд и постаянная борба,ненужно это забывать.А то патом предется расплачиватся.Только в сказкох бывает все безоблачно,а над чуствами надо трудится. Заимитесь сабои, станте более активнои,побольше эгоизма(скрытого),нужно снова расцвести.Побольше общяитесь с положительными и активными людьми. И жизнь начнет менятся,не быстро,а постипенно и очень остарожно.

Скажите, у Вас муж сразу перестал с ней видеться Вы не боялись повторов? Мой муж сейчас говорит что он как наркоман - его так тянуло к ней, что он не мог не пойти. И потом презирал себя за это...И он обещает сделать все, чтобы это не повторилось, но на 100% он не уверен - наркоманы могут срываться...Обещает что сразу же скажет об этом, и я уйду сама. Что это не будет так подло и низко - полгода как школьники в кустах, и чтоб узнавала от любовницы...Он говорит - это наиболее честое, что он может сделать сейчас, что хочет к нам с сыном вернуться, но если вдруг что-то не получится - и обеспечит и будет всегда помогать. Я после таких слов просто умираю - он готовит отступного или же это его "мужская" честность??? Отрезать руку чтобы не болела???

Слушайте, ну и чмо ваш муж, простите великодушно!! и вы его еще слушаете? отпустите его, пусть идет своей дорогой.

спасибо вам...я не автор, но тоже переживаю похожее, у нас прошло полгода - а так безумно больно, уже жалею что простила, как могла себя унизить и все такое... а вот после того, как вас прочитала...вообщем спасибо!

А Вы прикалываетесь или вправду не знаете, как правильно пишутся слова "скарее", "стиреть", "изматала", "Лутше", "заблакируите", "кравоточит", "дамачка", " сибе", "выскачит", "ушол", и еще много-много безграмотно написанных слов в Вашем посте?

Вы поступите мудро, а эта стерва останится в дураках у вас все козари , пользуйтесь этим.

нах его!!!!....

Ну это самое простое.......... Ведь есть еще те кто может любить понастоящиму и если есть любовь,желание быть с ним-то нужно боротся! Просто ситуации есть разные,и если он не подонок,любит и хочит быть с вами.Нужно подумать. В измене ,чаще всего виноваты оба.Каждыи по своему,но прицыдет всигда есть.

Бороться?????? За кого??????? За мужчину, который предал? Пусть он теперь борется. А автор имеет полное право наплевать на такого мужа.

Надо же, я думала, вам лет 20, пока в паспорт не посмотрела:-) Не стоит быть столь категоричной. Прогнать легче всего. Путь к счастью не всегда прямой и короткий.

А вы сами прогоняли когда-нибудь? Легче всего? далеко не всегда прогнать легче:) Многие и прогнать не могут и простить, так и маются.

Вот это самое ужасное. "Уходя, уходи". А если простила - значит, живи дальше. Живи будущим, а не прошлым.

Я вовсе не категорична. Муж автору изменял полгода, и так бы и продолжал вести двойную жизнь, если бы любовница его не "сдала". Это был не просто единичный инцидент, а система. С любовницы слез - домой пошел (извините за резкость). И прогнать в данном случае не значит навсегда выбросить из жизни, а просто выставить из дома человека, который сделал большую подлость. На время или навсегда - это автору решать, но выставить его надо было. Пусть теперь он исправляет то, что сделал, и ЗАСЛУЖИТ прощения. Тут уже писал выше кто-то, что прощенный единожды муж во второй раз уже считал свое предательство чем-то обыденным. Поэтому я хочу сказать, что, по-первых, автору сейчас надо взять тайм-аут, чтобы понять, сможет она простить или нет, а во-вторых, если сможет, сделать так, чтобы муж прочувствовал сполна, насколько он виноват, и именно заслужил прощения. Но уж никак не бороться за него!

Отчасти вы правы. Но в жизни все не совсем так просто: изменил-был выгнан-осознал. Если интересно (может однажды пригодиться), наберите в Яндексе "кризис среднего возраста". Почитайте. Я не оправдываю мужа автора. Ведь другие-то справляются. Значит, это возможно. Но понять - наверное, могу. Автору, несомненно, надо взять тайм-аут. Но не уверена, что выгнать - самое верное решение. Чужими можно быть и живя вместе. И условия свои диктовать легче. И ситуацию контролировать.

Я думаю, что "быть чужими живя вместе" - это мучительно, тем более что муж ей не чужой, несмотря ни на что, как я поняла. И видеть его каждый день - тоже мучительно, она ведь все время думает о его предательстве, представляет себе всякое. Я думаю, ей легче сейчас без него. И условия диктовать ей будет легче, если он придет просить прощения.

Можно и наплевать... И естественно это придательство,но бываю же ошибки.И не только мужчины их совершаю ,но и женщины.И если бы все плевали друг на друга,то симеиных пар вообще бы небыло. Изменяют намоного чаще, чем об этом узнают и говарят.А если бы все прошло шито крыто.То и замечательно,все в шоколаде! В любом случае,нужно сматреть на ситуацию только со своеи староны(так сказать изнутри) и принимать то решение каторое тебе более подходит. И ненадо быстрых и необдуманных решени. Даже если нет смысла жить вместе,то все равно,нужно взвешенное и спакоиное решение.

Господи, как же мучительно все это - я знаю, что он мерзавец и сволочь, что он изменял мне так долго, врал и предавал нашу семью, наш брак...но мне так плохо без него, так одиноко, так больно...Я знаю - это надо пережить, забыть, время лечит, но каждый раз, когда я вижу нашего сына - его смех, его глаза, его разговор - все напоминает мне мужа...Мне так горько, что кажется я уже не смогу никогда жить нормальной жизнью...Сын сегодня спросил где папа, и в первый раз я незнала как наврать малышу...Как это больно и унизительно....

держитесь, год будет очень тяжело, а потом научитесь жить спокойно и для СЕБЯ!!!

у меня все еще свежо.полгода назад сам сказал(тебя люблю и ее люблю-типа давайте жить вместе). Мучения , кислые мины,бедный-несчастный,и от меня уйти не может и без нее не может. Боролась за него, за семью, объясняла, что мальчики без отца расти не могут (2 года-двойня). нет , не простила, хотела чтобы прощения попросил, ан нет ни о чем не жалеет-его посятило светлое чувство любви.Дальше хуже-ушел на 3 дня, психанула, хотела уехать с детьми далеко, вернулся, испугался, что действительно уеду.Прожили месяц отвратительно(это ты специально подстроила, чтобы я вернулся, я туда хочу и т.д. и я тебя наверное уже не люблю, исчерпал себя к тебе и пр.).В общем, сама выгнала...месяц жил неизвестно геде(но не с ней), вернулся. Вот уже 3-ий месяц вместе, живем тихо, мирно, про любовь больше не говорим. В его голове ничего не изменилось (уж вот такой он патологичеки честный). Думает, что влюбленность его посетит еще и еще, можно жить вместе, можно страдать по отдельности (нам , типа плохо друг без друга), решай сама. Как все в тихую изменять не хочет, хочет свободы (а не только работа-дом).Все это длиться уже полгода, в браке 6 лет. Все полгода дышать невозможно, в груди камень, похудела до 46 кг. Паранойя по измену преследует,доверия к человеку больше нет, а ведь верила ему больше чем матери...надеюсь что когда-нибудь моя обида пройдет, а у него эйфория закончится. человек крайне самостоятельный, верю , что пришел, потому что любит меня и детей, а не потому что жить негде (денег на съемную квартиру вполне хватило бы). Простите , что так длинно, наболело

сколько лет мужу??

Будет 43.

Это просто кризес 40, он боиться стареть, вот и нашел себе малодетку, всё пройдёт терпите.Надо быть мудрой и хитрой.

автор, вы сейчас на коне, пользуйтесь этим. пусть МУЖ сохраняет брак, не вы. пусть он из шкуры лезет, пусть докажет, что ему это нужно. а вы... вы позволяйте ему это делать. возвращяйте его на испытательный срок, но ничего не обещайте. проверите его чувства и отношение к семье, а сами сможете убедиться нужен ли он вам такой. если вы не из тех, кому дано прощять и забывать такие вещи- расстанетесь окончательно. причем если попытка окажется неудачной, вы, спасая себя от угрызений совести, и мужу и сыну когда-нибудь,да и просто любопытным сможете сказать:" семью развалил муж, я пыталась, но..." а если все закончиться хорошо-то опять же благодаря вам;) не вешайте нос, все у вас будет хорошо:)

Соглашусь. Пусть именно муж пытается удержать семью и прилагает гораздо большие усилия, чем вы.

У меня свекровь оказлась в такой ситуации что муж завел любовницу, глядя на своих друзей и на то, что их жены молчат, и думал тоже прокатит. А она всю жизнь с детьми сидела, их в семье 3, не работала. Так ушел даже денег не оставил. 2 месяца они жили на 50 руб. в день втроем! Потом попросился обратно, но она не пустила, а потом вообще переехала из этого города в Москву к брату, СЕЙЧАС ЕЙ 48 ЛЕТ, РАБОТАЕТ НОРМАЛЬНО, ЕЗДИТ ОТДЫХАТЬ ВЕСНОЙ И ОСЕНЬЮ С ПОДРУГАМИ, КОРОЧЕ ЧЕЛОВЕК ЖИВЕТ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ. мЫ ЕЙ ЕЩЕ ВНУЧКУ РОДИЛИ, А ТОТ "дедуля" ДАЖЕ НЕ ВИДЕЛ ЕЕ И НЕ УВИДИТ.Это просто пример жизненной ситуации я вам ничего посоветовать не могу, каждый решает сам, у всех своя ситуация и чувства друг к другу.

На одном форуме прочитала вот такое анонимное признание, и настолько оно меня поразило, что я даже сохранила его себе на компе: Все мы ошибаемся. Особенно в юности, и особенно мужчины. Ну трудно им отказать себе в сексуальном удовольствии! Тем более, если это доступно. Я простила. Трудно было очень. Сейчас прошло уже лет 6. И я не на секунду не жалею, что смогла. Кстати, до выявления этой самой измены я была уверена, что "ДА Я! ДА ЧТОБЫ ПРОСТИЛА! ДА НИКОГДА!" А когда узнала, вместо того, чтобы бить посуду об его голову, села на пол и расплакалась. И тихо так скулила от боли. Сама от себя такой реакции не ожидала.. И он не ожидал. Потом сказал, что именно такая моя реакция произвела на него самое сильное впечатление. Только от нее он понял, что поступил мерзко... Пример женщины, сумевшей простить. Каждый сам решает. Слушайте ВАШЕ сердце.

Вот и юбилей моей боли...:-( Столько времени прошло - а жить легче и понятнее не стало. Время лечит - когда вылечит-то??? Сын вчера вечером спросил - мама, а бывают два папы? Давай у меня будет один - папа Гена, а второй - хорший, он будет со мной играть, как дедушка...:-( Я заплакала - так больно за ребенка. Муж вроде его так любил, а сейчас так занят "душевной травмой" - что на сына плевать. А ребенку ведь не объяснишь...:-(

только что провесмотрела весь ваш паспорт. И вот прочитала это сообщение. Даже слезы навернулись на глаза. На всех фотографиях чувствуется любовь, радость, благополучие, дружба. Очень жаль... Желаю вам всего самого доброго. Уверена, Господь укажет правильный путь

Надо быть сильной, держите себя в руках.Меньше сидите дома, а больше общайтесь с сыном.

Я вам честно скажу, я, наверное, простила бы...Но тут столько всяких нюансов... Вы разговаривали ведь с той девушкой, почему она так хотела, чтоб вы об этом узнали? Зачем звонила по ночам? Он ей что-то обещал? Почему он не прервал общение с ней после такой прямой и явной угрозы его семейному благополучию? Это наверное, тяжелее всего....

Она планировала, что он уйдет к ней. А он как обычно - попользовался и все. И она решила- выгоню и сам к ней придет. Но муж тааак сопротивлялся этому решению сам, что я приняла выжидательную позицию. И главное- он ей не простил что она его заложила. До сих пор видно - поражен!!!! Фактически, она сама все испорила- он бы может еще сто лет так жил - я не знала, все ок. :-( А она заложила.

"Фактически, она сама все испорила- он бы может еще сто лет так жил - я не знала, все ок. :-( А она заложила". ИМХО, поэтому и заложила. Не хотелось ей быть второй, хотелось быть единственной. Вот она и решила рискнуть. Кто от этого риска выиграл, а кто проиграл - время покажет. А Вы мудрая женщина, уважаю.

Я пережила. И тоже так думала и с ума сходила и казалось, мир рухнул и жить так больше не смогу и верить не смогу и т.д. и т.п. Все проходит. И это тоже пройдет. Все можно пережить и дальше жить нормально. Я и не помню уже сейчас когда это было и что я при этом думала. все забылось. Да и не до этого сейчас, других проблем хватает. Хато я теперь ТОЧНО ЗНАЮ - если вдруг закрадется какое-то подозрение, никакой правды я докапываться не буду, мне оно не надо.

Жизнь идет своим чередом. Если суждено этому случиться, так расценивайте это как проверку на почность Вашей семьи. Возможно у него тот самый кризис. Ему тоже очень не просто. Он свой выбор сделал. Он хочет вернуться к Вам. Теперь Ваша очередь. Прислушайтесь к своей интуиции, к сердцу. Оно молчать не может. И если Вы решите сохранить свою семью, то не расценивайте это как слабость или потерю гордости. С Вашей стороны это будет мудрость. Проанализируйте (почему так произошло?), если нет веской причины, радуйтесь, а назад не оглядывайтесь. А время Вас не лечит потому, что все в подвешанном состоянии. Как только Вы примите решение, время начнет работать. Держитесь. Мудрости и удачи.

+1 Золотые слова!!!

Спасибо за поддержку - Вы очень мудрая женщина.

+2 и я так думаю