Ушел муж - не понимаю что делать!

Живем вместе 2 года, ребенку 9 месяцев. Когда не ссоримся - все идеально (прекрасный отец, помогает во всем и т.д.). Но как только возникает конфликт - собирает вещи и уходит к маме, каждый раз "навсегда". 3 дня назад приехал из командировки (дома не был в течение месяца), я все время была одна с ребенком, у ребенка резались зубки, а мне надо было писать диплом в ин-те, т.е. устала очень сильно. Он приехал, специально взял отпуск, чтобы дать мне написать диплом. Через день мы поссорились по бытовому поводу - он собрал все вещи и уехал. Ни одного звонка от него нет. Единственное, сообщил, что ушел насовсем. Подскажите, что мне делать? Я уже столько раз его возвращала, объясняла, что конфликты бывают, но они не повод все бросать.

простите за нескромный вопрос, но сколько вам обоим лет?

Один раз не возвращайте его, когда он ушел "навсегда", сам прибежит через некоторое время. Он потому и уходит, что знает, что вы его вернете.

что делать-помыть окно,уточнить к кому можно поехать летом на дачу...и жить своемй жизнью.. Увы многие были в такой ситуации.раз предал однажды предаст еще но более плохой ситуации. насильно мил не будешь

Я бы не возвращала, а когда сам придет - сказать, что если в следующий раз уйдет то уйдет навсегда, и если он не боится потерять такую семью, то хватит шантажировать и пугать своими походами к мамочке. Мне "очень нравятся" мужики, которые в семейные разборки впутывают своих мам и волнуют не только вас, но и своих мам.

Он просто сложностей боится и всегда так будет себя вести. Либо вам придется в ответственный момент рассчитывать только на свои силы живя с ним, либо как уйдет в двери замки сменить, чтоб уже не возвращался.

Сколько лет мужу? Какой то он прям страннный. Конфликты и ссоры надо решать внутри своей семьи ,а не с мамой.

Мне 30, ему будет 35. Я не уверена в том, что он нас не любит - скучает, дарит цветы, заботится, когда не скандалим. Но чуть что не по его - до свидания. А по поводу того, что всегда возвращала - это правда (никогда не давала ему уйти, разговаривала, убеждала). А в этот раз собрала вещи и отдала их ему. Очень не хочу, чтобы ушел навсегда - я его очень люблю и знаю, что он любит меня.

Я понимаю, что это не вариант семьи, но расстаться абсолютно не готова - всегда жду хорошего. И очень боюсь растить дочку в неполлной семье - такое чувство вины, что это я ей выбрала такого папу, который не даст ей настоящей любви.

Он Вас просто шантажирует. Любая бытовая ссора (даже та, в которой виноват он сам) приводит к тому, что Вам приходится за ним бегать и умолять о возвращении. Как результат подобного шантажа - он будет вытворять что угодно, а Вы - бояться ему все это высказать, ибо уйдет. Хреноватая перспектива... Я б не стала его возвращать. Пусть сам соскучится и прибежит. Если же не прибежит - значит невеликую роль Вы играли в его жизни, увы... Кстати, в какой семье он вырос? Его родители случаем не развелись? Не скандалили?

Вы знаете , автор, у меня в последний год муж тоже мне частенько заявлял при конфликтах, что "разведемся". У меня 3 детей. Младшей 19 месяцев. Так вот год я мучалась как вы. Он правда не уходил - некуда ему идти. Но один раз эти разговоры - чистой воды манипуляция, типа куда ты денешься от меня с 3 детьми, я тут хозяин, или слушайся или одна останешься - так меня достали, я взяла детей, документы и памперсы. И уехала к подруге у которой огроменный дом, богатый муж, мне там выделили целый этаж в доме. Сказали живи сколько надо, пока не продадите свой дом, разведетесь и купише себе жилье. А мужу позвонила сказала что пусть он все свои материальня блага засунет себе в одно место. Что мне дороже мои дети и их психическое здоровье, что он не заслуживает такую жену как я, и что я даже не смотря на 3 детей еще найду свое счастье, и что денежные трудности меня не пугают. Так буду работать больше - можно подумать. Рыдал, просил, извинялся, вот уже 2 месяца как я вернулась домой, - все конфликтные ситуации обсуждаем шепотом, по понедельникам на семейном совете. Про развод больше не говорит - знает что теперь это будет последний разговор. Поэтому что я хочу сказать - не позволяйте ему манипулировать. Навсегда - скажите хорошо, будь здоров навсегда. А то блин - жена с детем, а он будет к мамкиной сиське бегать.

Да, я очень неправильно пыталась его удерживать - сейчас понимаю, что вещи надо было собрать в первый же уход. Но тогда, почему-то, думала, что он поймет как я его люблю, будет это ценить и не предавать своими уходами. У него сегодня день рождения (35 лет!)- поздравлять не буду, боюсь конечно, что подумает, что это такая акция с моей стороны - направленная, конечно, на то, чтобы его вернуть. А мне просто не хочется!

В такой ответственный момент он "характер проявляет". Видно не дорос он еще до семейных отношений.

да видимо и не дорастет - человеку 35 лет, а он все к мамочке жаловаться бегает. интересно, а как мамаша его реагирует?

Его мама полностью одобряет его приезды, даже перестала со мной общаться. Если он не приезжает - она его вызывает под любым предлогом. Когда общалась, говорила "ну ничего страшного, что ушел - он ведь у меня тоже делами занимается - обогреватель с балкона перенес, т.е. не просто так приехал - мне тоже помощь нужна". Там такая ситуация - младший брат тоже оставил жену с ребенком (когда она была беременная), но вроде бы - она сама его выгнала. Я не исключаю влияния мамы.

Нда, когда такие нездоровые отношения с мамой - ничего хорошего. Мой первых муж тоже пылал подобной любовью к своей маме. Теперь все счастливы - они живут вдвоем. И я им больше не мешаю:)

Он очень хотел ребенка, ждал, готовился. Но, похоже, действительно, такая ответственность для него слишком тяжела! Не понимаю, что ждать - неужели ушел окончательно про нас забудет.

истеричный муж какой-то:( А с мамой его поговорить не пробовали? Моя мама сказала моей сестре так - если ты уйдёшь от мужа, я тебя приму один раз и всё. Потом , если ты вернёшься к мужу, обратно не приходи. Люди, имея запасной аэродром очень часто уходят от решения проблем вот такими способом. Если бы ему некуда было уйти, то он оставался и решал бы с вами. Поговорите со свекровью.

А в этом основная проблема - свекровь не принимает ни меня, ни внучку, хотя, понимая, что может испортить отношения с сыном - говорит обратное "очень люблю, живу ради внучки". Она сама врач акушер-гинеколог, на время родов (я рожала в срок) уехала в отпуск на две недели. К внучке практически не приезжает (внучке 9 месяцев, а она ее видела 4 раза), каждые выходные вызывает сына к себе (поводы примерно такие: зимой проверить подходит ли ключ от дачи, дача у нее 3 года - досталась при разводе от мужа, она там была 6 раз за все время, ничего не посадила, даже не помыла одну-единственную комнату). Она хочет, чтобы он жил с ней, а не с нами.

всё ясно, свекровь у вас тиран и деспот, а муж - инфантильный сыночек, для которого своя собственная семья пустой звук, по сравнению с мамиными капризами. Но вы, к сожалению, ничего не можете поделать, т.к. это его мать, и у него с ней связь гораздо сильней, чам ваша, супружеская. Вам сейчас надо принять волевое решение. Понятное дело, что ребенка лучше воспитывать в полной семье, в любви и взаимопонимании. Но есть ли у вас это все? И было ли вообще? Для любящей пары вы слишком часто ссоритесь. А уж его поведение для взрослого мужчины вообще неприемлемо. Нужен ли вам второй капризный ребенок?

ППКС.

Моя внука видела всего 2 раза, а ему 1 год и 3 месяца, привозили к ней на полчасика, хотя живет рядом. У вас, скорей всего дело в свекрове, она его настраивает таким оброзом. Я вас понимаю.

Правильно мне мама говорила: "Замуж - не напасть, вот бы замужем не пропасть!". У моей мамы с бабушкой, и теперь у меня с мамой изначальная договоренность - вышла замуж, живи своей семьей, всегда помогут, поддержут, но...дома меня никто принимать с распростертыми объятиями не будет, если я от мужа уйду. Раз женились, значит взрослые и в состоянии решать свои семейные проблемы.

Как бы это не было тяжело,но я бы на этот раз не стала его возвращать.Пусть сам наконец-то принимает решение,нужна ему семья,или нет.Если нужна,то вернётся,но надо будет ему сказать,что это в последний раз.Ещё раз уйдёт-не пустите обратно.Ну,а если сам не вернётся,то увы,как говорится,насильно мил не будешь,пусть живёт со своей маман,если жена с ребёнком ему не нужны.

ваш муж чем-то похож на моего отца, тот всю жизнь бегал виот так вот от проблем. когда жена и дети здоровы, жена работает-в деньгах не сильно нуждается, отец с нами, стоит матери попрасить от него какую-либо помощь, папаня собирает чемоданы ,типа ,,я еду к маме,, ,махает ручкой,и пропадает на несколько недель, потом звонит, узнаёт, что вроде всё наладилось, возращается ... и так всегда .есть такие люди, которые решают,если так можно выразится проблемы, тем, что убегают от них. трусы они, совершенно не порядочные и ненадёжные . (с транслита)

Да, понятно, что его не надо пытаться возвращать. Просто очень страшно, что действительно уйдет - и мы ему не нужны. Поэтому я постоянно думаю - любит он нас так, что сумеет понять, что семья важней. И, если мама и против - это ничего не значит.

Вам просто надо набраться терпения и не звонить. Вы скажите себе -позвонить я всегда успею. Ему также тяжело и больно без вас, как и вам без него, так что не выдержит - вернется. Другой вопрос - нужен ли вам такой ненадежный мужчина...

Ради своей семьи дайте ему этот шанс понять что ему нужна семья. А если вы будете его возвращать каждый раз - он этого никогда не поймет и ценить не будет.

не звонить и не звать, а если вернется, то постаивть условие, что раз и навсегда, хватит бегать,ы тоже бегали, я к себе, он к маме...семьи не было...это не семья...вы все делаете правильно, тоже корила себя за ребенка...НЕЛЬЗЯ! БУДЕТ еще у ребенка хорошая дружная семья....)))

Девчонки, ну напишите, что думаете - есть ли еще шанс на то, что у ребенка и меня будет нормальная семья с эимс мужчиной! Я просто вообще не соображаю.

мы что ли живем с этим мужчиной? Если бы мне предложили вашего мужчину :)я бы отказалась от такого счастья :) А вам уж видней, хочется с ним дальше нервы трепать, или самостоятельно заняться построением светлого будущего

Просто пока вы его возвращаете - он будет уходить... Это игра такая - догонялки. Не возвращайте его, не звоните. А если он позвонит за каким-то задельем дайте ему понять, что вы хотите нормальную семью с ним, но без этих нервотрепок, а то что это вы вечно как наказанная? Ах, как бы его вернуть. Захочет - сам вернется, не захочет - нафик нужен. А то он знаете ли вернется, но перед этим поломается, повыделывается, чтоб перед ним попрыгали....Оно вам надо, пока вы эту игру не прекратите- так и будет глумиться над вами...

соглашусь со всем сказанным, и еще добавлю - подумайте о ребенке!!! не очень хорошо это на его психике отразится...и потом в будущем...

Ну конечно же есть!!! Но только, если вы начнете думать в свою сторону тоже. Если вы дадите ему болезненный урок - что если бежищь к маме - то ко мне НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ - никуда от вас он не денется. Только задумается покрепче и вести себя начнет как положену мужику в его возрасте. К сожалению с мужчинами иногда надо себя повести очень жестко:(

Спасибо Вам за ответ! А то я сама не разобралась - готова ли я растаться навсегда, а все выглядит тка пессимистично, но хоть надеяться на лучшее (что поймет, переоценит).

От нас сегодня так ушел.Тоже возвращала.Я просто в ауте,вроде понимаю что так надо,а с другой стороны ребенка предают второй раз:(

Да, первая реакция - кошмар. Вообще не понимаешь как человек, которому доверяла, мог так сделать. Держитесь, наверное, надо это пройти и будь что будет. Я столько раз держал, что он начал это привычно делать. А один раз отпустила - сразу пришел. Но теперь опять...

У нас выбор сделал в пользу своей семьи(мамы и брата),я поднимала тему по поводу отдыха и спанья с его братом в одном номере,он выбрал брата и ушел.Даже не знаю что делать то ли плакать,то ли радоваться.В голове круговорот:(

Я вас очень хорошо понимаю. А сколько вы живете вместе? И были такие ситуации? У нас просто уже неоднократно - я все ждала, что поймет, а он, по моему, просто понял, что все проблемы можно решать таким образом. А состояние, конечно, очень неприятное.

Два года,год как в сказке,второй как в жопе какой-то:(Один раз собирал вещи,я остановилась.Второй раз в смске написал что я все испортила,это намек что ему пора вещи собирать.И вот сегодня пожелал счастья в жизни.

Вы как будто про мою жизнь рассказываете! У нас тоже вначале все было как в сказке. Но только у меня уходил очень много раз, а я возвращала и недели 2 после этого мы опять жили как в сказке. Поэтому я и не могу понять - что происходит. Вроде любит, но когда уходит - ненавидит!

Да я все это понимаю (он когда ушел, потом вечером приехал на 3 часа "посидеть с ребенком", в то время, в которое сам решил, а я собрала его вещи и выгнала со словами, что такая жизнь не нужна ни мне, ни дочке для формирования нормального представления о семье). Просто я сама себе создала миф о том, что у меня будет хорошая семья и это навсегда, что сейчас так больно верить в то, что все рухнуло! Все равно есть какая-то глупая надежда на то, что он поймет, что мы ему очень нужны и прийдет.

Не хочу вас расстраивать но нормальной жизни с ним не будет. И дело не в том, что вы его возвращаете или он вернется сам когда соскучится. Дело в том что он уходит от вас - это главное. У меня было 2 подобных случая - бывший муж уходил сам и возвращался по моим просьбам, а последний МЧ уходил но возвращался сам через какое-то время (я тогда тоже наслушавшись умных советов выжидала). Итог все равно один - в конце концов оба стали бывшими.

Скажите - а в итоге - вы не выдержали и прекратили эти "тараканьи бега"? И какие действия были со стороны мужа. У меня проблема в том, что у нас ребенок (дочка) и я всегда считала, что она должна знать, что такое любовь папы.

Конечно не выдержала, после последнего (это был четвертый побег, если память не изменяет, в течении года) ухода "навсегда" решила с ним согласиться и через пару недель понесла документы в суд. Он так и не сделал после развода самостоятельных попыток вернуться. С ребенком видится, алименты платит. Мне тоже хотелось полной семьи но с ним не судьба оказалось.

и до развода - а это почти полгода, никаких действий к примирению с его стороны не было.

А он вас любил, как вы считаете? И какая все-таки была причина его уходов? Просто очень похоже на нашу ситуацию. Но то, что я вижу у нас - какие-то контрасты - когда все хорошо - он нас очень любит, как только уходит - все забывает. Не знаю - что из этого правда.

Думаю любил, но только в начале отношений, да бесспорно! А после рождения ребенка что-то изменилось и начались эти уходы к маме. Мамочкин сынок, ну что тут скажешь, так и живет с ней до сих пор, мама там туши свет :) Вы конечно попытайтесь не навязываться, но только мое имхо что раз уже начал сбегать, так и будет продолжаться. А это совсем не лучшее для ребенка, да и ваша самооценка, настроение и отношение к такой семье будет стремиться к нулю. Держитесь!

У меня "мамочка" там тоже - полный ужас (я в 30 лет таких людей не встречала, хотя думала, что видела разные типы!). Просто он каждый раз, когда я его возвращаю, ведет себя как в первые месяцы совместной жизни - т.е. полная гармония, забота, любовь. А потом опять.... Я не понимаю, с чем связаны такие контрасты. Я не видела равнодушия или олаждения с его стороны. И пока все равно его люблю, хотя терпения и сил возвращать уже нет. А раньше делала это с фанатизмом.

Зачем выгнали-то? Он Вам обещал взять на себя ребенка на время написания диплома. Вот пусть и сидел бы. Меньше эмоциональных метаний "рухнуло все или не рухнуло", больше думайте о конкретных задачах. Да и сразу надо было ловить на слове. Ты обещал? Обещал. Ссора, не ссора - а договоренности должны выполняться.

Он сначала сам собрался и уехал, потом сказал, что приедет и посидит с 9 до 12 вечера, в то время, когда я не могу ничего делать. Все аргументы насчет договоренностей он игнорировал. И я естественно его выгнала после 20 просьб остаться - как можно отреагировать по-другому.

Не, не понимаю. Если мне нужно писать диплом и другой возможности не будет, то я буду его писать хоть с девяти до двенадцати, хоть с двенадцати до трех. На мой взгляд, Вы таки слишком много значения придаете эмоциям в ситуации, когда у Вас вполне рациональная проблема - как выкрутиться с дипломом.

Я просто если не умею настолько рационально ко всему подходить. Для меня всегда главным была семья, а когда она рушится - ничего не могу делать. Хотя сейчас пишу диплом, но на грани возможностей.

Так у Вас, даже если муж уйдет, есть семья; Вы, простите, за ребенка ответственность несете, Вам вообще-то не до соплей "ай, все рухнуло", Вы должны быть в состоянии ребенка прокормить, вырастить и выучить. На эмоциональные метания с заламываниями рук вместо решения реальных проблем имеет право человек свободный и ни за кого не ответственный.

Вы присутствуете в моей жизни и видите то, что я ничем не занимаюсь, кроме "заламывания рук"? Все люди абсолютно разные - кто-то может спокойно, как с стороны, смотреть на любую ситуацию, чаще это происходит тогда, когда никаких чувств не было, а был четкий рассчет. В такой ситуации, я согласна, просто констатируешь, что расчеты не опревдались и начинаешь новые рассчеты. Но если замешаны чувства - это невозможно.

Я вижу, что когда муж таки пришел посидеть с ребенком и дать Вам возможность писать диплом (пусть и меньше, чем договаривались), Вы его выгнали в сердцах с объяснением а) "в это время я все равно не могу" и б) в моем вольном переложении - "а вот взыграло". Я не знаю, чем Вы занимаетесь, кроме заламывания рук; но решения Вы принмаете на волне эмоций, что в Вашем положении непозволительно; а потом не знаете, что с этими принятыми решениями делать. И не надо, пожалуйста, мне рассказывать, что у человека, способного свои эмоции контролировать, их просто нет. Давайте еще о тонкой трепетной душе Анны Карениной побеседуем...

Детский сад какой-то со стороны мужа вы уж извените.

Ха..какой знакомый вариант...мой в этом году четвёртый раз у мамы..причём периоды всё более затяжные..сейчас тоже у неё..почти 3 месяца...я вот тоже тут топик открывала, что делать...и тоже всё больше склоняюсь к мысли, что уже привыкла я без него за это время..может он и не нужен вовсе? такой-то!?

Да у меня тоже не первый уход (далеко не первый!) к маме, но под предлогом просто скандала. Но я дольше недели не допускала - всегда возвращала. Сейчас просто устала возвращать - я так не пойму, что он имеет в виду. И он не поймет. Но все равно страшно, что это конец отношений. Мне кажется любовь еще есть (все симптомы), хотя такие ситуации, как сейчас ее полностью исключают. Вообщем - в голове бврдак.

так и у нас любовь есть...приходит, скучает, но я больше не зову, я устала унижаться..жду пока сам созреет..или уже не жду?..сама не знаю..

А как долго все это тянется? У меня около 7 месяцев. А я уже так устала, что не понимаю чего хочу. Сил что-то прощать и создавать отношения нет, а терять страшно больно.

Прошла неделя - мужа нет, ни одного звонка! Его родственники тоже абсолютно не интересуются внучкой, хотя это как всегда. Видимо, мечта его мамы сбылась.

Так Вы ж хотели, чтоб он ушел, и сами ему вещи собрали. При чем тут "мечта его мамы"? Выгнали его Вы сами.

На ровном месте? Он все сделал для того, чтобы я сорвалась. И ушел он первым. Вы хотели бы себе таких отношений?

Какая разница, на ровном или на ровном. Если Вы выгоняете мужа, то должны быть готовы к тому, что он уйдет насовсем. А Вы почему-то удивляетесь, что он не звонит. (И тем более, если он такой-сякой гад и выгнали Вы его совершенно заслуженно, то чем Вас не устраивает, что он ушел?)

Есть еще такое понятие как любовь! Я сюда писала не для того, чтобы обсудить какой он плохой, а послушать женщин, которые сталкивались с такой ситуацией и как они ее решали, в пользу ребенка и семьи. А ваши реплики звучат, как реплики мужчины, прошедшего 5-6 браков и которого мало чем удивишь. Спасибо за ответы, я поняла вышу рациональную точку зрения, что все нужно делать механически, как робот.

Не угадали, я женщина, брак у меня один, и несколько постарше Вашего. Намекать мне, что "я не любила, мне не понять" - не надо; "думать головой" и "как робот" - не одно и то же. Что от эмоций крышку срывает и Вы глупости творите, а потом не знает, что с сотворенным делать - не есть свидетельство особенно высоких чувст, это всего лишь свидетельство очень слабого волевого контроля. Вот над ним и работайте.

+1

прислушайтесь к Финдус, она мудрая:) Ваша "любовь" к нему оправдывает посылы вон? у меня была ситуация попроще - у меня кредо "не нравится - до свидания", но после рождения ребенка я как-то эмоционально распустилась, н-да, было такое, ну и однажды услышала "да, не нравится - до свидания", нам понадобилось полгода, чтобы в отношениях изчезло напряжение (но у нас была куча внешних обстоятельств типа кредитов, свекрови, тещи и др), но я была изначально ПРОТИВ раздельного проживания, т.к. в моем понимании - это конец

Я готова прислушаться, т.к. задала вопрос о возможных вариантах развития ситуации. Анализировать сейчас то, что я или он неправильно сделали в день, когда он ушел - уже не имеет смысла, т.к. надо идти дальше. Я и писала сюда не для подробного анализа дня, а надеясь на то, что те девушки, кто через это прошел, поделятся опытом.

А Вы для себя определите, чего именно Вы хотели добиться выгоняя его... Достучаться до сознания? Заставить делать так как Вам удобно? Я бы посоветовала позвонить самой и поговорить, но так как в Вашем случае разговорный жанр уже исчерпал себя (со стороны конечно сложно судить, но "никогда не давала ему уйти, разговаривала, убеждала" говорит о том, что ему все равно о большому счету, раз в 35 он не понимает элементарных вещей и чуть что, уходит к маме) молчите и ждите, возвращать вашим обычным способом не стоит, меняте стериотипы отношений, если не поздно, конечно

Видите ли, Вы очень нечетко формулируете свои желания (а когда формулируете четко - то очень обижаетесь, если они исполняются). Из Вашего топика совершенно неясно, чего Вы хотите. Чтобы муж вернулся? Чтобы он перевоспитался? Чтобы Вам не было так обидно, что он ушел? Научиться не попадать больше в такие ситуации, с этим ли мужем, со следующим ли? Я готова охотно поверить, что муж - мудак инфантильный; но с Вами тоже непросто, поверьте; двоемыслие по Оруэллу просто какое-то, на словах: "собирай манатки и уходи", на самом деле: "прекрати себя так вести и будь хорошим мужем". В принципе, Вы можете позвонить и сказать мужу, что не имели в виду выгонять его насовсем, а устроили показательное выступление в профилактических целях, "вернись, я все прощу". Но не исключено, что не поможет и муж ответит, что "доктор сказал в морг -значит, в морг". Можете, наоборот, сказать мужу, что уважаете его решение разойтись с Вами и хотите договориться о порядке встреч с ребенком и финансовых вопросах. Либо он испугается серьезности происходящего и прискачет обратно, либо Вы хотя бы упорядочите свое положение и внесете в него ясность, и для себя, и для ребенка. С учетом того, что Вы мужа уже многократно возвращали, я бы сказала, что второй вариант предпочтительнее. Вот чего не надо делать - это делать вид перед самой собой, что мужа Вы и не выгоняли; "сделаем вид, что этого не было и будем жить дальше". Потому что при таком подходе адекватного взгляда на реальность у Вас никак не получится и Вы будете продолжать совершать ошибки. Вы сказали - уходи, муж ушел. Либо Вы признаете, что совершили ошибку (в том числе мужу признаете); в этом случае анализ, в чем именно она состояла, чего Вы хотели добиться на самом деле, чего добились и как надо было действовать - обязателен. Либо не отказываетесь от своего решения и беретесь за упорядочивание разрыва. А "как-нибудь так" не получится, сделал и "я не я, лошадь не моя" в отношениях не проходит, каждый такой поступок оставляет след, который нельзя просто вымарать из реальности, приходится жить в реальности, где он есть.

Очень сложно сформулировать все наши отношения кратко. Попробую, я действительно осознанно в этот раз собрала его вещи раз и выгнала (ни в коем случае не думаю, что не выгоняла, а он неправильно понял), но все это сопровождалось словами, что если он проанализирует ситуацию и поймет, что мы с дочкой для него важны - мы его всегда ждем, но если наши отношения будут продолжаться как раньше - небольшой конфликт, все бросаем и уезжаем "навсегда" - возвращаться не надо, т.к. это плохо для всех. Все прошлые разы я его возвращала: просила остаться, объясняла, что у нас хорошая семья, что мы его очень любим, а он при этом гордо "ломался", хотя далеко не всегда был прав (я ни в коем случае не претендую на то, что я безгрешный ангел, очень хорошо понимаю в свои 30 лет, что у меня очень нелегкий характер, но я готова и умею меняться ради какой-то важной цели, что я ему и демонстрировала неоднократно). Я посчитала, что если человек не понимает хорошего отношения и того, что если я многое прощаю ради семьи и ребенка, это не повод вести себя абсолютно бездумно - есть "табу" (я имею в виду уважение, доверие, мягкость, желание и умение прощать), без которых семья не может существовать. А нервничаю я из-за того, что умом понимаю, что это единственная возможность проверить отношения и принять решение о целесообразности их сохранения, а на душе очень тяжело - выкинуть из жизни 3 года, в которых было много прекрасных моментов. Я, действительно, очень сильно его люблю - ни за что-то, а вопреки.

Если муж был отправлен с таким напутствием, то Вам не надо делать ничего - мячик на его стороне, его ход, а Вам только ждать и быть готовой к любому повороту событий. Тяжело, конечно, но вариантов в общем-то и нет. Только я Вам советую поставить себе определенный срок, до которого Вы готовы ждать ответа. Еще лучше сообщить этот срок мужу тоже. Тогда эта ситуация не превращается в тоскливое пожизненное ожидание неизвестно чего. Если после Вашего срока муж не готов садиться за стол переговоров по поводу совместной жизни - ему придется садиться за стол переговоров по поводу жизни раздельной (порядок встреч с ребенком, финансовые вопросы и т.д.) Либо юноша поймет, что игрушки кончились, и таки будет налаживать с Вами отношения. Либо "лучше ужасный конец, чем ужас без конца".

Да, сейчас как бы ни хотелось активных действий - они все против меня. Я просто слишком эмоциональная и хорошо об этом знаю, единственное утешение, что я, несмотря на "рыдания" делаю все, что необходимо. В этот раз увлеченно дописала диплом, зато теперь не переживаю на тему защиты - слишком много переживаний, наступает какая-то атрофия.

Спасибо,за такой подробный ответ!

Он наверняка прийдет, но дорожка к уходам уже проложена. Думайте сами.

Единственное,что хочу вам посоветовать-подумайте о ребенке,все на нем отражается,все мы не без греха,единственное не понимаю его маму-что принимать то,пусть отношения в семье решаются,либо да,либо нет,а так бегать не дело.

Там на самом деле патологическое отношение к нему: если ему кто-то звонит, а его нет - она спрашивает кто это, по какому делу, телефон - ему 35 ЛЕТ. Ее бросил муж, а у нее всю жизнь была цель иметь статус женщины с мужем (в детстве они жили в коммунальной квартире, в одной комнате с двумя детьми и папа курил в этой комнате, а она ничего не говорила, чтобы его не потерять "он вспыльчивый"), детей она не любила (она сейчас спокойно гоняет моего мужа по магазинам с температурой 39, со словами "как я тебя люблю, сынок" и масса таких примеров). А он, не получил любви в детстве, и сейчас пытается получить любовь от нее любой ценой. А ее любовь - это слова, все ее поступки их перечеркивают. Ей он нужен как мужчина (ничего не имею в виду плохого, про секс. жизнь не говорю)- чтобы все делал, возил по магазинам и это видели люди. Поэтому с его женами (я 3-я) она борется не на жизнь, а на смерть, а он этого не хочет видеть - ждет любви от мамочки! Я в таком отчаянии - ситуация ужасная, а я его при этом люблю!

Если б мой муж ушел от меня,я бы радовалась

Сочуствую Вам, это патология, у мамы точно проблемы, и она сыну жизнь ломает, 3я жена о чем то говорит(: Ничего Вы не можете сделать, если он не оторвется от своеи мамы по своеи воле(: Все правильно Вы сделали, не возврасчаите его ни в коем случае, а если вернется скажите, что это было в последнии раз. (с транслита)

Как считаете - мужа нет уже 11 дней, за это время ни одного звонка - это все? Чем может быть мотивированно такое поведение? У меня такое мерзкое ощущуение - полное разочарование в человеке, которому безгранично верила, и при этом так не хочется окончательно осознавать, что он сволочь...

ой, похожая ситуация была, бегите от него, вычеркивайте из жизни и чем скорее тем лучше! Удачи вам! Хоть жизнь свою устроите!