мать, отец и взрослая дочь

заинтересовала меня эта тема. я наблюдала такие ситуации, когда мать с дочерью как бы объединяются против отца-мужа. это объединение может и не выглядеть, как явное противостояние, но конфликт присутствует... обычно начинается все с того, что у матери с отцом появляются какие-то разногласия - неважно, по какому поводу. мать делится с дочерью своими проблемами и затем делает ее своей лучшей подружкой, поверяя ей все (ну или почти все, или многие) тонкости и сложности своих взаимоотношений с мужем. на мой взгляд, это разваливает все окончательно. далее обычно дочь уже считает для себя возможным различными способами вмешиваться в отношения родителей, что не идет этим уж еи так натянутым отношениям на пользу.ну и т.д. интересны ваши наблюдения, если вы с таковыми сталкивались. интересно также, как ведут себя матери взрослых дочерей, ну скажем, девочек старше лет 13-14-15... чем руководствуетесь? обсуждаете ли вообще отношения с мужем с дочерьми или сыновьями как с друзьями? или беседуете об этом только в случае необходимости обычно давая понять, что это ваше личное пространство?

Отношения родителей разваливает не обязательно. А вот дочери такие потом взрослыми по психотерапевтам бегают, блин... Abuse это, самый натуральный.

А невсегда дочь всё от мамы узнает .Я не знаю какую именно ситуацию Вы имеете ввиду , но дети после 14 уже большие и всё видят и понимают . А уж чью позицию они займут - трудно сказать .

так вот дело в том, что мать усиленно склоняет дочь к своей позиции, во-первых. тем самым она как бы набирает сторонников в свою армию и давит количеством, стремясь таким образом добиться нужного от отца результата/варианта решения конфликта. отец оказывается в изоляции - у матери с дочерью получается тесная связь. что из этого может выйти - по-моему, отец может запить, или начать активно сопротивляться, или вообще нафик уйти из семьи. или сделать то, чего от него ждут, тогда эту методу будут использовать потом постоянно... а во-вторых - понятно, что повзрослевшие дети (да и не очень) видят и понимают иногда больше, чем нам хотелось бы. а вот как себя вести в таких ситуациях? или в тех ситуациях, когда дети встали на чью-то сторону без попыток родителей повлиять на их мнение, и вмешиваются в конфликт родителей (мы не берем ситуации, когда папа собирается почикать маму ножичком, то есть крайние)

Я имею в виду ситуацию, когда мать юзает подросшую дочь в качестве подружки, жилетки и психоаналитика. Ситуация "дети все видят и все понимают" - это совсем другая ситуация.

вот-вот, это я и имела ввиду - подружка, жилетка, психоаналитик. груз и правда непосильный :-(

Abuse - это что? :-) развод может и не состояться, конечно, но отношения сохраняются натянутые, асуть конфликта остается неразрешенной и потому всплывают разные мелкие придирки и т.п. мне так кажется да, а дочери точно потом бегают :-(

Abuse - это Missbrauch. :) Плохо это переводится. Типа "жестокое обращение". Сначала это льстит: "мама со мной, как со взрослой!" Потом понимаешь, что груз на тебя взвалили непосильный...

Как мать 15-летней дочери могу сказать,что мне даже в голову такое не приходило.Несмотря на наши с ней дружеские отношения,никакой конфронтации ни против её отца,ни против отчима у нас нет.

а бывало такое, что дочь вмешивается в ваш конфликт? вы просто не обсуждаете тему своих взаимоотношений с мужем с ней, так? она не пытается сама как-то интересоваться этой темой и влиять на ситуацию?

Никогда она не вмешивалась и не пыталась это сделать.Меня это даже удивляло,я шутила,что дочка у нас прирождённый дипломат,который придерживается политики невмешательства.Надо сказать,что я никогда не говорила плохо о её отце,и сейчас,после развода и она и я до сих пор с ним в прекрасных отношениях.Сейчас,когда она уже стала старше и её стали интересовать отношения между мужчиной и женщиной,мы обсуждаем мужчин,их поступки,достоинства и недостатки.И тут уже в качестве примера я рассказала ей об отношениях,которые были в нашей семье,и почему мы расстались.Но это уже никак не влияет на её отношение к отцу.

моя мама никогда не вмешивала меня в их с папой разногласия, (да, в общем, и разногласий серьёзных у них не было, в осносном мелкое ворчание). более того, им хватает такта не вмешиваться в мою личную жизнь, не давать непрошенных советов - только готовность откликнуться на мои просьбы

не у всех такие мамы... иногда такое "вмешивание" ребенка в личную жизнь происхождит не от хорошей жизни... точнее, не иногда, а почти всегда... или от непонимания

Так поступают только очень глупые женщины. Если ты живешь с мужем и у вас с ним конфликт, то будь добра разобраться во всем самостоятельно и не вали на детские плечи свои проблемы. Если муж плохой,то "какого" ты с ним живешь? А если живешь, то не такой он и плохой. Тогда зачем "опускать его до плинтуса" в глазах детей? Чтобы они его не уважали? Но тогда они всё поймут и уважать не будут тебя! Своими "разборками" ты только "запишешь программу действия" на будущее своих детей и они будут поступать точно такжк,как и ты.

интересная мысль. додумалось до того, что получается так, что рождается неуважение, но проявиться оно не может, т.к. вступает в противоречение с установкой "маму надо любить и уважать". получается внутренний конфликт, который очень слоожно самостоятельно разрулить...

+1. читала весь топик. и отношусь кааак раз к тем,кого мама считает подругои. причём считать таковои стала уже в довольно взрослом возрасте. но от этого не легче:(:( очень изнуряет всегда слушать какои отец плохои,жестокии,невнимательныи бла-бла-бла.. кроме раздражаения никаких эмоции. и самое интересное..она ждёт того же и от меня. что я буду еи жаловаться а мужа и она сможет "поддержать" меня.

да... и даже не желая того, иногда сама съезжаешь на эти жалобы, а потом горько сожалеешь :-( раньше было сочувствие... а у вас было?

по началу,конечно была жалость и не понимание "как это папа может быть таким плохим?" но,с возрастом мы меняемся, появляется своя семья,свои отношения и мы начинаем видеть многое иначе. сеичас,когда чуствую,что уже не могу это слушать говорю - разводитесь,если не можете вместе жить. все условия для этого есть.либо не страдаи о своеи несчастности. жестоко,но и вываливать всё на меня бесконечно тоже ужас-ужас. впринципе у мамы есть защита и охрана и вечныи носовои платок в лице бабушки.. бабушка замечательная женщина,мать и она будет защищать своих детеи - мою маму. кто б там папу защитил :-Р:-Р:-Р

Проблемы с мужем-ето наши проблемы.Детей сюда вмешивать я считаю нельзя.Я лично с ребёнком ети проблемы не обсуждаю и никогда не буду. (с транслита)

Совершенно верно,проблемы взрослых надо им самим и решать. Хорошо,когда дочь ещё и подруга и можно с ней поделиться чем-то сокровенным,а она делится,в свою очередь, с тобой. И в данном случае между матерью и дочерью возникают доверительные отношения, что помогает во многом разобраться и поступить правильно. Потому что когда два близких человека обсуждают какую-то ситуацию, то в беседе находится истина или,по крайней мере, поддержка близкого человека, что помогает жить и поступать правильно. Ведь подчас самому трудно определить прав ты или не прав и какое в данном случае принять решение. Надо исходить из того,что люди - не боги и у каждого свои недостатки. Выходя замуж или женившись, мы, таким образом, подписываемся под тем,что принимаем данного человека таким каков он есть. И в процессе совместной жизни находим решение тех проблем, которые возникают из этих недостатков. А перекладывая груз решения и ответсвенности на своих детей,жалуясь на партнера, мы вырабатываем у них линию поведения,которой они будут придерживаться уже в своей личной жизни. Ведь пример они берут с нас,больше не с кого. И вряд ли, при таком раскладе, у них всё сложится счастливо.

я вас что-то не поняла. проблемы взрослых надо решать самим - так вы написали. одновременно вы не видите ничего предосудительного в том, что мать и дочь станут подругами, обсуждающими отношения матери с отцом... я согласна с тем,что иногда нам трудно самим разобраться в ситуации и нужен взгляд со стороны. но дочь в роли советчицы/подруги , как минимум, будет необъективна...

У меня подруга такая была.Так дядя Петя уехал в деревню жить,привозил им продукты каждую неделю.Так же и мужа Алкиного извели,ушел,хотя был сплошное спокойствие.Их устраивало,у дяди Пети там женщина завелась,а маман так и была одна,жила ради дочери(сын уехал во Францию,поэтому все внимание дочери)это их выбор.

возможно и так...

Для меня такой подход к семье не правильный,для них нормалек:)

У меня похожая ситуация с родителями. Маман считает меня лучшей подружкой и все жалобы на отца постоянно вываливает на меня. На мои "это тебе он - муж-козел, а для меня отец" не очень помогают.

сочувствую. а не очень помогают- это как? она не реагирует на это? или что-т о отвечает? а вы ее просто выслушиваете?или пытаетесь как-то влиять на нее либо на отца?

В детстве, когда я пыталась ее утихомирить во время очередного скандала (в основном из-за отцовского пьянства), было "ты всегда за папашку заступаешься", сейчас (а мне скоро 30), если она начинает ругань при мне - встаю и ухожу домой. Если просто жаловаться на него, пытаюсь перевести разговор на другую тему, зачастую безуспешно. Влиять на них бесполезно, они уже практически чужие люди, живут каждый своей жизнью, в разных комнатах. Но пытаюсь влиять на отцовское пьянство и на мамину истеричность. Успехов мало :( А вообще - ситуация "дочка-лучшая подружка" не всегда так хороша, как кажется. Я, например, совсем не благодарна матери за рассказы об отцовских гулянках, каких-то непорядочных по отношению к ней поступках, и т.д. Я предпочла бы об их личных сложностях не знать.

мне ситуация "дочь-подружка" тоже скорее не нравится. как выше написала финдус, сначала это льстит, а потом понимаешь, что на тебя взвалили непосильный груз...

Моя мама никогда не вмешивала меня в свою личную жизнь. Ни в отношения с моим отцом, ни в отношения с отчимом. Считаю, что она была совершенно права. Чем меньше подробностей знают дети о сугубо личный делах, между супругами, тем лучше для всех. Для детей - особенно.

я согласна с вами. но не бывало у вас например такого, что при вас возникала какая-то напряженная ситуация (не обязательно скандал)? если да - то как потом вела себя мама? как будто ничего не случилось? и вам ничего не хотелось выяснить? уладить? узнать в чем дело? или мама позиционировала себя так, что вам это и в голову не приходило?

Бывало. Я вставала и уходила в свою комнату. Как-то с раннего детства я усвоила - людям надо выяснять отношения между собой самим. И мне крайне неприятна была мысль о моем возможном участии в жизни взрослых людей. И я никогда не спрашивала у мамы, что случилось и что она будет делать. В детстве самом раннем пару раз - да. Но мама сразу говорила, что это дело ее и папы (отчима тогда еще не было) и мне не надо об этом беспокоиться, потому что есть вещи, которые двое могут решить лишь вдвоем, а вмешательство им вредит. И еще я видела, как плохо им было, если бабушка лезла в их жизнь. Мне не хотелось брать с нее пример. Да, еще у меня всегда была своя интересная жизнь. Мне как-то, если честно, было и недосуг еще маминой заниматься.

понятно, спасибо:-)

Девочки, я совсем не о том писала, что надо посвящать детей в кризисные ситуации между женой и мужем. В этом они должны разбираться сами. Просто детям, которые уже достигли соответсвующего возраста, надо объяснять, что жизнь бывает сложной и что возникают различные проблемы и что их надо решать мудро, а "не рубить с плеча". Советоваться надо с дочкой, которая и сама скоро станет женой и мамой. Чтобы она в свою очередь знала,что мужчины бывают такие и этакие. Чтобы выбор правильный сделала и потом находила пути из семейных проблем. И не в коем случае не говорить, что папа плохой,а мама хорошая. Для детей и папа и мама должны быть обязательно ХОРОШИЕ. Просто надо мудро подходить к любой ситуации и не заставлять ребёнка прнимать сторону одного из родителей. А если у детей возникают вопросы, то объяснять :"Понимаешь, случилось так в жизни и надо разобраться прежде чем принимать решение, поставить себя на место другого человека (папы или мамы) и подумать почему именно так произошло"

я все-таки не понимаю, как это - советоваться и одновременно не посвящать в кризисные ситуации...

как бы мать не склоняла...дочь может понять, спустя некоторое время что она не права, будучи когда сама станет женой и матерью. Оценка будет другой, и уж точно не в пользу жалобщика. Конечно при условии, если дочь способна логически размышлять.

дык мало уметь логически мыслить... надо еще себе разрешить думать то, что приходит в результате логических размышлений...

да, всегда принимала сторону мамы в спорах родителей. Но теперь стараюсь не вмешивать маму в свои отошения с мужем, хотя живем мы вместе...

а родителям ваше вмешательство помогало или мешало, как вы считаете? мама с вами делилась? приветствовала ваше вмешательство?

Сейчас, "взрослым умом", конечно, понимаешь, что вмешиваться не следовало со своими юношескими максималистскими взглядами. Но тогда это казалось нормой. а родители на мои заявления, слава богу, унимание не особо обращали, в своих разборках не использовали.

Видите ли, дети видят и понимают намного больше,чем этого хотелось бы родителям. И если мама с папой ругаются на кухне, закрыв дверь или молчат неделями, то это совсем не значит,что дети живут в неведении. Так вот, я за то,чтобы дети вообще не были орбитрами в семейных "разборках". Я совсем о другом говорю. Между мамой и дочерью должны быть доверительные отношения,т.е.чтобы мама смогла ответить дочери на любые вопросы,подсказать,помочь сделать выбор, чтобы дочь приходила за советом к маме,а не к подружкам. Но это бывает лишь при обоюдном доверии. А это может быть только в нормальной семье, где родители любят и уважают друг друга. А там,где создаются противоборствующие коаллиции такого быть просто не может. Семья должна быть одним целым.

вы говорите о доверии другого рода, теперь понятно...

Совершенно верно, только одно "вытекает" из другого, т.е. здесь всё очень тесно взаимосвязано.

мне мама рассказывала о том, ЧТО папа делает не так, говорит не так и т.д., отношение к бывшему "идеальному" папе изменилось:(, а потом и отношения с папой свелись на нет:( так что я считаю, что их отношения- это только их дело и не надо никого в них вмешивать, потому что для ребенка одинаково дорог любой родитель, ребенок любит и маму и папу.

Милый анонимный автор, Вы, наверное, невнимательно читали сообщения данного топика. Иначе, Вам всё стало быпонятно что кому и когда говорить.