не могу принять его ребёнка

история такова: мы познакомились, когда он уже 2 года был в разводе, у него был сын 4-х лет, через год поженились. часто брали его сына к себе, сначала я сказала себе, что буду воспренимать его как своего собственного и также к нему относиться, но мальчик так скажем, не подарок, воспитания никакого, учитывая ещё то, что его мама сказала ему про меня, что я "плохая тётя, которая обманывает папу". потом я принела тактику, что я не могу его перевоспитать, но могу элементарно объяснить, что такое хорошо, что такое плохо. начались жалобы маме, она мужу, муж на неё, вообщем атмосфера наколилась. 5 месяцев назад, у нас родился долгожданный сынулька, и с момента его рождения, бывшая со словами "мне нужно настраивать личную жизнь" спихивает нам ребёнка на 2-3 каждую неделю. мальчик неуправляем, дома разгром, боюсь за своего ребёнка. не хочется, быть сукой, и чтобы муж выбирал-лтбо мы, либо сын, но дальше такое продолжаться не будет!

а как будет продолжаться?

вот хочу спросить, как, как можно разрулить, у меня голова уже кругом

У ребенка два родителя, и нормально, что он проводит половину времени с отцом. Так что это не бывшая "спихивает". А вообще, если Вам так тяжело воспринимать этого ребенка, постарайтесь, чтобы им занимался Ваш муж, а не Вы. Коляску ему с мелким в зубы, и пусть побольше гуляют со старшим сыном.

Вы изначально неправильную позицию заняли. Этот мальчик ваш пасынок. А не сын. Он сын своего отца и своей матери. Вот им и оставьте его воспитание. Все претензии - мужу. Он должен заниматься своим ребенком и критиковать его. Вы просто общаетесь с ним и принимаете у себя дома, как любого другого гостя или друга семьи.

А если вам муж предложит: либо я, либо твой сын, вы как на это посмотрите?

К нам БЖ с рождением дочери просто отправляла своих двоих сыновей каждый день! И говорила подругам, "она - то есть я - не выдержит моих мальчиков". БЖ не учла одного: я с мальчиками подружилась и один из них ушел от нее жить к нам. Места в квартире достаточно , поэтому, учитывая, что отношения были отличные, все было хорошо. Так и вырос сын у нас. Сейчас ему 19 лет уже, всегда о сестре своей заботиться, любит ее. А БЖ кусала локти, она не хотела сына насовсем отпускать, он ведь ребенком 10 летним такое решение принял - перейти к нам. Вот такая жизнь.

Ой, секундочку! Щас встану и похлопаю вам в ладоши стоя. Нашли, чем гордиться! Вы совершенно неправильно поступили!

А мне кажется, что она молодец! И еще мне кажется, что женщины не были счастливее от того, что им разводиться было нельзя. ЗЫ. Желаю Вам никогда не быть покинутой мужем, а то с такими тараканами Вы потонете в собственных комплексах о второсортности ;-)

Понятие счастья тогда было другим.

у моего любимого тоже есть дочка от первого брака. я с ней была знакома, общалась, старалась наладить отношения. потом БЖ (теперь и правда БЖ) запретила нам видеться, хотя сначала сама и разрешила. после хуже-она при ребёнке и родственниках сказала что я воровка, ну и естественно что ребёнок сама всё понимает и к нам не поедет больше никогда. естественно по телефону дочка стала папе говорить чтобы меня даже поблизости не было с ним, когда он приезжает или даже на сек заезжает к ним домой. вот такая история. я для себя решила оставить эту ситуацию, раз палки ставят в колёса. папа с ней общаеться, к нам она не ездит , может позже что то и поменяеться, только уж теперь ею будет заниматься только отец! и это правильно. я даже если и вижу изъяны в воспитании ребёнка-то не имею права вмешиваться, у неё есть папа и мама, вот пусть и воспитывают. так что удачи вам! и привлекайте к непосредственному общению с сыном отца!!!

так у вас крик души или вы за советом.мне кажется что вы все уже решили.только как вы это воплотите-не понятно

мое мнение,к сожалению, многим мужчинам бросив одну жену, не составит труда бросить и вторую. просто уйти от проблем!

Пытаюсь ответить конструктивно. Но длинно. У нас была такая же ситуация - вначале к нам приходил тихая спокойная девочка. Ей было все интересно: как мы живем, какие у нас фотографии, где спит наш малыш и т.д., в общем, мелочи. И где-то через месяц она освоилась, я даже вздохнула с облегчением. Ну, думаю, адаптация прошла. И тут началось. Вдруг ни с того ни с сего, придя в очередной раз, она начала дерзить, разбила горшок с цветком (двигала туда-сюда с противным скрипом, когда я попросила этого не делать - ну, понимаете сами...). Я думала, не в настроении человек. Но и на следующий раз все повторилось. И потом тоже. И тут я поняла: дело не в том, что ребенок неуправляем, и даже не в том, что БЖ настраивает. У нас, например, БЖ очень адекватная женщина, мой ей респект. Дело в том, что ребенок неосознанно пытается завоевать себе место в нашем мирке. Я не психолог, объясняю, как умею. А чем дети привлекают внимание? Вот и капризничает, вот и рушит все, ломает игрушки, утверждая тем самым свое на это право. Что мы сделали: я взяла обоих детей в магазин под тем предлогом, что весна, надо что-то в доме обновить. Мы купили обеим свои чашки и тарелки, обеим наборы для рисования, несколько книжечек, полотенца для лица и т.д. И поставили-повесили это все в квартире. Неважно, что дочка мужа у нас бывает раз в неделю-две. У нее есть своя полочка, свое полотенце, мы вставляем в наши альбомы ее фотографии и т.д. Она знает, что в нашей квартире у нее есть свой уголок, а это значит, что ей есть место и в нашей жизни. Т.е., такая конкретика дошла лучше любых уверений в том, что мы ее любим и ждем. Проблемы почти ушли. Они, конечно, будут иногда возникать, но с ними можно справиться. Главное - помнить, что Вы - взрослая сильная женщина, и что от Вас зависят отношения и гармония двоих детей и Вашего мужа. Потому что Пы=сы: Разница между девочками у нас 4 года, дочке мужа 6, нашей 2. "Она" - я называю дочку мужа только потому, что пишу анонимно.

Какая Вы умница! Всё очень правильно и очень мудро! Детям надо показывать,что их любят,что их ждут,что ими дорожат, а не "пинать" их от одного родителя к другому.

Ой, нет. Я сразу же сказала себе, что не буду даже искать отношений с мужчиной с детьми. Я не смогу ни принять, ни понимать, что этим детям тоже нужно время, внимание и деньги.. Нет, нет, нет... Я эгоистичная очень, мне совершенно нафик не нужны чужие дети... Правда, уже недели две с нами живет племянник мужа... И хочу я или нет, но я нянькаюсь, проверяю уроки, загоняю в ванну, гуляю, решаю какие - то проблемы, деньги даю на обед... Блин, вчера впервые за все время пошли прогулялись вдвоем, а то уже и забыли о таком счастье как время для нас. Так что, не зарекайся называется... Автору - терпения Вам! Бльшие ничего посоветовать не могу... Всегда считала, что это бедные женщины.

ну я тоже думала раньше, ни с женатыми, ни с детьми, но любовь нечаянно нагрянет, мне нужен именно этот мужчина

Я Вас очень хорошо понимаю... терпения Вам! Ну, и если уж о себе, я бы не стала кричать на этого ребенка. Да и внимания бы обращать не стала. Бросает стулья - я в другую комнпату. Думаю, что это его бы озадачило. И вообще, хотя, тут правильно написали, что это не Ваш ребенок, и пусть им заниматеся папа, однако, общение какое - то выстроить все же как - то надо попытаться. Еще раз терпения и удачи.

а если вам скажу, что ребёнок набрасывается на моего сына с приступами агрессии и когда он у нас, то я просто не спускаю сыеа с рук

То этим должен заняться ваш муж. Он отец и его задача перевести своего сына в ранг старшего брата. А не ваша.

я думаю, что вы не правы. если папа работает, а мне приходится целыми сутками сидеть с детьми, когда мальчик не реагирует на слова "нельзя бросать стулья", "не надо ходить в сапогах по ковру" и понимает, и то не с первого раза, когда я перехожу на ор. проблемы моего мужа-тоже мои проблемы, не хочу препятствовать общению, но когда ребёнок заранее настроен против меня и методы пряника вообще не действуют. а как он в жизни будет?

То папа должен найти время, чтобы общаться с ребенком и выяснить, почему он кидает стулья и как этого избежать. Он же отец.

я думаю неправильно мне в данной ситуации отводить место простого наблюдателя

А у вас выбора нет. Все что вы можете сделать - это терпеть этого мальчика и ждать, пока родители разберутся с его трудным периодом. И тут вам может помочь только отец этого ребенка.

Нет, конечно. Если вам вмеггнаюьт родительские обязанности, то у вас должны быть и родительские права. Но тем не менее, именно ПАПА ребенку должен разъяснить, что можно, что нельзя.

Тогда ставить вопрос следующим образом: 1. Либо отец ребенка и его мама занимаются воспитанием ребенка и решают проблему агрессии по отношению к вам ( мама ы этом ттоже заинтересована, ибо ей личную жизнь надо устраивать) 2. Либо отец ребенка будет бюрать ребенка только тогда, когда САМ может им заниматься. 3. Либо отец ребенка берет няню, на которую возлагаются обязанности по присмотру за ним. 4. Либо вы оставляете за собой право делать все, что угодно, вплоть до тогоЮ, чтобы отолупить парня.

спасибо за поддержку, обдумаю эти варианты

Если бы чужой ребенок, да и наверно свой собственный кидался стульями ,я бы его просто отлупила.

"если папа работает, а мне приходится целыми сутками сидеть с детьми" А при чем тут тогда общение ребенка с отцом??? Просите мужа, чтобы он при этом общении всё-таки присутствовал дома. Иначе получается, что общаетесь с его ребенком вы, а не он...

Ага, его дома с детьми посадить, а автора на работу отправить зарабатывать на всю эту ораву.

ЕСли папа работает то и его ребенка быть с вами НЕ ДОЛЖНО!!!!!! так вы ему не мать , и нянькой вы НЕ НАНИМАЛИСЬ. вы просто вышли замуж за любимого человека, а не за его детей. Если папа берет к себе ребенка он с ним время и проводит, а нет у него времени есть мама. И это категорично. Мой муж тоже вначале хотел из меня няньку сделать, я это время могу на себя потратить и на счастье нашей новой семьи, а не на капризы чужого ребенка.

Действительно, а почему нельзя им встречаться на нейтральной территории? пусть папа берет сына куда-нибудь, а домой не приводит.

Это почему он не должен приводить СВОЕГО сына к СЕБЕ домой?

Да не вопрос, тем более проблема не у меня! Тогда пусть он и следит за его поведением, чтобы оно было приличным :) А "сбрасывать" ребенка новой жене - это все-таки элементарная вредность со стороны бывшей жены...

естественно. Пусть приводит, но сам пусть и общается.))

вот вы все правильно рассуждаете, я тоже бы так рассуждала, находясь в стороне, но находясь в ситуации врядли бы вы повили себе абсолютно бесстрастно, адекватно, и ставя себя на место его бывшей

Но какая вам разница, в стороне ли другие. У вас есть ситуация. Вы можете либо сорваться и убрать ребенка из дома. Либо объяснить мужу, что у его сына трудный возраст и кроме него с этим справляться некому. А уж муж сам пусть решает, что ему хочется делать - откреститься от своего сына или помочь ему и собственной жене.

вот на самом деле и не знаю, с кем я на самом деле "борюсь", либо с трудным периодом сына, либо с нежеланием его мамы видеть счастливым её бывшего. у ребёнка проскальзывают фразы типа "папа тупой" или "ты жалкая дура", которые явно не принадлежат ему.

Скорее, именно с его матерью. Но вы помните, что ребенок повторяет за тем из родителей, кто с ним больше занимается. И еще помните, что любовью, пусть и не сразу, но можно многого от детей добиться. Как бы его не настраивала мать, но если ребенок видит, что вы его любите, младший брат его любит и отец им занимается, то рано или поздно это в него проникнет. А сейчас ему плохо от того, что мать с его помощью пытается свои проблемы решать, отец на работе, родился братик и ему кажется, что он никому не нужен и всем за это мстит, как умеет. Победить злость и боль можно только любовью. И отцовским вниманием. Но не потаканием или руганью с тычками.

Женщины, уважаемые, ну неужели мы не можем выйти замуж за мужчину, который не был женат? Ну почему это не станет табу? Мы же сами себе жизнь калечим. Заняли чужое место и требуем каких-то благ и покоя. Ну не бывает так! Сейчас такое страшное время: развод подразумевается как нормальный вариант в случае каких-то осложнений, непониманий в семейной жизни. А раньше разводы были случайностью, потому что люди женились "навсегда" и если были какие-то проблемы, решали их, а не бежали из семьи. Ну ладно там, супруги поругались, бывает. Пусть даже развелись в порыве ненависти. Но если бы мы не влезали и не женили бы таких на себе, оставался бы шанс, что их семья восстановится и у детей не будет проблем со психикой. А когда дети видят папу с тетей, психика ох как страдает. Так вот, милые дамочки! - на несчастье ребенка и обиженной женщины-жены счастья мы с вами не построим, как бы этого не хотелось. Остается только страдать-страдать-страдать...

Вы белены объелись? Или мужика давно не было?

Правда обличает?

Для правды вы серовато выглядите. У нас с мужем брак первый. А вы, видимо, из тех, кто развелся и больше себе никого не нашел? Вроде первой жены моего отчима? Так и кукует до сих пор одна в свои пятьдесят с небольшим. Сын сбежал, сняв комнату и носа к ней не кажет. Зато к отцу с моей мамой каждый выходные приходит навестить.

Не угадали.

Угадали.

Одиноки, так не злитесь на других.

женщина жена-бросала ножами в моего мужа и просила её родственников набить ему морду, находясь ещё в браке. её родители её не воспринемают и считают, что она накручивала проблемы из ничего, а брат её сней вообще не общается. я познакомилась с мужем, когда вся эта история была позади. я даже не видела её ни разу, кроме как на фотографиях и его мама сказала ине по секрету, что с самого начала всё видно было, внука только жалко, а бывшая его им не отдаёт, но как надо с радостью спихивает.

Вообщем она такая -сякая , а вы белая и пушистая.

У теток всегда есть оправдания!

нет не такая я пушистая, но, чтобы я не сделала, для его родителей я всё равно буду лучше:-)спасибо бывшей я про то, что никого я не увордила и на себе не женила, всё по любви

По любви канешна. И потом он от вас может по любви уйти к кому-то еще.

А может и не уйти. "Если бы да кабы, во рту бы выросли грыбы!!!"

А у Вас не возникает тогда вопросов КАК Ваш муж смог на ней жениться?

Муж ведь был не умудренная опытом мама. Ей-то может и видно все было. Только поди объясни это молодому парню. А если учесть, что в последние годы стало модно по залету жениться, то можно понять, почему мать мужа автора не воспрепятствовала его первой женитьбе - возможно хотела, чтобы у ее внука отец был.

Ну уж нет! Муж меня любит, с его БЖ мы не ссорились. У нас трое детей, мы вместе уже 11 лет, а его старший ребенок всегда был с нами в дружбе. Слушать таких как вы, полная глупость. Сами не знаете, что пишете :)

Ха! Сумасшедший совет!

Ну и ну :) Никто на вас не женится, это ясно. Но при чем тут другие, к которым вы свои воззвания пишите! Смешно.

"Несчастье обиженной женщины-жены" - ржу патсталом! Сами же, лахудры в халатах и с целлюлитом, все развалят, а потом кричат: "Ах, ах, увели мужа!" - увести никого не возможно, если мужику хорошо в семье - никуда он не уйдет. "Заняли чужое место!" - а может быть, это БЖ по ошибке заняла его, выйдя замуж не за того человека? Так что фиг вам - не будем страдать, будем счастливы!

бред какой то... а если люди развелись уже давно, то это значит, что мужчина никогда не может вторично жениться? потому что по вашей логике он должен воссоединиться с бывшей... ну бреееед :-)))) по этой аналогии разведенная женщина тоже не должна больше замуж выходить, а тем более если у нее есть ребенок :-)) нелогично вообще

это я написала анонимусу-тетке :-)) просто не туда запостилось :-)

+1000

ой! только не "с бывшим воссоединиться"!!! :)) я этого не переживу!

И я бы НИ ЗА ЧТО! А что про меня его теперяшняя жена считает, лахудра, ни лахудра,ВСЁ РАВНО! И не важно , что БМ наплёл про меня. А сына я ему не дам на пожить, пусть встречаются, проводят вместе время, а пожить не пущу, хотя давала сыну выбор, хочешь, съезди в гости к папе.Не хочет.

У моего мужа бывшая жена, например, поставила условие задолго до того, как он женился на мне (он еще вообще не знаком со мной был), что их дочь не будет общаться с его женщинами, жены они или нет... Я в этом ничего плохого не вижу, она мать... С другой стороны, и мне проблем намного меньше - не нужно будет делать вид, что я обожаю чужого ребенка. Хотя я на самом деле отношусь к их дочери нормально, враждебности нет. Но и желания общаться - тоже.

Мдя.... а вы считаете, не бывает такого, что человек развелся и только через какое-то время женился на другой женщине? по вашему получается, что все вторые жены - это бывшие любовницы, занявшие чье-то место? В таком случае действительно лечиться нужно ;))))

А я могу сказать,что по этому поводу говорят православные монахи. За мужчину,у которого осталась жена и дети,нельзя выходить замуж и рожать детей,потому что Бог может либо вообще не дать детей,либо они будут духовно больные.

О как все серьезно!

Это не так.

Расскажите, как.

Много счастливых и венчаных браков повторных. Вот и все.

И я то же хотела написать - вторые браки чаще даже крепче первых, особенно у мужчин. Но это и так всем известно. Чего тут спорить?

Не обобщайте. И при чем тут вообще венчание? Если мужчина поступил подло, он будет платить и в венчаном браке.

А в чнем подлость - разойтись с нелюбимой женщиной? Вы считаете, менее подло - жить с ней не любя и лишить ее право жить с ЛЮБЯЩИМ человеком?

Подлость - оставить жену и ребенка.

Уходят не от детей, а от нелюбимых жен. Это не припятствие для любящей семьи в будущем.

ППКС!!!! можно уйти от женщины -но это неще не значит что он бросает ребенка

Даже, если жена с ребенком не возражают или даже активно за расставание? В половине разводов жены ставят как первую, так и последнюю букву. Если не больше.

То есть, если с женой не сложились отношения - надо сразу убицца ап стену.

У меня муж жил с первой и уже нелюбимой женой до тех пор, пока не повзрослела дочка. Кто-то скажет - жизнь зря тратил, потому что все это время жена его поедом ела :))) Но какой смысл оставаться с человеком всю жизнь, если не любишь его? Все равно он от этого тоже счастлив не будет... Поэтому - "подло оставить жену и ребенка"- на мой взгляд, слишком пафосное выражение. Иногда приходится бегством спасаться от непорядочных людей, неподходящих людей, энергетических вампиров! И необязательно это жены, бывают и мужья такие! :)))

+1

Это по-вашему он поступил подло, а, может, он просто вас уже не любит и хочет найти свое счастье. Надежда на то, что ему будет плохо - сомнительное утешение. Чем дожидаться всех бед на голову бросившего вас, лучше строить свою жизнь.

А с чего вы взяли, что именно мужчина поступил подло? Обычно браки распадаются по обоюдному согласию. И нередко это жена, которая хочет уйти, и вовсе не мужчина. Православная церковь благославляет и повторные браки. Ничего тут страшного нет, никто "платить" не будет.

А что, православные монахи компетентны в вопросах консультирования вторых браков? :-0

А что здесь особенного?

Да то, что человек, который вообще никаких дел с противоположным полом не имеет ничего умного на эту тему выдумать не в состоянии.

Вам трудно понять, потому что вы не знакомы с православием, не знаете, кто такие монахи, Старцы, прозорливость.

Прозорливость в том, чего никогда не пробовал - извините, но выглядит сомнительно. Что они знают о женщинах и о мужчинах с детьми и бывшими женами? Только то, что себе напридумывали. А уж слушать их или нет, решает каждый сам. Судя по большому количеству повторных браков, которые вполне функциональны - ничего там страшного нет.

Если вы действительно хотите понять, о чем я говорю, купите в православной лавке книгу о старцах. Например, "Схимонахиня Нила" или про оптинских старцев. Вы поймете, что такое прозорливость. И даже поймете, откуда монахи-Старцы все знают.

О души желаю Вам встретить хорошего мужчину, который станет Вашим мужем, и не тратить время на бессмысленные вещи.

О чем вы?

Читала. Не прониклась. По-прежнему полагаю, что один обычный мужчина может знать куда больше о женщинах и семейном счастье, чем куча отшельников. Потому что обычный мужчина может дать женщине куда больше. А духовно она и сама вырастет, если не дура.

А с чего Вы взяли, что с православием знакомы Вы? :-) Монахи и вторые браки - очень слабая корреляция :-D

такая позиция всего лишь в утешение (чисто психологически) первым женам, к реальности отношения не имеет

Чисто психологически ваши слова это защита для вторых жен.

А я вот первая жена, но мне и в голову не приходило утешаться тем, что "на чужом несчастье счастья не построишь". Я жила своей жизнью после развода и не злобствовала, надеясь, что у БМ все будет плохо с новой женой. Итог: я замужем за любимым, с БМ хорошие отношения, с его женой можем и по болтать.

Респект самодостаточной женщине!!!!!

:)

а православные монахи не знают, что на всё божий промысел. и на то что первый брак расспался, и на то, что второй образовался. на всё воля божья. глупости не говорите

Мой второй брак настолько лучше первого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И муж, а у него тоже второй брак, считает, что мы друг с другом друг для друга созданы, просто встретились немного попозже, не в 20, а в 30 лет.

смотрю в книгу, вижу фигу. между строк нужно читать подобную литературу. и вообще, что отличает святых людей: терпимость, смирение, не осуждение. т.е. как бы судьба не распорядилась, на всё воля божья. и монахи, как ни кто другой должны это понимать. встретились, расстались, прими со смирением, ведь это божий промысел. и никто никого не наказывает, только человек сам себя. добрее надо быть, добрее. знаете фразу "чтоба не случилось, всё к лучшему". "не можете решить (изменить) проблему, измените свой взгляд на неё"

Начали за здравие... речь изначально шла о том, что Автор не может наладить отношения с ребенком мужа от первого брака... При чем здесь в данный момент духовность, разводы и т.д.?

Многое уже на Еве читала,но вот такого.

Откуда монахам-то об этом знать? :-) Тем более, для них мы все - "духовно больные". Фанатизм - он и в Африке фанатизм.

Не говорите, чего не знаете. Как можно такое утверждать, если вы вообще не знаете о православных монахах! Если вы имеете в виду каких-нибудь других "монахов", то так и говорите.

видимо вы с монахами на одной ноге?

Мне кажется, это вы не совсем понимаете то, о чем говорите. Помнится, мы с вами уже однажды это обсуждали, но я не поленюсь повторить еще раз. У вас несколько привратное понимание Православия и вообще отношения человека с Богом. Эти отношения должны быть основаны на любви, а не на страхе! И если вы хотите миссионерствовать, то начинайте с любви, а не со страшилок. Православие - это не свод запретов. Знаю, что вы любите сравнивать духовные законы с физическими. Так вот, это разные вещи, поймите - совершенно разные. Физические законы не имеют обратной силы. А духовные - очень даже, по любви и милости Божьей, через покаяние. Начинайте с этого, а не меняйте местами причину и следствие. Или не миссионерствуйте вообще. Ибо, как вы сами можете убедиться, плоды вашего "просвещения" горьки.

Откуда Вы знаете, о чем я знаю и о чем - нет? Наверное, оттуда же, откуда о "православных монахах".

а вы знаете, что православные монахи говорят, что компьютер зло! мы не истинные христиане, живём в миру и проблемы у нас мирские.

Компьютер, как и все остальное, можно использовать как на благо, так и на зло. Поточнее выражайтесь в следующий раз.

Могу только сказать, что выходя замуж за мужчину у которого есть дети, надо быть к этому готовой. Т.е. отдавать себе отчет, что не только мужик появится, но и всё что в предыдущей жизни было нажито. У нас соседская семья, мужик был вдовцом с дочкой двухлетней, женился, своих трое дочек. Сейчас все взрослые, своим дочкам по квартире купили, в родительском доме за каждой комната числится, а падчерице в подвале комнатку выделили. В личной жизни у девушки не сложилось, парень её беременной бросил, так родители заставили сделать аборт, грозя выгнать из дома. Как в дурной сказке... ССуки что сказать. Нельзя детей обижать, только потому, что ребенок это не твой, а только мужнин, хотя хороший мужик, не допустил бы такого.

вот именно...если нормальный мужик -а то легко все свалить на мачеху :-))

В мире вместе с физическими законами действуют и духовные. Представьте, что вы вверх подкидывает камень - с какой силой он вернется к вам обратно? Вот так во всем. Все, что мы сделаем, вернется к нам с увеличенной силой.

+1, подпишусь

УУУууууУ...держись Усама, воздаяние близко:-))))

ведите себя естественно , и реагируйте соответствующе на поступки ребёнка.Ведь ему не только в своей семье жить, а и в садик, школу ходить, где ему быстро объяснят что к чему. Как Вы выстроите с ним отношения, так он и будет себя вести.Ребёнок по-разному ведёт себя с мамой, бабушкой, папой и т.п.Он прекрасно знает, что можно позволить себе с одним и нельзя с другим.Сюсюкаться всё время тоже нельзя.С другой стороны, может Вы придираетесь к ребёнку?Так тоже бывает, неспециально, а подсознательно...тут только Вы можете ситуацию оценить. Дети, конечно, действительно иногда бывают совершенно неуправляемые.

Автор, мне кажется, что проблема в том, что Вы отгородились от этого ребенка и не хотите понять, что от него всё равно никуда не деться, что это родной человек, это член Вашей семьи, хотите Вы этого или нет. Всё зависит от Вас. Вы - взрослый человек и Вы сами должны управлять ситуацией. Подружитесь. Заинтересуйтесь им, попробуйте понять. Он еще слишком мал, чтобы навешивать ему ярлыки в стиле "воспитания никакого". Это ребенок, а не Ваш личный враг. Почему он устраивает в Вашем доме разгром? Кто ему позволяет? Ваши опасения по поводу Вашего общего ребенка выглядят нелепо и унижают Вас. Вы - не хозяйка в своем доме и Вы не взрослый человек, если такая ситуация возможна. Берите всё в свои руки, откройтесь ребенку, развернитесь внутренне к нему и всё будет хорошо. Дети не дураки. Они способны сами строить свои отношения с людьми, несмотря на то, что им говорят. Будьте искренни и готовы к контакту и всё пойдет по-другому. А пока Вы в глухой обороне. Ничего хорошего из этого не выйдет. Может статься, что и мужа потеряете... Потом не удивляйтесь. Поймите: этот ребенок - часть жизни Вашего мужа, и немалая. Если Вы ребенка не принимаете, Вы не принимаете и Вашего мужа. Он так это и будет расценивать. Прекращайте комплексовать, берите ситуацию в свои руки и все наладится, вот увидите.

спасибо, вы мне очень помогли! вы не работаете, случайно, семейным психологом? я бы к вам ходила

Это кому вы ответили? Не очень понятно, к кому относится эта реплика.

ТСН

:-) Если эта реплика была обращена ко мне, я рада, что Вам хоть как-то помогли мои слова. Нет, я никакой не психолог, это личный жизненный опыт и мои собственные выводы. Благо, он (опыт) у меня совершенно неожиданно оказался богатым, о чем я совершенно не жалею. Еще хотела сказать, что очень много зависит от Вашего внутреннего настроя. Я много раз замечала, что тон в отношениях между взрослыми и детьми всегда задает взрослый. У меня, по-крайней мере, так. Если, к примеру, я раздражена, нервничаю, сержусь по неважно какой причине и при этом еще и канючит ребенок, ситуация быстро зайдет в тупик и закочится ссорой или слезами кого-то из участников. Но если в какой-то момент успеваешь внутренне сконцентрироваться и одновременно расслабиться по отношению к ребенку, всегда можно вырулить на правильный тон и всё будет под контролем. Главное: не забывать об ответственности за происходящее, т.к. она явно лежит не на ребенке. Вам не так и сложно сейчас, поверьте. Вот если бы ребенку было лет 12-13 или старше - дело другое. Но и там правила те же, мне кажется. А сейчас еще все в Ваших руках. Заискивать и специально "лезть в друзья" не надо, но и задавать тон при вашем общении - Ваше право и даже обязанность, тем более, что действие происходит на Вашей территории. Здесь Вы - мать семейства ;-), тем более, в отсутствие папы. Действительно, не постороннюю же няньку приглашать, чтобы справлялась... На спокойную уверенность и доброжелательность любой отзовется. Тем более, ребенок. Держитесь :-), оно того стОит. Спокойной ночи!

А... Понятно. Ну, Вы тогда в следующий раз нажимайте кнопку "Ответить" под сообщением, тогда будет ясно.

Найти контакт с ребенком конечно нужно и дело это хорошее, но ради бога не принимайте все это близко к сердцу. Спасибо он вам за все ваши добрые дела врят ли скажет. Сама прошла через это. Бывшая моего мужа исчезла на недельку отправив мужу смс: "ты отец вот и принимай участие в жизни детей". А муж когда это делать будет. Он содержит две семье и ее к тому же.))) И я, так как своих детей пока нет но очень хочется, начала: сумки из магазина тащу, кушать готовлю, со старшим уроки до полуночи делаю, младшую в садик собираю, забираю отвожу на кружки. Всем стираю, глажу. Вобщем всю дущу выложила, а потом мама приехала. И дети радостные убежали к маме. Счатливый конец. Правда у меня была истерика, слезы на кухне. И тогда я решила, отношения конечно хорошие, но в сердце ни-ни. Будут свои вот их и любить буду.

не обижайтесь, но что вы правда надеялись, что дети забудут маму и останутся навсегда с вами?

Нет что вы.)) даже в мыслях такого не было. Мама она и есть мама. Я говорю о том что врят ли дети скажут вам спасибо за ваши труды. Мне точно не сказали. Хорошо муж очень заботливый понял все сам. Поддержал меня и больше таких ситуаций не возникает. Я быстро к людям привязываюсь, а потом мне сложно с ними расставаться. Я своих детей хочу., а чужие мне не нужны.

У Вас автор есть очень простое решение проблемы - полюбить этого ребенка. Он такой неуправляемый и т.д., потому что Вы его не любите, и это единственная причина. БЖ имеет полное право отдавать ребенка его отцу, и замечательно, что Ваш муж присутствует в его жизни. Зачем Вы воюете с БЖ, вмешивая сюда мальчика? Да поиграйте вы с ним просто, проведите вместе время, увидите, вскоре он и Ваш ребенок будут премило играть вместе, Вам же самой будет легче. И, кстати, БЖ Вы "победите" только такой тактикой. А Вам самой не хочется, чтобы она устраивала свою личную жизнь? У Вас жизнь устроена и радуйтесь, побеситесь с ним вместе, придумайте что-нибудь интересное, оборудуйте ему свой угол у себя. Это же РЕБЕНОК, ну что Вы, в самом деле, расслабьтесь. ТЕм более, что он неотъемлемая частичка Вашего мужа, Вы же любите мужа? Так и принимайте его целиком. И Вам сразу станет легче, поверьте

попробую с вами согласиться) только мне кажеться что автору нужно привлекать именно побольше отца к таким встречам, т.к. ребёнок всё таки больше его! а точнее полностью его!!! :) это тоже самое если я начну переучивать или что то объяснять дочке моего мужчины. я считаю что не имею права ей что то там объяснять или учить. а если мальчик у них проводит большую часть времени, то получаеться придёться заниматься воспитанием. а если это будет делать НЖ, то скандал с БЖ будет обеспечен))

Отца безусловно стоит привлекать побольше. Но я все же на считаю, что ребенок только его. Мальчик проводит много времени в ИХ семье, БЖ сама на это сознательно идет, значит, должна быть готова, что новая жена примет живое участие в судьбе ее сына. Если ей не понравится, она сама пересмотрит порядок и объем их общения. К тому же, в данной ситуации мне, как всегда, больше всех жалко ребенка. Очень благородно было бы со стороны автора все же его принять, как своего, чтобы он не чувствовал себя обделенным

Ну да..это ж так просто-полюбить чужого ребёнка.Хороший совет.

Полюбить совсем не обязательно. Достаточно просто принять, как данность, и не пытаться изменить то, что изменить невозможно.

Согласна. Я не люблю сына своего мужа. И муж об этом знает. Я не лицемерю и не скрываю этого, и не пытаюсь его полюбить -так как это для меня бесполезно. Я принимаю его как данность,есть -и слава богу - не препятствую общению мужа с ребенком. И для меня этого достаточно...И мужа это тоже кстати устраивает вполне.

соглашусь с вами! мне это тоже предстоит, тк я пыталась сначала "полюбить" ребёнка, потом поняла что делаю этим хуже. щас просто знаю что он есть и всё. наверное так легче!!! :)

это конечно в идеале. а вот если ребёнка настраивает его мать против новой жены его папы, а когда ребёнок общаеться только с новой женой, тк папы почти не бывает дома-то кажеться это очень трудно сделать. я по себе знаю как это. тк общалась с дочкой любимого, а после того как его БЖ сказала при многих людях обо мне плохое..и дочке сказала тоже что я плохая-то общение естественно прекратилось, хотя по словам моего МЧ дочка постоянно смотрит мои фотки в его телефоне, спрашивает про меня (когда мамы рядом нет)... но не общаемся увы!(

Ребенок еще совсем маленький. Вряд ли БЖ зомбирует ребенка специально. Поэтому многое зависит от автора.

слава богу "наша" мать не настраивает ребенка, мы с ней очень неплохо общаемся. в этом плане мне повезло :)

адекватный ребёнок конечно всё понимает по отношению к нему взрослых.. и сам определяет кто плохой а кто хороший. но если ему "напрягают" мозги- хорошего всё равно мало!((

еще многое зависит от возраста ребенка

Если кто-то хочет напрягать, с этим ничего не поделаешь, увы :-(.

А ВЫ посмотрите на данную ситуацию "глазами" этого ребёнка. Как бы Вы вели себя в подобном случае? Ведьмальчик прекрасно чувствует,что его НИКТО не любит: ни мама,которая "подсунула" его чужой тёте,ни папа,который вечно занят, ни чужая тётя,у которой есть свой маленький сын,которого она любит. Ребёнок всё это очень хорошо чувствует и в нём это вызывает протест:"В чем же я виноват? Почему меня не любят?" Уважаемый автор,Вас,безусловно, нельзя заставить любить чужого ребёнка,а вот с Вашим мужем Вам надо поговорить. Сына не надо воспитывать путём вопросов:"Почему ты стулья бросаешь?" И не ремнем, потому что ходит в сапогах по ковру.А показать,что его любят и в первую очередь его ОТЕЦ!!! Любят таким какой он есть!!! Его мать очень глупая женщина! Устраивая СВОЮ жизнь, она потеряет сына. В нем в данный момент "закладывается" мировоззрение. И очень многое зависит от того, что Вам с мужем удастся "заложить" в эту маленькую душу. Ведь он всё прекрасно понимает и ревнует отца к Вам и Вашему ребёнку. Попробуйте прощать ему маленькие шалости и дерзкие выходки,почаще говорите,что папа его любит.Мужу напоминайте,что у него есть старший сын,которому надо уделять побольше внимания и ласки. Иначе Вы приобретёте себе врага на всю жизнь и врядли Ваша жизнь сложится удачно. Пока ещё не поздно, приложите усилия и Вы будете вознаграждены.

1) Вторые браки действительно бывают крепче, так как мужчина повзрослел, он исправляет ошибки первого брака, серьезнее намного, и зачастую там не было ошибки первой жены, просто мужчина был не готов к браку, отсюда может быть такая реакция бывшей жены...мол...вот со мной он время не проводил, с ребенком время не проводил, денег не было, все время где-то шлялся...он и жениться мог по любви в 1 раз, просто оказался не готов к ответственности... Поэтому мне было бы больно и обидно, если бы мой БМ все делал для 2 жены, в то время как я мучалась и страдала беременная и с грудничком...у меня классная внешность и фигура, крачный диплом, 5 ин языков, пою, танцую...ОБОЖАЮ секс, вообщем все его друзья завидовали - это сразу, чтоб убрать реплики о том, что я что-то не додала БМ!!! Поэтому надо понять, принять БЖ...ей больно и обидно...может и не плохая она была, а мало ли что там кто про нее может говорить...То что она полностью посвятила себя реьенку, нет времени на устройство личной жизни...войдите в ее положение, ей тоже хочется счастья, вот устроит жизнь, станет счастливой и Вам станет легче...она же не кому-то ребенка подкидывает, а папе...я вот тоже просила своего БМ посидеть, но он мне отказал...Вам повезло, а ей нет...может там все по-другому, это просто один из вариантов. 2)По поводу ребенка...во-первых, ПОЧЕМУ С ВОСПИТАНИЕМ ПРОБЛЕМЫ??? Наши дети тоже зачастую ведут себя ДИКО!!! Но это наши дети и мы не допускаем мысли, что они НЕ ВОСПИТАНЫ!!! Задумайтесь, своим все прощаем, а другим ничего! Ваш взрослый ребенок, к примеру, тоже бы испытывал агрессию ко 2 ребенку...это ревность, я помню, как злилась на то, что родители больше любили сестру...не понимала, почему ругали, заставляли за ней убирать итп...так что реакция естесственная... А потом это несчастный ребенок, передаваемый из семьи в семью...Побольше любви и внимания...ему бы очень хотелось жить с мамой и папой, а он ничего не можетс этим поделать...Представьте себя на месте БЖ, а ребенка своего на месте этого ребенка...Только по-настоящему и сделайте выводы. Побольше любви, терпения и понимания...Вы женщина, хранительница очага, мудрая, всепрощающая и любящая...И Вашей любовью спасете брак, детей и Ваше счастье))) Всего Вам хорошего и мира Вашему дому)))

Я бы удивилась, если бы Вы хорошо отозвались об этом ребенке, будь он даже идеальным. В Вас кипит ревность .

:(

Пинка бы и мамаше и ее сыночку! А мужу - условие. И пусть тут все лопнут от лости, но это мое мнение

А я Вас поддерживаю.

А сыночек,между прочим, не только мамашин, но и папашин. Ребёнок в чём виноват? В том,что мамаши и папаши " всё устраивают и устраивают СВОЮ жизнь"? А дети получаются после этого, как побочный продукт этого процесса?

а почему от чужих проблем должен страдать посторонний человек? К тому же , имеющий свою семью и ребенка?

вы уж извините, но во всех ваших словах я как-то не почувствовала ваше желание найти с мальчиком общия язык. Ваша проблема, в том, что вы хотели ПОНРАВИТЬСЯ, а это изначально неправильно... У вас НЕ было желания полюбить и понять ПОЧЕМУ он так делает, а дети фальш очень хорошо чувствуют вы просто хотели показать мужу, какая вы багородная женщина... идете на ТАКИЕ жервы.... и нам тут об этом повествуете КАКАЯ вы терпиливая.... да и проблема надута... можно просто сказать "НЕТ" мужу и БЖ, если это вас действительно напрягает. Есть ДС, няни, бабушки... пусть сидят другие. Лучше уж быть стервой и жить в гармонии с собой, чем пытаться всем угодить, и строить из себя ангела с демонами вокруг. удачи. надеюсь, ваш мальчик таким паршивцем не будет.

Почти офф.... Про фальшь - ребенка очень просто обмануть и ничего он не почувствует, это миф:-) Я проверяла не раз:-)

А почему посторонний человек должен полюбить чужого отпрыска , да еще и с таким мерзким характером? Пусть его понимает и любит родная мать и не сует к чужой не любящей тете! У нее между прочим свое дитя народилося

Да потому,что она уже не совсем посторонний.Хотите Вы того или нет, а связь уже существует и от этого никуда не уйти. Она выходила замуж за человека у которого уже есть ребёнок и это надо было принимать во внимание. А если нет желания помогать своему мужу разрешать пободные проблемы,то надо было выходить за бездетного. В семье не может быть такого,что это твои проблемы и решай их сам,а я посмотрю что из этого выйдет. Вот и бегают потом от одного партнера к другому, у которого проблем поменьше.

А мой муж во избежании возможных проблем просто разделил первую семью и вторую. Мы не пересекаемся и все счастливы.

поделитесь как он вас разделил всех :)

Ну, сейчас мы в разных странах, это просто. А раньше просто не брал дочь к нам. Хотя я не против с ней общаться, даже за... Но он так решил. У автора же муж хочет, чтоб все дружили, забыв о том, что иногда это просто невозможно:( Неужели он сам не видит, что нынешняя жена не очень довольна?:( Хотя, от бывшей жены многое зависит...

ПО-моему, это плохой вариант. Либо дочь не видит отца, либо гновая семьтя не видит отца. Как можно полноценно общаться с ребенком, живущем в другой стране - для меня вообще загадка.

Сейчас-то, конечно, не видит часто. Но я о том времени, когда мы в России жили. Он ездил на неделе и в один выходной, но дочке самой по ходу стало удобнее, чтоб только по выходным приезжал:-)

Ваш муж мудрый человек! Мое мнение - все равно в таком общении будет напряженность! Просто не нужно женщинам излишне ревновать и мешать общаться с детьми от первого брака. Тогда они тоже пойдут навстречу и будут общаться на нейтральной территории. Вот и все. А мамой для чужого ребенка все равно стать практически невозможно. Лучше и не пытаться...

ну, вот именно, что в отличие, может быть, от вас, я не стерва, и просто так не хотела показать мужу, что я хорошая, какая я он сам уже для себя давно решил, я именно хотела, чтобы всё было хорошо, чтобы муж мой чувствовал семью и понимание, сказать нет, я конечно могу, ну кому от этого станет легче. да, я не буду видеть его сына, но у мужа -то обостриться чувство вины, он больше будет проводить времени вне дома, чтобы как-то наверстать упущенное общение, а мне нужно "чтобы волки целы и овцы сыты", так сказать. я не знаю во что выльется моё "нет", да и сейчас у меня ситуация не под контролем, но хотя бы шанс есть всё уладить, люди дают весьма ценные советы.

Мне кажется вам надо серьезно над этим задуматься, иначе этот ребенок будет расти как попало а вам постоянно придется с этим мириться потому что он будет нет-нет видеться с папой и с вами и с вашим сыном...другой вариант взять его к себе на воспитание, он по моему еще не такой взрослый. Я понимаю что второй вариант очень сложный, я сама сейчас сталкиваюсь с похожей проблемой, и в нашем случае ребенок рос далеко с матерью, а сейчас она у нас, такая какой выросла, ее уже не перевоспитаешь. Разумеется когда мы встречались я прекрасно знала что есть у него дочь и что он не видел ее много много лет...не было даже общения по телефону, кто мог тогда предположить о ее проживании у нас....но иногда в жизни все так поворачивается.

вот, я думала, хорошо бы просто взять Пашу к себе, и попробовать перевоспитать (тут много было полезных советов), потому, что, особенно в последнии дни, он так любит бывать у нас (хотя разгром по-прежнему продолжается), а как только отец увозит его к маме. а потом дня через 4 назад, он опять приходит со своим ненавистным взглядом, с новыми оскорблениями, уж лучше бы у нас жил (хотя для меня это будет очень сложно), но бывшая его не отдаст, так как если ребёнок будет жить у нас, она оканчательно потеряет влияние на моего мужа. а так она легко может сказать "ах, если не так..., ребёнка больше не увидешь" и т.п.

Такая позиция играет в конечном итоге не в пользу БЖ - хотя сама заню как гипнотически это действует на мужчину, который любит своего ребенка! Сложно что-то советовать, потому что мальчик еще маленький и полностью зависит от настроения и позиции того, кто с ним живет. Нужно как-то "вправлять мозги" БЖ - иначе этот кошмар никогда не закончится. А материально ваш муж им помогает?

конечно, помогает. надо сыну гардероб летний прикупить-звонок мужу, надо кружок оплатить-звонок мужу, вот летом БЖ со своей подружкой (а может этто был друг, не знаю) поедут на море на 2 недели, они себе сами тур оплатили, а за ребёнка муж. да и вообще у нас часто звоночки поступают, по поводу и без. и ещё обидно (может и зря), нам с сыном надо было в больницу съездить на обследование, а у старшего в этот день праздник, так вот муж пошёл на утренник, а мы на метро с малышом :( у мужа это больная тема (потому что БЖ реально накручивает ему о его безответственности) и когда не обидно и нужно сказать нет, муж говорит да.

Ну раз она позволяет себе вашего мужа шантажировать ребенком и безответственностью, что мешает мужу сказать - ОК, запрещаешь видеться с ребенком, не проси меня ни о чем, заботься обо всем сама! Я понимаю, что это его ребенок и ему небезразлично - просто такие слова обысно остужают пыл вот таких вот эгоистичныхматерей и до таких кардинальных мер доходит очень редко!

возможно вы и правы, но там женщина реально неуравновешенная (хотя по фотографиям никогда и не скажешь, а по телефону с ней я вообще ни разу не говорила, короче для меня она что-то вроде мифического персонажа, муж с ней видется, ребёнка привозят, много о ней слышала, но ни разу не видела), ну так вот, мало что ей стукнет в голову, она один раз на зло, уехала с ребёнком в другой город, к своей подруге и вернулась только через 2 месяца (это ещё до меня было), муж даже не знал где они, вот теперь и боится, что опять такое повторится

Она чувствует, что он боиться и держит его на коротком поводке и вертит как хочет. Таких надо ставить на место - она по принцыпу - ни себе, ни людям и еще ребенка вмешивает. как только она поймет, что ее сумасбродные поступки никого не волнуют - все встанет на свои места.

Да Бог ей судья, еще опускаться до нее и ставить ее на место. Ну что же автор, придется вам быть хитрее и мудрее, потерпите...ни в коем случае не ссортесь из за ребенка и БЖ с вашим мужем, а наоборот старайтесь быть всегда самой милой. Еще не так много времени после развода прошло и муж ваш пока еще отвыкает. Мой муж свою дочку обажал и даже расстался с одной из своих бывших женщин из за дочери....но это было 11 лет назад. Потом приказной тон БЖ и неограниченные требования денег его так прижали что он прекратил общение вообще...да конечно переживал что ребенка не видел и не слышал..ну и что? спустя столько лет, неуравновешанная мамочка достала проблемную дочку и та решила жить с нами во что бы то ни стало. Конечно мне не очень то легко к этому привыкнуть, тем более что своих детей я пока не имею...но приспособиться можно...и согласилась я главным образом потому что доставало безконечное нытье о деньгах, а в результате ребенок приехал полуголый, мать что могла у нее забрала. Зато с тех пор как девочка здесь ее мамы не слышно и не видно...вообще! Теперь наверное она трясет отца своего второго ребенка (который даже на ней не женился)

это чужой ребенок и перевоспитывать его- дохлый номер. все равно вы потом окажетесь виноватой...

Ой, девушка, как я Вас понимаю!!!!! У меня была очень похожая ситуация, но щадящая - дочь мужа очень дружелюбна ко мне и к нашему сыну, берет ее муж 1 раз в месяц на 2 дня. Но прошло 2,5 года прежде чем я перестала закатывать истерики каждый раз, когда муж ее брал. Просто попросите супруга для спокойствия вашего малыша брать сына пореже.

1 раз в месяц на 2 дня и каждый раз истерики? мда..он вас не в кащенко нашел? на психбольную смахиваете.

не фига это нормально

Вы знаете - это совсем не нормально! Детей в первую очередь надо любить, а потом уже перевоспитывать. И кто Вам сказал, что Вы его перевостпитаете правильно?

ага, надо....вы любите всех детей?

Детей должны любить их родители и делать так чтобы их детям было хорошо.Вас же, конечно,никто не заставляет любить чужого ребёнка. Я говорю о том,что ребёнка, в первую очередь,надо понять: "Почему он так делает? В чем причина?" Ведь не на пустом месте возникают "приступы ярости". Вы взрослый человек, проанализируйте ситуацию. Наверняка мальчик ревнует папу к малышу и ему очень обидно,что мама его так не любит как Вы любите своего малыша. Мальчик ещё маленький и скорее всего всё это делает подсознательно. По-моему у Вас есть шанс всё исправить. Будьте умнее и мудрее его матери, найдите с ним общий язык. Иначе,скорее всего, дело примет необратимый процесс и вы с мужем "вырастите" действительно агрессивного и враждебного пасынка(очень не люблю это слово).

А по какому поводу Вы истерики закатывали, если не секрет? Пишите, что ребенок к Вам дружелюбен. А Вы большая тетя, все-таки. Не от большого ума, видимо, истерили? Да и сейчас продолжаете, судя по теме о ДР....

Ничего себе "я боюсь за ребенка"...! Я бы вышвырнула этого сына на счет раз...

Как почитаешь темку, складывается ощущение что все бывшие жены-мамы первых деток неуравновешенные невротички, желающие повесить на шею новой жене своего неуправляемого отпрыска :) А вы автор сначала вырастите своего ребенка лет до 4, потом вешайте ярлыки. Ваш, он то конечно закатывать истерики и устраивать погромы будет, но свое говно то не воняет (для особо одаренных - это просто выражение). Это насчет детей. Потом, а почему собственно и не отдавать ребенка отцу, если таковой имеется? И если сидит какая-нибудь новая Клава в квартире мужа и устраивает скандалы, мне лично никакого дела до этого нет.

не вешайте сами ярлык на вторых (третьих) жён, они тоже достойны счастья и уважения. и очень плохо, если вам пофиг, что ваш ребёнок в гостях у "клавы", ведь клава клаве рознь, и если одна переживает из-за отсутствия контакта с ребёнком, то другая и побить может и чего ещё хуже про его мамочку гадостей наговорить, либо вообще психологический шантаж устроить.

что значить сидит новая Клава в квартире мужа? чьего мужа? проблемы подобные имеются как во вторых так и в первых семьях....у одних муж занят детками у других на единственного ребенка внимания не обращает...так что вы тоже перегибаете. Мы обсуждаем данную конкретную ситуацию и не обобщаем, вы будьте добры свой гнев и обиды на Клаву которая вероятно у вашего мужа дома сидит не выливайте на окружающих. А то лишний раз подтверждаете диагноз неуравновешанной невротички, особенно когда детей с "говном" сравниваете! Первая, вторая или пятая - законная жена имеет права которые она может востребовать, и вы считаете что вы в праве ей это запретить?!