буду ли я подонком?

Ситуация такая: моя жена, с которой мы уже 15 лет вместе, в последнее время постоянно сидит за компьютером. Можно сказать целыми сутками. Она сейчас ни где не работает, и по идее должна заниматься хозяйством, НО…дома бардак, извините за грубость, жрать нечего, ни носков чистых, ни трусов, т.е. дурдом. Детьми занимается бабушка, и дети, практически, туда переехали. Объяснить ей ничего не возможно. Она сидит, общается в форумах, даёт советы, а сама даже не потрудится приготовить яичницу. Соответственно и сексу никакого. Так вот, бросив такую женщину, буду ли я подонком?

А что будет с ней и детьми когда вы уйдете?

детей я не оставлю, а что будет с ней мне всё равно, ведь она на меня давно наплевала

Класс! Упалапацтол! Вы этот вопрос задали в нужном месте и нужное время! В выходной день женщина отвечает на такие вопросу на форуме, вместо того, чтобы сварить борщ или пойти заниматься с ребенком! Хороша разводка! На 5!!!

Почему же? У моих друзей жёны, так сказать, и швец, и жнец, и на трубе игрец. Всё можно успеть, а моя жена этого не хочет. К тому же внешне опустилась жутко, вообще за собой не следит.

Ага...вы ей почаще рассказываете какие мировые жены у ваших друзей! Этта такой "классный" стимул...

Не знаю насчёт подонка, но человеком, который предпочёл бросить семью, чем решать появившиеся в ней проблемы - да, однозначно. Вас беспокоит отсутствие чистых трусов и яичницы, но похоже совсем не волнует тот факт, что у жены явные проблемы - интернетзависимость как минимум.Это не блажь, это её беда. Её вытаскивать нужно из виртуального мира в реальный. Вы что-то сделали для этого? Как минимум - можно было "сломать" комп. Максимум - сводить к психологам, подумать о её устройстве на работу или учёбу.

Комп ломать бесполезно. Я всю плешь своему проела, когда у меня игрушка не пошла. Сижу тоже дома, грязь, дети сопливые бегают, злюсь на весь мир. Жуть просто!!!!

Мир-то причём? Разозлиться на СЕБЯ нужно. И обвинить СЕБЯ в том, что ВАША жизнь мимо проходит. И почему, кстати, ломать комп бесполезно? Сломать, отнести "в ремонт" месяца на три. Дальше видно будет.Можно ещё что-то придумать, можно просто достучаться наконец до жены (если сама не поймёт, какую услугу ей сделали, оторвав от железа).

Надо на комп замок поставить. Кушать приготовила, порядок навела, бельё постирала, супружеский долг исполнила - 30 минут в интернете. Косяк - штраф - ОДИН ДЕНЬ БЕЗ КОМПА. Шучу конечно.

terpsihora ?

попробуйте все таки поговорить с ней, отвлечь от компа чем-н другим.. ведь разрушить легче, чем построить..

вы не будете подонком,просто что вы хотите для себя этим добиться,не совсем понятно

быть счастливым с любимой и любящей женщиной! (у меня такой пока нет)

а жену вы когда успели разлюбить,за 2 месяца что она в инете глючится

А Вы трусы сами не умеете стирать? Мне муж все стирал. Гы, первый. Сейчас машинка стирает, другая сушит. В ее глазах Вы, конечно, будете подонком. А хотя это еще как посмотреть, может, она ждет развода. Есть такой момент, когда человек доводит до абсурда свою жизнь, чтобы разрубить надоевший узел.

о боже!!!?!!!как вы низко пали! и ещё гордиться этим! да, уж, подобных дам не перевариваю. тьфу. можь он вам и прокладки меняет? а в носу ватными палочками не чистит?

Вы не умеете читать:-). Вы не перевариваете подобных дам, но сами успешно все стираете за своей - вот что мне читается в Вашем ответе, хихи, извините

ну, вообще-то, я женщина, и видимо вы тоже плохо читаете. а ненавижу таких дам, потому что, считаю, что чистые дети, аккуратный муж-это лицо самой женщины. хи-хи.никогда не позволю за сабой стирать трусы, хотя бы потому, что я делаю это лучше. и ещё раз, хи-хи

ну и отлично, что Вы женщина, тогда я надеюсь, что мы друг друга поймем;-). Тут был топ, кстати, что ухоженный муж пришел в гости с замарашкой женой, как Вы на это смотрите? Это так, к слову, можно не отвечать. Если немного фантазии включить, то можно домыслить, что а вдруг жена работала как папа карло, а муж за детьми смотрел несколько лет и, соответственно, взял на себя работу по дому? У меня так и было в частности. В любом браке есть варианты : оба работают, либо по очереди. Я не придерживаюсь старых взглядов, когда баба на себе должна тащить лицо дома и его членов. Это не то что немодно даже, это унизительно для женщины. Она не лицо второго сорта. И ее лицо - это не муж, а зеркало, куда она смотрит каждый день. Это уже не хихи

можно, я всё-таки вам отвечу. ну, во-первых, я не замарашка и никогда такой не была. И людей, которые за собой не следят - не особо уважаю (хотя, конечно, прежде всего, ценю не эти качества). во-вторых, ничего постыдного в том, что женщина хорошая хозяйка нет, может вы пытаетесь уйти от стереотипов, но, я имею в виду, что совсем не обязательно следовать тенденциям эмансипации и оставлять мужа на готовке, а самой идти покорять заводы и фабрики, опять же, это дело ваше. Я, например, работаю, муж тоже, кто первый пришёл - тот ужин и готовит, но, чаще стараюсь лечь хоть и попозже, но приготовить на завтра. А уж стирать и гладить - можно выделить пятницу вечер или любой другой день, переделать все дела и спокойно смотреть на своих аккуратных домочадцев. Возможно, вам делает честь смотреть на своё отражение в зеркале и попутно в нём видеть, как ваш муж стирает вам трусы, увы и ах, я мужчин уважаю немножечко за другое. Было время, когда из-за работы мне физически было трудно справиться с домашними делами, так мы сообща решили, что их будет делать домработница. Если вы следуете моде, я думаю, никогда не будет моды на мужчин, которым легче заняться домашними делами, чем делать карьеру и оставить дом домработнице, коли жене это трудно делать. Я думаю, вам не делает честь быть плохой хозяйкой, как не делает это чести никому иному. Мне более противно смотреть на наряженную и аккуратную женщину, живущую в засранной квартире, где муж с передником встречает её у порога. И всё-таки хихи.

Вы напоминаете мне прошлый век. Традиционно тетя в переднике, можно сковородку в руку взять, чтобы не забывать свое место.. С чего Вы решили, что я плохая хозяйка? Хм, получше Вас:-). Но дело не в этом. Дело в том, что гордиться бытовыми успехами пОшло. И как вообще это выглядит в реальности? Наблюдать, куда упадет взгляд пришедших гостей: на протертую от пыли полку, на тарелку с салатом, на чистенький коврик и пр, и получить ни с чем несравнимый кайф от сознания, что ты сделал ЭТО?? Не женское это дело:-). Ручки портятся от постоянных готовок и мытья тазиков, спина он наклонных работ начинает болеть, и женщин становится все больше на Земле, и мужчина предпочтет дамочку помоложе с мягкими ладошками и легким характером, если он не домашний террорист, конечно:-). Не знаю, сколько Вам лет, и сколько у Вас энергии еще осталось на все, но я уже предпочитаю приготовленную еду покупать, а стиралка с сушилкой сами свое дело делают. Желаю и Вам того же.

а вы напоминаете мне человека, который, не разбираясь в моде, но старающийся побольше понацеплять на себя модных штук, стал смешон. нет ничего плохого - быть хорошей хозяйкой, и между тем большим профессионалом и между тем, очень ухоженной женщиной, но, не каждому это дано. видимо, вы как раз из этого числа, обделенных.

Так в моде не разбираетесь как раз Вы:-), стояние женщины у плиты - это прошлый век, я повторяю. Ваш скорострельный вывод обо мне говорит лишь о том, что именно Вы обделены и не в состоянии отойти от стереотипов.Я же не рассказываю Вам о себе, я рассуждаю, а Вы приклеили ко мне этикетки уже.. Некрасиво, честно. По мне так лучше чистота помыслов в таком случае, чем кофточки. Нет, честно, если Вы собираетесь перейти к оскорблениям, то лучше оставьте эту идею, Вам точно это не к лицу будет, какая бы на Вас чистенькая блузка не была одета.

так я следую за модой только в одежде, а в быту предпочитаю то, что оптимально подходит для меня и моей семьи.а если модно будет чтобы дети с раннего возраста оставались на хозяйстве, вы опять пренепременно будете этому следовать?, чтобы не быть "в прошлом веке"? чистые помыслы и чистая одежда - гораздо лучше одних чистых помыслов!

а при чем здесь дети? У них своя мода и свои взгляды. Всегда будут "традиционные" дамы, делающие ставку на желудок мужа и чистоту дома как привлекающий фактор для успешного замужества, и всегда будут легкомысленные особи, привлекающие мужчин своей непосредственностью. Два вещи в одном флаконе тоже совместимы, но все как-то половинно там, попахивает надрывом;-)

ну так говорят слабые люди, которые привыкли делать из себя жертву. а про детей вы не поняли. я говорю, что вы следуете моде, закрыв глаза, главное, чтобы оставаться в теме. я не клуша, я успешная, молодая, красивая женщина, с кучей поклонников, с офигительным мужем, Но при этом-хорошая хозяйка. ничего пока не надрывается:-)если у вас был печальный опыт, это не значит, что так будет у всех

ну, Вы опять за свое. Некрасиво. Про детей Вы невнятно и написали, чтобы понять о чем это. За модой я никогда не следовала. У меня свой стиль во всем. И нет печального опыта. То, что есть у Вас, есть и у других, хвастаться про это - да, пожалуйста.. Непонятно только, что Вы мне этим пытаетесь доказать.

так я ничего не доказываю, я просто объясняю, что хорошая хозяйка - не синоним "клуша", и прогрессивные отношения - не синоним - муж - домработник.

да, в принципе всегда можно красиво заменить слово, и домыслить в свою пользу, суть не изменится.

вы вообще о чём? вы со мной разговариваете или с собой?

так, убивала время во время работы:-). Спасибо за компанию:-). Уезжать пора.

всегда пожалуйста! видимо работа любимая!

а у меня все любимое: работа, дети, внуки, мужья, машины, домик, весь мир, мой миллион долларов..

оно и видно, что работа любимая и интересная, коли "время на ней убиваете". ХИХИ

девушки, может вам темку открыть новую с подходящим названием,а там уж и скрестите свои шпаги? А то ведь половину топа засорили своими пререканиями не по теме, простите уж меня.

да начали-то по теме, это анонимка перешла на личность. Ушли мы уже, ушли:-). Свина жалко, что ее на домашнюю цепь хочет муж посадить:-(. Не по-человечески как-то

а за ним? за собой постирать трусы он не в состоянии? не может сразу складывать свои грязные носки в корзину, а потом засовывать в стиралку и нажимать кнопочку? или, по-вашему, стирка (готовка, уборка, мытье посуды, дети и т.п.) - это исключительно обязанности жены?

о боже, ещё одна дура. смотрю в книгу, вижу фигу.

о боже, ещё одна дура. смотрю в книгу, вижу фигу.

Муж Милого Свина, я вот на вашей стороне. Но всё-таки вам обязательно нужно откровенно поговорить с женой. Ещё лучше - покажите этот форум. Что вы теряете? Будете ли вы подонком? Оптимист-циник всё правильно написала: нет, не будете. Но эпитетами люди вас наградят будь здоров. Главно - детей не оставляйте. Удачи во всём!!!!

А может стоит как-то наладить, поговорить, пообщаться. Ведь просто так ничего не быват. До этого была любимая женщина, а теперь тут ни стого ни с сего за компьютер села :) Мне кажется это ее внутренний протест на ваше поведение или отношение к ней.

Для начала подумайте почему для Вашей жены компьютер стал важнее чем Вы и семья, а уйти из дома легче всего. Не надо бежать от проблемы и искать лёгкие пути. надо понять почему так сложилось и решать её

как вариант- у вас наверное интернет недавно подключили???? если так, то это пройдет. я сначала тоже пропадала за компом, но все-таки готовила. иногда:))))

Когда женщины долго сидят дома у них крыша начинает ехать. Устала девушка от рутины. Бывает. Согласитесь, не чего весёлого в стирке ваших носков нет. Для начала посоветовал бы вам внести в вашу жизнь романтики. Сходите куда не будь, съездите. Дети то пристроены, на сколько я понял. Вашей жене просто на всё стало насрать. Подарите ей радость семейных отношений. Дайте ей понять что вы видите в ней не только дом работницу. Может поможет.

+1

Да, по поводу работы. Хорошая мысль. Человек должен чувствовать свою самодостаточность, самореализацию. И конечно же должен отдыхать от семейной рутины. Но это не всегда помогает. Моя супруга вся ушла в работу. Результат тот же. Смешно))

знаете, а почему она не переживает, какие проблемы у меня? К тому же, сидеть дома-это был только её выбор. А на свете так много милых женщин, которые готовы принять меня даже с детьми, с грязными носками и голодного. О финансовом благополучии, я уж смогу позаботиться.

Аяяяй! Много-это сколько?

вот я пашу. как сумасшедший, дома такая херня, и я ещё должен думать, вот она засиделась дома, бедняжка? где справедливость-то?

Дай ей последний шанс. Устрой праздник. Не поможет, уходи. Только не надо говорить – Раз она так, то и я так. Иногда надо идти на встречу. Сделай ей массу приятного. Если результата не будет, хоть уйдёшь с чистой совестью

а хочется ли идти в дом, где тебя никто не ждёт?

Ответь сам себе на такой вопрос – а есть ли дом (женщина) которая тебя ждёт? И будет ли она тебя ждать спустя много лет? Не обязательно искать новые пути – надо содержать в порядке старые доги. Не коллега, я не пытаюсь учит вас уму разуму, сам в подобной ситуации. Но я сторонник того что бы налаживать отношения а не рвать их. Но посуди сам. Ты работал, работа отвлекает от домашней рутины. Друзья, пиво, развлечения, ОБЩЕНИЯ….. А она сидел дома, жрать готовила, носки тебе стирала, детей растила. А ты пришёл с работы, поел, трахнул её и спать. Ну ты сам лучше знаешь как у вас всё было. Ну устала она от такой жизни. Собаку и то надо выгуливать, а тут жена! )) Вот и нашла она себе отдушину – компьютер. Некоторые любовников заводят.

Расскажу, как было у меня: детям у нас 11 и 13, воспитанием их практически всегда занималась бабушка, что происходит и сейчас. 1,5 года назад, жена сказала, что устала работать и хочет сидеть дома, но…оказалось сидеть дома, это просто СИДЕТЬ. Ладно, пусть так, но элементарно, встреть меня, дай мне чистую рубашку. Нет, у меня не только потребительское отношение, и рестораны - на пойдём, на море – поехали, но я хочу, чтобы и дом был домом, а иначе как? Никогда не отказывал ей в деньгах, купил абонемент в SPA салон, мне хочется, чтобы она выглядела привлекательно, но она этого не хочет, только общаться в форумах и всё. Мне это надо? Я хочу быть счастлив. Наверное, уйду.

Тяжолый случай. Тут точно психолог нужет или гельятина. Надо проучить её, напугать. Огласи своё решение о разводе. И не появляйся пару, тройку дней. И интернет сломай. Пусть ж...й почувствует проблемму.

Фу. Вот я, например, ненавижу гладить рубашки. И этого не делаю. Мож, и меня муж скоро бросит?

1. Жена хотела, чтобы детьми занималась бабушка, или была поставлена перед фактом? 2. Что у нее была за работа ? 3. Вы вообще знаете, что ей в жизни интересно? Что было интересно до форумов? О чем она мечтала в юности? как представляла себе свою взрослую жизнь? что сбылось, что не сбылось? Ей нравится ее жизнь? какие у нее планы на будущее? Что Вы вообще о ней знаете, кроме того, что она не выполняет свои функции?

А не приходить домой пробовал? Может в ней разбудить страх развода? А для пущей верность интернет нарушить. Пусть посидит в гордом одиночестве, подумает

Да, джентельмены, сползла от вашего диалога под стол от смеха.

может и над вами потом кто-то посмеётся :-)

может для начала детей в дом вернуть и с бабушкой договориться, чтоб не принимала их к себе ни при каких условиях назад (ну хоть месячишко-другой)? С женой обязательно завести разговор об интернетзависимости и договориться о совместном походе к психологу по тому поводу. Если откажется, то тогда уже можно заводить разговор о разводе. Кроме того, если помощи по дому реально никакой, то говорите с женой о ее выходе на работу. И вообще может вам самому в санаторий на месячишко отправится, детей только на жену, бабушку тоже в санаторий - в другой желательно :)

вот еще подумала, что если дети постоянно у бабушки, вы на работе, жена не готовит, ничего не покупает и т.д. зачем деньги жене? Бабушке деньги отдавайте на содержание и кормление детей, сами ешьте до прихода домой, а жена пусть как знает... ну воспитывать-то иногда нужно и жен и мужей - в вашем случае жену, имхо.

А кроме как ржать под столом умное сказать что не будь могёте? Если нет, то и оставайтесь под столом.

Так вы тут вдвоем все и решите, зачем вам еще умный третий?

давай, я тебя буду ждать? поженимся, сексом будем по два раза на день заниматься, я тебя замучаю вкусной едой, не пожалеешь..

А может вот он и ответ? Она для вас далеко не единственная. Вы ей так и говорите...мол учти, что ты мне не свет в окне, не будет чистых носков с яичницей, уйду к другой, у меня на примете имеется? Кста...не думали о том, что в принципе незаменимых нет...только в отношении себя...она одна тоже наверное не останется, если что. Как опустилась, так и поднимется...чувств ей не хватает, событий, эмоций.

Ой, Львусик!!! Опять тут со своей пропагандой верных мужей!

Я тоже много сижу в Форумах, муж постоянно орет на меня, но у меня дома чистота и порядок, наготовлено всего, ребенок маленький накормлен,чистенький. Все сделано, за квартиру заплачено, продукты все куплены, все вещи поглажены. А он орет! Говорит Еву мне отключит! И сэкс есть.Что ему еще надо?

может, чтобы вы книжки умные чмтали и развивались духовно. А я бы вас лично на руках носил.

А не надорвешься?

ох, не люблю анонимов, гадость скажут и прячутся, боятся, видимо ответов.

Не одни вы нас не любите.

Да х... на них. На всех форумах такого добра хватает. Сидят вот такие, офигевшие от интернета, и пишут фигню всякую. Ананимусы, делом займитесь.

а Вы сам аноним, паспорт-то чистый:-)), ерунду не порите:-)

а вы? чего же не от своего лица?

Да нет, он знает, что я читаю книги, когда с ребенком гуляю. Внимания ему не хватает! Когда он с работы приходит, мы с ребенком на руках его встречаем, целуем! Когда он ужинает, я рядом, ребенок тоже. А после ужина начинается! Я ему ребеночка пообщаться, а сама на еву. И тут, как всегда, начинается!Вот так и живем!

А поговарить? Плохо когда интернет заменяет живое общение. И очень обидно когда приходишь домой, вроде всё нормально, но любимая сидит за компом и целый вечер видишь только её затылок. А кому это понравится? Это уже не семья в выполнение супружеских обязонностей.

Так ваша же вроде не сидит за компом.

так он и говорит, мол внимание мне не хватает! Так, только стоит мне отсесть от комп., он садится:)И играет!

У меня все наоборот пашу на 2-х работах занимюсь домом плюс ЕГО бабкой которая меня за домработницу воспринимает и никак иначе и еще в сексуальном плане обслуживаю а он полгода ждал когда же на работе ему з/п выплатят вместо того чтобы пойти и найти новую. Няню еле тянула концы с концами еле сводила до сих пор его кредиты оплачиваю. Выть хочеться но идти то некуда с дитями кому я нужна с двумя сорванцами??? Вот где тупик. А ее вздолч*уть надо как следует. Мордой ткните в грязь она же женщина должна встрепенуться хоть как то и комп с балкона отправте погулять чтоб не провоцировал. Удачи вам!

Бабку в сексуальном плане обслуживаете??? О, ужас!

не придирайтесь к словам все вы прекрасно поняли. Просто писала в порыве а вы! Ну да ладно сытый голодного не поймет!

Надо не так сказать - Дурак не заметит, умный промалчит.

Что то вы не то написали!

изыди, дурачьё!

про комп согласна. С балкона не стала бы,к онечно, но из квартиры бы его вывезла точно. Ну а жена, если новый комп захочет, пусть идет и заработает на него сначала.

Мне совсем непонтяно, когда женщина, которая сама обеспечивает себя и своих детей, тащит на горбу мужа и его бабку, говорит:"идти некуда, кому я буду нужна с двумя сорванцами". Да себе вы нужна будете для начала, этого мало? Я понимаю, когда женщина полностью зависима от мужа и реально помрёт с голода вместе с детьми, если останется без него. А тут - баба с возу (в этом случае - мужик), кобыле легче.

Вам так непременно нужен мужчина в доме???

А попробуйте с ней побольше общаться.Может ей просто общения не хватает.Ведь с ума можно сойти от уборки,готовки и возьни с детьми.Прямо День сурка каждый день.

так она не хера не делает наоборот. а хотела бы, сама смогла свой день разнообразить. деньги есть, машина есть. хочешь тебе мороженое, хочешь тебе пирожное.

Привезите детей домой обязательно! На холодильник расписание! Меню к ужину! И еще фотку в коридоре ее в обнаженном виде такая какая она сейчас. Пусть смотрит и компьтер подальше с глаз долой. Мужик в конце концов или нет кулаком по столу тоже иногда помогает. А ели нет то ужо поздно сваливайте сама за вами придет в соплях слезах и просьбами вернуться.

Ей вас не хватает,а не мороженного и пирожного.Взяли бы ее и уехали одни хотя бы на неделю,отдохнули и поговорили бы потом обо всем.

во-первых, мы ездили во-вторых, если я буду очень часто отлучаться, денюшков не будет

дык автор написал же, что сидеть дома это был выбор жены, значит сама захотела себе устроить этот "день сурка", дети-то немаленькие...

Автор, а почему дети отправлены к бабушке? Вы право голоса, надеюсь, имеете в семье? Почему вы не сказали:"Мои дети будут жить дома, а не у бабушек-дедушек, у них родители есть". Про комп - однозначно. Отнести типа в ремонт надолго. Она до того, как подсела на форумы, была хорошей хозяйкой и заботливой матерью? Если да, то отсутствие "наркотика" её скорее всего вернёт к жизни.

дети у бабушки, потому что я всегда на работе, и если они будут дома, то - попросту будут голодать. когда они дома, я спрашиваю, что вы ели сегодня: они:-хлопья с молоком и дочь ещё яйца варит иногда. зарабатываю кучу бабла, а дети у меня едят хлопья с молоком? она и раньше не особо готовила, но были отмазки, типа, работаю. мне уж лучше, прийти к моей мама и видеть сытых и довольных детей, к тому же мама живёт в соседнем дворе.

Кажется, теперь я вас понимаю. За хлопья с молоком вместо полноценного обеда одела бы комп на голову жене, наверное. Ну что сказать. Может быть привести домой детей, нанять домработницу-повариху, жене не давать ни копейки на личные расходы. Жестоко, но тем не мене пусть выбирает:либо живёт как овощ,либо делает выводы. Если не глупая, выберет один из двух путей:пойдёт работать(скорее всего) или начнёт шевелиться по дому (что врядли, учитывая тот факт, что оказывается она и не была никогда хорошей хозяйкой и заботливой мамой).

Вы настолько всег7да на работе, чот не в состоянии даже о детйх подумать? Что ж вы тогда от жены хотите?

Подумать-то , наверное, в состоянии, но находиться одновременно на работе (чтобы заработать деньги для тех же детей, между прочим) и у плиты он не может. "Всегда на работе" - это, полагаю, с утра до вечера. У некоторых, зарабатывающих не три копейки, ещё и командировки бывают. Он, собственно, и сделал что мог:поручил их своей маме, которая в отличии от жены заботится о них.

хватит оправдывать деградацию человека, мне может хочется запить от такой жизни, но у меня есть дети и я надеюсь на светлое будущее, без этого "оно" у компьютера, извините за грубость

У вас стиральная машина есть?

у нас бабушка приходит, когда дети в школе и её загружает, а моя даже не развесит, пока я в 11 домой не приду и бельё с запахом не пролоскаю

А зачем вы полоскаете, если все машина делает? А бабушка чья мама?

полоскаю, в смысле режим полоскания, а потом развешиваю, бабушка-моя мама

Интересная у вас машинка. А ваша мама вот так спокойно на невестку реагирует и на всю ситуацию в целом? А родители жены? Или никто ничего не знает?

нет, машина хорошая. я имею ввиду, что бельё стиранное там с утра лежит и уже вонять начинает, приходится полоскать.Да, ладно, что мы про машинку. моя мама не вмешивается, упрёков ей не говорит, и так всё видно, ей простои внуков и меня жалко, что она ещё нас своими мыслями доводить будет. а её родители, похоже ничего и не знают. она сама с ними говрит. они в другом городе живут

а вот это уже вранье,чистое белье в машине никогда не завоняет))))

а смысл мне врать? если я достаю бельё и оно явно имеет затхлый запах. Да, вообще, чего вы с бельём-то ко мне привязались.

ой,да больно надо к вам привязываться)))

не обижайтесь, это не именно вас касается, я имею в виду, что проблема то не в этом, а у нас целая ветка получилась вопросов-ответов про стиральную машину и бельё

МОКРОЕ, да в закрытом барабане - ещё как. Попробуйте, не пожалеете:-).В сырости бактерии всякие размножаются с удовольствем.

как раз пробовала,пару раз просто забыла,что белье у меня там выстиранное,сутки почти пролежало)),достала,а оно не то,что не пахнет,а даже немного подсохло))))

Я тоже забывала:уехала на дачу и оставила в машинке полотенца выстиранные. Через два дня вернулась... Оно , конечно, не благоухало помойкой, но именно какое-то "задохнувееся" было,пахло не чистотой далеко. С моим обонянием обострённым это не допустимо, пришлось перестирывать.

ну за 2 может,но не за полдня(ИМХО)

Завоняет. Правда, к вечеру вряд ли. А к следующему утру-точно. И свежим не будет как раз. Сама несколько раз забывала вынимать, пришлось перестирывать.

еще как завоняет, у меня как-то сестра забыла вытащить, когда у меня жила (я уезжала на пару дней), запах еще тот был :(

Белье с утра за несколькол часов провонять успевает?????7???

Если это Ваше "ОНО" Вам не интересно как женщина и любимая жена, если она действительно ничего не делает по дому и не ухаживает за детьми, то соберите ей чемоданы и отправьте к маме, да кстати комп всучить не забудьте, чтоб она сильно не расстроилась:-)

Проблемы надо решать, а не сбегать от них. ИМХО То, что происходит с вашей женой - плохо. Но ваше отношение к происходящему тоже ...вобщем равнодушие какое то и инфантильность - а я вот то-то, а почему она не вот так то? Да кто ж знает почему? Есть наверное причина. Надо ее выявить и вылечить, если вам конечно супруга (мать ваших чад) не безразлична. И еще - зря вы маму свою в ваши семейные дела путаете. Зря дали супруге возможность абстрагироваться от материнских забот. Хлопья хлопьями, но заменить мать бабушкой - не выход ИМХО И еще ...за всеми вашими жалобами на жену видна лишь утилитарная сторона дела - не готовит, не стирает, не убирает...а любит-не любит, чем дышит, о чем думает, почему не хочет вас, как мужчину, не занимается даже СОБОЙ...это ведь серьезные симптомы. Присмотритесь....

Да, потому что я, как и все люди, люблю больше себя, и ситуацию соответственно рассматриваю с этой точки зрения. Не раз были упрёки, типа, милая, а давай-ка ты займёшься собою, для начала, походи в бассейн, в салон красоты, можь в театр с подружками, и смысл в жизни появиться, хоть в ночной клуб иди, но начни двигаться, и у нас с тобой всё будет хорошо. В ответ, лишь, что я и так, молодец, что всё ок, я тебе ничего не обязана, живу, как хочу, а бабушка сама за внуками хочет присматривать и типа, форумы, это моя жизнь, оставь мне право на свободу выбора. А насчёт любви, так, конечно, её нет. Вот я и хочу, чтобы она зашевелилась, привела себя в порядок, ведь эту женщину я когда-то любил.

если бы я так себя вела, меня муж бы убил давно

Таак...давайте по полкам: 1. Себя вы любите больше (как и все люди...я бы так не сказала...люди любят по-разному.); 2. С вашей стороны в адрес супруги не раз были упреки (это неконструктивная форма...обычно упреки рождают либо сопротивление либо просто нежелание им внимать) суть которых сводится к тому, что "походи в бассейн, в салон красоты, можь в театр с подружками, и смысл в жизни появиться, хоть в ночной клуб иди, но начни двигаться, и у нас с тобой всё будет хорошо." Знаете, я конечно не ваша супруга, но мне сложно вообразить какой может быть смысл жизни в посещении салонов красоты, бассейна, тусовок с подружками...и чтобы ЭТО сделало счастливой супружество. По мне суть (соль) все же в ином. 3. Право на свободу выбора - право совершенно естественное, так что со словесной точки зрения ничегошеньки криминального вам сказано не было. Тут как раз самый подходящий момент задуматься почему форумы стали милее реала для вашей супруги. 4. Самый слабый, уязвимый и печальный пункт. "А насчёт любви, так, конечно, её нет." Из пояснений к нему следует, что для вас важна лишь внешняя форма вашей жены...что у нее на душе вас не волнует. Вам это действительно безразлично? Приведет себя в "порядок" при помощи бассейна и салона красоты, а в душе пусть будет хоть "Хирасима"? Выводы какие то безрадостные - любви нет, душевного тепла нет, близости (не сексуальной, простой человеческой) нет, на лицо полнейшая отдаленность друг от друга, усугубленная погружением в виртуальную реальность со стороны вашей жены и ваше раздражение без малейшего желания понять, помочь, спасти брак с вашей стороны. Вот интересно...а как вы жили раньше, до ее погружения в виртуальные миры? Чем то время отличалось от сегодня? Только ли носками и ухоженной мордашкой?

Девушка, детям не год и не два уже.

А это имеет какое то значение, девушка?

Ага, девушка.

На лицо зависимость. Я по себе знаю. И это надо лечить. Как наркоманию, алкоголизм... Мне помогает, что я ОЧЕНЬ много работаю... но вот выходные, Сашка болеет и спит, в магазин не сходить - хорошее оправдание для пельменей... все остальные дела не делаются БЕЗ оправданий. Вернее, утешаю себя, что работала всю неделю по 13 часов и как бы имею право на отдохнуть... но я то знаю, что ЭТО - зависимость... Причесалась сама и дочь умыла-причесала, уже здорово. Вон, куча фильмов несмотренных и книг нечитанных, ногти надо поточить и брови выщипать... а я сижу...

+мульен! каждый день говорю себе "сегодня без Евы" и.... комп работает до ночи((((((((

а попробуйте все же пару дней к нему не подходить и вы увидит что желание сразу пропадет включать комп:-)

надеюсь уедем на дачу наконец, а там инета нет. посмотрим что такое "ломка")))))))))

Ну прежде чем уходить от нее сделайте ей последнее предупреждение. что если она не изменится, то вы уходите. Ну а чтобы ей помочь,отключите инет,чтобы было меньше соблазнов включать комп. А вот на счет детей, ну с ее стороны это безответственно,ради них можно со своей природной ленью побороться. Но может все изменится,когда она оторвется от компа.

Будешь. Притом если останешься, то тебя назовут подонком еще быстрее даже.

У меня, правда, дети маленькие, но симптомы были такие-же. Дома ничего делать не хочу, готовить лень, детей кормила, но без энтузиазма, выходила с ними на прогулку и мечтала вернуться к компу. Муж просто бесился от моего безразличия к дому и к нему. Поговорили серьезно, он все мне высказал, я ему свое откровенно рассказала. После этого чуток изменилась, стала заниматься собой, пошла в фитнес клуб, похудела,сексом заинтересовалась вновь, при нем комп старалась не включать. Потом само-собой как-то получилось, что вышла на работу. Форумы не заброшены, но семья теперь на первом месте. Желаю и вам решить проблемы!

Посидел денёк на форуме. У…. УЖАС. Голова болит, глаза опухли, мысли путаются. Это я ещё по делам ходил, с ребёнком гулял, кормил его. Как это некоторые целыми днями на пролёт тут зависают??? А сколько негатива,,,, Хоть бы кто написал – Как у меня всё хорошо!!! Нет, сплошные измены, предательства, проблемы. Не мудрено что от этого всего у многих крыша едет. Негатив с сайта идёт в семью. Автор, удачи вам!!! Правильных тебе решений. И нах сайт!!! Не чего нового тут не сказали. Кто как не мы сами лучше знаем ситуацию. А если что есть друзья, родные.

Кто же напишет про ХОРОШО здесь? Хорошее в клубных топах обсуждают, радостями делятся, а тут одни проблемы!

ИМХО На форуме процветает двойственность стандартов. Если бы этот топик завела женщина с аналогичной проблемой, все бы кричали: мужа в сад! А тут срабатывает женская солидарность, как я понимаю... А где же объективность?

Мне кажется, что Милый Свин симпатична многим здесь присутствующим :) Вот они и защищают ее как могут...

Не, дураком только. :) Если женщина сидение на форуме и раздачу советов предпочитает всей другой деятельности, то ей, очевидно, не хватает признания. А от мужа она слышит всю дорогу что? "Ты должна".

девушка вы о чём? вы готовы оправдывать это безобразие вечно! автор пишет же, что это решение жены так от всего абстрагироваться. Нет, по-вашему, он должен сидеть и ломать голову, что ей бедненькой не так? женщина сама должна взять себя в руки и разобраться в том, что она ищет и хочет найти и находит ли. Так каждый может опуститься и свалить свою вину на невнимание окружающих, что де, не разузнали, чем живу, как дышу. А сама ты, особо интересуешься чужими проблемами? и как ты можешь требовать от остальных - то, чего сама не хочешь давать! я, считаю, если есть брак, то в нём есть определённые права и обязанности и каждая семья определяет для себя как сделать так, чтобы было комфортнее во всех планах и существовать вместе. Или вы считаете, что никто ничего никому не должен? ну, тогда одна дорога, в бездну. Мужчина будет говорить, что я тоже тебе не обязан, не появляться дома, ни кормить семью, не интересоваться твоими проблемами. По вашему он должен узнать, чем она живёт, а она сидит, лентяйничает и никому ничего не должна? круто. Вы случайно не его жена?

Нет, не будете. Ни один человек не становится подонком, подав на развод. Но вот назвать вас подонком никто никому не запретит, так что гарантировать себя от этого слова в ваш адрес вам не удастся.

вряд ли... просто деточек жалко((( от них мама абстрогировалась, а тут еще и папа...

И так, по полкам: Вот тут девушка написала, что х@ячиться на 2 работах, дети, бабка, от мужа никакой помощи и что же ей советуют?: «Гоните его прочь!». У меня точно такая ситуация, только разница в том, что работает мужчина, а женщина бездельничает (мягко говоря). Мне же тут сыпятся упрёки, какой я плохой муж. А ну-ка, почему ни кто не посоветует, если ваш муж, откровенный лентяй, пофигист, не занимается детьми, не устраивает быт, ожиревший и обрюзгший, сидит за компьютером, не обращает на вас внимания, не советуете и не говорит ей, «у тебя потребительское отношении к мужу, он тоже человек, пожалей его, разберись, в чём дело, что ему интересно, свози его на море, уйди с работы и уделяй побольше времени мужу, ну и хер, что он стал страшный, не в этом дело, больше интересуйся его делами, вытирай его сопли и вообще, ты будешь дура полная, если уйдёшь от такого мужчины». Или вы считаете, я что-то преувеличиваю?

Мне теперь кажется, что я имел глупость задать свой вопрос именно на форуме, с жалобой на любительницу тут поторчать, и, не смотря на присутствие зёрен здравого смысла, мне, кажется, я получил бы объективное мнение лишь у тех, кто к форумам относиться нейтрально. Здесь почти все видят в этой ситуации себя, и, за исключением некоторых, весьма самокритичных мнений, до конца оправдывают данную слабость.

У меня сложилось впечатление, что дело не только в форумах и в "любительнице тут поторчать". Я выше как раз спрашивала вас, как дело раньше обстояла, до подсаживания на форумы. Вы ответили, что было всё также, только оправдывалось работой. Значит дело в первую очередь не в форумах и не в работе, а в принципе в безразличии к быту и семье. Я тоже люблю инет+работаю. Но извините, ничего близкого к ситуации в вашей семье нет и не будет.

а я и говорю, что за редким исключением, все её оправдывают. вы относитесь к исключениям :-)

я в какой-то мере вас поддержала, задала вопросы, попробовала посоветовать что-то в вашей ситуации, но вы не потрудились даже просто ответить на поставленные вам вопросы. Подонком вы не будете, но человеком выбравшим позицию страуса наверняка... хотя по вашим последним постам стало понятно, что эта позиция (особенно по отношению к вопросу дети-бабушка) была у вас изначально. Если честно, то вашей вины ровно столько же в случившемся, сколько и вины вашей жены. У вас есть 3 варианта: реально разобраться в ситуации через разговоры с женой, психологом и т.д. и т.п., уйти от жены, разведясь с ней или жить и далее в таком же режиме, в котором находитесь вы все сейчас. Выбирайте тот, который считаете для вас более подходящим.

Вам индульгенцию на уход или таки разобраться, что с Вашей семьей происходит? Если Вам главное, чтоб функционировало, с этой ли женщиной, со следующей ли - ну идите на все четыре стороны, ищите новую. Не удивляйтесь, правда, потом, если со следующей все пройдет по той же схеме, схемы эти на ровном месте не возникают, у них всегда есть причины. Но ежели Вам в причинах лень разбираться - ищите новую, на несколько лет хватит, потом опять смените, "и так семь раз".

Спасибо за совет! видимо вы в теме, только не в моей. Не надо делать за меня выводов, которые я даже и не предполагал. Прочтите моё сообщение, начинающееся фразой "и так по полкам" и ответьте, если так бы вёл себя муж, как бы вы поступили? просто очеееень интересно!

А я Вам и без "бы" отвечу - в нашей семье были периоды, когда работал только муж, когда работала только я, когда детьми занималась в основном я, когда я работала в другом городе и приезжала только на выходные (и никаких бабушек), когда от мужа "не было никакой помощи", когда от жены были одни слезы, всякое было. Чего не было - это желания сменить на новую, улучшенную модель, ни с одной стороны. Как-то у нас принято, если второго колбасит, исходить из того, что у него в жизни что-то не так, а не что он, сволочь, скурвился и исключительно в силу гнойности характера не желает исполнять супружеские функции. У Вашей жены со смыслом жизни что-то. Принципиальное отличие мужчин и женщин состоит в том, что у мужчины "центр тяжести" самореализации находится в профессиональной сфере, а у женщины - в сфере отношений с людьми и семье (в этом отношении кое-что меняется, но медленно, и на сегодняшний день это пока для большинства так, есть исключения, но Ваша жена к профессионально-ориентированным женщинам явно не относится). Не найдя себе нишу в семье, женщина, скорее всего, будет искать себе другую референтную группу, в советские времена из таких получались "видные общественницы", теперь - форумные гуру. А вот почему она не нашла нишу в семье - об этом стоит думать. (повторюсь - хотя бы для того, чтобы не сесть в ту же лужу с новой женщиной) Я ведь выше не просто так спросила, как сложилось, что детьми бабушка занимается. Вы абсолютно уверены, что это к делу не относится?

я вам скажу, как так сложилось. Жену свою я очень любил, и по моей большой любви мы поженились, она сначала тоже любила, может и до сих пор, сомневаюсь хотя. Родился первый ребёнок, она училась в университете, надо было доучиваться, не хотела брать академ, ну и тут нашлась бабушка. Жену это очень устраивало и с 2-х месячного срока, бабушка стала сидеть с малышом, почти сразу появилась на свет дочь, жена в то время университет закончила и как оказалось, "совсем не могла справляться с детьми, так как из-за того, что с первым мало занималась, то даже и не представляет как это "делается". Благо, опять, бабушка. Но я жену любил, и не видел в этом ничего криминального, бабушка занимается внуками, любимая работает, всё ок. Она даже с больным ребенком ни разу не сидела, сразу находились ещё "более важные дела"?! А сейчас у меня давно нет пелены на глазах, может это и моя ошибка, что всю жизнь представлял себе любимою женщину такой, какой она никогда не являлась. Эти 15 лет, мы жили вместе, но как теперь оказалось, абсолютно разными жизнями, двигались, так сказать, хоть в одном направлении, но, абсолютно, параллельно.

А с дочерью - она пыталась без бабушки? Или все попытки были на глазах у бабушки, которая все знает и умеет лучше и тут же перехватывает инциативу? И что у нее случилось с работой? Любимую работу так просто не бросают.

ещё раз повторюсь, что моя мама, очень интеллигентная, тактичная женщина, и никогда не давала никаких нравоучений моей жене. жена особо и не пыталась чем-то помочь в уходе за детьми. Работала она бухгалтером в одной компании, это она после второго вечернего туда устроилась, так как по первому образованию она педагог и всегда ныла, что это не её, вот бы бухгалтером, тогда - да.

А я не про нравоучения. "Выдавить" молодую женщину из ухода за детьми можно тихо, интеллигентно и тактично и, что характерно, из лучших побуждений. Не всякую можно, это правда; но ой как многих. Жена этих детей хотела или они "случайно получились"? И про работу, я не про специальность спрашивала. Вы понимаете, почему жена бросила работать? Ваша жена не знает, куда себя деть. "Ты сама этого хотела" - слабое утешение и обычно не помогает. Такие вещи, ИМХО, поправимы при большом желании. Но начинать надо не с претензий "быро мне чистую рубашку" и "а ну возьми себя в руки и функционируй". Другое дело, что если Вы ее уже не любите и ничего поправлять не хотите, то незачем искать себе оправдания "а вот она пееервая начала".

вот меня, например, мастерски пыталась устранить от воспитания МОЕГО СОБСТВЕННОГО РЕБЁНКА свекровь. но я этого не хотела, поэтому теперь в аутсайдерах она. вопрос на сколько женщина сама жаждит взять на себя эти хлопоты.

Вообще-то у детей бывают 2 родителей. Как так получилось, что реально гни один из вас детьми не занимался?

Все выходные я старался проводить с детьми, жена часто к этому подключалась, но также часто выделяла выходные для встреч с подругами. А я всегда работал с раннего утра до поздней ночи, и командировки у меня раз в 2 месяца, вот так и сложилось.

Трудогшолика нельзя назвать ни хорошим мужем, ни хорошим отцом.

ой! работает - плохо, дома сидит - плохо. а золотой середины не бывает. автор тоже сам, наверное, знает, как жить, у него тоже свои, я думаю, интересы и цели. я, например, многое в жизни преуспела (в моём и только в моём понимании, т.е. имеется в виду, мои собственные амбиции), чтобы иметь то, что я сейчас имею (высокое положение на любимой работе). и если кто-то скажет, что я плохая мать и плохая жена, из-за того, что реализовалась в жизни, и являюсь независимым человеком, даже путём колоссальной работы по 15 часов в сутки, честное слово, плюну в лицо

Почему не бывает? Все бывает, но меру надо знать.

А вы реально считаете, что так возможно ощутить меру в работе? Что значит «мера»? Для меня «мера» - уходить в 7.00 и приходить к 22 00, у мужа «мера» с 8 00 до 18 00, он больше работать не будет, а я меньше не буду, потому, что это моя жизнь, без любимой работы я зачахну, а муж зачахнет, если будет работать как я. Где мера-то? Может быть, кто-то посчитает, что я должна меньше работать, вот тогда будет в меру, но я ведь не буду счастлива, если кто-то за меня будет решать и принимать. Работа не причём, детям лучше видеть любящую, увлечённую мать, гордиться ей, стремиться к совершенствованию, глядя на неё, чем обормота за компьютером, который и дать ничего не может, и своим примером учит детей лениться.

Мера - это так, чтобы хватало внимания и мужу, и детям. Если вы все время, свободное ото сна посвящаете работе - значит, либо вы не умеете организовать свое рабочее время, либо вам не интересно проводить время с вашими близкими. Судя по вашим словам - у вас второй вариант.

Ну, во-первых, не нужно делать ложных выводов. Мои выходные полностью принадлежат семье. К тому же, я неплохо зарабатываю, и раз в 4 месяца (обязательно!) мы едем семьёй на пару недель отдыхать, где я полностью посвящена мужу и детям (муж у меня тоже хорошо зарабатывает, т.е. никакой не альфонс). Во-вторых, я, вот таким образом распределила своё время - и нас это полностью устраивает. В-третьих, опять, же, когда мама энергичная, подвижная, стремящейся к чему-то, это и на детей так же действует, не смотря на малый возраст, они у меня очень деятельные. И вообще, может для вас идеал, поработать до обеда и идти домой, иначе вам никак не успеть быть «хорошей мамой и женой», и так мирно, плавно плыть по течению, не стремясь достигать более сложные вершины. А я, успеваю, и вершины достигать и совсем уж неплохой мамой быть. Боюсь по вашим рассуждениям, вам этого никогда не понять.

ну, добавлю. количество проведённых часов с ребёнком, конечно же, ценно, но и ещё ценнее их качество. можно целыми днями сидеть с ребёнком, но не дать качественного общения. ну растёт он там, играет, мультики смотрит, сытый, ну и ладно :-)

Муж Милого Свина написал(а): <Все выходные я старался проводить с детьми, жена часто к этому подключалась, но также часто выделяла выходные для встреч с подругами. > Хм. Так вы ей и сейчас предлагаете встречаться с подругами. Ночные клубы и пр.

Муж Милого Свина написал(а): <я получил бы объективное мнение лишь у тех, кто к форумам относиться нейтрально.> Ну, я тоже нейтрально. <Здесь почти все видят в этой ситуации себя, и, за исключением некоторых, весьма самокритичных мнений, до конца оправдывают данную слабость.> Я бы сказала, пытаются объяснить. Такая проблема действительно существует, как ее решать, не очень понятно. Ясно, что это один из видов эскапизма, но вот в какой мере он обусловлен личностными особенностями, а в какой - непосредственно окружающей действительностью... Но вам, очевидно, это неинтересно, наверное, решение уже принято, пришли сюда просто за одобрямсом, что ли? Кстати, о слабостях. А у вас их вовсе нет? просто интересно. Не пьете, не курите и т.д.? И в комп - ни-ни?

может, она прочитает Ваш пост и сделает какие-нибудь выводы

ну, это, честно признаюсь, моя главная цель

Как-то интересно выходит:интернетзависимая и якобы просиживающая на Еве сутками жена за два дня не зашла сюда ни разу, тогда как неинтернетзависимый и очень занятой муж не выходит отсюда вторые сутки. Автор, ваша жена сейчас где?

основная цель, у меня, чтобы она всё это прочитала, и я уверен, почти на 99%, что цели я достиг. жена дома. я, в командировке. инет, для меня не проблема, у меня "наладонник". (а я не сказал, что она сидит только на еве, она вообще завсегдатай любого форума).

Ааа, ясно тогда.

короче, Вы ее упустили уже. Тут Вам надо как Ленин с бревном на личном примере обучать как стирать, готовить, и все под четким присмотром:-),иначе беда. Все проверено на личном опыте;-).

Возможно ей действительно нехватает общения или переживаний в личной жизни (реальной). Задумайтесь и заставте задуматься ее, что заставляет взрослую женщину прятаться от реальной жизнив виртуале, почему, как вы говорите, она раздает советы и при этом ничего не делает дома, даже дети и те переехали к бабушке. Может онануждается в помощи. Сначала разберитесь в своей семье, а уж потом решайте уходить или нет.

// Avtor, я вот на вашей стороне. Но всё-таки вам обязательно нужно откровенно поговорить с женой. Ещё лучше - покажите этот форум. Что вы теряете? Будете ли вы подонком? Оптимист-циник всё правильно написала: нет, не будете. Но эпитетами люди вас наградят будь здоров. Главно - детей не оставляйте. Удачи во всём!!!!

Сломайте компьютер.

Когда-то автора очень устраивал тот факт, что детьми занимается бабушка,она же по хоз-ву помогает, что они с женой не обременены заботами и могут жить в своё удовольствие. Теперь, когда жена потеряла для него интерес как женщина, всё вдруг резко изменилось и он прозрел, ага: ой, а дети-то оказывается у бабушки!Ой, а жена-то, оказывается, дома ничего не делает сама! Жена ваша, конечно, пофигистка, но не надо всё валить на неё. Вы ОБА строили вашу семейную жизнь и все правила, которые в ней заведены, вы устанавливали оба. У меня пример перед глазами: семья друзей, в которой почти как у вас было принято 10 лет брака: ребёнок у бабушки, они по клубам, по театрам, по заграницам, нет проблем. Заедут к ребёнку на пару часов в неделю, бабушка им с собой котлет завернёт - ура. Как только у мужа появилась новая любоффф, как только отношения в семье сошли на нет, муж тоже "прозрел". И хозяйка-то его жена хреновая, и ребёнком-то не занимается. Теперь, когда они развелись, он задолбал её:" почему ребёнок живёт у бабушки???Он с тобой должен жить и ты должна им заниматься!Ты мать!" А чего ж ты 10 лет-то не видел, что он у бабушки жил? Потому что НРАВИЛОСЬ это. Не надо было к ребёнку по ночам вскакивать, не надо было его болезни лечить и видеть рядом с собой замученную бытом женщину. Автор, у вас та же история, думаю. Если бы вы хотели, вы бы давно навели порядок в вашей семье. Вас всё устраивало, а теперь ушли чувства и начались придирки.

а ваша подруга, конечно же, не виновата. муж принудил оставить ребёнка? у меня как бы дедушки-бабушки не пытались "хоть навсё лето" забрать, никогда не отдавала. девочке тоже удобно было и сейчас удобно, что она живёт своей жизнью и ребёнок для неё, как поход в гости. он ушёл, теперь он скотина. конечно же, если ей даже котлетки с собой давали. да и дело даже не в том, просто матерей кукушек - ненавижу, и ни кто не заставит любящую мать отстраниться от воспитания ребёнка, это уж точно.

Где же я написала, что подруга - белая и пушистая, а муж скотина? Я написала, что их ОБОИХ устраивала жизнь, когда дети на расстоянии, когда бабушка котлетки с собой заворачивает. И устраивала бы до сих пор, если бы не потерялся интерес к жене и не нашлась бы более молодая и симпатичная замена. И у автора похожая ситуация: 11 лет (или сколько там его детям, не помню) ему было удобно, что дети у бабушки, а теперь вдруг расстроился, ну-ну. Не логично как-то, не находите?

похоже раз у тебя жена подонок и ты тоже подонок)))))))

+100000000))))))))))

так может Вы стали ей не интересны? Может ей общение нужно с другими людьми, а не только с Вами и грязной посудой в раковине? Извините что так резко, но я тоже дома сижу с ребенком и иногда это достает до такой степени что я готова орать и бить посуду. поговорите с женой, сводите ее куда-нибуть, хотя бы просто погулять, обьясните ей что нет это не выход из ситуации, пускай пойдет на какие-нибудь курсы, просто так, для себя, что бы дома не сидеть. А вы сразу развод-развод

а вы внимательно все мои посты читали? (извините) просто, я, по-моему, и про выходы в свет уже отвечал, и про то, что сидеть дома она сама решила. Делами она не занята, села бы за руль и поехала, куда угодно, хоть детей бы в цирк свозила. Прочтите все мои посты, я думаю, всё станет гораздо яснее.

мне кажется, что вы для себя уже решили, что не хотите больше оставаться с женой в браке. Ну по вашим постам так мне показалось, как минимум. Так к чему сыр-бор? Чтоб мы здесь жену вашу поругали? Ну да странным образом ведет себя женщина, но и вы, извините, сами столько времени соглашались с тем, что дети живут у бабушки, что теперь уж говорить о нежелании только одной жены их воспитывать, звучит как-то неубедительно с вашей стороны, имхо.

извините, не прочла.

Не верю! Ни единому слову не верю! Мужчины вечно причитают, им всё не так. Мой муж тоже наверно где то ноет, что жена плохая. А я уже просто замоталась с йетими стирками, готовками, уборками и т.д. У вас то жиснь не остановилась с рождением ребёнка? Женщина всё на себя взвались просто обязана, да? А вы значит деньги зарабатываете, ну спасибо, а помочь так руки отваляться? Очень я злая! (с транслита)

ну, что я могу сказать,,, я тоже люблю посидеть за компом, но! у меня и муж и сын всегда в чистом и всегда сыты, я делаю всё по дому даже если болею, но я бы очень хотела, чтобы мой муж освобождал меня от этих дел хотя бы 1 день в неделю, он говорит -я работаю, что я не имею право отдыхать в свои выходные? а я даже не могу ответить, что у меня выходных и помошников нет и сейчас интернет для меня это способ общения и даже некоторого спасения, извиняюсь, что не подписываюсь, муж может прочитать

А почему матери и жены недостойны выходных? Почему у нас их просно напросто не бывает и быть не может? (с транслита)

вот этого мой муж как раз не понимает

мой тоже :(( (с транслита)

Вас волнует, что скажет общественность? :-))))

Милый Свин, сделайте уже что-нибудь! Посмотрите, как муж переживает! ;)

Интересно, свин-то прочитал?:-)))Ааа? кто в курсе?:-)

А может быть сам Свин и сочинил?

главное, чтобы ваше решение было обдуманным

Прочитала я советы и ответы Ваши и подумала, повезло все-таки жене Вашей с Вами. Не понимает она этого, потом, видимо, локти кусать будет, но поздно будет. :) Вы еще свое счастье устроите. Единственное, что я думаю, если все же вы ее хоть чуточку любите и хотите сохранить и возрадить семью, может попытаться сходить к психологу семейному, но а если устали от ее поведения, то может быть вам раздельно пожить некоторое время?

+1

это пройдет,не отчаивайтесь в какой-то момент ей надоест,а если положение действительно такое плачевное можно демонстративно переехать вместе с детьми к бабуле мотивировать тем что вы ей по видимому не нужны.или просто отключить интернет

наверняка разобрались уже... пропал что-то муж Свина :)

Поговорить с женой, если не проникнется, или проникнется но не исправиться-комп в помойку-раньше не было никаких компов, деньги на личные расходы жене(пьянки-гулянки с подругами) - урезать, подключить родителей жены-не фиг им сачковать. Или развестись , забрать детей и бабушку. и жить себе спокойно отдельно.

Мужа Свина волнует будет ли он подонком в глазах окружающих? Или свое собственное ощущение и состояние?? Или состояние жены..и ее жизнь? Вообще-то из поста понятно - что только первое волнует: как окружающие отнесутся, не осудят ли. Так вот милый Автор и милый Свин: на всех не угодишь!!! Кто-то осудит, кто-то пожалеет, кто-то порадуется за вас..Люди-то разные. Ориентируйтесь на собственные чувства... Ну и если возможно - на чувства еще 3х как минимум человек, вам близких - жены и детишек..!