Женская мудрость или потеря гордости?

Как вы думаете, простить измену мужу - это означает мудрость или то, что жена не имеет гордости? Измена однократная, давняя (но узнала о ней недавно). В семье есть ребёнок.

Ну мудрость выражается немного в другом, но и сказать однозначно про потерю гордости в случает прощения тоже нельзя.

ну не простить, а просто не рвать из-за этого отношения, и выкрутить их для себя в нужном свете, в свою пользу, вот это мудрость. гордость, мне кажется, это не уйти в данный момент, а дать понять, что это было единственным разом, иначе...

+1

Это уже вам решать нужен вам этот человек или нет.За вас на этот вопрос ни кто не ответит.Если вы любите,то дать шанс всегда можно,тем более если это было давно и повторов не было.

простить то можно, только врят ли останется вера в этого человека:-(

В этом-то и заключается мудрость женщины,чтобы не только простить,но и забыть и самой и ни когда не напоминать об этом мужу.Первые эмоции всегда сильные,что только в голове не перекрутишь.

я все же считаю что прощение не является женской мудростью, здесь немного другое

Так я и говорю что не только в прощении:)

:-)

мне кажется зависит от разных причин,в том числе и причине измены

А как понять эту причину? Как её найти? Я его спрашивала, почему он это сделал, но он сам ответить не может. Искренне не может. Сам не понимает. Или врёт? Не хочет причину назвать, чтобы я не ушла?

Это сложнй вопрос, и зависит только от одного - Вашего желания простить мужа. Если Вы сами захотите вернуть аши отношения- все проститься и забудется. Конечно со временем, не сразу. Я узнала об измене мужа не так давно, и сразу же выгнала его, хотя он очень не хотел уходить. И Вы знаете, у нас тоже ребенок. маленький. очень любит папу, мне муж не безразличен. Две недели я умирала. А потом поняла - эту измену нужно обернуть так, чтобы она мне помогла. Я начала новую жизнь, выгляжу на 100%, пошла на новую работу, вернула домой мужа (поверьте, состояние побитой собаки - не самое приятное, он уже наказан), в общем - "все что нас не убивает - делает сильнее". Измена - это равносильно домашнему насилию, не физическому, а моральному. И Вы в дано ситуации становитесь жертвой. Но Вы - на самом деле, должны стать победителем над этой ситуацией. И она заключается в том, что Вы добъетесь чего хотит, понимаете?? Если Вы хотите развестись - разводитесь. Хотите вернуть мужа - возвращайте. Не думайте об отвлеенных категорях - "мудрость", "гордость", "еще что-то" - Вы должныиз измены выкачать силы и забрать себе. Не нужно жалости к себе, оставьте прошлое - любовнице, у нее больше нет ничего. А Вы - сильная, увереная в себе, женщина - у Вас все будет ок.

Спасибо вам за ответ. Мне сейчас очень трудно. Вот даже читаю все отклики - и плачу. Наверное, от жалости к самой себе, от того, что растоптана моя мечта о крепкой семье, о надежном друге. Я сейчас очень плохо выгляжу, набрала много лишних кило, забыла когда последний раз ходила в салон или даже просто покупала себе косметику. А ведь когда-то я была преуспевающей молодой девушкой, востребованной на работе и не обделённой мужским вниманием. Всё это потеряно. Где взять силы?

А вот из злости на мужа, из отчаяния, из тоски и неприязни ко всей этой ситуации и берите силы. Возьмитесь за себя. Я мужу так и сказала - твоя измен дала мне силы к новой жизни. Пока я сидела дома, воспитывала ребенка, ждала муженька с работы с борьщами-котлетами - я была счастлива от того, что у меня "семья". Теперь же я стану такой, чтобы в случае если ты вновь загуляешь и я тебя брошу, я смогла бы вывйти замуж через неделю. И Вы знаете- это подействовало. Видя как я стремительно худею, становлюсь все более ухоженной (маникюр\педикюр\солярий- творят чудеса), беспокойство в глазах мужа только растет ;-) У вас тоже сейчас пройдет период тоски и грусти, Вам кажется что все ваши мечты разбились об эту измену. И вот тогда наступит период, когда Вы возьметесь за себя. Все будет хорошо. Я Вас уверяю. Я тоже набрала лишний вес, но за то время, как я узнала про измену - половина лишних кг уже ушла ;-) все будет прекрасно!!! Верьте в это. А муж...это как Вы решите. Очень многие живут вместе после измены, многие разводяться. как сами решите. Никого не слушайте. Только себя. Удачи!!!

Спасибо вам огромное. Мне интересно, а у вас измена была до рождения детей?

Думаю, если выбирать из данных Вами вариантов, мудрость, особенно, если давняя :)

Вопрос к тем, кто пережил измену. Как у вас обстоят дела в постели? У нас вот всё разрушилось. Не могу себя перебороть, подпустить его к себе. Даже первое время ушла спать с сыном. Сейчас вернулась, но секса нет.

Я узнала об измене неделю назад,до этого отношения жутко испортились и нормально уже находиться рядом не могли.А тут как гнойник прорвало.Стало гораздо легче и отношения стали похожи на прежние(надеюсь,что не только похожи).С сексом тоже все в порядке.А вообще,я для себя всегда считала,что сама измена не имеет значения,главное где и с кем человек хочет быть.

Ну если она разовая и давняя, то зачем ворошить прошлое. Забудьте, сейчас же у Вас все хорошо?

Я дуамю не коректный выбор Вы поставили на одни весы: гордость и мудрость... Всё зависит от того кака вы относитесь к измене, именоо Ваше отношение к произошедшему, сможете простить и забыть..и от этого уже надо отталкиваться

Явно это не мудрость никакая. Если измена давняя и сейчас у вас всё хорошо с мужем, то я бы подумала о прощении, хотя...

если задаёшся этим вопросом значит не очень то и простила...

Милая Катя,разобрались ли Вы почему имел место факт измены? Что толкнуло Вашего мужа на это? Было ли это увлечение, сложились ли так обстоятельства,не "подтолкнули" ли Вы его к этому? Сможете ли Вы его простить и никогда не вспоминать? Здесь надо всё проанализировать и взвесить,а потом уже задаваться таким вопросом.

Попытаюсь объяснить. Мы познакомились через инет, когда встретились - любовь с первого взгляда. Почти сразу стали жить вместе. Поженились через год. И так получилось, что через полгода после свадьбы мне предложили очень выгодный контракт, согласно которому мне нужно было уехать заграницу на три месяца. Решение об отъезде было обоюдным. Мне уезжать было очень тяжело, так как мы ещё и ребёнка планировали, а тут пришлось сделать вынужденный перерыв. Чтобы расставание не было столь долгим, я договорилась с работодателем, что муж ко мне приедет на две недели... как же я ждала этой встречи! Полтора месяца без него казались мне просто мучением. Мы каждый день писали друг другу письма, часто созванивались. Когда он приехал ко мне, я и подумать не могла, что он мне изменил. У нас был потрясающий секс... и я даже на какой-то момент подумала, что забеременела (были как раз удачные дни). Потом он уехал, а я вернулась домой ещё через месяц. Мы продолжали планировать. Забеременеть у меня получилось лишь в следующее лето. И весной я родила нашего долгожданного и такого желанного первенца. Где-то через полгода, на дне рождения нашего друга произошло событие, которое подтолкнуло меня к мысли, что что-то не так (по пьяни у народа развязался язык). Придя домой, я в лоб спросила мужа, зачем он это сделал (хотя точно я ничего не знала, но просто соврала ему, что типа я всё знаю и мне нужно, чтобы он сам во всём признался). И он мне признался........ что изменял мне с одной нашей общей знакомой К в то лето, когда я была в командировке. Причём, это было не однократно, а в течение недели. И был не порыв, а продуманное действо (так как до этого они заезжали в аптеку за презервативами). Мои чувства в тот момент не буду описывать. Это ни к чему. Меня во всей этой истории "добило" то, что муж продолжал общаться с К после измены (но секса у них вроде как больше не было), более того, она ещё несколько раз приходила на встречи нашей тусовки... я здоровалась с ней как ни в чём ни бывало, даже целовались по-дружески. Меня как-будто грязью облили, не знаю как по-другому выразить всё это. Я не знаю, смогу ли простить и забыть. Вот пытаюсь сама всё разложить по полочкам: 1. я его в чем-то не устраиваю, раз он полез на другую... 2. муж меня совершенно не уважает (не говоря уже о любви), раз не задумывается о том, какую боль мне причинил своим поступком. 3. отговорку, что мы долго не виделись из-за того, что я уехала заграницу и что он не мог терпеть физически, я не принимаю. В конце концов, есть туалет и обе руки. Я же смогла терпеть, хотя также люблю секс. Мне же не пришла мысль закрутить роман на стороне (хотя возможности были). 4. к тому же мы думали с ним о ребёнке в это время!!! Он приехал ко мне заграницу и лёг ко мне в кровать после ТОЙ как ни в чём ни бывало… Так зачем же нам быть вместе? Из-за ребёнка? Я холодею только от одной мысли, что снова забеременею от него… Я не хочу от него детей. У меня какая-то навязчивая идея, что ребёнку передадутся мои страдания. Когда я забеременела сыном, я ничего не знала. При встречах улыбалась ей, как дура. Представляю, как она насмехалась надо мной... И всё из-за него. Это он допустил, чтобы такое могло происходить со мной... это он не уберёг меня... В роддоме, корчась от боли, только одно не давало мне сдаться, орать, молить об обезболивании или кесарево – ощущение того, что это всё не зря, что я люблю и я ЛЮБИМА, что наш сынишка появился в любви... Надо же, как всё может в миг измениться. Когда-то я молила Бога, чтобы он дал нам ребёночка, а сейчас молю об обратном, уж очень мне не хочется вновь идти поперёк моих жизненных принципов и делать аборт. Я и так живу вопреки себе…, живу с человеком, который предал меня...

1. не думал он об этом, захотелось-смоглось! Да и семьи то у человека еще толком не было. 2. глупости, без комментариев. Устраиваете, просто Вас не было рядом 3. А ему пришла. Может далеко и не лучшая мысль в его жизни, но вот как-то пришла. Видимо женщина тоже была не против, ну а что особо сопротивляться 4. А как должен был? Подозревая, что к тому моменту он уже забыл, что что-то было... А Вас любил, скучал, вот и секс был! Я ни в коем случае не оправдываю Вашего мужа, просто Вы сейчас думает как женщина (это совершенно понятно, сама дымала бы точно также), а он думал как мужчина (точнее подумать забыл). Это не правильно, только не вкладывал он столько смысла в это, сколько сейчас пытаетесь вложить Вы. А на счет того, что Вы общаетесь с той девушкой... Я была прктически в такой же ситуации, только не с мужем, а тогда будующем, ныне БМ, а она - жена моего очень хорошего друга. Узнала я, как водится, последняя. Продолжила общаться с ней как ни в чем не бывало, а потом за общим столов (как только случай представился) сказала что-то типа: "Ну мужчин, изменяющих я хоть как-то могу понять, но на фига женщине надо под женатого лезть?" Посмотрела на нее: "Вот ты не знаешь?" Тут же отвернулась: "Надо же себя так унизить-то, жена все-равно все рано или поздно почувствует, узнает, а муж будет у нее в ногах валяться, себя ругая, ту с грязью попутно смешивая. Ну смешно!" Ну что-то типа. Говорила все легко, как ни в чем не бывало. Поговорили об этом всем столом (а все парами. сами понимает, что говорили все :)), ну и девушка та как-то сама стала избегать встречь со мной. Ну с БМ тогда были совсем другие разборки, но мужем моим он стал после этого, да и разводились мы потом совсем по иным причинам.

Сейчас я с К не общаюсь, и он тоже - это было моим требованием, он его выполнил. Телефоны, адреса - всё удалено. Даже из проекта нашего (у нас с мужем есть интернет-проект и свой форум) она удалена. Но с ней всё равно иногда видится муж (случайно) - на выставках, просто на улице и кафе (что удивительно).

А Вам не приходило в голову, что ему просто был нужен секс? Ну от не было Вас - а нужен и все. Ему же не 90??? И то, что они заезжал в аптекe- как раз говорит о том, что ему не все равно, он помнил о Вас. Только Вы не подумайте что я его оправдываю!!! Вовсе нет. Просто не надо думать что вся эта ситуация завязана на Вас. Он ведь не ушел? продолжал жить с Вами? порвал с любовницей? Значит любит он Вас. В форуме полно топов про мужиков, который смотрят секс-порталы, читают мужскую порногрфию, даже про резиновых кукол писали. Ну вот такие они...Ну что сделать???? Детей вам пока действительно не стоит новых заводить. Но я так понимаю Вы знаете как можно не забеременеть??? При чем тут Бог??? Сами не облажайтесь ;-)

Он не ушёл, хотя я его выгоняла, видеть не могла. Он сказал, что без меня умрёт: сопьётся и умрёт. То есть ещё и шантаж такой с его стороны. Хотя я понимаю, что уходить ему действительно некуда. Родители его бросили, дед, воспитавший его - умер. С К не общается, это точно. Но дело не в этом. Я не понимаю, зачем он вообще так поступил. Секс? Но у нас с ним на тот момент было всё шикарно. Полтора месяца разлуки - неужели основание для измены?!? Тем более я так всё устроила, чтобы он приехал ко мне. И за неделю до приезда - совершить такое. А потом прилететь и ко мне в койку, малыша зачинать. Если бы ему был нужен просто секс, зачем его было искать среди наших общих знакомых. Честных давалок вокруг полно... ведь трудно предположить, что в 30 лет он не подумал о том, что эта тайна станет явью (как я потом узнала, на следующий же день после постели, К всем нашим друзьям всё разболтала).

На первый вопрос: о измене я узнала месяц назад, сыну уже 3 годика было. Так что после рождения она уже была, как раз тогда, когда я от усталости уже педала с ног, и сил чтобы быть супер-женой у меня не было. Тогда и появилась любовница. Он с ней встречался полгода. Так что у меня хуже ситуация чем у Вас. А по поводу "зачем так поступил" - Вам не все ли равно? Причин может быть сколько угодно, но самая важная из них (на мой взгляд) одна: К. просто его спровоцировала. Вы меня извините, но я к мужчинам отношусь не очень хорошо в целом. и считаю что они всегда и все делают как хочет женщина, даже когда думают что делают ей вопреки. К. просто гадко поступила, еще и растрепав всем, в надежде что это дойдет до Вас и Вы его кинете. Вероятно, как и в моем случае, любовнице был нужен муж. Пусть и чужой. И она закрыла глаза на совесть. Вы, если выгоните его, доставите ей безумное удовольствие. И она его "подберет", не сомневайтесь. Оно Вам надо????

Она действительно его спровоцировала. Дело в том, что К в нашей компании слывёт своим бл**ским характером, переспала со многими, кого я знаю. Но я и предположить не могла, что мой муж позарится...

Вы реально думаете, что в аптеку он поехал потому что о жене помнил? Ну смешно же! Блин, еще пишите:" Ну вот такие они". А сами-то женщины какие? Что такое чуство собственного достоинство забыли уже. Эх...

Ага. А писать серенькой гадости - вот огромное чувство собственного достоинства. Я уже поняла - столько зависти и злости сколько в этом форуме- мало где еще найдешь. Да, еще раз для особо одаренных: как написала так и считаю.

ваши ощущения ужасны. перспективы на счастливую семейную жизнь, по крайней мере в ближайшее время с этим человеком очень малы. :( очень сочувствую. но просто взять и простить... отговариваясь, что ему секс просто нужен был (а вам не нужен??!?!) очень грустно. с другой стороны ребенок, семья... вам решать. и еще. просто уверена. вам нужно показать этот топик мужу. что бы он понял КАК вам больно. и вместе примете решение

Это всего лишь секс и никто над Вами не насмехался,т.к. у жены позиции всегда сильнее,если только муж не последний козел.

Это уже расчет.

Нет, это не расчет, а здравый смысл. Прежде чем делать выводы, надо хорошо обо всём этом подумать и проанализировать ситуацию. Ведь мы всегда рассматриваем позицию только одного человека, а для поиска истины нужны,как минимум,две стороны.

Расчёта нет, поверьте. Есть боль и растерянность.

Ах бросьте. То, что в единицах случаях - расчёт, в подавляющем большинстве - узкий горизонт и отсутствие способности посмотреть на ситуацию со стороны.

Простить,это одно,а забыть это совсем другое

Если давняя и одноразовая, то по моему можно и простить и это будет мудростью. Так как не стоит ломать жизнь близким и любящим людям. Ведь и для мужа и особенно для ребенка это будет большой удар.

Я объяснила ситуацию для Голубой Зимородок чуть выше. Что вы думаете?

Если честно, то я бы ушла. Не смогла бы жить так. Я вообще не понимаю тех мужчин которые говорят что любят одну а в постель лезут со всем с другой. Это нонсенс. Тем более связь была неоднократная. Вам тяжело. Но я очень хочу вас поддержать в этой ситуации. А для ребенка лучше спокойная мама, уравновешенная, чем вечные ссоры родителей и нервная мама.

Жить с человеком, которому никогда не сможешь больше доверять, это не мудрость, а глупость. Если сможете доверять - живите, а если нет, то тогда лучше расстаться, иначе будете мучаться подозрениями, будете изводить себя и его, а это уже не жизнь.

Ппкс. Нужно быть уверенной в перую очередь в себе. если знаешь твердо - смогу простить и жить не прошлым, а будущим - живи. Если хоть доля сомнений есть - лучше сразу развод. Себя не мучить.

Это в любом случае ущемление собственного самолюбия - т.е. если не глобальная потеря гордости, то "затыкание" этой самой гордости куда подальше. А вот мудрость ли это... Насколько такой удар по гордости оправдан зависит в общем от каждой конкретной ситуации. Была ли измена случайным эпизодом, была ли она закономерностью, что стоит на другой чаше весов... Я думаю, что закрытие глаз на измену частенько означает не мудрость, а, скорее глупость, неуверенность в себе и в возможности другой (лучшей) судьбы.

Спасибо вам за откровенный ответ. Если бы не было сына - ушла бы не моргнув. Но сейчас мне очень трудно это сделать. Он ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ любит сына и сын его. Я не знаю, имею ли я право лишать их возможности быть вместе каждодневно. Да и я неравнодушна к этому человеку. Нас многое связывает, мы через многие трудности прошли вместе. А эта новость - как нож в спину...

Милая Катя, простите не смогла ответить Вам вчера. Спасибо,что ответили на мои вопросы. Давайте разбираться без спешки и эмоций. О том, что у женщин и мужчин разная физиология,Вы,конечно же, знаете. И поверте она очень разная. Это Вам может объяснитьдаже врач,а не психолог. Я, конечно, не психолог, но кое-какой жизненный опыт у меня есть и он позволяет мне быть объективной. Так вот, если для молодой женщины месяц в разлуке с мужем - это только,в большинстве случаев, только психологическая травма и душевные страдания, то для молодого мужчины - это сексуальная пытка. При чем здесь присутсвуют два фактора: 1- это физиологическая потребность(вплоть до физических страданий);2 - моральный аспект. Судя по всему Ваш муж нормальный человек и не только в плане физиологии,но и с моральной точки зрения(Ибо на Ваши вопросы он честно во всём признался и предпочел ничего от Вас не скрывать). Т.е. в тот момент и с той женщиной он нашел только такой выход из создавшейся для него трудной ситуации. Чувств там не было и никогда не будет. Там была обычная физиологическая потребность. И,простите,но пример с"руками и туалетом" не всем подходит и девушку повызову он не стал приглашать(хотя,наверное, тогда было бы всё тайно и Вы так ничего бы не узнали) и куклу себе не купил. Он в тот момент думал и о Вашей безопасности (как Вам это не покажется странным).Семью создавать и заводить детей он собирался только с Вами, с той которую действительно любит. И поэтому Вам надо просто забыть тот инцидент и не терзать ни себя ни мужа. Поверте, ему также плохо как и Вам. Примите то,что случилось как жизненное испытание,которое вы должны пройти вместе. Ведь семью вы создавали,чтобы и в радости и в горе быть вместе,вместе преодолевать все трудности. Так вот и преодолейте её, пусть это будет вам с ним уроком.Знайте,что мужа надолго одного оставлять нельзя.А он уж,наверняка, понял,что подобное недопустимо. И не надо его больше ни в чем винить.Помните:"Не судите...."

Спасибо вам за мудрые слова. Мне нужно время всё "переварить" и осознать. Возможно, действительно я виновата - нельзя было мужа оставлять так надолго... но тогда я хотела бы задать вам один вопрос. Сейчас, летом, я планировала уехать на месяц с сыном на море. Мне следует отказаться от поездки в свете последних событий??? Я не хочу его привязывать к себе. Но теперь, получается, я каждый раз буду бояться, что ему понадобится спустить пары без меня, а рука и туалет ему не подходят.

Попробуйте спланировать отдых так,чтобы поехать всем вместе. Это и страхи Ваши устранит и семью сплатит.

"Так вот, если для молодой женщины месяц в разлуке с мужем - это только,в большинстве случаев, только психологическая травма и душевные страдания, то для молодого мужчины - это сексуальная пытка" Нельзя с уверенностью утверждать, как первое - так и второе... ВСЕ ИНДИВИДУАЛЬНО! Есть и женщины, которые звереют без секса через пару дней и поверьте их далекоооооооооо не единицы. И мужчин, спокойно работающих и занимающихся на износ спортом в отстутствии жены - тоже не мало. В целом согласна с Вами, вот только не знаю можно ли ЭТО забыть? Простить - наверное - да, принять - тоже, но забыть и жить спокойно и счастливо дальше, как и раньше - скорее всего не получится. Это будет ДРУГАЯ семья, ДРУГИЕ отношения, возможно и ДРУГОЕ счастье, хотелось бы верить в это...

Конечно, всё индивидуально. И у всех по-разному. Поэтому нельзя брать среднее арифметическое,а надо думать и разбираться прежде чем принимать решение.

Голубой Зимородок написал(а): "Поверте, ему также плохо как и Вам." хорошо если так! ______________ "Он в тот момент думал и о Вашей безопасности" ага, думал он...женой там и не пахло! если бы он думал о ней, то позаботился о другой безопасности. например о том, чтоб не ставить под удар развала свою семью, не причинять жене боль в угоду своей физической прихоти. да в конце концов изменить можно было так, чтоб жена НИКОГДА не узнала...

Видите ли в жизни нельзя всё разделить на черное и белое. Жизнь - очень сложная штука и у каждого она своя.У каждого свои сложности,свои страхи,свое мировоззрение, свои привычки. Мир состоит не только из плохих и хороших людей, но есть ещё и нормальные люди,которые иногда ошибаются или делают глупости. И если Вы читали всё вышенаписанное мной,то должны были понять,что я не имела ввиду таких мужчин,которые ассоциируются с похотливыми мартовскими котами,охотящимися на всё,что движится. Здесь речь идет о нормальном здоровом молодом человеке,который сделал ошибку,пытаясь разрешить свою проблему.

ИМХО Наказание доложно быть адекватно поступку. Если причина развода давняя измена ( сто лет назад разовый секс непомнюскем)-то глупость. и гордость тут не при чем. Можно было бы причиной развода обохначить и добрачные связи.... Если недавняя или текущая-надо смотреть по ситуации. Иногда овчинка выделки не стоит:сохранение семьи-всего навсего формальность, нечего уже сохранять. А если изменавесьма условна ( да, мы,женщины, склонны раздувать из мухи слона)-то можетбыть не стоит шашкой зазря мотать?

Интересно, а какое наказание будет адекватным за измену?

Не надо никого ни судить ни наказывать. Мы не боги,чтобы карать или миловать. Очень трудно,практически невозможно, человеку быть объективным в подобных ситуациях.Надо думать,а потом для себя выбирать решение. Если ты понимаешь, что произошло и почему и если тебе человек по-настоящему дорог и близок,то надо принять его таким какой он есть. И ни в коем случае не перевоспитывать, не переделывать и уж ни в коем случае не наказывать. И обязательно делать выводы самому, а не под давлением общественности.

Лишить сладкого:-))) но вообще, это уже вопрос внутренних ценностей семьи. Без внимания я бы точно не оставила, поскандалила бы... а дальше у всех свои сценарии.

Вопрос к тем, кто пережил измену. Как у вас обстоят дела в постели? У нас вот всё разрушилось. Не могу себя перебороть, подпустить его к себе. Даже первое время ушла спать с сыном. Сейчас вернулась, но секса нет. Где выход?

Возможно Вам нужна помощь психолога.

А психолог занимается этим? Или мне сексолог нужен... К психологу страшно идти. Ведь придётся мужа "тащить". А я хочу сама проблему решить. У него-то всё ок, он хочет. А я вот... как сломали меня... какое-то противное чувство ощущаю, всё время К представляю, как он с ней... Боже, пишу и думаю - да я больная уже совсем. Что же со мной происходит????????

"У него-то всё ок, он хочет. А я вот... как сломали меня..." У него не может быть ок, если у вас не ок. И плохо вам сеичас не потому что это только ваша проблема. Он к ней тоже причастен.

И ещё. После "новости" у нас был секс два раза, как бы "примирение". Но я не могу расслабиться. Удовольствия никакого не получала, не то что раньше. Может, я фригидной стала? Да и залететь боюсь теперь. Не хочу от него ребёнка, по крайней мере пока что. Пока так сильны мои чувства неприятия. Таблетки пить не могу (эндокринолог не разрешает). Презервативом муж не любит пользоваться, говорит, что меня не чувствует тогда. Да и мы хотели второго малыша (до "новости")... как мне объяснить ему, что я теперь не хочу? Опять скандал и разборки?

Так и скажите, что сейчас не доверяете ему настолько, чтобы на второго решиться. Думаю, он не в том положении, чтобы обвинять вас в этом.

Взможно, вы правы. Придётся заводить ещё один серёзный разговор, хотя я пытаюсь избегать их.

Это ваше полное право хотеть или не хотеть ребенка. И соответственно предохраняться или нет. Кстати вашей вины в етом нет. Вы шли в брак с другими планами, и не вы их изменили.

думаю измены разные бывают. если изменяют постоянно, унижают, считают тебя мебел´ю а ваш дом толко местом где можно всегда поест и чистые трусы переодет, то женщину прощающую такие измены врядли назовеш мудрой, но вед бывет же и единожды из-за помутнения рассудка ,так скажем,когда человек искренне раскаивается- тут думаю женщину простившую измену во благо сем´и, детей можно назват мудрой-имхо. (с транслита)

Вот и не стоит жить в страхе. Я так понимаю, что простить его у вас доконца не получается. Любое ваше решение будет правильным . Ведь только вам самой решать как дальше жить и с кем.

Простить - значит забыть, ведь так? Не получается забыть. Всё время думаю об этом, замкнулась в себе. Скандалов у нас нет, я на эту тему вообще с ним больше не говорю. Мне просто очень больно. Нестерпимо больно. Я стала очень плаксивой (не при муже и сыне). Вот пишу, отвечаю здесь - и реву, слёзы градом.

Не замыкайтесь в себе.Кто не ошибается? Простите его,если дорог и любим.И если сам раскаивается в этом. Простите от души.

Девочки, спасибо вам огромное за участие. Мне очень нужно было посоветоваться, услышать мнения. Лучшая подруга - далеко, да и не хочу такой сор из избы выносить. С мамой доверительных отношений нет. Я жила своей семьёй, своим любимым мужчиной, своим сыном. И вдруг всё рухнуло. Жизнь поделилась на до и после измены. Мне очень трудно. И простите меня, что иногда очень сумбурно отвечаю. Сохранять семью... не совсем это правильное выражение. Ведь он никуда не уходит. Наоборот, типа очень сожалеет, "бес попутал". Проблема во мне. В моих чувствах. Все комплексы вышли наружу. И выгнать его не могу - совесть моя не позволяет так поступить. Да и не могу сказать, что разлюбила его. Я не встречала лучшего мужчины, чем он; и до "новости" он являлся самым надёжным моим другом. У меня получилось прям как по Жванецкому: хотите получить преданную жену? Возьмите жену и предайте её. Пока в голове крутится только слово предательство. Очень подло было с его стороны так поступать. Тем более мы когда-то, в начале наших отношений, обсуждали эту тему. И у нас была некая договорённость. Я ему говорила, что не держу привязанным, он не моя собственность. И если случится любовь к другой - пожалуйста. Он свободный человек. НО ТОЛЬКО НЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ. А спокойно всё рассказать, разойтись - и "гуляй, Вася". А он предал. За спиной. В трудной ситуации. Между прочим, я бы никогда бы и не уехала так надолго, тем более малыша планировали. Но у него были проблемы на работе, а тут мне предложили хорошие деньги. То есть пока я вкалывала для нас и нашего будущего, он - развлекался. Я бы очень хотела обо всём забыть. Если бы существовала такая таблетка - готова даже свою машину продать, но купить её, чтобы всё стёрлось. И ещё. У меня почему-то возникло желание, чтобы он встал передо мной на колени. Но он этого не сделал. И цветами не завалил. Как-будто всё так и надо.

поменяйте свое отношение к этому слову и ситуации в целом, возможно, ваша жизнь и не сложилась бы таким образом, как сейчас, если бы не было тех дней.. во всем есть всегда свои плюсы и минусы, так что - ищите плюсы! и не нужно вставать в "позу", цветы сами себе купите, а пусть он думает что хочет. дайте себе время успокоиться и посмотреть на все "под другим углом"! терпения вам и мудрости!

Крепитесь. Говорят время лечит.

Катя, к психологу можно сходить и одной. В этом нет ничего страшного и предосудительного. А Вам сейчас нужен профессионал,который "наведет порядок" в Вашей голове. Потому как советы подруг по форуму весьма сумбурны и противоречивы. Одно могу сказать,что Вы сейчас сами себя "накручиваете",а этого делать не надо. Не замыкайтесь на этой проблеме.В Вас сейчас больше эмоций,чем разума.А здесь нельзя "рубить с плеча".

Катя написал(а): И ещё. У меня почему-то возникло желание, чтобы он встал передо мной на колени. Но он этого не сделал. И цветами не завалил. Как-будто всё так и надо. он видимо не в курсе, что вы страдаете. это следствие вашей же тактики: табу на разговоры о случившемся и сокрытие своих слез, боли. поговорить бы вам спокойно...и предельно открыто.

Возможно вы правы.

Я думаю,что он и встал бы на колени и скорее всего хочет,но не знает как сейчас себя вести с Вами,чтобы еще хуже не наделать.Вы ему скажите,что так Вам будет легче забыть.И не делайте долго его виноватым,т.к. мужчинам это быстро надоедает и может снова с "петель слететь".

Катя, это ни то , ни другое( ни мудрость, ни потеря гордости)Это означает только то, что Вы приняли этого человека таким, как есть, не только со всеми достоинствами, но и со всеми недостатками, а теперь и грехами(( Значит, Вы его любите и он Вам нужен, а значит, есть ради чего дальше вместе жить и строить отношения.

Ещё раз хочу поблагодарить вас всех! Даже не ожидала, что получу столько ценных советов и внимания. Для себя я решила следующее: я пойду к психологу. Мне не очень комфортно сейчас жить, хочу, чтобы было как раньше - всё расставлено по полочкам. И ещё обязательно пойду в салон :) Начинаю худеть (а то за время ГВ набрала много). По поводу предохранения - поговорю после беседы с психологом. Мужа выгонять не буду. Он очень хороший человек - раз. Я не хочу опускаться до уровня подлых поступков - два. Не хочу предавать сына - три. Несмотря на произошедшее моё сердечко неравнодушно бьётся при виде его - это четыре. Если вам интересно (а главное, если вы не против), буду выкладывать в форум результаты. Вдруг кому пригодится справится с непростой жизненной ситуацией. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ БОЛЬШОЕ!!!!!

Катя,Вы умница!!! Желаю Вам счастья!