Семейные казусы!

что-то грустно мне. давайте про казусы своих семейных жизней порассказываем, только чур позитивные! начать сама не могу пока - в голову одну печальности приходят, но потом точно что-нить да вспомню!

У нас с казуса семейная жизнь началась. В загсе на регистрвции нам говорят:"Поздравляем, теперь вы законные муж и жена!"... и вручают свидетельство в котором я стала женой Сергея (к слову сказать избранника моего зовут Семён). Вот так

У нас также было: мне в первую брачную ночь приснилось, что меня замуж не за того выдали. Просыпаюсь утром, открвыю паспорт - точно! Написано в штампе "Зарегистрирован брак с Половинкиным Олегом Михайловичем" Молодой супруг Дмитрий Владимирович ходил ругаться, ему дали какую-то справку о том, что это опечатка. Женой гео я "стала" по документам, только когда паспорт сменила.

Может и не особо смешно, зато как раз для евы-брака :) Мы с мужем очень редко в течение рабочего дня, когда созваниваемся. А раньше, когда мобильных не было, и вообще не созванивались. И вот как-то прижгло мне мужу позвонить на рабочий номер (причем с какой-то фигней), звоню. "Его нет". Ну ладно, перезваниваю: "А его сегодня не было" Я в шоке. Начала волноваться жутко. Он уходил на работу ооочень рано. Подумала, что что-то случилось. Звоню на другой телефон (там обычно начальница трубку снимает). Опять его зову, она мне говорит, что он на сегодня отпросился. Я в диком шоке! Домой пришла сама не своя. А он тогда еще на вечернем учился, так что времени поволноваться у меня было предостаточно. В 23 должен придти. Не пришел. Я в ярости. Только что вещи не собирала. Пришел около полуночи. Как я орала. А в каком шоке был муж! Оказывается: Ему предложили работу. Очень хорошую, высокооплачиваемую и перспективную. Так он мне решил ничего не рассказывать, пока все точно не будет известно. Отпросился, поехал туда, пообщался. Потом до института помотался, поучился в инсе, а потом с другом отметил смену работы. Точнее отмечал друг, тк муж был на машине. Другу захужело, и он отвез его домой. Я думала, убью его. А на той работе муж работает до сих пор :) Все перспективы удались )))))

прикольно!

О, из последнего еще вспомнила: 1. Купили мы квартиру. Новоселье. В одной комнате старый диванчик, в другой дочи 4 лет кровать. Дочь у бабушки оставили, сами отмечаем. Одни гости остались у нас. Положили на диван, я на кроватке дочкиной, муж на полу (причем даже толком там ничего и постелено-то не было). Проснулась рано, мужа на кровать уложила. Гости встали, сидим завтракаем. Родители завозят дочь, а она им: "Пойдемте я Вам свою новую кровать покажу", вбегает в комнату и остолбеневает. Вроде и проехали. НО... Пока шел ремонт, дочь жила у моих родителей. И там весь двор, все соседи, да и все родственники и знакомые знали одну историю: "А мы с мамой и папой переехали в новую квартиру. Там 2 комнаты, сначала хотели, чтобы одна была моя, но теперь буду спать с мамой, а там папа, потому что они теперь решили в разных комнатах на разных кроватях спать!" 2. Про старость в 30 лет. Везет меня муж на работу. Вдруг я судорожно выхватываю зеркальце, смотрюсь и начинаю давиться от смеха. Муж ничего не понимает. Объясняю: "Сижу перед зеркалом, крашусь. Вдруг мазнула тушью веко. Пошла за ватной палочкой. Достала новую коробочку, открыла, взяла палочку, покрутила в руках, поковырялась ей в ухе, палочку выкинула и пошла на работу. И надо же, только чухнулась!" Муж ржет. Ладно, говорит, чтобы тебе не обидно было расскажу свою вчерашнюю историю: "Пришел с работы. Решил съездить в бассейн. Надо переодеться. Снял трусы и носки!!!, одел плавки, взял трусы, носки, включил свет в ванной, а сам пошел на кухню и все это выкинул. И только перед уходом, когда увидел свет в ванной, вспомнил зачем его включал: в стирку собирался сунуть!"

у меня так тоже часто. продали машину, решила деньги в квартире спрятать, прятала одна, потом одна целый месяц искала, наткнулась случайно. а про плоскогубцы в морозилке и телефон в шкафу -уже вообще не говорю

Стирала в стиральной машине джинсы мужа, свою юбку и еще что то, стала доставать постиранное белье нахожу в барабане презерватив запечатанный (мы презервативами тогда не пользовались)... пол дня металась по квартире в злости и ревности, пока муж с работы не пришел..устроила такой скандалище. Муж с квадратными глазами доказывал, что он не верблюд. Короче я с ним два дня не разговаривала, пока не выяснилось, что моя сестра одевала мою юбку и сунула презик в карман.....потом уже муж со мной два дня не разговаривал:) Давно правда было, мы еще и не женаты были даже.

день рождения мужа, вся семья за столом: встаёт моя племянница, которой 5 лет и при всех, громко так (думаем тост): а вы знаете, что когда моя мама спать ложиться, трусы под подушку кладёт (всеобщая пауза)

Супер:))))

А мне подруга рассказывала, что когда она была маленькая (лет 5) позвонил её отец и позвал маму к телефону, на что она ответила: "Мама в ванной попу моет". Хорошо, что хоть отец позвонил...

да ладно - мой муж когда маленький был всем по телефону отвечал - "каво позвать, папу? а папа какает" и неважно было кто звонил и спрашивал - мама ли, начальник или еще кто

В продолжении темы Быль, но не у нас - звонок,к телефону подходит девочка маму можно - нет, у неё секс (мама смотрела Секс в большом городе)

харашо:)

Вот-вот. У нас есть традиция записывать дочку на диктофон, на память, так сказать. Сидит она, значит в комнате, болтает обо всем, а диктофон пишет. Рядом бабушка (свекровь) стоит, тоже слушает. Я, когда дочка запинается, начинаю задавать вопросы. Спрашиваю:"Насть, расскажи, что ты сегодня делала, когда проснулась". Она начинает рассказывать, как вылезла из кровати, переодевалась, а потом говорит:"И встретила папу с голой попой". У свекрови челюсть отвисла, она переспросила и дочка повторила:"Да, папу встретила без трусов". Свекровь потом все мозги мне прополоскала о безнравственном нашем поведении. А всего-навсего дочка не успела переодеться и папа вошел в комнату, когда она была без трусов. Так все и записалось. Муж говорит:"Сотри!", а я пока прячу...

не хочу разводить демагогию на эту тему, так что ответа не спрашиваю, просто, не понимаю, что такого, если ребёнок увидил папу без трусов?!

Без трусов был не папа, а девочка. Вы читайте внимательнее.

так я правильно прочла,вот и спрашиваю, ну а если бы был папа без трусов и что такого?

Я считаю неприличным если ребенок видит родителя противоположного пола голым.

что значит неприлично? вот я лет до 9 ходила вместе с папой в баню и ничего страшного со мной не случилась, я с детства это воспринемала нормально, потом просто и сама повзраслела, решила, что хочу одна, без противоположного пола, в баню ходить, хихи. но на моей судьбе никак не отложилось это "безнравственное воспитание". ничего дурного родители при мне не делали и темы общие были под запретом, без трусов просто так не щеголяли по квартире, но если вдруг папа переодевался а я заходила маленькая - криминала из этого не делали. у меня была абсолютно адекватная реакция, и значению я , что папа другой, вообще не придавала. и отношения к мужскому полу у меня сложилось адекватное, так что дело, наверное, в том, как родители реагируют на то, что если ребёнок что-то увидел, делают акцент-у ребёнка сразу нездоровый интерес возникает.

наверное из-за отсутствия комплексов вы анонимно и отвечаете!

во-первых, вы тоже пишете анонимно, поэтому, судя вашей логике, у вас большие комплексы, кое, даже такой наивный вопрос вы боитесь задать от своего лица. во-вторых, я пишу анонимно, потому, что пообещала мужу неделю не подходить к еве, вернее, поспорила с ним, что смогу (а не смогла), поэтому не хочу светить ник, а сообщение анонимно он и не посмотри (но это другая история). в-третьих, "видела отца в детстве без трусов, - теперь на форуме пишу анонимно" - где связь-то? дорогая моя закомплексованная мадам, не вмешивайтесь, когда вас не спрашивают. писала же, не хочу разводить демагогию, не отвечайте мне, нет, теперь пришлось засорять этот топик, просто не могу промолчать, когда лично ко мне обращаются.

одуреть!!! :-)

Я хохотала до слез.))))

Как-то муж поздно приехал из командировки, я уже дрыхла. Проснулась, когда он в кровать забирался. Сквозь сон бормочу:"Саша, это ты?" Пауза. "Интересно, сколько вариантов ответа ты предполагаешь?"

класс:))))) (с транслита)

:)))))

Давно это было, во времена пейджеров. Залез муж в ванну, а в это время ему на пейджер сообщение приходит: ПОЗВОНИ ЖЕНЕ! Я в шоке - кто-то себя его женой считает!! Других вариантов нет! Забегаю в ванну и швыряю ему в ярости в воду пейджер, он вылавливает, смотрит и говорит: Вообще-то это Женя Иванов просит ему позвонить.... я молча хватаю воздух ртом:)))

)))))

Когда родился первый ребенок мы жили у свекров в 12м комнате, в общем сексом уходили заниматься на лоджию, раз ушли типа тусуемся тут включается ночник входят мои родители и свекры нас поздравить с каким-то событием, муж заботливо встал передомною и прикрылся слоненком :)

Рыдаю... И смех и грех с этими российскими жилищными реалиями, когда сексом молодая пара должна заниматься чуть ли не на лестничной площадке. Хорошо, что в вашем случае ещё соседи не присоединилсь к поздравлениям и не пришли всем подъездом. Представляю, как было неудобно родителям и свёкрам.

да ладно не удобно мой папа сказал а теперь семейное фото все улыбаемся :)

шутник, однако :)))))

Здорово, когда у людей порядок с мировосприятием и чувством юмора:-).

Сижу на диване, смотрю телик. Голова мужа лежит у меня на коленях. Зазвонил телефон, дочка (ей тогда 3 года было) снимает трубку и послушав, что ей говорят, торжественно заявляет "А мама не может подойти, на ней папа лежит!"

:D

Я глубоко беременная. Муж с другом едет в клуб. Берёт деньги, как всегда много. Это, говорит, на всякий случай, я все тратить не буду. Ну, это понятно, что всё спустит, я ухмыляюсь и предупреждаю: меня НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БУДИТЬ!! Я беременная очень плохо спала, а его во-первых могло пробить позвонить мне из клуба сказать, что соскучился, во-вторых мог прийдя, разбудить. Обещает. 3 часа ночи. Звонок на мобильник. Злюсь, не беру трубку. Ещё пару раз на мобильник, потом на домашний. Я вне себя от ярости беру. Слышу: привет (таким елейным голоском), ну как ты там? спишь?(нет, твою мать, плюшки пеку!) Я киплю, но молчу. Ещё пару минут излияний на тему: как я там, и вопрос: слушай, у тебя 20 рублей есть?? Занавес. Да, мля, есть. Тебе принести?? Учитывая то, что с собой у него было баксов 400 минимум и "сильно гулять" он не собирался, то, что ему не хватило 20 руб на такси меня ни капли не развеселило ночью. Кстати, ка кон тгда добрался до сих пор не знаю. Но через минут 40 был дома. А утром да, я хохотала :)))))

убила бы, гада!!!

Вернулся неожиданно муж из командировки. Только легли спать, как я вспомнила, что выложила права из сумки и оставила их на кухне на подоконнике. Несмотря на мужнины протесты, мчусь на кухню, беру права, потом в холл, кладу их в сумку. Пока была на кухне, увидела, что муж открыл форточку, когда курил. Решила оставить ее открытой, но поскольку дело было зимой, нужно было убрать розочку, чтобы не замерзла. Возвращаюсь на кухню (все бегом, квартира большая), беру цветок и вижу мужа, который стоит в дверном проеме и с интересом за мной наблюдает. Я замерла от неожиданности. Он: - Подаешь знаки профессору Плейшнеру?

Гыыыы!:-D :-D :-D Классная история.:-7

Ooooooooo)))))))))))))))

супер-р-р!!!

отлично!

ржунимагу

ой, спасибо, очень смешно:)

Ааааааааа:)))))))))))))) не могу хахаааа :))))

хи-хи....смеюсь...муж валяется...

:-)))))))))))))))))))))))))))))))

Смеюсь до слёз)))))))))

Муж просто супер!!!!!!!!

гыгыг)))) просто классс!

чуть не подавилась:))))))))))

Новый год. Отмечаем вместе с родителями и их друзьями. Веселая поддатая компания. Естессно беспроигрышная лотерея, естессно один из призов - презик непонятной фирмы, который достался моему папе. 1-го января утром отец обнаружает свой вчерашний приз и начинает всерьез докапываться до мамы: откуда взялось сие резиновое изделие :)

А моя подруга, уставшая от работы и маленького ребенка и приготовившая мужу гречку с мясом, не дождалась его и уснула(он приходил почти к ночи-подрабатывал). Пришел Саша, подошел, поцеловал, Наталья прижалась и в полусне говорит" Дорогой, иди кушай, там мечка с грясом". Саша думал некоторое время и пошел попил молочка с хлебушком (потом он рассказывал, что "мечка с грясом" у него никак не подходила под что-то съедобное.)

А у нас был такой казус,я работать пошла рано,то есть ребенок был маленький,зарабатывала хорошо очень даже,ну естественно возвращалась поздно,муж ревновал,как то с подругой очень задержалась,приезжаю очень поздно домой,а тама два бокала(один в помаде)окурки в пепелке многие в помаде И что вы думаете?Я по цвету помады то смотрю,а она моя А это муж мой ревность во мне хотел вызвать Самое интересное то,что я когда это увидела,сразу решила разводится и никаких отговорок слышать не хотела,а сейчас вспоминаем это все и смеемся

Еще вспомнилось Какое то время назад так уставала что на секс сил вообще не было да и старалась пораньше лечь, писала записки "будешь трах..ь не буди!!!" а утром встаю и спрашиваю было?

)))))))))))))))))))))))) было?

Таперича не признается...

Вспомнила случай на эту тему. Подруга была беременная, вечно в сон её клонило, а тут молодой горячий муж. Однажны ночью во время "предисловия" она расслабилась от того, что её поглаживают, целуют нежно и отрубилась. Утром, говорит, просыпаюсь, а муж не разговаривает со мной. Не сразу удалось выбить из него призняние - почему. Представьте, как обломался мужик ночью - он старался, старался, а в ответ - храп.

а у меня муж на минете уснул, пьяный, сцуко, был.А я так старалась, так старалась.Вначале обиделась на него, но потом, глядя (на утро) на его виноватую физиономию стала смеяться и простила всех и вся :)

У нас было круче. Мы одновременно уснули на минете!

не признается :) хотя начало я вроде помню

Начало - это значит Вы пишете записку и к подушке? :)))))

я должна была оперироваться,а перед наркозом 7 часов не разрешали курить,операция должна была быть в13.00,уже 15-30 а до меня не дошли.ну я врача своего достала,курить хочу,курить хочу...а мои свёкры не знают что я курю.короче,прооперировали меня,отвезли в палату,я открываю глаза и вижу врача и говорю ему :я хочу кофе!он мне отвечет потерпи немного получищь и кофе и сигарету.а мой свёкр в палате был,я врачу говорю,не сигарету мне не надо.а врач отвечает;странная ты какая-то,полдня тут плачещь что курить хочещь,всю кровь мне выпила,а тут вдруг не хочещь! вот так мой свёкр узнал что я курю:))) (с транслита)

)))))))))

ой, у меня был один неприятный казус. пришли в гости, дочери тогда было года 2, или 2,5. а у меня менструация, пошла в туалет поменять кое-чего, и дочка со мной, она в гостях без меня ни шагу, ну вот сделала свои дела, а дочка так украдкой посмотрела на прокладку, выходим к столу, а дочь " а мама там в туалете обкакалась". ну девушкам я объяснила, что к чему, а парням, надеюсь, потом объяснили девушки. хотя до сих пор как вспомню, стыдно....

Из этой серии: Дочь в садике объясняла всем что мама ходит с бумажкой:) И всем рассказывала что у мамы сиськи большие а у нее маленькие. Это мне воспитатель сказала, я была в шоке

:)))))))))))))))))))))))))))

как то перед сном посмотрела документальный фильм, про Сергея Есенина, очееень прониклась, и отрубилась перед телевизором на диване, муж пришёл поздно, "Лен, вставай", а я во сне ему "Сергей, Сергей" (мужа зовут Игорь). утром просыпаюсь на диване, иду в спальню "а ты что это меня не разбудил ?", а он на меня, кто такой Сергей. Вроде потом объяснила, всё вроде рассосалось, но иногда до сих пор мне припоминает Сергея.

:) Тоже вспомнила из этой серии... У меня муж Владимир, дочь соответственно Алена Владимировна. Пришли к нам гости, сидим за столом. А я до этого, пока готовила, на кухне одним глазом смотрела фильм "Чародеи". И вот за столом, я дочке: "Алена, Алена...", а она делает вид, что не слышит, и я ей там громко и гроздно: "Алена Игоревна". У мужа был шок :)

ну это было не при всех, но всё равно смешно. ребёнок уснул, мы с мужем решили сексом позаниматься, в самом разгаре поворачиваю голову и вижу как ребёнок (2 года) стоит в своей кроватке и смотрит на нас (в комнате было приглушенное освещение) и так спокойно: папа, а что это ты маме делаешь?

То же самое было! Сын проснулся и захныкал: "Папа, не обижай маму!"

Почти. Мы жили еще в однушке и сын спал с нами на громадном диване. Отложили мы значит его в сторонку, а у него тогда был период привязанности ко мне, просыпается он в самый ответственный момент, муж, пардон, на мне... подползает к замершему мужу, отвешивет ему нехилый удар, заявляет - это моя мама! и падает спать. Больше мы так не делали, уходили на кухню или еще куда-то.

почти. двоюродная сестра рассказывала. её сын, мой племянник, не смотря на то, что ему было 5 лет, боятся спать один и спал с родителями. ну они его уложат и своими делами занимаются, и вот как-то раз за завтраком (они живут вместе с её родителями) племянник поварачивается к дедушке и бабушке и говорит: а можно я теперь с вами спать буду? они, а чего? да просто эти родители, как только усну, кровать туда-сюда, туда-сюда, спать невозможно, не помню когда и спал нормально. (сестра чуть не подавилась яичницой)

У нас с мужем в период, когда детей еще не было, но уже была кошка, тоже спонтанно возникла ситуация сексуальная. В самый пик стали друг другу с мужем подавать сигналы, что все ОК -коротким "мур". Я муркаю, а в ответ ЧУЖОЕ долгое "мя-я-яу". Оказалось, что наша кошка ВО СНЕ ответила, в той же комнате расположилась, а мы ее не заметили.

не знаю казус это или нет, но расскажу:) Я и муж жили на одной улице, но были не знакомы. Я жила в доме 7, но по всем телефонным базам была ошибочно записана в дом 25. Потом мы познакомились, поженились и я таки прописалась в 25 дом:)

Это не казуз,это судьба:)

То же детское, знакомый ща по аське написал. Алинатут прикол выдала. Замученная Наташа (ее мать) выгуливала детей. Сидела с младшей на качеле, а Алина бегала с подружкой, Последння поинтересовалась у Алины мол, кто это, твоя бабушка? Алина: - да не, мать, че не видишь, вон родила? Та ее спрашивает, а че она такая худая, на диете что ли? Алина: какая диета? просто худая... А че ты хочешь... 38 лет человеку.

:-))))))))))))вот тоже подобное: мне было лет пять, гуляли с мамой, к ней пристал какой-то парень: вы такая красивая, давайте познакомимся и т.д. мама от него отвязалась, а я ей и говорю: этот дядька что-ли пьяный был? она:-нет, почему? я: а зачем он с тобой познакомиться хотел, он что-ли не видел, что ты уже старая! (маме было тогда 27 лет.

странно, я свою маму никогда старой не воспринимала в детстве, хотя для тех времен мы были с сестрой далеко не ранними детьми, а скорее поздними (мама нас родила в 28 лет). Да и сейчас маме уже 61 год, но старой назвать ее я не могу.

я сейчас тоже считаю маму молодухой, но по рассказам мамы, тогда произнесла именно такую фразу:-)

А я поначалу задумалась, что это за имя такое странное: "Алинатут" :-)

прикольно! и я тоже:-)

:) А я даже читать перестала и начала соображать: у какой же это национальности такие имена? Ничего не придумала, опять принялась читать - а всё оказалось так прозаично. :)

Мы с мужем познакомились в автобусе. а потом выяснилось, что ходили в одну музыкальную школу, в один спрортклуб, в одну школу (он на 3 класса старше меня) и вообще живем в одном доме - я в 1 подъезде, а он в 6-м...

От СУДЬБЫ не уйдешь!:)

у меня история может не про семейные казусы, а скорее о детской непосредственности. У моей знакомой дочка в транспорте один раз спросила по-детски громко: "Мама, а почему вон та тетенька такая толстая?" Ну знакомая моя девочку за руку из троллейбуса на улицу вывела. Провела с ней воспитательную беседу на тему, что такие вещи говорить нельзы и т.д. и т.п., и если хочешь что-то спросить или сказать, то всегда можно об этом поговорить дома. А нужно сказать, что ездили они в сад каждый день одним и тем же маршрутом, ну естественно и люди практически одни и те же, т.к. утром все на работу едут. Так вот заходит на следующий день дочка моей знакомой в троллейбус, видит ту же тетеньку и громко так на весь троллейбус говорит: Мама, ну об этой тете мы поговорим дома. В троллейбусе у людей истерика началась...

автобус. папа едет с сыном. сын бегает всё время по автобусу, папа ему громко делает замечания. ребёнок опять. папа: сколько раз тебе нужно повторить НЕ БЕГАЙ! а ты опять бегаешь. Ребёнок возмущенно на весь автобус: А табе мама сколько раз говорила "не писай в раковину на кухне", ты ведь всё равно писаешь!

:-D

моя двоюродная сестра была еще крохой когда шел сериал про Изауру. в садике воспитатели смотрели когда дети спали.однажды сестра выдала моей тети при просмотре этого филма, но уже дома- мама, а почему тетя плачет? она что мужика хочет?-занавес. наверно не спала в садике и слышала обсуждение филма воспитателями:) 2.в 2001 я жила год в Германии, в нем. сем´е. жила я на нижнем этаже, рядом гостевая комната, но посколку немцы всегда планируют свои приезды-от´езды я всегда знала за мес наперед кто и когда занимал эту комнату. однажды возвращалас от подруги(живет в том же городе) гте-то в час ночи, в коридоре на двери записка- "неожиданно приэала моя сестра, заняла комнату гостей, не пугайся если встретишся с ней в туалете"(санузел общий на 2 комн).я прочитала, но оставила записку висет и пошла спат, след ден-выходной, 11 утра звонит подруга- ты где ?что случилос? мне звонила твоя хозяйка, она сейчас в полиции , пошла заявит что ты пропала, меня вызывают дават показания на 12.00- Я В ШОКЕ. хозяйка увидев записку на месте подумала что я не пришла ночеват, позвонила подруге, та ответила что я поэала домой, и эта поперла в полицию, не проверив мою комнату:) знала что наша логика от их отличается, но не думала что настолко:) извините что длинно. (с транслита)

у меня похожий прикол был. я как-то (еще учась в школе) пошла праздновать новый год к одноклассникам. когда ночью вернулась родители и сестра уже спали. Сестра открыла мне дверь и я легла спать. Проснулась утром от того, что родители звонят мальчику у которого мы праздновали и спрашивают у его родителей - а где я? через несколько секунд молчание и папа говорит "Минуточку", идет ко мне в комнату и видет меня :)))))

Хозяйка чудная вам досталась:)

ЗдОрово!

У нас с мужем традиция - обязательный поцелуй перед сном со словами "спокойной ночи". Как-то я легла раньше него и уснула. Дальше все узнала утром со слов мужа, сама ничего не помню: Муж ложится,я открываю глаза, смотрю на него. Он говорит "Спокойной ночи", я ему "Угу". Он "Дай хоть поцелую", а я ему (главное, посмотрела так строго) "Нет, целовать я тебя не буду, у меня все-таки муж есть". Муж офигел "А я кто?????". Я посмотрела, махнула рукой и отвечаю "Не морочь мне голову, спи" и отвернулась. Утром у мужа было 2 вопроса: Кто все-таки муж и кому (если не мужу) я разрешила рядом поспать :-)

О, навеяло! У меня была ситуация прям из анекдота. Муж лег на несколько минут раньше, пока я была в ванной. Муж спит. Я думала прикалывается, уж больно мало времени прошло. Ложусь и начинаю к нему приставать. Вдруг он резко повернулся ко мне, глаза открыты, привстал и диким голосом говорит: "Во-первых, я женат, поэтому не смей комне приставать! А во-вторых, ты этого в принципе не заслужила!" Сказать что утром муж умирал, когда я таки смогла не задыхаясь от смеха ему рассказать, не сказать ничего! Нет, конечно, что женатый - это хорошо, но теперь мучаюсь вопросом: как и чем я смогла заслужить ЭТО? :) :) :)

Гыыыыыыыыыыыыы :)))

Дочке 5 лет, купили шоколадных конфет, возвращаемся домой на маршрутке, полно народу.Моя дочка-мам, дай конфету!! Нет, говорю, дома будешь есть, сейчас все перепачкаешь! Она опять-я хоООчу конфетууУУ. Я строже-успокойся немедленно, дома будешь есть! Дочка на всю маршрутку- Не дашь?! Я тогда бабушке расскажу, что ты папе писю нюхала! Занавес....

пипец )))))

Атас, я валяюсь :():)

:-D :-D :-D А конфету-то дали?

баянище!!!и плагиат!!

+1

эту историю я слышала уже от разных знакомых и она, обязательно, случалась с кем-то из них.

Расскажу и я- положили меня в роддом за 2 недели до родов,ну и побрили меня там по полной программе,полежала я пару дней,наступило 9 мая и муж меня из больницы на праздники украл.Дома я начала приставать к нему,причем трахаться хотелось со страшной силой,а он боится,что я рожу прямо дома на кровати,я ему-да не бойся,я прекрасно себя чуствую.а он-"Ир,я,конечно,тебя понимаю,нервы-то у тебя сейчас все оголенные!!!))))

Вот какой у нас случай был.Собралась я замуж,родители пригласили жениха в гости,познакомиться(я жила в Питере,он-в Москве).По этому случаю решили мы с мамой навести в квартире генеральную уборку,убирались дня три))),от потолка до пола передраили все.В последнюю ночь перед его приездом даже спать не ложились.:)Приехал.Собралась вся моя родня,подруги притащились все(любопытно ведь),сидим за столом.Вдруг(знаете так бывает)все замолчали разом,а папа мой подвыпивший вдруг и говорит-"А эти-то две дуры всю ночь квартиру убирали".Мы с маманей чуть под стол не упали. Дальше еще лучше.Жених тоже опьянел и говорит-а хотите я вам анекдот расскажу? "Дневник Пьера Безухова:"Вчера впервые поцеловал Наташу в губки.Она так стиснула ноги,что у меня треснули очки."Пауза.У дедули моего,ветерана(в медалях пришел),чуть челюсть не выпала.Короче,отличились обе стороны.До сих пор вспоминаем все это и ржем.

Ооо, я ГМ с родителями знакомила у мамы на юбилее. Банкет в ресторане, родственники, друзья родителей, мы пьем за здоровье именинницы.. Под закрытие ресторана мой неаглядный приглашает меня танцевать. Грязные танцы отдыхали... Утром папу аж трясло, как мы отличились... На отношение дальнейшее к моему избраннику это не повлияло))

А у нас круче было в роддоме,мне 5 го рожать 4 го положили,я мужу 4 го звоню ночью,забирай меня мне здесь не нравится,все плохо,ну он в шоке ночью то приезжает,медсестра не пускает,ну и что делать Короче медсестре наврали что муж привез шмотки будущему малышу,а мне надо выйти забрать их,короче девочки с моей палаты скооперировались,мужу через решетку,(окна на первом этаже за решеткой) вещи отнесли,а это с 4 го на 1 ый этаж то и без лифта,ну и я вышла к мужу и в центр города в ночнушке,потом конечно переоделись,муж платье привез Короче весело было,на всю жизнь запомню

Как-то крепко поспорили с супругом по поводу моих знакомых противоположного пола, тут звонит телефон, муж поднимает трубку, передает ее мне... Звонит моя подруга, я с ней доооолго общаюсь, договариваемся о встрече, кладу трубку, говорю мужу "Это Света..." Муж изменился в лице и ушел, хлопнул дверью. Позже встречаюсь с подругой, оказывается, она попросила своего молодого человека набрать мой номер, пока она была чем-то занята, тот дозвонился, попросил меня к телефону (с моим супругом общался, ага) и передал Свете трубку...

Будущий муж приехал ко мне в гости (он в другом городе жил) на неделю. И я поселила его во временно пустующей квартире родителей. Ну и сама там с ним поселилась. С родителями предварительно все согласовала, конечно, и единственное, что их волновало - "у нас там трубы плохие, смотрите соседей не залейте". Будущий муж уехал, через неделю приехала мама - я ее встречаю на вокзале, рассказываю как мы время провели и какие у нас планы на совместную жизнь, довожу до квартиры и, поднимаясь по лестнице, говорю: - В общем, мам, - все у нас хорошо, и в квартире все в порядке: никого мы не залили, стены целы, мебель и посуда - тоже. С этими словами я открываю дверь, мы заходим в коридор, прямо напротив которого - открытая дверь в кухню... И в эту дверь видно, что на полу валяется разбитая посуда, а настенный шкаф из кухонного гарнитура сорвался с петель и лежит на газовой плите... - Да, - говорит мама, - про мебель и посуду я уже вижу, а как насчет "не залили"?

Пришли в гости к свекрови,садимся за стол и тут мои тогда еще 7 летнии сын говорит,,Моя мама пянюжка,пет самогон".Увсех отвисла челюст,я потеряла дар речи.Свекров говорит,что разве можно говорит такие глупости про маму,она зналая не пю.После мы вспомнили,што приходила к нам в гости золовка с мужем и принесли настоику на травах ,а на мои вопрос ,что ето шутя ответили самогон.А еще один случаи был такои.Я очен устала и видя игривое настроение мужа решила подолше проторчат в ваннои комнате,дождатся когда он уснет и потихонку леч спат.Сидела я там часа полтора,занималас своими делами.Когда по моим подсчетам он уснул,я потихонку стала подкрадыватся к постели . Так как пол предателски скрипел,я замирала то на однои ноге,то на другои.Наконез заползла под одеяло ,закрыла глаза,расслабилас и в етот момент муж прямо в ухо сказал,,Застава не дремлеТ".После того как перестали сммеятся и усталаст улетучилас. (с транслита)

тоже, из подобного. моя мама всегда читает перед сном, у неё горит лампа на прикроватной тумбе и она читает часа по 2. вот как-то её любимая лапиа уже совсем не фурычила, и она купила новую, которая оказалась гораздо ярче. ну вот, говорит, лежу читаю, отец спит, лампа освещает комнату и тут папа резко поварачивается и говорит: "русские не здаются!" и спит дальше, мама утром ему рассказывает, а ему приснилось, что его пытают лампой в лицо в ГЕСТАПО. мы ржали целый день.

о и меня муж подкарауливает если долго в ванной сижу так стоит около и тихонько так один раз заглянул я спиной к двери стояла когда обернулась так заорала что сосед позвонил что у нас такое?! А еще сын любит к нам приходить а папа очень не любит и как только под утро он приходит он его обратно тащит, как-то я под утро вставала попить так вернувшись и уткнувшись в мужа поняла что он меня куда-то тащит :), заботливо положил к сыну укрыл и чмокнул!

:)))))))))))))))))...ооойй....Я запомню это выражение, мож пригодится :)))))))

Вспомнила про готовку с молоком вообще отдельная песня с мужем уже спорим на деньги убежит или нет -он постоянно выигрывает хоть я и стою рядом!!! когда готовлю каждый день все отлично, а когда моя мама или мама мужа то труба, недавно у младшего ДР был так вот я умудрилась сжечь пиццу, пересолить картошку, раз 20 уронить всякие продукты -ужас. Лепим с детьми колобков из теста чтобы испечь, у меня крегленькие получаются у них конечно похуже, заходит папа и начинает старшему говорить что-то у тебя кривой колобок какой-то (а тот и так переживает) молча берет этого колобка и в лоб ему.

:-))))))) Нарвался папа на колобка:-).

муж недавно уежал по работе,я осталась дома с детьми.у моего старшего сына слабость на тракторы и прямо рядом с домо есть овощной магазин,в котором рабочего зовут шломи и он постоянно катает моего сына.короче,пришли мы домой и ребёнок начал играть с трактором ну и естественно водителя игрушечного трактора звали шломи.пришла моя очередь"кататься"на тракторе и позвонил мой муж.сын берёт трубку и говорит:папа,я соскучился,а мама с тобой не может говорить,она уехала с шломи кататься".муж долго приходил в себя:))) (с транслита)

Выходим с сыном из метро(ему тогда года 4 было),на ступеньках стоят бабульки и торгуют сигаретами.Подхожу купить.А сынок на весь переход как заорет:"Мама,сколько можно,ОПЯТЬ ты ГЕРОИН покупаешь!"Людское движение замерло.Бабуля и я чуть в обморок не грохнулись.А детка просто слова(героин и никотин)перепутал.)))))))))Хорошо,ментов рядом не было,а то ведь нас с бабусей точно бы скрутили:)

дочери было 2 года, стояли в банке, оплачивали коммунальные платежи. очередь огромная, ребёнок капризнечает. посадила на стойку у закрытого окна. подошла женщина: а вы идите в очередь, я тут за ребёнком погляжу, а то его там просто задавят. я пошла в очередь, а сама боковым зрением наблюдаю. ну, а чём-то там говорят. вроде всё нормально. оплатила, забираю ребёнка и говорю спасибо, ребёнок начинает плакать. выходим на улицу, ребёнок ревёт: тётя сказала, тётя сказала...спрашиваю, да что такое? опять: тётя сказала..., я говорю. ну и что тебе тётя сказала? дочь: СИДИ, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНО! вот такие у нас добрые женщины-помощницы.

муж рассказал когда второго грудью кормила (он с нами спал) стоило мужу пошевелиться то я его ч ч ч и сиську в рот :) рассказывает и так мечтательно может третьего родим !!

Очень хорошая тема, посмеялась от души, спасибо всем!

На тему секс у молодоженнов. я вся такая миниатюрная и хрупка девушка, мой муж мужчина 190см рост и 100 кг вес. Так вот. Днем у меня что-то сердце заболело я корвалол выпила и оставила его на кухне. А живем мы со свекровью, она плохо слышит когда без аппарата. Значит вечером, решили мы насладиться любовь на разобранном диване без постельного белья. И я что-то разошлась и думала свекровь уже спит, т.е. не услышит ничего. Охаю ахаю, все как положено. И тут дверь открывется голова свекрови :" Маша, тебе плохо?" В этот момент хотела провалиться под землю, потому что я стонала я так, что разве соседи в стенку не долбились.)Она решила или мне плохо или муж меня бъет, почему то не верит что ее сын очень нежный и заботливый мужчина.)