Меню

Девочки, поддержите, умираю!

AD
умираю
15 май 2007, 18:10
Только что, вот буквально 10 минут назад муж признался, что изменяет. Последний раз это было в субботу. Я давно подозревала,а сегодня расколола... Мне кажется, я сейчас умру от боли, помогите!
15 май 2007, 18:19
Успокоительного выпейте, а то заработаете невралгию себе:( От измены ещё никто не умирал, больно, но пройдет. Сходите погуляйте или к подруге, не сидите дома.
умираю
15 май 2007, 18:26
Я болею, температура второй день, кашель, насморк. Дочка маленькая, никуда не уйти. Успокоительного дома нет ничего, да и с дитем особо не забудешься. Может коньячку выпить? Сижу, вою. Поговорите со мной, что ли.
15 май 2007, 18:46
Коньячку можно, конечно. Очень сочувствую:( Не советую сейчас пытаться что-то там выяснить с мужем, Вам только хуже станет:( А подружки что, может кто-то может к Вам прийти, побыть немного вместе?
умираю
15 май 2007, 18:48
Не, никто не придет. Да я и не могу никому рассказать. Вам вот только.
15 май 2007, 18:52
Нда...Больно, но пройдет. Только жаль, что душевного отношения к мужчине уже не восстановить:(
15 май 2007, 18:50
Вот меня бесит честно говоря такое поведение мужика - на тебе дорогая, хотела правду, получи! А что потом с близким человеком будет - пофигу. Велите ему купить в аптеке успокоительное. Кстати, бабушки есть? Может ребенка на несколько дней им отдать, Вы хоть немного в себя придете...
умираю
15 май 2007, 18:52
Старшего уже отдала. Маленькая, надеюсь, не понимает еще ничего. А что успокоительного-то можно? Я вот только персен нашла. Но это, как понимаю, мертвому припарки. Лучше, наверное, алкоголю, я вообще-то непьющая, срубит моментально, надеюсь.
15 май 2007, 18:56
Персен - неплохо, только с алкоголем его не мешайте. Вы не на гв я надеюсь? Хорошо - валерианочка.
умираю
15 май 2007, 19:00
Не, не на гв. Персен еще не пила, сижу за компом, вроде легче становится.
15 май 2007, 18:57
Сейчас да, рюмку, две, но не до опьянения, а только чтоб смягчить стресс. А так в аптеке с фармацевтом посоветуйтесь, что продадут без рецепта + траву валерьяны и пустырника. Знаете, многим кажется, что когда первый шок проходит - вроде как и нормально с нервами, только потом это всё в депрессию перерастает. А травки как раз с отлагательным действием - эффект где-то через неделю будет. Да, обязательно ешьте, а то так всегда бывает - аппетит пропадает от стресса, а потом просто нет сил справляться:(
умираю
15 май 2007, 19:02
Да, я и так уже за эти полгода 10 кг сбросила. Уже 50 кг при росте 172. Кожа и кости, практически. Сначала радовалась, глупая.
15 май 2007, 19:24
Понимаю, у меня было 45 кг. при 169 см. Но у меня всё проще было. Пожалуйста, не игнорируйте простые и на первый взгляд смешные средства - травки, контрастный душ. Обязательно ешьте маленькими порциями, но часто. Вы себя просто в тупик загоняете. Речь ведь идет уже не просто о Вашем муже и измене, а о Вас самой, от Вашего здоровья ведь и жизнь детей зависит. Простуда пройдет, Вы собираетесь и идете с детьми на долгую прогулку, даже если вместо этого хочется просто лежать и умирать.
15 май 2007, 18:52
Да, в идеале - уехать на пару дней в дом отдыха (можно и с ребенком - еще жгучее будет) - и НИКОМУ ниче не сказать, выключить телефон и т.п....
25 май 2007, 16:09
+1. Я своего так вернула. Только сказала, что уезжаю навсегда.
15 май 2007, 18:30
Ох, оч сочувствую :( ...гад какой! Он хоть отпирался для приличия?
умираю
15 май 2007, 18:35
Он полгода отпирался. Устал, наверное. Что делать-то. Реально, кроме как умереть, пока никакого выхода не вижу. Больтакая, что орать только можно, пишу вот и рычу, дочку бы не напуг
15 май 2007, 18:38
Не пугайте дочку... А любовница-то вам знакома? Надеюсь, не ваша подружка?
умираю
15 май 2007, 18:46
Нет, какая там подружка... Работают они вместе. Я ее видела один раз на фотографии.
15 май 2007, 18:50
На чём с мужем-то расстались? Обещал бросить эту гадость или сказал - жить без неё не хочет?
AD
AD
15 май 2007, 18:52
"обещал бросить гадость" - это сильно
умираю
15 май 2007, 18:54
Ничего не обещал. Говорит, не нужна она ему, но это я уже много раз слышала. Говорит, натворил делов, не знает что теперь делать. А мне что делать, блин, даже не думает!
15 май 2007, 18:58
Что ему делать? Охренеть, ну и мужики пошли... Бороться за мужа будете?
19 май 2007, 09:39
это у них любимый вопрос- что делать? )))))))
15 май 2007, 18:34
Держитесь! Поправляйтесь...успокаивайтесь на сколько это возможно...а там и решение как поступить сыщется.
16 май 2007, 11:43
а что он вдруг решил исповедаться вам
16 май 2007, 19:09
Умничка, что держишься!Я тебя в аське ловлю, но видно тебе сейчас не до меня.Ты должна поступать так, как считаешь нужным.Нас всех можно выслушать и сделать по своему.Я много раз слушала подруг и поступала , как они мне советовали.Часто это приводило к плачевным последствиям, ведь они советовали быть мудрой и не нагнетать и не выгонять.А вышло все равно по моему.Унижаться я долго не смогла, и не смогла ни простить ни забыть!Но у каждого свой случай.Я стала сильнее и лучше после развода.Мне ТАК комфортно, но знаю примеры, когда жены прощали и пытались начинать все с начала.Но к сожалению это видимость, они больше не верят своим мужьям и не уважают их.В любом случае, тебе я желаю быть исключением из всех правил!Отдохни, все взвесь и тогда действуй.Не спеши, это самое главное!
18 май 2007, 22:38
Дай ему сковородкоЙ по голове.И ты спокойно так сидишь и пишишь в инете , а он что делает?
23 май 2007, 12:58
Не стоит сразу все бросать и уходить сметая все на своем пути... Живите для себя и детей...Их нужно вырастить дать образование...Одна вы не смождете им это дать....Поговорите с ним спокойно ...но без истерик...задайте ему вропросы почему так произошло...что в вас не так...в чем вы не устраиваете его...поробуйте поговорить.. ..выяснить причину....
15 май 2007, 18:39
да, сейчас тяжело! только потом поймете что напрасно себя так изводили! Не стоит это ваших слез и страданий! Лучше успокоительного, как правильно посоветовали!
умираю
15 май 2007, 18:50
Ну как же не стоит. А все эти годы куда девать, дети, опять же. Я сейчас себя чувствую каким-то раздавленным червяком.
15 май 2007, 18:53
а никуда их девать не надо! Они просто есть и прожили вы их хорошо и счастливо! Да, плохо вам сейчас, очень! Муж-то что сказал? Что он хочет? Чего вы хотите?
Выпейте коньяку, включите погромче музыку динамичную (если есть наушники,то ещё лучше). Вам сейчас надо отключиться от мыслей. Сейчас всё на эмоциях,а в таком состоянии ничего решать нельзя.
15 май 2007, 18:50
А муж что говорит?
15 май 2007, 18:51
От этого еще никто не умирал. Если не сможете с этим знанием жить - лучше сразу разводитесь. Изведете и себя, и его.
умираю
15 май 2007, 18:55
Я уже один раз так развелась. Ниче хорошего. А вот теперь думаю, может, как в той поговорке, "дело не в муже, а в морде"?
15 май 2007, 18:56
Ну если уже второй раз один сценарий, действительно, стоит задуматься серьезно.
умираю
15 май 2007, 18:59
Сценарии разные, итог один.
15 май 2007, 19:27
Может и есть Ваша вина в чем-то, НО, сейчас не время в этом разбираться!!! Ни в коем случае не вините себя!!! Потом всё проанализируете...
16 май 2007, 09:24
Зачем вы себя вините? Дело не в морде, а как раз в муже. Точнее в мужской кобелинной натуре. Все мужики изменяют. Просто некоторые делают это по умному.
AD
AD
15 май 2007, 18:55
Ну что за мужики такие, ну кто их за язык тянет с их "признаниями" ?! :-( Мой всегда говорит - даже если я тебе изменю, ты об этом никогда не узнаешь, будь спокойна. Утешение слабое, но я действительно спокойна, поводов нет.
умираю
15 май 2007, 18:58
Дело во мне. Честно, я физически чувствую, когда он изменяет. Он сам в шоке, но когда БЫЛО - я ему сразу об этом говорила, он отбрыкивался, но это факт, никуда не деться. Связь у нас с ним такая, астральная, блин.
15 май 2007, 19:02
Гы :) Прикольно! хорошо, что он не добавляет к своей этой фразе ещё фразу типа "даже если буду говорить тебе, что изменил - ты мне не верь!"
умираю
15 май 2007, 19:03
Спасибо. Я даже чуть не улыбнулась. :-)
15 май 2007, 19:28
Я не питаю вредных иллюзий по поводу того, что уж мой-то... мне-то...да никогда ! :-) Не знаю точно, какой процент мужей изменяет жёнам, думаю немалый, но согласитесь, есть мужики у которых жены "ни сном ни духом", а есть те, кто сразу (или не сразу) вываливают на жен свои признания. "Уважением к жене" усиленную конспирацию левых похождений можно назвать с натяжкой, но все же... Кому эти признания нужны ? Автор жила спокойно, были конечно, сомнения, так у кого из нас их нет ? А теперь, что ей делать с этой "правдой жизни" ? :-(
15 май 2007, 19:44
Согласна. Фиговенько, когда муж и конспирируется отвратительно и отпираться не умеет.
15 май 2007, 19:33
:-)
15 май 2007, 19:01
Поверьте!Я знаю, что вы сейчас чувствуете.Когда я узнала, что мой муж мне изменяет я тоже думала, что умираю!Мне было больно ТАК, ЧТО Я БЫЛА ПРОСТО В ШОКЕ! Если вам будет интересно и нужно, пишите на почту.Скажу только одно.В себя я приходила очень долго.Похудела на двадцать кг.Выгнала его, он пришел через 2 месяца.Пытались начать все сначала, но он продолжал с ней общаться.Я выгнала его второй раз перед Новым годом.Сразу же встретила чудесного человека.Сейчас ситуация такая.Я подала на развод!Я живу с любимым человеком и схожу с ума от счастья.Конечно, до сих пор больно, но это другая боль.Обида и не понимание, за что он ТАК?!Зачем я всё это написала?Я хочу что бы вы поняли, что сейчас вам будет тяжело.Ка сложится у вас не известно.Но вы должны знать, что у вас есть самое дорогое, это ваша дочь!Ради нее вы должны взять себя в руки и учиться заново жить!Может помочь психолог.Но я точно знаю, что после измены должен быть развод.А после развода есть ЖИЗНЬ!У вас все еще будет хорошо!Не держите боль в себе.Пишите нам, если больше не кому.Здесь куча примеров, когда все было хорошо после такого.Что не убивает нас, делает сильнее.Вы сможете!И когда нибудь вы скажете, что все это была ерунда и вы можете быть счастливой и любимой.А он, если такой урод, пусть живет как хочет!Держитесь и дай вам Бог сил и терпения!Берегите себя!Не пропадайте.
умираю
15 май 2007, 19:05
Спасибо, я напишу, когда дочку уложу.
умираю
15 май 2007, 22:10
Написала в личку.
15 май 2007, 19:21
прозак и негрустин. и не принимать никаких решений. не разговаривать, не обсуждать. выждать три недели. будет легче.
умираю
15 май 2007, 19:26
И жить рядом?
15 май 2007, 19:34
Ну, живут же в коммуналках. Пусть он подергается, глядя на вашу реакцию.
умираю
15 май 2007, 19:39
Да какая у меня сейчас реакция? Сижу, вою, вся распухшая. Он тоже ведет себя как не знаю кто. Идиотом прикидывается. Думаю, завтра уйдет к матери. А я тут останусь при своих интересах с двумя детьми и рыдающая. Тупик какой-то получается.
15 май 2007, 19:45
Вот и чудненько, пусть идет. Только перед уходом пусть в магазин за всем необходимым Вам сходит, за лекарствами. Набросайте списочек прям сейчас. Очень сочувствую Вам:(
15 май 2007, 19:59
а вот отпускать его к мамочке абсолютно не стоит! Успокойтесь немного и спокойненько ему так скажите:бери дорогой отпуск и к детишкам, к кастрюлькам и к стиралкам! А я поеду на досуге подумаю как мы дальше жить будем! А то он у мамы как на курорте, а вы себя с детьми изводить будете?!!!
15 май 2007, 20:20
+1
15 май 2007, 22:23
+2
15 май 2007, 23:43
Здравствуйте, автор. Мое мнение такое: Сейчас к нему молчаливое презрение - знаю, тяжело, но надо. А как выздоровеете - по салонам, по подружкам, фигурку стройненькую в соблазнительную одежку - пусть удавится! А там глядишь может какого хорошего человека встретите, или этот одумается и на коленях приползет: "зачем же я, гад, ТАКУЮ женщину обидел!!!" Держитесь! И общайтесь хотябы в инете - не держите в себе!
умираю
16 май 2007, 00:03
Да я вот стараюсь держаться. Только вы вот уже сейчас спать все пойдете, а я к своему неверному под бок. Думать. Спать не хочется совсем. Успокоилась немного вроде. Ха, меня там в разводке внизу обвинили, пинкертоны хреновы.
AD
умираю
15 май 2007, 19:47
Я вот думаю, как старший все это переживет. Его один раз уже предали, что я только не делала, чтобы он так не думал... Сейчас наотрез отказывается со своим отцом общаться. А теперь еще это... Я то переживу, проходили уже. А вот дети... Больно мне, дышать не могу. Скорей бы уже дочкин отбой. Напиться.
15 май 2007, 19:50
Не надо совсем напиваться:( Вам хуже станет! Хотя, если Вы засыпаете пьяная хорошо, тогда можно:-) Я вот просто наоборот, начинаю думать, а это до добра не доводит.
Anonymous
15 май 2007, 19:51
Мне добрая родственница про моего мужа такое наговорила на следующий день после крестин моего ребенка - видимо, насмотрелась, как он ко мне внимателен, позавидовала. И сказала, что якобы с моей подругой. Я на следующий день взяла коляску, встретилась с мамой и ревела в скверике, мама мне объяснила, что редкий мужик не изменяет. Еестественно, муж мне доказал, что это вранье, я естественно до сих пор не знаю точно правда это или нет, но как-то свыклась со временем. Не понимаю мужчин, которые в этом признаются...
15 май 2007, 19:57
Любопытно, а как муж "доказал"? А признаются как? А вы у автора спросите - приперла же к стенке мужа, может на понт взяла... Мужу легче было признаться, чем "доказывать"...
Anonymous
15 май 2007, 21:31
Ну, там родственница нажимала на слова своего мужа, якобы он ей сказал, моя муж рвался звонить ему (он его брат), чтобы я изначально слушала по второму телефону - разговор был построен так, что вроде как если бы что, брат бы как-то проговорился, еще пытался к логике меня призывать. Вообщем, давно это было, остался у меня неприятный осадок, с другой стороны, я стала спокойно воспринимать то, что может быть муж иногда мне изменяет. Хотя он всегда все выходные с нами и вечарами несется, но, как говорится, свинья грязь всегда найдет...
15 май 2007, 19:53
Что значит уйдет к матери? Пусть детей с собой возьмет пока вы в себя придете. И пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА не говорите про смерть самой себе! У вас двое детей! И вы молодая женщина! Если кто и должен сомневаться в нужности жизни так это ваш муж! Мне ТАК больно за вас! Ни один мужик не стоит ваших слез, ваших страданий, а тем более жизни! Вам сейчас надо успокоиться, взять себя в руки, пишите, выговаривайтесь, мы все за вас тут переживаем. А как ваша мама? Она может вас поддержать? Кто нибудь есть у вас близкий? Нельзя такое в себе держать, нужна обязательно поддержка!
умираю
15 май 2007, 20:18
Спасибо Вам! Мама моя вообще ничего не знает. В общих чертах знает подруга и его мама. Но только в общих чертах. Не хочу им ничего говорить. Он вот сейчас на дачу собрался. Я его еще и успокаиваю, мол, и так все чувствовала, теперь вот только подтвердилось. Дура я, наверное. Но люблю сильно.
15 май 2007, 20:34
На дачу? Детей с собой берет? И чего успокаиваете его? Называется "насрал, а помыться не может". Это вас он должен успокаивать, а не вы его. То что вы его любите не значит что вы должны мазохизмом заниматься. Если любите его - для вашего будущего - вы должны показать ему что ТАКОЕ в семье неприемлемо. И если он хочет сохранить семью ему придется очень много для этого сделать. Будьте сильной, не давайте вас растоптать. А что его мама про "общие черты" говорит? И почему вы отказываете себе в поддержке вашей подруги? За имидж семьи вы бы меньше всего думали.
умираю
15 май 2007, 20:45
Да не поедет он никуда. Его мама плачет, больше чем я. Пыталась ему допрос устроить, он ее чуть ли не послал, мол, не лезь не в свое дело. Свою маму я берегу, и ничто не заставит меня изменить положение вещей. А мазохизм... Ну да, дура я - дура и есть. Наверное, поэтому и получаю второй раз "по заслугам". Со мной даже ангел избалуется со временем и налево пойдет. Такая вот я идиотина - могу простить все и всем. Ничто меня не меняет.
Anonymous
15 май 2007, 20:01
я вот своему сказала: делай, что хочешь, только заразу в дом не приноси. но на самом деле он знает, что если чё, ни секунды с ним не останусь
15 май 2007, 20:18
держитесь...Представьте, что это случилось уже давно, что всё уже в прошлом ,проблемы решены... Или скажите себе "я подумаю об этом завтра". Всё будет хорошо, это как хирургическая операция, когда нарыв вскрывают((Боль,нервы, но потом всё заживёт...Попробуйте переключиться на детей,сводите их завтра куда-нибудь, придумайте интересное занятие.Мне помогла перестановка мебели в квартире, я всё передвинула, переставила, купила красивые вазочки и цветы. Найдите в жизни другой смысл, кроме этого предателя.
умираю
15 май 2007, 20:58
Может быть мне еще как-то легче потому, что я как-бы уже и так знала, т.е. чувствовала все давно. А смысл жизни. Ну, понятно, что дети. Но он когда-то помог мне этот пресловутый смысл жизни найти. А теперь вот такое. Он и сам от себя такого не ожидал. Я не защищаю его, просто это действительно так. Он несколько лет вытаскивал меня из депрессняка после развода. Он уже давно говорит, что уйдет с работы, я его останавливаю, на самом деле, дело-то в нем, а не в работе. И еще я понимаю, что от меня в этой ситуации ничего все равно не зависит. А как жить с этим, тоже, пока не представляю.
15 май 2007, 22:19
Пусть уходит с этой работы, пока он с ней будет работать - не будет у вас спокойствия...
умираю
15 май 2007, 22:23
Он давно собирался, а сегодня - тем более. Но я думаю, не в этом проблема. Работа-то хорошая, а от бл"""ких наклонностей его уход не избавит.
15 май 2007, 20:35
Мне в такой ситуации очень подруга помогла, вы можете к ней поехать? Выпить еще тоже хорошо крепенького что-нить. В любом случае, можно поплакать, но не решать сейчас ничего на эмоциях точно не надо!
умираю
15 май 2007, 21:01
Нет у меня такой подруги. А может быть и есть, только я сейчас никому не смогу это все доверить. А потом, наверное и не нужно будет. Вы со мной сейчас говорите, пожалуйста. Я уже почти в адеквате. Даже не выпила еще, а уже легче. Сейчас муж дочку пойдет укладывать, а я налью себе чего-нить.
15 май 2007, 21:19
Молодец, приходи в себя побыстрее :) Утро вечера мудренее. Говорить никому не надо. Кто знает - как дело обернется, сдается мне, что вы помиритесь и совсем не нужно, чтобы народ на вас обоих косил глаза и перешептывался "а он ей изменяет, а она терпит". Правда?
умираю
15 май 2007, 22:02
Мне тоже кажется, что не разведемся мы, по крайней мере сейчас. А вот после первого развода я в себя приходила 4 года. И он это знает прекрасно. Что с ним случилось, просто не узнаю его, да он и сам, похоже, себя не узнает.
15 май 2007, 21:33
Держитесь, почему-то мне кажется, что у вас все наладится. Главное, вам сейчас кажется, что это конец света, а на самом деле, всего лишь один из уроков вам в вашей жизни, еще один опыт. Не убивайтесь, все наладится, а здоровье уже не вернется. Мужу- то ведь все как с гуся вода, а вы умирать собрались...
умираю
15 май 2007, 22:04
Мне кажется, что ему вовсе даже не "с гуся". Я себя в этой ситуации сильнее чувствую. А он расквасился совсем. Пусть думает. Мне кажется, завтра в ногах валяться будет.
AD
AD
15 май 2007, 22:10
Вот вам мои кулачки:@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!
умираю
15 май 2007, 22:11
пасиб :-)
15 май 2007, 21:35
Зайка, бедненькая! Я узнала в начале беремнности, через две недели после свадьбы...Как отходила всю беременность, когда я с каждым днем только толстела...это мрак!!! Жить не хотелось, думала, когда это уже все закончится...СОВЕРШАЛА СТРАШЫЕ ВЕЩИ И УМОПОМРАЧИТЕЛЬНЫЕ ИСТЕРИКИ БЫЛИ, ВСЕ БЫЛИ В ШОКЕ, ЧТО СО МНОЙ СТАЛО...ГДЕ ТА УВЕРЕННАЯ В СЕБЕ ОЧАРОВАШКА, А МЕНЯ ПРОСТО РАСТОПТАЛИ...Потом кормление грудью , грудной ребенок, а он все шлялся, молоко пропало, ни в чем не признавался, но я с любовницами сама встречалась, просила оставить нашу семью в покое, мне то он говорил, что безумно нас любит, а с им совсем другое...приводил их к нашим друзьям, мне потом докладывали...Развелась, когда сыну 10 мес было, на работу вышла, все стло намного легче....Сейчас мне некогда думать и плакать, еле хожу от усталости...Но боль не проходит...море поклонников, все хотят и встречаться, и жениться, и не пугает, что ребенок...Только я не хочу...мне до сих пор больно и обидно!!! Все эти смски, поздние приходы, вранье и предательство так и будоражат мозг...надо время... В вашем случае я бы не разводилась, тем более с 2 детьми...но надо ему как-то дать понять, что так делать нельзя... Никаких скандалов, упреков и истерик...наверное просто молчание, занятие собой, няня или родители, встречи с друзьями, работа, хобби...косметолог, маникюр, шоппинг, парикмахер, мне это очень помогало...ну и перед сном или валерьяночки ( я травку в чай заваривала) или "принять", только второе может пробить на "какая я несчастная", а это нам сейчас не на руку... Я не думаю, что в этом ваша вина, просто вы опять выбрали такого, как 1 муж...который не может жить без флирта и женского внимания, это совсем не говорит о том, что он вас не любит... Мне понравилось высказывание, что мужчина во втором браке исправляет ошибки, совершенные в первом, а женщина мстит за 1 брак, и становится стервой...побольше стервозности...ни в коем случае не пробивать на жалость, это убивает любовь...Самодостаточная стерва))) Удачи, Котенок...пиши, если что, поддержим...
23 май 2007, 12:39
+ большой! Надо иметь силы быть с любимым мужем иногда и стервой, для контроля.
15 май 2007, 21:39
Вы знаете попробуте может завтра поговорить с мужем, выяснить причину из-за чего это произошло. Может стечение обстоятельств, я как понимаю, он никуда не собирается уходить. Вам тяжело от того, что ваш уютный мир сейчас рухнул. У меня были такие мысли-лучше бы я ничего не знала, лучше бы этого дня не было и прочее. Но дело в том, что от такой встряски мы становимся мудрее. Эта ситуация не означает что все закончено. Главное в этом как муж себя поведет.
Умираю
15 май 2007, 21:58
Девочки... Такое дело... Я его сейчас... избила. Кошмар, со всей дури, по голове, шее, по чему попало. Он потом в ванной заперся, курил (вообще он не курящий), а я водки грамм 40 хлопнула. Потом вышел, сказал спасибо и лег спать. А я вот жду, когда водка подействует.
15 май 2007, 22:08
ну и правильно, спустили пар, так и нужно! Хлебните еще и ложитесь спать. Утро вечера мудренее. ;) В конце концов, это не последний мужчина в вашей жизни!:)
15 май 2007, 22:09
Вы это бросьте - избивать. Проблему это не решит. Он должен понять что вам больно и что ТАк поступать впредь недопустимо. Сильно не напивайтесь, так для раслабухи и идите спать. И правда - утро вечера мудренее. Пишите обязательно.
умираю
15 май 2007, 22:14
Я сама от себя не ожидала. Я вообще-то в своей жизни еще никого не била. Даже детей по попке. А тут, что-то просто прорвало. Еще не дошло до меня, что я сделала.
15 май 2007, 22:16
Главное чтоб до него дошло что ОН сделал. И в ногах пусть подольше проведет времени. И прекратите его жалеть, себя пожалейте. Продержите фронт подольше, чтоб почувствовал вашу боль как следует.
15 май 2007, 22:11
Ну, дык...понятно, в такой ситуации...
Anonymous
15 май 2007, 22:16
Ну и правильно сделала.
15 май 2007, 22:17
Ну вообще-то, я бы тоже избила. Сразу же, как только узнала. А потом еще долго пинала бы мебель. А вот напиваться ушла бы к подруге. А потом - полный игнор. Никуда он не денется, будет еще в ногах валяться. Вот тогда и подумаете - простить или нет.
умираю
15 май 2007, 22:20
Нууу, я совсем другая. Я, знаете, такой премудрый меланхолик. Все проблемы решаю медленно и печально. Зато стабильно. Но если выведут - могу убить. Это не я придумала, это мне психолог рассказал очень давно.
15 май 2007, 22:31
Дык и я такая же! А когда накапливается - под руку лучше не попадаться! Могу все снести на своем пути. Вот примерила Вашу ситуацию на себя - точно бы избила! Хотя даже в детстве не дралась никогда! Надо же как-то избавиться от кома в горле. А вот потооом, потом уже можно спокойно все обдумать... И никто не посмеет осудить. Мне кажется, наоборот - муж должен оценить Вашу реакцию, тем более если он такого не ожидал. Увидел Вас новую...
15 май 2007, 22:20
Вы знаете я своего тоже избила так легче было принять и осознать измену и что все теперь будет по-другому, но также оба поняли что люблю и прощу. Держитесь, валерьянка или коньяк сейчас помогут попробуйте поспать. Господи сил Вам.
15 май 2007, 22:24
По-моему, он вас очень любит...дай Бог поймет, что глупостей наделал и изменится...а вы не вздумайте его, когда все уляжится упрекать и вспоминать, если простите, то значит этого не было, надо вычеркнуть, сомнениями и придирками не сохранить брак!!! Удачи...
умираю
15 май 2007, 22:26
Спасибо. Спать не хочется, сейчас вот наговорюсь и еще приму чуток. 40 грамм не взяло :-)
15 май 2007, 22:34
не надо, Вам с утра думать нужно будет и очень долго и упорно поспите, просто полежите ох как мне тяжело было но я убежала к родителям и деток еще не было не представляю как бы с ними пережила Это одноразовая связь была или что серьезнее?
умираю
15 май 2007, 22:55
Ну, практически... Я так поняла 2 или 3 раза.
AD
AD
16 май 2007, 03:45
Ни в коем случае не выясняйте никакие подробности. И ему, если он начнет пытаться что-то рассказывать, рот быстренько заткните. Помню, мой козел стремился со мной пообсуждать это все, как будто я ему подружка или мама... как он ее любит и все такое... я ему ласково посоветовала заткнуть фонтан, и в глаза посмотрела... больше не пытался...
16 май 2007, 03:41
Умираю написал(а): <Девочки... Такое дело... Я его сейчас... избила. Кошмар, со всей дури, по голове, шее, по чему попало. > Знакомая история.:) Я своего тоже один раз так отлупила... кошмар... но мне это реально помогло - прекратились приступы удушья. У меня психосоматика сильная, знаете, есть выражения, от обиды дыхание перехватило, слезы душат и тому подобное, вот это все было не в переносном смысле, а в прямом. Спать не могла, просыпалась от того, что нечем дышать, ужас просто. Да и днем дыщать было тяжело, как будто сдавило чем-то, как будто тяжесть какая-то лежит на груди или тугой резинкой стянуто. Каждый вдох - с усилием. И так - полгода или больше, не помню уже. И вот как врезала ему, от всей души, все как рукой и сняло. Отработала. Так что, скорее всего, это Вам на пользу. :)
умираю
16 май 2007, 04:21
Мне вот, видно, не очень помогло. Всю ночь не сплю, дышать не могу. Хотя может быть еще и нос заложен, болею.
25 май 2007, 16:13
Было такое. Не надо больше этого повторять.
15 май 2007, 22:26
Не надо умирать! Мне вот тоже кажется, что все у Вас наладится! "Все пройдет, пройдет и это!"
15 май 2007, 22:29
Представляю как вам сейчас хреново... сама недавно хотела покончить с собой, уже реально была готова... Но я пережила этот кошмар и начала нов. жизнь. Чего и вам желаю. У вас есть плюс, муж раскаивается и мне кажется, поможет вам пережить эту боль. Хуже когда просто оставляют тебя с этим г..-ом и делай с собой что хочешь. Жутко за вас переживаю, но к сожалению, посоветовать ничего не могу. Кроме как найти название успокоительного который на меня действует убойно (кроме этого препарата ничего никогда не помогало). Оно безобидно (гомеопатическое ср-во) невропатолог выписывал для моих малышей, а пила я
умираю
15 май 2007, 23:04
Баю-бай? Я старшего поила
16 май 2007, 02:08
http://edas.ru/catalog/index.php?id=24 вот из этой серии 901 или 911, если нужно уточню у сестры, так как потом ей отдала упаковку
Anonymous
15 май 2007, 23:25
Блин, ну это же надо так "не мочь" без Евы...ужОС. "Мне 10 минут назад муж признался в измене!!!!"..бегом на 2 часа к компу)а муж наблюдал что ли?) "Я его только что избила!")) и опять айда отчитаться на Еве))))ггг...Вам что важнее?разобраться с мужем или создать шумный топик "по горячим следам бременских музыкантов"?
умираю
15 май 2007, 23:31
Что хотела - я тут и получила, "евоманией" не страдаю.
Смешно!
15 май 2007, 23:47
+1 Разводилово. Время: 21:58 Девочки... Такое дело... Я его сейчас... избила. Кошмар, со всей дури, по голове, шее, по чему попало. Он потом в ванной заперся, курил (вообще он не курящий), а я водки грамм 40 хлопнула. Потом вышел, сказал спасибо и лег спать. А я вот жду, когда водка подействует. Время: 22:02 Мне тоже кажется, что не разведемся мы, по крайней мере сейчас. А вот после первого развода я в себя приходила 4 года. И он это знает прекрасно. Что с ним случилось, просто не узнаю его, да он и сам, похоже, себя не узнает. Время: 22:04 Мне кажется, что ему вовсе даже не "с гуся". Я себя в этой ситуации сильнее чувствую. А он расквасился совсем. Пусть думает. Мне кажется, завтра в ногах валяться будет. АФФтор, пиши ещё, мы посмеёмся! =D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>
умираю
16 май 2007, 00:01
Да смейтесь, если хотите. Я кому хотела уже в личку написала. Не дай Бог вам такое разводилово.
16 май 2007, 00:14
да в такой ситуации мысли кругом идут! мне кажется, это не разводилово. Держитесь @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
умираю
16 май 2007, 00:17
Спасибо. Какое уж тут разводилово. Спасибо за поддержку. Мне правда намного легче, может просто первый шок прошел.
16 май 2007, 02:10
и что вы хотели объяснить своим сообщением? Что и где не сходится?
умираю
16 май 2007, 09:56
Ну вот. Ночью так и не уснула. Много курила, началась аритмия, лежала, думала, вот сдохну - и хорошо. Утром у дочки температура 39,7. Муж пошел в аптеку и в магазин. Почти не разговаривали. Плакала всю ночь и утро тоже, с небольшими перерывами. В зеркале себя не узнаю. Реально, умираю. Не называйте меня нытиком, я вообще-то по жизни очень собранный человек. Но сейчас - что-то особенное, хожу по квартире с трудом.
16 май 2007, 10:22
Да ты что??? Немедленно прекрати! Так можно и с ума сойти. Нельзя. ты совсем раскиснешь. В данной ситуации подумай о себ. Шагом марш в парикмахерскую, купи себе чего нить из одежды... А вечерком гулять - гу-лять!!! Ни одни мужчина не стоит твоих слез, а тот который достоин, никогда не заставит плакать... Пару лет назад сама была в похожей ситуации и опрелелила для себя одну истину НИКОГДА НЕ ЖАЛУЙСЯ! ПОЖАЛЕТЬ - НЕ ПОЖАЛЕЮТ, УВАЖАТЬ ПЕРЕСТАНУТ! извини что перешла вот так сходу на "ты", но уж больно знакома ситуация.
умираю
16 май 2007, 10:28
Куда я пойду, ребенок с температурой под40, он ушел. Только киснуть и остается.
16 май 2007, 10:35
ну пожалуйста, не кисни! сейчас тяжело. это факт. но всегда так не будет. и когда это все закончится зависит только от тебя. попытайся повернуть ситуацию в выгодную для тебя сторону. и не ищи у него поддержки. я имею в виду моральной. а что касается ухода за детьми, то пусть принимает участие во всем этом. Но на правах отца , а никак не твоего мужа. а потом уж сама будешь решать казнить или помиловать. Решите вопрос со здоровьем ребеныша, и избався ты наконец от этой дурацкой зависимости1 И ни в коем случае не занимайся самобичеванием. Мудаков полно везде, и даже у самого распрекрасного человека всегда говнецо имеется... так что максимально спокойно, насколько это возможно лечите ребенка. А вообще помни, что он не первый и не последний мужчина на планете земля. И никуда не денется.
умираю
16 май 2007, 10:38
Он ушел. Собрал вещи. А я осталась с больным ребенком и сама еле живая. Правда, дышать не могу, хожу по стенке. Тут уж не до зависимости, как предательство пережить?
AD
16 май 2007, 10:45
Куда ушел? А что - у него сегодня не рабочий день?
умираю
16 май 2007, 10:52
Рабочий. Но он сегодня позже поехал, поэтому, сначала сходил в аптеку и в магаз, а потом собрал вещи, и сказал, что не придет.
16 май 2007, 10:57
И где он собирается ночевать теперь? Его эта гадинка уже ждёт?
умираю
16 май 2007, 11:25
А хз... К матери он не пойдет - она тоже рыдает. "Гадинка" замужем и с сыном. Вчера вот на дачу собирался, мож туда...
16 май 2007, 11:38
ААААААА!!!!!!! Так она ещё и замужем!!! И вправду погань какая... А муж её в курсах, любопытно, что жена - шлюха?
умираю
16 май 2007, 11:45
Я не очень в подробности вдавалась, но, кажется они друг друга стОят. Вроде там сначала муж начал от нее гулять, а потом уж она. Но это с ее слов, так что скорее всего "истина где-то рядом". А вообще муж у нее в качестве кошелька.
16 май 2007, 11:49
Т.е. она с вашим мужем - назло своему мужу? Красота какая! Вот бы это вашему мужу-то объяснить...
умираю
16 май 2007, 11:55
Ага, я ему вчера это и объясняла, что бывают чувства созидающие (как у нас до этого были - мы всего сами добились, потому что любили друг друга и все делали вместе), а бывают - разрушающие, как у него с этой кретинкой, которая через него мстит своему мужу (у нас семья рушится, болеть все стали, он с родней отношения испортил).
16 май 2007, 10:47
Ушел? Ну и хрен с ним! Если не мудак – вернется! Только тогда уже ты будешь решать насколько это тебе нужно. Я думаю, ему тоже сейчас не сладко. А предательство переживать не нужно. Вернее ничего не нужно переживать. оно само пройдет. С ним или без него. Сейчас все глупые мысли выкинь из головы и займись ребенком. Если нужна помощь, позвони вашему папе, только тему ваших взаимоотношений не затрагивай совсем. Четко и ясно скажи что тебе сейчас нужно и все. Он вероятно ожидает упреков, разбора полетов... А тебе все равно... есть вещи поважнее... Пусть сменит тебя на пару часов дома с малышкой. выйди на улицу, просто погуляй. тебе сейчас это нужно. просто успокоиться и обдумать все. если есть возможность сходи к психологу. сейчас. что бы вернуться к больному ребенку другой.
16 май 2007, 10:10
Умирать не стоит. Практически все проходят чеез это. Успокойтесь ни Вы первая- ни Вы последняя.
16 май 2007, 11:10
Ну Вы и успокоили.Ей от етого не легче. (с транслита)
16 май 2007, 10:23
Вы не одна - мы все за вас переживаем. Обычно никогда не даю советы - думаю, во всем надо полагаться на свою интуицию и знание человека... Но ваша история не оставляет равнодушной. В вас чувствуется ум, поэтому я знаю, что вы все переживете. Помните, как на кольце у Соломона надпись: "Все пройдет!" и на обороте кольца - "И это тоже пройдет." Я бы тоже не могла разговаривать, наверное, и все же хотелось бы очень, чтоб поговорить, чтобы выяснить все и забыть, чтобы разрешилась бы ситуация... Поэтому я бы написала письмо, в котором постаралась бы описать все свои эмоции - всю боль, обиду, непонимание - за что?!, желание умереть, не видеть, не слышать, - все-все-все. А еще всё же дам совет. Когда хотите достучаться до человека, при разговоре старайтесь все свои ЭМОЦИИ описывать словами. Это очень цепляет. Что вы чувствуете - боль, опустошенность, предательство, что не можете спать, что алкоголь не помогает, что ни когда еще не было такого состояния, что ОН сделал это. Спросите тихо, спокойно - что же ты наделал?.. и у
16 май 2007, 10:27
... и пусть думает, что же он наделал. Описывайте ему, ЧТО вы чувствуете. Ни один человек не сможет остаться равнодушным. Он поймет, он будет думать - обязательно! Но вы! Возьмите себя в руки, мы все за вас переживаем, хоть и незнакомы. Такое случается, и часто. Вы все переживете.
умираю
16 май 2007, 10:32
Я знаю, что переживу. Просто второй раз в жизни такое предательство пережить - не дай Бог никому. Сейчас тяжело - не то слово. Мне просто невыносимо. Я даже не знаю, что мне может помочь сейчас. Ничто не поможет. Сижу и пережидаю боль. А она только сильней.
16 май 2007, 10:36
Да, я понимаю - стараюсь понять... Только, на мой взгляд, все, что вы НАМ говорите, вы ЕМУ должны сказать. Описать свое состояние.
умираю
16 май 2007, 10:38
Я сказала. Он промолчал.
16 май 2007, 10:41
Вы думаете о том, готовы ли вы его простить? А он хочет прощения? Чего вы СЕЙЧАС, после всего, от него хотите услышать, какой его поступок вам нужен?
умираю
16 май 2007, 10:44
Я задала ему только два вопроса: любит ли он меня и хочет ли он со мной жить. Он не ответил. Сказал, что прощения не просит, потому что такое простить нельзя. И что после всего я сама с ним не захочу жить. Я сказала, что в таком случае честнее будет, если уйду Я, а он будет решать семейные проблемы. Вот так.
16 май 2007, 10:53
Но вы не ответили на мои вопросы. ВЫ готовы его простить? Если да, то, по-моему, надо ему об этом сказать - пусть добивается прощения, что оно возможно... Он занял очень удобную позицию: не буду ничего делать, так как ничего уже не исправить и ты все равно не простишь. А почему он за вас решает - простите или нет, сможете с ним жить или не сможете? Скажите, что прощение и дальнейшая жизнь вместе зависит сейчас ЦЕЛИКОМ от его ДЕЙСТВИЙ!
Anonymous
16 май 2007, 10:56
Да, я говорила ему, что готова простить, он знает это, и я сказала, что он ДОЛЖЕН просить прощения. А он именно занял удобную позицию, да еще и разговаривал со мной так, как будто это я ему изменила, а не он.
AD
AD
16 май 2007, 11:01
Это его защитная реакция. Знает, как набедокурил. У всех в семье разные отношения. У нас - я знаю точно - если я хочу до мужа что-то донести, я должна с ним разговаривать. Говорить, ЧТО я хочу от него и в какой форме. Конкретно, без слез и соплей (ну, это уже по возможности). Помогает всегда.
умираю
16 май 2007, 11:05
Нам тоже всегда помогало. А теперь вот стена какая-то...
16 май 2007, 11:14
Пытайтесь. Думаю, он тоже в шоке. Он услышит вас, если вы этого захотите.
16 май 2007, 10:32
как Вы автор? как дочка мне мама всегда говорила что все ошибки допущенные родителями скажутся на детках -пожалуйста крепитесь вам нужны силы -детки все чувствуют.
умираю
16 май 2007, 10:34
Дочка лежит пластом. А я рядом рыдаю.
16 май 2007, 10:39
нельзя! твое настроение передается ребенку! рядом с дочкой должна быть счастливая и хорошая мама, ради дитеныша прекрати истерику!!! ну серьезно, есть в жизни вещи пострашнее и поважнее чем мужское скудоумие.
умираю
16 май 2007, 10:41
Уснула маська. Не знаю, как себя теперь собирать... Вся в разобранном состоянии, не знаю за что хвататься...
16 май 2007, 10:44
тааак а что Вам дадут рыдания? Вы подумайте что хуже в данной ситуации будет только Вам. Собирайтесь духом и силами, берите ручку и тетрадку и пишите все свои обиды на бумаге. Расколотите что-нибудь, посуду какую-нибудь переведите хоть в злость чтоли. Начните действовать -не затягивайте себя в болото!!!!
16 май 2007, 10:47
И предлагаю сменить ник с "умираю" на какой-нить другой типа "мы еще посмотрим кто кого"...
умираю
16 май 2007, 10:54
:-) не могу пока, но попробую
16 май 2007, 10:58
Да я шучу, не парьтесь, "умираю" писать быстрее и удобнее :)
16 май 2007, 11:02
а может быть клин клином вышибают?
умираю
16 май 2007, 10:47
Да какие там обиды. Я все тут вам пишу. А расколотить - самой же потом убирать :-) (понимаю, что это Вы образно). Рыдаю, не потому что это продуктивно, а потому что больше делать ничего не могу, ноги не ходят, руки не держат. :-(
16 май 2007, 10:59
ну начните со слов ну я тебе покажу, сходите в ванну, накрасьтесь включите любимую музыку или почитайте книжку детям, поещьте мороженное или шоколадку или вкусненькое, с младшим малышом сходите погулять погода шикарная, нарвите себе веточек березки и вишни, поменяйте занавески, белье, одежду.
умираю
16 май 2007, 11:20
Да говорю же, заболела малышка. Темп. была 39,7 сейчас сбили, 38,3.
16 май 2007, 11:23
Я вот тоже когда нервничаю - начинаю марфет в квартире наводить... в квартире практически всегда порядок :):):) Но это не из-за мужа, просто дом ремонтирую, много нервов трачу...
умираю
16 май 2007, 11:27
Мне бы такое Ваше качество! Я обычно нервы успокаиваю вышивкой или вязанием. Но сейчас что-то не до этого. Сейчас готовить пойду, суп малышне варить. Рыдать, кстати, перестала.
16 май 2007, 11:43
ой а муж ушел?
умираю
16 май 2007, 11:49
Блин, ну он и м***ла, я уже сильно злиться на него начинаю (хороший признак?). Да, он ушел с вещами, а только что звонил, уже возвращается. С работы отпросился, т.к. дочка болеет. Избить его что ли повторно? У меня что, вместо нервов тросы стальные???
16 май 2007, 11:53
Ура! Я так и зналаааа!!!!! Спокуха! Драться не надо (только если совсем уж захочется - прям так ему и скажите "очень тебя стукнуть больно хочется")! Уже звонил? Отчитался, что домой бежит? Умничка муж! Спросите "дорогой, что будем делать? что ты ждешь от меня?"... PS Ай, мне убегать надо, я к вам вернусь вечером, держитесь, без драк только! Держите себя в руках!
AD
AD
16 май 2007, 11:44
Ню! Во! И не рыдайте, плиз. Давайте чувство собственного достоинства культивировать :) Вы - хорошая, просто вам временно не повезло, к сожалению :( Так мужу и скажите "эх, как же мне не повезло с тобой..." Сходите в выходные на причастие вместе с дочкой, постарайтесь дистанцировать себя от "проблемного мужа". Я б еще на вашем месте (если есть желание мужа сохранить) постаралась бы не допустить, чтоб муж уезжал из дома: поинтересуйтесь у него - готов ли он помочь и вам и себе самому в исправлении гадкой ситуёвины? Тогда не надо разъезжаться, имхо...
умираю
16 май 2007, 11:51
Я вот тоже противник разъездов. А в моем случае - это уж ни в какие ворота. Посмотрю, что он делать будет. Сказал, приедет скоро. А может, забыл чего?
16 май 2007, 11:56
А может, если вы не хотите разъезжаться, сказать ему об этом? Мол, если хочешь семью сохранить, оставайся в ней. Будем решать, как жить дальше. ВМЕСТЕ.
16 май 2007, 10:49
Автор, возьмите себя в руки! Ни один мужик - подонок не стоит ни ваших слез ни здоровья вашей дочери и как бы ни старался не может стать единым смыслом вашей жизни! Соберитесь, он ушел, жизнь поменяется, но не обязательно в плохую сторону. Вы переживете боль и будете жить дальше, может еще счастливее чем раньше. Сейчас думайте о ребенке и о себе, вы нужны дочке сильная и уверенная в себе...пишите нам если хотите поговорить или высказаться.
16 май 2007, 11:01
главное не сидеть!!!!!!! движение -жизнь налаживайте все с заново, теперь все будет по-новому не хуже а просто по-новому, Вы перерастете эту ситуацию станете сильнее, мудрее. Пока еще не знаете с этим человеком или нет но с этого момента все будет по-другому!!!
умираю
16 май 2007, 11:23
спасибо за хорошие слова!
Anonymous
16 май 2007, 11:20
Значит так. Рыдать прекращаем. Лечим ребенка. А заодно думаем о том, что пока он свалил, можно расслабиться и ДЕЛАТЬ ЧТО ХОЧЕШЬ! Заодно прикинем: сколько плюсов от того, что его нет: готовки, уборки меньше, можно не заморачиваться пару дней на внешний вид и т.п. Далее. Переставьте что-нибудь из мебели. Купите новый цветок в горшке. Подумайте о ремонте (не обязательно его делать, просто думайте о нем, представьте, как бы Вы изменили все в квартире). И знаете что еще? Меня всегда вязание спасает. И подругу я вязать учила, когда от нее муж ушел. Она так увлеклась, что когда он вернулся, она даже и не заметила! В общем, загрузите себя по полной новыми заботами, и можете потешить себя еще СТРАШНЫМИ картинами мести!
16 май 2007, 12:04
Главное не унижаться, не просить его вернуться....игнор полный...все должен осознать и сделать сам....не звонить ни по какому поводу, никаких смс....никаких обвинений...ничего...самый верный способ!!! Почитайте чего-нибудь, ну или что любите делать...готовьте...
умираю
16 май 2007, 12:19
Вот это для меня самое трудное. Я все хочу обговорить, а в итоге разговор получается о моих чувствах и мыслях.
16 май 2007, 12:29
По-моему, разговор о чувствах и мыслях - это не унижение. Унижение - просить его вернуться, просить остаться... А если вы говорите ему, ЧТО вы чувствуете - это... желание донести до него свою боль, чтобы он мог сделать МАКСИМУМ, чтобы испраить ситуацию.
умираю
16 май 2007, 12:36
А вчера он мне на эти излияния мои сказал "не унижайся"
16 май 2007, 12:37
Так скажите, что вы не считаете ЭТО унижением! А вообще, если честно, как вы думает, он-то хочет сохранить семью??
умираю
16 май 2007, 12:39
Блин, ну мы с Вами клоны, что ли, я так ему и сказала :-) Он хочет семью сохранить, я точно знаю, его переклинивает периодически...
16 май 2007, 12:45
А я бы еще на реплику "не унижайся" (да и вообще, в любом случае) спросила бы у него : - А ты какой реакции от меня ждешь? (тока без наезда, с любопытством) И вообще его максимум надо загружать вопросами. Пусть мозг работает, а то, видимо, правда, переклинило)) Универсальный вопрос: А ты как думаешь? Засмтавляет задуматься кого угодно. А когда есть мыслительный процесс и нормальный разговор двух взрослых людей, общий язык найдется.
умираю
16 май 2007, 12:54
Ага, спросила, а что я по-твоему должна была сделать?. А он говорит, что выгнать я его должна была, давно уже, как только заподозрила. А на вопрос что ты вообще об этом думаешь, как жить дальше будем - тупит, и говорит, что вообще ничего не думает и не знает
16 май 2007, 13:05
Ужас какой. Значит, выгнать должна была, как только заподозрила, без суда и следствия? Просто из-за интуиции? Может, это ЕМУ сразу надо было все рассказать?... Понимаете, он так настаивает на непрощении и уходе, что волей-неволей закрадывается мысль, что он сам хочет уйти. Только вот вину всю и ответственность за это решение перекладывает на вас. Это ужасно. Может, стоит это обыграть? Независимо: "Если хочешь уйти - уходи, но ответственность за это решение понесешь сам!"
Елена
16 май 2007, 13:09
Вот у меня тоже мысль такая возникла. Хочет, чтобы его выгнали. Чтоб потом сказать: не сам ушел, ВЫГНАЛИ! Не надо поддаваться на провокацию, не выгоняйте ни в коем случае. Можно просто сказать: ну если ты настаиваешь на уходе - что ж, я же не могу в дверях лечь и дорогу тебе перегородить!
16 май 2007, 13:13
читаем мысли друг друга
умираю
16 май 2007, 13:14
Я ему сказала, что если тебе надо - уходи. Я тебя выгонять не собираюсь. И спрашивала я его, что он хочет, чтобы я его выгнала, говорит - нет, но ведь такое не прощают. Все-таки у нас с вами что-то общее есть, мне прям неудобно, на все ваши советы я отвечаю, что так и сказала...
16 май 2007, 13:16
если вы себя поведете не так, как он ожидает, не станете его выгонять, то он будут чувствовать себя последним подонком. А кому это приятно? может, я ошибаюсь...
AD
16 май 2007, 13:12
Сам уйти не может, ему будет легче, если вы его выгоните. Возьмите себя в руки, разозлитесь на него хорошенько! и правда, помогает.
Елена
16 май 2007, 13:20
Мне кажется, Автору сейчас надо какой-нибудь фортель выкинуть, который никто (в том числе и она сама) от нее не ожидает. Например, уйти на несколько часов. Можно так сделать? Оставить ребенка с отцом (раз уж он домой возвращается) - и по магазинам, в кино, просто по городу пошляться. Это отрезвляет.
умираю
16 май 2007, 13:22
Вообще, я утром ему сказала, что честнее будет, если я уйду. Вот, может и уйти? К подруге съездить...
16 май 2007, 13:34
Съездите, если у дочи ничего серьезного. Хуже для вас точно не будет. А вообще на его "такое не прощают"... Вот знаете, что бы я выдала? Что меня очень сердит такая фраза, что он выбрал очень удобную, но крайне низменную позицию. Что нельзя, невозможно за другого человека решить, ЧТО прощают, а что - нет. Вы говорили о сыне, который тяжело перенес первый ваш развод. Так скажите своему мужу, что ради сына - готовы разговаривать с ним, попытаться понять, готовы попробовать. Помните, как в песне - "может,я когда-нибудь тебя прощу"... Прощение возможно, и это не будет унижением с вашей стороны, если ЕСТЬ РАДИ КОГО и ЧЕГО прощать. Если он того стоит. Если он готов что-то делать ради вашего прощения. Что ему для этого надо сделать - вам решать. А вот есть ли у него желание???
Anonymous
16 май 2007, 14:08
Автор, извините, у вас есть сестра?
123
16 май 2007, 16:10
честнее будет уйти вам? Это как вы пришли к такому выводу? Логика ваша мне непонятна. Если мужик все ваши разговоры и попытки прояснить ситуацию считает унижением, если ждет, что вы его выгоните сами, чтоб потом белым и пушистым быть, то какого Якова с таки дальше жить? Как вы с ним дальше представляете ложиться в одну постель, как вы представляете эту игру в счастливую семью для детей? Не знаю, при том, что вы описываете, я бы не стала уж точно больше разговоры вести, а чемодан в зубы и на все 4 стороны. Единственное, что вам нужно решить так это финансовые вопросы, т.к. насколько я понимаю, вы с детьми сейчас дома сидите.
умираю
16 май 2007, 16:26
Просто юношеский максимализм какой-то. Можете не писать о своем богатом жизненном опыте, ЮМ - это состояние души
123
16 май 2007, 16:32
а я о моем "богатом жизненном опыте" и не писала. Где вы это увидали? Мне вас подержать хотелось по-человечески вот и удивилась, почему честнее вам будет уйти. ЮМ - это далеко не мое состосяние, есть просто разные взгляды на проблему и каждая из нас решает в соответствии с ними. Мои взгляды таковы, что предавший меня человек не заслуживает моего внимания. Понять ммогу, простить возможно со временем тоже, а вот забыть - никогда. Но это мое личное видение проблемы семейных измен.
умираю
16 май 2007, 16:57
А зачем забывать? Вот, не лучший пример, но к моему состоянию в самый раз. Когда кто-то близкий умирает - это больно, плохо, так ведь, не будете отрицать? А надо ли это забывать? Конечно в памяти останется не смерть этого человека, а все хорошее, что было пережито. Я вот и к разводу, и к измене аналогично отношусь. Принять или простить надо, но не забывать. И прощать умею. Даже не представляю, что бы я делала без этого "умения".
умираю
16 май 2007, 17:00
Простите, про "богатый жизненный опыт" - это я не увидала, это я Вас поначалу недооценила. Это к слову о ЮМ.
Anonymous
16 май 2007, 20:31
извините, я вот не пойму, вы меня оскорбить все пытаетесь или так просто свои мысли выражаете странно?... Пример, приведенный вами выше несколько из другой оперы, имхо.
умираю)))
17 май 2007, 10:37
Искренне прошу прощения, если обидела. Поймите, я в таком состоянии, особенно вчера, что все что угодно могла сделать, но оскорблять кого бы то ни было - совсем никак не хотела. Пример относился к тому, что не согласна я с расхожим мнением, что "можно простить измену, но забыть нельзя", т.е. я считаю, что не надо ничего в жизни забывать, надо ко всему адекватно относиться. Не ответила на вопрос, почему честнее уйти мне. Отвечаю. Потому что уйти в нашей ситуации - это намного проще, чем остаться с детьми и бытовыми проблемами. Поэтому я так и сказала, мол, раз я пострадавшая сторона - мне и участь легче. Извините еще раз.
16 май 2007, 13:21
слушай, давай мужу твоему рагов тоже понаставим, я епарь хороший. Ты мне ток скажи, я подьеду
епырь епырей
16 май 2007, 13:45
А может тебя?
16 май 2007, 13:53
Автор, не слушай ты этих дур долбанных, они тебе щас тут насоветуют, "выгони его" "разведись" они других слов не знают. Ты главное думай о семье, а на остальное все забей, подумаешь мужик трахнул другую бабу, что тут такого, мужик (самец) так генетически устроен, против природы не попрешь. А чтобы в будущем этого недопустить, может стоит задуматся.. а почему это мой мужик захотел другую бабу, может стоит подойти к зеркалу повертется... оценить себя, может дело в тебе? в вашем односторонем и старомодном сексе? подумай как себя изменить... приподать ему себя в новом свете....думаю это вариант!!!
chelovek
16 май 2007, 14:10
заткнулся бы ты, родной, с этим сексом. Только уроды инфантильные так рассуждать могут. Как будто отношения только из этого складываются, а порядочность и разум давно отменили...
16 май 2007, 14:51
Ну, сделаем скидку на обьем вашего женского мозга и постараемся обьяснить что имелось ввиду. Что такое семья? Семья это очень сложный союз, состоящий из полноправных членов этой семьи. Так вот всегда, во все времена, центром или соеденяющим ядром семьи была ЛЮБОВЬ !!! что такое любовь, думаю вам обьяснять не прийдется если вы хоть раз любили, и надеюсь вы сомной согласитесь что секс в любви играет очень важную, я бы даже сказал первостепенную роль. Так вот когда ослабевает сексуальное влечение партнеров друг к другу то соответственно увядает любовь, а если ядро ослабевает то распадается вся структура т.е. семья. Некоторые семьи которые в самом своем начале не ставят любовь в центр семьи а пытаются заменить ее другими идеаломи, то такие семьи недолговечны и распадаются при первом же удобном случае.
16 май 2007, 15:51
Да внешность то тут при чем? Даже звездные парочки расстаются и переходят от одной модельки к другой!! А у них- то с внешностью все впорядке! Так что если мужик козел, то и будет бегать бородой трясти! А жалко что мы не сильнее, били бы вас, мужиков
16 май 2007, 16:45
все это инсинуации, которые только в теории хороши, на практике, мой, видимо, слишком юный, друг, все происходит иначе. После многих лет совместного проживания любовь приобретает несколько другие оттенки, чем имеет на первых порах. Любой брак - это компромисс прежде всего. Люди, которые понимают это изначально и испытывают друг к другу чувство УВАЖЕНИЯ в дополнение к прочим, не поступают так, как описано выше. А если есть взаимные претензии и проблемы - так их надо решать вместе,если это семья, а не торопиться немедленно отодрать попку более сохранной формы... Просто люди делятся на порядочных и не очень.
Anonymous
16 май 2007, 16:49
любви без уважения к партнеру не бывает, а та "любовь" без него - банальная подмена понятий. Не путайте страсть, влюбленность и любовь...
AD
AD
25 май 2007, 17:20
Сделаем скидку на узость вашего мужского кругозора. Не судите по себе. Одним мужчинам действительно хватит того, что жена превратиться в другую - перекрасится, прихорошится, загорит, сменит имидж и превратится в сексуальную богиню. А есть мужчины, которые сами не знают, чего хотят. Они бегают от женщины к женщине и ищут... При этом все женщины несчастны,все из кожи вон лезут, но НИКОГДА его не будут удовлетворять. Потому что этот мудак сам е знает, что ему надо. Хотя. Судя по тому, что этот крендель выбрал себе замужнюю, (при том, что его жена стройненькая и наверняка очень себе ничего), значит он не хотел свою жену на кого-то "обменять". Поэтому не исключено, что автору надо 1) успокоиться 2) вылечить ребенка 3) сконцентрироваться на работе-доме-детях 4) заняться своей внешностью. Как женщина женщине добавлю: не для мужа, а для себя. Когда вы, автор, будете за собой ухаживать (хотя я знаю, об этом вы щас менье всего можете думать), вы незаметно для себя самой успокоитесь, полюбите себя и перестанете циклиться на муже. Он будет становиться вам все более безразличен, а настроение будет подниматься. Испробовано на себе и подругах.
17 май 2007, 15:57
Поддерживаю человека с этим пошлым ником - епатьЕва!Никто порядочность не отменял. Но секса тоже хочется.И порядочностью его не заменишь. Нужно, чтобы в семье все было!
16 май 2007, 16:55
"а почему это мой мужик захотел другую бабу, может стоит подойти к зеркалу повертется... оценить себя, может дело в тебе?" Может, давайте анализировать. 1) Баба 1 - грудь больше, чем у меня. Делаем операцию по увеличению груди. 2) Баба 2 - грудь меньше, чем у меня. Срочно убираем имплантанты! 3) Баба 3 - греческий профиль! Меняем нос! 4) Баба 4 - грузинка. Верните мне мою горбинку на носу и вставьте имплантанты на место, так как у нее грудь больше! и т.д. Вы не это, случайно, имели в виду?
умираю
16 май 2007, 17:15
Видимо, так. Особенно прикольно, что моя "соперница" почти мой клон. Я испугалась, когда увидела. Только ростом поменьше и потолще, кг на 3-5 навскидку.
16 май 2007, 17:17
срочно начинайте набирать вес!
умираю
16 май 2007, 17:33
Я лучше рост уменьшу. Тока пока не знаю, сверху или снизу. Как посоветуете?
Anonymous
16 май 2007, 17:20
захотел - это одно, а вот трахнул - другое! Хотеть в тряпочку может каждый, а вот предавать жену - только быдло!
17 май 2007, 12:49
ну уж если "мужик (самец) так генетически устроен, против природы не попрешь" то нафиг его в доме держать-то пытаясь под него подстраиваться??? уж лучше вас, самцов, менять каждый месяц. "дешевле" обойдется.
Нюсек
16 май 2007, 13:54
Привет!! Советов давать не буду потому как все равно у тебя одно в голове чтобы остался с семьей. Я знаю как тебе больно потому как сама через это проходила и не один раз. Скажу сразу прошло уже несколько лет с последнего раза (а может не с последнего точно не знаю)простить ты его до конца никогда не сможешь и даже не пытайся это понять - не поймешь. Себя ни в коем случае не вини - не твоя это вина. Детки помогут пережить и только они.
Anonymous
16 май 2007, 14:39
А зачем вы его кололи? Значит уже были готовы услышать ответ. Я хоть и не курю но сигареты меня больше всего успокаивали в такие моменты. Теперь вам надо понять нужен ли вам этот человек, нужен ли детям, и самое главное понять любите вы его, хотите быть с ним, если да, то надо поговорить одним без детей, да и понять из-за чего он это сделал? Если один раз то ладно - фигня, иногда бывает у мужиков, сами не понимают что делают, думаю они к сожалению другим местом. Извини за вопрос, но как у вас с сексом? Просто из-за него многие то и уходят, у нас же как сначала дом, дети, а уж ночью секс и то раз в неделю в кровати.... Я бы вам даже порекомендовала бы сходить к психологу. Или найти подругу которая вставит вам мозги. А умирать не стоит, надо любить себя, и тогда мужики налево ходить не будут.
умираю
16 май 2007, 16:04
Блин, вот с сексом у нас как раз все в порядке. Честно. Как ни крути, в чем-то другом проблемы и есть, но с этим - полный порядок. Причем оба так считаем. А вот с любовью к себе у меня неважно, это да. Как-то все на остаточном принципе.
123
16 май 2007, 16:13
а как знать, что это был только 1 раз? Поверить на словах тому, кто только что тебя же предал? А вот с психологом дело говорите!
16 май 2007, 16:43
Я тоже через это прошла, ребёнку было два года . Очень было плохо.... НЕ знала что делать -уйти страшно(маленький ребёнок, не работаю) , не уйти-больно.Но он клялся божился что больше такого непроизойдёт и мы решили что я остаюсь, но если ещё раз повторится уйду без разговоров .... Вроде больше неповторилась, но отношения так и не наладились , изменились с тех пор, до сих пор-недоверие, язвительность, неуважение появились с моей стороны и желание отомстить тем же постоянное, любовь как таковая пропала .... Вобщем так и живём уже 4 года, но жалею что не ушла тогда. Будет ещё повод точно уйду, теперь чувствую себя на ногах (зарплата, друзья) знаю теперь что не пропаду с ребёнком. А тогда казалось что бежать некуда. Сочувствую вам очень! Крепитесь! Делайте так как сердцеподскажет... если любите может можно и простить..
умираю)))
16 май 2007, 17:38
Последние вести с полей. Пришел после обеда. С дочкой носится, меня все время спать укладывает (я ж после бессонной ночи), прощения просит, в ногах валяется. Я пока немного нос ворочу, но в душЕ-то, блин простила давно. Наверное, сегодня спать лягу рано, а завтра разговаривать с ним буду. ЗЫ Как новый ник?
16 май 2007, 19:16
Умничка, что держишься!Я тебя в аське ловлю, но видно тебе сейчас не до меня.Ты должна поступать так, как считаешь нужным.Нас всех можно выслушать и сделать по своему.Я много раз слушала подруг и поступала , как они мне советовали.Часто это приводило к плачевным последствиям, ведь они советовали быть мудрой и не нагнетать и не выгонять.А вышло все равно по моему.Унижаться я долго не смогла, и не смогла ни простить ни забыть!Но у каждого свой случай.Я стала сильнее и лучше после развода.Мне ТАК комфортно, но знаю примеры, когда жены прощали и пытались начинать все с начала.Но к сожалению это видимость, они больше не верят своим мужьям и не уважают их.В любом случае, тебе я желаю быть исключением из всех правил!Отдохни, все взвесь и тогда действуй.Не спеши, это самое главное!
16 май 2007, 20:30
Новый ник лучше старого. У него как с финансами? Попросите себе в подарок в качестве отступных новую машину...
16 май 2007, 19:18
Автор, да спустите вы егшо с лестницы. Со сковородкой в руках. Неужали вы не видите, что он полгода на это сам нарывается и даже открыто напращшивается? Адреналинчику ему не хватает, вот и бесится.
16 май 2007, 19:36
Предлагаю совершить Вам другой стервозный поступок. У Вас деньги есть?Вы можете себе на неделю тур купить куда-нибудь?Покупайте путёвку, вызывайте своего изменника и ставьте перед фактом, что Вы уезжаете, а он остаётся за главного с детьми. Только, конечно, сделайте это как только дочка выздоровеет.Уезжайте и забудьте обо всём.А ему пусть останутся все проблемы и заботы.Думаю, с детьми ничего не случится,тем более родители есть, наверняка помогут.И хватит рыдать!Уже своё отрыдали, берите себя в руки.
16 май 2007, 20:28
Оставить его одного с детьми? Я б на его месте позвала б эту гадость на помощь тогда...
16 май 2007, 21:02
Здесь надо как-то дипломатично и не отталкивать, и не прощать сразу....мудрости Вам.. А вот по поводу недоверия и придирок, это да, у меня тоже так было, не забывается...не знаю, но надо сразу выкинуть эти мысли и подозрения
AD
AD
Anonymous
16 май 2007, 22:30
Вы ведь оба хотите сохранить семью. Но- сейчас такое искушение, особенно у вашего супруга. Молитесь, сугубо- за него.
Anonymous
16 май 2007, 22:37
!
16 май 2007, 23:09
тсс!автор спит =) про ник - так уже лучше
умираю)))
17 май 2007, 07:11
Ага. Спала просто как младенец. Разговоры еще были, любовь-морковь. Постановили, что нам обоим надо быть внимательнее друг к другу.
17 май 2007, 07:24
Ну так а суку эту он бросит в итоге?
умираю))))
17 май 2007, 10:04
Дык, понятно, что сказал, что уже бросил. Но как там на самом деле выйдет... Только время покажет. Спокойствия у меня, конечно, долго еще не будет.
17 май 2007, 10:16
Пусть муж ваш в обязательном порядке сменит свой мобильный. Без отмазок. Спокойствие жены теперь на первом месте должно быть.
17 май 2007, 10:21
А до того как он возьмет себе новый номер, старый - пусть отдаст вам, чтоб у вас хранился, а вы временно поработаете его секретарем и ответите людям - поменял номер (или, если вдруг эта сука позвонит - пригрозите, что мужу её расскажете). Потом, позднее, если что (ттт) вашему мужу придется объяснить - для каких целей он ей опять телефон дал.
умираю)))
17 май 2007, 10:28
Он говорит, все равно она еще названивать будет. Обещал меня в курсе держать, при мне с ней говорить, если что. Блин, не знаю, как у них там все это будет... Понятно, что послать прямым текстом он ее не сможет, им работать еще. Долго мне еще, видимо, спокойствия не видать.
17 май 2007, 10:37
Ну и что, что работать вместе? Она - его руководитель? Пусть пошлет прям при вас - какая красота! И вообще, за дорогие ошибки дорого расплачиваться надо. Просто перестать с ней спать - это сликом дёшевенько...
умираю)))
17 май 2007, 10:45
По работе они связаны таким образом, что и так, испортив с ней отношения, он расплатится в прямом смысле, деньгами. Его заработки отчасти от нее зависят, а уж если она козни строить станет... Я, конечно согласна и частью семейного бюджета пожертвовать, ради такого дела.
умираю)))
17 май 2007, 10:22
Им по работе все равно созваниваться придется. Пусть лучше этот будет, а то заведет один для работы, другой для меня - мне еще неспокойнее станет.
Anonymous
16 май 2007, 23:18
!
Anonymous
17 май 2007, 00:06
извини что вклинилась к тебе в топ...... такая же фигня происходит......муж изменять начал.. причем сам признался.. она ему не нужна... она правда считала что захомутала его.........говоорила с ней.... а он.. не знаю... характер такой взрывной....... во всем я виновата и осталаьс......... хотя начал встречаться -тоже с сотрудницей -когда все было нормально....... сама сижу..опплеванная.. и думаю как жить дальше.... он не считает что изменил ....... дурдом........
умираю))))
17 май 2007, 07:02
Сочувствую очень. Не вини себя. Ты никакого отношения не имеешь к этому. Я хорошо представляю, насколько все это тяжело. Сама видишь. Мне помогает общение виртуальное. Попробуй, правда, легче сразу становится, по крайней мере с ума не сойдешь...
17 май 2007, 07:55
Можно поинтересоваться как ваши дела, следила за топом, переживала за вас, надеюсь вам легче. Что нибудь изменилось.
умираю)))
17 май 2007, 09:58
Как тут так сразу что-то изменится... Мне, конечно, все равно тяжко. Понимаю, что долго придется еще отходить, муж вчера в общем правильно очень вел себя вечером. Вчера легче было, сегодня чуть хуже. Выкарабкаемся как-нибудь, я уверена.
Anonymous
17 май 2007, 07:31
Блииин... Что то , чувствую, правду говорил он тебе про "не унижайся"... И как тебе- любовь- морковь после ТАКОГО признания? Ну, простила ты его- ладно, но- зачем к телу-то подпускать так скоро?? Ты как себе видишь дальнейший сценарий? Он изменяет, признаётся, ты прощаешь, утешаешь его, внушаешь, что всё нормально- и вы идёте кушать? И так раз за разом???
17 май 2007, 09:46
Автор!!! Ау!!!! Как ваши дела? Как развиваются события? Пусть всё будет хорошо.
умираю)))
17 май 2007, 10:07
Спасибо за поддержку. Постараюсь держать вас в курсе.
AD
17 май 2007, 10:42
Читала и удивлялась, уж простите, такая ДУРОСТЬ!!!! Нельзя себя доводить до такого состояния, нельзя! Нельзя ТАК зависеть от человека, это противоестественно, так себя ведут глубоко неуверенные в себе и несамодостаточные люди, как ни печально, но таким чаще всего и бросают :((( Кидайте в меня тапками, дорогие сочувствующие дамы, но мое мнение - нельзя так реагировать, всегда надо соблюдать спокойствие, наверное потому что я отношусь к тем женщинам, которые увидев на улице своего мужа, целующегося с другой, подоййдут и нежно скажут "Дорогой, будешь идти домой, купи хлеба" :))))
умираю)))
17 май 2007, 10:48
Отлично, вы - такая, а я - такая как есть. Печально, если бы все были одинаковыми и стандартно на все реагировали. Не согласны?
17 май 2007, 11:03
Есть критерии самоуважения, я достаточно видела женщин, которым изменияли мужья, так вот они и себя и детей доводили до ужасающих неврозов, зачем???? Неужели так тяжело уважать себя? Да, Вы видимо, воспринимаете факт измены как предательство, а в чем оно? Разложите все по полочкам, подумайте. И еще, чем спокойней женщина реагирует в такой ситуации, тем больше шанс, что муж никуда не дернется и почувствует себя уязвленным, спокойней не значит равнодушней, значит надо дать ему понять, его вину, но не истерикой.
умираю))))
17 май 2007, 11:14
Наверное, вы как-то неправильно мое состояние представляете. Здесь я пишу о том, что у меня внутри делается. Наружу я несколько другие реакции выдаю. Внешне все достаточно пристойно выглядит. Истерика моя происходила в одиночестве... Все-таки, Вы как-то путано написали, ладно.
17 май 2007, 11:22
А мужа кто избил? Видимо это пристойно :)
умираю)))
17 май 2007, 11:26
Я ж его не в людном месте избивала :-), а вполне даже интимно :-). И вообще, я нужного эффекта этим достигла.
17 май 2007, 11:35
!!!!! Не в людном месте - это сильно, да Вы домашний тиран, драть от Вас надыть :)))) Нужный эффект? Смотрите, войдет в привычку, будете мужа гонять по дому скалкой, а он топики заводить тематические "Меня избила жена"
умираю)))))
17 май 2007, 11:37
:-)))))
17 май 2007, 11:16
Ндя? Я вот знаю двух девушек, которые мигом выставили своих мужей вон и демонстрировали спокойствие. А прошло некторое время - стали просить мужей вернуться, безуспешно (хотя, судя по мужьям - и не собирались они назад...). Знаю девушку, которая выставила мужа вон просто после ссоры (измены не было). Муж тоже не вернулся, не смотря ни на какие просьбы.
17 май 2007, 11:22
Значит так тому и быть, а истерика не есть доказательство любви к мужу, э тоскорей признак паники.
17 май 2007, 11:28
Ойййй, ну дайте, дайте рецепт для жизни!!! Вот ситуёвина: приходим ваш муж после работы домой. Дома - суперспокойная непробивная жена (вы). Жена по какой-то там причине в курсе, что муж замечательно два раза сходил налево и направо. Ваша реакция? Милый, ужин на столе :-* ... Или - милый, сегодня ужинаем в ресторане? Я считаю себя человеком спокойным, если сильно не трогать. Но в такой ситуации я б наверное более чем расстроилась бы...
умираю))))
17 май 2007, 11:30
В личку написала
17 май 2007, 12:03
Мне? в какую личку?
умираю
17 май 2007, 12:12
В личные сообщения
17 май 2007, 11:39
Неа, я б занималась спокойно своими делами, жила своей (семейной) жизнью, в случае острой необходимости, собралась бы да пошла с другом лучшим напилась, да в норму бы пришла :))))
17 май 2007, 11:43
Хорошо. 5. Можно второй вопросик? Вечером муж хочет как всегда супружеского долга. Разрешите? И если нет, то почему и как мужу объясните нежелание?
17 май 2007, 11:49
Что это за постановка вопроса "Разрешите?", у нас это по обоюдному желанию :))) Так что если не хочу, так и скажу.
17 май 2007, 11:52
Ясна. Я б не дала.
17 май 2007, 11:54
Из принципа или противно б было?
17 май 2007, 12:01
(пожимаю плечами...) и то и другое, неприятно.
AD
AD
17 май 2007, 12:04
Гипотетически - согласюсь, практически - хз....
17 май 2007, 11:08
Или врушка или к мужу равнодушны. Нет, ну почему нужно своего мужа кому-то отдавать попользоваться?
17 май 2007, 11:11
Не врушка, и к мужу не равнодушна, просто себя люблю и уважаю, и сына своего, да и насмотрелась в жизни на такие истерики - деструктивно это.
умираю))))
17 май 2007, 11:17
Ну уж нет! :-) У меня вполне конструктивная истерика получилась. Если бы я это все в себе держала, точно бы невроз заработала. А так, сегодня уже вполне в форме.
17 май 2007, 11:19
Конечно, любые ссоры разрушают, кто ж спорит. У вас неплохой настрой, главное - чтобы он соответствовал реальности.
17 май 2007, 11:25
Ес! Вполне соответствует, то что переживает автор косвенно могу себе представить, когда ребенок былл в младенческом возрасте, мне было не до мужа, муж от нас отдалился, возникли каке то бывшые одноклассницы, первая любовь, флирт, романтика, я дернулась сперва, потом отстранилась и проанализировала свое состояние - вызвано оно было неуверенностью в себе, и ощущением некоей зависимости (типа да кому я нужна с маленьким ребенком), поняв причину паники успокоилась и все наладилось, кризис мы пережили.
17 май 2007, 11:30
Я правильно поняла, что если измена и была - то вы просто не в курсе?
17 май 2007, 11:41
А мне это неинтересно, вот не поверите, но по барабану - я то одна такая :))))
17 май 2007, 11:50
Почему ж не верю? Меня события многолетней давности тож не трогают. Вот какие у нас мужья заботливые... :):):)
17 май 2007, 12:01
Согласна :))) Но это плоды труда, над собой, над ним и над отношениями :)
умираю)))
17 май 2007, 12:03
А вот если бы, как я, почувствовали, что врет он, ну не нагло, но скрывает что-то. Тоже не напрягались бы? Мне вот за полгода это тааак надоело. Сейчас даже лучше, как нарыв прорвался.
17 май 2007, 12:08
Блиииин :((( Ну простите уж Вы меня, но полгода не пытаться поправить ситуацию в свою пользу.... ну нет слов.
умираю))))
17 май 2007, 12:11
Да почему ж не пыталась-то???!!!!! Я много что делала для этого, только что вот не пыталась к стенке припереть, вроде, думала, лишнее это.
17 май 2007, 12:18
А что конкретно? И делали ли вы это дял себя в первую очередь или только для мужа?
умираю))))
17 май 2007, 12:55
Я это делела только для себя. Для мужа - косвенно получалось. Вообще у нас формально все это время были замечательные отношения. Только я постоянно чувствовала какую-то недоговоренность. Моими стараниями жищнь стала интереснее (собственно рутины-то и не было никогда, у нас достаточно активный образ жизни). Вы мне меня совсем не такой рисуете, какая я на самом деле.
17 май 2007, 14:10
Гм, я Вас вообще не рисую, но вот такая склонность к истерии уже о многом говорит, ну не любят мужчины женские слезы и эмоции на грани..... Нельзя саму себя до такого доводить, Вы ж одна у себя :)
17 май 2007, 14:26
Какая же вы умничка...мне бы Ваше самообладание....надо работать блин...правы на все сто...я больше на автора похожа...не люблю себя совсем...напишите еще что-нибудь, так интересно))))
17 май 2007, 17:22
А чаво писать то? "И опыт - сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг", наблюдатель я по жизни и делатель выводов. Много чужих ошибок видела в жизни и наматывала на ус :Р
умираю)))
17 май 2007, 17:01
Во-во. Про склонность к истерии - это абсолютно не про меня. Муж из моих слез видел процента полтора. Разговаривала я с ним абсолютно спокойно. Если бы я при этом рыдала, вряд ли бы мы столько всего обговорили. Если интересно, рыдала я во время дочкиного сна и всю ночь. И утром, когда не было никого. Если я правильно трактую истерика - это то, что напоказ делается Если бы я все это время сдерживала эмоции, мне бы однозначно было хуже.
17 май 2007, 17:26
Ну спорить бессмыслено, но вот эта эскапада с избиением мужа по мне так именно истерика. Да и рыдать до опухания (опухновения, припухания) не метод. Лучше спать лечь, а там все перемелется и мука будет :)
AD
AD
умираю)))
17 май 2007, 17:38
Может быть Вы просто забыли, когда в последний раз испытывали действительно сильные эмоции... Сохранять самообладание иногда просто не представляется возможным. К примеру, лечь спать тогда я просто физически не могла. Я ложилась, мне плохо становилась, вставала, что-то делала, успокаивалась, снова ложилась, и так всю ночь. И с избиением... Я писала уже, что для меня это абсолютно нехарактерно, но зато это было от души, что ли. На самом деле, это вот вам, по-моему, больше всего не нравится, но я вижу, что это правильно было. И мне легче стало, и мужу.
17 май 2007, 20:23
Я не пойму - вы вроде как оправдываетесь? Оно вам надо? Совершенно очевидно, что страшное избиение ограничилось неуклюжими затрещинами по уху и по шее, вряд ли вы брали своего мужа за оба плеча и наклоняли его к себе пониже, чтоб коленом в нос ему вмазать... Как муж себя ведет, кстати?
17 май 2007, 12:44
Она просто мудрая женщина.
Anonymous
17 май 2007, 14:24
девочки!нахожусь сейчас в таком же состоянии как и автор несколько дней тому назад, скажите я недавно покрестилась и покрестила ребенка, хотя никогда не была особо набожной, сейчас есть потребность пойти в церковь, даже не знаю почему.Скажите я плохо знаю всякие церковные каноны, кому поставить свечку стоит в такой ситуации, с кем поговорить?
17 май 2007, 14:56
Подойдте прям к батюшке и задайте все эти вопросы ему. Служба ориентировочно заканчивается в промежутке 10-11 утра. Не бойтесь показаться неграмотной.
Anonymous
18 май 2007, 16:51
После того как рассталась со своим 1 МЧ было очень плохо. Только вера и спасла. Раньше была верующая из серии "красить яица на Пасху" А тут ощутила такую же подребность как и вы. Стала каждую неделю ходить в церковь(стояла часами на службе). Соблюдать посты, читать литературу. Исповедь, записочки. Стала внимательней смотреть вокруг (может кому то тоже плохо и я могу чем-то помочь?) Тут главное не перегнуть палку и не ударится в фанатизм))) а просто открыть свое сердце. единственное что мне не нра, что во многих церквях батюшки отслужили службу и...все(((( а так чтоб по душам поговорить нет такого(((( Отлично помню момент - в очередной раз еду в церковь и..... буквально физически ощущаю что ПРОСТИЛА. Рана зажила, но рубец болел еще долго. Даже встречаясь со 2 Мч не могла забыть первого. Познакомилась с мужем через 3 года после расставания.
Жена изменившего
18 май 2007, 23:32
Здравствуйте!Я сама нахожусь в такой ситуации.Конечно,у всех все по разному,индивидуально,но напишу о том,как у нас в семье все происходит,чтобы Вы,автор,могли и такой исход событий предвидеть,не дай Бог,конечно. Тоже с работы мадам его,после того,как я обо всем узнала-было многое.И его слова любви ко мне и о том,что она ему не нужна.И заверения начать нам все заново.С сексом также было все в порядке все время их встреч.Я пережила то же,что и Вы:состояние умирающей,шок,боль,обиду,унижение. Но самое ужасное было то,что когда я его простила и все,вроде как,устаканилось,он снова начал с ней встречаться.Пыталась выгнать-не уходит.Жить по человечески тоже не может.Раньше,до измены я была уверена в нем,чувствовала себя любимой и такое ощущение умиротворения всегда было,такое чувство счастья от того,что у меня есть мой тыл-моя любимая семья. После тго,как узнала об измене,даже и простила ее-нет уже ни доверия,ни счастья,от того,что он рядом.Раньше-дышала им,а теперь-просто привычка связывает меня с мужем.И постоянное ощущение,что тебя снова предадут.Не сейчас-так чуть позже. В какие-то моменты порой кажется,что все как раньше.Но стоит вспомнить об измене-все. И я все чаще задумываюсь-а может,на фиг все это?Может,я смогу с другим мужчиной вновь когда-нибудь почувствовать себя уверенной и счастливой? Хотя про других мужчин и думать тяжело-как и у Вас-это мой не первый брак и выходила замуж ,потому что была уверена,что вот он-тот,кто не предаст никогда.На кого могу положиться.С кем проживу всю жизнь.А теперь-все полетело к чертям. Когда подруга мне сказала:"Ты,возможно,простишь его,но с этого момента каждый странный звонок,каждая его задержка даже на недолгое время,будут вызывать у тебя страдания и подозрения в измене",я подумала-нет,я смогу все забыть.А получается по другому. Если мужчина раз изменил-на это у него были свои причины,жена не так уже интересна как раньше,раз другого захотелось отведать.Семью мужикам терять страшно,привычка,дети и т.п. Вот и прибегают к жене,просят прощения,заманивают сладкими обещаниями и словами любви. Но я уверена,что как только семейная жизнь вернется в прежнее русло-вновь муженька потянет "на подвиги".Только,может,скрывать уже лучше станет от жены свои похождения. Разве я не права?
19 май 2007, 09:42
Не факт, что потянет любого мужика, но такого, который, вернувшись и выпросив прощения, снова пошел налево - ДА!
Anonymous
19 май 2007, 21:17
Вы очень даже правы, на все 101 %
19 май 2007, 13:01
Вы не умрете - это точно! будет плохо, а потом еще хуже, а потом совсем хреново. Склеить не получается или сделать вид что ничего не было и жить как прежде. Так что - не тратьте время своей единственной жизни на это. Разводитесь и ровно через 6 месяцев для вас откроется новый счастливый мир. Без предательства и боли. сама не верила, ходила к психологам, читала книжки, спасала себя разными делами (бассейн, иностранный язык - да все что угодно лишь бы делать а не сидеть и не рыдать). Ровно через 6 месяцев (как и говорил психолог) все начало поворачиваться и теперь я сожалею, что не узнала об изменах раньше и не прошла этот трудный путь к счастливой жизни! а пока держитесь и не позвольте этой ситуации сломать вас. наверно теперь вы точно знаете где находится душа - потому что она наверняка у вас болит как будто это орган тела. Как я вас понимаю. я вместо чая пила корвалол....
новенький
19 май 2007, 21:20
Что-то автора топа не видно, определенно есть какие-то изменения.
умираю
20 май 2007, 22:50
Тута я. Нет никаких изменений. Если тока в худшую сторону. Правы последние написавшие, разводиться надо, иначе просто действительно не выживу. А жить надо, ради детей хотя бы. Кто знает, как сделать, чтобы хоть чуть-чуть меньше боль стала? Понятно, что со временем, мне сейчас надо, сил нет уже.
только так
21 май 2007, 10:04
Ты не в силах изменить ситуацию сейчас. Единственная возможность уменьшить боль- молитва. Возьми себя за шкирку,и вставай перед иконами, или иди в церковь. И- никаких отговорок типа- я в это не верю, я не привыкла, я не умею! Молитвенник в руки - и вперёд. Просто сделай это. Потрать 15-20 минут. Если нет молитвослова- распечатай утреннее и вечернее правила и акафист Перу и Февронии муромским ( ссылки сейчас дам). У каждого свой путь к Храму, возможно всё происходящее-к твоему же благу. http://www.orthomama.ru/cat72text293.html ( акафист) http://molitvoslov.com/txt.php?id=893 ( молитвы утренние) http://molitvoslov.com/txt.php?id=2 ( молитвы на сон грядущим)
Жена изменившего
21 май 2007, 10:54
Держись,сестренка!Почитай форум,это происходит на каждом шагу.Делай все,чтобы почувствовать уверенность в себе.Пойми,что это просто этап твоей жизни,один из этапов.И поверь,ты обязательно будешь счастлива.Ведь мы строим свою жизнь сами!Да,в этой ситуации ты беспомощна,твой муж перевернул ваш семейный уклад с ног на голову,он,а не ты.Ты можешь играть сейчас сама и по своим правилам.То,что он не уйдет сам-это точно.Не гони его,но начинай жить своей жизнью.Всегда тяжело менять кардинально что-то.Но открой в себе второе дыхание,найди силы.И перестань от него ждать что-то хорошее-тогда не будешь разочаровываться.Что бы он тебе не говорил-не жди и не надейся,что он прекратит изменять.Ты все еще ему веришь,поэтому так тяжело.Веришь в то,что все может вернуться.Перестань верить!Прими ситуацию такой и живи исходя из фактов,которые имеют место быть. Огради себя от чувства беспомощности и разочарований. Пока не думай о будущем,живи одним днем и постарайся каждый день делать что-то приятное лично для себя.У большинства из нас дети,все не так легко,но все равно можно выбраться из этого дерьма.Подумай о ситуации отстраненно.Где твое чувство юмора? Это банально,это старо как мир и можно только посмеяться над мужским кобелизмом. Улыбнись-прямо сейчас!Даже если не хочется,если грустно,тоскливо-все равно улыбнись! Это он может потерять свое сокровище:тебя-верную и любящую,ваши милые семейные традиции и привычки,частое времяпровождение с детьми,игры с ними и их смех.А ты,ну что ты в крайнем случае потеряешь?Человека,который не смог все это оценить?Который повел себя,как последнее дерьмо,даже не сумев сберечь твой покой и скрыть свои похождения? Ты заслуживаешь,как и любая хранительница очага,того,чтобы тебя любили по-настоящему,тебя одну.Подумай над этим.Все будет хорошо. :)
21 май 2007, 11:22
в точку! распечатаю и повешу перед компом!или буду читать когда плохо и жалко себя! Очень четко написано! Спасибо!
Anonymous
22 май 2007, 08:58
Солнышко! Как дела? Что происходит?
22 май 2007, 10:20
Автор, что там Ваш муж?Как себя ведет?
23 май 2007, 12:43
Кошмар :-)) "как себя ведет" :-)))))
Anonymous
25 май 2007, 15:50
Автор, мы Вас все поддерживали-поддерживали, а Вы теперь даже не докладываете о Вашей ситуации!!! Мы все ждем, затаив дыхание!!!
25 май 2007, 23:45
+1

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325