Устала.. нет просвета

Девочки просто надо выговориться... устала я. Дочка мужа моего ну просто достала...с матерью не ладит, базарила все, потом вдруг решила жить с папой т.е. с нами. они с ним много лет не общались, она до сих пор на него злится за это, но это ее не остановило, про мать даже не вспоминает, тянет из под отца все что ей хочется да еще и жизнь нам портит...постоянно какие то у нее проблемы с ним, с окружающими, с самой собой, так ей не скажи и так ей не сделай, дома ничерта не помогает- вечно в уставшем состоянии, не аккуратная, ленивая...вобщем полный бардак. Я за ней и присматривала, и стирала для нее и убирала, и морально поддерживала и подарки дарила и что только не пробовала а все без одно, растут требования и проблемы прибавляются, благодарности никакой и сдвигов никаких... а теперь мы из за нее еще с мужем ссориться начинаем. У меня такое состояние хоть домой не иди чтоб не видеть ее вообще и не слышать. И мужу уже сказала что устала, не могу больше...что делать даже не знаю. нервы никуда, все время реветь хочется.

а что говорит по этому поводу мать ребенка? может быть есть смысл поговорить с ней и решать вопросы вместе? А как так вышло что ребенок возжелал жить с папой?

Матери ребенка я никогда не видела и не слышала...она живет в Южной Африке, с дочкой у нее были постоянные скандалы и проблемы, еще есть маленький сын от другого мужчины...она не звонит, может они переписываются мне об этом ничего не известно

а что мама может говорить?ребёнок захотел жить с папой-и это нормально.наверное,она маму просто с ума сводила,и думала,что у папы всё будет шеколадно,а про новую папину жену она и не думала,а на фиг ей,лично,это надо?этой новой жене нужен покой,уют и порядок в доме-вот она и прогибается. мне моя(а ей всего 11),то же запявила,что хочет жить только со мной,или со мной и её папой(моим б.м),ну я ей сказала-хочешь-подрости и поезжай к нему.ребёнок то общий.и мне,если чесно,абсалютно по хер,как при этом будет себя чуствовать его жена а автора по человечески очень жаль,там просто папа должен всё разруливать,а не настолько времени выпадать из процесса воспитания своего ребёнка

а мне тоже жаль таких детей...У той мамы от одного из бойфрендов есть сын, насколько я понимаю по рассказам и вообще отношению девочка его с трудом переваривает, потому что ей приходилось за ним присматривать..для этой лентяйки такое задание это просто удар по голове....она за собой чашку не выносит а тут еще за кем то! Так что одна из причин по которой она смылась оттуда это чистой воды расчет что здесь пока нет другого ребенка она будет единственной... Сознаюсь мне не совсем понравилось как вы сказали что вам по хер как той жене будет, хотя бы потому что соответственно вам по хер как та жена будет за это отрываться на вашей дочери? Я понимаю что для вас такая ситуация будет просто удачной, дочка поймет кто на самом деле ее любит и вернется обратно к вам..... У моей падчерицы похоже выработалась привычка уматывать из дому как надоест скандалить, а потом приходить обратно...она так уходила к дедушке с бабушкой, к какой то тете и т.д. а как умотала к папе далеко, назад прийти уже не так просто. Мне иногда кажется что мать ее в глубине души обиженна таким предательством и потому почти с ней не общается, мол ты ушла, теперь как хочешь.

мне по хер на переживания той женщины,так как она будет думать не за моего ребёнка,а за себя(и это полностью нормально,если бы было не так,я была бы удивлена)там всё должен был бы разруливать отец,ну а если он не хочет или не желает найти возможность для этого,то это уже проблемма в новой семье,где муж не может поставить своего ребёнка на место и указать правила поведения в его доме. у меня дочка капризная ,с огнромными запросами,которая убежденна весь мир крутиться вокруг неё,и её папа её в этом всячески поддерживает,выполняет её любые пожелания(если получает на эту покупку от меня разрешение),но к себе за 6 лет в гости взял 1 раз на 3 недели.ей понравилось(но он в это время жил сам) и вы правы,если она выберет жить со мной,то для меня это будет очень удачно. и ещё,я своей дочери разрешу ехать к папе на "пожить",только после того,как она закончит школу. и сколько я могу видеть сейчас,моя дочь для чужой женщины-то же не подарок,она то же не особо любит убирать и мыть посуду,и если может целый день сидеть в компе,или смотреть телек,или читать книгу-то палец о палец не ударит.но я,как мать,не позволяю ей это,и всё равно её люблю.и даже не надеюсь на такое же отношение со стороны новой жены

просто переходной возраст, самонереализация, закоплексованность-подросток одним словом

Ну конечно,можно распущенность ,наглость,неуважение -всё списать на перexодный возраст. (с транслита)

поверьте- можно, они сейчас еще не взрослые, но уже не дети, и никакие ультиматумы и угрозы тут не работают! Они на них не реагируют или еще больше озлобляются, иногда ето может довести до суицыда, как не странно. Надо только терпением запастись, тут и советовать нечего... Они ищут себя... ето болезненный процесс. Может стоит обратится к врачу, такого рода гормональные всплески лечатся медикоментозно. (с транслита)

У меня ето не укладывается,извините.Сыну будет 17,никаких таких выкрутасов не было,с малолетства "ровный",всегда говорила и внушала,что он ВЗРОСЛЫЙ в любом возрасте. (с транслита)

Все разные, тут еще развод и новая семья отца тоже влияет, как предательство со стороны отца, обида за себя, может она по началу и винила себя в том что родители расстались. иИ потом, если нам во что-то трудно поверить, то ето не значит, что такого не бывает. (с транслита)

Я нигде не написала,что я в ето не верю.Верю,что у всех по разному,а в случае автора у нас мало информации. (с транслита)

Вы поторопились с выводами...развелись родители ее 11 лет назад, ей было 4 и о семейной жизни родителей она вообще ничего не помнит...Семья отца никак не могла послужить ей травмой...благодаря этой семье она снова услышала и увидела своего отца. до того как мы обручились он 7 лет не общался с дочерью, по не совсем ясным мне причинам: его сторона говорит что ее мать препятствовала общению, вплоть до смены контактов...девочка заявляет что якобы он ее забыл и бросил...

девочка заявляет что якобы он ее забыл и бросил... Вот вы сами подтвердили мое предположение о моральной травме в дуже ребенка. Все не так-то просто... (с транслита)

у вас есть дети? они вам никогда не припоминают всякие случаи когда вы им что то не сделали или обидели? потому что моей сестре 30 лет и она как и я росла в благополучной семье, но иногда в порыве гнева она маме начинает высказывать обиды прошлого.... Я не вмешиваюсь в их отношения и выяснения, и не пытаюсь выгородить мужа мол он такой хороший за что его обвинять. Но опыт показывает что она очень хорошая манипуляторша, чуть что не по ее сразу вспоминает о моральных травмах и ее тяжелом детстве...все это утрированно учитывая что время от времени мама ее заводила нового папу.

У меня 2 сын, старшему 16 и его перэодный возраст в самом разгаре. Колбасит всю семью. И выслушала йа от него столько... не приведи Господь. Ето просто надо пережить. И конечно, мы консультируемся у специалистов. (с транслита)

Скажите,а реально помогают эти консультации? (с транслита)

Сначала я выслушивала, что для мальчиков етого возраста ето нормально. Параллельно читала инфо об етом, потом стала хитрее- стала так вести беседу, что потом ети специалисты мои требования озвучивали сыну. И то, что я ему внушала он слышал и от многих посторонних. Тем самым одна его идея о том, что у меня предвзятое отношение, не является таковым. Но ето не в один день, ето крайне кропотливая работа........ (с транслита)

И сын с Вами ходил без колебаний? Как Вы его уговаривали? У меня второй растёт ,ещё мелкий ,но уже со своими выкрутасами,так сказать морально готовлюсь:) (с транслита)

Конечно нет, они к нам надом приезжают. Очень удобно. (с транслита)

+1

Вы себя вспомните в этом возрасте или своих сверстников

Ни себя ,ни моих сверстников,вспоминать нечего.Нас это не коснулось,слава богу.Многое зависит,как ребёнка воспитывали с малолетства. Знаю,что есть такие проблемы и нужно быть готовым к ним. (с транслита)

Ничего ето не значит, и не в воспитании дело! Вы полагаете мамы и папы учат хамить, мусорить, врать? (с транслита)

Я полагаю их дело пресекать ето. (с транслита)

Их дело- помочь девочке справиться с собой, найти себя, побудить к позитивным поступкам. Зачастую подросткам нужно больше внимания, чем малышам; маленькие детки-маленькие бедки, выросли детки- выросли бедки... (с транслита)

Согласна с Вами на все 100. (с транслита)

Их-я имела ввиду,не конкретный случай,а ,вообще,мам с папой.:) (с транслита)

от воспитания мало чего зависит в таком возрасте, большую роль играет окружающая среда-сверстники, улица, неблпгополучная семья, отсутствие отца..как вариант

В каком таком возрасте? Как определить границы переходного,Вы знаете,скорей всего, раз прошли через ето. (с транслита)

Ну естественно прошла если говорю Вам об этом

И что бы было если бы на всех повлияла улица?Главное ,что в семье происходит,а у этой девочки мать совсем не занималась ей- результат ,что автор расхлёбывает. (с транслита)

Улица влияет на всех, на кого-то больше на-кого то меньше, а если у девочки к тому же есть какие-то комплексы-это первый клиент на влияние улицы

Эта девочка,судя по всему,не страдает комплексами.(а улица на кого то и совсем не влияет,такой вариант ,Вы почему то совсем не учитываете) (с транслита)

Улица влияет абсолютно на всех, только в разной степени

Ну если она на Вас повлияла,то не значит ,что на всех.У Автора несколько другая проблема,мать девочке елемнтарных навыков не дала.Автору тяжело,что либо изменить в данной ситуации,если только отделить её,но это не возможно. (с транслита)

На Вас она так де влияла. только вы не зотите этого признавать..а вот по поводу воспитания матери не стоит так удвержлать-ведь Вы не знаете что есть на самом деле и как воспитывала мать эту девочку.Легче всего скинуть вину на кого-то

Я читала посты автора и поняла,что елементарных норм гигиены девочке не было обьяснено.Так что про какую вину Вы говорите... (с транслита)

а про себя я лучше знаю кто и как на меня влиял.Не трудитесь меня перубедить. (с транслита)

А я Вас и не пытаюсь переубедить..просто когда люди пишут что в детстве на них улица"никак не влияла" становится смешно..зачем лукавить?

Натусик, Вы больны на голову ? Вам уже Salliena и так и етак склоняет к теме,а Вы всё пытаетесь её убедить,что на неё влияла улица,ето Вас смешно читать. (с транслита)

с фразами поаккуратнее пожалуйста, по-моему я Вам не грубила.И склонять меня не надо, у меня свой взгляд на ситуацию

По любому, окружение влияет и формирует человека, вспомните, хотя бы, изречение древнего философа: в хижинах думают иначе, чем во дворцах. (с транслита)

Вы знаете если бы мне сказали что на меня повлияла улица я бы очень оскорбилась, я детство далеко не на улице проводила и не там меня воспитали...если под словом улица вы имеете в виду внешние факторы воздействующие на формирование личности то здесь тоже вопрос спорный потому что некоторые из них могут доминировать так что на одну улицу ссылаться не правильно.

ну конечно я имела ввиду внешние факторы, которые влияют на личность. Если у ребёнка она не сформировалась или слабый характер-влияние улицы может доминировать-как в Вашем варианте у девочки. Подрастковый возраст-трудный период жизни, когда ребёнок-ещё ребёнок, а всем показывает что взрослая и море ей по колено

Про те внешние факторы мне судить сложно, как послушаю ее истории волосы дыбом становятся...как будто в той стране нет ни одного нормального человека, кругом одни преступники, насильники, и расисты кторые своих же негров группируют по оттенкам и чем светлее ты тем позорней для них, а сами те кто посветлее в глубине души посмеиваются над остальными и считают себя ближе к цивилизации и высше по социальной ступени...как вам это? когда она с пеной у рта начинает доказывать что она другая...не такая как остальные, не черная, или про кого то что он цветной и т.д. у меня начинается тряска. Я всегда ко всем относилась лояльно, для меня что азиат, что негр, что белый, что розовый - все люди...а насмотревшись на нее я могу с уверенностью сказать что эти негры похоже уже рождаются с чувством неполоноценности и расизм это чисто их рук дело, во всяком случае в наши дни!

Оставим моё "тёмное""прошлое в прошлом:)А то мне уже смешно. (с транслита)

Вы знаете мне трудно потому что я не была трудным подростком. на что мой муж заявляет что наверное я была редким исключением. Примеров могу привести много, например то что переспала она ради эксперемента в 13 лет, курила и пила уже в том же возрасте. сейчас ей 15. учиться она отказыватеся. целый день в интернете заводит знакомства, крутит романы...девочки я устала от темы расизма как белые угнетают черных и как она сама не черная потому что она на половину белая и т.д. и т.п Вы представьте что я сама никогда бы не испытывала смущения что у меня мулатка-падчерица (мать ее африканка), но выслушивать проблемы рассизма целыми днями в доме это тоже слишком. Помимо этого есть еще куча примеров от личной гигиены до просто уважения к окружающим...

Мой вам совет-оставте её в покое, и Вам лучше и ей. Чем большее Вы к ней будете в данный момент будете предьявлять претензии по поводу её образа жизни, тем хуже будет её ответная реакция. Просто отойдите в сторону,пусть отец занимается её воспитанием, тогда и отношения с мужем сохраните и он сможет понять Вас

Похоже мне и вправду придется так сделать, а я так не хотела...игнорировать ее как мебель легче но хуже всего. Когда я давала согласие на ее приезд я просто подумала (наивно) что раз бедный ребенок просится к нам у нее и правда отчаянное положение (кто захочет уехать от мамы?) и что если ее отец ей нужен именно сейчас у него есть шанс исправить/улучшить их отношения...как я могла препятствовать? (не смотря на то что потеряв двойняшек за пару месяцев до ее приезда я была очень ранима и вообще не хотела детей в доме) Мне трудно оставаться равнодушной когда дело касается моей семьи, но вы правы, это похоже оптимальный вариант, все равно не смогу ее убедить что волнуясь и иногда проявляя контроль я проявляю заботу.

Сейчас она воспринимает любую Вашу заботу как лишний повод к ней придраться. Чем меньше Вы будете обращать на неё внимание и контролировать её, тем лучше и для Вас и для неё..Вашу заботу она не оценит а только будет создавать пропасть между Вами

Да,пусть ходит вонючая дома :)А чуть попозже и какую-нибудь заразу принесёт.Хорошо ничего не скажешь. (с транслита)

Почему попозже, она уже приехала с заразой какой то, ее белье стирается отдельно потому что у нее какая то грибковая инфекция (если грибковая), ждет пока папа ее сводит к гинекологу, потому что мама все время была занята! Девочки, она привезла с собой очки ПОЛОМАННЫЕ, может здесь починит кто...а то у мамы времени не было.

пошлите ее нахрен мой муж работал с неграми и такого насмотрелся,они сами ничего в жизни не хотят делать не учиться не работать,и как только их заставляешь работать они заводят песню мол вот вы нас угнетаете потому чтомы черные,это не кончится никогда и передается а генном уровне,а стоит начать жалеть как они садятся на шею,поставьте перед фактом что живет она в вашем доме и будет вам подчиняться,а не будет езжай к маме.если не давить она вам еще и ребенка принесет через годик и на вашу же шею повесит

Согласна на все сто...только не дай бог вам назвать ее черной...она не черная!!!!! ну то что она светлее чуть и не отдает синевой разумеется дает ей основания пологать что она не черная...я просто молчу, а в школе все ребята прикалываются (иностранная школа) у нее и черты лица, волосы и фигура и манеры, и вкус и поведение все африканское, но она не черная.... убирать она за собой в жизни не будет, посуду за пол года раза три помыла и то как попало, в доме 2 стиральные машины но ни разу она не нажала кнопку ни одной из них...когда ее корзинка для грязного белья переполняется и никто ей не стирает она начинает вытаскивать вещи обратно и носить их по второму разу. учеба длится ровно 15 минут после чего она опускает свою огромную задницу в кресло, сметает тонны шоколада и пялится в Cartoon Network - она устала!

согласна, у некоторых такой переходный возраст до старости затягивается

Поставить ей условие - хочешь жить здесь: вот твои обязанности и условия проживания. Нет, пожалуйста к маме нервы мотать. Но перед этим надо поговорить с мужем, чтобы быть заодно. А девчонке просто выгодно так бегать на 2 дома и тянуть жили из отца, типа он обязан, должен... А Вам терпения и жизненных сил побольше!!!

Согласна на все 100%

Я тоже согласна.Но мы не знаем как она жила у матери. (с транслита)

Верно, и не узнаем. Она себя ведет как будто у нее до этого 15 слуг было и за нее думали, за нее убирали и т.д. А по ее словам она как золушка бедная пахала, убирала, готовила, стирала... Ее мать раньше отцу такие слезные послания присылала мол дочке нечего носить дай денег, у меня долги дай денег, мы голодаем ...а дочка прикатила у мамы 3 дома БМВ и все у нее хорошо и с деньгами было прекрасно... но если бы вы открыли ее чемодан...три пары дранных застиранных трусов и маек (в 15 лет ей первый лифчик с чашкой С подарила я) ободранные штаны которые так с дырками она одевала и носила... Казалось бы ребенок ничего не видел и не имел? Сейчас у нее есть все что необходимо вплоть до того что мой личный шофер ее везде возит т.к. я переживаю и не хочу отпускать ее одну куда то... но ничего не ценится, все рвется, ломается, теряется, о ее еде. поездках и проблемах должна думать я, как будто так и надо.

А муж что говорит на это,почему ругаетесь?Я помню Ваши предыдущие посты на эту тему,Вы и вправду много для неё делаете и отношения с ней всё время пытались наладить.То,что трудно с ней,это понятно,но почему муж не пытается решить эту проблему?

+1, тоже считаю что проблему надо решат вместе с мужем, все-таки это его доч. (с транслита)

Ругаться начали потому что когда я открыто указываю на проблемы (в разговорах с ним, я ни разу еще не оскорбляла и не ругала ее) он не защищает ее - нет, он начинает принимать это на личный счет мол я рассержена на него... К примеру сегодня утром она надела марлевую кофту с вырезом буквой V аж до желудка. Под эту белую марлю наделся черный с белой полоской лифчик. Она спрашивает нормально так в школу? я ответила что не думаю (сдержанно) и посоветовала переодеть + сменить белье, надеть белое под белое...а отец услышав это сказал что все ок, и если директор начнет делать замечания он с ним поговорит! Пока она завтракала меня просто трясло, ее грудь прикрывал только полосатый лифчик...и так идти в школу!?!?!?! здесь где мы живем так и на улицу выходить не стоит, мужики проходу не дадут...Я ему высказала и сказала что так одеваются женщины легкого поведения и вместо того чтоб приучать ее к порядочности ты поощряешь да еще и при ней опускаешь директора ее школы, она итак ни с кем не считается... он ей велел переодеться а позже позвонил, мило беседуя сказал что мол она слышала тебя и ее очень обидели твои слова, может поговоришь с ней? тут меня затрясло еще больше...я сейчас прохожу лечение и принимаю кучу препаратов, итак нервы никуда, а тут еще ежедневные проблемы.

вы неправы дважды. один раз - потому что именно "так носят", второй - когда вообще стали чтото высказывать. сказали бы - я так никогда не выйду из дома. не хочу что бы меня изнасиловали.

вот вам еще причины, я зам.директора этой школы в которую она ходит, и пару дней назад директор делал замечания детям, мою секретаршу отправили домой переодеваться (я была не в курсе) за ее открытую кофточку...и сегодня моя так сказать "дочь" заявится как стриптизерша, я вам говорю, тут не просто 15 летняя детка, она размеров уже внушительных, чашка С? А за фразочку сказанную вами (супер) муж бы высказал фе, он не терпит сарказма! Если бы шла так на улицу, диско и т.п. я бы просто забила, но только не в школу плиз...

У вас, действительно, не в порядке нервы. И дочь мужа и даже муж, как бы легкомысленны они не были тут ни при чем. Им очень с вами тяжело. Не легче, чем вам. Просто у вас есть диагноз и вы можете на него указывать, если что. А с них спрос без скидок с вашей стороны. У вас еще спокойная падчерица. Другая бы хуже вас выносила.

Вы вообще сами поняли что тут сказали, или вы под воздействием это писали? в ответ могу сказать что именно вы и есть человек с диагнозом который так отчаянно пытается спровоцировать очередной обмен гадостями ....увы, до вашего уровня я не опущусь и сатисфакции не будет! Слава богу другой падчерицы нет, но мне как то безразлично то что вы сказали...если она не выносит собственную мать и изводит отца то я просто не претендую....не мои это проблемы.

Вам очень необходимо поговорить со специалистом и обсудить с ним вопрос о приеме успокоительных. Ваши нервы в очень плохом состоянии. Вам нужна помощь.

Надо же, диагностика по интернету! Будьте любезны, окажите услугу, не пишите мне больше ничего, вы мне очень неприятны. У вас наверное обострение в связи с весенним сезоном... может вам лучше в Бойцовский Клуб сходить?

Вы совершенно неправильно говорили с мужем. Упор надо делать на другое - на то, что муж демонстративно показал дочери, что вы в этом доме никто и с вашим мнением считаться не обязательно. Дочь спросила ваше мнение - это означает, что она ценит ваш вкус и готова к вам прислушаться. И муж вместо того, чтобы поддержать авторитет жены как эксперта по одежде, в совершенно хамском тоне делает заявление, из которого следует, что женпа сказала чушь. Как после этого он рассчитывает, чтобы жена с лдочерью дальше строили отношения?

Меня тоже поразил именно этот момент.В этом вся проблема и заключается,муж ведёт себя некорректно по отношению к жене.А если ещё учесть то,что автор работает в школе заместителем директора,которого муж собрался "поставить на место",то вообще муж хамло.

Да его как и всех мужиков иногда заносит, при том когда я указываю на это он сразу пытается отвертеться что я вижу все в негативном свете и выставляю его идиотом...вобщем помогает просто сажать на место что я и сделала, после чего он вышел и велел ей переодеться потому что Я так сказала. позже я сказала что наверное мне не стоило вмешиваться, на что он сразу стал говорить что ты, наоборот, просто в след. раз яснее выражай свою мысль...я тебя сразу не совсем понял. (надеюсь след. раза не будет, нервы дороже) Я как то ему намекнула что должен быть благодарен что я вхожу в его положение и мы с ней не скандалим, не спорим, не воюем...да это и не в моем стиле. она зараннее уже проиграла все споры и битвы по многим причинам, просто иногда приперает и с кем тогда делиться? муж примет все близко к сердцу и скажет что делает меня несчастной (и это будет преувеличением), мама моя начнет переживать и посчитает меня несчастливой, сестра всегда негативно ко всему относится, подруги ...у них свои дела, да есть такие вещи которые не очень хочется делать общественным достоянием...хорошо что есть ЕВА и вы все. Спасибо вам.

а если попытаться поговорить с матерью девочки,вам троим сесть и обсудить все.кстати,сколько лет девочке

мать на другом континенте, ее не слышно вообще... девочке 15 лет + она развита не по годам.

У Вас есть свои дети с мужем?

Нет пока, в прошлом году потеряла двойню - ЗБ, и через два месяца приехал подарок.... сейчас начали планировать, у меня есть кое какие проблемы, прохожу лечение...

=( буду надеятся ,что у Вас будет все хорошо.

pljun', kak tol'ko pljunesch, vse naladitsja. Ona pojmet,chto pereschagnula predel... Esli ne pojmet...ti ne vinovata. Igraj po ee pravilam! Udachi !

Начала так делать, даже не обращаю внимания на их с отцом трения...держусь на расстоянии, общаемся как ни в чем не бывало, но никакой излишней заботы я не проявляю. Муж мой прыгает вокруг меня весь такой нежный и милый...так что пока, ту ту ту, все ровно. Я думаю основная причина по которой я начала нервничать это то что я стала чрезмерно заботиться и это воспринималось как в порядке вещей, так и надо...а сейчас я лишний раз указываю что с моей стороны будет что-то если я этого захочу, никаких обязательств.

вот так и держитесь,поверьте так всем будет легче,а главное вам.да,а,отцу придётся не сладко,но это его ноша,а вы если хотите и чуствуете в себе огромное желание помогать-то тогда вперёд,на амбразуру,но помните,что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным всё равно виноватой останетесь вы в любом случае. у меня родители развелись,когда мне было 4.отец виделся со мной на всех каникулах,да и просто так мы общались.у него было потом ещё 4 жены,и ко всем я ездила и 3 вокруг меня плясали,а последняя просто сказала какие у меня права и обязанности.и папа её в этом поддержал.так вот отец мой и с ней развёлся,а я с ней в нормальных отношениях. и те 3 всё мою мать осуждали по ночам с отцом(думая что я не слышу)ну я им за это и мстила

Не вмешиваюсь, даже когда в пятницу она зявилась домой в час ночи выпившая(накачалась водкой) с друзьями (папа проводил вразумительные беседы), даже когда во вторник она весь день прошлялась неизвестно где и с кем (папа созванивался и выяснял подробности) и когда в воскресенье шла перепалка между ними, и к ним прибавился еще и свекр (дедушка). Он (ее дедушка) я как посмотрю по моему извелся бы с ней за неделю. И не потому что она такая ужасная, потому что многим из вас известно что свои собственные дети в подростковом возрасте бываю тяжелы, а когда тут еще чей то .... Про ее мать мы с мужем практически не говорим, только по необходимости. Она со мной очень много говорила про свою мать (делилась) но никогда ничего плохого и я всегда держусь нейтрально.

знаете,я просто Вами восхищаюсь.это как нужно любить своего мужа,чтоб терпеть у себя дома такое. я,честно,на такое не способна,не способна даже намного меньшее.удачи вам

Спасибо вам

передумала

Я два года назад в такой же ситуации дошла до ручки, заболела депрессией, ушла от мужа с нашей общей маленькой дочкой. А его сын так с ним и остался в квартире. Развод через неделю :( Так долго это все тянулось, так тяжело. Я не нашла никаких выходов, как видите. А вы попытайтесь сделать, что сможете.

наврятли Вы сможете эту проблему решить. несомненно тут имеют место и особенности её возраста, но нельзя всё списывать на это. Вы пробовали обратиться к специалисту, в данном случае к психологу?

нет не пробовали, нам до психолога еще надо зайти к офтальмологу, дантисту, эндокринологу, и гинекологу (до приезда к нам девочка подцепила какую то дрянь) а у мамы никак не нашлось времени ее сводить к врачу...занята очень. Я вобщем то и не пытаюсь решить пока ничего, хотя и очень благодарна всем вам за советы и мнение, правда, мне хоть легче от того что есть с кем поговорить.

Милый автор, держитесь! Не мне Вам (педагогу)объяснять,что с детьми трудно, особенно с чужими. А это даже уже не ребёнок,а почти совсем сформировавшаяся личность. Её мать уже "вложила" в неё всёто,что теперь Вы "расхлёбываете" и Вам,к сожалению, этого не победить. Здесь можно дать только один совет:"Вспомните, что ВЫ молодая,красивая женщина,которая должна жить своей жизнью и для себя.Мы - русские бабы(простите что грубовато) не умеем себя любить.И кидаемся на "амбразуру" всегда ради кого-то,а сами этого достойны впервую очередь.Так что попробуйте отстраниться и пусть дочь воспитывает папа, а Вы займитесь собой!"

Прекрасный совет и согласна с вами....мне все еще тяжело, как то совесть мучает игнорировать когда она говорит "ой мне нужен крем для лица, у меня уже закончился, и что нибудь для кожи от раздражения" я киваю и занимаюсь своими делами...никто не мешает ей купить это все. Вот раньше я как одержимая бы бегала по магазинам со списком всего что нужно, да еще бы и про запас покупала... Благо историями про маму меня перестали пичкать. Потому что по рассказам дочки она такая хорошая что с ней почему то стало невозможно жить, любит мать она безумно, но матери никогда не было рядом и она прекрасная мать но не было времени сводить ребенка к врачу, купить ей приличную одежду, приобрести ей лифчик и научить ее ухаживать за собой (в плане регулярного купания и уборки своей комнаты) и как то она даже не заметила что дочурка ее в 11-12 лет с друзьями умудрялась в барах напиваться и сигаретки покуривать потому что сама заканчивает каждый вечер с бутылкой (это у нее привычка с молодых лет, мне родители мужа рассказывали что она напивалась до безпамятства)... Дело не в этом, мне 28 лет, а ей 15, я скорей всего гожусь ей в сестры чем скажем в матери...плюс я все таки верю что мне было бы легче имея я когда то своих детей, ведь именно так мы учимся их понимать. а своих у меня пока нет, не получилось....

Мне 27, а падчерице 14. И я рада, что в свое время с огромным скандалом отказалась жить с ней. Но мать в Москве правда тоже. Теперь мать расхлебывает, а не я (папа самоустранился от воспитания и наших детей и ее-с ним бороться бесполезно). Так что дочкино "Иди на х..",гульки допоздна (и это тока началось), ничегонеделание расхлебывает тот, кто заложил в ней это, а не я. Я отказалась не когда она дитем была, а когда я уже увидела по поведению, чем мне это грозит. Теперь я еду летом отдыхать со своими и с ней - я сказала мужу, что такого поведения не буду терпеть по отношению к себе - приедешь и заберешь тогда.

Вы правильно поступили, потому что глядя объективно вы сделали лучше и себе, и мужу и самой девочке...услышать от матери "не смей так делать" или "ты ведешь себя как дура, соберись!" намного легче и приемлимей чем от новой мамы...я так думаю. За весь период мы с ней имели конфликт всего один раз, и он продлился 2 дня, потом помирились. Ненормативной лексики в доме тоже слава богу нет. Я могла бы и настоять чтоб она не переезжала к нам, но есть куча разных аспектов связанных с моими мужем...поработав в Африке, насмотревшись на их существование он какое то время просто потерялся, несколько лет вел безсмысленный образ жизни, и к возрасту 40 лет не имел ничего толком, сидел на социалке и присматривал за своей старой бабушкой...родители его просто с ума сходили ....а потом мы познакомились, спустя три года жизни со мной у него есть прекрасная работа, он занимается карьерой и весьма успешно, у него есть запросы и интересы и уровень жизни поднялся....но было сильное чувство вины перед дочерью, ему было не спокойно когда по ее рассказам она сидела у знакомых и ждала маму которая опаздывала на 5 часов потому что где то бухала, когда она рассказывала как ее свои же негры дискриминируют, когда она говорила что ей так одиноко что она хочет наложить на себя руки и т.п. потом вдруг неожиданно заявила "хочу жить у тебя". Сначала я тоже сказала нет, и его родители встали за мной и поддержали, тогда он впал в отчаяние .... я не хотела его ломать. я даже подумала что это шанс для них обоих узнать истинных друг друга, в этом я не ошиблась.

Нет, конечно у вас другая ситуция... А отец участвует в воспитании, беседует по душам? Она видит что хоть кто-то ее любит? В общем Вам нужно набраться терпения и подождать ее совершенолетия и снять ей квартиру, например...

Да. И в этом тоже проблема. у нее жуткие перепады настроения, один раз в сердцах муж сказал что она может улыбаться и мило чирикать с тобой минут 5 и говорить что любит сильно, через пару минут она другая, она холодная отдаленная и безразличная. все это в точности как ее мать...я замечала то же самое. мы в какое то время стали поближе, вроде как сдружились, но когда она стала так меняться у меня закралась мысль что дружит она со мной только когда ей что то нужно, а как выходит не по ее или ей ничего не нужно она тут же отдаляется и забивает на тебя по полной...Муж с ней беседует и по душам, вот вам последняя новость, она сдружилась с девочкой и они очень друг другу симпатизируют...я удивленно спрашиваю "ну..как подружки?" а ее папа мне говорит "она пока еще не уверенна как именно они друг другу нравятся..." забавно, не так ли?

Извините, не по теме, но... Встречала в Ваших топиках упоминание ЮАР. Опять Ваша же фраза "как ее свои же негры дискриминируют". Как они могут ее дискриминировать? Она тоже черная?

ДА! но она с этим не согласна. скажем я встречала разных, в штатах они светлее, в разных частях Африки они тоже переливаются оттенками, но относятся то к одной рассе. и помимо оттенков кожи есть еще такие признаки как волосы, форма носа, фигура, поведение, манеры и т.п. она не согласна что она черная, потому что светлее других, светлее чем ее мать...(это потому что мой муж белый) а дискриминируют якобы потому что она светлее ...и типа смесь...якобы в простую парикмахерскую она пойти не может потому что у нее текстура волос мягче (из за папы!!!!) и всякая такая фигня...вобщем Майкл Джексон отдыхает.

Я вот тоже такого мнения ,что основы закладываются с детства, девочку мать совсем спустила,автор на неё врятли повлияет.Но жить в такой обстановке трудно.А отстранить её совсем тоже не получится,они связаны бытом.Трудное положение. (с транслита)

Да я с вами согласна, но мы то по жизни учимся, приобретаем новые привычки и знания. Если она живет в доме где люди застилают постель, одевают чистое и глаженное, убирают за собой, она не делает также а считает что раз за себя, значить и за меня уберут. Скажу вам моя мама не очень аккуратный человек и не всегда организованный, так я как параноик чистюля и всегда точная, сказала - сделала... А в остальном я согласна, воспитание или его отсутствие ее сформировало.

А сколько она уже с вами живёт? (с транслита)

уже 7 месяцев.

Срок не малый.Муж должен больше обратить на неё внимание.Сведите общение к мин.Позаботьтесь о своих нервах , здоровье.Пригласите психолога на дом.(на верху там у женщины есть такой опыт).Вы всё очень близко воспринимаете к сердцу,не прогибайтесь под неё. (с транслита)

Муж в принципе так и делает, много с ней беседует, практически участвует в ее делах и т.д. просто она привыкла что с ней разбираются криками и если надо применением силы, т.е. ее мать ее сопротивление или хамство просто подавляла...а отец ее начинает вести разъяснительные беседы, ребенок который привык к другим методам не воспринимает все это серьезно, она смотрит на него непроницаемым наглым взглядом а про себя думает что он лузер и забивает...а он еще сразу же бежит с ней мириться.

С нами живут 2ое детей мужа от первого брака. Старшему 17, дочери 10(дочь правда недавно забрали), сын жил сразу же с нами. По началу, муж тоже бегал за сыном, а теперь,когда и дочь его с нами, он не позволяет им помыкать мной и собой, конечно. И они помогают мне по дому! Но сколько это стоило моих нервов и слёз. Отношения в семье, я считаю, зависят только от вашего мужа, поверьте мне. Когда он поставит свою дочь на место, тогда сразу наладяться отношения в семье.Будет любовь и уважение, и помощь. Удачи Вам.

Находилась в такой ситуации 2 года. Дочь ушла от матери потому что, та заставляла ее мыть за собой посуду. пришла и сказала я к Вам с вещами, мать плохая я с ней больше не могу. Отец ее сразу принял, моего мнения на этот счет не спросив. До этого она бывала у нас практически все выходные, и отдыхать ездила с нами. Она пришла когда моей дочке было 2 недели. И понеслось... За нее делалось все: я стирала, готовила, убирала, мыла посуду и все прочее. Она обнаглела до такой степени, что сидя в своей комнате и смотря MTV звала меня и просила принести ей попить, ножницы и.т.д. У мужа тоже чувство вины, развод был по инициативе жены когда ей было 11 лет. Мужу ситуацию описывала, но он как то не воспринимал все всерьез. Разрешилось все прошлым летом. Я уехала со своей дочей на отдых. И через неделю он ее отправил к ее маме, сказав мне что он не знал что она такая.

У моего брата 2 дочери от первого брака 13 и 7 лет, сейчас у него сын 7 мес, так вот девочки регулярно видятся с отцом, любят его, но абсолютно не горят желанием знакомиться с его сыном и женой. Они просто игнорируют его попытки познакомить их с братиком, я правда сказал ему чтобы он не настаивал, т.к. придет время захотят, ты и познакомишь, нет, ну значит нет, навязывать никого никому не надо. Мама у них такая строгая, иногда истеричная женщниа, но они её любят и даже не высказывают желания пожить с ним и т.д, а так он периодически с ними видится, помогает им материально. Я считаю что все таки дети, особенно девочки должны жить рядом с матерью.

У меня только один вопрос возникает: девочка живет у Вас уже 7 месяцев, а до сих пор не была ни у окулистов, ни у гинекологов, ни у дерматологов. Почему? Звучит очень странно.