Не знаю, что делать...

Заранее хотелось бы попросить всех, кто хочет унизить или высказать свое негативное мнение промолчать. Мне на самом деле очень хочется услышать совет и найти хоть немного поддержки. Мой мужчина ради меня оставил свою прежнюю семью (есть дочка 14 лет). Хотя, наверное, сказать ради меня неправильно – мое появление просто ускорило этот процесс. Достаточно долго и сложно проходил процесс ухода - БЖ угрожала самоубийством, манипулировала ребенком, придумывала болезни и т.п. Сейчас мы вместе 2 месяца (всего наши отношения продолжаются около 8 месяцев) и я узнала, что беременна. Могу сказать 100%, что это полная случайность! Он встречается со своей дочерью достаточно регулярно, помогает материально достаточно серьезно, но после этих встреч на него смотреть больно – он жутко переживает, что так получилось, дочка считает себя во всем виноватой и т.п. Вообщем, он стал все время плакать – причем без причины – просто так. (говорит, что это не первый раз, уже было такое года 2-3 назад) Сходили к врачу – сказали, что все это в результате сильного стресса и назначили лечение. В общем, с нервами твориться что-то ужасное и еще я со своей беременностью! Он ее воспринял – так, что обязательно хочу детей, но через какое-то время...а я не могу сделать аборт....и не потому что хочу его удержать – нисколечко – мне даже периодически приходит мысль, уйти и воспитывать ребенка самой...но у меня один уже есть, а двоих я вряд ли потяну...Потом вроде согласился, что надо оставить ребенка...но мне как-то не по себе – вдруг он этого не хочет и соглашается ради меня или чтобы не чувствовать себя виноватым (я ему сказала, что, если придется сделать аборт, то жить я я с ним больше не смогу)...Плюс его неустойчивое психическое состояние, постоянное давление на жалость со стороны бывшей семьи и т.п. Короче, я запуталась и не знаю , что делать – оставлять ли ребенка при таких обстоятельствах или ....... можно ли пережить аборт и простить??? Есть ли оправдания такуму поступку?

меня тут наверно то тапками забросают. Я бы пошла на аборт. 8 мес - это не срок. Тем более, что развод был сложный, что он оч любит дочь. Не понятно как дальше будет развиваться Ваша ситуация. Если честно, то знаю примеры, когда мужья возвращались в семью. Поэтому мой ответ в данном случае однозначен - аборт. Сначало надо привести в порядок его нервы, утрясти Ваши отношения. Пожить в конце концов ВМЕСТЕ и для себя. ИМХО(подчеркну). И еще извините, что анонимно.

А ребенок причем?

Ребенок непричем. Непонятно как в таком состоянии мужчина себя поведет. А вдруг будет сидеть и плакать:) А потом развернется и уйдет....

А вдруг после аборта будет сидеть и плакать? А потом развернется и уйдет? И что теперь - жизнь ребенка поставить в зависимость от "вдруг"?

там еще нет никакого ребенка, что вы ей богу нагнетаете.. ситуация - трындец, какие дети? У нее ребенок, у него ребенок. Ни ей , ни ему все это сейчас вообще ни в тему

Как раз-таки уже есть - к этому и вся тема в принципе.

Думайте в первую очередь о себе и о том,что у вас внутри уже зародилась новая жизнь.А мужчина ваш поплачет и перестанет,у него теперь новая жизнь,новые заботы,некогда будет нюни распускать.

Рожайте конечно! Ребёнок-это такое счастье, может и Вашему любимому это будет в будущем поддержка, если он сейчас не смог реально оценить это.

И еще я не понимаю, как себя правильно с ним вести. В таком состоянии, он по-моему, не готов ни к каким разговорам...А я ни о чем другом пока демать не могу - проблему-то вроде как и не решили - все идетсвоим чередом, как обычно. Тему беременности уже вторую недлю как не затрагивается вообще.

Почему не затрагивается? Странно? Что, он вообще ничего не спрашивает? Ну там.... как чувствуешь себя? а к врачу ходила? а может витаминчики попить? а может тебе соку свеженького?.... ну и в таком роде..... ТОлько не надо списывать на ЕГО нынешнее состояние. Если любит и переживает, то очень странно, что такая тема не затрагивается.

Ну если совсем минимально... Сказать откровенно, не спрашивает. Я и сама знаю, что так быть не должно. Что делать - не знаю! Говорит, что очень любит, он ко мне хорошо относиться, но никаких особых проявлений в связи с беременностью нет.

Говорить мы все можем. А вот сделать. Странно это все. Вот общаюсь с Вами, и думаю, что я бы на Вашем месте сделала...............

Это обычное дело - мужчины часто начинают воспринимать беременность тока когда живот уже большой. Или когда на узи увидят.

Пока не надо её затрагивать, с ним сейчас бесполезно говорить, он может подумать что вы давите на него. Просто поддержите его сейчас-это будет лучшая для него помощь, а там увидите-он сам будет подымать эту тему

Но время-то идет. У меня уже 6 недель. Ну еще 3-4 недели можно подождать. А если не пожнимет! Я об этом думаю каждую минуту - и чем больше, тем больше я осознаю, что внутри меня мой малыш - для меня желанный. Сижу сейчас и реву - сердце разрывается.

Милая моя, думайте сейчас о малыше-желанном и любимом, не надо сомневаться,ведь он всё чувствует.У нас с мужем 3 года нет детей, но мы так мечтаем о них...я вот читаю такие истории и мне так хочется передать своё состояние и весь тот путь который я прошла и ещё пройду к своему малышу...Вы бы тогда поняли и ни на миг не сомневались о том, оставлять малыша или нет...Конечно же оставлять, конечно же дарить жизнь.

Если ребенок желанный - какой может быть аборт? Даже если он вернется в семью - судя по всему он - человек ответственный и малыша не бросит.

Ну и рожаайте себе в радость! А где гарантия, что он женится, и все будит тип-топ, а ч-з пару тройку лет он вас не бросит...тьфу-тьфу. Человек предполагает, а Бог располагает. РОЖАЙТЕ.

Автор, а аборт -то зачем? Как я понимаю, вы же собираетесь с ним остаться?

Собиралась - а теперь обидно за себя и малыша - я считаю, он нас предает... и ничего не могу с этим сделать. И люблю его очень...

Предает - не предает - это другой разгновор. Вы - взрослая женщина и изначальнои понималиЮ в какую историю вы влезаете. За ребенка, понятное делоЮ, обидно. Но разве абортом это лечится? После аборта разве станет менее обидно?

Вы думаете, это диагноз отношениям? Нужно уходить и не портить никому жизнь?

Нет, я так не думаю. Но выбирая себе мужчину, который на тот момент еще не ушел из семьи вы, я думаю, понимали, что легко не будет. Разве не так? Просто примите как факт, что по крайней мере на первое время трудности и сложности - неотъемлемый аттрибут ваших отношений. И аборт эти трудности не отменяет.

ППКС!

Не вижу НИ ОДНОЙ причины для аборта. Мужчину лечить, беременность оберегать и рожать. Ситуация у вас не простая, но и далеко не самая ужасная. Просто возьмите себя в руки и делайте все, чтобы защитить СВОЕГО ребенка.

Ох какая сложная ситуация. Очень часто так бывает, что мужчина, который любит своих детей, после развода сильно скучает по ним. Да, новая жена может быть хорошая, добрая, заботливая... Но это все другое. Дети остались там, в первой семье, а они его часть и он всегда будет стремиться к ним. Вы готовы на это?

советовать не могу, но знаю точно, что будь я на Вашем месте - аборт бы не сделала. Успокойтесь. Пусть встречается муж с дочкой, что здесь плохого? Он ведь ушёл к Вам от БЖ, а не от ребёнка. Пусть проходит курс лечения, если у него депрессия. Главное, чтобы Вы не создавали дополнительную нервную обстановку. Вы ждёте ребёнка, это счастье. :-) Быть может он сам потом будет обожать сынулю (или дочурку) и спасибо Вам скажет за него. Удачи!

Думаю, что рождение ребенка - это такая радость, что все перевесит. ТО, что он сейчас не демонстрирует восторга, это потому что не понял еще, вот когда он увидит своего ребенка - будет его любить...Я бы родила, точно...У вас сейчас трудный период, все пройдет, все забудется...Аборт вы друг другу не простите, ИМХО...Ни вы ему - ни он вам....Просто если у вас любовь - вам этот ребенок сейчас наоборот в помощь послан...

Спасибо вам большое! Мне почему-то внутренний голос подсказывает, что ребеночек может все поставить на свои места - на какие никто не знает пока...в про аборт, да я думаю, мы этого друг другу не простим...

Я Вас очень хорошо понимаю, сама была в чем-то схожей ситуации... Вообще все было иначе, но беременность была какбы "некстати". Я очень хотела ребенка, ничего не получалось (бесплодие), и лечились, и через что только не прошли. Потом муж как-то ретировался, отношения испортились и мы разошлись. Потом у меня несколько раз был секс с давним поклонником. А потом мы решили сойтись с мужем. И за день до того, как муж должен был вернуться, я узнала, что беременна (и это с одного случая с порванным презервативом!!! после несколькоих лет безуспешных попыток). Как я переживала. Любовник мне был не нужен, мужу не нужна я, но в какой-то момент я точно поняла лишь одно: ребенок нужен мне. Материально я была совершенно не подкрепленна, да и вообще проблем куча. Просто решила, что во чтобы не стало, мне нужен этот ребенок. Кстати, когда я все это сказала мужу, он сказал то, что я меньше всего ожидала услышать: "Я хочу жить с ТОБОЙ! И если у тебя будет ребенок, значит он будет у меня". Мне сложно было ему поверить, все искала признаки нелюбви к дочке. Но дочке 5 лет, и у нее замечательный папа. А у Вашего ребенка есть родной папа. Ему сейчас сложно, но всеже. Мне кажется, что в данной ситуации как раз ребенок важнее всего. Да и даже если вдруг Вы останетесь одна с детьми, это же еще не значит, что Ваш мужчина откажется от ребенка, и Вам придется "тянуть" (как Вы сказали) его одной. Но это крайняя ситуация. Как и аборт, впрочем. Удачи Вам! И Вашим деткам! :)

Автор, у меня возник вопрос: а почему Вы считаете, что ни он, ни Вы не сможете простить друг другу аборт? разложите все по полкам:). НЕ потянете двоих детей? А есть уверенность, что он от Вас не уйдет также, как из первой семьи? А есть ли уверенность, что этот малыш на данном этапе Вашей жизни станет для него желанным? Что такое 8 месяцев, 2 из которых Вы живете вместе..... Маловато будет (ИМХО) Если Вы оставляете ребеночка - то возникают вопросы:1- справится ли Ваш избранник со своими психологическими проблемами до рождения малыша. Потому как младенец - это тож немалые испытания, в том числе и психологические. Я просто человек такой - живущий разумом, а не сердцем. Сама осталась с 3-х дневной дочкой на руках... Поэтому как-то с ОГРОМНОЙ осторожностью подхоху к рождению детей в подобных ситуациях и обстоятельствах. У меня в голове сразу начинает щелкать калькулятор:). У Вас ситуация-то не совсем простая. Я ни в коем случае не призываю Вас к аборту. Сама бы, лично я, сделала бы аборт. Но повторюсь - лично Я.

Знаете, я сама осталась одна с первым ребенком на 5-м мес. беременности - тоже знаю, что такое растить самой ребенка. НО, оглядываясь, сейчас назад - понимаю, что нет ничего невозможного. Я это не к тому, что нужно свою жизнь положить на то, чтобы все тянуть самой и т.п. Просто с одной стороны - у меня риск оказаться в такой же ситуации - с другой, сделав аборт - потерять любимого человека. Я знаю себя - для меня аборт будет очень сильной травмой - я не говорю, что никогда не прощу или что-то в этом роде. Я не знаю. Может быть и нет. А в таком случае потеряю и ребенка и любимого человека. У меня есть пример подруги, котрая до сих пор (после 2-х лет) не может с этим смириться. Я просто не понимаю - может ли наша ситуация разрулиться благоприятно ил все-таки нет....

Это он Вам так сказал: "Сделаешь аборт меня потеряешь!!!!!" Да? Про подругу - это все не существенно. У Вас своя жизнь, у нее своя. Никто точно никогда не узнает, что на душе у Вашей подруги, а что у Вас. Поэтому всех подруг с их примерами давайте на время оставим. А не пробовали просто обсудить Вашу с ним дальнейшую жизнь. Без слез:) и напрягов. Найдите решение вместе. И давайте откровенно - Вы все таки не боитесь остаться одной с двумя детками. ДА, НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО!!! да, скорее всего Вы выкрутитесь. Но нужно ли Вам это. Нужели нет страха еще раз окунутся в это одиночество, выбиваться из сил одной. Мне кажется что Вы ОЧЕНЬ мало всесте с Вашим мужчиной, что Вы и не жили-то совсем вместе. НЕ окунулись в бытовуху:). Не наладили свой быт (именно Ваш с ним). Он только что пережил сложный развод, у него проблемы со здоровьем. Посадите его, и спросите откровенно - он действительно сейчас хочет этого ребенка, и готов взять на себя ответственность. Спросите, а справится ли он? И здесь жена и ребенок, которым нужно время и внимание. И там дочка, которой сейчас нужно внимание, чтобы девочка в переходном возрасте не сделала глупостей и не напридумывала себе комплексов по поводу развода родителей. Или он так говорит о ребенке, согласен на него только потому что просто боится Вас потерять. Тут много нюансов. Советовать Вам что-то однозначное оч сложно.

Это он Вам так сказал: "Сделаешь аборт меня потеряешь!!!!!" Да? - Нет, он так не сказал, наоборот, говорит, что мы справимся с возможными последствиями. А мне сама мысль об аборте кажется ужасной. Я это расцениваю, как предательство, к тому же он мне всегда говорил, что очень хочет детей, как можно скорее - а тут на тебе! И давайте откровенно - Вы все таки не боитесь остаться одной с двумя детками. ДА, НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО!!! да, скорее всего Вы выкрутитесь. Но нужно ли Вам это. Нужели нет страха еще раз окунутся в это одиночество, выбиваться из сил одной. - Не знаю, боюсь или нет - я сейчас всего боюсь! наверное, я пока еще верю в лучший исход, хотя и худший исключать нельзя. Мне кажется что Вы ОЧЕНЬ мало всесте с Вашим мужчиной, что Вы и не жили-то совсем вместе. НЕ окунулись в бытовуху:). Не наладили свой быт (именно Ваш с ним). Он только что пережил сложный развод, у него проблемы со здоровьем. - Мы уже жили вместе до этого, потом он не выдержал угрызений совести и вернулся в семью. Но понял, что поступил нерпавильно и только наделал проблем своим поступком, опять вернулся - очень осознанно. Посадите его, и спросите откровенно - он действительно сейчас хочет этого ребенка, и готов взять на себя ответственность. Спросите, а справится ли он? И здесь жена и ребенок, которым нужно время и внимание. И там дочка, которой сейчас нужно внимание, чтобы девочка в переходном возрасте не сделала глупостей и не напридумывала себе комплексов по поводу развода родителей. Или он так говорит о ребенке, согласен на него только потому что просто боится Вас потерять. - Да, я думаю, что он боиться меня потерять. Но, если боиться - значит любит и значит все может быть хорошо. Или я где-то не так рассуждаю. Я просто на самом деле хочу этого малыша, и хочу, чтобы все было хорошо и его не могу потерять. А объединить это все пока в моей голове не получается

Для начала объедините это все в своей голове. Попробуйте. Советы давать всегда легче, чем принимать серьезные решения. Взвесте все "за" и "против". Сказать правильно или неправильно Вы рассуждаете - я к сожалению тоже не могу. И вообще Ева - не последняя инстанция:).

Вот в том -то и дело, что не очень-то получается все разложить...а время идет - в организме все по-тихоньку меняется, привыкаю к новому состоянию...

Я считаю, что вашему мужчине пора перестать рубить хвость БЖ по кусочкам. И еще - и он, и его дочь, и возможно вы и БЖ - нуждаетесь в помощи психолога. Аборт в вашем случае ничего не решит, только усугуьит. А вот психолог может помочь.

Я считаю, что вашему мужчине пора перестать рубить хвость БЖ по кусочкам. - что вы имеете ввиду???

То ушел, то обратно пришел.. то снова ушел, но оставил БЖ надежду на возвращение...

Вы думаете он ей оставляет надежду???

Така не бегите его сразу убивать:-) Я думаю, что да. Он - судя по всему человек мягкий.

Вы хорошо все написали... один нбанс не учли - вы уверены, что автору нужен этот абобрт.? Почему вы аборт транслдируете как возможное решение по умолччанию?

А я и не говорю, что это абсолютно правильное и единственное решение. Я просто высказала свое мнение. Заглянула в Ваш паспорт (к сожалению фотки не загрузились, но увидела, что ВЫ мама 2-х сыновей). Скажите, а Вы замужем? И наверно Бог Вас миловал, и Вы никогда не знали, что такое рожать и растить одной, совсем одной. Почему я так написала автору..... Да просто не хочется, чтобы появилась еще одна несчастная женщина с двумя детьми. я подчеркну - все вышесказанное ИМХО.

Скажите, а Вы замужем? И наверно Бог Вас миловал, и Вы никогда не знали, что такое рожать и растить одной, совсем одной. ********* Вы думаете? Почему я так написала автору..... Да просто не хочется, чтобы появилась еще одна несчастная женщина с двумя детьми. я подчеркну - все вышесказанное ИМХО. *********** Вы считаете, что это намного хуже несчастной женщины с ребенком и абортом?

Я просто думаю, что так семью начинать нельзя, тем более с беременностью. Сейчас, если начнется развод, сколько будет нервов, слез и прочего г№№на. Будет ли эта беременность спокойной? Он будет метаться между двух семей. Соответственно, Автор, со своей беременностью уйдет на второй план. Ему надо будет рашать вопросы посложней. И с БЖ, и главное с дочерью. Ну не знаю я, честно, не знаю. я бы на такое не пошла. Я уже говорила, что не призываю к аборту.

Неужели вы думаете, что начинать семью с аборта лучше? При всем том же г№№не? Да, конечно, ситуация идиотская. Но об этом стоило подумать до беременности. А сейчас, извините, поздно пить боржоми екогда почки отвалились.

Знал бы прикуп - жил бы в Сочи:). В данной ситуации, да. Мое мнение - аборт.

никто не знает сможет ли ваша ситуация разрулится, но вы уже столко прошли вместе,тем болле отец ребенка вас поддерживает, до родов еще далеко и за это время ваш МЧ думаю сможет подлечится, такие эмоции как во время ожидания малыша ему могут пойти на ползу-имхо.ест у вас кто-то кто сможет помогат если все-таки все сложится не так радужно? (с транслита)

Материально при варианте выйти на работу сразу - думаю двоих я потянула бы одна - трудно, конечно, но небезнадежно. Родители - сложно сказать - они мне первую полностью помогли поднять - боюсь могут отвернуться на это т раз - мог глумая, жизнь ничему не научила. Его родители со мной в оч. хороших отношениях - думаю не отвернулись бы. Он сам - думаю какая-то помощь тоже была бы. Единственная проблема - моральная...

Главным образом проанализируйте, сможете ли вы, если останетесь одна, потянуть второго ребенка! Расскажу жизненную историю: Мама одиночка забеременела второй раз. Мужчина сказал что ее любит, аборта делать не надо, он поможет. НО в конце беременности испарился. У женщины нет никого поблизости из родственников - помочь не могут, на няню зарплаты не хватит ее, а аборт делать поздно. Пришлось ей девочку оставить в роддоме :(. Девочку усыновили, но ее проблемы на этом не закончились, но это уже другая история.

Ну так плохо у меня дела не обстоят...но все равно перспектива остатся одной в 27 лет в 2-мя детьми не радует...может я просто сгущаю краски. Но, я действительно, запуталась и не знаю на что решиться...

Все, у кого есть 2 детей, рискуют остаться с ними одни. Судя по статистике разводов - не меньше вас рискуют.

Интересно, а что по этому поводу говорит статистика браков? Как часто люди женятся с детьми от предыдущего брака. Хотя в России согласна, многим мужикам (не буду обобщять) свои то не нужны, а уж что говорить про чужих :-( (с транслита)

НЕ щнаю, как насчет 2 детей, но по статистике женщина от 26 лет с ребенком имеет больше шансов выйти замуж, чем женщина того же возраста без ребенка.

Серьёзно? Ну это хоть как то вдохновляет :-) (с транслита)

Сделать аборт потому что муж не может разгрести свои проблемы с бывшей женой и старшей дочерью? Он, вообще, зрелый мужчина у вас? Или вы просто не хотите ребенка?

Н-да... Как тяжело получилось у Вас, автор, с такой срочной беременностью :-(. Всего 8 месяцев отношений... Сочувствую очень. На самом деле, с мужчины Вашего сейчас спрос какой? Вам и решать.

Я считаю, что ребенок окончательно отодвинет прошлую семью Вашего МЧ. Ребенок и есть то единственное, что прекратит все его метания. Я так поняла, у него девочка - так Вы родите ему наследника.

Вы знаете, а я думаю, что может быть и наоборот -ведь появление ребенка автоматически означает, что нужно будет решать проблемы в той семье - с разводом, с разделом имущества и т.п. - все это пока висит в воздухе. И БЖ насколько я знаю, может и догадывается обо мне, но не уверена на 100 % - с тех пор как он ушел, они виделиь один раз случайно. И кольцо обручальное он носит, чтобы дочка ни о чем не догадалась - а тут все придеться решить до рождения ребенка. Вот я сижу и думаю - может уйти и ничего не выяснять, как-то мне не по себе - или это гормоны и обычная паника???

Автор, а я почему- то думала, что он уже оформил официальный развод?? Мне так показалось по Вашему первому посту.... Вы главное, не дергайтесь и не паникуйте. Просто странно, что он никак не обозначил Вас в своей жизни. Странно, что носит кольцо, странно, что не начал двигать бракоразводный процесс. Не хочу подливать масло в огонь. Но там, вверху написали, что он оставляет бывшей жене надежду на возвращение...... если хотите, пишите в почту - поговорим:)

Да, если можно я вам напишу - очень медленно Ева работает :(

нет проблем. Или на stas@patrol.ru или на stasya_sm@rambler.ru

Я вам написала на рамблер

Странно, у меня нет ничего. И кстати инет погано работет. Попробуйте на stas@patrol.ru

Отправила :)

я ответила

ага, все получила :)

Понимаю вас очень хорошо - уйти и не выяснять очень хочется, кажется самым простым решением. Знаете что я вам посоветую - ничего не делайте и не волнуйтесь, отпустите ситуацию....Живите, радуйтесь, любите, пейте витамины....Все решится и без вас...Уйти всегда успеете, это недолго. Со своей семьей он разберется сам, это в конце концов его проблемы, не мальчик уже. Рано или поздно сам как-нибудь решит....Просто перестаньте метаться, ребенок это счатье для него и для вас. Просто у вас он уже есть, а он его еще не ощущает, мужики они тупые....Я в свое время ушла и ничего не выясняла, любимому потребовалось потом три года стараться, чтоб мы все же были вместе....И я вас уверяю, сам разобрался и с женой и с ее истериками и со своими проблемами. Просто не торопите события, все будет хорошо....

А у вас была похожая ситуация? Если это может быть удобно, расскажите немножко - как справились, какие были обстоятельства? Больше интересует моральная сторона! Спасибо заранее.

Я даже не знаю - похожая ли, просто ваши ощущения очень похожи на мои....Единственное - сомнений у меня не было - я забеременела сознательно и про аборт и речи никакой не шло... В общем, я тут нашу ...ррррамантическую историю триста раз излагала - слушайте по-новой, если не надоело...В общем, с начла начинать не буду,длинно. Диспозиция на момент беременности была следующая. Я решила что хватит, пора мне рожать, мне было 26 лет и так вот внезапно захотелось...Любимый мой был женат, стречались мы на тот момент 8 лет (пытались расстаться, я вышла замуж, он женился и т.д.). Я рассталась с мужем, забеременела и сообщила милому, что у меня будет ребенок. Милый...ээээ...пребывал в кудьтурном шоке, т.к. ...ну ничего не предвещало такого развития событий. Я решила, что мне ничего насильно не нужно, как будет, так и будет, но давить на него и вообще обсуждать нашу совместную жизнь я НЕ БУДУ. Это мое решение, мне оно надо, значит и ребенок мой. А он...молчал. Ну молчишь - молчи. Провстречались мы где-то еще полгода, а потом я его попросила....не появляться пока он не примет какое-нибудь свое решение. Но предупредила, что приходящего по воскресеньям с шоколадкой в кулачке папы у моего ребенка не будет. Нет, так нет. Я не Ярославна, ждать милого у окошка не намерена. Ну он ушел думать...Молодой, глупый, детей нет, пока не пощупает - не поймет... Я решила, что человек сделал глупость, от которой хуже всего будет именно ему. Тут муж мой начал особенно просится назад, давай еще попробуем... Ну давай, решили попробовать, а так как развестись официально мы еще не успели, то он просто вернулся....Милый мой осознал свою...баальшую глупость когда я родила, но тут уже я ....обиделась в общем...Он ко мне в роддом букеты таскал, друзей засылал и т.п. Короче... я сказала, что он свое решение принял - СВАБОДЕН! Прошло где-то года полтора, любовь не картошка, начали снова встречаться. С мужем отношения разладились совсем практически, он начал...злоупотреблять помаленьку...Милый мой развелся с женой (сам, я вообще последняя узнала), я тоже развелась и уже почти год мы живем вместе...Пардоньте, что длинно, уже и так все детали выкинула... Я к чему - не надо уходить, успеете...А с семьей своей он и без вас разрулит, не торопитесь....

Спасибо...но все равно ведь тяжело было, чтобы прийти к совместной жизни. Эти мужчины все-таки странные....Как и мне сейчас - ты принимай решение, а я в сторонке постою. Если что не пойдет - ты же приняла такое решени - я же не хотел ребенка... А если пойдет как надо - об этом никто и не вспомнит! А вот я уже, наверное, никогда не забуду!

Ну тяжело...Что тяжело достается- больше ценится...Видели бы вы как он сейчас носится с сыночком...как с писаной торбой! А насчет - того, что ты приняла решение - твои и проблемы...Я вобщем на это и рассчитывала..Да, мое решение, да мой ребенок. А ты еще дооолго побегаешь, чтоб его тебе вообще показали...Я вам честно скажу, беременные гормоны свое дело сделали - обиделась я крепко....Но знаете, каждый человек в жизни ошибается, я эту...глупость простила. И вы забудете... Просто мне кажется, это сложный период и его нужно пережить. У вас любовь - вы справитесь....

Спасибо Вам! Был бы первый малыш - я бы нисколечко не колебалась бы - а ведь еще и старшая есть, о которой тоже думать надо. Вообщем, буду думать - а сердце разрывается. Чкм больше думаю - получается 50/50 - наверное, должно что-то произойти, чтобы перевесило в какую-либо сторону

Ну вот это я понимаю - совет....... Как это по-русски пустить все на авось.......

А вот паниковать не надо. Ваш МЧ, скорее всего, мог бы годами еще "тянуть волынку" с прежней семьей, и только из-за ребенка. Это говорит в его пользу как отца, и о том, что ради ребенка он готов на многое. Просто он еще второго мелкого не увидел, а мужики часто осознают себя отцами, только когда им покажешь это чудо. ИМХО, ребенок выступает катализатором решения Ваших проблем с ним и его семьей. Вы теперь станете ему намного ближе, чем жена.

Ну, я ж говорю - хвост по кусочкам рубит.

А что делать в такой ситуации??? я понимаю, что сложно советовать...тогда спрошу иначе - чтобы вы сделали???

Ну, в общем-то делать в данном случае должен он, вы не можете это сделать за него, вы можете только посоветовать. А с его стороны надо срочно прекратить метания туда-сюда, вранье ребенку. ГНезачем это все, и не доведет до лучшего. ПО поводу дочери, как я уже писала, неплохо бы обратиться к психологу. Если он уходит - она должна понять, что а) уходит он от матери, а не от нее. б) этот уход окончателен.

спасибо большое за терпение и за советы. Я и сама все понимаю и я думаю, что он тоже понимает, но вот делать что-то не готов. Вот сижу и не знаю - может нужно быть более твердой и не жалеть его и не пытаться быть всепонимающей и всепрощающей??? Но с другой стороны, его здоровье - не хочеться навредить. как вы считаете какую тактику выбрать?

На всепрощении вы далеко не уедете. Может, действительно ему стоит дать тайм-аут на решение всех вопросов? А вам уехать отдыхать в санаторий.

Не могу я никуда уехать - у меня работа неотложная минимум до конца июня! И,если делать аборт - то надо делать, а он все равно не решит свои проблемы на такой короткий срок - былобы неплохо, еслибы хотя бы сказал, собирается он их решать или сейчас не время. Он боиться туда вообще лезьть, он даже по улице идет и оглядывается, чтобы БЖ не проходила где-нибудь поблизости.

Да не надо вам его делать, ребенка-то вы в любом случае потянете и он поможет.

только я уже ниже написала - если мы не будем вместе, он вернется в семью, чтобы хоть дочка не страдала бы - а БЖ никогда не простит ребенка на стороне - в итоге всем будет плохо!

А вам это прощение БЖ нужно? Если честно тока?

Мне нет - но при таком раскладе страдать будут все на 100%. Если не будет ребенка и он вернется - они еще как-то смогут жить (т.е. как минимум БЖ + ребенок довольны). Если ребенок останется и у нас все устаканится - тогда тоже как минимум я и малыш. Про него не знаю - по-моему, он сма не знает. говорит, любит и на 100% уверен, что лучше, чем со мной ему никогда не было и не будет. Бред какой-то

Да, но при аборте ВАШЕГО младшего ребенка уже не будет. Стоит ли ради сомнительного удовольствия его ребенка идти на такое?

Я все понимаю. Но не выходит у меня построить правильную позицию. Вот сейчас его жду и не знаю - то ли поговорить, то ли опять промолчать, то еще что-то... он только что с дочерью встречался - наверное очередные слезы будут - как там все плохо без него и т.п., как дочка не хочет выходных, потомсу что ей скучно и маме тоже....

А не хотите дочу к себе забрать, пожить немного все вместе? Наладьте контакт.

Так ведь, он это очень болезненно воспринимает, что я общваюь со своим ребенком, а он не может, как ему бы этого хотелось. Хотя с моей дочерью у него хороший контакт - они ладат, но чтобы забрать нам нужно купить диван для нее, а он эти темы даже не поднимает. Я, 100% в очередной раз не права, что иду на поводу и пытаюсь создать ему меньше проблем. вот сама потом и расхлебываю. да, если честно, при таких нестабильных отношениях - страшновато-как-то - дети-то как котята - быстро к людям привыкают...

А почему он не может с ней общаться? 14 лет - это не тот возраст, когда ребенка можно дома запереть в угоду БЖ.

Думайте о себе и о ребенке. Будет вам ныть - скажите ему, что вы ждете ребенка и вам нужны положительные эмоции.

Рожайте. Если сделаете аборт, то потеряете мужчинку: он будет привязан к ребенку

Вот уж странное наблюдение. По-моему всем давно известно, что ребенком мужчину не привязать и не удержать. Ни одним, ни тремя.....

Ну абортом уж точно не удержать. Ентот мужик реально ведется на ребенка.

Не будем спорить:). Каждый останется при своем мнении :)

А кто спорит? Мы разбираем ситуевину :)

По-моему, точно боред какой-то - вы ужи извините! Ноя не хочу никого ни к кому привязывать и удерживать - именно от этого все мои метания и размышления на тему - что делать!

Поздно метацца и идеологию строить. "Ноя не хочу никого ни к кому привязывать и удерживать - именно от этого все мои метания и размышления на тему - что делать!" Не нада смешить мои тапочки. Прочитайте свой первый пост.

Ну и что же в моем первом посте такого???

"Мой мужчина ради меня оставил свою прежнюю семью (есть дочка 14 лет). Хотя, наверное, сказать ради меня неправильно – мое появление просто ускорило этот процесс. Достаточно долго и сложно проходил процесс ухода - БЖ угрожала самоубийством, манипулировала ребенком, придумывала болезни и т.п. " Вы сильная женщина, раз это смогли пережить и выдержать. Не нада бояцца жить дальше. Щас ситуация определения лидера в паре. Струсите и побежите на аборт, будете и дальше в соплях. Поймите, папа отпочковывается от своего старшего детя, ему нада нового. Тада он придет в норму, и успокоицца.

Сейчас я и сама не знаю, как мы это пережили - но одно могу сказать - никому такого не пожелаю -поэтому сейчас у меня , наверное, упадок и моральных и физических сил. Хочется покоя, даже счастья уже не хочется. А он человек на самом деле, по-моему, мягкий и слабый - раньше я это оправдывала сложной ситуацией, а теперь он ведет себя точно так же в новой ситуации. И тут уже вопрос - что с этим делать дальше и как жить! По-моему, на запутался и тяжелый момент в жизни глупо все списывать!

Любите его?

Люблю, конечно, но чем больше об этом думаю, тем больше прихожу к мысли - если он скажет, что он хочет вернуться в семью, по любым причинам, даже только из-за ребенка (потому что я уверена, что он меня любит) - отпущу и сама буду решать свои проблемы. Не надо мне такого счастья в метаниях.

Я же грю, поздно разводить идеологию. Увод из семьи состоялся. Набело не перепишешь. И вестись на евонные сопли не нада. Отпустив его и сделав аборт, окажете огроменное одолжение его жене, вот уж кому радость привалит. Короче. Сопли в сторону. Рожать, но не потому чтобы удержать, а потому што "хочу енто маля и все". Ему: " Я тебя не держу, поступай как хочешь, но нашего ребенка я люблю". или : "я тебя люблю, и нашего ребенка люблю" Вот позиция сильной женщины. Никуда он не денецца, и рад будет больше вас.

Я именно так ему и говорю - он отвечает, я понимаю, что ты наверное аборт не смогла бы сделать ни при каких обстоятельсвах - ок, пусть будет ребенок, но не время для ребенка и плачет. Я не настолько черствая или может сильная, чтобы этого не замечать и игнорировать.

По-моему, я скоро сорвусь и пошлю его со всеми соплями, метаниями и т.п. не могу терпеть слова Не знаю. я почему-то всегда знаю - я могу внутри сомневаться, но вида не покажу и всегда дам конкретный ответ!

правилно, поменше сюсюкайтес с ним. ему трудно, но вам же не легче-вы поддерживали сколко могли, а сейчас вам самой нужна поддержка, так что пуст подтирает сопли и думает про сем´ю и будущего ребенка(кстати это ЕГО ребенок, такой же как и его доч). дайте ему понят что это в первую очеред ваш ребенок, и что именно за вами последнее слово оставлят его или нет. п.с вы в очен трудном положении оказалис, но я бы на вашем месте хотела бы четко выяснит могу ли я пасчитыват на его помощ или нет в будущем. (с транслита)

я тоже напишу анонимно. Я бы при таком раскладе если бы не бредила родить еще одного малыша,именно не бредила,т.е когда хочешь ребенка до безумия,я бы сделала аборт..Потому что все эти метания и так тяжелы,а еще при беременности,а потом когда малыш родится-начнутся бессоные ночи,а муж так и не определится и будет продолжать плакать....Зачем это надо????? Мужик ходит в депрессии,плачет,думает о чем то....И зачем в такой обстановке рожать ребенка> многие пишут,что вот ребенок будет цементом в новой семье..Да еще никого ребенок не удерживал,никого...тем более такого мечущегося....

Децкий сад... давит на жалость, вот манипулятор, ек-тыть. Чувак хочет сделать вас крайней в любом случае.Он манипулирует, вам понятно? Не ведитесь. Не переступайте через себя из-за чужих соплей. Вы забеременели не специально, значит, вы никем не манипулируете. Вы никого не привязываете, а штоб из-за соплей на аборт бегать (это ж не зуб удалить, и последствий для здоровья немерянно), так этого он никада не оценит, и слабачкой считать будет. Вы в курсе, што самые мерзкие тираны получаются из таких-от слабаков, которых не поставили на место вовремя? Плачет? Пожалейте его, погладьте по головке, тоже слезу пустите. Молча, или говорите "я тебя люблю". И больше ничего. Знайте: такой слабак никуда не денецца, и он это знает.

на помощь то расчитывать могу - это 100%, он очень правильный и благородный.тллько вот его БЖ вряд ли устроит, что он родит в другом месте ребенка и еще и помогает - она его загрызет! а при раскладе, если мы расстаемся - он вернется тудв 100%, потому что так хоть кому-то будет хорошо!

Вы пишите, если расстанетесь, то он вернется туда 100%, а он не в офиц.разводе с женой? (с транслита)

нет, он как ушнл с Бж даже не встречался и не рахговаривал - только через ребенка.

Так он ещё и трусливый мужичок, а не только плакальщик. (с транслита)

Аааа! так вы евонную бывшую боитесь??? think

Лично я не боюсь - я вообще к ней никак не отношусь. Я была и той , от кого уходили, и к кому уходили -поэтому понимаю и то, дгурое состояние и никого не осуждаю. Только она по-моему. и впрямь надеется на его возвращение, ходит по гадалкам, пока они еще жили вместе заговаривала водичку и ему подливала - я конечно, в это не верю. но неприятно все это. А теперь через ребенка давит на жалость. Но я ее не осуждаю и не боюсь - только за ребеночка боюсь. боюсь узнает - то ли еще начнется.

Нелогично совсем. Вы "боитесь за ребеночка" - и при этом на 50% настроены на аборт?

Тада понятно. скорее всего эта краса ему каку и сделала. Первое: сходите в церковь, и поставьте к образу Божьей Матери свечу за ее здравие. Надо также найти человека, который такие вещи снимает. Спросите у знакомых, может кто сталкивался с подобными вещами. Вам объявлена война. Ваши метания и страдания тока ей на руку. Аборт - гран-при для нее. Вам этого хочецца?

Ходила уже в церковь - поставила свечки и для него службу за здравие закаказала, тобы быстрее все болезни вылечить.

Девушка, этого может быть мало. Да судя по всему, и мало. Знаете людей, умеющих снимать подобные каки?+ Причем сделано вам обоим.

Вы знаете, я наверное, не склонна списывать все на манию и т.п. - помоему проблема у него в голове. Да и можно ли беременной ходить по тем, кто снимает?

Если на беременную сделали каку, то мона и даже нуна. НО: только к проверенным людям, которые помогли точно и точно знаете кому. Вариант: сходить в церковь и поговорить со священником, все ему рассказать, что он посоветует. Ентой крсе все вернется в полной мере, тока если ребенок родится. В противном случае вы разделите с ней ответственность. Не сдавайтесь, ничего смертельного нет. Купите книги Н. Степановой, они многим очень помогли в таких ситуевинах. Боритесь за себя и свою любовь. У моей невестки было подобное: одной бабульке подол одернула (так люди нехорошие свои болячки и грехи сбрасывают), и потом плохо очень было. Не вылазила из патологии. Мама ейная пошла с ее фоткой к знающей тете, та все угадала, и грит, что на лице у малявки должно быть большое пятно из-за ентого. Я, грит, пятно на ногу сведу, будет маленькое. Наговорила водичку, невестка ее пила. Сама видела у малого пятно странное на ножке.

Спасибо вам большое - но может я сама во всем виновата - жили бы и жили они - ну не был он с ней счастлив, но и несчастлив тоже особо не был, а тут я появилась. Может за это мне все и свалилось. Хотя я все равно таких методов не понимаю - от меня тоже муж уходил, я была тогда на 5-м месяце - ничего не случилось, жизнь не остановилаь...а наоборот! Но чтобы я куда-то ходила, что-то наводила - Даже мыслей таких не было. Мне такой ценой ничего не нужно. Но в первый раз она его все-таки вернула... на 5 дней. Потом 3 месяца уйти не мог - она стояла при дочке на балконе и кричала, что сбросится...

Винить себя в чем-то уже поздно. Самое страшное что может случиться, это аборт. Нельзя прерывать его жизнь, что бы не случилось. Расставьте приоритеты и решайте проблемы спокойно и методично. Проблема - решение, проблема - решение. Не надо все через себя прокручивать. Ищите выход, спрашивайте людей..

Я уже писала, что в данный момент поздно пить боржоми. Да, конечно, вам не стоило в это ввязываться, но коли уж вы это сделали и коли уж в результате появился ребенок - ввергать себя в еще больший грех не стОит.

Он говорит, что мы справимся с моральным и физическим состоянием после аборта.... Я только не могу понять почему бы с его проблемами не справиться и не делать аборт??? А может это не любовь с его стороны???? Бред какой-то....

Солнышко, он так грит, потому што не ему справляться придется, а только вам одной :(.

Я это все понимаю - так ему и сказала. Просто его БЖ делал аборт и он в этом страшного ничего не видит.

Потому она его и потеряла. И пошла по наклонной. Вы так не делайте.

она это делал давно, еще до рождения их дочери

Это не важно. Награда всегда находит героя. Не исключено, что он стал подвержен влиянию жены (мало ли чего она там ему подмешала), и из-за этого линию такую гнет. Держитесь, и переключайтесь с соплей на решение проблем.

Ну пусть тогда катится к своей БЖ, ели она для него такой авторитет, что он считает, что вы любую гадость за ней должны повторять.

Как классно! "Он говорит, что мы справимся"! А справляться если что будете ВЫ, а не он. А он будет сопли жевать и рыдать вам в жилетку.

боюсь узнает - то ли еще начнется. И что может начаться? Ваше право рожать или не рожать. Что она такого может сделать Вам, не за руку же она Вас потащит на аборт, если сами только не захотите туда. (с транслита)

Перестаньте работать у него жилеткой. Я бы сразу спросила у него, не считаелт ли он, что его слезы - именно то, что должна видять от него женщина, беременная его ребенком?

Он говорит, что ничего не может с этим поделать и будет тогда плакать по углам - как он и делает большую часть времени, пока я не с ним. Говорит, надо лечиться! Вот теперь лечиться - только по-моему, там проблема в другом.

как он и делает большую часть времени = плакать по углам...он не работает что ли? :-)Сколько этому плакальщику лет? (с транслита)

Мы вместе работаем. лет 39.

:-(Любовные интрижки на работе = сплошной гемор, когда всё не складывается так, как хотелось бы после постельных забав. М-да, как говорится не е***ь там, где живёшь и там, где работаешь. (с транслита)

Тяжелое решение Вам предстоит! Но все-таки! Мне кажется, что с ним жизни не получится! Если он сейчас так тянется к ребенку, то что будет дальше? СТрадать будет Ваш? Зачем? и потом....он еще и ноет!!!! Господи, да он расклеиться еще раньше чем Вы произнесете в ЗАГСе: "Согласна!" Уходите от него...ну а вот с ребенком - это Ваше решение! Здест никто не советчик.

Автор! Как Вы? Мы волнуемся!

Девочки, милые! Всем большое спасибо. Вчера сам завел тему - сказал, что не хочет ребенка, что хочет построить дом или боустроить квартиру, развестись...а тллько потом детей. И если я его люблю, то должна ради него сделать аборт... вот так вот...потом хватался за сердце и говорил, что нужно нам обоим поправить здоровье, а только потом планировать детей...пришла на работу на ватных ногах - он всю дорогу клялся в неземной любви, а мне тошно.. Сегодня он уезжает в командировку до среды... Хочеться грызьть асфальт или еще что-то делать, только бы стало легче...

Не хотела в вашем топе это писать, но его позиция была лично мне ясна с самого начала и смешно было вас читать (сделаю аборт -потеряю мужчинку, он мне этого не простит и тд и тп). то, что он не хочет детей было ясно с самого начала, тк он хоть и мудак, но понимает уже, что такое дети (это не котята). У него проблем со своей дочерью хватает, не нужны ему больше дети. И вообще он порблем не хочет, а ребенок это прежде всего большие напряги, а он пожить для себя хочет, в свое удовольствие ( а Вы себе много нафантазировали). И вообще я таких женщин как Вы не понимаю, на чужом несчастье...

Вы правы, за это я теперь и буду мучиться - нисколько не хочу себя оправдывать. Пусть него все сложится. А я как-нибудь справлюсь.

Вот Вам и ответы - на все вопросы. К сожалению....

Я не хотела Вам писать, тк Вы беременна и кто знает, что у вас в голове, какая конкретно ситуация. Но я сама была почти в такой же ситуации (только на месте жены), ваш любовник очень смахивает на моего мужа. Что жена, что Вы сами в голове делаете какие то выводы, "обманываете" себя, а большинство мужчин вообще не готовы к детям, а такие тем более. Он только нашел себе любовницу, которая прыгает вокруг него, ублажает как может (в отличие от жены, наверное, тк с таким мужчиной обычно все на жене). Вместо того, чтобы "пахать" и разруливать ситуацию, он плачет ,его еще пожалеть надо. Такие мужчины там, где меньше проблем и где вокруг них бегают. Даже если Вы сделаете аборт, не факт, что он останется с вами. А выход у вас только один, аборт, мое имхо. Я бы двух детей не потянула, поэтому такой и совет. А Вы сами решайте.

Спасибо... я сейчас готова все выслушать...легче от этого все равно вряд ли станет...а чувство, что кто-то готов помочь советом придает неиного сил идти вперед...

Жестко...Сочувствую....А он вообще серьезно относится к вашему союзу? Я б задумалась....Но вообще трудно, конечно, давать советы совершенно не зная людей.....

Вы держитесь и не раскисайте! Воспринимайте это как урок. Вы очень наивны. Расскажу Вам свою историю. Муж тоже влюбился, были у нас проблемы, все на мне, я психовала и тд и тп. Так он этой девушке столько всего наобещал и ТАК СИЛЬНО ее ЛЮБИЛ, но и для нее он тоже ничего не сделал. А я ее тогда просила оставить нас в покое, уйти и тд и тп, она мне сказала, что у них любовь неземная и , что у нас все равно все кончено и ничего не выйдет снова наладить. А потом прошло пару месяцев, любовь закончилась, прикрывался все ребенком, что бросить не может (хотя отец он никакой, после этого случая только стал хоть как то стараться), помирились мы, той девушке пришлось уехать и мне ее ничуть не жаль, получила то о чем я ее предупреждала. В таких ситуациях виноват мужик, а , что любовница , что жена -2 дуры и неуважающие себя женщины. А мужики такие -полное г, слабенькие они очень! И женщины -слабенькие, матает меня все, и простить не могу и прогнать. А Вы хотели быть счастливой, нафантазировали себе много из-за слов мужичка, а , что у него в башке -он и сам не знает. прогонете вы его 100 процентов потащится к жене. Да он и не разведется, все мучаться будет и плакать. А счастливой можно быть и без фантазий.

Спасибо, сама по-тихоньку до всего дохожу - плачет - говорит, что любит, кроме меня ни с кем не будет так счастлив...туда ни за что возвращаться не будет...Бред, какой-то...что мы немного встанем на ноги и будет другой ребенок - запланированный, при других условиях...слушаю и поражаюсь - насколько можно быто таким слабаком...

Да спустите вы его с лдестницы разок. И объясните, что другого ребенка не будет. Будет этот и только этот. И он либо его принимает, либо катится нах.

Да ладно вам:) Живите и берите от жизни все, что хотите, но это не мужик, а подобие, правда сейчас так много таких

Он у вас просто шантажист. Автор, пошлите его подальше с его проблемами. Надо ж какой сволочной оказался...

Так они вместе работают, время проверить на вшивость хватало. (с транслита)

А можно мне вам в приват написать - хотелось бы побщаться...

Да, конечно. Можно в асю или на мейл ( в паспорте), можно ЛС.

Я вам написала мейл - спасибо!!!

Мдя...другой ребенок потом будет...подумаешь аборт (да еще и во имя ЛЮБВИ!!!)...как все просто оказывается!:-o:-|

Автор, наберитесь сил и держитесь как можете! Ну сделаете вы аборт и что останется в ваших отношениях? Он тут со своими нервами и дочкой, а вы тут вывернутая наизнанку после аборта ... мужики они могут весьма неадекватно отреагировать на беременность, а потом вдруг до них доходит и они начинают с восторгом ожидать малыша...до некоторых доходит аж после родов...гражданский муж моей сестры велел ей делать аборт не смотря на то что у него не было детей ни от каких браков и ему уже было 32 года...на ее отказ он просто ее бросил и ушел, периодически звонил чтоб довести до истерики...а когда она родила малыша он притащился к ней с опущенной головой и с тех пор каждый день приперается как на работу с сыном повидаться...спрашивается что им мешает вовремя сделать правильный выбор? Автор держитесь, боритесь за жизнь ребенка...как говорится Бог дает ребенка и дает на ребенка!

Спасибо, я это все понимаю - но как-то я запуталась и потерялась. По-моему, он на меня давит - на жалость, на свое здоровье, а взамен совсем не решает свои проблемы с бывшей семьей...согласна, что может мало времени прошло - но раз он сосзнанно ко мне пришел, значит намерен со мно остаться, тогда к чему тянуть? А не уверен - пусть это всплывет сейчас, а не через еще какое-то время его метаний...

Да не уверен он, иначе бы уже все разрулил. И тем более ему не нужны дети, ну какие дети сами подумайте в его ситуации, а то, что он пришел к вам ничего не означает. Мой муж вообще за своей "невестой" поехал в Питер, заставил ее бросить работу, перевез в Москву, а тут метался, наговорил ей столько всего, а , что в итоге?

Я думаю до конца недели все разрулится - цена, конечно, неимоверно дорогая, но значит так оно и должно было произойти.

Думайте, та девушка тоже думала так же. Я не понимаю, нафиг оно вам надо, зачем Вы вообще с ним связались, неужели свободных мужиков больше нет? Думаю, что Вы , что жена вцепились в мужика, а он из себя страдальца корчит, кучу проблем создает обеим. И не разрулит он ничего, я вам точно говорю, поэтому наберитесь терпения если хотите чтобы он с вами остался, только подумайте прежде хорошо, нужно оно вам или нет.

А я и не собираюсь долго ждать - скажет не могу, не сейчас, не знаю или что-то еще в этом роде - мне такого точно не надо! Я же не говорю, что думаю, что все разрулится в мою сторону - пусть в любую - только бы разгулилось!

Да не скажет он такого, но он НИЧЕГО и не сделает, будет ждать когда кто то из вас решит или перетащит его окончательно, но ОН САМ ничего не сделает, только плакать будет. И тянуться это будет очень долго! Если бы он что то решил, он бы не хотел аборта, а он всего боиться и ПРЕЖДЕ ВСЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Он трус.

ну что-то же он скажет??? Будет обещать - ответ будет - вот тебе неделя срок - начинай шевелиться - нет - собирай вещи. Вы правы, сам он ничего делать не будет. Либо сделает под давлением, либо сломается и убежит.

Вот именно!!! Та девушка не давила, а ждала когда он выполнить то, что обещал, а он все кормил ее обещаниями и это я его таскала в суд заявление писать, сам бы он не поехал, а когда привезла, испугался, да и бумаги нужно было собирать (вернее он только говорил, что надо, надо, а делать ничего не делал, а потом когда она звонила давай ей плести, что он в суд съездил, но бумажек много собрать надо, вот вот все решу и квартиру сниму и тд и тп. А я надавила тогда на него и он со мной остался, просто перестал звонить той девушке и приезжать к ней, та сама все поняла. У вас один плюс, живет он у вас (те жилье искать не нужно).

А вы это нормально пережили? Я бы не простила....знаю себя...потому сейчас и не хочу давить, потом буду думать - а он так поступил, потому что сам хотел или потому что я надавила???

Нет, я это не пережила, сейчас он меня пытается убедить в этом, ему придеться приложить титанические усилия (в силу его характера). Жалею, что не дала ему тогда большого пинка под зад, сейчас я уверена, что все равно бы ко мне прибежал с покаянием, не смог он бы с ней жить, тк надо было бы взвалить на себя многое, не потянул бы. В принципе так оно и вышло, таких людей "чужие" заботы и проблемы убивают, им наверное вообще детей иметь не стоит, они сами дети.

Извините за назойливость - а зачем вам оно надо? Одно дело - ушел, все понял, вернулся. И другое испугался формальностей и сложностей - т.е. у вас будут сложности он тоже может удрать, потому что так легче??? А дети у вас есть?

Дети есть, вот я сейчас и думаю, а оно мне надо??? Тогда была одна цель -вернуть. И если будут сложности с кем то другим, он тоже удерет, такой человек. Уверяю ваш из той же серии, там где ему лучше, а не с кем кого любит, такие любят себя. А из-за ребенка мой тоже плакал, хотя отец он НИКАКОЙ, это показуха. Хотите с ним жить -не создавайте трудностей и ребенок ему будет очень мешать! Думаю, что если оставите ребенка, он не уйдет, он потом сбежит ,а прикроется ребенком (своим). А вот если будете вокруг него скакать, то с вами будет (а вот сколько??? )

А сколько детей? Двое? Да, я представляю как тяжело с таким человеком - еще и после измены...а чтов нем есть хорошего - если отец неважный, нерешительный, боится проблем...или вы боитесь одна остаться Вы знаете, судя по позиции моего в прошлой семье он все на себе тащил - вот видимо, надоело, понял, что бывает по-другому и расслабился...слишком. Просто БЖ достаточно беспомощной притворяется - он ее даже к парикмахеру записывал - она сама не могла. А я наоборт, привыкла все сама - вот и бесит меня бездействие и топтания на месте со словами "не знаю"....

Угу. Ой мой тоже говорил всем, что все на нем, он свои обязанности выполняет, это я плохая, не прыгаю вокруг него, не готовлю, не прибираю и тд и тп. на самом деле он только зарабатывал деньги, все было на мне. Хотя я его тоже заставляла звонить (например машину надо в сервиз отвезти, а мне некогда дозваниваться, вот и просила, а его это бесило (почему я сама позвонить не могу), а в реале все было на мне и ругались именно из-за этого, тк мне тащить все было тяжело, а он считал, что должен только работать, а потом отдыхать. А окружающим такое же говорил!

Не, у моего реально так и было - это все говорят, кто знали его семью. И говорят, что жена переживает не из-за большой любви к нему, а из-за ускользающего благополучия, что тоже согласитесь, важно в жизни. Есть над чем переживать. Поэтому меня и бесит, что сейчас он как мямля себя ведет, потому что знает, что я все сама сделаю...а там все сидели и ждали пока он принесет еду домой или отвезет покушать.

В такой ситуации вашему мужу нужна поддержка, а вы еще с абортом вопрос поднимаете. Может, вам приглашать иногда его дочку к себе. Тогда ваш муж будет ее воспринимать в контексте в вами и не будет это так больно, как на территории бывшей жены. Или выбирайтесь на природу, в кино.

Он не хочет дочк даже знакомить со мной и говорить, чтоя есть в принципе - боиться, что при таком раскладе она от него отвернется. Но на мой взгляд врать и давать надежду еще хуже - правда всегда выплывает в самый неподходящий момент

Самое худшее - убить маленькую жизнь. остальное мелочи. Я вам грю как знающий человек: щас жизнь проверяет вас на вшивость, испытывает. Выстоите, получите награду в виде того, што ситуевина разрулится благополучно для вас прежде всего. Порулите на аборт, останетесь у разбитого карыта одна.

Спасибо - я и сама это понимаю, только не знаю, как к этому прийти.

А вы не думайте, просто живите ДЛЯ СЕБЯ и ДЛЯ СВОИХ ДЕТОК. Усе. Забейте на сопли МЧ. кстати, вы узнавали, как снять наведенные проблемы?

Чтобы жить для себя совершенно не обязательно рожать второго ребенка, чтобы потом с двумя загнуться. Девушка судя по всему может расчитывать только на себя, поэтому не надо отговаривать или уговаривать, она должна сама решить, тк ей потом жить и с тем и с другим и еще не ясно, что лучше, а , что хуже, как бы жестко это не было.

Милая, если бы все было так просто, то все были бы пророками. Окромя физических есть и духовные законы. Каторым физические подчинены. Мы можем планировать, считая себя сколь угодно предусмотрительными и разумными, а жизнь развернет и поставит перед фактом, и будет видно, кто на самом деле разумен.

Меня все убеджают, что все проблемы не наведенные, а реально у него в голове. Он сам отказывается куда-либо идти. П.С. Вот у вас ник интересный - а можно спросить, что именно вы знаете? Не хотите, можете не отвечать... :)

Все, это кто? Ну подумайте, если мужик раньше был нормальным вполне (иначе вы бы не него не запали), а затем стал слезы лить по поводу и без оного. Да еще вы располагаете информацией про евонной жены козни и подливания в еду всякие. То какие нафиг могут быть сомнения? Я реально со многим в жизни сталкивалась. Но не занимаюсь, а интересуюсь в целях самозащиты. Заведите какой-нить ящик, напишите адрес, попробуем разрулить.

pienenite@gmail.com

ничего от вас не получила ;)))

Ну и кому от этого легче, что Вы так вовремя на горизонте появились?

Не совсем поняла вопрос? Он, наверное, риторический....

Ну просто автор пишет, что её появление только ускорило уход мужа из семьи. Только теперь мучаются все, насколько я поняла из самого первого поста. Где оно счастье-то? Ведь даже ребёночек не желанный?

1) Ребенка с Вами знакомить не собирается 2) Ходит и оглядывается, как бы жена не узнала 3) Разводиться не собирается Вы о чем??? О какой семье??? Он просто пошел туда, где мягко постелили...дома быт заел, оперился, опушился с Вами...только это пройдет...Плачет, потому что тянет его ДОМОЙ! к СЕМЬЕ! Вернется он туда однозначно! Сейчас поживет, загложет его, надоедите Вы ему...только пройти может и полгода и пару лет, но вернется... Он оставляет надежду и жене и ребенку...А вы рожать собрались, от этого еще хуже будет...Очень неразумно! А какой смымл вообще жить вместе, если он не разведен, а про БЖ очень часто наговаривают, также как и про БМ (в злости, от обид) Можно столько всего наговорить...Там все перемелится, мукой мож будет! Я бы сделала аборт, и развода немедленного потребовала, и еще, чтоб все узнали, что Вы есть! Чего это он Вас прячет, если жизнь с Вами прожить хочет???Вам самой не странно??? Ребенку 14 лет, она все поймет, не 4, когда травму можно нанести... Ох уж мне эти рабочие ромааааны....

Не буду спорить с вами об основном содержании поста. Я согласна, что мужчина серьезно не рассматривает автора. Хочу только вам написать, что удивлена вашим желанием венчаться в церкви, наблюдением, что венчанные браки крепче и при этом вы активно пропагандируете аборты. :( Вы бы не с венчания начинали, а с покаяния, по крайней мере браво не писали бы про аборты и не хвалились сделанными. :( С вашими взгядами венчание - грех. По идее вас и не должны венчать :(

Да я не пропагандирую аборты, я сама их не делала, была единственная беременность и я родила, но просто я как только объявила МЧ о беременности (его долгожданной), он в кусты и понеслооооось...Я просто не в восторге от того, что мой ребенок живет в неполноценной семье...и стала по-другому относиться к вопросу рождения ребенка! А здесь МЧ автора уже не хочет ребенка! Мне тяжело одной с ребенком, хотя БМ обожает ребенка, все меня поддерживают, просто это не тоже самое, когда есть полноценная семья, мама и папа... У меня чувство вины, что я не могу своему сокровищу дать семью((( И не могу советовать автору рожать, когда она не замужем, уже есть ребенок, а с МЧ всего 3 месяца живет и он еще женат!!! С женатым мужчиной и семью разбивать - это не грех??? Не встречаюсь с женатыми, и наеюсь, что не буду никогда!!!