Как бы вы поступили (ребенок мужа)

Проблема в принципе довольно глупая. Один выходной ребенок мужа всегда проводит с нами, мы на этот выходной запланировали поездку все вместе загород. Накануне поездки вечером БЖ звонит и говорит что ребенок приглашен на День рождения к какомуто однокласснику (ребенку 6 лет) и т.к. в этот день ребенок у нас то муж должен идти с ним на ДР (вечер 10 часов, наутро собирались выезжать, подарка у нас естественно нет - мы никуда не собирались, у БЖ его нет тоже, т.к. по ее словам ребенок у нас следовательно проблемы наши). Ребенок некомпанейский, для него наверное было бы неплохо пойти на ДР (пригласили весь класс). Мы думали-думали, в результате муж сказал что планы свои менять не будем, а меня теперь совесть немного мучает - вроде как ребенок крайний оказался. А с другой стороны если по словам БЖ ребенку так важно было пойти - то почему хотя бы подарок не купить и заранее не сказать... (с транслита)

Тоже думаю, что БЖ должна была озаботиться подарком и предупредить вас об этом событии. Видимо, ее гложит обида?

Да не должна бы:). Она второй раз замужем, материально устроена так же как и мы, жет ребенка. Скорее просто не подумала, но что тогда истерики устраивать что ребенку это так важно - не понятно. (К слову ребенок даже ни словом не обмолволся о ДР, то ли забыл то ли и не хотел). (с транслита)

Истерику устроить для таких женщин - святое дело. Не обращайте внимания. Вообще.

Таких это каких?

Как БЖ. Которой самой вовсе не до ребенка, зато мужу бывшему всегда расскажет, что он должен делать и как :-).

да,об этом должна была позаботиться бж и обязательно предупредить вас заранее.так что не переживайте

А вы так уверены, что мать знала обо все заранее?

Да, уверена. приглашения обычно вывешивают или выкладывают за неделю до праздника. (с транслита)

Куда вывешиваются? И что значит обычно? В каждом правиле всегда могут быть исключения. Обычно папы когда имеют один выходной для встречи с детьми интересуются желаниями детей. И что дальше?

Я писала выше. Приглашения вывешиваются в классе около доски или выкладываются там же. Лично приглашают только близких друзей. Желаниями ребенка интересуются, поездка была обещана ВСЕМ детям. (с транслита)

Значит информацию папа мог получить если бы больше интересовался ребенком!!! А что мешало папе посмотреть что там вывешено около доски? Или мама обязана в одиночку все помнить и все продумывать?

Папа ребенка не забирает обычно из школы. Слушайте, проблема того не стоит, правда. Ребенок понятия не имел о том что будет ДР:). (с транслита)

Вы же сами сказали что информацию вывешивают за неделю, как ребенок мог не знать? получается что мама должна все выяснить подарок купить, все проблемы решить а папа только развлекаться будет.

мама должна была, получив приглашение сказать нам что в такой то день есть ДР. Все. Подарок мы бы купили сами, равно как и придумали бы как пойти чтобы никому не было обидно. А ребенок не обратил внимание на приглашения, дети все таки еще маленькие. (с транслита)

Я бы купила подарок и отвела ребёнка на ДР.А так, действительно,ребёнок крайний получился :(

А наших двоих оставить дома отменив запланированныю и обещанную поездку в последний момент? (Кстати подарок было не купить - был выходной и все закрыто). Понятно что если бы мы знали заранее то купили бы подарок сами и ребенок с мужем и нашим старшим пошли бы на ДР. (с транслита)

Про своих детей Вы не писали.

Есть двое наших - грудничок и трехлетка. (с транслита)

В таком случае,конечно же,трудно менять планы.Но понимаете,в любом случае,получается так,что из-за того,что взрослые заранее не смогли договориться,страдает ребёнок.Ведь он лишился возможности пойти на это ДР.И не важно,по чьёй вине это произошло.Другое дело,если мальчик и сам не очень-то хотел пойти туда,тогда,конечно же,можно с чистой совестью отправляться в запланированную поездку всей семьёй.

НО с другой стороны, ведь сам ребенок ни разу не сказал о празднике, о том, что его пригласили...

Да для нас это оказалось сюрпризом:). Видимо раздали приглашения, взяла приглашение мама, а ребенок даже и не знал. Или просто в классе повесили приглашение. Тут принято приглашать весь класс или в парк аттракционов или что нибудь подобное. Ребенок мог и не знать:). (с транслита)

А что ребёнок говорит,он хочет на этот ДР,или нет?

ДР уже прошел в любом случае:). ребенок похоже о нем и не знал, по крайней мере ничего нам не сказал, я выше написала. Мы со своей точки зрения считаем что ребенку былоо бы полезно пойти, т.к. он не очень компанейский. Но в таком варианте как то странно. (с транслита)

Тогда,как говорится,после драки кулаками не машут.Главное,что ребёнок не расстроился из-за того,что не пошёл туда.

Или просто не посчитал нужным рассказывать. Ребенок уже школьник. Не думаю что ребенок будет делится тем что растроен с людьми которым наплевать на его интересы. Папа четко дал ребенку понять, что или ребенок живет интересами папиной семьи, или папу он (в положенный ему для встречи день) не увидит.

Ребенку 6 лет и он обычно нам рассказывает подобные вещи, более того мы периодически ходим с ним на дни рождения или школьные мероприятия. (с транслита)

Все когда-нибудь случается в первый раз. Так и осознание того что папе его новые дети дороже тоже когда-нибудь должно было придти.

Простите но Вы бредите. Лично Вы пошли бы без подарка на ДР со своим ребенком который вспомнил о ДР в 10 вечера? (ДР в 10:30 утра). (с транслита)

Извините, но вы сами сказали что папа просто не поинтересовался информацией которую вывешивают на доске. Так что папа виноват так же как и мама. А пострадал только ребенок.

папа ребенка со школы не забирает обычно. Так же как и наших общих детей из садика. Он имеет привычку работать. (с транслита)

Не знаю где живете вы, но там где живу я женщины обычно тоже работают. Поэтому работа отца не исключает его возможность интересоваться проблемами ребенка.

БЖ не работает:). Но не в этом суть. (с транслита)

Именно что не в этом. А в том, что наличие работы у родителей не снимает с них обязанностей родителей. Во многих семьях работают оба родителя, и при этом ребенок в школе не начует. А ваш папа просто нашел себе оправдание чтобы спихнуть всю ответсвенность на БЖ.

мне непонятно, почему это должен разруливать один родитель, узнавший о ДР в 10 вечера. При полном пофигизме другого родителя?

Потому что кому-то надо быть умнее и действовать прежде всего в интересах ребёнка.А то получается,что взрослые между собой не могут договориться,а страдает ребёнок.Он то не виноват,что его мама забыла предупредить отца об этом ДР.

А кто вам сказал, что другой родитель знал об этом заранее?

Было бы странно предпложить, что родители именинника обзванивали 20 приглашённых в 10 часов вечера накануне праздника. Приглашают обычно по меньшей мере за неделю, письменно, и указывают дату, до которой надо позвонить и ответить - принято приглашение или нет. Так что новостью для мамы ребёнка это никак быть не могло. (с транслита)

Ну значит вы не должны планировать свою жизнь так, чтобы ваджные для ваших детей поездки попадали на тот день который по закону пренадлежит ребенку от первого брака. Согласитесь, что не справедливо лишать того ребенка того что интересно ему, только потому что вы успели чего-то наобещить своим детям. Тот ребенок имеет право иметь свои интересы, и проводить выходные так как ему хочется, а не так как хочется новой семье папы. Папа и так не слишком много времени ему уделяет, а теперь еще дал понять что сын должен или подстраиваться под ваши интересы, или папе он нафиг не нужен.

У нас один выходной и этот выходной ребенок мужа с нами. Нам нельзя планировать вещи на выходной вообще? отец берет ребенка еще один или 2 вечера посреди недели, один из которых проводит только с ребенком без нас. (с транслита)

А ребенок не имеет право на свои интересы? Или поездка к папе это обязаловка которую он просто обязан пережить как колонию строгого режима?

А кто вам дал право обещать что-то на тот день который пренадлежит старшему ребенку? Наобещав что-то своим вы поступили безответсвенно. Старший ребенок тоже может иметь свои желания, например не ехать за город а пойти в кино, или на атракционы. Или его интересы должны интересовать только его мать?

Отвечаю еще раз. МЫ планируещм для всех и учттываем желания всех. Поездка была обещана ВСЕМ детям. Да, если бы мы знали о ДР заранее, то перенесли бы ее и хотя бы купили подарок. И тогда бы уже думали как разрулить. Не можем же мы все время ничего не планировать только из-за того что должны жить в постоянном страхе что БЖ что-то вспомнит в последний момент. (с транслита)

Нет, если папа больше будет уделять внимания сыну, то он будет знать что вывешено около доски. И не делать это проблемой только мамы. Или ему ребенок только как игрушка нужен, а всеми проблемами должна мама заниматься?

Ну что же Вы так зациклились? Еще раз. Папа достаточно времени уделяет ребенку, столько же сколько нашим общим. Он много работает, посему новости про наших детей ему тоже я рассказываю и помню кому куда надо. Про его ребенка тоже помню обычно если знаю заранее. Муж не может уходит с работы в 13:00 когда ребенка надо забирать. Никакого ребенка. на больничном онтоже с ним сколько то сидит (несмотря на то что БЖ не работает, понятно что она сейчас в положении и ей тяжело). И ребенка мы забираем обячно по первой просьбе. (с транслита)

Он ваших общих детей раз в неделю видит?

Он один раз в неделю ТОЛ"КО со своим ребенком, без нас , один вечер мы все вместе и один выходной который мы тоже повозможности вместе. С нашими детьми он проводит времени даже поменьше, т.к. вечера что он только с сыном он уходит с работы рано, а остальные вечера дорабатывает и приходит когда дети уже спят. Поэтому выходной нам так важно быть вместе. (с транслита)

Иметь работу где всего один выходной, это его личный выбор. Он знал об этом когда рожал детей!!!! Зачем тогда вообще он заводил столько детей, если у него нет на них времени???

У нас во всей стране только один выходной. Что всем бездетными быть? А вы кстати знаете какую работу завтра найдете? А если инфляция бусет через десять лет? как же вы детей рожаете? (с транслита)

Если не секрет, какая называется ваша страна, где всего один выходной и все женщины не работают?

Женщины работают:). Я в том числе. Это наша БЖ не работает:). Старна Израиль, выходной у нас только в субботу:). (с транслита)

А почему в током случае работающие женщины могут забирать детей из школы, а работающие мужчины нет?

Открою секрет - я например работаю до 17:00 и мне очень повезло:). У моих работающих подруг забирают или няни или бабушки. Это действительно проблема. (с транслита)

Это день принадлежит всем детям. И поездка за город, насколько я погнимаю, бьыла согласована со всеми детьми, включая старшего.

Причем тут "я"? У ребенка есть папа, прежде всего.

папе тоже хочется жить в мире:) и не иметь обиженную жену, так же как и расстроенного ребенка (любого). Папа у нас и так герой - между нами всеми балансирует, но пока вроде все живы:). Да и раз ребенок у нас ответственность за него тоже общая - и мужа и моя, иначе как то странно. (с транслита)

Это всё понятно. Просто говорить в таком случае "Я бы взяла ребенка и сделала то-то и то-то" как-то очень самонадеянно, поскольку ребенок все-таки мужа, ему и решать в таких спорных случаях, учитывая интересы всей семьи. От папы тут требуются недюжинные дипломатические способности, кто же спорит...

Если ребенок некомпанейский, то ему вряд ли понравится идея идти на ДР, где куча народу. Лучше это время провести в семье. Но конечно, енплохо бы у ребенка тоже поинтересоваться. Но если бы хотел, наверное не молчал бы о том, что он приглашен. А так с\может, специально скрыл, чтобы его на тусовки разные не посылали.

Думаю просто был не в курсе вообще:). Обычно приглашение или вешают в классе (тогда его читают все родители) или просто кладут около доски, тогда дети берут себе по приглашению, лично приглашают только близких друзей. Ребенок спокойно мог все это пропустить, а мама не нашла нужным ни нам сказать ни ребенку. (с транслита)

Пусть бы ребенок в этот джень остался с БЖ и она бы его сводила на ДР, а на другшой день поехали бы за город.

БЖ не могла в этот день, у нее свои дела были, ей надо было ребенка отдать. Да нет, оо все понятно, ребенок в этот день с нами нам и решать его проблемы, только чот же заранее не сказать было, вот что не ясно. А теперь меня совесть мучает, т.к. полезнее ребенку было бы пойти, а мы сделали как удобнее нам, да еще и подарка у нас не было. Но с другой стороны я понимаю что если бы я забыла так, а моему ребенку было бы важным пойти, то наверное отменили бы планы и что то бы придумали с подарком. А здесь у меня все таки еще и злость к БЖ была, свинство все таки так делать. Хорошо хоть ребенок не расстроился. (с транслита)

Ну, в принципе можно было бы придумать варианты. Например, вместо поездки за город - парк с аттракционами. ТОгда бы и на ДР успели. А за город можно было бы поехать на следующий день. Раз уж БЖ провинилась - вы имели моральное право потребовать ребенка на дополнительный выходной.

У нас один выходной:). А вообще - Вы правы. (с транслита)

Т.е. вы предлагаете ребенку прямо сказать что папе он не нужен, потому что у папы есть другие дети и папе важнее погулять с теми детьми. А то что этот день по закону пренадлежит этому ребенку всем наплевать.

По закону никто никому не принадлежит:). Я выше писала - ребенок у нас 2 вечера в неделю, один из них наедине с папой. И один выходной - наш единственный. (с транслита)

Нет, я этого не предлагала. Я предложила поменять дни.

Какая же Вы сердобольная! Я бы и проблемой это не сочла. У ребенка есть мать, если бы идти на этот ДР было критично для ЕЕ ребенка - могла бы и пойти с ним сама. Почему Ваши планы должны рушиться????

Ваш муж вам платит той жемонетой - он не считает своей проблемой затаскивание вами коляски по лдестнице без лифта, и не желает поступиться своими планами произнести за маму тост.

+ (с транслита)

У ребёнка также есть отец,и ему ребёнок тоже должен быть небезразличен.Автор,выходя замуж за мужчину с ребёнком,знала,на что шла.

Я и не жалуюсь:). (с транслита)

А отца у ребенка теперь нет? Или ради ребенка должны только мамины планы рушится (этот день ребенок традиционно проводит с отцом), а папины планы неприкосновенны?

Автор с мужем поступили правильно. Нельзя менять планы всей семьи ради того, чтобы по совершенно неожиданно полученной информации один ребенок провел день не с отцом, а в гостях, заставив при этом всех остальных сидеть дома.

я бы спросила ребенка, куда ему больше хочется загород или на ДР одноклассника. И вот этого бы и плясала.

А ребенок в таких ситуациях всегда крайний, увы :-(... Странная у него мама. Могла бы предупредить заранее о дне рождения. Чтобы и вам планы не ломать, и ребенку было бы хорошо. Покупка подарка в материальном смысле - ерунда, только вот предупредить заранее следовало бы...

О таких вещах, конечно, договариваются заранее. Но раз уж так сложилось, действовать стоит по обстоятельствам. Вам виднее, что было удобнее и лучше в этот момент - всем вместе поехать куда-то, или отвести мальчика на Д.Р.

А мне кажется, что спрашивать нужно было у мальчика чего ему хочется. Все же этот день положен ему по закону для общения с отцом. И то что папа запланировал что-то свое, не должно ущемлять интерсов ребенка.

Вы сделали правильно. Так не поступают, она должна была заранее предупредить. Она должна знать, что вы тоже люди и нельзя с вами так поступать.

А если бы ребенок ну очень хотел пойти на ДР? Должен был пострадать из-за нерадивости своей мамаши?

если мама знала заранее, то должна была предупредить, а если узнала в последний момент, а ребенок как раз у вас тогда был??? Почему мы сразу накидываемся, бывают же смягчающие обстоятельства, к тому же она в положении...сами помните, то забудем, то спать охота, то просто тяжело... Но позиция автора мне в принципе очень симпатизирует)))

Да. Потому что это не задача отца, имеющего семью и двоих маленьких детей, решать проблемы матери этого ребенка. Увы. Ребенку придется научиться не доверять матери и самому звонить отцу и сообщать о планах заранее. Но срываться с места по подложенной матерью ребенка свинье - это провоцировать ее на дальнейшие пакости. Пару раз надо выдержать, чтобы она пришла в норму.

Сколько бы ни было у отца еще детей, а отыгрываться на ребенке за обиду на его мать перосто глупо. А вообще, по аналогии можно сказать что это и не проблема матери. И вообще этого ребенка нужно в детский дом сдать, поскольку решать его проблемы ни одному из родителей не хочется

Он не отыгрывается. Он просто не жертвует интересами остальной семьи из-за нерадивости или провокации матери своего первого ребенка. У этого мужчины немало обязанностей. И не все из них касаются старшего сына. Его бывшей жене придется это учесть, если она умная женщина и дорожит интересами своего старшего сына. Если же она эти интересы не может блюсти, будучи занята беременностью, новым мужем и своей жизнью - пусть предложит отцу ребенка забрать его насовсем.

Во-первых, вы не можете знать наверняка что БЖ знала об этом дне рождении заранее. Во-вторых, у нее тоже не мало обязанностей, и 95% проблем ребенка ложатся на нее, хотя у ребенка есть отец. В третьих, почему жертвовать нужно только интересами этого ребенка, почему этот ребенок должен подстраиваться под интересы новой папиной семьи, хотя у него есть своя жизнь и свои интересы. И никто не вешает это ребенка постоянно, речь идет ооб одном, конкретном заранее оговоренном дне недели. И в этот день должны учитываться интересы и этого ребенка тоже, а не всей остальной папиной семьи, для всей остальной семьи у папы есть еще 6 дней в неделе. Заметте, эти 6 дней своими интересами жертвует только мама!!! А по вашему получается что ребенок обязан жить жизнлью других папиных детей, если хочет видится с папой. А если он хочет иметь свои интересы, то папе он не нужен.

Ребенок видится с отцом регулярно и никто ничем не манкирует. В этот раз его мать напортачила с расписанием. В данном случае отцу не стоит бросать остаток своей семьи и нестись исправлять чужие ошибки. Это неразумно и никому не принесет пользы. С ребенком может сходить мать или отчим. Либо он может поехать с отцом и семьей отдыхать.

Ребенок видит отца 1 раз в неделю. А все остальное время интересы ребенка разруливают мама и отчим. Т.е. отчим 6 дней в неделю решает интересы этого ребенка :) А папа имея всего один день в неделю для общения строит свои планы. А ребенок между прочим уже большой, и ему вполне может хотеться чего-то другого. Или вы считаете что только отчим должнен ходить с ребенком на дни рождения, а папа может послать ребенка куда подальше в любой момент. А вообще ребенок получил хороший урок. Папа ему дал понять что папе он по сути не нужен. И что на интересы ребенка папе на...ть. Пусть этим мама и отчим занимаются. А мачеха должна развлекаться в свое удовольствие.

Ребенок получил еще один урок. Его беременная мама НЕ занимается его делами. У нее своя жизнь и он достаточно надоедает ей за 6 дней в неделю. Посему в седьмой она и думать о нем не хочет.

Его беременная мама занимается его делами 6 дней в неделю. :) А папу один раз попросили с ребенком куда-то сходить, он и то не смог.

А папа не хочет думать о нем даже один день в неделю :) А мама вполне может иметь какие-то неотложные дела - например закупится всем необходимым к рождению малыша. Может она в этот день продуктами на неделю закупается, может еще что-то. В конце концов, иметь енотложные дела 1 раз в неделю мама имеет право. А вот то что отец запланировал что-то на тот день который он обязан проводить с сыном, это уже хуже. И любой ребенок поймет, что мамины дела куда более неотложны чем папина семейная прогулка загород.

вы уже додумываете. автор написала, что ребенок с ними 3раза в неделю. к тому же с чего вы взяли, что поезка загород - это папина дурь, на которую силком волокут ребенка, потому что другой семье этого захотелось? они все обговаривали заранее и судя по всему, учитывали и желание ребенка поехать за город.

Мама и отчим имеют право один раз в неделю иметь свои планы. Папа же ребенка имеет для своих планов 6 дней в неделю :) И по вашему от своих планов должна отказываться мама? А то что папа запланировал какую-то поездку на тот день когда он обязан следить за ребенком не должно ущемлять интересов ребенка. Ребенок уже достаточно большой, и имеет право на свои интересы.

У отца ребенка двое маленьких детей. Он не живет беззаботной жизнью. Почему его надо наказывать за что-то нарушением его семейных планов?

А мама ребенка беременна и тоже не живет беззаботной жизнью. Отец прежде чем плодится и размножаться должен был подумать что новые дети не снимает с него ответсвенность за старых. И один раз в неделю он обязан уделять внимание старшему ребенку. Или мужик думал что когда он новых заведет, то старшего можно будет задвинуть? Думаю что школьнику просто супер интересно проводить свои выходные в компании годовалого ребенка и трехлетнего. Папа предохранятся не умеет, а страдает от этого старший ребенок.

А если папа хочет провсти этот свой единственный день с ребенком, а не отвозить его в гости и забирать отттуда? Он с ребенком хочет быть, а не без него!!!

По договоренности с БЖ ответсвенность за ребенка в этот день лежит на отце. А уважать или нет интересы и желания ребенка, это конечно дело папы. Он может вообще ребенка запереть в квартире м уехать с семьей отдыхать. Вопрос только в том, нужен ли ребенку такой отец!!!

Вы бредите.

Нет, это вы бредите. у ребенка были свои планы, но папе его новые дети дороже. И ребенок уже не настолько маленький чтобы этого не понимать.

У РЕБЕНКА НЕ БЫЛО ПЛАНОВ!!!! тараканы только наши с мужем, нам казалось что ему было полезно бы пойти туда. Если бы ребенок сказал что он хочет, тогда бы думали что сделать. (с транслита)

То что вы ими не интересовались, вовсе не говорит о том, что их не было. Если на день рождение приглашался весь класс, то очень сомнительно что в классе всю неделю никто об этом не обмолвился. И ребенок ребенок был не в курсе.

Знаете, мы не телепаты:). Для себя мы усвоили урок за неделю спсрашивать БЖ что у ребенка будет в выходной. Обычно так и делаем. Но если она забыла, а мы не знали, и ребенок ничего не сказал - что поделать. Если бы мой ребенок ничего не сказал про ДР - тоже бы не пошел. (с транслита)

Лучше бы вы взяли за правило. хотябы изредко посещать школу и разговаривать с учителями, а не взваливать все на БЖ.

мама ребенка беременна и не работает. свои дела и покупки она могла запланировать на любое время среди недели, когда ребенок в школе. а отец у ребенка работает, имеет только один выходной и при этом 3раза в неделю проводит время с сыном. в данной ситуации авор сорвался бы, отменил свои планы, если вы их предупредили заранее, несмотря на то, что из-за этого пострадали бы интересы других детей, которые были бы вынуждены в единственный выходной отца просидеть дома и без папы. или дети в новой семье не имеют право на общение с отцом, раз есть ребенок от другого брака?

Нет, мама должна была просто о перемене расписания предупреждать заранее. Вот и все.

В семье все подстраиваются друг под друга. Почему наши дети должны подстраиваться под интересы сына мужа? А почему я должна подстраиваться под интересы мужа а он под мои? А почему наш старший сын должен подстраиваться под интересы младшего? Жили бы каждый как хочет... (с транслита)

Наверное потому что папа ваш прежде чем заводить новую семью и новых детей должен был дщумать сможет ли он уделять достаточно внимания всем детям.

Достаточно внимания - это не все внимание. Представьте ситуацию - ваш старший ребенок хочет пойти на ДР,а вы в этот день не можете. Не важно по какой причине. Например из за младшего. Значит Вам нельзя рожать дете, вы не можете уделить им достаточно внимания. (с транслита)

А 1 день в неделю, это все внимание?

Вы только себя слышите? Ответы чтоли почитайте для разнообразия... (с транслита)

Вот здесь с вами не согласна. Для ребенка 6-ти лет это было бы трагедией. Гоdовалый и трехлетка легко бы перенесли изменение планов, не говоря уже о взрослых.

Если бы ребенок очень хотел пойти, то он бы нам сказал хотя бы что такое намечается:). Но без подарка все равно бы не пошли, а подарок в пятницу вечером купить нереально. (с транслита)

Ну конечно, ребенок в первую очередь расказывает обо всем людям которым нас...ть на его интересы. :)

Думаю, заботиться о подарке должен тот родитель, который получил первым информацию о дне рождения. Или надо заранее поставить другую сторону в известность о мероприятии и подарке. Чтобы не было неприятных сюрпризов. Ребенок ведь не виноват.

Ни кто не знает когда была получена информация. Вполне возможно что за 5 минут до того как БЖ позвонила своему мужу.

автор вообще-то этот вопрос разъяснила - у них за неделю эта информация вывешивается на доске. это просто матери ребенка было нас.рать на его интересы, если она ни сама подарок ни купила, ни отцу об этом не сказала.

Однажды приглашенная на день рождения моего сына девочка не пришла, потому что именно в этот день она встречается с отцом. Меня об этом сразу предупредила ее мама - вариант отменить встречу с папой и пойти на ДР даже не рассматривался.

Ох, надоело мне все отвечать, отвечу сразу. Уроков никто никаких не получал, ребенок как не знал об этом дне рождения, так и не знает:), посему он и не расстроился. Ребенок с папой 2 раза в неделю на буднях + единственный наш выходной. Дети наши если кому то интересно очень желанные:) и между прочим братья сына мужа. Так мы их и воспитываем. Знаете ли моему стршему сыну не очень интересно проводит время в компании грудночка, но это его брат и выбора особо нет. Мы стараемся учитывать интересы всех, как в обычной семье с тремя детьми. Все разговоры про то как и кто должен подстраиваться - полная чушь, ибо в семье подстраиваются все. Спасибо всем за внимание:). (с транслита)

Да, но он при этом проводит свое время еще и с мамой, а сын мужа с мачехой, и сводными братьям с которыми ему пока не интересно.

И что теперь? Старший мой сын тоже вынужден проводить свое время с младшим братом. А в семье матери ребенок,о ужас будет проводить время со своим отчимом и еще одним братиком, который родится. И что? Значит мама ему не уделяет внимания. Как она могла еще раз забеременеть если не может уделить внимание сыну? (с транслита)

вот когда ваши дети смогут видеть своего отца один раз в неделю и только в присутсвии чужой тети, вот тогда вы поймете в чем разница.

Почиотайте мои ответы про раз в неделю и чужию тетю:). А видится с матерью в присутствии чужого дяди? Значит разведенным женщинам нельзя заново замуж выходить? (с транслита)

а присутствие чужого дяди при встречах ребенка с мамой - это вас не смущает? по-вашему, матери тоже не надо было беременеть, так как она не может справится с интересами старшего ребенка, если за неделю не смогла ни подготовить его к походу в гости, ни передать отцу информацию.

Автор, насчет того что он не знал - поверьте, это ненадолго. ПОйдет в школу - там этот ДР будут обсуждать. Я не осуждаю вас ни в коем случае в данной ситуации, поскольку вы были просто поставлены перед фактом в последний момент и, возможно, растерялись. Ситуацию с некупленным подарком вам стоило прояснить сразу, с указанием страны, дня недели и соответствующих последствий ( в других странах нет понятия "шаббат", поэтому покупка подарка утром в выходной день не представляет собой особой проблемы0. Точно так же стоило сразу пояснить, что выходной день у вас один. Но на будущее я бы посоветовала вам в аналогичной ситуации проявить бОльшую гибкость и все ж таки поменять планы с учетом пресловутого ДР, но так, чтобы все дети в результате были довольны.

Спасибо:). (с транслита)

Мама мальчика должна была вам сообщить сразу, как только узнала про приглашение (их или на дм высылают или в шкоеле раздают, как правило). А вы должны были спланировать поход на день рождения и купить подарок. Но если вы узнали о нем в последную минуту как я понимаю, то тут уже просто вопрос о том, что вы с мужем решили. Пропустили так пропустили, наверное жалко. Просто попросите маму ребенка сообщать вам о таких вещах заранее если какие-то события выпадают на ваши выходные. (с транслита)

Здесь очевидные проблемы у взрослых! А ребенка делают орудием для вымещения своих обид. Это НЕДОПУСТИМО!!! Взрослым надо самим разобраться по-взрослому,чтобы таких ситуаций больше не возникало. Ребёнок тут совсем не при чем.Ему и так уже досталось: футболят как мячик то к одному то к другому и никто не любит по-настоящему!

А почему не допускается что любят в двух местах? Просто нестыковка получилась? (с транслита)

А потому,что ребёнком манипулируют:"Завтра папин день,вот и пусть он с тобой идет на именины." А со стороны папы потому,что позволяет так обращаться со своим сыном. Я ни в коей мере не хочу сказать,что Вы(автор) или Ваш муж "крайние" в данной ситуации. Мне просто по-человечески очень жаль этого ребёнка. Получается так,что его перетягивают как канат и не спрашивают хочет он этого или нет.

Конкретный совет - что мужу сделать чтобы с ребенком так не обращались? Изменить и перевоспитать БЖ он не в силах, да и бессмысленно. (с транслита)

А Вы знаете,наверное, надо делать это будет Вам,а не Вашему мужу. Я прочла всё, что Вы пишете в топике и у меня сложилось впечатление,что Вы умная, мудрая женщина. Вам будет проше найти контакт с ребенком и сделать так,чтобы он вам доверял больше,чем своей маме. Это звучит,наверное, дико,но послушайте. Скоро у БЖ Вашего мужа родится малыш и ей совсем не будет хватать времени заниматься старшим. Да,конечно, это не легко будет Вам сделать, но поверте это того стоит. Вы любите своего мужа,строите с ним семью,воспитываете своих детей и ради того, чтобы это всё состоялось,попробуйте найти "общий язык" со старшим ребенком.Т.е. попробуйте сделать так,чтобы он Вам доверял и сам рассказывал как дела вшколе,кто у него друзья,чего ему хочется. Может быть даже поговорить с учителем и попросить,чтобы тот держал Вас в курсе событий. И проявиете,если не любовь,то хотя бы участие. А Вашему мужу,конечно,трудно в такой ситуации. Ему приходится "разруливать" подобные ситуации,стараясь никого не обидеть.

В вашем случае посложнее потому что ребенок между домами ходит, и им все понемногу занимаются. Когда у моей падчерицы какие то мероприятия подарки она выбирает со мной, но иногда тоже забывает сказать зараннее и приходиться бегать чтоб все успеть...Я думаю вам и правда в дальнейшем стоит приучать ребенка общаться с вами на прямую, не надеяться что его мама все вам сообщит.