Меню

Зависимость мужа от его мамочки!

AD
Автор
21 май 2007, 11:16
Пишу, чтобы поделиться. Все время пока живем, мамаша борется за то, чтобы сын был с ней: постоянно вызывает его к себе, к нам не ездит, травит. Я все время думала, что он сможет разобраться в том, что происходит, а теперь поняла, что это нереально: мы поссорились и он ушел к ней, а по субботам приезжает к ребенку. Теперь мы помирились, а он, сказав что у него дела, уехал с ней на дачу (на дачу она за три года не ездила ни разу - ей лень, а дача находится в 10 км от ее дома. Она ездит на дачу только для того, чтобы он не был с нами). Я ему звоню сегодня (в понедельник - рабочий день), а он врет, что на работе, при этом я слышу телефон и ее голос (у нее выходной). Основная причина наших конфликтов - то, что у него очень много дел на работе, а я этого не понимаю. При этом он был моим подчиненным и я знаю как он работает, и очень хорошо знаю специфику его работы сейчас - он не трудоголик. Мне и смешно и брезгливо - чеовеку далеко за 30, а он врет так, что унижает только себя, при этом думая, что раз никто не показывает, что все понимает - значит все нормально. Как считпете - это диагноз?
21 май 2007, 11:39
Автор написал(а): Основная причина наших конфликтов - то, что у него очень много дел на работе, а я этого не понимаю. При этом он был моим подчиненным и я знаю как он работает, и очень хорошо знаю специфику его работы сейчас - он не трудоголик. _______ Дак причина в маме или в работе?:-7 Ещё с мамой можноразное колличество времени проводить... есть сыновья, которые без мамы никуда- я так понимаю, что это не Ваш случай, поскольку с мамой он не постоянно, иначе это действительно "клиника" и такие индивидуумы лечению почти не поддаются. Как у Вас складываюся отношения с свекровью? У Вас брак был " одобрен мамой?" как она относится к внуку? По вдимости мама для него это 1-я женщина а вы уже на втором месте, и бороться за лидерство в Вашей ситуации нужно умело и скрыто, невкоем случа ненадо конфликтовать в открытую и ставить его перед выбором..., можете вообще его потерять. Что Вас конкретно неустраивает то что он врёт о том что занят работой, а сам проводит время с мамой?
21 май 2007, 11:57
у меня такая же ситуация. единственное что я могу сделать-не пилить мужа...Ему и так нелегко разрываться между мной и мамой. Мама-для него всё равно останется мамой-его так с детства приучили, и что либо менять нет смысла-будете врагом номер 1
Автор
21 май 2007, 12:01
А у вас муж встречается с мамой не в ущерб времени, которое мог бы провести с вами и ребенком? У нас просто все за гранью - я болею, а мы поссорились и он у мамы, а я одна с ребенком в то время, когда мне срочно надо ложиться в больницу (серьезная ситуация).
21 май 2007, 12:38
мой муж каждый день ездит к маме на другой конец города
Автор
21 май 2007, 12:41
А с какой целью? Она болеет и нужна помощь?
21 май 2007, 12:50
нет, ей просто скучно вот и придумывает разного рода причины-в магазин сходи, а то мне жарко, собаку выведи, а то у меня ноги болят и т.д.
Автор
21 май 2007, 12:57
Замечательно, у меня такие же достойнейшие поводы. Как вы научились не реагировать на этот бред? Я не могу - срываюсь.
21 май 2007, 13:05
Научилась со временем. Она для меня была реальным раздрожителем от которого я исбавиться не могу по своей воле, а значит мне надо было что-то предпринять-чтобы она меня не выводила из берегов... Например-Вам не нравится когда идёт дождь за окном, так как Вас раздрожает звук капель..Но это явление природы и исбавиться от этого вы не сможете, а значит Вам надо просто перестать обращать на это внимание, воспринимать это как должное...Я стала относится к свекрови как к "больному" человеку, которому нужна помощь сына..даже если это не так. Я перестала пилить мужа, я не делала обиженный вид, когда он приходил домой после визита к маме, потому что это всё портило мне нервы и выводило меня из равновесия..Сейчас я успокоилась..да и муж начал со временем маме чаще говорить слово "нет"...Я не вмешиваюсь-я вижу как работает моё спокойствие
24 май 2007, 22:09
героиня!!
21 май 2007, 13:24
Везите ребенка туда, к маме и ложитесь.
21 май 2007, 12:00
Если честно , Вашему мужу не позавидуешь. Если он хороший сын-то как муж-дерьмо и соответственно наоборот, а понять-принять его отношение и заботу и к маме , и к семье-никак нельзя??????????
Автор
21 май 2007, 12:04
Я чуть выше писала, что все зашло слишком далеко: я серьезно заболела, а он у мамы, т.к. мы поссорились. Я даже не могла обратиться к врачу (температура под 40, абсцесс), т.к. была одна с ребенком. И он и мама прекрасно знали о том, что я одна не справляюсь. И это, к сожалению, не одна такая показательная ситуация - на него невозможно надеяться, она его накручивает, он срывается по малейшему поводу и предает нас в сложных ситуациях. так что не жалейте - он живет очень комфортно: ни ответственности, ни обязательств, ни жалости.
21 май 2007, 15:12
ситуация из ряда вон мерзкая.а вы когда стали понимать что он маменькин сыночек и что она над ним такую власть имеет
22 май 2007, 08:54
может Вам попробывать пригрозить ему, сказать, что если это все не закончится, вы просто от него уйдете. может этот аргумент заставит его задуматься?
Anonymous
26 май 2007, 23:36
а мы живем вместе)))
Автор
21 май 2007, 11:56
Я пример про работу привела потому, что шокирована тем, что ради общения с мамой можно не ходить на работу (ему больше 35 лет!). Мама очень хитрая - она изображает то, что была за наш брак (при этом даже не знает сколько мне лет), очень любит внучку (внучку видела 4 раза за 10 месяцев). Когда мы ссорились и он к ней уезжал - она не задавала ни одного вопроса, что произошло - просто делала вид, что он всегда с ней жил. Он делает вид, что ничего такого с ее стороны не замечает - это у меня "мания преследования", при этом она придумывает настолько безумные поводы, чтобы вызвать его к себе, что просто смешно. А ее любовь проявляется следующим образом: он едет из командировки на машине всю ночь, приезжает утром, она звонит нам вечером (в 19 часов) и говорит "я всю ночь не спала, переживала" - а он в восторге от того, как его любит мама. Я просто сейчас на это смотрю как бы со стороны, поэтому просто констатирую, а раньше переживала ужасно. Цель топика - на своем ужасном примере показать другим, чтобы были осторожнее - в такой ситуации нужно разворачиваться и бежать, не пытаясь ничего изменить, т.к. это просто нереально.
Anonymous
21 май 2007, 12:10
так и бегите, в чем дело? Клиника на лицо, клиент лечению не подлежит в связи с тем, что уже очень даже великовозрастный дяденька. И потом, как же его на работе такого прогульщика держат? На кой ляд вообще такой муж и папа нужен, если он вас в болезни бросает одну с ребенком на руках ради того, чтоб побыть с мамой?
21 май 2007, 12:18
присоединюс (с транслита)
21 май 2007, 12:26
Скажите на милость, если он, как Вы утверджаете, таким зависимым и был, то какого фига замуж выходили или любовь была, или думали что сможете переделать? К сожалению "таких хороших" сыновей переделать почти нереально, если любите и хотите брак сохранить, тогда смотрите на это проще, не пытайтесь соперничать с мамой, попытайтесь с ней подружиться, это супругу Вашему очень понравиться, и ему не будет так трудно находиться между 2-х огней, мама всегда будет делать всё, что бы он чаще с ней виделся- это к сожалению её клиника а не его, он даже вместо работы к ней едет, ( что не есть хорошо конечно)возможно для того что бы после работы провести время с вами :think Это кстати его первый брак? И были ли у него отношения до Вас?... или всё рушила мама...
AD
AD
Автор
21 май 2007, 12:34
У нас все настолько было запутано, что я реально не разобралась. У него было два брака до меня, все указывало на то, что от второй жены он ушел ради меня (он не пытался совмещать наши отношения и жизнь с ней, все сразу честно сказал - я реально подумала, что настоящий мужчина, который не пытается "тепло" устроиться. имея жену и любовницу). С мамой дружить нереально - она это использует против меня (я пробовала, она потом начинает врать ему что-то про меня, при этом он знает, что мы общались и верит, а я об этом напрямую не узнаю). Он очень красиво ухаживал и на том этапе она не вмешивалась, понимая что не ее время - вызовет агрессию со стороны влюбленного сынульки. А когда у нас родился ребенок и начались бытовые сложности - вот тут она и начала демонстрировать контраст - как спокойно у нее, и сколько сложностей у нас. А ему, похоже, только это было и нужно - не готов к отвестственности.
21 май 2007, 12:41
Подождите насчёт -неготов, а Вы пробовали ход конём- раз бабуля любящая такая, то почему бы ей не привозить внученьку хотя бы раз в недельку, пусть и её сложности коснуться., тем более у неё "должна вызвать радость такая помощь сыну".
Автор
21 май 2007, 12:52
На самом деле боюсь оставлять с ней дочку: она все время рассказывала, что ее всю жизнь "пыталась отравить свекровь, на нее все колдуют". Когда к нам приезжала - ничего не ела из того, что я готовила. У меня ощущение, что там проблемы с психикой: такое равнодушие ко всем окружающим и зацикленность на собственной персоне вызывают желание почитать справочник по психиатрии. Да, и мой муж заикается с детства. Я думала над таким вариантом, но не смогу доверить ребенка.
22 май 2007, 08:51
Я вас слушаю и у меня волосы дыбом. Нафига с такой мамашей дружиться то? При таком раскладе у меня давдо бы уже и муженек и его мамаша были бы в сад отправлены. Они ведут себя как соседи с автором, им кроме друг друга никто не нужен, как вы понимаете. Так есть ли смысл налаживать контакт?
21 май 2007, 12:05
канечно диагноз... но только у тебя
21 май 2007, 12:10
А у вас такая же ситуация с мамочкой, мужчина? Фанатичная привязанность? Очень сочувствую - никогда не узнаете, что такое любовь женщины, любовь детей, что такое настоящая жизнь мужчины. Будете всю жизнь за пуповину с мамочкой ходить, в твердой уверенности, что ваше счастье - это держаться за юбку. И не обращайтесь на "ты", поучитесь писать грамотно.
21 май 2007, 13:16
К сожелению я детдомовский сирота и привязаность к родителям как то мне не знакома. А вот насчет любви женщин и детей.. то с этим все впорядке, небеспокойтесь. Если найдете мои ошибки... оставте их себе ...я не жадный =)
Автор
21 май 2007, 12:14
Даже не знала, что на форуме есть мужчины, которые с такой радостью обсуждают женские вопросы. Посоветуйте, пожалуйста, раз вы мне "диагноз" поставили - как лечиться, на ваш профессиональный взгляд?
21 май 2007, 13:31
Давайте все попарядку: 1) Ну во первых это свободный форум и доступ к нему имеет каждый независимо от пола, национальности или вероисповедания. 2) По вашему мужчина должен работать только в шахте... или гденить еще где нет доступа в рабочее время к интернету. В данный момент я сижу в своем кабинете где на столе лежит куча бумаг...стоит чашка полуостывшего кофе.. а также имеется хорошая связь с интернетом. 3) Я думаю вы способны сами себе помочь... т.к. вы же назвали основную причину ваших конфликтов... и даже сами себе уже ответили вот этой фразой "...а я этого не понимаю" может как раз в ней кроется то лекарство в котором вы так нуждаетесь. Подумайте. 4) Ответственность за семью я как раз несу, и не только за свою...но и еще помогаю (финансово) родителям мое жены, мне это не втягость.
Автор
21 май 2007, 13:37
Извините, если Вас обидела. Видимо, у нас с Вами не совпадает понимание термина "работа". Я до декретного отпуска занимала серьезную руководящую позицию и не имела времени на общение на форумах. Занимала это время решением рабочих задач, за которое ежемесячно получала заработную плату. Поэтому и осуждаю мужа, который может манкировать своей работой, занимая детскую позицию - "прогуляю-ка сегодня школу". Но раз Вы на его стороне, видимо он не одинок в таких жизненных позициях. Сочувствую работодателям.
Anonymous
21 май 2007, 15:26
вы же сами писали, что муж был вашим подчиненным, но вы же не отреагировали никак на его не особое рвение к работе :)) Это по поводу работодателей, уж извините. Ну а по поводу мужа, думаю вам стоит задуматься, нужен ли вам такой муж и отец вашему ребенку в принципе.
Автор
21 май 2007, 12:17
епатьЕв, а вы по какой причине не работаете, если не секрет? Видимо, я действительно что-то путаю - всегда была уверена в том, что мужчина должен работать и содержать свою семью. А прочитав ваш ответ в такое время, слегка засомневалась - наверное, предназначение мужчины в другом? Сидеть возле мамы, не работать, не нести ответственности за семью.
21 май 2007, 13:06
не обращайте Вы на него внимания, пусть сам с собой разговаривает. А насчет Вашего мужа... может он только выглядит взрослым, а на самом деле еще ребенок? может он заснуть не может без маминого поцелуя на ночь? извените, что так резко, просто такие мужики немного раздражают, да и мамы ихние хороши, ведь должны понимать, что у их детей должна быть своя, взрослая, жизнь. семья, жена, дети, собака и рыбки в аквариуме, а они не отпускают сыночков, и те начинают метаться изи одной семьи в другую. и что в итоге? мама в больнице, у нее сердце, сынок от нее не отходит, а жена пьет успокоительное, после разборок со свекровью.
21 май 2007, 13:08
может Вам со свекровью поговорить? поезжайте на дачу всей семьей, ходите к ней в гости вместе с мужем, дайте ей понять что вы с ним единое целое и она должна Вас воспринимать как его часть, а значит он без Вас никуда.
Автор
21 май 2007, 13:30
С ней разговаривать бесполезно. Она настолько лживо-фальшивая. Я должна была во время беременности, после работы ездить покупать ей брынзу, которая есть "только в Москве" - это с ее слов, и отвозить в Подмосковье. Я этого не делала, но пробовала с ней дипломатично общаться - никакого толка, она только активизируется. Она всегда разводила сыновей с женами (у нее их двое, у первого 3 брака, у второго 1 - он оставил беременную жену), ситуация, похоже, безвыходная.
21 май 2007, 13:54
ну в этой ситуации надо держаться и не сдаваться, если это вам конечно надо. главное о плохом не думать. то что он Вам врет, это конечно не хорошо, а почему он вам не сказал что у мамы?
Автор
21 май 2007, 15:26
Я знала, что он у мамы. Просто он пытается всеми методами продвинуть ее теорию - всегда, когда она зовет он будет к ней ездить "по делам". Дела настолько бредовые, пример, перенести обогреватель с балкона, при этом в доме еще один брат (25 лет, рос 190 см), что он сразу начинает скандалить со мной, т.к. знает, что у него нет аргументов, чтобы объяснить целесообразность оставить нас с дочкой и нестись к мамочке. Она сознательно все делает, чтобы мы разошлись, а он это все одобряет. Выхода нет абсолютно - это больные люди, не имеющие никаких моральных принципов и целей в жизни, я просто слоишком поздно это поняла.
Anonymous
21 май 2007, 15:30
ну так и объясните мужу, что мама его развела уже с одной женой, теперь разведет и с вами, ну и потом не даст ему возможности жить самостоятельно отдельной семьей ни с кем. Если вы и сами все понимаете, то зачем все продолжать, ведь все равно рано или поздно прийдете к разводу (илил вас приведут к нему).
Автор
21 май 2007, 15:33
Я много раз все объясняла - больше нет слов, он ни на что не реагирует. Такая связь с мамочкой, просто болезнь. Понимаю, что пора заканчивать все, но резко и грубо не могу из-за ребенка.
22 май 2007, 10:09
Видимо мужчина не боится ничего и что с 3-ей женой он разведется, т.к. мама его всегда примет в свой дом и даже временно неработающего. (с транслита)
AD
AD
24 май 2007, 21:15
Автор написал(а): Она сознательно все делает, чтобы мы разошлись, а он это все одобряет. Мне кажется, что Ваш супруг будет совершенно не против того, чтобы расстаться с Вами. Ему не нужна ответственность, бессонные ночи и проч. И поездки к маме - скорее следствие, нежели причина.
21 май 2007, 13:09
У меня муж после свадьбы вечером после работы шел к маме в гости (благо, живем в одном доме), а уж потом домой. она могла позввонить ночь-полночь и он сразу к ней бежал. Мог реьенка потащить "в гости", потому что мамочка захотела с внучкой пообщаться - она почти никогда сама не заходила. Сидела только по большому одолжению и считаное число раз.
22 май 2007, 06:54
Мой муж и его мать очень близки, он с ней делится обо всем, но меня это никогда не смущало и не расстривало потому что она указывала на то что он не прав если не прав и всегда давала ему полезные советы.
22 май 2007, 08:13
постоянно с этой проблемой сталкиваюсь. Муж после разговоров со своей мамой (по телефону) порой как зомбированный. Только, к примеру, приняли с ним решение - мама скажет ему не делать этого, и готово. Заговариваю об этом деле - начинает орать, говорить мамиными словами. Я вижу, что говорю не с ним, а со свекровью. Приходится ждать пока отойдёт от гипноза. Был случай - он сам видел как было дело, присутствовал, видел своими глазами - но поверил тому, что об этом сказала его мама, которой там не было. Полный п...ц! И ничего с этим не поделать. Только терпение помогает (пока) сохранять семью.
22 май 2007, 10:46
а маму переиграть нельзя? если она требует внимание то приезжать к ней, помогать постоянно забывая мужу делать ужин :) ой дорогой я маме приготовила и только что вернулась, убрала все там с детками в магазин ей сходили, а еще мама машину хочет может накопим ей :)
22 май 2007, 13:01
Невролог посоветовала ограничить общение моей дочки со свекровью. Дело в том, что дочь(тогла ей было 3 года) как-то неделю жила у родителей мужа и после этого некоторое время наблюдалась некоторая неадекватность в поведении девочки: когда я её громко звала она бросалась на кровать и закрывала голову руками (как при команде "Вспышка"). Кроме того год после этого лечили энурез. Для неё хорошая невестка - когда совсем нет никакой невестки, У неё своя дочка есть (47 лет) и взрослая 20летняя внучка. Она живёт только ими и ради них, и всё боится, как бы чего нашей дочке не перепало. Хотя резон в Ваших словах есть, но, к сожалению, это не в нашем случае.
22 май 2007, 08:28
у меня в этом смысле все нормально, а вот у подруги была такая же клиника. Муж половину зарплаты отдавал маме, кторая сама работала, а от жены скрывал, говорил, что получае меньше. Она в это время была в декрете, после кесарева таскала коляску туда-сюда на 4 этаж, а у него свободный график, он все почти время у мамы проводил, типа полы помыть и пр. Ну выгнала она его в конечном итоге, благо квартира ее. Они одно время мириться хотели, так он сказал будем договориваться втроем - ты, я и моя мама :) . Разошлись, так ни он ни мама за полтора года ни разу не пришли к ребенку. А подруга замуж вышла за нормального мужика ;). Я думаю, такие вещи не лечатся. Просто легче быть сыном, чем отцом и мужем, у мамы ты маленький, а тут большой, ответственность надо нести.
22 май 2007, 08:51
полностью с Вами согласна, намного проще когда несут ответственность за тебя, а не ты несешь ответственность за других.
22 май 2007, 10:24
ИМХО если не хотите ссориться с мужем то воспринимайте его маму как внешний раздражитель, разруливайте ситуацию дома сами, подключайте подруг, своих родителей, кого угодно. Не пилите и не упрекайте мужа, думаю он видит что Вам оочень тяжело и со временем расставит преоритеты, но если есть надежда что поймет. Такой вопрос а что он отвечает когда приходит и видит Вас больной и измученной?
22 май 2007, 10:33
Да говорит, наверно: "О! Кстати! Забыл маме аскорбинку купить!" И уходит :)
22 май 2007, 10:43
Ужас :( тогда я бы с мужем и ребятами ездила бы туда, мыла бы полы, еду готовила, перестилала бы постель и всячески заботилась и мужа накручивала что она родная бабушка и обязанна с внуками общаться - учить уму разуму!!!! а я тут по хозяйству помогу, хм в принципе я наверное так и делаю но со своей мамой :) А вообще надо быть хитрее и мудрее и никакие контры не ведут к укреплению и сохранению семьи. Автор представьте что она больная забытая всеми бабушка (даже если не так) и забодьтесь вместе с мужем о ней. Опять же если нужна ЭТА семья.
22 май 2007, 11:04
Мдам...Я бы так не делала.Я б оставила его самого разбираться со СВОЕЙ мамой.Дома бы встречала как ни в чем не бывало.Пусть разбирался бы сам. А так ездить,готовить, убирать и т.д. нах мне надо?...У меня есть своим родители и своя семья, наконец.
Anonymous
23 май 2007, 14:37
с чего это вдруг я должна наниматься в домработницы бесплатные к свекрови?! Если человек немощен, серьезно болен или вообще инвалид - помогу без разговоров и просьб, а здоровую тетеньку обслуживать - это уж слишком, имхо.
23 май 2007, 14:51
прям моя история (с БМ), с разницей только, что ребенка не было.
23 май 2007, 20:11
Честно говоря, я не поняла а при чем тут свекровь? Муж вам врет, она же не под дулом пистолета заставляет вам неправду говорить. Конечно мать, как и любая мать его поддержит. Но проблему вам нужно решать с ним, а не с ней.
Автор
23 май 2007, 21:32
Он врет потому, что стыдно признаться в том, что не на работе. Проблема в том, что она этим наслаждается и воспитала его так - что он ни делает - это все хорошо, никогда не надо ни за что отвечать. Она сама так всю жизнь прожила. Теперь сидят в одной квартире счастливой семьей: разведенная мамочка и два разведенных сына, у обоих при этом дети. Нормально? При этом она им говорит то, что они "прекрасные отцы" (это я знаю точно), они обсуждают детей с "огромной любовью" - это правда, она всегда говорила "я живу ради внуков": при этом первого не видела уже 3 года, вторую видела 4 раза за 10 месяцев.
24 май 2007, 18:14
Да забудте о ней. Она и не обязана общаться с внуками ,да и вообще вам не с ней жизнь строить. Как вы не понимаете что проблема не в ней, а в вашем муже. Это он сидит со своей мамочкой, это он делает такой выбор, значит ему не нужны дети и жена. Если бы он не был таким, то никаким мамины инсинуации не заставили бы его врать. Я не оправдываю ее, она живет так как хочет, и она плохо воспитала сыновей. Но они тоже уже не маленькие мальчики, и ответсвенность за их поступки целиком и полностью лежит на них, а не на их маме.
24 май 2007, 07:31
Мы вообще живем с родителями мужа! Он тоже был маменькин сын, в первые года он просто вбил в меня (не бил) что его мама всегда права, что её желания превыше всего, я терпела, со скрежетом зубов, если бы видели чего мне это стоило. чтобы куда-то пойти, что-то сделать, это все с мамой, даже элементарно навестить мою маму это тоже с его мамой, я вначале сильно злилась, щас привыкла, даже с мамой мне интересней, потому что вдвоем нам как то скучно...Но она у меня молодец, обожает внуков своих, т.е наших 2 детей, нянчит их, помогает в воспитании, поэтому у меня к ней сейчас никаких претензии. А мужу теперь хочется побольше самостоятельности, потусоваться с друзьями побольше, (вместе со мной конечно), ан нет, надо уже учитывать настроение матери, как она посмотрит на то что мы оставим детей, да и просто куда-то выйдем, и т.д. и его это бесит! А я ему просто говорю, не обижайся ты сам приучил к этому, отчитывался за каждый свой шаг,заставлял меня, когда то я хотела самостоятельности ты был против, а теперь ничего не сделаешь, не будешь же сидеть и с матерью ругаться, я не вмешиваюсь...мне все равно.
хиджабы достали
24 май 2007, 18:03
Что вы хотели, мусульманские традиции. Но не надо их нормальным девочкам навязывать, здесь всё-таки не саудовская аравия.
24 май 2007, 17:25
Автор, вы же понимаете, чем она его держит - постоянной похвалой. Ни одна женщина его так не захвалит. Поняли? У вас два варианта, лить на него елей (если вернется) так, чтобы маме за вами было не угнаться (у вас есть козырь, мама его сексуальные способности не похвалит, она с ним не спит), либо плюнуть и стать очередной бывшей женой этого типа.
AD
Уважаемый автор,признайтесь честно Вы ведь женили на себе этого мужчину? И потом, Ваше "смешно и брезгливо" как-то не очень клеится к понятию "любимый муж". Вы, как и на работе, пытаетесь им руководить и при всем при том не терпите других "руководителей". Но когда выходили замуж, наверняка,давали себе отчет в том,что человек по типу "ведомый", а не "ведущий". Так что же Вы теперь обижаетесь? И не важно сколько ему лет 30 или 50. Этотакой человек. И Вам надо пересмотреть свою политику в отношении его и его отношений с его мамой. Если Вы хотите,чтобы у вас была семья,то не ставте своего мужа в такую ситуацию где он должен либо оправдываться либо врать. Вы ведь взрослый человек и всё прекрасно понимаете,но не хотите этого принять и поступиться малым ради большого. Критиковать и закатывать сцены - это проше простого, только из этого ничего позитивного никогда не получится.Надо понять и принять другого человека с его слабостями и недостатками. Вы ведь тоже не идеальны. Так почему же Вы считаете,что Ваша политика по отношению к нему - это истина последней инстанции?
Автор
26 май 2007, 20:12
Проблема в том, что не женила - он добивался и добивался очень серьезно. Мне завидовали все знакомые - мало у кого были такие решительные шаги со стороны мужчины. Поэтому я и подумала, что он настоящий мужчина из таких, которых сейчас почти нет. И теперь такое разочарование...
28 май 2007, 07:52
Если он сам все позволяет маме ...то это пипец ...тут что то делать нет смысла ..проще изменить свое отношение к этому всему ...то-есть клась на все
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325