Идти ли на др к дочке мужа?

Здесь, наверняка, многие помнят, как я не принимала ребенка мужа от первого брака. Но все проходит. У меня это, правда, заняло 2,5 года. Теперь, увидев искреннюю любовь этой девочки к моему сыну, наконец пообщавшись с ней я поняла, что она скорее помощница, чем обуза и вообще, хватит войны. Короче, теперь в этом смысле у нас мужем нет проблем. Он не стал брать ее чаще - 1 раз в месяц на выходные - это нормально и совсем нас не обременяет. Короче, мой глюк наконец исчез. Вопрос вот в чем. У меня осталась дикая ревность и ненависть к его БЖ. Муж сам понимает, что именно он в этом виноват. Когда мы только стали жить вместе он встречался с ней без меня, говорил, что она ему как сестра и т.д. Хотя сейчас, я уверена, их отношения только по ребенку, даже перезваниваются они всего пару раз в месяц, но былые обиды не прошли даром. Ситуация: в начале июня у дочки мужа ДР. Она пригласила нас с мужем вместе. У меня маленький ребенок. Ситуация пойти с ребенком не рассматривается - сын плохо переносит дорогу. Конечно, можно оставить его с няней и пойти, но я не горю желанием видеть бывшую мужа. Плюс к тому это далековато, займет весь день, а я еще и работаю на дому, времени свободного почти нет. А с другой стороны, если он пойдет один, то я буду дома сгорать от ревности. Как бы Вы поступили?

Пошла бы с маленьким ребенком

Сын плохо переносит дорогу, для него это мука. Мне жалко ребенка.

Напишите, пожалуйста поподробнее про дорогу. Сколько времени занимает, каким транспортом. Вы уверены что ребенку в дороге будет действительно плохо? И конечно же стоит ехать только в том случае если Вы на 110% уверены что кто-либо (БЖ, вы, кто-то третий) не устроит какой-нибудь скандал с разборкой.

Ребенку 10 месяцев. Его укачивает в машине, а про метро я даже не думаю. Ехать на машине туда минут 40, на метро почти 1,5 часа+троллейбус или автобус. Скандала точно не будет. Все-таки все понимают, что это праздник девочки.

не обижайтесь, но как ваш ребенок тогда прогулки в коляске переносит я не понимаю?

В коляске - без проблем.

отпустила бы его. ведь проблема-то не в нём и вряд ли он, зная ситуацию, будет испытывать ваше доверие.

Я бы спокойно осталась дома и не сгорала бы от ревности, абсолютно.

Если сама девочка пригласила - то лучше пойти.

Девочка, может быть, пригласила, не посоветовавшись с мамой... Что-то я сильно сомневаюсь, что ее мама будет очень рада видеть новую семью своего бывшего мужа на дне рождения своей дочери :-). Такой широтой взглядов далеко не все обладают. Девочке можно устроить день рождения еще и у папы потом. Надо не только чувства ребенка уважать в данном случае, но и всех взрослых, которые этого ребенка окружают.

Конечно, идти.

Где он вас такую "красавицу" нашел-то?=D>Поэтому и ревности много,что потом-то ни кто и не позарится:-o

О вкусах, конечно, не спорят, но я своей внешностью довольна на 100%. Никогда недостатка в поклонниках не испытывала. А Вы могу сбе представить какое "чудо", раз под анонимным ником критикуете внешность других людей. Комплексы. Здравствуй, дядя Фрейд?:))))

Лично я предложила бы ей отметить два день рождения, один с мамой, другой с папой и её братиком (про себя, в данном случае лучше не упоминать, пусть это будет по умолчанию. Иначе это будет звучать больно для неё), под предлогом, что не хотите оставлять её братика, что он будет плакать без мамы и папы. А сам он дорогу не переносит и тоже будет плакать, его будет тошнить. Дети очень не любят, когда чьи-то детки плачут, особенно по родителям. Дети не только самые жестокие, но и самые жалостливые и добрые, т.к. солидарны. Скажите, что устроите шикарный день рождения у себя. Это может быть и дом и кафе.

Я с одной стороны Вас понимаю - Вы любите мужа и хотите, чтобы он был только вашим... Но с другой... Не так давно был Ваш пост, что муж такой-сякой не ушел со дня рождения мамы чтобы помочь поднять наверх коляску... Теперь день рождения его ребенка превращается в проблему - или вы сидите дома, грызете себя, а потом грызете мужа (сие неизбежно), либо вы идете вместе и опять же начинается нервотрепка - как там ребенок без нас, как же моя работа, либо берете с собой ребенка и опять же сплошные проблемы... Поверьте, такое отношение до добра не доведет - у мужа просто будет рефлекс - прздник, не касающийся Вас напрямую - проблема. Зачем все это? Может быть я ошибаюсь, но муж и жена должны быть крепостью друг для друга и надежным портом (мой муж так говорит), а не дополнительным источником проблем. Негатива в жизни и так слишком много. Теперь отвечу на вопрос - я бы скорее всего пошла с мужем, если есть такая возможностью. На бывшую внимания обращать не стоит - вряд ли она - прямая угроза вашему счастью (или вы настолько не уверены в своей семье?). Зато и муж будет рад ,что вы рядом, и с его дочкой лишний раз пообщаетесь, для укрепления отношений это нелишнее. А если все же решите остаться дома - не злитесь и не накручивайте себя. Ничего страшного там не произойдет - муж ведь к ребенку своему поедет на ДР, а не к БЖ в гости :) Удачи вам в выборе :)

Спасибо. БУду решать.

Конечно же стоит поехать...покажите как хорошо вы к ней относитесь..как любите своего мужа...как Вам вместе хорошо...И не ревнуйте ...если он пошел на такой шаг - ОН ОЧЕНЬ лЮБИТ ВАС.. Цените это!!!!!!! У вас совместный ребенок - это же прекрасно...

Какой шаг Вы имеете ввиду?

идите конечно!!! вы же семья -вас вместе пригласили

Видеть злобное лицо БЖ - не лучший способ времяпрепровождения, к тому же буду постоянно дергаться, что оставила сынулю, которого стараюсь не спихивать на няню без очень веского повода.

Я считаю, что сохранение гармонии в семье это веский повод осиавить ребенка с няней. правильно кто-то написал - вы из всего делаете проблемы и портите нервы и себе и мужу. 10 мес. - это нормальный возраст, чтобы спокойно пойти в гости и не дергаться. Конечно, если вы идете туда с мыслями - как все плохо, БЖ меня ненавидит и на какую жертву я иду ради мужа - все плохо и закончится - тогда сидите дома и устраивайте истерики после возвращения мужа. А пока у вас есть возможность праздник дочки превратить и в ваш праздник.

да ладно - может у нее нормальное настроение будет не накручивайте себя какое вам дело до ее лица раз вы идете на д р к ребенку не к ней же

шаг -развелся с женой имея совместного ребенка...не каждый на это пойдет

:))) Он был в разводе за 3 года до нашего с ним знакомства. На развод подала БЖ, поскольку встретила новую любовь, с которй правда потом рассталась быстро.

Вам должно быть всё равно злобное или не злобное лицо Вы увидите у БЖ вашего мужа, т.к. они были в разводе до вашего знакомства с ним. Или Вы идёте вместе с мужем или придется Вам бороться со своей ревностью многие лета. (с транслита)

Наверное стоит пойти, действительно. Хотя мне там будет явно не по себе, совершенно неуютно. К вопросу о том, почему я сына туда вести не хочу - от дурных глаз стараюсь ребенка подальше держать. Нет у меня никакого желания когда-нибудь знакомить сына с БЖ мужа.

У Вас няня есть, да и ДР всего лишь один раз в году. (с транслита)

Это, смотря какая жена. Еще и не на то пойтить можно :-D!

понятно...ссори

Я бы с таким отношением к той семье никуда бы не пошла.Да и девочке всё равно будет пойдёте Вы или нет.Сына ведь Вы не берёте с собой(с которым она нянькается).Ей главное папа будет. (с транслита)

Я сейчас думаю о том, как обеспечить в этот день свой собственный комфорт, может звучит некрасиво, зато честно.

Вот я и говорю,что комфортнее будет,если Вы дома с сыном останетесь,Да и муж спокойнее будет себя чувствовать. (с транслита)

Я буду дергаться, представляя как он в это время общается с БЖ. День рождения будет в детском клубе. Приглашенных детей будет развлекать специальный ведущий, а муж мой в это время что будет делать? Естественно, кроме общения с БЖ ему ничего и не останется, поскольку других взрослых там не будет.

А Вы такая ревнивая? Она же уже пройденный этап. (с транслита)

Но там он будет дергаться.А так ,что, не привяжете ведь его к себе.:) (с транслита)

Если я поеду с ним, то он не будет общаться с бывшей, а будет общаться со мной и дергаться не будет. Я просто пытаюсь ля себя понять, где мне будет комфортнее - там или дома.

А почему только с Вами? А с другими? Или Вы всё время его отдергивать будете-смотри сюда,не ходи туда,не говори и т.д. (с транслита)

Он прекрасно меня знает и, что самое странное, любит. Не захочет мне делать неприятно, потому при мне сведет общение с бывшей к элементарной вежливости "здрасьти-до свидания". В этом я уверена.

Зато девочка может захотеть вас подружить :) Или просто пообщаться с вами троими сразу.

Ну и пусть общается с БЖ, хотите Вы того или нет, у них есть совместное общее прошлое и совместный ребенок и лучше будет для вас же, если Вы это осознаете и примите сейчас и станете воспринимать их встречи нормально, Вас же никто не заставляет общаться с ней.

Она не уверена в муже:) (с транслита)

А муж конечно прямо на детском празднике будет ей изменять с БЖ :)

Да ты там такая нужная,что муж будет общаться с БЖ:-DДа твое присутствие там вообще ни кто не заметит,так что можешь оставаться дома и дергаться там, не портя ребенку день рождения.

крайне некрасиво. иногда стоит подумать об окружающих, например о девочке, у которой ДР, или ее маме, которая тоже, на минуточку, имеет отношение к этому празнику и не портить его своим кислым видом и дерганием

Вылечилась бы от ревности.

Каким образом? Есть от этого микстура или таблетки?

Нахаляву ничего не бывает. Почитайте психологическую литературу. Подумайте о том, что своей ревностью Вы провоцируете человека не на то, чтобы он не делал то, что Вам не нравится, а на то, чтобы он скрывал...

Вообще то должно быть элементарное доверие к мужу.

А лекарство не подскажите:) (с транслита)

Да все очень банально, доверие к мужу и уважение к себе:)

Ей не под силу доверять мужу,она боится:) (с транслита)

Муж сам разрушил мое доверие в этом плане в самом начале наших отношений.

А может, не так страшен черт? Одно дело - ревновать к незнакомому человеку, наделяя ее всякими мнимыми-немнимыми достоинствами и недостатками, другое - посмотреть лично на нее, на ее поведение в отношении Вашего мужа. Ведь поводов к ревности нет, не так ли? Речь идет только о Вашем восприятии ситуации. Ну и чем придумывать всякие ахи-страхи, лучше один раз увидеть. К тому же, мужу поддержку окажете, я думаю, ему Ваше понимание и адекватное поведение очень понадобятся. Ему тоже непросто. А кто его главная поддержка? Вы. Если там будет чисто семейный праздник, я б сходила.

Я знакома с его бывшей, потому знаю о чме говорю. Дама малоприятная, по крайней мере мне.

Думаю вы ей тоже :) Кстати, а она вообще в курсе что вы собераетесь на день рождения ее дочери? Она вообще в праве вас от туда выставить если захочет. То что пригласила вас дочка, это не аргумент. Дочка на этот праздник денег не зарабатывала.

Ага. Все оплачиваем мы с мужем:))))

Т.е. вы хотели сказать ,что все оплачивает муж. :) Вы как я поимаю не работаете.Если бы работали то доистерирли бы до того чтобы ноги БЖ на дне рождения ее дочери не было бы.

Я работаю. Да, зарабатываю сильно меньше мужа, но для женщины с маленьким ребенком на руках зарабатывать больше 1000$ малореально, а я зарабатываю. А бюджет у нас общий. Потому именно МЫ, а не он один все оплачиваем. По поводу присутствия БЖ - она мать девочки, это не обсуждаемо.

Бюджет общий, а ребенка он по закону обязан содержать. И ваше желание или не желание, тут роли не играет. Вы можете хоть от злости лопнуть, но часть доходов мужа принадлежит этой девочке не потому что вы такая добрая ,а потому что они просто ей положены.

Да я никогда не возражала против законной уплаты алиментов. А вот все, что сверху - это уже МЫ вместе тратим на девочку, а не он один. По-моему, сие верно.

Нет, траитит и зарабатывает ваш муж. А вам просто приходится с этим мирится, ради того чтобы не сать БЖ номер 2.

Можно подумать,ты бы оплачивала.Не делай из себя благодетельницу.Уверена,из твоих денег туда вряд ли хоть копейка попала.

Если сможете нормально общаться - лучше съездить. Если нет - точно не стоит. А как девочка, хочет, чтобы Вы приехали?

А если бы вы были мамой девочки вы бы были рады приходу новой жены мужа? Думаю что БЖ в курсе кто стал причиной того что отец с дочкой теперь почти не общаются (мне кажется что 12 раз в год, это мало для нормального общения)

Я думаю, что эта ситуация в целом не совсем нормальна. Речь уже даже не о дне рождения. Надо, надо налаживать контакт. И БЖ, наверняка, не такая жаба, какой ее рисует автор (я вот откровенных жаб в своей жизни и не встречала), и автор просто слишком эмоциональный человек, который пытается с ситуацией бороться вместо того, чтобы принять ее и повернуть в нужное русло. Я не считаю, что надо лимитировать количество встреч дочери и папы (условно: 4 в месяц - это много, 1 - это мало), мы не знаем уклада жизни обеих семей. Наоборот, если в этом отношении проявить инициативу, приглашать к себе девочку или семейно куда-то выбираться, всем станет легче: и мужу (ему тоже в этой ситуации тяжело), и девочке, и даже самой Поднебесной - ее эта ситуация будет меньше грызть, потому что хозяйкой положения станет она. Не воином, сражающимся с мифами, а именно такой радушной хозяйкой. Автор, конечно, пытается себя перебороть - она пошла на контакт с дочерью. Ну, не получается справиться с самой собой. Как ей помочь - я не знаю. То, что сделала бы я или Вы, автор сделать не в силах.

Один день из 7 в неделю это много?!!! У вас есть дети? По вашему если вы будете видеть их 4 раза в месяц, вы сможете уделять им достаточно (даже слишком много) внимания?

Читайте внимательнее, я же написала: "Я не считаю, что надо лимитировать количество встреч дочери и папы (условно: 4 в месяц - это много, 1 - это мало)". Автор в топе написала, что девочка с ними раз в месяц, я отталкивалась от этой цифры, поэтому и написала - "условно". То есть, не надо придумывать какие-то рамки посещений, дело совсем не в этом, не в количестве встреч, а в подходе к ним. Пока не изменится отношение к ситуации, автор так и будет стараться минимизировать наличие дочери мужа в их жизни. И выбраться из этого замкнутого круга может только сама Поднебесная, потому что ситауцию создала она, остальные - пассивные участники. И давайте не переходить на личности, мы обсуждаем не мою ситуацию. Как бы поступила я - к делу не имеет никакого отношения. Как автора сбить с этой дурацкой зацикленности - вот вопрос. Потому что пока она будет в бронежилете отстаивать придуманные позиции, хреново будет всем.

Спасибо, что Вы меня поняли! Да, пойти на контакт с дочкой мужа было для меня очень сложно, я долго к этому шла. До контакта более плотного пока не созрела.

Да, хочет, потому и пригласила. Она меня теперь лучшей подругой называет.

Девочку ждет сильный стресс... И Вы - его причина.

Поддерживаю. Бедный ребенок. Хоть бы чисто по человечески ее пожалели бы.

С какой стати? Мы вчера с мужем вместе уже ей подарок купили.

Бедный ребенок, матери не нужна, у матери любовник. Отцу тоже не нужна, у него жена истеричка. Человеку которого она считает лучшей подругой она тоже не нужна. Лучша подруга с ней "дружит" исключительно назло БЖ мужа.

Знаете, есть такое высказывание, точно не воспроизведу, но хотя бы суть, если не можешь подавить революцию, то нужно ее возглавить. Подумайте, если их отношения причиняют Вам такой дискомфорт, то может взять ситуацию с свои руки?

Каким образом?

"Возглавить" их общение:).

По-моему это лишнее. Их общение нужно свести к необходимому их общему ребенку минимуму, а не "возглавлять".

Вы можете свести их общение к минимуму? Не устраивая при этом скандалов и истерик. Если да, то сделайте это, если нет, то смотри выше:)

По сути уже свела. Да, путем долгих скандалов и истерик, но УЖЕ это сделано. ДР дочери - необходимое общение по ребенку. Мое присутствие там и его может минимизировать.

Мне кажется, что проблема в чем-то другом, Вы же сами пишите, что общение сведено к минимуму. Вы сами себе ответьте честно, чего Вы боитесь? Почему Вас так беспокоит, что они пообщаются лишних пару часов? Вы же понимаете, что совсем не общаться они не смогут и кстати, если Ваш муж захочет, он может общаться с ней не ставя Вас в извесность. Ваш вопрос по-моему, не в том идти или нет с мужем на ДР, а в том, как Вам снова начать доверять мужу.

Может быть Вы и правы.

Если ей захочется клеится к вашему мужу, она найдет для этого более подходящее время чем день рождения дочери. И вы об этом даже не узнаете!!!!

Точно.

А помоему Ваше присутствие там совсем не к чему.

:-) Не вешайте своих тараканов на других. А если разрушил доверие - единственно честным было бы от него уйти.

мне кажется стоит пойти,тем более что девочке вы относитесь нормально,мне кажется что она будет рада что вы придете все вместе,с вашим ребенком.и заодно еще раз убидетесь что вы для мужа-настоящее,а она прошлое

Боже... Кому нужны такие сцены??? Только тому, кому необходимо в чем-то там убеждаться... Да пусть муж идет спокойно на д/р дочери, какие проблемы? Кстати, может БЖ вообще не в курсе, что ребенок пригласил папу и его новую семью в полном составе? :-)

это ДР дочери вашего мужа и если она вас ждет то думат тут надо толко об имениннице т.к этоее ден, а не о муже , не о БЖ и так далее-имхо. пойдите с мужем если уж однозначно не хотите брат малыша, а т.к он останется с няней, то будет повод не задерживатся в гостях, но все в пределах(не знаю понятно ли что я имею ввиду). а если собираетес там скандалит, ревноват и т.д то лучше не ходит. (с транслита)

Нет, скандалить на людях я не умею в принципе, никогда такого себе не позволяла:))))

И вот когда он будет на ДР дочери!!! ТА-ДАМ!! Позвонить и срочно вызвать домой!!! Заодно и проверите, как он держит слово :)

Хорошая шутка:)))

А вот это подлость. ИМХО, разумеется.

Это жизнь. Типичная ситуация для Поднебесной, как она сама призналась.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28999177 - думаю она и без лифта найдет причину почему мужа нужно с дня рождения дочки вытянуть

Ржу :)))))))))))

Над чем?

Мне кажется над Вами. Девушка, Вы хоть что нибудь в жизни можете решить сама, без форума.

А для чего нужен форум? Общаться. Вот я и общаюсь. Если лично Вам что-то не нравится - Вас в мой топик никто и не приглашал. А смеяться - это полезно. Смейтесь.

Только предварительно надо лифт сломать...

Повзонить, и сказать, что опять сломался лифт? =D> :D

Точно. Попросить помочь памперс выбросить. Автор больная на голову. ИМХО

Я бы своего ребенка в дом БЖ не повезла бы. Мужа бы отпустила - это же все таки ДР его дочки. а потом устроила бы совместную поездку вчетвером - я, муж, его дочь и наш ребенок куда-нибудь в парк развлечений, где еще раз дочку бы поздравила

А почему? Тем более там не дом, а нейтральная территория. Боитесь, вдруг БЖ заразная?

не заразная. но негативные эмоции с ее стороны к моему ребенку будут точно. зачем этот негатив?

А у вас присутствует БЖ или вы в теории?

Какая поездка если ребенка в дороге (40 мин на машине) укачивает?!!!

Поднебесная, Вы свою родню и себя саму так и держите в "тонусе".То одно у вас не так, то другое:-) вы ослабьте хватку, Ваш муж и БЖ будут и должны общаться хотя бы на темы, связанные с ребенком.А Вы будете выглядеть умнее, если не станете раздувать из этого проблему. а на ДР девочки в таком напряженном состоянии ходить не стоит.Думаю, лучший вариант - пригласить ее в другой день к себе и устроить ей еще один ДР.

я ваши топики,как вы сперва ненавидили дочку от БЖ и.т.д распечатала и дала почитать мужу,когда у меня родились сомнения об его измене..как пример,как новые жены относятся к детям от первого брака..для моего мужа это был как ушат холодной воды,т..к наших детей он очень сильно любит...Как он почитал ваши злобные выпады,и какие бывают НЖ..

:-D И теперь Ваш муж одумался и больше Вам не изменяет? Бля-а-а-а-а...

у него сразу открылись глаза на обещания девушки,что будет любить детей и что не будет мешать общению его с детьми,и что для детей ничего не изменися..Как любят говорить и писать любовницы...А проза жизни-такая как у Поднебесной

Вот все то вы знаете про НЖ!!! А проза жизни у всех разная. Я не утверждаю, что очень люблю дочь своего мужа, но отношения у нас хорошие. Лично я ходила вместе с мужем на ДР его дочери не один раз, и в отпуск вместе с ней ездили, и по магазинам я с ней ходила перед лагерем и перед школой(а мама ее сидела на даче с дитем от ее НМ). А общение с БЖ муж сам сводит к минимуму (без моего вмешательства). И не надо всех чесать под одну гребенку.

Они уже в архиве (топики)? Не почитать ? (с транслита)

Рада, что хоть кому-то смогла быть полезна.

Я бы не пошла на вашем месте. Не стала бы своего детку оставлять няне ради такого предприятия

Бли-ин, как у Вас всё сложно, автор.. И так - плохо,. и так - плохо.. и так - не хочу, и так - не буду. И по поводу малыша: 10 мес - совершенно нормальный возраст, чтобы оставить ребёнка с няней на неск часов. Найдите в себе силы уже вести себя достойно в таких ситуациях, как я понимаю, это не в первый раз у Вас.

Я в вас верила!Кстати так некоторые и гоаорили,что вы увидите как девочка относится к братику и успокоитесь. По теме топа-я бы не пошла.Может вы перегибаете палку,дочка дочкой,а от бывших стоит держаться подальше.Не вы её,так она вас ревновать будет.

Спасибо! Мне и самой легче стало! А вот идти или нет - никак решить не могу.

Автор, вы разве не понимаете что будете ЛИШНЕЙ на ДР дочери мужа?!? Вас пригласили ради приличия, расчитывая на то, что вас там не будет. Это детский праздник, на таких мероприятиях родители лишь сопровождающие своих детей. Вашему ребенку там будет совершенно не интересно, он слишком мал, ваш муж будет помогать БЖ, следить за детьми, вам не будет уделено много внимания, это же очевидно. Прекратите истерить, и пора уже повзрослеть и принимать веши такими, какие они есть. БЖ, её дочь всю жизнь будут рядом с вами и вашей семьей. Смиритесь с этим.

Хорошо написали! Мне вот интересно ПОЧЕМУ девочка пригласила и новую жену папы тоже? Тем более если других взрослых не будет :-О Кто-то подсказал? Кто? Папа? Мама?! Или сама уже понимает, что не пригласишь новую жену, не увидишь папу? Действительно автору нечего делать на этом празднике. А если отец с матерью под влиянием момента пообщаются на тему дочери, ее воспитания и дальнейших планов, то это так и должно быть. А идти чтобы родители именинницы ни в коем случае не общались больше чем "здравствую и прощай"... подло это :-(

Не вижу никакой подлости, простите.

Подлостью является то, что вы собираветесь идти на праздник девочки заранее позиционируя что БЖ там лишняя. Т.е. вы заведомо готовы вести себя так чтобы испортить ребенку праздник.

нет, ребенку она праздник не испортит, а вот муж и так её сидит попой на двух стульях "-) В какую сторону прыгнуть, не обидится ли новая жена если он лишний час проведет со своей СОБСТВЕННОЙ дочерью.

Если она бут требовать от мужа постоянного вниманимания к себе любимой, чтобы муж не дай бог с БЖ словом не перекинулся, то испортит. Вы почитайте как автор представляет себе праздник - дети отдельно, а муж все внимание уделяет автору, а БЖ там лишняя.

Нет, не так. МЫ с мужем ВМЕСТЕ уделяем внимание и детям и его дочери, поскольку праздник это детский. А БЖ делает то, что ей нужно. Т.к. это ее личное дело, как вести себя на празднике собственного ребенка, не мне за нее решать.

Это если нужно будет уделять внимание, но не исключен другой сценарий. Вы с мужем и БЖ сидите в сторонке и смотрите как веселятся дети. Далеко не всегда детям кроме аниматоров нужны еще и контроль родителей.

Не думаю, что нам обязательно сидеть рядом с БЖ. И дочку его это вряд ли обидит. Мы с мужем можем сидеть отдельно и с тем же успехом смотреть на детское веселье.

Вы с мужем ВМЕСТЕ будете уделять внимание детям, когда будете устраивать праздник своему сыну. А тут для этого есть МАМА.

Неа, не так. БЖ ВМЕСТЕ с ВАШИМ МУЖЕМ уделяют внимание ИХ ОБЩЕЙ ДОЧЕРИ и ее гостям, а Вы делаете то, что нужно Вам. Например читаете журнальчик в сторонке. Вы на этом празднике никому не нужны. вы там лишняя

Я там, как, впрочем, и везде, нужна своему супругу.

У Вас мания величия:) На др ребенка он должен заниматься пребенком вместе с БЖ, а не Вами и Вашими капризами

Ребенок сам меня пригласил. И БЖ там не лишняя. Она мать ребенка. Просто она лишняя для нас с мужем. Мы пойдем ни к ней, а к девочке, (если я пойду)

Для вас лишняя безусловно, так же как вы лишняя для нее. Но ваш муж, как бы сильно вас не любил на празднике дочери будет обязан в равной мере уделять внимание обоим женам. Для того чтобы не сделать больно дочке, и это вам нужно понять уже сейчас.

Вы моего мужа не знаете. У него одна жена - Я. И дочь одна. А БЖ - потому и бывшая, что теперь НИКТО. Он обязан уделять внимание дочери, а уж никак не БЖ.

Не никто, а мать его дочери. А так же человек с которым прожито не мало лет. Жена безусловно вы, но любой нормальный мужчина за столом ухаживает за всеми дамами которые сидят рядом с ним. А если других взрослых не будет, то эта обязанность автоматически ложится на вашего мужа.

Если 2 года их так называемого брака, случившегося по залету - это "немало лет":)))) Да, она мать его дочери, но к моему мужу она больше не имеет никакого касательства, кроме общих по ребенку дел. ИХМО.

а по вашему мало? А сколько сейчас лет девочке? Вы как я понимаю не сильно больше вместе живете. :)

Не сильно, но больше. А девочке 8 исполняется.

Хыы, мы с мужем тоже 2 года прожили. А потом я ушла от него. И что Вы думаете? Помогает он мне в тех вещах, которые не касаются нашего ребенка. Несмотря на брыки его нынешней девушки. Думаю у Вашего мужа есть голова на плечах. А Вы просто истеричка какая-то которая думает что ей все должны.

Внимательно перечитала топик - ну явно вы перегибаете палку! Нельзя так себя вести! Вы ее ненавидите за то, что она была в жизни Вашего мужа раньше? За то, что она родила ему ребенка и за то, что раньше он был с ней счастлив? И не надо сказок, что он мучался всю жизнь и ждал только Вас! Неправда это! Совет один - оставьте прошлое в покое! Тем более если БЖ для него сейчас действительно никто (хотя я в это не верю - мать его ребенка не может быть пустым местом, если он порядочный человек). Подумайте сами - он работает, куда-то ходит и общается с людьми! И чисто логически можно предположить, что он скорее третью жену найдет, чем к первой вернется ;-) "Мы вместе занимаемся ребенком" - насколько помню, она у вас раз в месяц бывает. Так вот открою вам секрет - этого очень и очень мало! А еще ребенку нужен просто папа, а не папа с НЖ! Моей дочке 3 года и иногда они с папой говорят - мы пойдем гулять одни! Это ИХ общение! Каждому ребенку это необходимо! И чем старше ребенок, тем чаще! Не портите нервы ни девочке, ни мужу - ему это общение тоже необходимо! И не надо каждую его встречу с дочерью превращать в свой личный подвиг! Это действительно подло!

Я действительно ненавижу его БЖ. Но вовсе не за то, что она была в жизни мужа. В моей жизни тоже были другие мужчины, но ни один из них не портил кровь моему супругу, после того, как мы поженились. БЖ испортила нам первый год совместной жизни. Вечно звонила, требовала мужненого внимания, назначала ему встречи, даже в день нашей свадьбы "проявилась" своим звонком. Короче, эта женщина много гадостей мне сделала, за это и соответствующее отношение. Конечно, можно сказать, что виноват муж, раз на все это велся. Да, он и не отрицает. Послать ее боялся, т.к. не хотел терять комфорт в общении с дочерью.

Судя по вашим топикам вы портите жизнь своему мужу после вашей свадьбы куда сильнее. Одна только истерика с коляской чего стоит :) А 2,5 года истерек из-за его доченри тоже не сахар :)

Странно мне показалось что дело в обычной ревности "Я буду дергаться, представляя как он в это время общается с БЖ. " :) Неужели вы настолько не уверены в себе? А вы не думали что своим поведением вы свои отношение с мужем только ухудшите. Ему будет куда проще одному жить чем с женщиной которая по любому поводу ему истерики закатывает.

Это вы себя пытаетесь убедить или окружающих? Если вы в этом уверены, то в чем проблема что муж пообщется немного с БЖ? А если себя, то и убеждайте себя, а не всех вокруг раз сами не уверены. Вы уж решите, или у вашего мужа одна жени и БЖ для него никто, тогда нет проблемы в том что они пообщаются на дне рождения дочки. Или она для него все-таки что-то значит, тогда есть повод для ревности.

думаю, в глубине души вы сами понимаете, что вот тут есть перекручивание :-)

Уверена, что ЛИШНЕЙ не буду. Мой уж меня любит и лишней для него я не бываю. Девочка меня пригласила т.к. считает своей старшей подругой.(Понимаю, что это доверие я пока не вполне оправдываю, но все же). Муж не может не уделять мне внимания, он знает, как это меня обидит. А за детьми будут следить специально нанятые люди. То, что рядом с нашей семьей всегда будет дочь мужа я наконец поняла, а вот про БЖ - никогда не соглашусь. Она здесь лишняя.

насмешили :) Мать никогда не будет лишней на дне рождения своей дочери. И если девочке когда нибудь придется выбирать между мамой и подругой, то подруга пойдет нафиг. И в следующий раз вашего мужа пригласят одного, поскольку он точно не будет лишним в отличии от вас.

Уверена, что ЛИШНЕЙ не буду. Мой уж меня любит и лишней для него я не бываю. - не спорю, но это ДЕТСКИЙ праздник, и функции отца на нем не сидеть в обнимку с Вами а ПОМОГАТЬ развлекать гостей. Девочка меня пригласила т.к. считает своей старшей подругой.(Понимаю, что это доверие я пока не вполне оправдываю, но все же). - Среди пришлашенных я так понимаю ровесники девочки. На празднике вы какую сторону возьмете, быть гостьей и развлекаться с детьми или сидеть со взрослыми и наблюдать как развлекаются дети? Муж не может не уделять мне внимания, он знает, как это меня обидит. - а вот поэтому вам и не следует идти на праздник, вы взрослая женщина не можете понять, что это ДЕНЬ рождения ЕГО дочети и пусть он проведет его с ней. А за детьми будут следить специально нанятые люди. - Вы вообще когда нибудь на таких мероприятиях были? Спец люди будут РАЗВЛЕКАТЬ детей, а все остальные вопросы - на РОДИТЕЛЯХ приглашенных. То, что рядом с нашей семьей всегда будет дочь мужа я наконец поняла, а вот про БЖ - никогда не соглашусь. Она здесь лишняя. - О том, КТО именно лишний нужно было судить ДО вашего замужества. Если у девочки хорошие отношения с матерью, они всегда будут пересекаться с вами, на общих праздниках в том числе. И ВЫ первая начали сомневаться идти или не идти, значит где то вас гложат мысли правильно ли вы поступаете или нет. Ну пригласите его дочь к себе, устройте ей праздник, посиидте своей семьей. а детское мероприятие отсавите её маме и папе - дез вас. Хотя... решать конечно же вам....

Не согласна, что с БЖ мы будем пересекаться где-то, кроме др ее дочери.

Девочка как я понимаю уже достаточнго большая, так что привыкайте скоро у нее выпускной, свадьба, дни рождения новых родственников, рождение детей и т.д.

:))) Самое главное, что БЖ мужа не вхожа в наш дом и не имеет доступа к нашему сыну. А до свадьбы и выпускного сколько еще воды утечет - все под Богом ходим. Чего загадывать.

Вы уже помирать собрались? Или надеетесь что до этого времени так достанете своими истериками своего мужа что он вас кинет?

... Не желай смерти ближнего своего... - гласит одна из заповедей. А так же хочу добавить, вы считаете что БЖ НУЖЕН доступ к ВАШЕМУ сыну. Отсюда следует вопрос - А нафига козе баян? "-)

Не знаю. Но она несколько раз напрашивалась к нам в дом, типа познакомиться с малышом. Ей было отказано.

Может, она просто пытается таким образом наладить с Вами контакт?

А зачем ей это? ОНа очень много негатива вызвала во мне своим поведением, когда наши отношения с мужем были в начальной стадии, поэтому лучше для нее же - просто испариться из моей жизни.

Вообще логично. Вы бы наверное тоже хотели бы видеть с кем общается ваш ребенок?!!!

Ржунемогу! Я бы поняля логику, если ребенку было лет 10-15, он бы мог в дурную компанию втянуть (чисто теоретически, с точки зрения БЖ), но какую угрозу может принести грудной ребенок, которому еще и года-то нет? Никакой логики в том, чтобы БЖ с ним знакомится.

А вы бы пустили ребенка в дом к чужой женщине не убедившись предварительно что она не алкашка, не наркоманка, не б..ь?

Со мной БЖ моего мужа познакомилась задолго даже до моей беременности, именно с целью такой "проверки". И пускала после этого дочь свою без проблем. Вы считаете, что родившая ребенка женщина меняется в худшую сторону. И обязательно надо проверить ни алкаша ли она родила, не наркошу ли? Чушь какая-то.

Конечно меняется в худшую сторону!!! Даже девочка уже задала вам вопрос, почему к братику вы так добры. Это говорит о том, что с ней вы робращаетесь значительно хуже чем с родным сыном, и она это замечает.

на выпускной дочери мужа не ходила. хотя подготовкой девочки к выпускному занималась я, а не ее мать. Я решила, что мое появление там будет неккоректным - оч неприятным для БЖ и это, в свою очередь, будет напрягать девочку но признаюсь честно,при всем при этом поколбасило немного :-)

Это вы не ходили, а автор боится мужа отпускать на день рождение дочки. Вдруг он с БЖ общаться будет, а вдруг он на выпускном будет общаться?

понятно, что я писала о своем опыте. кстати, на выпускном мой муж несколько часов находился рядом с БЖ! только вот сейчас об этом задумалась в таком ракурсе :-)

Так о том и речь, что автора передергивает от того что муж будет общаться с БЖ :) Придется ей или мужа не пускать, или самой ходить на все праздники девочки.

ага :-) но это все-таки отступление, а в принципе, Поднебесная права, до выпускного и пр еще около десяти лет (если не ошибаюсь) и за это время многое может измениться, успокоиться, стабилизироваться

Ну выпускной это уже для примера приведен. У моей дочке в первом классе тоже праздников не мало, куда родителей приглашают. В любом случае еще будет куча вопросов которые муж должен будет решить с БЖ.

конечно, я с вами согласна. если Поднебесная перестанет вставать в стойку каждый раз при упоминании БЖ, то легче станет всем. В первую очередь, ей самой и ее мужу. как ни банально, но общение бывших супругов при наличии ребенка – неизбежно (без учета варианта БМ не общается с БЖ и ребенком вообще)

Жизнь покажет.

:)Не будете лишней,в доме БЖ?:)Вы умеете расмешить.Стали подругами, да уж как-то у вас так все быстро,прямо подтверждение от ненависти до любви один шаг. Вам бы куда-нибудь в безлюдное место свалить,вы столько проблем окружающим создаете.

Месть бывшей. Сдружиться с дочерью, чтобы та побесилась, судяпо всему.

Ага. В точку!

Мдааа...Тяжелый случай. Асли Вы так уверены в любви своего мужа и в том что нужны ему очень, то почему так нервничаете по поводу его бывшей жены?

Просто я ее НЕНАВИЖУ, знаю, что этот человек способен на подлость и гадость, да и вообще не желаю, чтобы мой супруг с ней общался, кроме как по дочери. Она того не стоит.

Ну пока Вы подлости творите. Так что, как минимум, Вы ничем не лучше.

В чем мои подлости-то? В том, что размышляю, присутствовать мне на др, куда позвала именинница или нет?

В том, что Вы используете девочку из-за своей неуверенности в себе. В том, что Вы обвиняете мужа в своих заскоках. В том, что Вы живете с человеком, которого абсолютно не уважаете. Как минимум.

Ну и зачем спрашивается с ТАКИМ отношением идти к ней в дом?:think

Наверное чтобы девочка совсем исчезла из их жизни.

И чтобы муж стал бывшим.

Чтобы муж стал и ее бывшим, не иначе.

Садо-мазо в тылу врага....

Это не дом, а детский клуб, где все оплачено из нашего семейного бюджета.

Вы хотели сказать что все оплатил ваш муж, который пытается внимание ребенку заменить деньгами. Сплавил ребенка к бабушке, общается с девочкой раз в месяц. И думает что деньги восполнят недостаток унимания.

Не мой муж, а мы вместе. Я тоже работаю,у нас общий бюджет. А бабушке ребенка "сплавила" родная мать. Когда муж с БЖ разводился (я об этом только недавно узнала), муж прредлагал, чтобы девочка жила с ним (мы тогда еще не были знакомы), но БЖ категорически отказала. Результат: у папы новая семья, БЖ живет у любовника, а девочка у матери БЖ.

Не вы вместе, а ваш муж. Если бы вас вообще не было, ваш муж платил бы на дочь и ее праздники те же деньги, а возможно даже и большие, так что ваше примазывание совершенно излишне.

А если бы я очень захотела, то не работала бы, и те деньги, что он тратит на дочь, тратились бы на нашего сына и на наш быт, поскольку на такие излишества, как отмечание детского праздника в клубе просто не было бы денег. Потому именно МЫ вместе.

Это вы так думаете. "Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить? Нет, сынок, это ты теперь будешь меньше кушать" У вас есть иллюзия, что вы имеете право что-то решать в отношении чужого ребенка. И, видимо, до тех пор пока гром не грянет и вас не поставят на место, вы так и будете с ней носиться.

Уважаемая, я с этим человеком не первый год живу. И всякие ситуации были. Когда у нас не было денег, муж не работал и делал операцию, мы жили на деньги, которые зарабатываю я, а он в вопросах денег на дочь ограничивался алиментами. Такая же ситуация была, когда он просто стал меньше зарабатывать. Т.е. это не голословное утверждение, а проверенный факт. Как только у нас действительно не очень все хорошо с деньгами, на дочь он тратит не больше, чем положено по закону, а ингда и меньше.

Я же говорю, что он мерзавец. Нормальный человек никогда не будет ущемлять одного ребенка ради другого, даже в угоду любимой женщине.

МУж мой не мерзавец. Он не бросает дочь, общается с ней, никогда не было такого, чтобы не заплатил алименты.

Т.е. вы считает что если ваш муж будет общаться с вашим ребенком один раз в месяц и платить алименты , то он будет продолжать быть хороширм отцом? Отчего тогда вы закатили ему истерику из-за лифта? Нормальный родитель, никогд не позволит своему ребенку жить с бабушкой или в детском доме ради своей сексуальной прихоти. И в данном случае и мать и отец одинаково кинули свою дочь ради того чытобы тра..я в свое удовольствие. По отношению к дочки их поведение одинаково мерзкое.

Ну конечно, алименты превыше всего. Хотя я сомневаюсь, что девочку они радуют. По моему детям больше нужна любовь и ласка.

Значит вы мерзавка:)Заставляли его отказаться от ребенка.Меркантильная,безмозглая баба.

Муж обязан содержать своего ребенка и после развода. И закон не касается общий у вас бюджет или нет, он просто обязан!!!!

а я думала что вы мужа не навидите - от ваших истерик только ему плохо, а ей наплевать.

Да и кому как не вам знать, что вашего мужа привлекают как женщины способные на подлость и гадость. Они имеет привычку на них женится.

Дебилка,какого на чувствах ребенка играешь?На месте БЖ вам дорога в мой бы дом была закрыта,а вот мужа по-чаще приглашала бы в гости к дочери:-D,пока ты бы сидела и волосы на заднице равала бы:-D

Девочка живет с бабушкой, а БЖ у очередного нового мужика, с которым ее дочь даже не знакома. Потому в дом БЖ не вхожи ни я, ни мой муж.

И ваш муж такой мерзавец, что позволяет своему ребенку жить без родителей, с бабушкой???? Хорош же он у вас!!!!

Муж мой по отношению к этой девочке более чем не мерзавец. Мерзавка БЖ, свалившая жить к любовнику, оставив дочь на свою мать. Когда девочка приезжала к нам в последний раз у нас с ней был такой разговор: "- Ты такая заботливая мама братику,почему? - Потомучто я его люблю очень, он мой сын и дороже для меня всего и всех на свете. Это нормально, когда мама заботится о своем ребенке. - А вот маме я не очень-то дорога. Я все время с бабушкой". И при этом мой муж мерзавец???? Да если бы он был хоть чуть слабее, то этой девочки в ннашем доме вообще бы никогда не было.

Если бы Ваш муж был хорошим отцом, то взял бы дочь к себе не смотря ни на Вас, ни на БЖ.

А чем мать свалившая жить к любовнику, лучше отца который ради бабы бросает своего ребенка?

А вы не думали, что у девочки точно такой же вопрогс относительно своего отца? Ей так же не понятно почему она не так дорога своему отцу как братик. Для нее так же не понятно почему братик папе нужен а она нет. А мерзавец он такой же как и его жена. Они оба наплевали на девочку ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. То что один родитель плохо относится к ребенку, не дает автоматически права другому быть подлецом. Если муж бросит вашего ребенка, вы ведь из-за этого не сдадите его в детский дом. Только ради того чтобы заботы ваши о ребенке были равнозначными. А ваш муж по сути именно так и поступает.

Я - конечно не сдам. Ни в детский дом, ни бабушке. И мне будет вовсе все равно как отец относится к моему ребенку. Ждала от БЖ того же.

А ваш муж бросил свою дочь. Вы ждете такого от БЖ, а она ждала этого от своего мужа. Вы с ней в этом совершенно одинаковые!!! Она не захотела бросать любовника ради дочери, ваш муж точно такой же.

Бедный ребенок, маме он не нужен. Отец подкоблучник ради жены истерички с дочкой тоже не общается. Когда ваш сын вырастет ему будет стыдно за то как его мать и отец обращались с его сестрой.

У моего сына есть все. Он любим, обласкан, растет в нормальной полной семье и это будет неплохой компенсацией за эту "обиду".

Обласкать, это еще не все!!! Нужно воспитать нормального человека. А чему может научить ребенка мать, которая заставляет своего мужа отказаться от ребенка от первого брака? Чему может научить его отец, который ради смазливой бабы готов отказаться от дочери?

Пипец,семейка.Ребенку лучше жить у бабушки и не видеть ни папашу,ни вас,ни маму.

:-) С Вашими взглядами не удивлюсь, если Ваш муж втихаря сойдется с бывшей снова на почве дружбы... ну или не с бывшей. С такой, как Вы, к сожалению, нужна отдушина...

Вот как раз Вы и будете там ЛИШНЯЯ.

Да уж. Прямо сказка про золушку - когда мачеха поняла что девочку можно препрячь к домашней работе, то сразу стала доброй :) А еще очень понравился момент, где автор пишет "Я буду дергаться, представляя как он в это время общается с БЖ."

Автор, а БЖ в курсе, что вы приглашены? или девочка пригласила вас самостоятельно? Имхо, если БЖ ни сном, ни духом, то идти вам не стоит - уж поборитесь с собственными заскоками, все-таки, взрослая женщина. Если же ваше приглашение согласовано с БЖ и вам так тяжко, что муж пойдет один - тогда можно сходить. Заодно увидите, что ваш муж и БЖ на шею друг-другу не бросаются и жарких взглядов не бросают - поспособствует утихомириванью вашей ревности

Поддержу. ПС: На месте автора, не ходила бы туда. Во-первых с таким негативным отношением к БЖ, идти к ней в дом на ДР ее дочери по меньшей мере странно. Во-вторых, пасти мужа на предмет чтобы там у него ничего этакого с БЖ не вышло - глупо и не смешно, потому что от этой слежки дискомфорт будет абсолютно для всех присутствующих на празднике. Но если автор, как она призналась выше, думает только о своем кофорте, то можно конечно наплевать на все и пойти ....

идите уж раз вас вместе с мужем приглашают. А то вдруг снова лифт отключат? Ведь прийдется снова на мужа вызывать на помощь с д.р. уже дочки на этот раз, ну или снова помощника на улице среди мужчин искать :))) Опять будете на мужа дуться...

Жабу готов проглотить, лишь бы другим насолить. Автор- это Вам.

Автор, если вы с таким маниакальным упорством будете и дальше доказывать свою правоту (не только в форуме, а и по жизни) не ровен час что вы сами можете оказаться БЖ-2. Тем более опыт смены жен у вашего мужа есть "-). Ну никак вы не желаете повзрослеть.

нет

А вообще автор, идите! И продолжайте устраивать истерики, дуть губы, строить мужа и говорить что он вам должен. Только почаще это делайте. Так он быстрее поймет кто есть кто и найдет нормальную, вменяемую женщину

ну почему же,есть мужчины которым нравится,что женщины за них деруться.

автор не дерется, автор выносит мозги и истерит без повода

там видимо и БЖ тоже хочет её мужа,Поднебесная же писала,что та их год доставала,сомневаюсь,что она успокоилась.Поэтому идёт тихая война и дерутся они образно.Но муж хочет,чтоб всё было по настоящему,поэтому хочет их свести на ДР дочери.Очень романтично. Можно только посоветовать автору взять с собой камеру и всё заснять,а мы возьмём попкорн,заплатим деньги и будем смотреть.Интересно же!!

Чесно говоря я нигде не увидела что муж хочет чтобы автор шла вместе с ним. И если не говорит в открытую, то потому что боится очередной истерики(вспомним хотябы историю с лифтом). Так же вспомнив что автор истерила 2,5 года по поводу общения мужа с родной дочерью, то появляется подозрения что она воюет сама с собой. На месте БЖ если бы какая нибудь новая моего мужа стала бы препятствовать его общению с ребенком, то я бы ей тоже кровь попортила

вообщем да.-

То, что писала Поднебесная, надо делить на 10. Свой звонок в разгар ДР мамы она считает суперпоступком, а звонки бывшей неадекватом. И злобится пока она, а не БЖ, судя по рассказу. Так что вполне вероятно, что БЖ красива и умна. Страшная и глупая женщина 1) не вызвала бы такой ярости и истерики 2) не смогла бы настолько по-человечески сохранить отношения с мужем, сохранить их так, чтобы оба родителя с положительными эмоциями стремились устроить вечеринку своему общему ребенку. Так что кто тут всем жизнь портит это очень большой вопрос. Возможно, БЖ вообще ни с кем воевать и не думает. Позволила новой жене общаться со своей дочкой, предложила познакомиться с их ребенком, новая жена зашипела, БЖ видимо покрутила пальцем у виска и не стала настаивать. Теперь это проблемы ее БМ, ему жить в этом кошмаре, а не ей. А у нее лето, скоро отпуск, на носу детский праздник, и все прекрасно.

Доставала ли, или просто пыталась решить проблемы связанные с ребенком? Вот сама поднебесная коляску в дом затащить не может без мужа, заставила мужа сократить общение с дочерью до одного раза в месяц, не принимала ребенка пока не убедилась что от нее есть помощь по дому!!!!

Знаете, у меня сложилось мнение, что автор придуривается попросту - ну не укладывается у меня в голове, что можно такой бред нести, и так на САМОМ ДЕЛЕ думать, и что мужик это все терпит и вообще с такой жизненной позицией по жизни на мой взгляд очень тяжело идти. Клиника - да и только!

Автор столько мозга уже вынесла и мужу и ребенку и БЖ.

Девушка, Вы больная на голову. Вас жизнь еще не обламывала. Незаменимых людей НЕТ!

Если Вы так считаете, то значит никогда никого не любили. Ни мужа, ни детей, ни родителей. Для меня эти люди - незаменимы.

Муж в этот список не подходит:) (с транслита)

Да уж!!! Вы своими истериками мужа скоро в могилу сгоните, и тогда поймете что он действительно не заменим. Такую как вы другой мужик просто не вынесет. Хороша же у вас любовь. А вы не думали как больно вашему мужу от того что он может свою роднуюдочку раз в мсяц видеть. Наверняка думали, но вам наплевать потому что вы кроме себя больше никого не любите.

Сейчас мой муж просто счастлив. Мы перестали ссорится. Дарит мне цветы чуть не каждый день, подарки. На сына надышаться не может. Говорит, что все это потому, что я наконец-то приняла его дочь!!!! ....А то, что он ее привозит раз в месяц, а хотел бы чаще даже не обсуждается. Может не так уж и хотел?

---На сына надышаться не может. Говорит, что все это потому, что я наконец-то приняла его дочь!!!!--- А когда не принимала, сын от него пинков получал? И сама неоднократно была за волосы оттаскана?

Д уж, наконец вы его осчастливили, а раньше он с вами из жалости жил, или просто больше переночевать было негде?

Вы перестали???? А истерика по поводу лифта, это уже не в счет??? Да уж, как мало нужно вашему мужу для счастья, ему достаточно чтобы вы перестали истерить по поводу дочери и истерили только по поводу сына. Дествительно, теперь он ведь с дочкой может видется только с вашего глубочайшего разрешения. Какое это для мужика счастье!!!

Они для вас не заменимы так же как пылесос или стиральная машина. У вас слишком потребительское отношение к людям. Дочку мужа вы стали терпеть 2 дня в месяц только когда убедились что от нее польза есть. Муж не помог коляску втащить - у вас истерика. А сколоко нервов вы мужу попортили вас не касается, вам на это просто наплевть. Доведете мужика до инфаркта вы своей "любовью" Так же как наплевать на девочку которая матери не нужна. Вы заставили и отца от нее фактически отказться. И то что муж с ней изредка общается это исключительно его заслуга. А если бы вы умели любить, то понимали бы что ваш муж любит свою дочь, и не истерили бы по этому поводу.

Так как Вы ,точно не любила. ,, Мы не любили, нам не понять. ,,

Как Вы можете говорить о любви, если уважения к мужу нет?

Предлагаю заехать ,поздравить девочку вместе с мужем, потом объяснить девочке , что у Вас дома маленький ребёнок остался , а няня долго сидеть не может , поэтому Вам нужно уйти(Съешьте для приличия кусочек торта))Муж может остаться,а Вы по уважительной причине уедете. И волки сыты, и овцы целы.Вы окажете девочке необходимый знак внимания, и не накалите ситуацию.Ну а вопрос Вашей ревности к бывшей не должен иметь в данном случае какое-то значение.БМ пришёл на день рождения дочки, а не в гости к БЖ.

+1

Вы правы. Наверное так и поступлю.

Почитала я Ваши последние ответы, извините, но то что Вы пишите про его дочь, читать не очень приятно, Вы постоянно противопоставляете, Вашу семью и его дочь и Ваши высказывания о том, что если бы Вы захотели, он бы все деньги тратил на Вас и Вашего ребенка - это не красиво. Девочке и так в жизни уже досталось, а Вы как будто гордитесь тем, что разрешаете мужу общаться с ней и тратить на нее деньги. Ребенок ни в чем не виноват, а Ваша позиция: моему ребенку все самое лучшее, а ей по остаточному принципу, как то не вызывает уважения, извините.

Вы не правы. Моя позиция несколько иная. Я и мой муж - радители нашего ребенка и поэтому мы оба вкалываем, чтобы у него было все самое лучшее. ОБА, как РОДИТЕЛИ. Муж тратит немало денег на свою дочь только потому, что МЫ ОБА обеспечиваем нашего сына. Если бы его БЖ хотела дать такие же условия жизни своей дочери, то не бегала бы по мужикам, а занималась бы ребенком, в том числе и его обеспечинием в материальном плане. ОБА родителя той девочки должны заботится о ней, а не только мой муж - такова моя позиция, хотя к теме топика она отношения не имеет. Я уже решила, что пойду с мужем на д.р его дочери.

..ОБА родителя той девочки должны заботится о ней, а не только мой муж - такова моя позиция... Хорошо, о ребенке должны заботиться оба родителя, ну а если ее мама оказалась не очень хорошей мамой (это только предположение) и плохо заботится о своем ребенке, значит отец девочки тоже должен о ней плохо заботиться, что бы не получилось, что он заботится о ней больше БЖ? Для Вашего мужа не должно быть различий между сыном и дочерью, они ОБА его дети, а Вы никак не хотите принять этого факта.

Т.е. если ваш муж вруг решит что не хочет вкалывать на благо вашего сына, то вы тоже не будете сына содержать? То что один родитель у ребенка ведет себя отвратительно не дает повода другому родителю вести себя так же. По вашему когда один из родителей уходит из семьи, то второй родитель меет полное право сдать ребенка в детский дом (чтобы не перетрудится на благо ребенка)

наверное вы просто по жизни очень ревнивый человек. я тоже такая. и у моего МЧ есть тоже дочка от первого брака. ей 8 лет. мы были знакомы. потом БЖ запретила нам видиться. и я так же сильно ревновала его к дочке и БЖ. в принципе и сейчас ревную. но стараюсь принять ситуацию. просто вам наверное "легче" всмысле того что вы общаетесь и можете видеть как девочка к вам относится. а я как в лесу живу... общалась и усё... если дальше и будем общаться-я даже не знаю как получится строить отношения! а на счёт детского праздника, мне понравился совет на счёт заехать , поздравить и уехать. если бы у меня были хорошие отношения с его дочкой, то я бы так и сделала. потому что сидеть смареть на его БЖ и её же в принципе собой напрягать мне не хочеться. а так вы покажете собой культуру вашу и не отклоните предложение дочки прийти к ней на праздник! и не ревнуйте! вы такая красавица, а сын у вас просто прелесть! поэтому и муж в вас души не чает. в зеркало почаще глядите!!! удачи вам!