Вы видите выход из ситуации...?

Вчера сильно поругались с мужем. Он оскорбил меня. От обиды пожаловалась своей маме. Она приняла это на свой счет. А вечером ему сказала что моя мама все знает. Таперь он говорит что раз я его посорила со своими родителями надо разводиться. Моя мама точно никому уж ничего не скажет и меня отругала что сор из избы воношу. Мужа по его словам пока останавливает только ребенок. Ему годика еще нет. Теперь он не разрешает нам поехать к моим на дачу. Он жутко принципиальный и я не знаю что делать. Знаю сама виновата. Я не хочу от него уходить, я его люблю. А как теперь все наладить не знаю. Моя мама отходчивый человек и все равно к нему хорошо относится, он заладил свое и все. Что делать? Плачу

Ничего не поняла, что мама приняла на свой счет? В чем муж принципиальный? Пусть мама позвонит и пригласит Вас всех вместе на дачу.

Т.е. вы своей маме рассказали что-то, что ваш муж про неё или её семью думает (ляпнул, ругнулся и т.п.). вы - балда, что рассказали, это правда. Возьмите тайм-аут, посидите дома, около мужа что ли... маме скажите, что вы не правильно его поняли, да еще и её неправильно проинформировали... будьте похитрее. Посыпьте голову прилюдно пеплом немножечко... Муж будет удовлетворен своим величием, мама - должна понять, возможно, вашему вранью даже рада будет... Плакать не надааааааа, это точно!!!!! а то муж сильно обрадуется, что вы страдаете...

Наверняка его принципиальность - временное явление. А вы впредь будьте умнее и хитрее.

Вы не сообщили никакой конкретной информации - только самые общие вещи. Этого явно недостаточно, чтобы разобраться в ситуации, не говоря уже о том, чтобы посоветовать какой-нибудь выход. Для начала, из-за чего вы поругались? Было ли это единичным случаем, или вы и раньше ссорились? И вообще, как давно вы вместе и как складываются ваши отношения? Далее, объясните, при чем тут мама, ваша дача и его принципиальность? Речь идет о проблеме в ваших взаимоотношениях, на них и следует сосредоточиться. Расскажите о них подробнее.

вот мне показалось, что схема примерно такая "муж сказал, что мама - ХХХ, жена пошла и маме передала быстро, мама на время обиделась, а жена поставила мужа в известность, что растрепала слова мужа на всю ивановскую"

Он сказал что я пришла к нему с помойки. Естественно мою маму это очень оскорбило. Вечером объяснил что Он так сказал потому что, Когда мы познакомились у нас дома не было ремонта и квартира выглядела не ахти как. Суть может и верна, но зачем же так говорить и попрекать этим. Отношения стали натянутыми после выписки из роддома. До сих пор то ссоримся, то миримся. Вместе 3 года скоро будет. Поженились т.к. забеременела. Хотя и так собирались. Он считает теперь моих родителей своими врагами и не отпускает нас к ним на дачу. Говорит будешь сидеть все лето в Москве. Уперся, и ничем его не переубедишь.

блин, ну посидите пару дней дома - какие проблемы... а муж - оригинал...

Да сижу я дома, сижу. Муж то все равно на работе. На дачу мы собирались только через 2 надели. Может остынет.

через 2 недели? ессссна остынет, будет, правда, вас попрекать периодичеcки для порядка :) , поэтому, не забывайте посыпать голову пеплом "милый, никогда ничего больше маме не скажу (да и тебе тоже до кучи)..." :)

Представляете, я никогда не верила в приметы а за неск. дней до этого банку соли разбила.

Теперь банку с сахаром разбейте:) (с транслита)

Думаете поможет!? :)

Попытка ,не пытка:) (с транслита)

А-а, ну вот теперь все ясно. Он просто устыдился своих слов, так как вполне осознает их объективную необоснованность и некрасивость, но признать свою неправоту не хочет, вернее, не может, в силу определенной инфантильности и запальчивости. Отсюда и такая "принципиальность" - как говорится: "чем слабее аргументы - тем крепче принципы". Обычная реакция инфантильного человека, по собственной дури попавшего в неприятную и щекотливую ситуацию и выставившего себя в неприглядном свете. Поправимо, если только не обострять конфликт намеренно и здесь нет каких-либо иных причин для разногласий. По поводу выхода. Прежде всего, вы поступили опрометчиво, впутав в ваш конфликт родителей. Разумеется, он сам и поспособствовал тому, чтобы выствить себя в дурацком свете, но формально вы неправы - взрослые люди должны решать свои разногласия самостоятельно. На этом он и строит свою позицию, поэтому наилучший способ выбить ее из-под ног - признать, что вы неправы. Тбо очевидно, что вы оба поступили некрасиво и, откровенно говоря, неприлично для взрослых людей. Поэтому путь решения конфликта лежит исключительно в направлении взаимного признания своих ошибок. (Но есть вероятность, что дало не только в этом, что есть и другие причины для конфликта. Если так, то стратегия должна быть иной.) Теперь насчет того, как это сделать технически. Равться на дачу пока не стоит, хотя формально он тут неправ, ибо не имеет никакого права запрещать вам что-либо. Но в настоящий момент он воспринимает ситуацию так, что вы с вашими родителями заодно против него, и ваши попытки уехать к ним им воспринимаются однозначно как враждебный шаг, направленный против него. Не надо усугублять, настаивать, и переводить конфликт в русло простого спора "кто прав". Из таких споров действительно нет выхода, тем более, что в данном случае вы оба виноваты. Поэтому попробуйте немного выждать, успокоиться, и поговорить с ним без крика, без взаимных обвинений, без перехода на личности, спокойно и нейтрально, по деловому. Признайте свою ошибку - просто и прямо сказать, что вы поступили неправильно, впутав родителей, и что ваш конфликт необходимо разрешить только вам вдвоем. СОВМЕСТНО. И в рамках этой совместной работы предложите ему высказать его мнение на тему того, в чем причина разногласий и как следует разрешить конфликт. Но при этом, вежливо, но твердо пресекайте и его попытки повышать голос, переходить на личности и подменять аргументы обвинениями. Требуйте конкретные предложения. В результате такого разговора истина неизбежно всплывет на поверхность, главное - не свести все опять к простому выяснению того, кто "правее" и "лучшее". Смысл в том, что после вашего признания вины, ему будет проще признать и что он сам был неправ, что откроет дорогу к примирению. Да и если про развод он сболтнул из простой запальчивости, ему будет сложнее повторить их в рамках спокойного разговора по существу. Вот вы и выясните, всерьез он так думает, или просто с детством не расстался, и оттого и бросается серьезными словами. Удачи вам.

Спасибо, постараюсь.

Я бы поехала на дачу со словами "возвращаюсь на свою помойку".

А дальше?

А дальше бы если надо - сам приехалЖ, еслди не надо - нафик продлять агонию?

Прежде всего успокоиться и перестать себя винить во всех грехах. Если я правильно поняла, что ваш муж хочет развода, то все понятно - это очередной повод свалить вину на вас (ведь повод наверняка не первый?). Поэтому и на дачу не пускает, чтоб понервировать. Возможно, хочет довести до того, чтоб выгодное ему решение о разводе озвучили вы и в очередной раз оказались во всем виноваты. Сочувствую.

Вам еще рано выходить замуж и рожать детей. Вы инфантильны и глупы, - даже из собственных ошибок не делаете выводов. Извините за резкость, но это правда.

С чего вы взяли что из собственных ошибок не делаю выводы. Аргументируйте. По поводу рожать детей не ваше дело. Мама я просто замечательная. И сынишка у меня умница.

Детский сад - штаны на лямках...Вот они вам - последствия ранних браков. Вам лет-то сколько? Раз поссорила с родителями - надо разводиться....Ну безусловно, какие могут быть сомнения - только развод и раздел имущества!!! А пока не развелись - спать отдельно с кактусом между кроватями, и не писАть в мой горошок!

У нас не ранний брак. Мне 26, ему 33

А Вы про все ссоры с мужем маме рассказываете? А потом ещё и мужу о них сообщаете? (с транслита)

По началу могла маме на него пожаловаться, потом надоело. Он может очень резко что то сказать и не думает что это кого-то обижает. Он и своей маме тоже пару раз гадости говорил. Он не понимает что это обижает. Свекрови никогда ничего не говорила.

Возможно это как раз Вы и не замечаете, как обижаете человека. Мужчина нередко обижает женщину просто тем, что он мужчина. Резкий, грубоватый.

Моя мама никогда не лезла в наши отношения. Выслушает и все.

Вы оба не понимаете,что у Вас своя семья,нечего бегать жалиться к родителям. (с транслита)

Скорее шизофрения :-)

глупо поступили рассказав маме, ну и он , конечно, неправ. согласна с Савантом-каждый должен признат свои ошибки. если ему это труднее-уступите вы, скажите ему первой, что были неправы, может так он оттаит. (с транслита)