Браки по расчету успешны не меньше чем по любви

Где то недавно я прочитала, что брак по расчету имеет абсолютно равные шансы на успех как и брак по страстной влюбленности. Под расчетом подразумевался не только материальный комфорт, но и многие другие факторы (подходящий характер, эмоциональная стабильность и другое). Под успехом подразумевались долговечность брачного союза, привязанность и взаимопонимание партнеров и ощущения удовлетворения в целом от отношений. И даже качество сексуальной стороны брака в долголетнем браке совершенно не зависит от стартовых условий, любовь-страсть или расчет. Может с одинаковой вероятностью быть удовлетворительной или плохой. Основной идеей автора статьи было то, что брачные отношения – это по сути договор, и люди приходящие в брак головой, а не чувствами более гибки и компромиссны и более охотно желают вступать в диалог и думать об отношениях. Поэтому шансы на успех и счастье неплохие. С другой стороны, страстно влюбленные воспринимают все что они испытывают на протяжении первого этапа отношений как данность. И многих ждет разочарование. Прикладывать усилия, проявлять гибкость, идти на компромисс потом многие не хотят и не понимают зачем. И отношения заканчиваются. В целом, я согласна с этой статьей. Очень часто мне попадались женщины, которые признавались, что замуж выходили без страстной любви. «Поняла, что он будет идеальным мужем и отцом», «надоели отношения, полные интриг и игр, хочу спокойного надежного человека», «хотела чувствовать себя защищенной», «моему ребенку нужен отец». Это все расчет. Женщины в таких браках очень ценили и уважали своих мужей, к некоторым позже даже пришла страсть. Интересно было бы послушать мнения тех, кто имеет опыт брака по расчету. Впрочем, любые мнения приветствуются

Знаете как в фильме "... по расчету очень даже можно, главное чтобы расчет был правильный..." Я вышла замуж по расчету-у нас была.. такая, знаете ли, крепкая студенческая дружба...Он студентом был перспективным...Надежный парень, уверенный в себе, любил меня...Да, появились деньги, возможности, поездки, квартира, дом строим, машину мне купил... Любовь вот только не появилась, маячил на горизонте призрак, да и растаял...А без нее трудно все -таки..

Согласна.Выходила замуж по расчёту,надеялась-"стерпится -слюбится",но увы и ах... (с транслита)

Я бы даже сказала, что БОЛЕЕ успешны, чем по любви. Любовь вещь эфемерная, неизвестно откуда береться и куда пропадает. Материальная сторона всегда конкретнее. Это как у Винни Пуха:" Вот горшок пустой, он предмет простой. Он никуда не денется...." Ну в общем все помнят.

Более успешны... но менее удачны:-( Успех - результат РАБОТЫ. А удача - это щассьтье по жизни:-)... из ниоткуда... ни за что... Просто так;-)

Удача - вещь ненормированная, ее заранее не угадаешь.

Чистая правда:-) Когда "угадываешь" - это уже скорее успех, а не удача;-) Моя позиция такова: "рассчет" - дело хорошее... но "любовь" непременно должна учитываться при рассчете:-)

+1

Я не была так уж безумно влюблена в своего будущего мужа. Пожалуй, я по расчету замуж вышла. Только расчет был не материальный. Сравнивая между собой всех своих поклонников, я выбрала того, с кем, по моему мнению, мне будет легко и удобно, кто никогда не предаст и не разлюбит. Я не ошиблась! :-)

Ну-ка сплюньте три раза, и постучите по дереву.

тьфу-тьфу-тьфу! тук-тук-тук!

Те мужчины в которых я была страстно влюблена вобще в спутники жизни не годились. То есть не то что долголетние отношения невозможны были, а хоть какие-то отношения трудно было представить. Так что у меня и выбора не было :) Пришлось строить отношения с тем кто был близок, понятен, вызывал уважение, симпатию, нежность. Но коленки не дрожат при звуке его шагов. И не очень-то мне эта дрожь нужна. Буду рада прожить с ним еще долгие долгие годы...

ну, страстная влюблённость и любовь - вещи разные :)

Опыта брака по расчету не имею. И слава богу:-O Я б убила себя и мужа в таком браке...через неделю:-D Как мне жаль женщин, которые вышли замуж из тех соображений, что Вы написали...Для меня это низшая степень падения (как личности и как женщины). И высшая степень неуважения к себе (как к личности и как к женщине). Я не могу представить себе, ЧТО бы меня заставило выйти замуж из таких соображений. Только угроза голодной смерти, наверное. Влюбленность быть должна обязательно. Она не обязательно может закончиться браком. Но брак без нее невозможен (без этого начального этапа). И не только брак. Секс без нее невозможен. Длительные отношения без нее невозможны. "К некоторым даже пришла страсть". Тьфу, лицемерие. Ничего к ним не пришло. Кроме собачьей благодарности за предоставленную будку и кость. Хотя "Разрисованная вуаль" Сомерсета Моэма говорит о том, что страсть может возникнуть у женщины, которая вначале мужа не любила. Но при определенных условиях. Адреналин нужен, экстремальные условия. Только так. Страсть - это адреналин. На пустом месте она не возникает. А уж тем более не возникает она из чувства долга и благодарности. Все это выдумки фригидных теток, к которым якобы "пришла страсть" :-D

Как экспрессивно и категорично :) Особенно про высшую степень падения:) А я вот, напротив, не могу возразить автору. Похоже, очень и очень разумно. Хотя замуж выходила пребывая в состоянии влюбленности. Однако рассудок при этом работал неплохо и расчет тоже присутствовал :) PS Хотя я помню время, когда я жила в обнимку с Куприным, Стэндалем и Флобером и рассуждала точь в точь как ты... Лет в 17:)

Хм...вы это так страстно выкрикнули, дорогая Лиса, что я аж вздрогнул и пристально-пристально посмотрел на ваш фантом. Да, есть девушки, вышедшие замуж по соблазну и потом мучительно борющиеся со своими сомнениями всю жизнь, убеждая себя снова и снова в том, что они счастливы и иначе быть не может...Может, к счастью или несчастью, но может, милая Лиса.

А почему "низшая степень падения","высшая степень неуважения"?У всех были разные прихины для етого,необязательно голодная смерть.Брак у меня по расчёту,2 детей,10 лет вместе.,адреналина хватает.Про страсть ничего сказать не могу,но секс-супер.Любви правда нет(я уже писала выше). (с транслита)

Странно, вроде Вы уже не подросток, а рассуждаете как девочка-максималистка лет 14, эдакий узкий, однобокий взгляд на ситуацию от отсутствия жизненного опыта. мда....

Юношеский максимализм какой-то, заглянула в ваш паспорт, думала вам лет 20 или того меньше:):) "Высший", "низший", сплошные суперлативы:)

а чем максимализм-то плох? вы прям как ругательство его используете! а приятно, между прочим, встретить такое категоричное утверждение среди вас, мудрых, практичных, любви не знающих :-Р

А где написано, что я практична и любви не знаю? Мы что с Вами лично знакомы? Или Вы еще одна максималистка?:) Я не понимаю, когда взрослые люди способны так легко и категорично присвоить ярлык чему-то, что им кажется неправильным. А уж все эти "низшие" и "высшие" проявления мне было читать забавно...Почитайте топик внимательней, здесь люди немного другое значение в слово "расчет" вкладывают.

Просто у человека есть свое конкретное мнение, а вы тока мечитесь в расплывчатых высказываниях типа «а может так, а может сяк…» Есть конкретная ситуация, человек дает конкретный ответ. Завидовать надо.

Вот вы и завидуйте.

Страсть - это временное явление. В противном случае - уже к доХтору по головам надо ;)

А какое было отношение мужчины к женщине, вступающей в брак по расчету? В любом случае, расчет всегда предполагает, что люди идя на определенную сделку, понимают что это компромис, а отсюда и гибкость в отношениях, потому что все равно, что с нелюбимым человеком, где он и как он. Но где гарантия, что через определенное количество прожитых совместно лет в спокойствии не захочется именно страстной любви? Что тогда будет со всеми этими расчетами? Они способны будут удержать?

Любой брак - это расчет, просто в каждом отдельном случае - на разное расчитывают :-) Главное чтобы любовь или хотя бы привязанность к человеку была ;-) А вот страсть - это действительно не повод для брака- пройдет, не успеешь моргнуть...а ничего взамен не останется. Может именно как "идти от противного"- брак по расчету, типа без страсти?

У меня был брак по расчету. Собственно, до сих пор есть. Только о том, где там этот расчет, я уже давно не вспоминаю. Сейчас просто есть любимый муж и не менее любимый ребенок. Из того, что у меня все хорошо еще не следует, что у всех так же. Но лично я склоняюсь к тому, что основа стабильного брака - почти всегда расчет. Просто для кого-то в список обязательных условий входит "бурная влюбленность в партнера на момент свадьбы".

У меня была некая влюбленность в начале, и сначала я решила, что именно этот мужчина будет мне хорошим мужем. Тоже исходила из тех же предпосылок: надежность, легкость характера, порядочность, сила духа, сексуальность... А потом уже в процессе жизни с ним я его очень-очень страстно полюбила:) Это мой второй брак, вместе уже почти 12 лет... А вот в первом браке я по любви-страсти замуж выходила, и надолго ее, увы, не хватило:( Когда глаза в пелене многое из виду ускользает:(

А что анонимно? Статейку пишите? :)

По-моему, брак из-за влюбленности - просто глупость. Не будешь ведь каждый раз сходиться-расходиться, когда в очередной раз влюбишься. Имеет смысл оценивать отношения с человеком именно в перспективе.

по-моему,любой брак он по расчету. только приоритеты могут быть разные. у одних это деньги,у других секс ,у третьих-дети. все-таки любовь-это очень важно в браке,только некоторые путают любовь с влюбленностью и страстью. (с транслита)

Семья - это совместное предприятие, выходящие замуж по чувственному порыву похожи на безумцев, вложившие все свои деньги в МММ. Однако же, работающие исключительно ради денег обречены на бесконечную тоску и скуку. Нужно быть расчетливым и увлеченным своим проектом!

гы-гы-гы!!! вы ещё формулу любви предложите! а нам с мужем и без расчётов ништяк :))))))))

этот... ну как его... ну этот... по телеку который. АААА! Курпатов. товарисч! совесть имейте и ставьте копирайт :)

А почему противопоставляется любовь и расчёт? Можно ведь и любить человека, и при этом расчитывать, подходит ли он вам в партнёры, в мужья и т.д. Всё же когда в отношениях главенствует всепоглощающая страсть, то о замужестве и мыслей не возникает, вообще думать невозможно:) А когда любовь - всё как-то реальнее воспринимается, любовь не так слепа как кажется;) Если вкратце, то ведь для того, чтобы полюбить человека - так или иначе нужно его оценить (осознанно или подсознательно) по каким-то критериям, а не это ли есть расчёт? ;)

Я вышла замуж за парня, который был влюблён в меня больше всех. В этом был расчёт. В браке - 19 лет. Я счастлива. Муж - самый родной и близкий человек для меня. Ближе мамы, сестры, и даже дочери...

И это правильный выбор был.

В принципе где-то аналогично. ОН меня любил ГОРАЗДО сильнее меня. Я скорее позволяла себя любить и понимала что это он мне подходит по многим параметрам. С годами любовь только усиливается :-) Не зря мудрость говорит "женщина любит из благодарности". Вообще считаю это самым удачным вариантом, когда мужчина любит сильнее ;-)

мне понравилось сравнение одного психолога - если вы купили утюг и он хорошо вам служит, вы его обязательно полюбите:)

Только один нюанс хочу уточнить..а оба партнера знают, что ЭТОТ брак по расчету..или только один из них..а второй думает, что это любовь?

В моем понимании брак по расчету,это замуж выходить с головой а не по залету или от страстного секса.Все должно быть взвешенно.Какой он как муж,отец,любовник,дома,на работе,с людьми.И нравится ли вам такой человек.Хорошего человека не любить трудно.Если с ним хорошо,приятно и комфортно,то что еще нужно?Согласна что такие браки более прочные,интересы и взгляды совпадают.И почему не будет любви.Будет,еще какая будет. Ценности могут со временем изменится,но это жизнь.Кому что нужно на данный момент.Спокойная стабильная жизнь или что-то другое...Я за обдумывания всех поступков перед действием. Выходила замуж с головой и большой любовью к мужу.

Я не верю в любовь с первого взгляда, и считаю, что мы все заводим отношения с человеком по более менее, но расчёту - устраивает нас он ( и я имею ввиду, скорее, не материально, а духовно) - значит, стремимся узнать побольше-поглубже, перейти к более близким отношениям. затем уже может придти любовь, страсти-мордасти и т.п. а может и не придти. Мне повезло, она пришла:-). Иначе я бы замуж не пошла. С любовью жизнь какк-то более насыщена:-). (с транслита)

Браки некоторых моих друзей показали, что главное даже не расчет а скорее, чтобы тебя любили сильно и преданно.И вот тут главное не показать себя сволочью в какой нибудь неподходящей ситуации а суметь сохранить лицо. А женщины, которые выходили замуж по большой, большой любви потом кусали локти и кляли своих мужей. Не знаю может это совпадения, но редко встречается так, что люди сильно любят друг друг и потом, в течении жизни у них все хорошо.Чаще наверное кто-то один любит больше чем другой.

:) Меня всегда удивляют такие темы тем, что заводить семью по расчету почему-то предлагается только женщинам. Не видела ни одну женщину, которая хотела бы выйти замуж за мужчину, который ее не любит и хочет жениться на ней по расчету.

Вы хотите сказать, что пожилые богатые тетеньки ни на минутку не сомневаются в страстной любви их молоденьких ... м-м-м... как бы так выразиться... спутников?

:) Нет, я хочу сказать, что никто не представляет брак между пожилой богатой дамой и альфонсом, как идеал прочного надежного брака и как гарантию долгой счастливой совместной жизни. Кстати, почему обязательно на пожилой даме? Можно жениться по расчету и на молодой, например, потому, что у нее богатый и влиятельный папа.

Ну, молодой проще навешать лапши на уши. Но женщина, прожившая долгую жизнь, вряд ли поверит, что молодому любовнику нужны только ее прелести, и он не виноват, что она богата!

Знаете, у меня муж старше меня на 12 лет. Он несомненно добился некого материального благосостояния и статуса. Мне оооочень обидно когда кто-то говрит, что я выскочила за него из-за этого. Люблю я его, вот и все. Разница в возрасте, это не признак брака по расчету...

12 лет - это не та разница, когда закрадываются подозрения. Но вот если молоденькая хорошенькая девушка выходит замуж за 60-летнего (а бывает и старше) мужчину, когда рядом полно молодых и перспективных, - вот тут хоть режьте меня, не поверю я ни в какую любовь! Ну, может, бывают исключения, но не в таком же количестве!

Согласна с Вами :) Я тоже не могу поверить в любовь между 20-летней девчёнкой и 70-летним дедулей :( Случается, быть может, но не в таком количестке, это Вы правильно сказали..

Сложно все это. У меня лучшая подруга вышла замуж п орасчету (муж на ней женился тоже п орасчету), так им было удобно обоим и ребенок имелся уже. Оба этого не скрывали друг от друга. Живут тихо мирно, уважает она его очень. Но чего то ей постоянно не хватает, любовников она иногда заводит. Зато у них нет скандалов никогда, они оба очень заботятся о дочке, у них хорошо идут дела в бизнесе, нормально живут так и менять что то на какую то любовь она точно не собирается (тем более она довольна влюбчивая). Я же вышла замуж по большой любви, страсти. Ой сколько же у нас скандалов было! Мы оказались оба упрямие, на уступки не идем , периодически каждый из нас садится другому на шею и как то все идет по кругу, зат остоит нам расстаться на неделю, снова страсть, любовь, морковь, за годы нашей совм. жизни мы довольно сильно себя измучали. Все таки в браке нужно идти обоим на компромисы! Были мужчины которые так сильно меня любили, были во всех отношениях почти идеальны, но их не любила я и не могла я быть с ними, хотя много раз пыталась, никакой расчет не может унять моей раздраженности, да и с сексом у меня начинались проблемы. Поэтому я пришла к выводу, что все зависит от человека и , что лучше, а , что хуже сказать невозможно, везде есть свои плюсы и минусы, многое зависит от характера. У брака по расчету есть очень много плюсов.

Я бы сказала браки по верному расчету (именно уважение, симпатия и пр и пр) крепче чем браки по необдуманной страсти (которяа пройдет и ничего не останется) У меня такиех примеров море...могу рассказать

Согласна 100%, то же самое хотела написать.

Если женщина не способна любить - не дано от природы, не способна или боится. Если мужчине все равно, что он спит с женщиной, которая его не любит - может вариант мазохизма, или просто наплевать на то, что она чувствует. При этих условиях брак может быть успешным.

А как определялась успешность брака? То, что он не рассторгнут официально? Или пары определяли уровень удовлетворенности в этом браке? Конечно, в случае расчета меньше разочарования, но насколько счастлив в браке человек, не любящий своего супруга?

думаю может быть счастлив в браке по расчету, если просто других вариантов не было - а замуж надо. только никому в этом не признаваться. даже себе.

Успешны, если расчет правильный.

расчет всегда присутствует. девушка безумно влюбленная в наркомана три раза подумает, связываться с ним или нет.

Расчет присутствует всегда. (Я не беру слепую страсть - это никогда ничем хорошим не кончися). Приоритет в расчете - женщине, так как она в большей степени завязана на семье, детях. Даже те, кто утверждает, что вышли замуж исключительно по любви и у них хороший брак, наверняка задним числом прикидывали что любимый не алкоголик\наркоман (дети будут здоровые), не кидает, не подводит, следовательно надежный = достоин любви и меня любимой. Недостатки у него есть, но смириться с ними можно... Зато какая любоффь!

И еще мысль: выходить замуж и ни на что не расчитывать - это надо уметь!

у меня изначально был брак по расчету- вовсе не из-за денег, хотя с ними у нас все хорошо, вышла замуж за приличного и умного мужчину, а расчет конечно был на его отношение ко мне. В итоге мы получили именно то о чем в этой вашей статье и пишут, у нас дома любовь, уважение, понимание и материальный достаток. Теперь уже на все 100% понимаю, что сделала головой правильный выбор ориентируясь на человека как на личность, а не на чувства к нему, гормональная любовь же как известно проходит)Через какое-то время и любовь появилась, теперь вот думаю- где бы я еще такого надежного, умного и любящего взяла?

Муж на Вас тоже женился по расчету? Не любил? Тоже считал, что гормональная любовь проходит? На что ориентировался в своих расчетах?

нет, муж-то как раз-то по любви женился. Но мужики то тоже не дураки, особенно те которые с деньгами, смотрят и на внешность и на образование, на семью своей возлюбленной. У меня с этим все хорошо, 2 образования, приличные интеллигентные родители, мат. обеспечена, работала в приличном месте на хорошей должности, книжки читала и все в таком духе, жаль что крестиком не вышивала))) им же тоже хочется, чтобы жена производила приятное впечатление на их друзей и партнеров, чтобы с ней было не стыдно куда-нибудь сходить, а еще чтобы она могла родить здоровых детей...

А муж знал, что Вы его не любите и выходите за него замуж по расчету?