Измена: их накажут?

Девочки, кто верит в то, что в жизни есть справедливость и все "воздастся", так сказать? Я не верю, причем практически абсолютно, потому как вижу, что происходит вокруг. Грубо говоря, на вторых жен кирпичи не падают, любовниц кара не настигает, мужчины живут так, как им удобно и никаких неудобств от этого не испытывают. Ну и ладно. Только вот проблема лично у меня есть с моей подружкой. Ее два года назад бросил муж. Бросил с ребенком-дошкольником. Ушел к другой женщине и воспитывает вместе с ней ее сына-подростка. О совей дочке вспоминает, но, по отзывам подруги, приемного сына любит больше, чем родную дось. Видимо, любит и вторую жену. А вот проблема: подружка все ждет, когда они "будут наказаны". Уж не знаю, каким способом, но по мысли подруги, они должны пережить все то, что пережила она (нервный срыв тяжелый был). Подруга своей жизнью, получается, не живет. Она анализирует поступки БМ и его НЖ, гадает, родит ли вторая жена ребенка, и никогда не забывает про "месть свыше". Это, будто, дает ей силы :( Как объяснить, что этого наказания для других можно продать всю жизнь и не дождаться?! Как заставить просто забыть, отпустить, заняться собой? Я понимаю, что это, возможно, мощная психологическая поддержка - нажежда на то, что отольются кому-то все слезы, но............

Пока Ваша подруга не поумнеет, так и будет отгребать все несчастья на себе. Блин, ну че такие дуры-то бывают?...

Почему же дуры? Обиженная женщина, а Вам вероятно этого не потять, поскольку скорее всего Вам ближе позиция суки-разлучницы :)?!

Обижаются только ущербные. Как Вы, например.

А Вы знаете понятие ущербности? Или Вы только можете оскорблять анонимно?А в реале Вы видимо - серая мышка?!

)))) Кто бы говорил-то!

Вы,вероятно, из тех особ, которые любят зацепиться здесь на Ева к кому-нибудь и выплескивать свои комплексы и ущербные мыслишки. Ну-ну - флаг Вам в зад. Продолжайте, но без меня :))))))))))))))

Вы первая цепляться стали и обзывать сукой-разлучницей. Что, не так? Противно аноним! А то, что анонимно сейчас пишу, там с анонимами только так!!

Ну, допустим Вы не умеете вчитываться в текст... про сучку - это не про Вас, а про таких вот разлучниц ( а как их еще называть?!), а про "цепляние" - просто мне не очень импонирует, когда вот так с бухты барахты Вы про человека отозвались дурой (Вы ее знаете, чтобы делать такие выводы?))).

Я анонимом здесь ничего не писала...если что

Обижаются живые и нормальные психически. А ущербные как раз обеднены эмоциями и не обращают внимание на очень многое. :)

Вот-вот...эмоциональные люди страдают, а пустышки (духовные пустышки) страдать не умеют.....Дырки от бубликов.

Хаааа )))) Умные люди не обижаются, а делают выводы! А ныть -проще простого!

А Вы не судите! Естественно проще простого так сказать, но Вы же не знаете всей ситуации?! А лишь бы что написать здесь :) ...Так это всем понятно, что "на обиженных воду возят", но, к сожалению, жизнь штука такая, что нельзя зарекаться ... Вы вот , положа руку на сердце, никогда ни накого не обижались?На родителей, своих близких, учителей, руководителей, начальников и прочее прочее.. Легче легкого написать этакие словечки, а Вы залезьте в шкуру обсуждаемой брошенки и прочувстуйте ее чувства. Порой человек говорит страшные и обидный слова, а до дела никогда их не доведет, так пар выпускает, а некоторые тихой сапой (не крича об этом направо и налево) осуществляют "свои злые замыслы". Добрее будьте!!!

Вот это точно! Как в поговорке "Собака которая лает-не кусает!" Женщину наверное очень сильно обидели и трудно ей пережить все это, а мужчина не помог.

А что, был ДОЛЖЕН? А какого х...? Расстались и ТОЧКА. Оба - взрослые люди. Почему он ей должен был ПОМОГАТЬ? Она не его дочка, если Вы после прошлого топа всё никак не заткнетесь. Дайте и этот мужу почитать. Пусть облезет еще раз. Хоть развлечется. А то с такой женой, поди, не до развлечений.

А почему бы и не помочь? Или вы никому не помогаете и вам тоже? Я же написала, что если мужик порядочный и хороший то расстанется так, что жена тоже обиды держать не будет. Примеров у меня много. Один из моих друзей пол года помогал БЖ, можно сказать был ей психологом и, что в этом плохого, она не попала в клинику неврозов благодаря этому и прекрасно смогла жить. Сейчас она ему очень благодарна, что помог ей пережить его уход и они друзья.

А как он может ей помочь это пережить? Жилеткой у нее работать? Но ведь он ей не нужен в качестве жилетки - он ей нужен в качестве мужа.

Именно поработать жилеткой, так можно проще пережить то, что он теперь не муж, а жилетка, друг, брат и тд и тп

Бред! Это дает ей надежду на его возвращение и получается "ковыряние в ране".

Никакой надежды это не дает, если тольк ов самом начале, н оесли мужчина тверто стоит на своей позиции, при этом старается быть другом, то женщине становится легче и она смиряется со временем. А вот когда просто кидают и трава не расти у некоторых остается обида и злоба на всю жизнь и это тоже можно объяснить!

Это с какой стороны посмотреть: кидают или просто уходят.Разные ситуции, разные мнения сторон. Не все могут и хотят быть психоаналитиками. ИМХО

Это вариант, когда собаке хвост по частям отрубают... Вы всё идеализируете. Можно подумать, она его любит безмерно, а он, негодяй, уходит. Вовсе нет. Налицо раненое самолюбие и оскорбленная в лучших чувствах собственница. А это не лечится никакими жилетками.

согласна.

Вы-то сама доброта, как я погляжу. Анонимность особенно впечатляет! Так вот, не осуждаю я, да, дала характеристику, но я не считаю, что таким вот нытьем эта девушка улучшит себе жизнь! Чтобы не случилось, нельзя опускать руки и тем более желать несчастий другим! В уходе ее мужа есть и ее вина, но она, почему-то, на это внимание обратить не хочет.Но призвать на них все несчастья - это влегкую! Вы не знаете всей правды их разрыва и никогда не узнаете, а брошенная сторона может всё преподнести в свою пользу. Лично я не желаю никому никаких кар, кто меня обидел, просто прекращаю с ними всякое общение.И девушке той, советую заняться улучшением своей жизни, а не пакостичать в чужой.

+1

Ну ЁЁЁЁЁ....Где фотки ваши? так люблю на дураков посмотреть.

а мне кажется ВСЕ женщины бывают и в той и в другой роли. Личный опыт.

Сама ты дура, блин! Тебе бы так любить и так страдать, посмотрела бы я на тебя!

Вот Вашей подруге и воздастся. За черные мысли. Она бы лучше подумала: может, уход мужа - это тоже ей наказание за что-то такое, о чем она забыла? Вообще-то, умные люди после ударов судьбы отряхиваются и идут дальше. А дураки жуют сопли и ждут кары небесной для обидчиков.

Самая большая ошибка - это жить мечтой о мести...Есть такие люди, склад характера которых не позволяет забывать или прощать. У меня бабшка так живет всю жизнь - ее муж первый броси. она и замуж потом вышла, и ей уже за 70, а она не прощает. Помнит, холит и лелеет свою обиду и боль. И ничто не помогает. А жизнь прошла!!! :-(

А с чего вы взяли, что за измену должна быть "кара небесная"? Это же социальный закон у нас - вот и ищите ответ в социальных законах. Где-то за измену камнями побивают, а где-то имеют гаремы (как мужские так и женские - где как принято) В природе нет таких понятий - бегают собачки, кошки, занимаются сексом :) О каком возмездии вы говорите? А вот подруге надо своей жизнью заниматься, а не фигней страдать. Так от нее все мужчины уйдут, и, имхо, будут правы.. Так что, кому тут возмездие - по моему, на лицо результат :)

Вы бы внимательнее прочитали. Автор как раз и не считает, что должна быть и будет "кара небесная", она советуется КАК помочь подруге.

да, я хочу найти правильные слова, потому что не верю в "возмездие"

Наоборот, такие мысли о том, что они должны расплатиться и ожидание этого убивает душу. А Ваша подруга сама может за это поплатиться всякими болезнями, ведь она сама себя сейчас съедает. Ей надо не о той семье заботиться, а о своей, ведь дочь все видит и чувствует, растет в атмосфере негатива.

моих наказало Она лежит в реанимации, операция на почках (я очень расстроена, как только перевидут в палату буду к ней ездить) мне еее жалко

Вы ситаете, что это возмездие за нанесенную Вам обиду??? Да у Вас мания величия... Провидение у Вас в качестве орудия мести не работает, у него своих дел достаточно.

Бля-а-а-а.... Какая благородная! :-D Себя пожалей.

.....Хотела написать, но опять скажут,что обываюсь зазря. Промолчу :)

Давайте молчать вместе...

:)))) Давайте...Но так высказаться тянет! :))))

Девушка, знаете, глядя на вашу историю могу только сказать, что это еще одна печальная повесть о том, как двое детей не предохранялись. Вам было слишком рано заводить семью. А вот теперь вы огребаете. И то, что любовница вашего мужа..этого пацана сделала аборт, и то, что она сейчас в реанимации - поверьте, это не пройдет просто так для вашей собственной семьи. Вы столько всего наворотили, разгребать будете еще очень долго. Ребенка жаль, которого убили..

ППКС. Почитала топик этой девушки в Браке и ужаснулась.

Анфис, честное слово, такую ерунду пишете... Вы в свой топик в Браке зайдите, почиатйте свои ответы, вы сами себе противоречите. Вас по-моему наказало не меньше, раз вы все еще там.

я знаю, что нас всех наказало, но когдато же это все кончится... а в чем я себе противоречу?

Это кончится ровно тогда, когда Вы сами захотите все это прекратить. Когда человек хочет чего-то, то он найдет 1001 причину, чтоб это сделать. Когда человек чего-то НЕ хочет, он найдет 1001 причину этого НЕ делать. Вы цепляетесь за эти отношения и найдете миллионы причин, почему эти отношения Вам нужны. Но чем больше Вы за них цепляетесь, тем в более сильную зависимость от них попадаете. А чем сильнее Ваша зависимость, тем больше можно вытирать о Вас ноги. Но Вам сейчас бесполезно все это объяснять. Я прекрасно помню Ваш топик, где Вы писали о том, как боитесь мужа, как Вас не поддерживают родители и что у Вас нет денег на развод (кто-то даже предложил прислать Вам эти несчастные двести рублей на госпошлину). Но разводиться Вы не желаете. Не потому, что у Вас нет денег, а потому, что у Вас нет желания. Вы сделали свой выбор. Но какой смысл жаловаться на мужа и его пассию (Таню, кажется?), если Вы самолично решили, что у Вас будет неверный муж, который будет обсуждать с Вами свои проблемы с любовницей? Вам здесь дадут море советов - и 99% из них будут послать его нах. Вы не пошлете. Какой смысл во всей этой писанине, не пойму.

Внимания человеку не хватает. Вообще - то она вся такая финансово зависимая, то сама работает, гардероб уже сменила.. по-моему, девушка выдает желаемое за действительное, завралась. Ей просто скучно жить.

А вы подруги что-ли?

Как я понимаю!!!Гады и сволочи они, мужики...отольются, передайте подруге: не на этом, так на другом свете - точно! мои слезы отлились тем, что БМ уже 10 лет не может завести ребенка с новой женой, хотя я от него была беременна.....

нет их не накажут. и знаете почему? они не сделали ничего плохого. а вот ваша подруга , которая сидит и мечтает о гадостях для БМ на мой взгляд поступает дурно. нормальный человек должен простить и отпустить...Он что без куска хлеба на улице ее больную бросил что ли? Она взрослая женщина и люди, бывает, разводятся...за что ему гадостей желать??

Еще один дурак:) Они не сделали ничего плохого, а покинутая жена и ребенок поступают дурно. ...Вам бы проповедовать идти. Ну где, где выращивают идиотов, подскажите, а?:)

Эттто вы мне...нахамить попытались?? Про ребенка я вроде бы..ничего не говорила, а про то, что люди разводятся по разным причинам , в том числе и по причине тяжелого характера жены - слыхали? А сидеть и желать плохого другогму человеку - дурно однозначно, не согласны? А про покинутую жену....Еще раз повторю: она вроде бы взрослая и не инвалид...

Во-первых, подруга считает, что ее и ее ребенка предали! Накануне поступления в первый класс папа сообщил, тчо уходит к другой. Во-вторых, девушка попала в реабилитационный центр с нервным срывом (муж к ней не приехал, потому что посчитал, тчо нужно рубить хвост быстро, к тому же, как говорит подруга, он в это время уехал с новой женой в далекие края, в Доминиканскую республику, или куда-то туда). Вдвойне предатель? Вот я слушая подружку и думаю, гаденыш этот муж. А вижу мужа этого с новой женой в компании - такой открытый человек, позтивный, влюбленными глазами глядит на вторую жену, видно, что счастлив, вроде бы... Подруга считает, что раз он их бросил, бросит и вторую, ненадежный. Это я сне й обсуждать не могу, потому что моя мама - вторая жена у папы, и они так счастливы всю жизнь, что утешить подружку мне нечем.

Возможно, что у девушки просто такой тип хар-ра, склонный к показушным срывам? И муж знал об это, поэтому и рубил сразу, а то начала бы истерировать, ныть что ей плохо, а он бы пожалел.

Обычно на Еве так утешают, ничего, это был предатель, ему нельзя доверять, радуйтесь, что он вас бросил, он и следующую бросит и т.п.

Я думаю, что то, что Вашу подругу бросил муж, как раз, есть та самая закономерность, которую она так ждет. Та самая справедливая кара, только она уже наступила. Вообще, всё, что она рассказывает о своем бывшем муже, это ЕЕ взгляд на историю. Почему они развелись, знают только они двое. Он ушел, создал новую семью и счастлив. А она сидит и злобится. Кому хуже, спрашивается? Впрочем, я знаю, кому хуже... Ее ребенку :-(.

не ее , а их

Насколько я понимаю, это она делает так, чтобы ребенку было хуже. Как там вопрос с отцом обстоит, история умалчивает. Не думаю, чтобы счастливый в личной жизни человек (бывший муж подруги автора) мог бы причинить вред своему ребенку. А вот озлобленная мамаша истерического типа - всегда пожалуйста...

Вы написали, что это ее ребенок, я вас поправила, тк ребенок не только ее , но и его. И если у папашки есть мозги, то он должен прекрасно осознавать, что психическое состояние материи отрожается на его ребенке и тогда психическое состояние матери становится не только ее проблемой , но и его, тк это напрямую связано с ИХ ребенком.

И что ему теперь делать? Сидеть рядом с "мамашкой" и успокаивать ее в стиле "потерпи, родная, еще немного осталось"? Есть, впрочем, хороший выход. "Мамашку" - в клинику. Ребенка - "папашке". Ребенку точно будет лучше, чем расти в ненависти к отцу, рядом с неуравновешенной, злобной, неудовлетворенной женщиной. Неспособной ни понять, ни простить, ни отпустить.

Нет , зачем же сидеть, есть много других способов. БЖ моего друга ему постоянно звонила, истерила, он всегда ее спокойно выслушивал и каждый раз объяснял, что решение свое он не изменит, объяснял ей, что так лучше будет для нее же. Помогал всегда, когда она просила, был с ней предельно вежлив, пол года она его страшно доставала, но он сделал все по человечески и теперь они живут спокойно и никто никому зла не желает. Потом когда БЖ успокоилась благодаря его поведению, смогла нормально жить, дружески общались, а сейчас она замуж выходит и всем говорит, что если бы не его поведение, то не знает, чтобы с ней было. А вся наша кампания с ней согласны. Я вначале вообще думала, чт оона собой покончит, есть в ней такое, но БМ ее молодец, все разрулил.

Разные люди, разные отношения... Значит, тот человек чувствовал, что в его ситуации надо так, а не иначе. Может, подруга автора - записная истеричка и именно поэтому муж от нее ушел? Судя по ее реакции, так оно и было. Я бы тоже от такой сбежала и номер телефона забыла...

ДА много таких истеричек и от них действительно бежать надо, но с истеричками надо как с истеричками общаться, а то они такого наворотить могут! Если уж влип и женился на истеричке, то лучше помочь ей пережить это, повторюсь, что умный мужик понимает, что психическое состояние его жены отражается на ребенке и можно сделать так, чтобы БЖ зла не держала. Именно истеричкам приходиться помогать встать заново на ноги.

Тут уж каждый решает сам. У всех своя правда. Когда отношения закончены, никто никому ничего не должен, за исключением детей.

В том то и дело и БМ, если он любит ребенка, важно, чтобы БЖ была психически уравновешена, тк психическое состояние матери напрямую отражается на ребенке (счастливая мама -счастливый ребенок). А ведь многие БМ расстаются со своими БЖ -плохо, добрее надо быть к людям, особенно к тем кого бросаешь.

СкажИте, в Вашей жизни когда-нибудь бывали нестандартные, неоднозначные, сложные, сумасшедшие ситуации? Вы основываетесь на каком-то личном опыте в своих высказываниях? Или это все максималистские черно-белые теории в стиле "как должно быть"? Уж очень Вы выглядите воинствующим "пионером-героем", Ваши суждения очень далеки от реальности и категоричны. Как говорится, "никогда не говори никогда"...

Были. Я второй раз замужем. Первый вышла в 17л, безумно любила, он меня "бросил" (бросил не то слово, мы как то одновременно пришли к выводу, что наши отношения зашли в тупик), детей не было. До сих пор дружу с ним, правда его вторая жена безумно ревнует почему то, поэтому я больше общаюсь с его сестрой и мамой, мой первый муж мне очень много дал, как и я ему в психолог. плане и мы благодарны друг другу. Потом он снова делал мне предложение, но я уже была невестой другого и чувства к первому мужу как то мгновенно прошли после встречи НМ (хотя любили друг друга с 14л и я думала, что это на всю жизнь) Второй раз я вышла замуж по безумной любви в 19л, сразу родила. Было все очень сложно, много всего в жизни было. Все преодолела встала на ноги в полном смысле этого слова. И была у меня масса ситуаций, самых разных. Я поняла одно -никогда ни при каких обстоятельствах не стоит унижать другого человека, задевать его самолюбие и тд и тп. Со всеми можно договориться. У меня нет ни черного ни белого, и максимализмом я давно не страдаю! В жизни у меня было много всего, я бросала, меня бросали, любила, ненавидела, переживала, радовалась, счастье , горе, любовники, любовницы и тд и тп, но при всем при этом я не стала стервой, а осталась человеком.

Да, но это все равно не дает Вам права судить других так, как Вы это делаете - категорично, безапелляционно и однозначно. Этим Вы унижаете своих собеседников, как раз.

Я никого не сужу, каждый сам себе судья. Я пишу свою точку зрения. Я не считаю свое мнение единственно правильным, могу его изменить, если мне приведут достойные аргументы. Раньше я вообще думала по-другому. Ева кстати мне помогла узнать людей поближе, что у них в голове. Раньше я была очень наивна и думала, что все добрые и хорошие. Однажды я изменила своим принципам о чем пожалела. Все таки в жизни должно быть что -то постоянное, нравственность. Я не могу назвать плохой поступок -хорошим. Я понимаю, что все относительно и все зависит от того с какой точки зрения на это смотреть и , что большинство людей оправдывает себя всегда, а этого делать не нужно. А плохой поступок он и есть плохой, как можно назвать его хорошим??? И мы все совершаем плохие поступки, только нужно отдавать себе отчет в этом и стараться их не совершать, а не оправдывать себя и искать понимания, оправдяния и поддержки у других. Если бы меня кто нить так ненавидел, я бы поискала причину в себе тоже.

Не вижу предательства. Каждый человек может разлюбить мужа/жену и полюбить другого человека. Тем более, судя по характреру подруги жить с ней тяжко.

Я вообще третья жена! Так что мне теперь ночами не спать, ждать когда он меня бросит? Что значит ненадежный? Но я в их разводе не участвовала, мы встретились позже...

Я бы на месте мужа тоже не смогла бы жить с такой особой. Правильно сделал, что ушел. А она так и будет несчастной, что своей жизнью жить не хочет. Я так думаю, она поможет "правосудию", натворит что-нибудь. Или к бабке какой-нить сходит или поможет кирпичу упасть на голову второй жене. Увы.

Что вы! :) Она просто переживает и мысль, что "за все воздается в этой жизни" ее очень поддерживает. Но эта же мысль ей и мешает думать о чем-то другом.

У меня было несколько неприятностей, от мелочей, до серьезных, когда мой теперешний муж пришел ко мне, ушел от своей жены. Распространяться не буду, но я точно знаю, что это женщина его давным-давно не любила, зато взбесилась жутко, когда он решил уйти. Как-то раз утром просыпаюсь, в окно гляжу, а моя машина не на своем месте. Удивилась.. оказалось, ее кто-то серьезно покалечил, стекла побил, обшивку салона разодрал. Свекровь уверяет, что это БЖ. Но в РОВД я промолчала, на вопрос, не подозреваю ли я кого.. Бесится от бессилия. Свекрови про меня рассказывала, как я у нее мужа увела, мол, приворожила. И в подробностях. А я уверена, что это она чем-то таким грешила, раз уж так хорошо в этом разбирается. Ну, да, бог ей судья.

Откуда Вы знаете любила она его или нет? Если не любила, то наверное бы сама ушла. А пр омашину -верю. ОТ мамы моей подруги ушел муж (после 25л сов. жизни, 3 детей выростили) к сисястой хахлушке что ли. Так мама подруги побила в его доме все окна. Тяжело для нее все это было, понять ее можно. Но она перебила у него окна, а не у нее.

Потому что, когда он болел, она его не лечила. Он мог лежать пластом с высоченной температурой, она не ходила в аптеку, я моталась через весь город по льду, с полугодовым стажем вождения, чтобы привезти ему необходимые лекарства. Она скрыла одно свое очень серьезное заболевание, и заразила и его. Мне так смешно было, когда она звонила мне и рассказывала, чем он болен.. а он боялся, что это он ее заразил, пока она однажды в пылу не высказала.. А сколько денег из общего бюджета она тратила на себя и сколько тратилось на него - я видела прекрасно. И еще много всего. Я, конечно, фильтрую слова свекрови о ней. И меня мало волнует, когда его родственники отзываются о ней негативно. Но я бы не была с ним, если бы она его любила. Это я точно знаю. А вот когда он ушел, развернулась целая боевая операция по немедленному возвращению домой. Она и его мамуля названивали моим родственникам, моим бывшим свекрам, моей теперешней свекрови. Она глубоко оскорбилась тем, что раньше они о ней и не вспоминали, а как случилось, так сразу столько внимания. Он и раньше уходил.. но возвращался. А один раз ушел ко мне.

Что касается машины.. да и х..с этим. Мне не было грустно из-за денег. Я просто за машину расстроилась. Эта машина для меня очень много сделала. А то, что это они.. понимаете, я за руку ведь не поймала. Писать на них заяву..да бог с ними. Это от ярости. Но вот если что случится с моими близкими или с нашим ребенком, перережу горло и ей, и ее мамуле. И все на этом. В мире станет на две суки меньше. :)

Щас Вам втл скажет, что Вы - сука-разлучница, а жена - единственная, имеющая на Вашего мужа права, женщина. Потому что первой его трахнула. И что Вы должны принять всех его детей. И еще много чего должны. Чего мечете бисер перед свиньями? Здесь не поймут. Здесь полно бывших жён, которые только и ждут, чтобы напасть на таких, как Вы. Это им удовольствие доставляет. Других удовольствий у них нет.

Спасибо за поддержку. :) Ну, сука, ну, разлучница.. увела эдакого покорного теленка 2 м ростом. Я такая.. :) А ребенка я его приняла бы с радостью. Только там боятся, что я его отравлю всенепременно.. Хм.. когда она забирала у мужа практически всю зарплату..когда он в командировку в столицу поехал без копейки.. что-то она не выясняла, откуда же столько подарков сыну он привез. :)))) Наверное, на что-то удобно закрыть глазки..на что-то - нет.

И я увела :) Будто можнокого-то увести :) И с ребенком мужа всегда были хорошие отношения :) Нам что, ждать проклятий? :)

Ой, ой , ой , насмешили меня, за, что вам спасибо, а то как то нудно только работать. А ничего такого я не напишу и не скажу (бе), тк собеседница в отличии от вас вызывает у меня симпатию и не все ситуации я смешиваю в кучу, я в отличии от вас разумный человек.

То, что заяву не написали -правильно.

Спасибо. Одобрили. А то что бы она делала без Вашего одобрения? Надоела Ваша ограниченная личность.

Вас здесь под пистолетом никто не держит. Надоело - есть кнопочка. А хамить не нужно.

То, что я не злобная, не зависливая и очень добрая не говорит о моей ограниченности.

:)

Главное - Вы скромная. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Правда?

Спасибо! Как же это я про скромность забыла :), заработалась.

Трудно сказать, истории всей я не знаю. Могу сказать только одно, что должен был утешать, помогать пережить это, но рвать нужно сразу, а потом долго быть психологом для БЖ. У меня знакомый, когда уходил от жены именно так и ушел, у нее такие истерики были , но благодаря его порядочности и человечности теперь они друзья! Он , конечно , постарался, много сил потратил и помог ей пережить его уход и ни разу не дал повод усомниться в его решении (это тоже важно). Тут как я понимаю было только одно, порвал сразу и трава не расти. Как то низко. Думаю, что то такое есть и все получат свое. Только когда случается плохое начинаешь думать , а может это из-за этого, а может быть вовсе и нет. У меня подруга родила больного ребенка (увела мужика из семьи) считает, что это из-за этого, а кто на эт оможет ответить из-за этого, а может и из-за другого? Кары точно ждать не нужно, нужно жить своей жизнью, но мужик не произвел у меня хорошего впечатления. Я понимаю, что ваша подруга обижена сильно, ей нужно это пережить.

Всем воздастся по заслугам! (хотелось бы верить)

К сожалению, это не так. Просто так легче считать тем, с кем несправедливо (с их точки зрения) поступили.

Остается только сделать так, что плохим было то, что именно Вы считаете плохим :-)

А давайте все хорошие люди соберемся и убьем всех плохих!!! (с)

:)))))))))))))))))))

С каждым в жизни неизбежно случается хорошее и плохое, поэтому на каждый наш грешок найти кару не сложно :)

Никак.

А давно это случилось? Сколько лет прошло?

Могу сказать, что мама первой жены моего мужа проклинала нас, когда он уходил, "оставляя" двоих детей. Сейчас, через 7 лет, мы с этой женщиной общаемся неплохо (по телефону в основном), потому что дети всегда у нас были дома, часто жили с нами. Ну, теперь все выросли давно :)

Хочешь отомстить - живи счастливо :). Я "мщу" именно так (пытаюсь, по крайней мере) . Напомните подруге эту простую истину :)

А я вторая жена. Мне сидеть и ждать, пока воздастся? Может, лучше не трепать себе нервы и жить своей жизнью?

И я вторая. муж всегда меня успокаивал, когда его первая жена звонила. А потом она то ли родила, то ли замуж вышла и - ура! - нет больше ночных звонков от нее, плача и т.п. Вот уж точно, главное, если с вами расстались, самой жить счастливо. Тогда и всем вокруг хорошо.

:-D Ох, нельзя же так... Смеялась до слез :-). Женщины, дорогие, а я знаете какая жена? Сейчас кое-кого скрутит в страшных муках :-D - ЧЕТВЕРТАЯ! Заявляю с полной ответственностью: нас не наказали :-о, а я бы даже сказала НАГРАДИЛИ :-). Друг другом. Муж считает, что впервые в жизни женат - на мне. Что я ему досталась в награду за перенесённые мУки. Так и есть. Нам очень повезло :-). И всем остальным мы желаем счастья, а не кары небесной :-). PS Для скептиков, жаждущих возмездия: мы вместе 12 лет и чем дальше, тем больше друг друга любим :-). Мы счастливы, любимы и никакая злоба к нам не пристанет... А ведь были желающие - к бабкам ходили, привораживали-отвораживали, порчу наводили :-D. Да только себя измучали, почем зря.

Мамачка моя четвертая жена!!! Уже 17 дет вместе с отчимом! Считаю его крутым мужчиной! Обожаю!!! Дружим с его сыном от самого первого брака, ровесники мы.

Глюкоzа увела чужого мужа 20 Июня 2007, Ср 16:53 Певица Глюкоzа год назад вышла замуж. Сейчас она очень счастлива с любимым мужчиной, бизнесменом Александром Чистяковым, и не так давно родила ему дочь Лиду. Однако до последнего времени скрывалось, что Наташа Ионова разрушила чужую семью. Александр Чистяков - до того как встретил свою будущую супругу - продолжительное время жил в гражданском браке с другой звездой российского шоу-бизнеса. Избранницей бизнесмена была солистка группы «Блестящие» Ксения Новикова. Их отношения тщательно скрывались, и когда в прессе заговорили о бурном романе Глюкоzы и Чистякова, певица испытала настоящий шок. Ксюша закатила любимому скандал и потребовала объяснений. Но Александр не стал терять времени и, к удивлению «блестящей», окончательно ушел к Ионовой. Стоит отметить, что на прощание он сделал девушке шикарный подарок – спортивный автомобиль. Однако Ксении, несмотря на дороговизну презента, до сих пор тяжело вспоминать о былых отношениях и о разрыве. // afisha.mail.ru

Ага. И Джулия Робертс увела от двоих детей и уже третьего родила ребенка, и Волочкова увела от троих детей, и Бритни Спирс. Пострадала только Спирс, и то от небольшого ума )

ага, успокаивайте себя, успокаивайте, ровняя с Робертс и Спирс:) просто насмешили:) если женщина уводит мужика из семьи, где есть дети - это уже иная картина, чем просто у женщины, согласитесь...

А что значит "женщина увела мужика из семьи"? он что собачка какая-то которая на косточку повелся, он взрослый мыслящий человек, который умеет чувствовать и думать, и я не пойму, почему в чем виновата любовница по отношению к его детям, по его инициативе они родились по его же инициативе он не хочет жить с их мамой и ответственность за его детей лежит на нем, но никак не на "суке-разлучнице", его жена и его дети - ей совершенно посторонние люди, возможно в дальнейших отношениях "новая семья - дети от предыдущего брака" она и сыграет свою роль, но опять таки очень многое зависит от БЖ, от ее поведения и отношения к своим же детям в первую очередь.

Что значит? А то и значит, что всем женам гораздо легче свалить вину на любовницу, чем на мужа, и уж тем более - на непогрешимую себя. :) Нет, я согласна, бывают чудаки на букву "м". Но чаще всего в измене и уходе мужа виновата именно жена, а не любовница. Мужчину нужно доконать, чтобы он ушел. Он будет держаться до последнего, хотя бы из-за детей. Но уж если довели..

+1000

Кстати, и у мужа Спирс были дети, и у оператора Модера (мужа Робертс) - тоже :))))))))))) Смысл не в том, тчобы равнять, смысл в том, что мужчина имеет право выбирать, с кем жить и увести кого-то нельзя, пока он сам не захочет :)

Вашей подруге надо устраивать свою жизнь и не циклиться не своем бывшем и его семье. А то наказана получается она и дочка ее.

Делать подружке нефиг. Лучше бы дочь любила, а не на бывшем муже циклилась.

мужчинам пофигу до детей. любит женщину - любит ее ребенка

Но это же неправильно! Мужчины они другие и именно женщины внушают им это. Вот если бы в нашем обществе женщины считали бы по -другому , то не было бы такого!

Ваша фамилия не Дон-Кихот? Судя по масштабам притязаний... Откуда Вы знаете, как "правильно"? Жизнь сложнее схем и клише и у всех она разная. В Вашей жизни всё ровненько? Все справедливо и правильно? Вот и славненько. А остальные живут по СВОИМ понятиям...

неправильно, да. но вы знаете, что мужчины и женщины разные? мужчина, если не любит женщину, не в состоянии о ней заботиться. Претит его природе. И что вы сможете поделать с этим? Да, анвязать западные схемы - равноправие и все такое. Но это ж из пещерных времен - мужчине теоретически пофик кто из множества детей, бегающих по пещере, его. Женщина отличит, а мужчина... ему ровно, понимаете? он готов принять ребенка той, кто ему по душе. я бы тоже очень хотела, что все, мной писанное, было белибердой.

Само общество навязывает мужчинам такое мнение и отношение, а именно женщины. А если бы в обществе это не преветствовалось и осуждалось, то и не было бы этого. В ваших словах это звучит как данность , которую нельзя изменить, а на самом деле это просто стериотип навязанный женщиной мужчине.

Бедные мужчины: и уводят их из семьи и стереотипы им навешивают....Ну прям дитя несмышленное! "а мужики-то не знают!" (с)

Это справедливо только по отношению к моральным уродам. Подавляющее большинство мужчин любит своих детей, даже после развода. Только подавляющее большинство бывших жен делают так, чтобы эту любовь убить. Была статья в инете с очень метким заголовком: "Экс-супругу отомщу: сына к папе не пущу!"

А когда женщины считают, что мужчина может любить только детей любимой женщины, эти женщины разве не моральные уродки???

Но это ведь именнно так!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

не обязательно так.

Хотелось бы верить...

Мой бывший очень хорошо к дочери относится. Неужели любит до сих пор....:oops

Да, но другою любовью :)

Я вот когда почитаю некоторых мачех, как они отзываются о детях БЖ , ужасаюсь. Но есть же и хорошие вторые жены, которые действительно готовы принять детей БЖ, но как можно понять, что у человека в нутри??? Одни БЖ не пускают детей из-за НЖ (домой например) и их понять можно (разные же бывают НЖ) А НЖ не пускают мужа к БЖ из-за ревности, вот и получается, что из-за того, что женщины обладают плохими качествами страдает ребенок, да и муж или как телок смиряется или разрывается

ощущение, что мужик и вправду как бычок на веревочке, за него все решают:))) ах, эти бабы! *качая головой* :)

Да какая разница мущчина это или женщина, человек оказывается между двух огней.

Это неправильные огни... почти как неправильные пчелы. БЖ нужно думать не о себе, а о чувствах ребенка, которому, как правило, хочется видеть папу. А НЖ нужно думать о том, что если мужчина продолжает после развода заботиться о детях, совместных с БЖ, значит, он хороший отец. И таким и будет.

Только почему то большинство БЖ и НЖ этого не делают!

БЖ-ребенок-НЖ решается просто: ребенок видится с отцом без присутствия оных. Пока у оных мозги на место не встанут. Я не могу сказать, что я люблю ребенка своего мужа от прошлого брака. Я его видела, он симпатичный, но наслышана так же о том, что мальчик крайне избалован.. Папу уже очень давно встречает фразой: "А что ты мне принес?" Это еще они вместе жили. У ребенка потребительское отношение к окружающим. Впрочем, никого, кроме родителей и бабушки в этом винить, конечно нельзя. В общем, я не стану врать, что я его обожаю. Он просто ребенок. И я его не знаю. Но вот то, что мы могли бы брать его с собой на отдых. БЖ, видите ли, голубая кровь, машину водить не хочут. Но и ребенка не отдают. Кому от этого хуже? Конечно, ребенку. Впрочем, я встречала бывших жен, которые только ЗА общение папы с детьми.. но их мало. :( Чаще всего, дети становятся орудием мести.

а ваш ребенок не спрашивает: "а что ты мне купила?". Или это только у БЖ такие дети? :-o

Мой ребенок не спрашивает никогда такого. тут однозначно - если мама+теща так говорят, то ребенок копирует.

А моя спрашивает, правда ето к пончикам-конфетам относится, но спрашивает, когда из школы забираю, почти каждый день "Что ты купила вкусненького". Я не балую, моя мама за 3000 км.

Наш - нет. Он пока в пузе. :) Но я серьезно: для меня это дикость. Я никогда не слышала такие вопросы от своих крестниц, никогда не слышала, чтобы такие вопросы задавали детки подруг и сама никогда в детстве не ждала подарков. Разве дети не могут любить родителей просто так, а не за дорогие игрушки и прочие подарки? Там еще несколько моментов.. но это избалованность, я понимаю. Просто неприятно.

я дочке игрушки покупаю очень редко, а папа по первой просьбе. Мне как-то рассказали люди, видевшие их вместе в магазине: "Папа, купи мне ето. - Нет.- Если не купишь, я маме расскажу." Купил. Я в шоке, что мой ребенок может так что-то требовать, я от нее такого никогда не слышала, да и мои мама-папа, и свекры тоже. ИМХО, не надо позволять собой манипулировать, и вся избалованность пройдет. Дети- отличные психологи, и они все время проверяют границы дозволенного.

Да не верьте Вы друзьям-знакомым!

Приколистка.. :) А я часто слышу в детских магазинах от мам: "Нет, я тебе это не куплю, попроси папу!"

Об этом классики даже писали: "Женщина любит того, кого родила, а мужчина, кого воспитал" (С. Довлатов). Поэтому мужчины зачастую более "папы" для неродных детей любимой женщины, чем для родных от нелюбимой.

А может быть его за мучения с вами - наградили любовью и новой женой. Не думали? Или может вас этим наградили - что он ушел и оставил место для нового человека в вашей жизни, который придет и вы поймете - ВОТ ОН!!! Мы не можем в нашей жизни всего предугадать и не знаем для чего в нашей жизни какие-то страдания и лишения.

+1

+2

Забыть вряд ли получится. Простить ей надо и жить дальше. Насчет наказания? Муж ушел от жены и 2 детей к женщине старше по возрасту. Ему дети надоели, а у новой жены взрослые. Прошло почти 20 лет...взрослый сын жены мучительно умирал от рака, осталась жена и грудничок. Супруги живут теперь в тьмутаракани в хрущовке, а с ними престарелые матери... А первая жена выжила! И детей выучила и все у них отлично Может это и есть наказание?

От меня с дочкой муж ушел к пенсионерке практически (мне 29, ей 51), зато без детей. Я уже тут писала - он сказал "зато она не родит, я так хочу спокойной жизни" :(((

У меня есть знакомая ситуация, от нее муж ушел к теще лучшего друга, ему сейчас 34, ей 53, ребенку не помогает, зато на джипе катается, О мужик! Его родители довольны, зато детей она ему не родит, правда у нее своих взрослых почти его возроста трое.

Вот времена настали, да?

Жаль вашу подругу, автор. Думаю, что ничего не удастся ей объяснить, лучше и не начинайте:) Она просто еще НЕ пережила разрыв с мужем. Значит нужно еще время, которое, как известно, лечит...значит двух лет ей мало...Но настанет день, когда она наконец ощутит, что история, так сильно подкосившая ее, уже в прошлом...что есть завтра и что от нее самой зависит каким оно будет. Но этого нельзя объяснить...она САМА до этого осознания дойдет. Вы, как подруга, можете лишь поддержать ее в этот трудный период, не надо ее воспитывать...это все равно, что вдалбливать тяжело-больному, что болен он совершенно напрасно и должен вот прямо сейчас выздороветь:) Пусть переболеет...все проходит, пройдет и это...не забудется конечно, но поблектнет, утратит актуальность и остроту. А рассуждать права она или нет, умна или нет бессмысленно...и даже где-то жестоко. Ведь у нее сердце разбито.....

Помогите вашей подруге измениться самой, понять почему муж предпочел другую женщину, заняться фигурой, самообразованием, карьерой и я не знаю еще чем. Странно действительно, вот ей судьба дает такой шанс изменить что-то в себе, а она как дура в упор не понимает что дело в ней а не в муже. Не жаль таких женщин, ну чесслово. Странно что на них вообще женятся.

Муж не всегда уходит к другой, и не всегда от большого ума!!! На своем опыте, мой готов бросить сколько угодно детей и женщин ради мимолетной интрижки, такие слова как любовь и ответственность у него относительны...Главное, чтобы мама рядом была))) Просто есть мужики-гулены...а любовницы думают, что они уникальные и неповторимые, а жена дура и толстуха...не всегда так... По поводу того, чтобы брошенная наладила свою жизнь...Непросто это. Вот у меня работа, квартира, машина, но при всем при этом годовалый ребенок на руках, с которым я провожу вечера и ночи - возможность досуга ограничена...случается очень редко, да в нашем городке мало путевого...интернет - скопище женатиков, которые леваком брак укрепляют... Вот и думается, вот на хрена ему это все нужно было? Он то каждый день до 4 утра тусит, а у меня все, дом, Ребенок и работа... Я не унываю, просто мужику - пошел и нашел, а нам сложно, да еще и думать надо, второй раз ошибиться не хочется... Автору - пусть книжку о повышении самооценки почитает или типо Простить - Благославить - Отпустить, в церковь пусть походит...

А кто виноват? Матери, таких уродов воспитавшие

Да чего вы им объясняете? Не надо им понять, понимаете?

А почему Вы решили, что подруге автора непременно нужно что-то в себе менять, что именно в ней причина ухода мужа, что новая любовь супруга лучше, красивее, умнее, фигуристее и ты пы? Нет...ну просто интересно стало:) ПС: на любую красотку всегда сыщется красотистее...

Еще одна дура. ...Господи, день открытых дверей какой-то.....

вряд ли вы сможете чем-то помочь подруге. ведь помочь ей - значит и помочь ей понять, что нет тут хороших и плохих, а есть просто люди... и она тоже человек. не идеальный. и не жертва. а понимать ей этого не хочется. придется всю свою жизню пересмотреть.

Не знаю, наказала ли жизнь моего бывшего мужа, который много мне нервов попортил... Мне все равно. У меня своя жизнь, а он мне как-то безразличен. Живет, здоров и Бог с ним. Главное, что мне хорошо и я счастлива!!! Вашу подругу только пожалеть можно...

Дык уже ж ведь наказали. Зазнобе этой теперь с этим м**ком мучиться, а ему чужих детей воспитывать. В моей ситуации - все получили по заслугам. БМ, которому никогда ничего не надо было, так и живет по съемным кв. без перспектив вообще. Мадам его в 20 с чем-то лет, вместо развлекух, поклонников, учебы, мечт о прекрасном принце сидит с болезным младенцем с темп. 40 уже месяц. А я (скромненько) домик-с покупаю и Лексус гибридный присмотрела. С БМ мне ни домика, ни тем более Лексуса не светило хотя бы по причине природной жадности БМ. И еще у меня двое классных детей, я хожу на праздники в школу, сад, покупаю им игрушки, подарки. А БМ приходит два раза в год - на их ДР (типа, так полагается) и не видит как они растут, какие они красивые и умные. Дальше перечислять?