Мама или жена?Опрос.

Вот,что хочется узнать,чью сторону поддерживают Ваши мужья,при ваших ссорах со свекровью?Мнение мужчин даже очень приветствуется!!! меня мой муж избил за негативное отношение и оскорбления его мамочки!!!А как у Вас?

И вы после этого ещё с мужем живёте? Как вы оскорбили свекровь? (с транслита)

Нет,не живу!Думаю как разойтись мирно или через суд!!!! А свекровь мою обижает всё,что ни так как она хочет!!!Я это мужу высказала,за что и получила по полной!Я в шоке!!!Ни за что б не подумала,что так может быть,еле хожу,вся в синяках!!=((((

Побои хоть сняли?

Сняла...,а в полицию не иду...не хочу ему жизнь испортить!!!

Не хотите идти, чтоб ему жизнь не испортить...он вам попортит ещё не раз до развода (с транслита)

Ой,не знаююююю.....

э, милая, вы все-таки в полицию сходите, вам это при разводе очень даже пригодится может... особенно, если вы заграницей и особенно при постановке вопроса об опекунстве над детьми после развода... Ведь в полиции могут не возбуждать уголовное дело на него сразу, а просто оставить так сказать в деле на примете, и, если не дай Бог, снова станет руки распускать, то уж тогда спуску вашему благоверному уже никто не даст!

Сейчас вы живете в одной квартире с мужем или ушли к своим родителям? (с транслита)

Он ушёл куда-то!А я дома с ребёнком.

А я вообще со свекровью ни разу ни ссорилась :-О Отношения не были настолько близкими чтобы можно было ссориться :-) Муж мой тоже с мамой никогда не ругался и даже не спорил. Но она никогда в нашу жизнь и не лезла. Внутри семьи муж мою точку зрения поддерживал, если мы обсуждали какие-то вопросы касаемые свекрови. Но никогда не выступал «на моей стороне» и не думаю что поддержал бы меня если бы я выступала против свекрови. Когда я по молодости высказывала свои обиды и претензии мужу (вот дура была!), то он всегда говорил что это его мама и он ее любит такую какая она есть, хотя по сути мог и соглашаться с моими «претензиями». И я со временем стала как раз очень уважать его точку зрения! Сейчас считаю что мужчина не должен резрешать жене выступать против матери. Мать это мать, какая бы она не была. Ваш же вопрос про избиение это совсем из другой серии. Надо резделять эти проблемы: рукоприкладство и отношение невестка-свекровь.

Да,но сколько было ссор,он никогда не распускал руки,а вот из-за неё и избил и на развод сразу идёт!!!Т.Е.жил с нами ради мамочки???

Ну видимо у каждого человека есть что-то святое. У Вашего мужа мать и это не плохо. Только я не говорю что ради этого святого можно руки распускать! Нет!

ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА! Знаете жены уходят и приходят, а мама есть мама.. И действительно автор, в данном случае мама - это лишь повод, причину ищите в другом. Хотя есть ли смысл искать ее в пдобных отношениях...:-(

А еще на такое говорят: мама мамой, а спит он с женой. Так что видно у каждого мужчины свой взгляд на эти вещи.

Я со свекровью никогда не ругалась, хотя и не разговариваю с ней. Все , что я думаю по поводу поведения его мамы я высказываю мужу. Аналогично и муж поступает по отношению к моей. Это правильно, тк мне проще разобраться со своей, ему со своей. То, что ваш муж поднял на вас руку - ужасно. Даже если вы не правы были.

Избить за маму? Он просто му.......к Я вам сочувствую

А за что можно избивать? :-o

Я со свекровью пока не ругалась, но мне кажется, что оскорблять ее при муже не очень правильно, ведь это его мать. Конечно, он тоже не имеет права поднимать руку, будь Вы тысячу раз не правы.

90% меня поддерживает- это все, что касается воспитания и здоровья дочки, в наши кастрюльные дела не лезет.

Мы не ссоримся со свекровью.

ятобы не было ссор со свекровью.я стараюсь держать её на расстоянии, а вообще муж щанимает нейтральную позицию-просто не вмешивается-наверное это правильно

я с ней не общаюсь и не собираюсь. живем отдельно. вижу раз в год.

меня бы тоже избил, если бы я слово плохое сказала о его родителях, но при спорах поддерживает меня при маме, а дома мне говорит, в чем причина спора. Просто мы с его родителями сильно разные

Обычно он оценивает ситуацию по справедливости!

Мой любимый муж зная свою мамочку становится всегда на мою сторону. (но этопри условии ее постоянных придирок не по существу) Если я действительно не права, он обычно принимает нейтральную сторону (безвысказывания своего мнения по этому поводу) пресекает наш конфликт, а потом объясняет что этого говорить или делатьь не следовало, или что это надо было сделать по другому.

Муж всегда на моей стороне, маме своей в том числе и при мне несколько раз говорил "Услышу хоть одно дурное слово о моей жене, нас обоих ты больше никогда не увидишь". То же и когда она пытаается вмешиваться в воспитание ребенка, мгновенно говорит ей "Это наш ребенок и его воспитанием занимаемся только мы". (Надо сказать, что муж после развода родителей с 8 лет жил с отцом, так что с матерью безумной любви у него нет, навещаем друг друга раз в 3 недели примерно - она за 100 км от нас живет, конечно семейные праздники вместе, пара звонков в неделю) Я так со своими родителями не могу, встаю горой за мужа при разговорах с мамой, но в целом моя позиция скорее нейтральная. (с транслита)

Нельзя не ссориться, а? Думаю надо всеми силами избегать всяческих разборок с родителями мужа ибо невыносимо сложно быть меж двух огней в первую очередь мужу. Это я вообще, а в вашем случае не знаю даже что и сказать...избить жену хоть за что - последнее дело:( Хотя....жизненный опыт мне подсказывает, что зачастую муж и жена друг друга стоят.....

ТОлько мою сторону, потому как его мама...мягко говоря женщина сварливая и ведет себя не адекватно. А уж насчет того, чтобы муж на меня руку поднял, увольте. Таких мужей у меня ни когда не было и не будет!

А зачем Вы оскорбляли свою свекровь? Видимо допекли... Хотя мордобой не метод, а лучше подбирать жен, которые похожи на своих матерей

Всегда муж на моей стороне. А иначе и быть не может. Просто потому, что с мужчиной, который не был бы на моей стороне жить бы попросту не стала.

Моей стороны придерживается:) но я с ней не конфликтую...

А мы не ссорились ни разу со свекровью. Ну то есть по-мелочки во мнениях расходимся, но до ссор-скандалов ни разу не доходило. Я человек не конфликтный в принципе, а она не настолько навязчива, чтобы меня спровоцировать. А вообще чаще мою точку зрения поддерживает, чем ее.

А я со свекровью не ссорюсь - не из-за чего. Правда, она мне по возрасту в бабушки годится! :)

А если б ссорились,Вы считаете это нормой,чтоб муж вас избил в защиту мамы?????

Нет. Нормой это не считаю! Мужиков таких не уважаю! Вам стоит задуматься о ситуации в семье. :(

Знаете, смотря какая была ситуация, какие оскорбления и т.п. Я вообще человек спокойный, но вот представила себе, что мой муж маму мою оскорбляет, то тут же полезла бы ему глаза выцарапывать. Для меня мама-это святое. Потому как одно дело негативное отношение- Вас же никто не заставляет любить человека, если он Вам не нравится, а другое дело- оскорбления (начало агрессии), от которых можно и нужно себя удерживать, поскольку они могут послужить поводом к более серьезной агрессии- тому же битью.

:-о !!! Не представляю себе ссоры со своей свекровью, а уж того,о чем автор пишет, и подавно...

ссору то представить можно , с кем угодно и из-за чего угодно , но ..... чтоб потом по голове получить от мужа за мамочку , это мне вот трудно представить :))))))))))))

Я подумала щас влепит пощёчину,но то что случилось...,я до сих пор не верю!!!Что делать не знаю!!!=((((

Может постараетесь более детально описать ситуацию. Уж как-то странно все-таки. Не совсем же неадекватный ваш супруг.

Это очень долго,но попробую!!! Раньше мы с ней дружили,я ей верила,каждому её слову,пока не услышала,как она подруге про меня по телефону гадости говорит,потом она стала настраивать мужа против меня за моей спиной,потом обманула нас на кругленькую сумму денег,что нам пришлось влезть в долги,потом начались постоянные недовольства,сувания носа в нашу семью(вплоть до того,что мы можем купить,а что нет),потом оскорбление моих родителей,после которого,я с ней год не общалась и не давала видеть ребёнка,потом примерение,но не надолго,до очередного скандала,который она мне устроила будучи беременной,после чего последовал мой выкидыш,к тому же настроила всех родственников против меня и я от них получаю постоянно оскорбления,на что мой муж закрывает глаза,дабы не растроить маму,и теперь она опять не видит внука,муж этим очень не доволен,начался спор из=за этого,а закончилось,тем,что я сказала всю правду о его матери и была избита!!1Вот примерно так!!!

Мдя, очень похоже на мою свекровь. Мой муж занимает мою сторону и не позволяет своей мамочке вмешиваться. Я со своей перестала разговаривать после того, как она начала говорить за глаза про меня гадости, настраивать против меня мужа и дочь. Тоже случайно услышала разговор и дочь мне рассказала . Я поставила условие- должна извиниться при всех родственниках и членах семьи. До этого пусть даже и не мечтает о примирении.

Вооот1а моя так воспитала сыновей,что ни один рта против неё не откроет....Так какая же тогда семья может у нас быть,если он живёт со мной только при условии подчинения его мамаше!?

Мой с матерью не ссорится. Ставит на место. Сейчас у нас состояние холодной войны.

М-да, Вашей ситуации не позавидуешь... У меня свекровь- не сахар, в запале может тоже гадостей наговорить и оскорбить. На родителей моих тоже наезжала, хотя отношения с ними прекрасные. Вот несет ее и все тут. Потом правда берет свои слова назад, но я, оказывается, злопамятная. :-( Так что у нас тоже состояние холодной войны, в котором муж принял мою сторону, т.к. знает об этой странной особенности мамы и тоже пытается бороться с ней. Но я никогда не обзывала, оскорбляла ее, тем более при муже потому как выше написала, что выцарапаю глаза любому, кто скажет о моей маме плохо. Это моя мама!!!

Хм, если не брать в рассмотрение избиение (а что Вы под этим подразумеваете?), то в принципе я где-то понимаю ЧТО конкретно мужа не устраивает. Вы запрещаете свекрови общаться с ребенком. Вот тут БОЛЬШАЯ проблема, если она хочет этого общения, или даже если не столько общения, сколько этот вопрос для нее принципиален. А для кого из нас, женщин, было бы не принципиально? Что с родным внуком не дают общаться? Поэтому она начинает "пилить" своего сына, что как ему не совестно, что она его и братьев вырастила и ничего, успешные люди, а оказывается для того чтобы общаться с его ребенком она "рожей не вышла". Ну типа того. Муж, как человек порядочный и не "подкаблучник", свою мать любит и естественно ничего против ее общения со СВОИМ ребенком не имеет. И поэтому негатив от этой ситуации перекладывается и на жену и даже на ребенка. Т.к. тут получается что ребенок не его, он лично не может решать что для его ребенка хорошо, а что нет. Мне кажется что это неправильная линия поведения с Вашей стороны. Какая бы не была свекровь, и сколько бы гадостей она вам не делала, отношения ребенка с бабушкой только их личное дело. Вы могли бы выступать против, если бы там действительно угроза здоровью была (например, бабушка вечно пьяная и не известно уследит ли за ребенком, или ребенок страшный алергик, а бабушка упорно дает ему запрещенные продукты). В противном случае Вы просто манипулируете и шантажируете ребенком.

Честно скажу бежала бы так, что аж пятки бы сверкали. И не потому что ему мама дороже, чем мы ,а потому что ИЗБИЛ

как что делать ? Вы же написали , что разводиться собираетесь ? вот и разводитесь себе споконо ! ничего не потеряете :))))

Я с ней не ссорюсь. А какая разница по какому поводу избил? Из-за оскорбления мамы? или потому что на кого-то посмотрела? или потому что денег много потратила? ИМХО дело не в ссоре со свекровью, а в том, что муж у Вас сволочь. Чем же Вы так свекровь оскорбили-то? Просто интересно

Я уже выше написала!

да какая разница чем оскорбила? можно и на х@й послать, сволочь-то - муж..

Как Вы думаете должна ли,могу ли я его простить,по какой причине?

Вам выбирать: молча всё глотать, чтобы не быть избитой ещё много-много раз или развестись с таким мужем (с транслита)

А ребёнок????=(((((( как же это всё больно...морально,в первую очередь!

Конечно ребенок с мала должен привыкать к тому, что мордобитья в семье = это обалденно хорошо и жить нужно так и никак иначе. Вроде по-вашему получается так (с транслита)

Да,Вы что ???!!!Нет,конечно!!!Вы не сердитесь,просто я запуталась и не знаю,что и как мне сделать,как поступить!!!=((

ребенку не стоит видеть ваших разборок с мужем, а уж потом маму всю в синяках и еле передвигающуюся по дому и подавно! Поступить очень просто: пойти в полицию, пусть возьмут его на заметку, если еще раз руку на вас поднимет - сразу вызывать полицию, а они уж с ним сами разберутся! Я выше уже писала, что при разводе такие моменты будут обязательно учитываться!!!

Думаете ребенку полезно видеть затравленную маму, которую папа избивает? интересная точка зрения...

Да,точка зрения не такая,просто пока мне никак не осознать это и в голове какое-то замутнение!

Чья квартира? Если его-съезжайте к родителям с ребенком, причем в срочном порядке. Ваша-меняйте замок, но на несколько недель все равно съедте, от греха подальше. Когда успокоитесь, подумайте о походе с фотография в милицию. Он вам уже не муж и никогда им не станет.

Квартира моя,но при разводе будет делиться попалам,т.к. мы брали кредит и делали в ней ремонт на эти деньги,и кредит выплачиваем вместе!А пойти я могу в полицию,но в этом случае заводится уголовное дело и он 100% получает условное наказание!Я не знаю,хочу ли я этого...

Какое пополам? Половину стоимости ремонта - а большее он претендовать не может.

А это смотря, какой кредит брали. И из чьей ЗП погашали...

Из чьей зарплаты - в данном случае неважно, т.к. любые доходы в браке являются совместными.

Верно. Но отступных в случае раздела не избежать, если только муж не сыграет в благородство.

мы увеличивали,взятый мной ранее жилищный кредит и оформили его на нас двоих!

с первого раза сразу уголовное дело не заводится, иначе столько б муженьков-драчунов-забияк уже благополучно сидели в местах не столь отдаленных!

Заводится,просто срок условный дают,но всё равно...

так подавайте! Кого вы жалеете??? Он вас пожалел, когда избил или хоть понял, что он наделал? Он хоть банальное прости-извини сказал??? В полиции ему быстро объяснят, как себя вести нужно и что такое хорошо, а что такое плохо. Хоть от чужих людей послушает, если родная мама не научила, что поднимать руку на женщин, детей, а также больных и слабых не принято.

Если живёте отдельно, то как вы могли слышать вот это: "Раньше мы с ней дружили,я ей верила,каждому её слову,пока не услышала,как она подруге про меня по телефону гадости говорит"? (с транслита)

Мы первые 10 месяцев с ней жили!

Ну рукоприкладство- нет. А дальше нужно разобрать ситуацию, что именно оскорбительного вы сказали. Я в моем случае выложила факты и дочь подтвердила. Оскорблений себе не позволяла. Мужу было бы очень не приятно, если бы я приправила факты крепкими словечками. Он бы не ударил, но скорей всего отношения были бы испорчены и думаю что потом поостыв пришлось бы извиняться. Какая ни есть все же мать. Мою мать тоже частенько заносит, но мой никогда ее не оскорбляет. Она пытается вмешиваться, но на место ее ставлю всегда я.

Ничего Вы не должны. А можете простить или нет- это Вам решать. Я бы простила пощечину, а битье- нет. Причина- это же его мама.

Я со своей свекровью не ссорюсь, но точно знаю что муж всегда встанет на мою сторону. Я для него дороже и главней.

Хорошо,Вам раз это так!Не дай Бог Вам узнать другой вариант!!!Мне вот не понятно,как для матери может бытьважнее её "Я",чем счастья сына????Двуличная...

если б я была мужчиной и у меня была б жена, которая однажды начала бы оскорблять, поносить мою мать, - не знаю как на счет "избить", но по губам от меня она бы точно получила.

Ну,а если б Ваша мать сама это справоцировала???

а ты падка на провокации??

На единичные нет,а на протяжение всей жизни...уже нет ни сил ни желания,выше есть моя история!=(((

я прочитала историю. "на протяжение всей жизни".. вот именно. вы обе друг друга стоите. одна мужику капает на мозги и других родственников настраивает, да еще и в финансах напрягает, другая - в отместку - ребенка видеть не дает, и тоже на мозги капает мужику, представляю каково ему меж двух таких баб, вот он не выдержал и сорвался и отколошматил ту, которая под руку попала, завела в очердной раз "шарманку"..

Шарманку завёл он,после того как встретился со своей мамашей,а я в свою очередь молчала о всех оскорблениях его родственников,т.к.не хотела разжигать огонь между ними и вот она благоларность!=(((

не зря говорят, что мужчина несознательно выбирает себе женщину, похожую на его мать. от всей души сочувствую мужу. p.s. если у вас ребенок - мальчик, то ему тоже сочувствую, т.к. в этом случае тебе предстоит когда-нибудь стать свекровью...

Зря Вы так!Вы ж ничего толком не знаете!!!А я вот до сих пор его люблю и наверное поэтому в полиции ещё нет моего заявления!

ну и как твоя любовь опровергает то, что я написала?

В чем выразились ваше "негативное отношение и оскорбления его мамочки"?

Я писала выше всю историю!

Еле нашла. Вы там описываете ситуацию с той точки, что ОНА вам плохого сделала. А не что сказали и сделали вы в присутствии мужа. И это впервые он поднял нп вас руку?

Да,впервые! В общем ,когда он после встречи с ней опять мне высказал недовольство по поводу того,что она не видит ребёнка,я высказала,всё,что сделала она и её ближайшие родственники,под её руководством,он сказал закрыть рот,я не закрыла и вот,что получилось!!!

Если вы высказались тактично, не допуская крепких словечек, то я целиком на вашей стороне. В противном случае вы сами спровоцировали ссору. Но не рукоприкладство!

Скандал начал он,после того как встретился со своей мамашей,а я в свою очередь до этого молчала о всех оскорблениях его родственников,т.к.не хотела разжигать огонь между ними,но когда он в очередной раз начал меня оскарблять,я не выдержала и всё ему рассказала,крича и оскорбляя их всех!!!

Ваша ошибка в том, что вы сорвались(хотя вас понимаю) Я бы выслушала его молча, а потом, когда поостыл, поставила вопрос ребром: или я, или его мать. Ну и само собой спокойно (не оскорбляя) высказала все, что я думаю о ней и родственниках. Но это хорошо рассуждать со стороны. Теперь что сделано, то сделано. Постарайтесь впредь держать себя в руках( это в ваших интересах). Обязательно зафиксируйте побои( хотя бы в медицинском учреждении) Я не знаю, где вы живете, но в России достаточно обратиться в травм пункт. А дальше уже можно решать, заявлять в милицию или нет. У нас в травм пункте об этом спрашивают и если да, то автоматом пересылают. Но можно заявить и потом.

"Я бы выслушала его молча, а потом, когда поостыл, поставила вопрос ребром: или я, или его мать." "милый, я ставлю вопрос ребром. меня не волнует, что ты должен выбирать между двумя любимыми женщинами. важно лишь мое больное самолюбие: я не хочу уступать твоей матери!" жесть!;)

К счастью в моей семье так вопрос не стоит. Муж меня не оскорбляет и в мой конфликт со свекровью не лезет (не я инициатор конфликта). Он свой выбор сделал, а его другой любимой женщине придется смириться.

т.е. сама бы так не поступила, но другим посоветовать завсегда??;) молодца!:))

Ситуация схожая, мужики разные. А что не так?

просто интересно мнение. ты действительно считаешь, что это нормально требовать от любимого мужчины, чтобы он выбирал между женой и матерью?

Бывают ситуации, когда выбор приходится делать. Это и мой случай. Нет возможности избежать конфликта между мной и свекровью. Она меня не принимала и не примет. Я делала попытки сближения, но увы. И ее свекровь(мать свекра) много интересного рассказала. Не сомневайтесь еще тот фрукт. Благо, что муж не знает правды о своей матери. Это человек, который перессорил всех и вся. Она по жизни поливает всех грязью и кстати запрещает моему мужу видется с его бабушкой и дедушкой(видимо опасается, что те расскажут о ней весьма неприглядные вещи). Мне про них плела, что они алкаши, грязнули, жлобы клянчащие деньги итд Я своего все же уговорила съездить к ним и что вы думаете? Честно, когда я увидила деда, просто начала рыдать. Насколько же бессовестно можно оговорить людей. У меня слов нет. Так им говорила, что мол я мужу запрещаю с ними видится! А, каково? Повторюсь, мой муж сделал свой выбор!

он отказался от своей матери?

У него с ней прохладные отношения. Держит ее на очень длинной дистанции. Вы ж не думаете, что сделать выбор= вычеркнуть мать. Но если она начнет напирать, то отношения прекратятся.

Господи,моя история точь-в-точь,только муж не верит,что его мать врёт,вот пыталась доказать и получила!!=((((

Я не В России и просто справка не имеет значения,надо в полицию идти!

Вы уверены? Если будет развод, то справка вам может пригодится.

Есть кризисные центры, куда женщины, подвергшиеся насилию, могут обратиться за помощью. Обращаться или нет решать вам...без желания сдвинуть 5-ю точку с места проблема сама по себе не разрулится (с транслита)

ну точно, как я и предполагала! допекли мужика.. если в ссоре дошло до того, что муж приказывает жене закрыть рот, а она в ответ продолжает истерить, пусть пеняет на себя за последствия. аминь.

а на каком основание он мне приказывает???Это ,что так по-Вашему должно быть в семьях???Ну-ну...

на том основании, что две близкие женщины просто заебли ему мозги и устраивают истерики. в случае же если истерит сам мужик, ему давно пора делать ноги от обеих баб.

Вот и сделал бы, это было бы понятно и объяснимо. Сказал закрыть рот, не закрывает-развернулся, хлопнул дверью и пошел гулять свежим воздухом. Объяснить, понять и принять рукоприкладство к человеку, который слабее тебя априори, и который ко всему прочему является матерью продолжения тебя я не могу. У вас, видимо, более широкие взгляды на отношения мужчина-женщина.

Мож он щас остыл и рассуждает, как и вы... Нам тут легко обсуждать в спокойной обстановочке один на один с компом...

Думаю, что сейчас он рассуждает на тему пойдет она в милицию или нет и чем ему это грозит, а не то, что он сделал. Муж автора избил ее. Это не один раз по лицу заехал. Это действие достаточно длительного характера, что бы "во время процесса" успеть остыть и одуматься. Это подразумевает, что он слышал плачь и крики некогда любимой женщины и НЕ остановился. Проветривание врят ли "одумает" такого "человека".

Да это уж ясно, обдумал. И пожалел, что он не холост... А потом еще подумал и решил, что это неплохая мысль! Если дойдет до суда, выплатит он жене моральную компенсацию, оплатит чеки на лекарства, если таковые будут предъявлены, государству - немалый штраф, судебные издержки и ай-да разводиться! Получите, уважаемая, алименты и полквартиры. Пожили... ( сорри, подредактировала)

Господи,как же это всё ужасно!!!!(плачу)

А ещё плач ребёнка,а на следующий день прислал смс хочу развода!Я в шоке!Я тоже верила,что одумается...

теперь обязательно идите в полицию, а то промолчите, а потом у вас вашего ребеночка отберет папашка со свекровью, сделают из вас психбольную и т.д. Идите и заявляйте, пусть попрыгает на сковородке ваш благоверный!

Мама, наверное, нашла ему НЖ, которая ей нравится. Жить в примаках у женского пола и делать так, как хозяйка дома сказала...не всем мужчинам по нутру. Радуйтесь, что он вас освободил от походов по судам и сам будет заниматься разводом. (с транслита)

Моя вот бабушка тоже нашла "подходящую", когда мою мать выживала. Потом обратно вернуться просила. Новая жена оказалась достойной своей свекрови!

Вы его просто ДОСТАЛИ видимо :-(

вот в этом-то вся сучность баб и заключается: типа, слабая я, не гляди что мозги ебу как молотом по наковальне, все равно я - априори слабая:)) ей богу, стыдно за вас, женщины!

А мне за вас не стыдно, я вами горжусь! Вы у нас мужиков не выводите, сразу видно. Носочки сняли-нсочки одели, ужин поставили:))) И если бить полезет все простите и вздохнете: ну что ж, такова моя доля...надо было ходить спортом заниматься и уметь постоять за себя. А раз не пошла=сама дура:))) Идеальная ба...эээ, простите, женщина:)

а тебе влом что ли мужу ужин на стол накрыть и носочки ему одеть??

Мужу, который пресмыкается перед сукой, убившей моего ребенка мне бы было ставить влом.

я не в курсе твоей истории, и что за сука убила твоего ребенка, так что и комент адресовала не тебе.

Я про автора. К счастью, у меня таких напрягов нисо свекрухой, ни с мужем нет.

так в истории не говорится, что свекруха убила ребенка. там же все как обычно было, "как всю жизнь": невестка со свекрухой стали собачиться в очередной раз, в результате произошел выкидыш...

а какого хрена невестку беременную доводить и нервы ей трепать??? Свекровь ведь детей имеет, все понимает, такие гадины только все нарочно делают, имхо!

ну конечно гадина. как говорится, скажи мне кто твоя свекровь, и я скажу, кто ты.. нормальная беременная баба будет скандалить будучи беременной, да еще и с человеком, который с ней не живет?? как ее может в это время беспокоить что-то кроме здоровья ее будущего ребенка?

обычная беременная и так более с гормонами редко дружит, так чего лишний раз ее волновать? Получается, что бабушке тоже было наплевать на здоровье, да где уж там - на жизнь внучка или внучки! УЖАС! И муж мудак полный, не смог жену защитить беременную от мамы своей.

переложить ответственность на других по причине своей слабости, физической или душевной, и прочей ущербности - самая удобная позиция.

да как вы не поймете, что тут обе хороши?! Однако, все-таки беременную не грех пощадить и не нервировать ее. Чего тут спорить многие из нас были беременными и знают, что и как в этот период. Беременность, извините, не ущербность, а особенное положение женщины, требующее особого внимания к ней. Это ведь вполне очевидно, имхо.

"да как вы не поймете, что тут обе хороши?!" я не пойму?? да я ж первая и сказала, что свекруха с невесткой стоят друг друга:))

Скандалили эти прелестные дамы вдвоем, и беременность угробили вдвоем. Если вообще дело там было именно в нервном срыве. А о том что муж прямо уж пресмыкается перед сукой, которая одновременно приходится ему мамой, что то автор не писала...

Пресмыкается,может не совсем то слово,но возвразить ей и защитить меня от её нападок не может!

Скорее не хочет. Задумайтесь: Почему? Здесь то собака и порылась.

У меня такое чувство,что он этого не заметил....во всяком случае и здесь её оправдал,а я сама во всём виновата!

Не поверишь, у меня муж сам носочки одевает-снимает и тарелку супа себе налить в состоянии:)) Удивительно:))))

не удивительно, он же не грудной ребенок. а ты считаешь, что налить тарелку супа, одеть носочки, погладить рубашку и т.п. можно только тому, кто сам этого сделать не в состоянии? неужели никогда не хотелось поухаживать за любимым??

Конечно не грудной, грудные дети за свои поступки не отвечают, а вот взрослые мужики совсем наоборот. Я вот только все понять не могу, почему ты к мужу автора относишься как грудничку? Материнский инстинкт проснулся не вовремя?:)) Зы. - Поухаживать и подстраиваться во всем суть две большие разницы:)))

покажи, в какой именно моей строчке говорится, что я отношусь к мужу автора как к грудничку?? ты на вопрос не ответила: для тебя проблематично поухаживать за любимым мужем?:)

Конкретно в этой:)) "пусть пеняет на себя за последствия." Где мы четко прослеживам, что муж автора у нас свои действия контролировать не должен:))) Прально, нафига нужно?:) "ты на вопрос не ответила: для тебя проблематично поухаживать за любимым мужем" Еще раз, для тех, кто на бронепоезде: Поухаживать - завсегда, но строить культ из мужчины в доме, упаси бог:)))

ну ок. муж должен контролировать свои действия, но он не делает этого. ну вот такой он, негодник! а жена продолжает истерить, несмотря ни на что. ну так и пусть пеняет на себя. другая б убежала со страху.. в милицию или еще куда..

когда мужик здоровенный вас прихватит и станет избивать, то хотела бы я посмотреть, как вы далеко от него убежите...

Где я написала,что продолжала истерить?Я забрала ребёнка и ушла,а в полиции ещё не была,сомневаюсь...

да вот здесь же и написала: "он сказал закрыть рот, я не закрыла и вот,что получилось!!!"

Я не истерила,просто я не подчингилась ему,т.к.я устала от оскорблений его и его родственников и всё высказала!

конечно, сомневаешься. так как сомневаешься в отсутствии своей вины.

Если ужин ставить, да лишний раз носочки снять надеть, то не понадобятся ни курсы самбо, ни вопрос ребром "я или твоя мать". Лаской из мужика можно веревки вить. А скандалом - только рушить все.

а чего ж он мамашке своей в морду не настучал, она ведь его любимую женщину тоже грязью многократно поливала? Хочешь быть справедливым - тогда будь справедливым со всеми! Но тут ведь случай односторонней "справедливости". И совершенно понятно, что мужу автора на жену наплевать, имхо.

слушай, у тебя сын есть? вот прикинь, ты его родила, кормила грудью, не отходила от него по ночам, когда у него была температура, ростила, одевала.. а он выростет и даст тебе по морде? ну что за женщины пошли, с такими вот мыслями?! кошмар какой!

слушай, я свооего сына воспитываю так, чтобы никогда и ни при каких обстоятельствах не поднял бы руку на женщину, так что мне не даст - будь уверена! Да и не стану я лезть в отношения сына и невестки - не мое это дело! Вот, если сын за советом прийдет или с известием о разводе, вот тогда мое родительское дело его "поймать над пропастью во ржи", а до тех пор = это все его личная жизнь! Мне страшно знать, что есть такие женщины, которые считают избиения других женщин мужьями нормальным делом!!!

боюсь,что мамашу он пожалел и о избиение не рассказал! а на счёт того,чтоб бить мать это не правильно,но и бить мать своего ребёнка-это также не правильно!!!почему при сыне меня и сына муж может оскорблять,а как про его мамочку так нельзя???

Т.е. хотите сказать=ЭТИ ПРАВИЛЬНО?ПО-МУЖСКИ?Он меня на голову выше и на 40 кг больше,как Вы думаете?К тому же при ребёнке!!!!!

ой, ну вот что ты за недоразумение такое?!:) ты по-моему вообще не понимаешь ничего из того, что я тебе пишу. с чего ты взяла, что я оправдываю твоего мужа? я говорю о тебе, ибо пост этот ты написала, а не муж твой, ему судя по всему это не нужно.. ну вот объясни, почему, когда муж пришел, весь взвинченый, после разговора с матерью, начал скандалить, почему ты сама начала отвечать ему тем же, выдвинула список претензий к его родственникам? и ведь это все при вашем ребенке. или ты считаешь, что если муж поступает плохо, это дает возможность поступать так же и тебе?

Просто Вы много не знаете и это даёт Вам право так думать,а я на протяжение полугода терпела оскорбления его родственников и ни слова ему не говорила,но тут меня прорвало и я сказала всё и про всех!!!

На том основании, что это было предупреждение, что он уже на грани. Вы то как себе представляете разрешение ситуации? Он приходит накрученный, вы орете, всех его близких кроете до седьмого колена. А он? Что вы на его месте бы сделали? Сказали бы "Дорогая, как ты права! Все мои родичи, начиная с мамаши, уроды и негодяи! Прошу у тебя прощения за то, что меня угораздило родиться среди этих жалких людишек!"? Еще раз говорю, что не оправдываю избиения, но... Думайте, автор, думайте...

"Что вы на его месте бы сделали?" Послала и ушла. Элементарный выход.

Ситуации и люди бывают разные. Иногда человек позволяет себя втянуть в конфликт, который ему не нужен и не свойственен. Это происходит, когда ситуация выходит за пределы контоля эмоций. А вам не приходилось в своей жизни жалеть, что вы вместо того, чтобы хлопнуть дверью, повели себя иначе?

Бытовая ситуация никогда не выходит за пределы контроля эмоций. Выходить за пределы позволяет себе человек. Мужчина, позволяющий себе распустить руки в такой ситуации - это не мужчина и пытаться его понять...Я не хочу понимать моральных уродов. "А вам не приходилось в своей жизни жалеть, что вы вместо того, чтобы хлопнуть дверью, повели себя иначе?" Нет. Приходилось жалеть об обратном.

Т.е. все таки вы поступали так, как в последствии считали неверным? ЧТД. Позволю себе еще раз напомнить, что люди разные. В конце концов мы имеем тех супругов, кторых заслуживаем.

Угу и автор заслужила, что бы ее били:)))))) 5 баллов. Дай бог, что бы про вас так никто и никогда не думал.

Нет, автор - белая, пушистая, добрая ангелица, сидела кротко вышивала, никого не трогала. А тут - бац!- в морду! А изводил который год этого психа кто-то другой на пару с его маманей. Соседка, может? Хреновый муж - не живи. Живешь- стало быть, это- твоё.

Почему вы не ставите вопрос по-другому? Его сука-жена изводила, а он терпел? Почему надо было позволить довести себя до такого состояния, а не поговорить раньше? Не развестись раньше? А ну да, мужики у нас вымирающий вид, их беречь дОлжно. А вот они себя держать в руках вовсе не обязаны, я забыла совсем. Еще раз для вас: Дай бог, что бы о вас никто и никогда не сказал, что вы заслужили того, что отец вашего ребенка вас избил из-за банальной жизненной ситуации.

Видите ли, для вас ситуация, когда муж не один год мечется меж двух огней, когда две бабы достают его скандалами и делят права на его в том числе ребенка, когда одна пилит, другая кусает. И он выходит из себя до такой крайней степени - возможно, банальна. Для меня же это чистой воды экстрим. Влекущий экстримальные последствия, вплоть до расторжения брака. Почему вы думаете, что он не задавал жене вопросов и не пытался ситуацию разрешить какими то дипломатическими путями? И снова мой вам ответ: у него ровно та жена, которую он заслуживает.

Конфликт невестка-свекровь более чем банален. Экстаримальные последствия в виде расторжения брака-согласна на 100%. В виде побоев со стороны мужа, лично для меня - нонсенс. "Почему вы думаете, что он не задавал жене вопросов и не пытался ситуацию разрешить какими то дипломатическими путями?" Крышу за раз не сносит, если человек пытается решить все дипломатическими методами и вовремя.

Конфликт конфликту рознь. А если человек пытался, да все впустую? И не за раз? Уже был год, когда бабка ребенка не видела. Можем только представить, как ела ему плешь мама весь этот год. А сколько у них в общей сложности это длится!? Что он ОДИН с ними двумя мог сделать? Заметьте, не все рождены дипломатами и психологами. Вы что хотите мне доказать? Что женщин быть нельзя? Так я не против. Но автор, заведя этот топ, в чем то все же сомневается, поэтому я позволяю себе высказать некий взгляд сбоку на её ситуацию.

закрыть матери рот - вот что он мог осделать, глядишь, и перестали бы ему капать на мозги! А еще лучше мог собрать маму и жену и обеим сказать, что больше не намерен слушать ни одну, ни другую! Решить можно почти все конфликты, только этого хотеть нужно, а прикинуться невменяемым всегда лечге, чем разобраться и найти решение проблеме.

В момент конфликта матери рядом не было. Они с женой ругались один на один.

до этого он мог сто раз матери объяснить, что не хочет слушать о жене гадости, да и в тот день перед приходом он был у своей мамы и снова промолчал, а отыгрался на жене. Не нужно оправдывать такие поступки, потому как им нет оправдания!

Из чего следует, что я оправдываю "такие поступки"? А откуда жене или вам знать, что он 100 раз слышал эти гадости о своей жене? Откуда вам известно, что в этот день он промолчал? Вы знаете, сколько лет они живут и сколько лет из них так кобласит их семью? Избиению женщины оправдания нет. Но жена не только еще не подала на развод, она не заявила в полицию и пришла в ужас от СМСки о разводе. Из этого и надо исходить. Автор еще не имеет однозначного решения. А муж имеет. Наше дело подсказать, как ситауция выглядит со стороны. Ей еще с этим ли, с другим ли мужчиной жизнь устраивать. Она должна досконально разобраться в ситуации.

я и подсказала, что жить с таким уродом дальше - себе дороже. Как бы там ни было и что бы жена не сказала - бить жену по любому поводу низко, и жить с таким мужем опасно как для женщины, так и для ребенка!

Когда они начинали жить, он уродом не был. Что довело его до этого уродства? Поведение двух близких женщин. Если автор не поймет своих ошибок, то и другие мужчины или будут от неё сбегать или превращаться в уродов.

думаю он им всегда был, только попозже наружу вылезло. Если дерьмо в человеке есть, то оно всегда найдет выход из него, имхо.

Во всех, знаете ли что-то есть. В ком то больше, в ком то меньше. В жизни с одним партнером оно может уменьшиться до незначительных размеров, а с другим - разрастись до невероятных размеров. В обсуждаемом случае человек несколько лет как то держался, пока его не понесло. Конфликт очень запущенный.

конфликт запущенный - соглашусь. Но и автор держалась, ведь она писала, что всегда молчала, а тут вот и ее прорвало. Только все равно я не верю, что возможна нормальная семейная жизнь в таком браке. Ну разве только, если оба пойдут к семейному психологу да на курсы по избавлению от излишней агрессии (не знаю как они точно называются, но суть, надеюсь, понятна). Но, если в ход идут руки хоть один раз, то сложно потом себя сдерживать в следующий...

Да, очень большая вероятность, что он поднимет руку еще. Но зато очень мала вероятность, что жена впредь, зная как он болезненно реагирует станет оскорблять его мать. Следовательно, что то еще можно было бы спасти.Если они оба взялись бы за ум, отшили бы грамотно мамашу и поработали бы, почему бы действительно не с психологом, над своими ошибками.

вот это то и страшно, что после такого женщина просто будет бояться вообще что-либо сказать из-за страха физической расправы над ней со стороны мужа. А жить в постоянном страхе и бояться, чо за какое-то неосторожное слово тебя будут бить да еще на глазах у ребенка - разве это жизнь? Разве это семья? :(((((((

Не "сказать что либо" а оскоблять его мать. Думаете автор случайно не ответила на мой вопрс, какие именно были оскорбления? Стыдно ей и мало кто её пожалеет здесь, если она эти слова напишет дословно. Расстаться не проблема. Понять свои тактические ошибки и не шагать впредь по этим граблямь - вот на что ум нужен.

ну повернуть дышло можно как угодно - мать ведь тоже его жену оскорбляла не раз, но он ведь терпел, мог бы и от жены стерпеть, если уж такой терпеливый... Понять проблему важно, согласна, но это еще не означает, что совместная жизнь будет радужной в будущем... Иногда легче расстаться/уйти, чем всю жизнь доказывать, чо ты не верблюд.

А загвоздка здесь в том, что мать и ребенок(даже взрослый) любят друг друга безусловно. Т.е. неважно, что и кто из них сделал. Они любят друг друга и принимают любыми. А любовь к мужу или жене преходяща. Это любовь и уважение совсем другого свойства. Смотрите, что здесь получилось. Мама долбила сыну непереставая, что жена сволочь. Он может и возражал, но приходя домой видел, что мама в чем то права. И с внуком видеться не дают и орут на него. Я не верю, что жена впервые заикнулась о маме в неподобающих выражениях. У них уже был кризис, после чего ребенка к бабке не подпускали. Потом год это продолжалось. Или она говорила "дорогой, твоя мама золото, но ребенка не дам"? А тем временем мужика подточило. Любовь и неземные страсти улеглись, быт ест, жена пилит, мать на мозги капает... Любовь прошла. Они её добили. Втроем.

так чего тогда в таком браке без любви и уважения к друг другу оставаться, скажите мне пожалуйста?

Так и я про то же. Но вдруг эта пара наскребет еще какие то остатки и решит начать сначала. А если расстанутся, то у автора это, надеюсь не последний брак. Надо умнеть на ошибках чтобы будущие отношения не сгубить.

а теперь я вам напишу Вы во многом правы,а во многом нет!не написала,как оскорбляла,т.к. муж может быть на форуме и поймёт,что этоя1а терпела я от его матери многое и много ей прощалано ей главное её "Я",а не дети ,внуки,а ребёнок ей нужен ради принципа,чтоб доказать "кто в доме хозяин"...

ППКС!!!!!!

Знаете,я б не сидела год и не ждала,когда же мне внука приведут,а пошла(первая) на перемирие,а этва женщина сидела и ждала,когда муж меня допресует и мы ей приведём ребёнка!Да,не ребёнок ей нужен,а доказать,что все под её каблуком!!!Вот потому и бесится,что я не в её подчинении!

У вас с ней конфронтация и вы ждали, что она капитулирует ради общения с внуком. Прибежит на цыпочках, признает вас правой, себя дурой, и вы скажете "То-то, маманя, знай свое место". А она тоже упертая, мириться не пришла даже ради внука... У неё свои амбиции, свои представления о правоте и неправоте. Может вы ей и не нужны и она сама рада была бы довольствоваться общением только с ребенком, без вас...

жесть! очередное подтверждение моим словам: свекровь и невества стоят друг друга:)) свекровь пытается держать невестку под каблуком, а невестка желает, чтоб свекруха сама пришла с поклоном! молодцы, девчонки!;))

Мне не нужен её поклон и унижение,прсто приди!я бы пришла и не только пришла,приползла бы ради любимого внука,а это всё показуха!Лживая,двуличная тётка!

а почему он своей маме не запретил говорить о его жене гадости? - встречный вопрос! Ведь так можно было решить проблему, если не с первого раза, то с третьего точно!

Полностью согласна!я считаю,что замужем-это за защитой мужа,а не под наподениями!но под защитой была только мамочка!

Он не пытался,он только всё время был на её стороне!

так в этом и дело, что он всегда будет не на вашей стороне, как вы не понимаете?!

Он всегда будет не на её стороне, пока она не изменися и не изменит своей позиции.

а умнее было бы просто обеих посадить и очень серьезно довести до сведения обеих, что слушать гадости ни от одной, ни от другой он не намерен. Глядишь и поубавилось бы страстей в доме.

Ваши слова да ему в уши бы:) Только не факт, что эти дамы из тех, кто сев за стол будут слушать. У них же амбиций своих то о-го!

Хм, чтобы меня мой СЫН куда-то сажал и что-то МНЕ объяснял?!

вот ещё одна свекровь с манией величия!!!!

Причем тут свекровь?! Я не хочу СВОЮ жизнь подстаивать под жизнь моих ДЕТЕЙ! Это мои ДЕТИ и "яйца курицу не учат". Это не значит что я буду вмешиваться в жизнь взрослых детей. Их семьи - это их дело! Но и не позволю чтобы ДЕТИ учили меня что и как я должна делать. Я думаю что надо учиться принимать взрослых людей такими какие они есть.

нет - это очередная хамка-невестка :))))

ну и зачем мне муж,который ради мамаши бил меня при ребёнке?В чём смысл такой семьи????в том,что доказал любовь и пореданность маме,а нам своё ничтожное отношение???

ну ты на развод-то хоть подала?:)

"пусть пеняет на себя за последствия. аминь." Жалко не будущую невестку автора, а вашу...8-///

если она будет так же истерить и не уважать своего мужа, как автор этого поста, то мне самой ее жалко:)

Вы понимаете, что в конфликте никогда не бывает идеально правых? И вы не кристальны. Вы воспользовались ребенком, как орудием мести. Между тем, у вас нет на него эксклюзивных прав, ибо отец такой же родитель, как и вы. И он прав, если считает, что вы не можете одна орешать, видеться ли РЕБЕНКУ с бабушкой. По ситуации попробуйте представить: он был у матери.Там ему плакали, как хотят видеть внука, скучают и мучаются. Не забывали при этом указывать, КТО именно источник этих "адовых мук".(а может и без кавычек...) Она- мать, какой бы ни была, он её любит, жалеет. Она, разумеется, имеет на него влияние. А тут она еще и ЖЕРТВА! А вы... палач! Это не я говорю, это вдолбили в мозг вашему мужу. Он НАКРУЧЕННЫЙ донельзя приходит домой. И что он там имеет? ПОДТВЕРЖДЕНИЕ маменькиным стонам. Вы в позе, на броневике. И он "убеждается" : "мама права, пожалуй". Вовеки веков трогать родителей - запрещенный прием в семейных конфликтах. Это как бить мужчину в пах- реакция даже у джентльмена может быть опасной. И леди, так не поступают. Вам решать, жить ли с человеком, опустившимся до рукоприкладства. Но имейте в виду, что вы с его мамашей довели его НАПАРУ. Эта длительная конфликтная ситуация слишком затянулась во времени, как нарыв лопнув и разлив гной и боль.

Тока не забывайте, что эта милая бабушка одногшо их ребенка убила. С какой стати ей позволять второго видеть?

Думаете, и этого под трамвай пристроит? Вообще то автор склонна к сильным преувеличениям, вы не заметили?

Может и не пристроит, но нежлание автора иметь с подобными людьми ничего общего вполне понятно. Кстати, это был ребенок не только автора, но и мужа.

Нежелание автора иметь дело - ее право. Пусть не общается. Ребенок такого "нежелания" не высказывал, вроде? Кстати, этот ребенок тоже не лично автора, а и мужа. И у мужа могут быть свои представления об общении бабушки и ребенка. А то какая то, знаете, спекуляция на ребенке. С обеих, допускаю, сторон.

В общем случае может вы и правы. Но конкретно в случае автора. А муж, который не сумел оградить жену от ашгрессии своей мамочки, ИМХО, права голоса по данному вопросу не имеет.

Права голоса по этому вопросу его никто не может лишить только на том основании, что он не оградил жену. Может не сумел, а может жена сама позволила себя вовлечь в ситуацию, при которой муж уже не сыграл роли. У меня складывается впечатление, что там все трое не совсем адекватны. А расплачиваются, как всегда, дети.

Будет суд и тогда уже папаша,который избил маму при ребёнке,врятли что-то будет решать!

Обсуждается ситуация происходящая ДО суда. А после суда тоже будет. У вас, во-первых, нет свидетелей, что побои нанесены вам именно мужем. Во-вторых, вы еще не заявили в полицию. Заявите - они хоть соседей опрсят на предмет шума, заведут дело, вынесут какое то решение, которое и будет фигурировать в суде. А так - вам кроме справки о нанесенных неустановленным лицом побоях вы суду ничего не можете предъявить. В-третьих, суд определит место жительства ребенка с вами, а не с ним. Но родительских прав его не лишат. У вас с мужем останутся совершенно равные права на ребенка. Пожалуйста, принимайте взвешенные решения!

по поводу равных прав = большой вопрос, т.к. суд может почитать не совсем нормальным избиение матери мужем в присутствии ребенка! Автор, заявляйте в полицию, не тяните время!

Избиение не доказано. Муж скажет. что его вообще дома не было, а жена клевещет, чтобы отсудить ребенка.Со справкой можно идти в сортир, там не фиксируется КЕМ побои нанесены. А адьё. Полиция не вызывалась, свидетелей нет. А свекровь подтвердит, что сынок у неё был. И! Противоправные действия мужа, даже если они доказаны, не являются основанием для лишения отцовства. И за более тяжкие преступления отцовства не лишают. И не мечтайте.

там, где снимают побои могли зафиксировать, кем они нанесены со слов потерпевшей, и только по ее просьбе не дать ход делу и не передавать дело в полицию, но это не значит, что актов о снятии побоев не существует. Лишать отцовства его конечно не будут, но вот по поводу встреч наедине с ребенком - большой вопрос, повторюсь! Не знаю, где живет автор заграницей, но в Германии уж точно избиваемую женщину суд бы хорошенько выслушал, и мужу бы жизнь малиной не показалась, поверьте. НО, автору обязательно нужно идти в полицию и не медлить с этим вопросом, т.к. все равно дело идет к разводу.

А что слова потерпевшей - это истина в последней инстанции? На основании одних лишь слов никто никого не осудит, будь они хоть 10 раз зафиксированы в справке о побоях. Я одну дуру знаю, она сразбегу головой о стену билась, а потом на мужа телегу катала. Так его больше трех часов не задерживали и с извинениями отпускали. Ну допустим, суд постановит отцу видеться с ребенком ограниченное время в присутствии матери. ну и что? Может отца это вполне устроит. И более чем. Я повторяю: КТО ВЫИГРАЕТ от этого??? Это то, чего автор хочет? Да ради бога. Муж уже первым о разводе заговорил. осталось уладить формальности.

А где я писала, что его сразу осудят??? Я везде пишу, что с первого раза не осудят, но на заметочку возьмут и протокольчик в полиции останется, а дальше уже все будет зависеть от поведения мужа и дальнейшего развития событий. НО, по крайней мере, автор будет уверена, что в ее присутствии или в присутствии социальных работников БМ будет себя вести пристойно, и его мама тоже, т.к. в противном случае такие встречи могут и запретить. А если будет и дальше угрожать жене физическими расправами, то могут и потребовать не приближаться к жене на ннн-ое количество метров в судебном порядке. Опять же не знаю, где проживает автор, но в Германии на такие вещи смотрят очень и очень строго. Потому и советую идти в полицию и не оставлять так всего этого.

Да не может недоказанное событие являться никаким поводом для каких либо официальных действий. Не может. Она на него телегу - он ей иск за клевету! Полициям всего мира известны случаи, когда женщины подставляют под статью мужей на ровном месте. И избиения фальсифицируют, и изнасилования. С разной целью. Полицаи не идиоты же.

если все оформлено официально и результаты экспертизы есть, а значит есть и протокол этой экспертизы, то полиция не имеет права их игнорировать. Тем более эксперты в состоянии оценить, какие побои человек в состоянии нанести себе сам, а какие только получить от другого. И, поверьте, в суде этот момент не оставят незамеченным.

Нет там никакой экспертизы. Экспертиза проводится по факту заявления в полицию. У неё справка из травмы или от участкового, не более. И в этой справке сказано ушиб того то и того то, кровоподтеки в области того то. Только мед. констатация и все. А откуда оно все взялось, муж нанес или скажем подружка-соперница - иди докажи.

вы не забывайте, что автор живет не в России....

Я тоже живу не в России. И знаю, что экспертизу не сделают человеку зашедшему с улицы. Это стоит больших денег и кому попало таких услуг не оказывают. Только по факту обращения в полицию. Если следователь, принявший дело на рассмотрение, вынесет официальное постановление о необходимости экспертизы, то её проведут. Заведут папочку "ДЕЛО г-на такого то" и сложат бумажечка к бумажечке. Капиталистические полицаи еще большие бюрократы, чем менты. Буква закона для них всё. Никто не в праве кого то упекать на основании голосовных обвинений. Права мужчины для них такие же права человека, как и женщины. Хочешь обвинить - докажи. Презумция невиновности.

я вообще не понимаю, почему автор сразу полицию не вызвала, если честно... мало ли что муж еще может сделать...так и ребенка сиротой можно оставить - вот в этом моменте я автора, как мать, не понимаю вообще.

У меня такая догадка, что не было достаточного повода для полиции. По её словам, она забрала ребенка и ушла. В полицию не завернула - почему? Где то побыла и вернулась домой. Не побоялась, что снова нарвется.Почему? Не удивлюсь, если нет ни особых побоев, ни справки.

я схватила ребёнка и убежала,а вы хотели,чтоб я там посидела и ещё чего-нибудь получила????

куда убежали? Вас кто-то видел, свидетели есть? Вы уже решили, что вы делать будете дальше?

Убежала к родителям,в подъезде столкнулась с соседом-друго мужа!Если начнётся суд(которого я очень не хочу),то у меня будет куча свидетелей о его агресси ко мне и 10000 раз к ребёнку!!! Что делать не решила,через неделю на месяц уезжаю в отпуск,там будет время подумать!В данный момент я в состояние шока!!!

Не забывайте, что все происходило на глазах у ребенка. Глядя сколько ему лет.

Возможно соседи слышали скандал. Нужно действовать по горячим следам. Думаю лишним не будет, если суд ограничит свидания с ребенком.

Ага. Только не известно, сильно ли это расстроит папашу. Она ему ни минуты лишней, он ей ни копейки сверх алиментов. Хотя еще менее известно, будет ли что рассматривать суду, если жена не телится с обращением в полицию.

вот потому и идит в полицию, пока из вас не сделали душевно больную и никудышнюю мать в суде ваш же муж и его мамашка!

Да,но это мой ребёнок и мне решать общаться ему с человеком,который всё время врёт и поливает мать ребёнка дер...ом!!!!

Это ВАШ ОБЩИЙ ребенок. Хоть по человеческим законам, хоть по юридическим. Чтобы самой все решать надо иметь влияние на мужа, быть шеей его голове. А вы своими руками его от себя отвернули. Чего вы добились своим И и МНЕ? СМСки о разводе? Вы своим поведением позволили вашей невменяемой свекрови разбить вашу семью. У вас кроме ребенка есть аргументы, почему эти люди должны учитывать ваше мнение, считаться с вами? А то сначала свекровь шантажировали, теперь мужа собрались... А представьте, он скажет, да хрен на вас. Отсудит себе два дня в неделю по 3 часа и будет общаться. КТО ВЫИГРАЕТ эту битву? Вы? Муж? Ваш ребенок? Знаете выражение "пиррова победа"?

склонному к агрессии мужчине-отцу суд может допустить свидания только в присутствии матери ребенка или третьих лиц от детских (социальных) огранизаций!

Только заклонным отцом он быть не перестанет. А склонность к агресси надо доказать. Это уже психиатрическая экспертиза. И ни фига она не докажет. В состояние аффекта любой может впасть. Нормальный адвокат быстренько все это дело утрясет и еще свидетелей найдет, что жена мужа изводила. Нет, так дела делать - себе только нервы мотать. Не живется - расходись похорошему. Тем более, что муж то ЗА.

так и я думаю, что расходиться им прийдется... иначе как с этим всем жить дальше? :(( Но в полицию все равно бы на месте автора обратилась.

Чтобы расстаться заклятыми врагами? Смысл? Это такая нервотрепка эти суды, протоколы, делопроизводство, откладыаание заседаний, оплата адвокатов. А ребенку нервы поберечь, а себе любимой?

да фиг его знает, но друзьями их уже и сейчас точно не назовешь, увы :(((

Почему нет? Не сейчас, в будущем. Если ума хватит ради ребенка и собственного спокойствия поддерживать спокойные ровные отношения, то это идеальный был бы вариант.

Да,согласна!Вы меня просто не знаете,я именно так и хочу,брак уже не сохранить,но разойтись по=хорошему можно,и чтоб ребёнок видел в родителях друзей!Именно поэтому в пллицию и не иду!а свидетелей об агрессии не только по отношению ко мне,но и к ребёнку=достаточно!ноя не хочу всей этой грязи,черноты,разборок!

ну что я вам могу посоветовать в таком случае... Вызывайте мужа на разговор (лучше на нейтральной территории в кафе, например) и спокойно обсудите вопрос развода, алиментов и т.п. с ним. А заодно там и узнаете, планирует ли он оставаться с вами в дружеских отношениях (хоят бы ради ребенка) или нет. Только никаких истерик при этом допускать нельзя ни в коем случае!!!

Вот поэтому Вы и останетесь с ребенком одна :-( Потому что не понимаете что такое СЕМЬЕ, что такое дети в СЕМЬЕ и что такое родители, их права и обязанности :-(

ваше право так думать,но Вы многого не знаете и я с Вами не согласна!!!

Безусловно Вы свою ситуацию знаете лучше чем мы все :-) Но мне кажется Вы еще слишком молоды и поэтому не обладаете основным качеством, приходящим с возрастом: умением посмотреть на ситуацию с разных точек зрения. Вот довольно много человек говорит Вам что понимает позицию мужа (не его поступки!), но Вы не пытаетесь услышать и понять. А зря. Попробуйте посмотреть на ситуацию и под таким углом тоже! Это не значит что надо изменить свое отношение в целом, но чем больше точек зрения Вы будете понимать, тем сильнее и взвешеннее будет ваше решение! Удачи!

Вот моя схожая ситуация. Но я не запрещала свекрови видится с внучкой. Она пользовалась ситуацией и науськивала дочь меня не слушаться(причем не стеснялась это делать при свекре. Это со слов моей дочери). Ну и финал дочь попадает под машину. Я ей говорила не уходить, а она ослушалась. Просто ребенок, когда есть разные мнения, выбирает удобное для себя. А свекровь ей все время внушала: "не слушай мать"(дословно). После этого я ей разрешаю видеть внучку только в моем присутствии или моей матери. Если ей так уж хочется, придется терпеть мое присутствие. Правда к чести моего мужа: он не вмешивается в мой конфликт со свекровью.

Ой да все они не слушаются и норовят попасть под машину или еще куда. У нас в 4 голоса твердится, что маму надо слушать, а толку!:) Дети есть дети.Ваш ребенок любить вас не перестал от того, что с бабкой общается? Ребенку надо объяснять не то, кого слушаться, кого не слушаться, а что такое машина, какую угрозу она представляет и какие могут быть последствия. Больше будет пользы.

Но не моя дочь. Она всегда была послушной. Здесь сработала ситуация, когда один человек поставил под сомнение слова другого человека, а ребенок выбрал то, что ему удобней. Ребенок прекрасно знал, что такое машина и что может быть.Переходный возраст, а тут еще и бабушка с наставлениями. Считаю, что косвенно ее вина тут есть.

Всегда слушалась, а потом подросла и изменилась.Нормальный ребенок. Вина бабушки более чем косвенная, если ваш авторитет так некрепок.

Именно. До этого они с бабушкой практически не общались( бабушка не горела желанием). Я никогда не настраивала ребенка против кого бы-то ни было. Моя дочь знаете как рассуждает: если она твоя мать(те ее бабушка) , то ты должна ее слушаться, я ведь тебя слушаю. Это нормальная логика ребенка, по этому и ругаться при ребенке нельзя ни с мужем , ни с родителями. В воспитании должна присутствовать единая линия у всех. Если не согласен(а) - скажи об этом без ребенка. Нельзя ребенка использовать как орудие . Может привести к последствиям для самого ребенка.

Сколько вашей девочке? Кажется она уже в том возрасте, когда ребенку можно сказать, что повзрослевшие дети не обязаны слушаться родителей. И что когда она сама вырастет, её собственные детки будут её слушаться. А она вас уже не будет должна слуаться во всем. Только советоваться, вы ведь будете близкими подругами.

10 лет. Возраст уже большая, но не очень. Еще дети разные бывают. Некоторые с мальчиками в этом возрасте начинают заигровать, а у моей еще детство играет. Конечно же с ней проводятся беседы. Видно до конца не понимает.

Такая же аксиома - вовеки веков нельзя "трогать" партнеров ваших детей - и если бы свекрови/тещи этого не забывали, то семейных конфликтов было бы значительно меньше! И еще, ни одна "леди" не позволит себе говорить гадости о другом человеке!

Нет такой аксиомы "вовеки веков" :), ибо свекры и тещи себе невесток и зятьев не выбирали. И членами семей своих детей не являются и партнеров своих дочек-сыновей любить не обязаны. Если мама мужа оказалась не леди, это еще не значит, что и невестка должна ей уподобиться и крушить мир В СВОЕЙ семье.

есть, поверьте, только о них далеко не все догадываются илил делают вид, что их нет! Бить женщину - не есть хорощо - этому учат с малых лет всех мальчиков все нормальные и вменяемые мамы!

Хороша аксиома, о которой одни не догадываются, а другие не хотят знать:):) Бить или не бить женщину мужчины часто решают не только исходя из того, чему их учили в детстве мамы. Кстати, есть еще хороший афоризм: не проси, а то получишь.

вот вы меня хоть тапками закидайте, хоть помидорами, но я уверена, что такие штуки закладываются в семье. У меня проси - не проси, если не считаю возможным бить, то ни при каких обстоятельствах бить не стану. Мой муж такой же. Промолчать вовремя - искусство, которым не все владеют, к сожалению, но физичесике разборки дела не решат, а только его усугубят, имхо. Да и вообще, чо это за отношения в семье, когда их нужно с помощью кулаков решать?!

Да и разные все люди. Просто разные и всё. И обстоятельства разные. Надо помнить, что любому поступку предшествует некая история. В этой семье не решали конфликты кулаками.Они вообще их не решали. Здесь кулаками поставили точку в отношениях.

Согласна!!!

В чем бы не выразилось. можно замахнуться=напугать, можно влепить пощечену, если истерика и по-другому никак, покрыть матом и предложить собрать вещи. Но избивать...Это, простите, п*пец. Она-мать ЕГО ребенка. Как рука то поднялась?

Вот и я про тоже...он этим доказал,что мать для него всё,а мы ничего!!!одно непонятно зачем вообще надо было заводить семью???

Я задала вопрос не для того, чтобы найти оправдание поступку мужа. А для того, чтобы яснее представить, если так можно выразиться, порог его раздражительности.

ну и как?

Выше порассуждала.

Как можно судить автора, не зная всей ситуации - очень часто отношения матерей с сыновьями носят патологический характер (я сама с этим столкнулась - правда не до такой степени, как избиения). Но это ужасно - причем, чем меньше мать любит сына, тем больше его безумная любовь к ней. И разговор с мужем в таких ситуациях напоминает психиатрические симптомы - "мама во всем права", даже если она делает вещи за гранью добра и зла. Сил вам, автор! Желаю, чтобы все у вас было хорошо.

как же Вы правы!!!Вы как будто всю мою историю знаете!!!Спасибо Вам!!!

200% ППКС!

В таком случае нужно или менять отношение к данной проблеме, тобишь абстрагироваться от нее всеми возможными способами или ..уходить.. Но не доволить же дело до избиения и терпеть?

Спасибо всем,но надо попробовать поспать,завтра новый день,новые нервотрёпки,а бессоницей ничего не решишь!!!Если что-то изменится сообщу!Спокойной ночи!

Со свекровью никогда не ссорилась. Но не представляю, чтобы меня муж за что-то побил. Он и не орет никогда на меня...

счастливая...

В нашей семье никто голос даже не повышает. А что б руки распускать...

Я не ссорюсь со свекровью. Вообще. В отношениях с мужем она, в свою очередь, за меня ему глотку перегрызет.

+1, но я еще и периодичиски говорю мужу, что его мама - это святое и если мама говорит, то ее надо слушать (по при этом делать как хочешь :))

маму поддержит

Моя свекровь тоже поливала меня грязью и прилично, но муж ей доступно объяснил (словами!!!), что если она не прекратит говорить обо мне гадости, то ноги его не будет в их доме... а сынок он у них единственный... Теперь свекровь меня очень любит, но и мне пришлось отказаться от встреч с ней на год... зато теперь она со мной во все советуется и хвалит меня и в моем присутствии и в мое отсутствие... Важно, как себя поведет ваш муж, а не то, что говорит его мама о невестке - его жене, имхо!

ППКС мой папа так себя повел. бубушка теперь маму нахваливает всем и везде

А вы сами как себя повели тогда? Орали на мужа и поливали всех его родственников начиная с мамы или были умнее и проявили дипломатию? Подозреваю, что вы не опустились до оскорблений его матери, и поэтому выииграли.

мне не пришлось себя вести никак, т.к. мой муж со своими родителями разбирается сам! Мои родители вообще живут за тысячи км и никогда не лезли в наши отношения ни с кем - ни с мужем, ни со свекрами. В таких вопросах важна позиция мужа, а не меня, имхо. Но при этом муж должен быть взрослым, а не маменькиным сынком! У мужа автора на лицо отсутствие взрослого и осмысленного отношения к браку, а мама может его и с другой, и с третьей развести при таком положении дел...

именно так!Я не чувствую себя под защитой мужа,зато маму выгораживает всегда права она или нет!это точно не правильно!Раз ты создал свою семью,то и отвечай за неё,а то непонятно зачем семья,если ты от маминой юбки оторваться не можешь!!!Я тоже люблю своих родителеё,но они никогда не лезут в наши отношения и не говорят гадости про моего мужа!Это мой выбор и их мнение они оставляют при себе,чтоб не мешать моему счастью!!!

автор,будет еще хуже...Беги от него подальше и от его матери...У меня первый брак тоже распался из за свекрови...Она меня сразу почти после родов избила,всю беременность кричала,что у меня мертвый ребенок родится или урод,а муж все молчал и молчал...Короче,я после развода,так вздохнула с облегчением,я убежала от них,когда моему сынишке было буквально 10 мес...Убегала практически,в чем была..Т.к мало того,что она меня избила,так она пока мужа не было,взяла нас с сыном поздней осенью вышвырнула на улицу,пришлось с себя верхнюю одежду снимать и укутывать сына и идти к друзьям...Если мать так слепо любит сына,а сын мать..И уже пошли кулаки в ход-не будет житья вам и вашему ребенку,не будет

согласна, что после такого жизни не будет нормальной и отношений не будет нормальных ни с мужем, ни с его матерью.

По разному. Но не думаю, что необходимо бить из-за таких причин.

Не представляю, как вы ещё держитесь после этого. Мой муж никогда меня не бил, и отец мою мать никогда. Если такое случится, тем более из-за свекрови, думаю я уйду сразу, если муж распустил руки, то это уже конец или он сильно болен психически.

Скажем так, при наездах свекрови на меня муж всегда был на моей стороне. Дабы не провоцировать ссор, я с ней практически не общаюсь.

А если бы муж стал наезжать на вашу маму? А все остальное дальнейшее развитие событий от воспитания и уровня интелекта.

Скажем мой никогда мою мать не оскорбит, даже если она себя ведет отвратительно. Со своей мамой я разбираюсь сама, он со своей. В конфликтах я занимаю сторону мужа. Если он в чем то не прав, разговариваю с ним, когда страсти поутихнут. С матерью само собой разговариваю отдельно от мужа.

со своими родителями каждый должен разбираться сам, а не втягивать своего партнера в разборки с ними.

мой муж встал на мою сторону

Я со свекровью никогда не ругалась

оскорблять мамочку за глаза самое последнее дело;сын будет всегда на ее стороне,у меня свекровь хитрая ,при сыне шелковая,а со мной с глазу на глаз другая,ох долго я это мужу доказывала..но поняла самое лучшее -это равнодушие к ее персоне,общаемся,по надобности;лишний раз не позвоню;пофигу-и жить стало легче:)

Тоже самое,но моё равнодушие её не устраивало и она везде всё равно влазила!что за человек то такой????

Если разногласия возникают со свекровью,муж всегда на моей стороне,но если я в контрах с мамой,то супруг всегда принимает сторону тещи,ссылаясь на мою неправоту...

мудрый, однако :))

Хитрож...пый какой!

Мы не ссорились со свекровью, но если спорили и спор слышал муж, то он примет ту сторону, с которой совпадает его мнение. Слава Богу, что мой муж никогда не делил меня со своей мамой.

Здравствуйте!Снова нужен совет!муж просится назад,извинялся,цветы дарил,в любви клянётся,на него смотреть жалко(как и на меня),любим мы друг друга,готова его простить,но что-то останавливает,какой-то страх....И не знаю,как поступить,чтоб не совершить ошибки и не жалеть об этом всю жизнь?!

Знаете, может вам есть смысл обратиться к психологу вместе с мужем?

Чего и следовало ожидать!!! Агрессивные, вспыльчивые люди быстро отходят. Чтобы через некоторое время ОПЯТь вспылить! А теперь уж вам решать автор, пополните ли вы ряды тех жен, которых муж " бьет значит любит" и дети растут у них с убеждением, что маму бить - нормально. Или вы все-таки выберете другой путь - быть счастливой. П.С. А что ваш муж сейчас думает о своей маме?

автор вы ведь и сами не верите в "исправление" мужа... Кроме того, после вот этих ваших слов "Если начнётся суд(которого я очень не хочу), то у меня будет куча свидетелей о его агресси ко мне и 10000 раз к ребёнку!!!", никакие раскаяния со стороны мужа меня бы уже не убедили, т.к. агрессия к взрослому человеку - плохо, но это взрослый человек, агрессия по отношению к ребенку - чудовищна, ибо дитя себя защитить не может. Поезжайте пока в отпуск с ребенком, потом идите вместе к психологу и поживите пока хоть немного отдельно, чтобы у вас мозги на место встали хоть немного.

Видать круто оскорбили, что он Вас избил, никогда не забывайте об элементарном уважении родителей даже если вы негативно к ним относитесь:-)... хитрой надо быть

мой муж знает прекрасно закидоны своей маменьки, поетому почти всегда на моей стороне. хотя с свекровью на никогда не ссорилась, но в спорных вопросах, он меня поддерживает. (с транслита)

Терпеть не могу свекрищу и муж это прекрасно знает. И знает почему. Поддерживать меня в этом не пытается, но считает, что мое мнение имеет право быть. Потому скандалов из-за этого не происходит. Я же твердо и обоснованно высказала свою позицию по данному вопросу и больше тема не поднимается. Муж меня услышал, все понял и оставил мне право на мое мнение.

мой муж поддерживает меня, если изначально не понимает чего-то в конфликте, то всегда спросит и выслушает мою позицию. но мы редко конфликтуем и только по мелочам. если только маму поддерживать, то можно с ней насовсем и остаться)))

И меня муж бил за неподобающее отношение к его матери. Но все остались при своем...

Неужели всегда надо выяснять отношения со свекровью? Многие вещи или слова, которые делают наши мамы мы пропускаем мимо. Но на любом не так сказанном слове свекровью, практически все начинают вскипать, надуваться и устраивать скандалы! Надо просто уяснить, что и сестер и мам наши мужья тоже любят, но не так как нас!!!

Стараюсь не ссориться, пока получается по следующим причинам. 1.свекровь нормальная женщина. 2.живет отдельно. Если бы у нас произошла ссора, муж бы, наверно, умер от разрыва сердца. Хотя мы -я и дочка - у него на первом месте, но маму он любит, относится уважительно и никому не позволяет ее обижать.

на первом месте Я,и очень этому рада,нету "пойдем к маме","был у мамы","маме надо",как то сразу так стало