Кто из нас прав 2

ну вот,муж вчера не пришел домой ночевать...даже не позвонил. утром около 11 звонит,спросил как дела и попросил дать телефон одного товарища.дала. все больше мы не разговаривали. я целый день бегала по делам,вечером опять тоска накатила,ревела... звоню ему и спрашиваю?где ты сегодня ночуешь? он мне я отмечаю сейчас диплом с группой за городом,ду поздно, аможет вообще останусь здесь. я-а где ты вчера ночевал? в домике у друзей на базе отдыха.. я-а почему мне не сообщил? а мне не хотелось тебе ничего сообщать я-ну тогда мне не захочется с тобой жить он- ну ладно,давай пока. все!!!!!!!и что делать?

Вы и правда автор того топа ? если да, то в таком случае надо вспомнить анекдот про грузина на могилке жены: "один, совсем один..."

да это я! анектод знаю,но мне не легче от этого

в общем, ну его нафиг. Есть мужчина который вас будет любить и будет в вас видеть любимую женщину, и когда у него будет важный экзамен утром а вы еще спите он будет на цыпочках проходить мимо чтобы не разбудить, и вечером будет вас звать в ресторан отметить с ним сдачу экзамена. Вы с ним пока не встретились, но встретитесь. А тот который вас не любит - зачем он нужен? И как можно любить мужчину который не любит вас?

С чего вы взяли, что муж автора не любит автора? Вы, что никогда не ссорились с мужем? И еще, вы думаете, что автор хочет услышать от вас именно эти слова?

Автор хочет услышать совет, а не какие-то определенные слова. С любимым человеком так не обращаются, поэтому я и думаю что тот мужчина автора не любит. Я ссорилась с мужем,но таких ситуаций у нас не было никогда, ссорились совсем мелко (последние лет 5 не ссорились вообще), и извинялись друг перед другом уже через пару часов.

Sweet Dream написал(а): А тот который вас не любит - зачем он нужен? И как можно любить мужчину который не любит вас? О, дааа... Советчица ещё та...

многие женщины в начале семейной жизни часто пропускают такие вот первые звоночки, привыкают прощать мужу любые капризы и хамство, винят во всем себя, а потом будут тут писать что муж обызвает и бьет, только уйти она не может потому что дети маленькие.

А я считаю, что очень даже можно любить, когда вас не любят, единственно - страдания оч. большие, но заставить себя перестать любить, это невозможно, либо иначе не любофф это, ИМХО

А в чем смысл такой любви??

а вы ищете в любви смысл? вы что же отбираете определённую кандидатуру по определённым критериям, а потом влюбляетесь в него? вот у меня была невзаимная любовь, умом не понять, а любишь и всё. Не отрекаются любя, грех отрекаться от любви и представьте, что прошло много-ли мало-ли времени, и мой принц признался мне в любви, сказал, что полюбил сначала меня как хорошего человека, а спустя время понял, что я женщина его мечты. Живём вот уже 9 лет припеваючи.

Вообще-то все отбирают сначала по определенным критериям. Влюбляются следуя критериям. К мальчику-соседу может быть короткая страсть, а вот влюбишься уже в человека который тебе близок по жизненному восприятию и системой принципов. Если мужчина и женщина живут изначально в разных измерениях то женщина (женщинам это особенно свойственно) может "воспылать" от нескольких стандартных признаний от мужчины (вот он например заметил что на женщин они производят впечатление и всем говорят), потом придумывают себе сказку что любят, потом женятся и готовят пирожки и старательно наглаживают брюки (потому что мама так делала папе, а бабушка - дедушке), а потом вдруг обнаруживается что поговорить не о чем, общих интересов нет, и представления о белом и черном диаметрально противоположны.

Расскажу, как было у меня. Был один человек – добрый, порядочный, отзывчивый, внимательный и безумно в меня влюблённый и был второй: добрый, порядочный, отзывчивый, внимательный, но не испытывающий ко мне ничего, кроме дружеских чувств, и надо же такому случиться, что воспылала я любовью именно ко второму, не знаю почему, но всё, от голоса до улыбки, запаха и т п. – всё мне дорого и мило, спасибо всему, что теперь это взаимно, но долго было не так. Так, что всякая любовь имеет право и место быть. Уж не самая страшная эта ситуация, судя хотя бы по здешним топикам, правда не самая и весёлая....была, но зато с хэппи-эндом.

как вы надоели со своим стереотипным мышлением. ухх

Для меня такая любовь как у Вас, невозможна. Я слишком люблю себя.

тогда о какой любви вообще может идти речь?

О взаимной. Только о ней. Любовь в форме мазохизма это для других.

девушка, вы романов начитались? любовь нечаянно нагрянет.... ну значит вам повезло в жизни, или, скорее всего так, вы не умеете любить, а лишь принимать любовь и внушать себе взаимность

Дорогой аноним, не Вам судить чего я умею, чего нет. Счастливо оставаться.

не сужу. и вы не судите

Вот весело будет вам с такой любовью и с детьми :(

а что должно всегда быть весело? а в остальных семьях с "другой" любовью весело? а вы можете управлять любовью? вы умеете любить? (когда совершенно безразлично всё, лишь бы любимому было хорошо) а вы когда влюбляетесь сразу заводите детей? а кто-то писал, что хочет вступить в брак и рожать сразу детей? или просто о том, что такая любовь возможна.

+1

так можно сделать так, чтоб полюбил, зачем сразу в сад...

соглашусь

Вы, по-прежнему не считаете себя виноватой? В любом случае не расстраивайтесь, все наладится, я так поняла, что вы оба еще очень молоды, и не так давно женаты. Не много оботретесь, будете чувствовать друг друга лучше. Вы оба поступили не очень, но все же считаю, что изначально вы не правы больше.

А в чем автор "не права больше"? Когда в семье разлад, виноваты оба (это всем известная истина), просто возможно то, в чем виновата автор этого топа осталось за кадром. А вот из ее сообщения вы как сделали такой вывод, что она виновата БОЛЬШЕ? Просто интересно.

не понимаю в чем она не права?????

Вам с мужем надо срочно взрослеть. Ну как дети вы малые:) Приедет, спокойно с ним поговорите, объясните, что Вы очень волновались за него, что поссорились в сущности из-за пустяка, из-за проблемы, которая не стоит выеденного яйца. Скажите, что в следующий раз будете внимательнее относиться к его просьбам, но он никогда и ни при каких обстоятельствах не должен обзывать вас и тем более грубо толкать! Миритесь уже скорее!;)

Это Ваш топик про белые брюки? Вернется Ваш муж, помиритесь, я уверена. Только пострадавшей стороной останетесь Вы, не он. С него как с гуся вода, пообижается и дальше будет жить как сейчас живет. Можно попробовать перевоспитать, но Вам этого хочется?

прав, конечно, ваш муж. он ПОПРОСИЛ вас приготовить ему одежду, из чего я заключаю, что он все же не видит в вас домработницу. а вы пренебрегли этой просьбой. да еще в такой важный для него день. неудивительно, почему ему не хотелось вас видеть. по-моему, любовью с вашей стороны здесь не пахнет. вообще странная семья :(

КИТАЙСКАЯ ПРИТЧА Как-то раз двое монахов гуляли по саду даосского монастыря. Вдруг один из них увидел на их пути ползущую по земле улитку. Второй монах, его духовный брат, по недосмотру чуть было не раздавил ее, но первый монах вовремя его остановил. Он нагнулся и поднял животное. «Смотри, мы чуть не убили эту улитку. А ведь это животное представляет жизнь и через нее Дао, которому надо следовать. Эта улитка должна жить и продолжать циклы реинкарнации». И он осторожновыпустил улитку в траву. «Глупец! – рассердился другой монах. – Спасая эту никчемную улитку, ты подвергаешь угрозе грядки с салатом, которые выращивает наш садовник. Ради спасения жизни какой-то улитки ты уничтожаешь труды одного из наших братьев». За их спором с любопытством наблюдал третий монах, который оказался поблизости. И поскольку они не могли прийти к согласию, первый монах предложил: «Давай обратимся с этим вопросом к нашему настоятелю, он мудрый, пусть он и решит, кто из нас прав», - и они отправились к настоятелю, с ними отправился и третий монах, которого заинтересовал этот спор. Первый монах рассказал, как он спас священную жизнь, которая вмещает тысячи будущих или минувших существований. Настоятель слушал, кивая головой, потом объявил: «Ты прав, так и надо было поступить». Второй монах возмутился: «Как же так? Разве хорошо спасти улитку, которая обгладывает овощи? Улитку надо было раздавить и спасти огород, который каждый день дает нам вкусную пищу!» Настоятель выслушал, кивая головой, и сказал: «Это верно. Так и надо было поступить. Ты прав». Тогда третий монах, который до сих пор молчал, возмутился: «Но их точки зрения противоположны! Разве оба они могут быть правы?» Настоятель долго смотрел на него. Потом покачал головой и сказал: «Это верно. И ты тоже прав».

Автор, сколько вам и вашему мужу лет?

Очевидно около 22

Да, наверное, молодые люди совсем... И, скорее всего, недавно женаты...

Очевидно , что автор и ее муж - люди до 25 лет, единственные дети в семье, одним словом - эгоисты, которые не предполагают, что брак - это взаимоное уважение, терпение и желание сделать любимому все-все :))( а не только трах-тибидох) Поэтому, как правило , браки такие и распадаются, если жена не поумнеет :) Почему жена - потому, что девочки развиваются быстрее как физически, так и в моральном плане, поэтому и считается, что мальчикам лучше жениться после 25, когда уже не такой ветер в голове, есть ответсвенность. А автору - меньше грязное белье здесь свое мусолить и мудреть без истерии!

Sweet Dream

компьютер глюкнуло, нажимала просмотр паспорта, а почему-то отправилось сюды

Мда, брюки конечно можно было и постирать лишний раз. Но муж тоже не очень то красиво себя ведет, меня бы такое взбесило.

Блин - залезла в шкаф, а там БРЮКИ ЛЕН, вроде один раз всего одевал)))Типа чистые))) Я умираю - а вытянутая попа и коленки, видимо, не важны - лишь бы сильно потасканными не смотрелись))) иди, муженек, на диплом - прокатит!

:D Ага, и пофиг, что он всю неделю диплом доделывал-подписывал, надо было самому брюки всю ночь накануне стирать, а жену в постелЕ не трогать!:D А мириться надо! И делать выводы!

Да муж не прав в одном, надо было ее сначала избить, потом расчленить, выкинуть с окна, сжечь и пепел развеять по ветру.. Только такого достойна женщина, не заметившая пятнышка... Офигеть можно... Или может для вас норма когда вам швыряют вещи в лицо и называют курвами, тогда - да..

С чего это Вы взяли, что для меня это норма??? В ответственный для мужа день можно и побывать его стилистом, проверить его гардероб заранее, подобрать рубашку, а не вылеживать на кроватЕ. Я мужа каждый день на работу с вечера собираю, но не потому, что боюсь, что он мне свои вещи в лицо будет кидать, а потому, что для меня важно, как он выглядит, потому что это говорит о заботе супруги, и приятно на него, отутюженного и аккуратного, смотреть. (Кстати, стирает он всегда сам).

А он вас на работу тоже так собирает или вы более самостоятельная? Или ему все равно как вы выглядите? :) Кстати, а что с ним будет если вы уедете в отпуск, или в командировку, без него на пару недель? Страшно представить ....

Я его холостяком со стажем "брала" :) Он и без меня справляется, а мне просто приятно за ним "ухаживать". Так же, как и ему за мной, по умолчанию. например, я глажу одежду, а он чистит наши туфли, и носит в химчистку пальто и сумочки. хвастаться я не хотела...извините...

А мне вот муж не дал за ним ухаживать. Он считает что его носки - он их и будет стирать (мне бы было тоже неприятно если бы муж выискивал мои носки и тащил бы их в стирку), так же как и рубкашку гладить - он ведь не будет мою рубашку-блузку гладить? Хотя вещи он тоже несет в химчистку, если я прошу. А он понесет ваш костюм в химчистку если вы не попросите?

))) У нас все решается по мере поступления проблемы: "Так, пора в химчистку - что у тебя есть?" Тащу свои вещички.

Ну вот. А если он забудет вам это сказать а утром схватит свои брюки и в химчитску - вы его ведь не станете своими брюками потом по голове стучать :), ну забыл , забегался, в следующий раз я сама отнесу и твое прихвачу, так ведь ? :)

Понимаю Ваш протест против закидывания портков на голову жены. Также понимаю протест против несамостоятельности супруга. Но бывают ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, которые складываются так, что человек просто не успел подготовиться, попросил женушку, понадеялся и утром получил неприятный сюрприз. Психанул... Выполнять надо обещания. попросили подготовить брюки, перестирай, освежи, не сломаешься, на деревяшку в нашем веке не надо накручивать - в машинку сунул, и готово.

так сердится должен на себя, на то что не успел. А если так психуешь и не можешь себя в руках держать - иди сдавай диплом, а во взрослую жизнь нечего соваться, рановато мужа из себя строить с такими манерами, стоит подрасти сначала. Вы не сдавали что-ли диплом? Я сдавала, и я еще и беременная была, и сдавала на мехмате (не думаю что муж автора с мехмата, у нас все же мальчики умные были), и никого не просила следить за моей одеждой, собралась и пошла. И не психовала, хотя конечно волновалась, диплом у меня был довольно сложный.

Давайте сейчас еще все корочки доставать - меряться)))...Все по-разному сдают - беременной и в тридцать лет уже не так волнительно, как в 22. А выглядеть хочется хорошо при любых обстоятельствах и в любом ВУЗЕ.

хочется выглядеть - обеспечь это сам, а не сваливай на другого. Я прошу пардона, не хотела я меряться корочками, да и не чем особенно меряться, просто смысл в том что все сдают диплом, и большинство из нас именно в 22-23 года (как в 30 - не знаю,не пробовала), и не ждут что прибегут няньки-мамки и наденут чистые штаны. И если это так непосильно, учиться и сдавать экзамены и при этом еще и уживаться с другим человеком, то рановато семью заводить, нужно сначала научиться быть ответственным и терпимым, понимать что жена это не замена мамочки от которой только что ушел, а самостоятельный человек со своими привычками и своим видениием "пятен на штанах".

Вы всегда так глобально рассматриваете проблемы? Зрите в корень, так сказать? Я смотрю по обстоятельствам данного топика за последние два дня. Очень интересно было с Вами подискутировать - но, к глубочайшему сожалению - убегаю. Продолжим завтра по возможности. Кстати, свой диплом я получила только в тридцать лет, до этого строила семью и училась жить. Еще неизвестно, кому повезло)))

и что же вам БЕРЕМЕННОЙ муж даже не помог собраться, не приготовил завтрак, не проводил?????:-0 и вы хвалитесь таким к себе отношением?????

вы должно быть шутите :)у меня же не нога была сломана :) А что так экзальтировано?

если вы в том посте написали, что вы вместо беременности были со сломанной ногой и со всем справлялась сама без помощи мужа, думаю на мой резонный вопрос: чем хвалиться? - ответили, "у меня же не руки обе сломаны" и т.п, т.е. не фига у вас нет дома заботы об друге друге, принципы только одни

Но я не понимаю почему если я беременна то не могу сама одеться, позавтракать и поехать на сдачу диплома :). Что такого особенного в беременности? Я еще на спецкурсы ездила и без проблем.

так я не говорю,что не сможете, мне просто непонятны такие отношения, когда беременная женщина отправляется на защиту диплома, а муж в это время и усом не ведёт. иногда надо быть слабой женщиной, или просто не только брать, но и давать. а завтрак он вам готовит только если у вас сломано только что-то? вот там где-то внизу девушки писали о том, что тоже могут сами, и мужья их тоже сами могут, но почему-то им приятно заботиться друг о друге, вот это и мои слова тоже.

Видете ли, я не слабая женщина, и не понимаю почему "иногда надо быть слабой женщиной", мне больше нравиться оставаться собой а не играть в театр и не изображать кого-то. Завтрак я прекрасно всегда делаю сама, и не хотела бы чтобы кто-то еще его делал - варить кофе утром это настоящий ритуал, способствует лучшему просыпанию. У нас тоже принято заботиться друг о друге, но не в таких мелочах. Да и не помню чтобы среди наших друзей жены готовили завтрак мужьям. Детям - другое дело, детям как раз лучше помогать, им и так трудно тащиться утром в школу.

а при чём тут как у ваших друзей? или вы следите за тенденциями? в мелочах и проявляется истинная забота, а по-крупному-все мы молодцы. хотя если вам так комфортно, где каждый сам за себя, и только стиральную машину и диван мы двигаем вместе, то это ваша правда, но увы, мне кажется, что вы переигрываете

если честно, мне все равно как вам кажется. Про друзей сказала чтобы объяснить почему мне не понять это вот надевание ботинок на ноги жены или оскорблять человека если тот что-то сделал для тебя не так как ты того ожидаешь. Забота заботой, но эта забота - дело добровольное.

ВОТ!!!!!наконец!!!!и я о том!!!!!надо хотеть заботиться, а иначе зачем???

чего наконец-то? разумеется надо хотеть. Только не нужно требовать от партнера чтобы и он хотел, потому как ожидания могут и не оправдаться, в семье должен быть компромис с обоих сторон. Это самое хотение есть дело добровольное. Не нравится как за тобой ухаживают - прими это как должное или ищи другого человека, который будет ботинки на ноги тебе надевать. Вроде так. Брак это ведь не обязанность, не очередной проэкт на работе за который потом денег заплатят, это добровольный союз двух людей. Если что-то не устраивает - никто и не держит.

а я и не говорю, что надо заставлять, ни в коем случае, это всё пустое! а вот про то, что - не нравится - уходи, я с вами не согласна, так можно миллион мужей поменять и малость, но всё же что-то кого-то обязательно не будет устраивать. если хотите быть с человеком, любите его, можно и нужно меняться - вы теперь не сама по себе, а вы целое, необходимо искать гармонию, и, как правило, если любишь человека, то и такие перемены в радость и проблем не возникает. терпеть не могу людей (мужчин и женщин) с позицией: Я вот такая(ой) какой есть - любите меня такой, и ни хера слышать ничего не собираюсь.

Это все верно. Но должны же быть границы. И потом, почему именно жена должна подстраиваться под мужа, а не оба под друг друга? Ну выдишь что жена не может следить за твоими штанами, ну не дано ей, может она видит плохо, может свет так упал что не заметила - ну научись сам делать, всякие ситуации бывают. Почему женщина то должна крутиться вокруг мужчины?

нет, нет, нет - я не про то, что муж в доме король. я про чуткость к просьбам и про то, что гладить штаны мужу - это не унижение. вот в начале моих отношений, я вообще не умела и не хотела готовить, и стараться даже не хотела, но мой муж, умный человек, сумел организовать мои перемены таким образом, что я стала готовить с интересом и любовью, правда теперь готовит в основном он, и всё это потому, что никто и никогда у нас никого не заставлял, и уж тем более что никто не считает, что второму он кроме "слов" ничего не обязан. просто мы умеем находить компромиссы, и если бы я сказала, что "я тебе ничего не должна", он бы в меня штаны не бросил, а сказал: не должна! и мне не обидно. расстроюсь, если только не хочешь, потому, что знает, если я когда-то не буду хотеть, то это значит, что пора расставаться. кстати, и за брюками своими следит он сам, но если мне попадутся под руку, не обломаюсь, и поглажу и постираю.

ну и... это все очевидно. но я то ведь не об этом говорила. Никто не говорит что унизительно гладить штаны, говориться о том что никто не обязан гладить чужие штаны, это дело добровольное. И качество глаженых штанов - тоже дело добровольное :), то есть жена - это не подчиненный которого надо наказать потому что он выполнил "задание" не так как просили, это друг, любимая женщина, и за то что она погладила не так как хотелось бы мужу ее нельзя ругать, не нравится - передалай как тебе надо, и уж точно такая ерунда не стоит оскорблений.

в том то и дело, что для мужа это не ерунда

Так. Ну сначала. Для него это не ерунда. Почему именно жена должна под него подстроиться? Почему выбран путь не поиска подхода понятного и удобного для обоих, а путь тренировки : плохо сделала - получи, еще раз плохо сделаешь - еще получшиь...ведь так и будет.

так ведь не так всё было. она знала, что не ерунда. и всё равно не отнеслась к этой просьбе внимательно. такого бы не произошло, если бы она заранее предупредила его, что за вещами будет следить он, а по сему видно, что изначально она была согласна с таким раскладом. т.е. как ребёнку, сначала говоришь, это можно, и так длится долго, а потом, вдруг, это нельзя....муж единственно не прав в том, что среагировал не так, а всё остальное - их совместные проблемы, а не только его

Нигде не было написано что она отнеслась невнимательно. Написано что он нашел пятнышко которое она не нашла. Жена выполнила просьбу мужа всилу своих способностей. Если ему так не нравится должен был бы сам потом проверить. И опять же, это не задание данное паркомитетом :), это просьба, и выполнять ее или нет, и как выполнять - дело того кого попросили, и бить штанами по морде за непонравившийся результат... ну не знаю, кто как привык... автор явно не привыкла :), и я бы ей пожелала и не привыкать к такому к себе отношению, а присекать на корню.

Просто мой муж САМ всегда выбирает, что ему одеть и как ему одеть. Ему самому приятно выглядеть аккуратно. Я могу погладить, если он куда-то опаздывает и что-то еще не сделал, мне не тяжело, но вот лежать мне на кроватЕ или нет, это мое личное дело, может у автора живот болел, или она всю ночь не могла уснуть, или еще какая напасть.. Прям лежала она в кроватЕ и это преступление.

САМ так САМ, кто же против. У меня сложилось мнение, что автор- безалаберная девица - в шкаф заглянула - ага, штаны есть, рубахи нет - сказал найдет что-нибудь другое - пусть ищет, чего. В каждой избушке свои погремушки - у нее он наверное тоже все САМ.

То есть это не муж безалаберный что не смог свечера подготовиться, а жена? Муж безалаберный еще и потому что разбудил ее, мог бы быстро собраться и свалить на свой диплом, ничего в нем такого катострофического нет, все мы через это проходили.

Я вот тоже не пойму... Прям вселенская катастрофа, а не сдача диплома.. Не дай Бог у него будет несколько высших, жена видимо не доживет... Хорошо, что есть на кого свалить и кому швырнуть в лицо штаны... А так бы извелся весь.. Меня вообще умиляет, ВСЕ ужасаются лежанию в кроватЕ, а штаны на лице и "курва" в ушах - это как-то списывается и никого не шокирует.. Странно даже. :mda

так большинство привыкли стоять в постоке смирно как только муж утром глаза открыл, тут же ему как деточки все сделают, накормят, платочек в карман положат, проводят и давай окна во всем доме намывать да три борща варить, да пятнышки на мужниных брюках, заодно с смс-ками проверять :)

Жена-союзник так бы не поступила...Это удел пофигисток. ИМХО.

вот я жена союзник. Могу и не заметить поздно вечером пятно на брюках мужа. Да и на своих могу не заметить, всякое случается. Я еще и мама-союзник. Как увижу что у ребенка пятно на штанах так сразу заставляю его нести в стиральную машину и стирать. Представляете вот, мальчик приучается сам стирать и следить за своей одеждой, а не ждать когда за него кто-то сделает.

что-то не похоже :) ни "союза" особого не видно, ни... дело же не в стирке. Приятно любимому человеку приятно делать, приятно когда это взаимно и не в лом. Это и есть семья, ИМХО А уж тем, что штаны в пятнах, я бы точно не стала гордиться :))) и не жаловалась бы окружающим, что мужу это не нравится

я не жаловалась :), и не говорила что штаны в пятнах, только то что могу и не заметить,но я слежу за своей одеждой, не стану просить мужа потому что если у меня завтр "такой день" я должна быть уверена что у меня все в порядке. А приятное друг другу мы делаем, только не в форме бросания штанов в лицо друг другу. А союз у нас уже слишком давно чтобы сомневаться, без скандалов и постоек смирно, всем бы так - не было бы тут таких слезных топиков.

жаловался автор :) если у меня трудный день, так мне муж сам встаёт завтрак готовить , обувь чистит и выкладывавает телефон-ключи-кошелёк, чтобы я ничего не забыла. На взаимообразной основе, ессно. А "слишком давно" - это сколько, если не секрет, конечно? :)

скоро 12 будет, думаю это можно назвать слишком давно :), у нас уже обсуждения не про то кто кому гладить штаны, а про то куда лучше на пенсию уехать и где недвижимость покупать :)

диивчонка! :))

+++++))) заботиться друг о друге - приятно, считаться кто кому чего должен - архиглупо

А Вы допускаете такую мысль, что автор не совсем объективно обрисовала картину?И что брюки были кинуты после ее наездов: типа, я тебе ничего не должна, и что полетели они в ее сторону и упали в метре от ее фейса :)Да мали ли чего там произошло?! А вы тут бадягу развели :) Уважать надо друг друга супругам, а если этого нет, так и нечего жить вместе. Пофигизм порождаете такой же пофигизм. Зачем создавать семью, если жена в принципе не хочет заботится о своем муже?(я не домработница - это ее слова). Тогда если автор не хочет делать что-то по-дому, для мужа - пусть идет на высокооплачиваемую работу, наймет кухарку, прачку, прочую обслугу, а не валяется в кровати, когда муж собирается на столь важное мероприятие. А то сейчас тенденция пошла - я позволяю себя любить - ну-ну, только вот потом семьи распадаются, и муж уходит к другой более мудрой женщине, зачастую она и старше его и похуже внешне,чем преждняя женушка, зато он там будет и обласкан, и ухожен. А вот девицы, которые так себя ведут, остаются с носом.

автор вроде и так работает. И при чем тут кухарка? наверняка она ужин готовит. А то пятно не заметила - сразу сделали вывод что она только и делает что на диване валяется :)

Вывод не в том, что автор на диване валяется, а в том, что они оба эгоиста и им рано еще было заводить семью, а если завели - так надо заботитЬся друг о друге, а не пальцевать, что я такая раз этакая - любите меня , с одной стороны, и не хамить, с другой :)))

"Чума на оба ваших дома!" Оба хороши- ну студентик, понятное дело, перепсиховал, да воспитан плохо ( сейчас вообще "грани разумного" размываются всё больше), после диплома выпил, небось, в штопор ушёл и теперь резвится Но эта "жена молодая", уж могла бы из "постеле" задницу вынуть в такой-то день? Некоторые жёны не то что штаны стирают, дипломы помогают писать, и ничего - живут потом долго и счастливо! А когда счёты начинаются "обязана-не обязана" - это вообще не разговор. В такой день - обязана, в другой день он будет "обязан" ( если, конечно отношения человеческие, а не обидки с капризульками)

а что это за "такой день" что надо в состоянии боевой готовности и в постойке смирно находиться? Муж может беременный идет на диплом? Что это за мужик вообще который не может самостоятельно собраться и так психует перед дипломом? Автор, что за уч. заведение то у супруга?

да на мужика можно в какой хочешь день наплевать. Только не стоит потом ничему удивляться :))

так автор на него не плевала. Она выполнила его просьбу так как могла, а не так как он ожидал, только и всего, поэтому лучше всего не на других надеяться а все делать самостоятельно. И еще раз, какой такой день?

защита - вполне себе "день". У вас ребёнок, например, экзамены не сдавал? Не вставали вы пораньше - накормить- проводить-поцеловать? А мужу почему рубашку глаженую с плечиков не подать? Не сказать: "Не волнуйся, любимый, всё хорошо будет" Трудно, что ли?! Не знаю, у меня складывается впечатление, что такие вещи сейчас не приняты как-то. Все чем-то считаются, жёны с мужьями х...ми меряются. А потом по морде получают и сюда плакаться бегут. Не понимаю :(

ребенок у меня пока экзамены не сдавал :), ему только 11 будет, на праздники мы одежду ему вместе готовим и он просит сам погладить рубашку - хочет взрослым себя чувствовать :) А вообще я бы не смогла подать рубашку мужу на плечиках хотя бы потому что для этого пришлось бы спросить какую рубашку он собирается надевать, на что он сказал бы что он сам погладить чтобы я не беспокоилась. Хотя иногда глажу все же, если опаздываем. А такие вещи не приняты хотя бы потому что иногда у женщин у самих более ответственная или более напряженная работа, и на работу убегают оба, и оба торопятся, оба быстра варят себе кофе и хором дают наставления ребенку, и оба разбегаются по своим работам. Это раньше жена махала мужу вслед платочком, этот уход мужа на работу и его возрвращения с работы как два главных самых ответственных события дня :)

подумала сейчас, что один из факторов, спасающих наш брак - не слишком ранний и часто не совпадающий график отбытия на работу . имеем возможность друг за другом поухаживать. а если бы каждый день в 7 утра - картина мира не была бы такой благостной :)

Понимаешь, ты все с точки зрения СВОЕЙ семьи рассматриваешь. И главное что Вас ОБОИХ такой подход устраивает. Это очень здорого! Но люди бывают разные :-) У нас в семье кстати почти тоже самое, но за исключением "особых" дней. И для меня, как я уже писала именно важно получить "особое внимание" раз в 100 лет. Вот муж кстати бы наверное пережил без этого, но я тоже стараюсь свою задницу оторвать в таких случаях :-) Просто судя по поведению мужа автора он как раз вырос в "моих" традициях. И поэтому так и реагирует. Для него поведение жены это показатель "невнимания", "нелюбви". Мы можем обсуждать что это правильно или нет, но человек так ЧУВСТВУЕТ. И тут дальше уже речь об уважении его чувств женой. А сейчас мне кажется жена кроме своих чувств и обид ничего не видит и не хочет. Это не конструктивный подход.

Оль, ну понимаешь ли, традиции традициями, но если человек адекватен то он не станет так вести как муж нашего несчастного автора. Не станет он наказывать человека, причем любимого человека, за то что тот неоправдал ожидания еще и в такой ерунде как маленькое пятнышко на штанах. Ну пусть обиделся, ну и скажи - я обиделся на тебя дорогая, я просил помочь, что же ты так подвела. А такой деспотизм, когда за мелочь (да, мелочь) человека оскорбляют и всячески указывают его место (должно быть у плиты, или у штанов) уже трудно оправдать. У нас тоже в особые дни принято ухаживать друг за другом (заболел, устал, требуется просто поддержка, растроен...), я ведь тоже за то что надо друг другу помогать.

То есть, Вы предлагаете в случае перестановки мебели в доме по иницативе жены - пусть сама все делает, да? Ню-ню. Поглядела бы я на даму, которая сама будет двигать диваны-шкафы. Самостоятельность - это хорошо. Но она бывает излишней. А забота о любимом муже - это необременительно и приятно.

ну вы сравнили... Мебель - общая, ей пользуются и муж и жена. А рубашка - это не семейное достояние, а личная вещь мужа. Тут нужно различать. Одно дело - попросить погладить рубашку, а другое - ожидать что это обязанность жены погладить рубашку. Я могу попросить мужа подвинуть диван потому что одна не могу (он и не даст), но я не стану считать что если он откажется и не подвинет ему надо дать диваном по морде, или если скажет сейчас не могу давай послезавтра...Взрослые люди, у всех есть свое личное время, и личное мнение относительно важности двигания дивана.

Sweet Dream, давайте уже признаем, что ваш муж идеальный. А так же поймем, и признаем, что в большинство женатых мужчин не стирают и не гладят свою одежду, а так же имеют кучу не значительных недостатков. Хотелось бы напомнить, что в данном топе, речь идет не о вашем идеальном муже и не о вас, а о авторе и ее муже, который, относится к большинству мужчин.

+1. мне она тоже своим хвастовством (а может быть брешью) уже поднадоела

Почему хвастовством-то? У нее же спрашивают, а как она бы поступила, ну она и отвечает, что в ее семье так принято...

а вы почитайте её посты и там и сям. мне кажется это комплексы, может я ошибаюсь

Мне почему-то хвастовства не увиделось... Просто у них семья такая... современная, а у нас. у большинства, семьи более патриархальные:) Поэтому и получилось, что она как-то в противовес нам всем выступает:)

может быть. просто, когда часто якают, а проверить никак, берёт сомнение. обычно у кого всё хорошо, тот так не выставляет всем эти "прелести" напоказ.

+ 1

никогда не думала, что проявление заботы друг о друге является признаком патриархальности :) ведь даже самые современные гостевые браки держатся именно на этом - это, собственно, единственное, на чём они держатся :)

+1. я тоже считаю, главное чтобы обоим было хорошо, хоть как этот брак не назови

У нас просто разное представление об заботе... Я тоже, грешна, глажу рубашки и брюки, мою посуду, и даже, о ужас!, писала одну часть диплому мужу для получения второго высшего;) Он просто ОЧЕНЬ много работает, а я чуть меньше... Но ведь забота разная бывает? Может быть для кого-то проявления заботы бывают другими?...

для меня - это когда оба делают что-то не потому, что "должны", а просто... и главное, не ждут за это благодарности

Угу... я тоже так считаю...

Мне тоже всегда интересно читать про семью Sweet Dream :-) Это как-бы пример успешного построения совсем других отношений :-) Мне лично полезно. Например, раньше я считала что раздельный бюджет это что-то странное, а сейчас после многих топиков Sweet Dream вижу уже как вариант нормы :-)

как вариант нормы для неё, может и для вас теперь. семьи бывают разные, и некоторые примеры, я вообще никогда бы не хотела видеть в своей семье...может это взаимно. но мне кажется здесь речь не о современной семье, а о следовании новым веяниям и принципам и, увы, всё это блажь. ах как много я насмотрелась, иногда жалею, уж лучше бы ничего не знать...

Нет, я хотела сказать что через такие дискуссии стала смотреть на жизнь "шире" что-ли. Если раньше мне вариант своей успешной семьи казался "единственно правильным", то теперь я вижу что бывают и другие семьи и они тоже успешны и счастливы :-) И теперь у меня больше терпимости что-ли, понимания того что главное чтобы в семье ценности были одинаковыми и обоих супругов все устраивало. А как это будет чисто "механически" уже не важно :-)

Да нет, ты не очень правильно наверно поняла, вернее я не так объяснила. Бюджет то общий совершенно, разумеется, вернее часть бюджета, большая. Но доходы разные, и то что остается от вложения в этот общий бюджет не контролируется. Я не пойду спрашивать мужа могу ли я купить себе рояль, если есть возможность то пойду и куплю, так же и он. Вот эта свобода передвижений определенными личными средствами и помогает избежать некоторых конфликтов. А потом, в чем у нас другие построения отношений? Только в том что я не выхватываю у мужа его носки чтобы постирать? Так он сам же меня и приучил, это его носки и он хочет их сам стирать, что может быть более естесственным :)

Я не считаю, что это незначительный недостаток.

Мне вот гораздо легче за мужа написать ВЕСЬ диплом, чем привести в порядок одежду.

да с вами всё понятно, на фото видно, что вы за "хозяйка"

Хозяйка - это собственница, а не уборщица.

да, собственница и грязнуля. верно!

А что тебя так чужая грязь волнует? Желаешь убраться?

Да мне там не разгрести. Просто дети растут, а у них потом жены мучаются - то носки на столе, то мусорное ведро на полу....

Значит - и ты грязнуля, если убираться не умеешь?

наводить порядок, делать уборку - умею. "убираться" - куда?

Я, например, сама могу обуваться – но мне приятно, когда мы выходим вместе из дома, обувь мне надевает муж. Я сама могу надеть пальто – опять же приятней, когда мне муж его надевает. Я могу и дверь открывать сама и в машине и дома, могу сама кофе варить, я многое могу САМА, но мне приятней, если это сделает муж, кстати, и ему приятно тоже. Если в семье не приятно друг о друге заботиться, а тем более быть чуткими к просьбам, то тут как не крути – оба виноваты, как в драке, не важно кто больше пострадал, главное - кто первый начал.

Ну вот, дорогая автор, что и требовалось доказать. А теперь "что делать" спрашиваете! Вы виноваты в сложившейся ситуации. Ищите способы примирения. И еще раз повторюсь: будьте внимательней к мужу. Он сделал для себя вывод, что Вам на него просто наср.ть( и это похоже на правду). А теперь типа ему наср..ь на Вас. Желаю помириться от всей души!

Круто! Штаны на лицо и курву в след - потом пару ночей не пришел ночевать - обижен ужжасно, а жене еще и и скать способ примирения??? Я фигею.... дорогая редакция.. Девы Вы и правда так думаете?

как я думаю по этому поводу, уже постов 10 написала и в этом и том топе, считаю оба хороши. "Нет, он первый начал, нет, это она..."

Я конечно, может не очень умная.. Но не приходить домой ночевать из-за такой фигни... это что-то.. Хотя я не знаю, может ночевки вне дома для них норма? Тогда понятно и все остальное станет...

нет, это не правильно (не ночевать). просто семья такая, мелочь раздувает вот в такие скандалы. а дело то, тьфу

Ну не с бухты-барахты он это сделал! Довела мущщину до белого коления...))) Я не защищаю мужа - обзываться нехорошо, и штаны в лицо кидать тоже. Но я не думаю, что у всех здесь присутствующих ангельское терпение и в нервной обстановке никто не психует. Не белая автор и не пушистая, это факт. Да,я так и правда думаю. В нашей семье такого быть не может, т.к. что я, что мой муж стараемся быть очень внимательными друг к другу, а в подобных, очень ответственных ситуациях - тем более! Может отчасти и потому, что, не хотим услышать оскорбление, брошенное "в сердцах" или получить в морду штанами))) Шутка, конечно, но в каждой шутке, как говорицца... Понимать надо - состояние аффекта)) А тут просто равнодушие полное: у мужа защита, просил накануне ему помочь собраться, а жена похерила на просьбу и валяется в кровати, когда муж собирается, нервничает. Так нельзя. Вот она и получила логичное продолжение конфликта. А кто видит данную ситуацию иначе, ну что ж, Ваше право. Да и автор сомневается: кто все-таки прав? Только что-то муж не спешит мириться... Задумайтесь, барышни.

А с ночовкой вне дома, он конечно лишка хватил))) Ну, я думаю разберетесь! Удачи!

Лично для меня здесь тоже все ясно, но с точностью наоборот..:-) Никто не знает предпосылок валяния в постеле (а вообще это не преступление), а их может быть куча. А потом аффект - не аффект - знаете так можно далеко зайти. Если он из-за такой мелочи в аффект впадает, то с ним вообще страшно жить... После таких его слов и такого поведения я бы лично сама бы ушла из дома.. :-) А уж тот факт, что он из-за фигни второй день не ночевал дома - это факт вопиющий. Задуматься действительно надо, но вот о чем? каждый решает для себя сам ;-)

Да, я Вас поняла. Правы и неправы оба, я думаю, по большому счету. Дай Бог, разберутся!))) Молодые еще, горячие!))))

:-) да уж :-)))

во-первых, может он уже дома отсыпается, пока жена белые штаны настирывает :)) а во-вторых не пришёл он потому, что забухал после сдачи, неохота ехать было, а предлог вроде как имелся. С утра небось опохмелился - и дальше понеслась.. Он, конечно, не цветок лазоревый, но она-то просто... м-м-м... дурочка

вот сразу все: он мог и убить и задушить и .....а она, чтобы быть плохой хозяйкой и не внимательной ей только в шкафу, извините, надо было накакать, а иначе, прынцесса

Все понятно, значит, и правильно, что Вы ему штаны не погладили))

Ну и разведем мы тут эту молодую пару ;-) и какой урок они получат? Что к созданию семьи надо подходить более аккуратно, стараться найти человека с более близкими тебе взглядами и понятиями? Но достаточно ли этого? Разве возможно найти того с кем будешь согласен во всем? В семье надо отношениями надо РАБОТАТЬ! Надо уметь разговаривать, надо уметь понимать и принимать точку зрения другого супруга.

Это все верно Вы говорите, но к РАБОТЕ должны быть готовы оба. Наказание, которое применяет муж, несопоставимо с провинностью. Да, жена поступила невнимательно, да, она могла бы и т.д., я согласна, но она сделала это НЕСОЗНАТЕЛЬНО. А вот он действует вполне осознанно, учит ее жить. У меня лично это вызвало бы такую рекошетную реакцию, что ему бы мало не показалось. Вполне было достаточно того, что он и так открыто выразил неудовольствие. Нельзя допускать, чтобы кто-то из партнеров считал такой способ воздействия, как применяет муж, действенным, это просто некрасиво

ППКСище! :-)

Согласна, если это одноразовая ситуация, то муж загнул. Но вроде там его слова были о том что "больше не может терпеть" или что-то такое. Возможно что именно решил "показать действием" что его что-то не устраивает. Похоже что автор другими методами мужа "не слышит". Но безусловно это уже мои предоложения :-)

Оль, мне кажется даже собаку не стоит "тренировать" такими методами, а тем более живого человека, а тем более человека который тебя любит и доверяет тебе. Может он ее еще "сидеть" и "лежать" научит так?

Если это не одноразовая ситуация, означать может только одно - они друг-другу просто не подходят, т.е. там, где ему что-то важно, ей не важно, ну и наоборот. Вряд ли подобные методы здесь также помогут. Я бы тоже вполне могла оказаться на месте автора, но мой муж реагировал бы совершенно по-другому, к примеру.

Если это не одноразховая ситуация, и муж знает, что для его жены глажка и стирка - проблема, то он должен был сам огзаботиться своим внешнгим видом и после просьбы хотя бы проверить свою одежду с вечера.

а какая иожет быть большая проблема из стирки и глажки? в шоке

А какая может быть проблема у мужа в таком случае, если он это перекладывает на жену?

я вполне допускаю, что вашему мужу и не пришло бы в голову попросить вас за ним поухаживать - все люди по-разному живут. Но лично мне попытка выдать своё неумение или нежелание вести хозяйство за некую "продвинутую" модель семейных отношений абсолютно непонятна :(

+1. у меня муж, как и я чистоплюй, поэтому, для нас эта модель тоже немыслима

во-первых, он не перекладывал, а лишь попросил во-вторых, не все мужья могут терпеть срач, извините

так срач то был на его штанах.

Да ладно Вам :-) Автор по-моему уже и не заглядывает - может в процессе примирения? ;-) Работать надо - это ФАКТИЩЕ - неоспоримый :-) Но тут важно желание ОБОИХ сторон.

Не стала читать все посты, но думаю что если муж так сказал, значит не все так гладко в семье :( Мой однажды тоже остался у друга, то на тот момент мы ужасно разругались!

Что и требовалось доказать, грош цена такой хозяйке, дерзайте дальше и при таком отношении еще максимум год - и вы одна!

Ну, нападать не нужно, ей и так не сладко, но похоже, что дело закончится расставанием.

И слава Богу... на фиг такой муженек нужен?

Нафиг не нафиг, а мужиков нонче не хватает, и потом автор будет слезки лить в одиночестве с таким подходом к отношениям в браке

с чего вы взяли что она будет слезки лить? :) Лучше уж в счастливом одиночестве чем в таком браке :)

Будет, будет. Много у нас на работе таких :) Гордых, одиноких, которые по ночам в подушку рыдают. Остались после 30 одни - кому нужны? Зато в 20 нос воротили: хочу ездить на такси, а он меня на метро вез, хочу в ресторане есть, а он меня в кафе повел и т.п. и т.д. А сейчас локти кусают. Знаете, как в анекдоте: 1 курс института: никому, никому, никому; 2 курс: ему и только ему; 3 курс - ему и еще кой-кому; 4 курс - всем, всем, всем; 5 курс - КОМУ??? Смысл уловили?

то есть повашему плохонький да свой? Да и кто вам сказал что они в подушку рыдают? Может это не они никому не нужны, а им пока никто не нужен, или нужный просто не встретился? После 30 женщина гораздо интересней чем в 25, да и после 35 многие расцветают. Нельзя же так, неужели это должна быть самоцель выйти замуж и жить замужем? А может все же найти любимого и жить с любимым? Да и не ищут их, обычно сами находятся.

лучше всего и свой, и хороший! но это к слову. А дЭвушка автор - просто дура молодая, разве вы не согласны? И реакция её молодого мужа-дурака, сомнительна по форме, но вполне предсказуема по сути.

не согласна. Не дура, а просто неопытная и непривыкшая к хамству. А муж - хам. Его молодость его неоправдывает. Единственная глупость которую она сделала это стала с ним разговаривать после случившегося.

"обе вы хороши!" как выразилась Маргарита автор, наверное, который день икает... за стиркой штанов :)

а может наоборот, на девишнике свободу обмывает :)

тогда бы похвасталась :)

Полностью с Вами согласна... Все начинается с малого...

Слава Богу, есть еще в России хозяфственные женщины, которые умеют мужичков побаловать и понять, ничего не требуя взамен. Дерзайте, на Вас надеется вся страна!

Ага, слава богу. Только не поняла - почему ничего не требуя взамен то? Очень и очень даже требуя и получая. Но прежде чем требовать - надо и самой хоть что-то сделать. По крайней мере элементарное.

Элементарное понятие растяжимое - для ВАС одно, для других - другое.. И в каждой семье свои понятия и устои. Как говорится со своим уставом не надо лезть... И кстати в понятие "хорошая хозяйка" каждый вкладывает свой смысл...

:-) Вы правы, у каждого свои понятия. У меня две дочери, я стараюсь им прививать навыки заботы о любимых людях. А вот у Вас сын есть :-) Как вы посмотрите лет через 10, если он, будучи женат, пойдет на защиту диплома неизвестно в чем, только потому, что его жене было лень погладить ему брюки, а ему самому это сделать не было времени. потому что он учиться и работает?

:-) У меня две дочки... ;-) А потом я очень постараюсь не лезть в семейные дела своих детей (если только это не будет касаться угрозы их жизни или здоровью). к слову, я вообще не глажу брюки мужа, и папа мой сам гладил брюки... ;-)

А что жена учится и работает - вы не обратили внимания?

и что? каким образом это может помешать ей вынуть задницу из "постеле" и помочь мужу собраться?

Ваш муж,извините,хам....Пошел бы он...