Свекры и квартирный вопрос. Кто прав?

Ситуация такая: мы с мужем живем в съемной однокомнатной маломерной конуре, в ней же растим сына. Свекры вдвоем живут в неплохой двушке. Постоянно плачутся, что стары уже ходить на работу, устают и вообще бы рады пойти на пенсию, да кушать будет нечего. Мы нормально зарабатываем, только вот недостаточно для того, чтобы купить квартиру в Москве. Никак. Как бы не прикидывали. У меня есть квартира в одном из многочисленных провинциальных городов, там же дача. Вот мы с мужем и предложили его старикам больше не париться о деньгах и работе – оставить нам квартиру и переехать к себе на родину, там где вся их родня. Мы бы, продав мою жилплощадь легко купили им шикарную двушку в центре и дали бы очень хороший по тамашним меркам пожизненный пенсион. Чтобы старикам не надо было работать и вообще думать о хлебе насущном. Ответ свекров поразил даже мужа. Нет, мол. Мы, вас, конечно, любим, но не хотим поступаться своим комфортом ради вас. Предложил муж другой вариант – купить им однокомнатную в ближайшем Подмосковье. Но ответ снова тот же. Как-то так мерзко от такого отношения на душе. А может я не права? Хожу как в воду опущенная. Мы всерьез рассчитывали на их помощь. Не знаю как теперь с этими людьми, которые никого кроме себя не любят, общаться. Признаться, в голове маячит мысль – глаза б мои их не видели!

К сожалению, такая ситуация сплошь и рядом. Это наши бабушки-дедушки в лепёшку разбивались ради своих детей - и ютились, и квартиры меняли, и переезжали туда-сюда. А эти с места не сдвинутся. Так что, как говорится "не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней." Научитесь рассчитывать ТОЛЬКО НА СЕБЯ в этой жизни. Ищите варианты - и вы найдёте. Например: 1. Самим купить квартиру (заплатить взнос) не в Москве, а в Подмосковье (Мытищи, например - они, возможно, и Москвой станут). 2. Брать кредит и покупать квартиру на вторичном рынке жилья с не очень выгодным расположением - далеко от метро, 1-ый этаж, или после алкоголиков - ведь можно сделать ремонт, благо материалов и идей сейчас - пруд пруди. Мы, например, из бомжатника конфетку сделали. 3. Может, ещё кто что подскажет :) Ну, и копить-копить-копить. Имея СВОЮ выкупленную целиком квартиру всегда проще добавить и купить что-то получше лет этак через 5-10. А свёкры... ой, это вечная тема. Каждый сам выбирает свою позицию исходя из ситуации. Например, в моей ситуации - свёкры вообще не общаются с нами уже достаточно много времени. Как же нам легче стало! Сначала были переживания, а теперь мы думаем, что Бог не делает - всё к лучшему. Ведь они нас научили главному - как НЕ НАДО относиться к своим детям. И даже если когда-нибудь жизнь встретит нас, и если случится чудо и они с нами заговорят - мы с мужем скажем им "Спасибо!" :)

Вы совершенно правы! Мои бабушка с дедом ради мамы моей и нашей семьи из четырехкомнатной в однушку переехали, причем на старости лет. А мои..... Ну да ладно. Главное так самой к старости не скурвится и понять, что главное дать возможность жить молодым, сыну.

И ваша мама себя нормально чувствовала, выгнав стариков в однушку?

Она их об этом даже не просила. Они с отцом жили на Дальнем Востоке. Дед сам все сделал и просто поставил перед фактом - есть вам квартира - переезжайте. Я это помню прекрасно. Мне было уже 12 лет.

Ваш дедушка очень благородно поступил. Но поймите, есть родители, готовые для детей в лепешку разбиться, отдать последнее, помочь всеми силами. А есть родители, которое и о себе немножко думают. И боятся немножко - возраст ведь уже. А нужно взять все бросить, ехать куда-то. Пожилые люди очень уязвимы, они всего бояться, особенно бояться остаться на улице, не иметь собственного дома. И те, и другие правы, потому что поступают как им хочется, они имеют на это право. Просто первые более альтруистичны и менее требовательны к жизни. Поймите, родители мужа ничем вам не обязаны. Да, в вашей семье было принято делать дорогие подарки родным, а в семье мужа, нет. И Вы обижаетесь сейчас только на эту разницу. Скажите, у вас нет возможности купить кв. в Москве, почему вы со СВОЕЙ СЕМЬЕЙ не поедете в тот город, где у вас хорошая кв в центре, дача и прочее? Что вас держит в Москве? Ради чего вы страдаете от неудобств и обижаетесь на свекров?

Вы знаете, моя бабушка живет одна в огромной трехкомнатной квартире. И никому ничем не хочет помочь. Ей предлагали обменять на меньшую, или чтобы я с сыном жила с ней ( после развода с мужем я жила с родителями, сыном и братом в меньшей чем у нее квартире). Она не согласилась ни на один из множества предложенных ей вариантов. В итоге, когда мы скопили-заняли-взяли в кредит денег, переехали в большую квартиру, я вышла второй раз замуж и у нас с мужем отдельное жилье, она стала закатывать истерики, что мы далеко живем и стали меньше уделять ей времени!!!!! А ведь мы предлагали переезжать вместе - она отказалась и нахамила, что это наши проблемы, и нечего ее в них втягивать. Хотя мы этор предлагали, говоря ей о том, что она пожидлой человек и надо жить ближе друг к другу. Теперь сидит в своих 80 кв.м. одна.

Я ее очень понимаю. Может она всю жизнь жила в тесноте, под старость хочется почувствовать себя свободнее, а тут уже и внуки начинают "двигать". И общаться с ней меньше только потому что она вам сказала о своем видении ситуции, неправильно. Нельзя обижаться на чужое мнение. К сожалению, в России квартирный вопрос до сих пор не решен и портит всем настроение. :(

Во-первых, она ВСЮ жизнь жила в больших отдельных квартира. До этой кавартиры, например, была огромная "двушка" на Сухаревской. А ездить к ней через всю Москву, работая с утра до ночи и имея маленького ребенка и семью, я буду так часто, как имею возможность. Ей были предложены все варианты - от совместного проживания до просто переезда чуть ли не в соседние квартиры.

а что такое "огромная двушка"? Такое бывает? (с транслита)

Бывает. С 14-метровой кухней, "холлом", в котором стояли диван с телевизором, и лоджией по всей длине квартиры.

А вот через некоторое количество лет можно посмотреть как Вы будете реагировать на всякого рода просьбы об улучшении ж/п?! Что-то часто сейчас звучат слова - хочу сейчас - вынь да полож, а вот у них ранеьше все было, они не хотят делиться и т.п. т.т.д. А почему ваши близкие должны вам? Только потому, что вы этого хотите?Мрак какой-то, а не поколение некст!!!!

не туда

ох, знакомая ситуация. Я конечно ни на какую квартиру никогда не претендовала, но был период у нас с мужем, когда были проблемы и было очень плохо с финансами и мы не могли снимать в Москве квартиру и переехали жить к его родителям. боже, это совместное житье вспонимаю просто с ужасом. я конечно была самая что ни на есть плохая. затем резко подорожали квартиры, снимать было очень дорого, мы копили на кварртиру (ипотека) и жалко было отдавать за съемную халупу 20 000 р в месяц. Теперь когда мы наконец купили себе квартиру и живем в ней одни счастливо, я вдруг стала самой хорошей невесткой. Заехали как-то к его родителям домой, по всему дому стоят мои фото в рамочке и т.д. я просто от этого цырка в осадок выпала. Вот и понимай как хочешь. Хотя у родителей мужа двушка не бог весть какая но в центре москвы, и поэтому она стоит немерено денег. Ее можно было продать и купить 2 квартиры в хороших спальных районах. И мы бы сейчас не платили бешеные деньги в месяц за ипотеку. Но такой Подвиг от его родителей представить невозможно. не знаю, правильно это или нет. Но если бы касался вопрос меня и моего единственного сына я бы так поступила. Больше всего меня шокирует то, что многие когда на форуме возникает вопрос на тему квартиры, пишут что мол мапа, папа, бабушка, дедушка вам ничего не должны, разбирайтесь сами. Я вот этого не понимаю. Это же самые близкие люди , и от кого еще ждать помощи, поддержки, любви как не от них. И естественно дети тоже должны платить уважением и благодарностью. Почему так не стоит вопрос, а стоит "они вам ничего не должны"..... не могу я этого понять. извиня.сь что длинно, но не высказаться не могла.

А я вот не считаю, что родители и близкие родственники нам что либо должны, нас родили, воспитали, выучили многих из нас, а дальше родительские обязанности кончаются. У меня бабушка (папина мама) живет в 4-х комнатной, и я не думаю, что я когда либо могла бы ей даже намекнуть о том, что неплохо бы и поделиться, дед с маминой стороны в трешке живет, и пусть живет. Я снимаю квартиру, даже не я сама, а БМ оплачивает вместо алиментов, я работаю, стараюсь заработать на квартиру, здесь я считаю, что он (муж) нам должен с сыном, но никак не родители, почему они на старости лет должны ущемлять себя в чем то в угоду нам. Но мои родители решили иначе: моя младшая сестра с семьей живет с мамой, каждый день скандалы, ругань, маме надоели такие вещи и она продает свою трехкомнатную квартиру, покупает двушку и "сдачу" делит между нами, а мне стыдно, я долго её отговаривала, но она не может так больше жить, в общаге, по её словам. А муж сестры еще имеет наглость говорить, что деньги должны делиться на 3 равные части, хотя сам ничего не заработал, так же как и я или сестра. У меня сын, и я представляю, если придет какая нибудь нахальная невестка, через --дцать лет, и предложит мне к тому времени нажитую квартиру разменять или продать и уехать на окранину города или еще дальше, я её так пошлю, мало не покажется. И буду права. ИМХО. Офф: Сейчас в меня тапки полетят.

я не говорила об ущемлении чьих-то прав. а ваша фраза что родители родили, выучили, воспитали, дальше их обязанности заканчиваются , мне вообще непонятна. просто ужас какой-то. мои обязанности как матери на этом не закончаться например и воспитаю сына или дочь так , чтобы они меня уважали прежде всего. Вообще кошмар просто, понятие мапа/папа сын/дочь брат/сестра взаимовыручка и понимание и уважение друг к другу вообще у нас в Москве уже отсутствуют чтоли. ????? мол я тебя порастила до 20 лет, покормила, повоспитала, а дальше дорогой/ая как знаешь. я тебе уже не мама и твои проблемы меня касаться не должны. так что... куда мы катимся, кошмар...

Я говорила конкретно про обязанности, а дальше уже все зависит от конкретной семьи.

Сначала нам помогают. а потом мы должны помогать! Я считаю справедливым, что наши родители нас воспитывали и кормили лет до 20, а потом мы отдаем им долг, а не вытрихиваем их из последних штанов:( Хорошо, если есть возможность у родителей купить своим детям жилье, но не разменивать же и не пускать же по ветру, если хотите, родовое гнездо!!! Но мы правда мужу квартирку старшему купили... Но только 1-комнатную, потому что тоже хочу чтобы он развивался и не стоял на месте, чтобы был стимул для заработков...

У мужа здесь и работа и ребенок от прошлого брака. Он не хочет оставлять ни того, ни другого.

Если бы ваши свёкры ради каждой следующей жены своего сына разменивали свою квартиру, то точно им пришлось бы жить в мухосранске. Наверное, зная своего сына, свёкры считают, что у него может быть ещё N кол-во жён (с транслита)

вот видите - это разве не веская причина, наличие внука рядом? и сын опять таки тоже рядом. или сын такой хороший, что помогать принципиально родителям не будет?

Внук им вообще неинтересен. К нам приезжают лишь только когда их ОЧЕНЬ просим посидеть с ним. За последние три месяца это было дважды. Сами никакой инициативы не проявляют.

А как они должны проявлять, если они оба работают?

У меня тоже свекровь работает с 8 до 8 и постоянно звонит и интересутеся и внуком и нами.

Автор говорила не про звонки, а про посидеть, побыть с ребенком - а это две разные вещи, согласитесь , что работающим пенсионерам это несколько трудновато!

Так и звонков нет!

Я не дописала значит. Сидит, если надо и сколько надо. Разумеется, мы ее специально с работы не срываем для этого, тем более ребенок в сад ходит, но если очень нужно будет, то...

Какой выход он видит в этой ситуации? Вы будете продолжать снимать кв? До какого времени? Пока не накопите на взнос, всю жизнь? Интересна его позиция в этом впросе.

Думает брать ипотеку, но все-таки очень расстроен, что родители отказались помочь.

А с прошлой женой он где жил?

"Главное дать возможность жить молодым..." А мне кажется надо дать молодым образование и другую помощь, благодаря которой они смогут САМИ жить хорошо, а не выселять родителей из квартир

Моему мужу не дали ни того, ни другого:((((

А почему он сам не пошел учится? (с транслита)

Значит пусть квартиру отдают?

Полностью с вами согласна

"...главное дать возможность жить молодым..." Гы! А немолодые - это сколько лет? Вот мне 46. Как думаете, я могу еще пожить, или пора уже и честь знать? Вы думаете, не постареете никогда? :-)

ни в коем разе! вы что, "после 40 жизнь заканчивается". а если у вас еще и внуки или детьи подрощенные-все. только для них:-) или для кошки, уговорили. тут был топ возмущенной девушки, что ее мама в 42 года беременная и рожать собралась! ужос! поведение недостойное настоящей матери, и бабушки ( у автора топа,кажется тоже младенец имелся)

а почему бы Вам н купить СЕБЕ однушку в ближайшем подмосковье???

Мы сейчас живем в однушке в Москве. Нам тесно.

ну знаете..зато хоть СВОЙ угол будет. А с чего Вы взяли, что свекрам в однушке будет не тесно???

Их двое, а у нас ребенок. Есть разница???

Но это же ваш ребенок. Свекры своего вырастили.Интересно вы рассуждаете.Ну и замуж тогда бы не выходили и ребенка бы не рожали.Теперь вы свои проблемы вешаете на других людей.Мне это просто странно.

да это вообще феномен какой-то просто! и еще сокрушаются, что родители, как бабушки с дедушками, в лепешку ради них не расшибаются...

Меня тоже такой поворот событий бесит...

а что здесь такого? мои родители и свекры расшибаются ради своих детей и внуков и я собираюсь делать тоже самое ради своих - и в однушку б поехала в подмосковье, лишь бы дети НОРМАЛЬНО жили. А вы жили в съемных чужих квартирах или в однушках, где стены давят? А зарабатывать на квартиры в наше время в наше стране процентов 10 могут. А остальные что? в жопе до конца жизни? Странные вы..

если ты не в состоянии "расшибиться в лепешку" для того, чтобы себе квартиру купить, то не надо ля-ля о том, что расшибешься ради детей:) мне не понятно одно: кем и как устанавливется та черта, после которой, считается, что родители уже свое отжили, пора уступать место детям?? с какого момента, с какого возраста? и опять же, как определить эту норму жизни для ребенка? это двушка-то вместо однушки???:) для меня лично нормально - это как минимум трешка, но ни мои родители, ни свекры обеспечить мне этого не могут, что ж теперь с ножом у горла с них требовать? взрослый человек имеет право расчитывать только на свои силы.

вы можете жить как хотите, это ваше право, я лишь написала о том, как я живу и собираюсь жить. Как только понадобится моим детям помощь в любом виде - они эту помощь получат. К счастью, возможность такая есть и надеюсь еще дальше будет лучше - это я про материальное. Я считаю, что родители живут, чтоб ВСЕГДА помогать своим детям. И надеюсь, что также воспитаю своих. Благо перед глазами у моих детей хороший пример. И я б ни капли не сомневалась, если была такая ситуация как у автора.

Вот интересно будете ли вы так же думать лет через 30. Мое мнение-никто никому не обязан. Автор с мужем молодые, на двушку ещё заработают ,е сли мозги на месте , а свекрам в провинции свой век доживать . (с транслита)

да что вам провинция далась??? в провинции еще в сто раз лучше жить, если деньги есть. Вы просто не пробовали.

У них когда то тоже был ребенок и условия тоже были не шоколадные. Они прожили здесь всю сознательную жизнь, привыкли, почему старики должны съезжать ради вас, только лишь потому что вам тесно. По большому счету - это ваша проблема и решать ее за счет стариков - подло. Никогда не поверю, что нельзя купить квартиру как ни старайся. Значит плохо стараетесь, или не хотите, а проще - расчитываете на квартиру стариков. Снимать квартиру в москве - дорогое удовольствие. Значит это себе позволить можете. Знаю наверняка, двушка в балашихе (первичное жилье) стоит порядка 60 тыс. дол. Если уж вы позволяете себе снимать квартиру в москве - значит у вас есть лишние деньги.

ппкс! Это уже вам, автор, нужно о стариках заботится!!!

Об этих самовлюбленных эгоистах в старости будет заботится только служба опеки. Пусть подавятся своей двушкой. И без них справимся, но вот когда им припрет, получат такой же красивый кукиш, что и нам показали. И внука настрою против них.

:-)Вы случайно не в желтой прессе работали, такая злобная журналисточка? (с транслита)

Ну, и дура, что внука быдешь настраивать! А умная была - не снимала бы свои вонючие "хоромы", а жила со свекровьи свекром под одной крышей, вышла бы на работу, они с внуком бы сидели - глядишь лет через 5 и на квартиру насобирали. А вообще - правильно родители мужа Вас "послали" - раскусили во время! И не бойтесь - старость они себе обеспечат - двушку продадут, купят однокомнатную, а на остатки наймут сиделку! Да еще квартиру государству отпишут, чтоб вам нихрена не досталось - дурында. Ласковое дитяти - двух маток сосет, а вы просто хабалка с вокзала. Пожелание вам - идите себе в глушь, в Саратов(сори в Самару)!!!

Я, между прочим, работаю. Оплачиваю ребенку няню.

Во героизм какой!

точно))))Автор, между прочим тут многие работают и квартиру себе сами зарабатывают)))

а кто же еще должен оплачивать няню вашему ребенку? (с транслита)

мозгов у вас явно не хватает. ради вас люди не отказались от комфортной жизни и вы пакости собираетесь им делать? муж-то про ваши мысли знает или такой же как вы? вы вообще благодарны быть должны им за своего мужа, что они его вырастили и воспитали. кто они вам лично, чтобы разбиваться в лепешку ради вас?????????

Из ваших слов: „ Вот мы с мужем и предложили его старикам больше не париться о деньгах и работе – оставить нам квартиру и переехать к себе на родину, там где вся их родня. Мы бы, продав мою жилплощадь (У меня есть квартира в одном из многочисленных провинциальных городов, там же дача) легко купили им шикарную двушку в центре и” ...далее из ваших слов, что: “купленную взамен проданной недвижимость я буду оформлять ТОЛЬКО на себя. Муж сам предложил.” :-)Картина вырисовывается ещё та, т.е. не только родители вашего муж, но и он сам при таком вашем “благородном” расчёте останутся без недвижимости и с голой жопой...вы думали, что свёкры совсем маразматики и ваш план претвориться в жизнь, НО ваш план сорвался и отсюда столько негатива льётся из ваших уст в адрес свёкров. Сплошные аферистки в последнее время валом валят в Москву из всяких мухосрансков. (с транслита)

я что-то упустила? Внимательно читаю все сообщения, но выше пока такой фразы не встретила: "купленную взамен проданной недвижимость я буду оформлять ТОЛЬКО на себя"

Читайте: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=29785758 (с транслита)

А на кладбище вы им переселиться не предлагали? А почему бы вам, кстати, не продать ваши 2 квартиры и дачу и не купить себе что-то поприличнее?

какие две квартиры то? У автора квартира и дача в провинциальном городке, наверняка их общая стоимость не превышает десятки тыс. долларов :(

А та, в которой сейчас живут?

снимают

Смотря какая провинция. Мне вот однушка в центре Ярославля встала далеко не в десятку - 70 тыс. долл. Плюс еще 10 - на ремонт. Если бы она отремонтирована была до покупки - ее цена была бы не ниже 85 тыс..

Свекров можно понять. Для них эта квартира единственное приобретение и единственное достояние, они вкалывали на нее всю жизнь, мечтали-ждали... А потом они привыкли к ней, сейчас переезд, все будет не такое, не родное уже... для людей в возрасте переезд чуть ли не крах всемирного значения. Но и Вашу семью очень жалко:( Представляю каково топтаться в однушке втроем, и мальчик растет, тоже бы хотелось отдельную комнатку для него... Но выхода особо нет, все-таки, надо бы рассмотреть вариант с ипотекой... В небольшое утешение могу сказать, что с 2 июня во многих банках пересмотрели процентные ставки, и увеличили срок выплаты кредита, т.е. сейчас очень даже реально взять под 11% годовых и на 30 лет. И есть варианты вообще с минимальнейшим первоначальным взносом... Зато эта квартира будет ваша, никому вы обязаны не будете...

Свекры правы. Это их квартира. Они много лет живут на этом месте. У них есть соседи/друзья, магазины, в которые они привыкли ходить и т.п. Не так легко в пенсионном возрасте переехать в чужой город. У вас не безвыходная ситуация. Вы можете купить однокомнатную квартиру в ближайшем Подмосковье не свекрам, а себе. Или использовать эти деньги на первый взнос в ипотеку. Не нужно будет жить в съемных квартирах.

Как противно читать такие топы. "На чужой каравай - рот не раззявай!" Продайте свое жилье и купите себе то, что вы потянете. Или берите в кредит. А так почему то все только легкий вариант ищут., ничего, автор, у вас сын и ни дай бог, чтоб его жена не говорила в будущем такие слова на вас. Подумайте.

Не дай Бог мне так относиться к сыну и его семье. Жить ради себя любимой, когда родной человечек ютится без своего угла.... Да ладно бы им предлагали что-то плохое взамен. А то ведь полный пансион....

Может, не доверяют они Вам.

тем более это вторая супруга, а может еще будет, что теперь... всем по хате? Приехала тут лимита.

:-)Да! всем. БЖ/НЖ сына по хате должны родители (с транслита)

Обалдеть

:-)и прописку в квартире свекров, а не какую-то регистрацию или как там считается сейчас в Москве (с транслита)

А на что вы расчитывали создавая семью и рожая ребенка? На жилплощадь родителей мужа? я уверена, что в их планы вы не входили. (с транслита)

Ну не заглядывайте так далеко, не известно какие требования к вам будет предъявлять в будущем ваша невестка. Живите реальностью и расчитывайте сами на себя. Мы начинали с общаги, куда и принесли свою новорожденную дочь, при этом моя мама жила в прекрасной крвартире недалеко от нас, но у меня не возникало желания просить её о жилплощади. А потом несколько лет жили по съемным углам, оплачивая все сами.

"Главное так самой к старости не скурвится и понять, что главное дать возможность жить молодым, сыну." Пример совершенно свежий: Моя мама ходила проведывать бывшую сотрудницу сейчас пенсионерку. Эта пенсионерка всю свою жизнь работала на то, чтоб дать дочери и сыну "возможность жить". Купили дочери квартиру, сыну, себе дом (дом оормили на сына). Уже на пенсии муж нашел себе молодую и выгнал эту женщину из дома. Она пошла жить к дочери. Квартира сына была оформлена на нее и на сына оставлено завещание. На прошлой неделе сын просит маму "приди - посиди с моими детьми". Она пришла - сын начал ее забивать до смерти (за квартиру), она сомгла вырваться и вылезти через балкон к соседям. Сейчас лежит у дочери вся черная от побоев, сломано два ребра. Дочь нашла себе мужчину, который сказал, что жить вместе с ее мамой не будет. Дочь попросила мамы выехать. В милицию не заявляет - бо сыночка жалко и позор. Вот так и живи ради детей!

Мама дорогая! Какой ужас! Слов просто нет, бедная женщина, а ведь она вырастила этих....детей и все лучшее , наверное давала им по жизни. Позор просто.

Тут Вам еще не такие байки расскажут!

это не байка, мамины сотрудницы ходят каждый день по очереди ее проведывают. Она отказалсь от лечения в больнице, так и лежит со сломанными ребрами дома. На советы подать в милицию - отказ, на совет лишить сына квартиры, эту квартиру продать и купить себе домик в деревне подальше ото всех - отказ. Вообще прихожу к выводу, что большинство женщин - мазохистки.

Дикость какая-то! Нашли что с чем сравнить. Мы же предлагаем свекрам ДОСТОЙНЫЕ условия жизни взамен на их квартиру. СОДЕРЖАНИЕ пожизненное.

Многие пенсионеры вообще ни от кого не хотят зависеть (с транслита)

а сын и так обязан им. за то, что родили и 18 лет кормили.

ну вот если мы все так будем относиться, я вам обязан тем что вы меня 18 лет кормили, то понятие "СЕМЬЯ" родственные отношения вообще исчезнет. и мы будем только считаться кто кому и сколько должен.

А Автор именно такой расклад и предлагает. Не хотят свекры ковриком перед ней расстелиться - хрен им по всей морде, не заслуживают уважения (теперь уважение можно купить-продать?), за стол она с ними не сядет (можно подумать, они к ней на коленях приползли за стол пригласить!)

До 18 лет это была их обязанность или ему надо было лет в 12 идти машины мыть или газетами торговать, забив на учебу? Нет учебы - нет образования. Нет образования - нет хорошей работы, зарплаты, следовательно и возможности самому приобрести себе жилье, никого не напрягая. После 18 содержание детей на усмотрение родителей и в моем окружении родители стараются по мере возможностей все еще помогать детям и никто им не тыкает этим, хотя есть и те кто и работать и учиться успевает. А сын им не обязан за свое рождение. Это был их выбор, родить ребенка. Значит они взяли на себя ответственность.

браво. согласна ну просто с каждым словом. !!!

Я не согласна, что образование это = хорошая работа и успешная жизнь, хорошая работа и благосостояние. Это разные вещи. В том, что достиг человек по большой степени заслужил он сам, благодаря именно своей упорной работе и пробивным характером. Знаю кучу людей с не одним ВО, но квашня квашней.

Я с Вами в этом согласна, но перед глазами живой пример: муж моей лучшей подруги работает с 14 лет. И машины мыл и газетами торговал. А львиную долю заработка дорогие родители забирали - на еду. Он тайком из своего заработка на джинсы себе откладывал. Зато доченьку новую шубку, сапожки. На школу забивать приходилось. Доучился до 9 класса и в путягу. А парень умный, сообразительный. легко учится всему. Вот дай ему родители возможнеость учиться, а не в грязи сидеть в 14 лет (ведь это еще РЕБЕНОК), то возможно он бы сейчас не у станка стоял бы за 20 тысяч. Он в армии заболел тяжело, мама с папой даже не приехали ни разу. Зато сейчас требований к сыну выше крыши. Типа отрабатывай нашу любовь родительскую. И ведь не бомжи-алкаши, а с виду приличные люди.

О как, ну мне видимо, своих свекров вообще застрелить пора - а то, сволочи, продали собственный дом, сняли квартиру а на разницу попутешествовать хотят, видите ли! Не чтоб как чебурашкам, в телефонной будке кантоваться, а дом спешно нам передарить, гады какие!

От такой курвы, как автор, вряд ли можно ожидать помощи, коль она уже планирует своего сына против бабушки с дедушкой настроить и хлеба не дать в старости за то, что они ей, видите ли отказали.

А где гарантия-то, что вы сможете их пожизненно содержать, если самих себя содержать на желанном уровне вы не в состоянии? Получается, свекры должны соглашаться на полную финансовую зависимость от своих финансово несостоятельных детей. Было б странно, если б они согласились. Это один момент. Второй - Вы уже сейчас позарились на то, что Вам не принадлежит. Это не "ситуация", это черта характера. Опять-таки, попадать в зависимость людям с такой чертой - эээ... недальновидно.

ну вы такой пример привели конечно. вот тут у нас на каждом углу сыновья забивают ради квартиры своих матерей. это единичный случай. совершенно неуместный пример.

А как Вы сейчас к сыну относитесь? Может, Вы позаботились о том, где ему жить, до того, как его рожать? Создали ему вменяемые условия для жизни? Что Вы такого неземного сделали для своего имеющегося ребенка (не для гипотетического взрослого ребенка в Вашей старости, а для сегодняшнего, здесь и сейчас), чтобы считать себя лучше своих свекров? кроме того, что поискали, кого бы напрячь обеспечением его жильем?

У меня есть хоть какая-никакая, а жилплощадь. Не в Москве, но все ж крыша над головой. Бездомным сын не останется.

Вот и используйте ее для себя - бездомными не останетесь. Чего ж Вы в таком случае к свекрам прикопались, если считаете, что у Вас есть жилье? А пансион для них - это штука сомнительная. И правильно они делают, что сомневаются.

посмотрела бы я на вас когда вам будет лет 60 и ваш сын будет выселять вас из вашей квартиры. это сейчас столько гонора. а потом жизнь покажет свое

а поживите с ними...а что две семьи в двушке. Увидят как тесно с ребенком в одной комнате...может что и повернется в голове. Хотя, сама жила так с мужем (в трешке!свекров) правда бе ребенка, и не перевернулось у них ничего...типа одна большая дружная семья...а мне уже блевать хотелось от этого оптимизма)

А Вы кого-нибудь кроме себя любите? Что-то незаметно по Вашему посту. На месте свекров тоже не согласилась бы на такое предложение. Сама бы такое даже предлагать не стала ни свекрам, ни своим родителям.

вот не поверите!!!!!!нам родители купили большущую квартиру-живите!!!!мягко стелят, да жёстко спать. я думаю переезжать с детьми в съёмную квартиру, а то мы теперь ДОЛЖНЫ, и нам не дают забыться.

вот это вот хуже всего, когда попрекают. искренне вам сочувствую.

Кстати, когда будите продавать квартиру и дачу и покупать квартиру, то составьте на всякий случай с мужем брачный договор - береженого бог бережет. На свекров не обижайтесь, на обиженных воду возят. Не думаю, что у вас в семье плохие отношения - это вы скорее от обиды. Когда появится малыш, вот увидите, они вам еще как будут помогать! Удачи.

Брачный договор - это лишнее. Во-первых муж мой честнейший человек, а во-вторых, купленную взамен проданной недвижимость я буду оформлять ТОЛЬКО на себя. Муж сам предложил. А сын у нас уже есть. Только вот свекры помогать не горят желанием:(

Оформляйте!НО купленное в браке будет все равно общей собственностью... Желаю Вам никогда не сталкиваться с дележом имущества!

Честнейший человек может оказаться таким Г.... по опыту знаю.

какой брачный договор, если они уже женаты! И какой будущий малыш, если ребенок уже есть?

Брачный договор никогда не поздно заключить!

А почему они должны вам помогать?

прямо в голове не укладывается... как вы легко "устроили" судьбы своих свекров... наверное, потому что они не родители.

на мой взгляд вы должны подумать о родителях и помочь деньгами, а не высылять с их квартиры. пожилым людям тяжело привыкать к новому месту. да и вообще почему они должны думать только о вашем удобстве. почему мы хотите, чтобы они переехали в другое место, а не думаете о том, что просто сами должны помочь им не требуя ничего взамен. я считаю, что вы просто эгоисты с мужем.

Автор, а сколько "старикам" лет ? Я так поняла возраст у них непенсионный и они ещё работают. Вот интересно , прожив Нное колличество лет в привычной обстановке , вы бы легко согласились пожертвовать привычным комфортом ради здоровых молодых дееспособных детей? Вас же никто не заставлял рожать ребенка в однокомнатной квартире? Я бы на месте свекров отреагировала также.Они вам ничем не обязаны (с транслита)

"Старикам! по 61 году и они работают, причем квартиру московскую сами приобрели, а теперь эта алчная-авторша хочет их вытурить под благовидным предлогом (как же - они-то в халупе сьемной с дитем живут) в глушь, в деревню, а сами будут в их двушке проживать.

а почему вы, создавая семью, рассчитывали на помощь свекров, а не на свои силы?? Если свекрам не хочется менять место жительства-это их право. В пожилом возрасте смена места жительства может быть губительна. Если у вас есть возможность купить квартиру им-начните с малого, купите квартиру себе, потом расширитесь, все лучше, чем с нуля начинать. А в съемном жилье нетничего страшного, многие так живут и ничего:-)

А почему люди должны ради вас менять свой привычный образ жизни... почему то дети считают, что родители им кругом должны.

Вы задали вопрос и получили ответ. Свекры не намерены как-либо помогать Вам. Лично я бы при таких раскладах приняла бы их мнение с уважением. Вот только когда меня бы попросили помочь на жизнь, я бы послала по компасу (исключение составляют случаи болезни, когда требуются лекарства или оплата процедур).

Да, Вы совершенно правы. Просто какой-то осадок на душе остался.....Противно.

Была в Вашей ситуашии пять лет назад- снимали с мужем и трехмесячной дочкой однушку, больше полвины з/п мужа уходило на оплату. С отчаяния обратилась к своим родителям с такой же просьбой, только они вдвоем живут в 120-ти метровой трешке в элитном доме.Тоже отказали, но предложили перехать к ним.. Хотя теперь понимаю, что не в праве была требовать от них такого.. у меня еще сестра есть,она на тот момент была замужем и жила у мужа в однушке в Химках.

А мой муж у них ЕДИНСТВЕННЫЙ сын.

И что? Ради единственного сына они, заработав квартиру в Москве, обязаны на старости лет в мухосранск сваливать?

такое отношение конечно и агрессия..... представляю что вы будете устраивать своим детям и их женам...бедные ваши дети. вы наверное будете последняя, к кому они обратяться по жизни со своей проблемой.

Знаете, любить детей, это не обязательно отдавать им все.

что значит отдавать им все.....вы я полагаю говорите о квартире.. детям предже всего нужно давать любовь, уважение, чтобы они понимали что вы их лучший и самый близкий человек, который всегда будет с ними и поддержит их в различных начинаниях, пусть даже иногда в ущерб своим интересам. Вот меня воспитывали именно так, и мне никогда даже в голову не придет что-то там делить со своей матерью или братом. Для нас понятие семья и взаимовыручка - это святое. Вот чего нет в семьях, где глотку друг другу рвут за квартиры и прочее блага, и конечно в большинстве случаев эгоизм и непонимание детей родителями.

А причем здесь глотку рвут? Как я поняла, родители просто живут в своей квартире и не хотят уезжать.

А Вам не кажется, что понимание - это взаимный процесс? Почему свекры должны понимать невесткино "хочу", а невестка с сыном их желание жить спокойно там, где привыкли - нет? Почему эти деточки не могут понять, что старикам просто страшно съезжать с насиженного места, пусть даже в этом далеком городе у них родные? Почему невестка не выражает желания сама поехать в эту благоустроенную квартиру с дачей, на которую уже не надо отрабатывать никаких кредитов - она и так ЕЙ принадлежит? Тогда как родители имеют и моральное и юридическое право - жить в квартире, которая принадлежит ИМ?

да, я с вами согласна. просто хочу выступить в защиту автора. Простите, она никого за шкирку не брала, и не выгоняла. Она предложила, свекры отказались. Вот и все. А тут на форуме на нее все нак напустились, ну просто жуть, и такая и сякая.....

Так возмутило не предложение, а ее оида на отказ - это огромная разница. То есть, невестка была просто уверена, что свекры обязаны были не просто принять предложение, но еще и поблагодарить. Так что термин "за шкирку" тут не такой уж и лишний. Просто законы в данном случае на стороне стариков. А то бы может и вышвырнула.

а мне хочется отдавать им все - наверное у нас с вами разные понятия о любви

!!!

Я уверена, что мои дети всегда обратятся ко мне с проблемой. Но я так же уверена, что никогда им не придет в гшолову предлагать мнге освободить им от своего присутствия квартиру и уехать в мухосранск.

ну что вы со своим мухосранском. речь идет вообще о понимании друг друга, компромисе. автор же не в приказном порядке сказала, уезжайте отсюда и все тут и никого не вышвыривала за шкирку. она предложила вариант, ну не этот вариант, так другой, чтобы все жили в Москве. и все были довольны. Я вообще акцентировала свои высказывания на том, что высказывание родителей детям, меня ваши проблемы не волнуют, недопустимо.

квартирный вопрос сейчас стоит очень остро. Далеко не все могут вступить в ипотеку и купить себе жилье. А когда родители (я не имею в виду автора) живут в трешки 150 метров, а их дети в какой-нибудь съемной халупе с маленькими детьми, вот этого я не понимаю.

и что же конкретно вам не понятно? (с транслита)

А что мешает жить детям с родителями? Их неумение подстраиваться ? И почему родители горбатясь всю жизнь должны урезать свое существование? Все эти разговоры - разговоры неудачников-потребителей, котроые только и мечтают о баблосах сейчас - а ты поработай и заработай хотя бы на комнату!

поработай-заработай. все замечательно. придерживаюсь той же точки зреня. ну если не получается заработать. у многих з/п составляет 20 000 руб в месяц - это в лучшем случае. согласитесь трудно на эти деньги что-то заработать. а выше головы не прыгнешь. вот и остается жить с родителями вместе, и это требует просто наивысшей дипломатии, чтобы не ругаться на бытовой почве, или снимать квартиру, (что тоже многим не по карману). Ну и что у нас получилось? замкнутый круг?

Да у кого ж это в Москве такие зарплаты?? Моя домработница в месяц больше 50 000 получает с трех квартир и офиса! Охота квартиру - ну подними попу, побегай, поработай, а свекры-то здесь при чем???

У меня вот нет домработницы. Я работаю в редакции и получаю 30 тысяч рублей, муж руководитель проекта в торговой фирме получает около 2 тысяч долларов. Никто у нас не лежит, ноги задравши. Так что нам, помирать, вешаться, если мы не можем зарабатывать больше, а этого на квартиру нам не хватает???????

а кто вы в редакции? гонорары получать не пробовали? или просто сменить редакцию? Понимаете, кто хочет зарабатывать, тот зарабатывает, а кто не хочет, тот ноет и кивает "ну такая у меня зарплата". Хотя, да, соглашусь, если хочется хороший дом и в приличном районе-то придется побегать в 100 раз больше. Ну а если смотреть на вещи разумно-то может быть и можно что-то присмотреть. во всяком случае на нормальну. жизнь своей, СВОЕЙ семьи заработать можно Это родители так могут ныть-в 50 лет сложно искать новую работу. А в 25-30-самый работоспособный возраст!

В редакции я редактор и иногда подрабатываю журналистом. Но имея на руках сына, которому еще и года нет, согласитесь, сложно что-то менять в работе.

почему нет? кто с ребенком сидит? Если вы вышли на работу, когда ребенку не было и года, то почему бы и не сменить работу? или мужу вашему?

За мужа я отвечать не могу. А сама я работаю в основном из дома. Не могу я спокойно оставлять ребенка с няней постоянно. Только в самых критичных случаях.

ну так и квартиры у них, извините, немного разные.. к тому же мы предлагали моим родителям переехать в двушку в их же доме (там как раз продавали), а разницу нам на первый взнос.. но слава богу ничего из этой затеи не получилось- пожили преспокойненько с ними 5 лет и купили себе отличную двушку, вместо того чтоб бешенные деньги за съем убогой чужой квартиры платить...

Я с ними не то что жить - за один стол есть не сяду больше! Мы с ними жили как поженились полгода - было ужасно.

По-моему, Вы делаете из мухи слона. "За один стол больше не сяду" - это уже клиника, уж извините. Да, обидно. Да, было бы проще. Но тем не менее, как бы там ни было, они не ОБЯЗАНЫ придерживаться таких же взглядов, как и Вы. Нахожусь, кстати, в подобной же ситуации, поэтому прекрасно понимаю, о чем говорю.

Угу. Т.е. они должны ехать в мухосрангск ради тетки, которая с ними за один стол не сядет.

Офигеть! Ну и запросы у невесток пошли! А вы уверены, что свекры с вами за одним столом хотят кушать?

тяжело быть свекровью

При чем здесь невестка? Это была идея их сына!

зато вы рвете и мечете, не по вашему пошло, а они имеют право на собственное мнение, а вы должны его уважать...

Да все просто, девушка. Вы сами поезжайте в свой Запедрищенск с семьей и живите там, какие проблемы? Муж ваш там себе работку найдет. Кто вам чем обязан то?

Как она в этот чудный городок поедет обратно, если всем и вся объявлено, что дочка живёт в Москве, зять бохатый и катается она в таком замуже, как сыр в масле и т.д. (с транслита)

Все в голове изначально неправильно у девушки выстраивается. Почему-то (а почему собственно?) родители мужа должны на старости лет уехать в Кукуево и ей, звезде неземной освободить квартиру, потому как у НЕЙ ребенок, а им уже ничего не надо, только свежий воздух;-) Еще неизвестно, сколько этим "пожилым" родителям лет, кстати говоря;-), может и шестидесяти нет, а их уже только что на кладбище не отправили:-)

Вот и они знать вас не хотят и правильно делают: где первая жана, там и вторая, глядишь и с вами их сын разведется и женится на нормальной, а не алчной девицей

а почему бы вам не продать свою квартиру и дачу в другом городе и таким образом добавить себе денег на двушку???

Уважаемая, стоимость моей квартиры и дачи как раз равняется стоимости двухкомнатной квартиры в провинции (квартира однушка). Я как раз и собиралась все свое имущество продавать ради родственого обмена со свекрами. А по московским ценам этой моей недвижимости даже на ипотечный взнос за двушку не хватит:(((( Такая вот грустная история. Говорю же, как мы с мужем не считали - ну не светит нам свое жилье без помощи родителей. А те оказались, мягко говоря, не готовы нам помочь. Оттого и грустно. И раньше то свекров недолюбливала, а теперь вообще терпеть не могу!

А причем здесь ипотечный взнос, если вам это надо до двушки добавить?

Однушка-то не в Москве моя, а здесь снимаем.

Ваш муж с 1-й женой и ребёнком тоже в съёмной квартире жил? (с транслита)

Это была квартира первой жены.

:-)С вещами на выход и никак иначе, коль хочешь иметь "любовь" на стороне. (с транслита)

Мы познакомились через 3,5 года после его развода. Если Вы об этом.

Жёны с детьми так просто и из-за пустяков не разводятся с хорошими мужьями, и не выставляют им вещи за дверь (с транслита)

она новую любовь встретила, но это уже не по теме.

С ушлостью автора странно, что она на квартиру бывашей жаны не посигнула !!! Подумайте, автор, не все у вас потерено - отсудите метры у БЖ!!!

Ну и в лес их тогда. У нас почти такая же ситуацию. Мы теперь общаемся только по великим праздникам. Что называется здрасти-до свидание. Мы платим бешеные деньги за квартиру, свекры живут полгода на даче, их квартира пустует площадью 150 квадратов. Они еще хотят, чтобы мы их содержали. Я охреневаю от наглости. Пусть квартиру свою сдают на полгода и живут на эти деньги дальше! Иметь с ними дела вообще не хочу. И муж тоже. Настанет время придут помощи просить! Я им тоже много чего интересного расскажу.

Вот и я сейчас им желаю лет настолько долгих, чтобы поняли, как это - нуждаться в помощи и не получить ее.

А почему Вы так уверены, что будете в состоянии им помогать? Мало ли что может случиться. Тем более, судя по Вашим высказываниям, девушка Вы настолько "добрая", что судьба может и не стерпеть, и подкинуть Вам какую-нибудь подлянку. Так что свекры Ваши правильно сделали, что не согласились на ваши предложения, они долгую жизнь прожили и знают, что лучше надеяться только на самих себя...

Не надо фантазировать! Обычно, как люди поступают, так к ним и относятся. Это вообще никак не зависит от возраста, положения и всего другого. Если у автора не будет возможности, то не с чего и просить. Это и так понятно. Но когда у людей есть реальная возможность помочь, причем ничего не теряя, кроме привычек конечно, я такого не понимаю. Мне моя мать все делала, помогала, чем могла. В итоге мы с мужем помогаем моей матери, а свекры пусть жируют в одиночестве!

Эта "реальная возможность" сегодня есть, а завтра ее может и не быть. Несчастный случай, развод и новый брак сына, потеря работы и прочее... И что? Свекрам куковать на периферии без хорошего медицинского обслуживания (а в Москве оно, согласитесь, лучше), без обещанного пансиона... Нет уж, лучше иметь свой собственный капитал в виде квартиры... И в задницу таких хороших снох!

Да, а в московской квартире что-нибудь изменится, если что-то произойдет?

Да. Они смогут ее продать, купить меньшую. На разницу жить. От вас не зависеть! И опять же - медицина московская.

Да не смешите, если они переехать не могут, когда дети в этом помогают, то о какой продаже идет речь. Моя мама самостоятельно квартиру не может сдать. Наши старики не адаптировались еще в новой обстановке. Их надо везде за ручку водить, сами они ничего не смогут сделать, их обязательно надурят, это в лучшем случае. А про медицину московскую не надо. Это Вы за денежки лечитесь хорошо, а в обычной бесплатной клинике, если хорошего врача найдешь - все равно, что лотерею выиграл. Сама на себе испытала. Пошла к хирургу, шишка на пальце была, она меня даже принимать не хотела, говорит, что Вы мне тычите своим пальцем, потом сказала, типа у меня многолетняя деформация сустава, довела меня до слез. Я ушла. Пошла в платную, спокойненько попала к хирургу, она все посмотрела и сказала, что это всего лишь гигрома. Тут же сделали укол, вскрыли, забинтовали и отпустили. Я бога тогда благодарила, что та придурошная меня лечить не стала от деформации сустава блин! Так что с деньгами везде хорошо жить.

Это Вы в захолустной больничке еще не бывали. После нее Вам бесплатная московская раем покажется. И хорош уже наши стариков чморить! Они не хуже нас с Вами. И все они смогут, если приспичит. Не дай Бог, чтоб приспичило. Пусть живут в свое удовольствие. А Вы сами себе путь пробивайте. А не можете - признайтесь, что ни к чему не приспособлены. А то как в школе: - Вовочка, ты почему альбом с красками не принес? - А мне мама не положила!

Да, наверно мы не приспособлены к жизни. Я медсестра, муж учитель. Нам жить нельзя. Мы не способны купить квартиру. Даже наверное зря на свет родились.

Я вот удивляюсь такого рода высказывание - а я медсестра! И что? Вас что насильно туда загоняли? По-моемы всем хорошо известно оклады медперсонала, так чего шли в училище* Мозгов на врача не было выучится? Кстати о деньгах... в любой больнице они такие деньги без зазрения совести лопатой загребают, вымагая ладно там у здоровых мужиков, а у старушек :(( Так что не надо тут слезы лить про свою профессию

А я и не лью. Мне моя работа очень нравится. И работаю с удовольствием, чего и желаю многим. Если бы все работали врачами, кто работал бы в больницах и кто делал бы Вам уколы. Зарплата у меня не самая маленькая, работаю в частной клинике, но денег, чтобы купить квартиру не предвидится. У нас в стране эта система еще только началась и далеко не все люди могут позволить себе купить площадь. Не надо сравнивать с Западом, у них уже с рождения кредит на недвижимость берут.

И кстати, с чего Вы взяли, что вот медсестра не может купить квартиру, а врач может. Разница кстати не такая большая в окладах. Или Вы сказали бы тогда, а зачем на врача учились?

И вы предлагаете таким старичкам переехать за много км от единственного сына?

Это СЫН их об этом просит. Он считает, что так всем будет лучше.

А где ваша квартира находится? В каком городе?

Под Самарой

вот поезжайте с мужем в Самару.

А они так не считают. ИЛИ они обязаны считать точно так же, как и он?

повезло автору с мужем:-) А потом сынок автору тоже самое скажет - вали каты мать в *****, а мне квартиру оставь:-)

Аха, значит сначала мне любимой дайте, а потом и я посмотрю, как расплатиться? И чем вы лучше? (с транслита)

Ну ни фига ж себе ничего не теряя! Вы действительно считаете, что перееззжать на старости лет в глухомань - это ничего не терять?

Почему глухомань то? Все, что не Москва, все глухомань?

а почему вы не хотите ехать в Подмосковье? ПРодавайте свою квратиру с дачей, добавляйте денег и живите!!! Скакой стати стариков то туда гнать? Далеко от Москвы? А это ваши проблемы. Ищите работу в Подмосковье. Молодым легче менять свои привычки чем старикам.

точно:) Москва пуп земли, а все остальное мухосранск и запедрищинск:).

ППКС 1000000раз!!! НЕнавижу свою свекровь,которая со своим младшим сыном живет в трешке,а мы втроем ютимся в комнатке 15 метров.Придет время,попросит помощи и мы к ней тоже ж..ой повернемся.Пусть сама думает как ей жить дальше,у каждого своя жизнь.Муж меня полностью поддерживает.

По вашему они должны с сыном ютиться в 15 метровой комнатке, а вы в трешке жить? И не факт, что свекровь будет у вас помощи просить. У нее есть еще один сын и скорее всего у него жена будет поумнее и повоспитанней.

Нет,мы предлагали разменять трешку на двушку с доплатой.Им двушку,а доплату нам на первоначальный взнос.Она категорически против,живет только для своего младшенького "сыночка" 25 лет отроду,который об нее вытирает ноги,она у него подай-принеси

Свекровь понять можно. Будет 2-ка и сын жениться. И что потом 2-ку менять на 2 однушки или свекрови на улицу идти?

а почему на 2ку с доплатой? почему одному сыну - на взнос, а второму комнату с мамой?

Вот они, серые отпрыски Шарикова и Швондера, ненавидят человека за то, что у него есть, а у них нет... Отобрать и поделить! И вам того же! (с транслита)

Так с такой постановкой вопроса и вас, милочка, будет невестка ох как ненавидеть... А почему собственно вы заритесь на площадь мужа? рассчитываете на деньги его родителей? Что с вашей строны - вы из детдома? Хотя нет, это маловероятно, там таких курв не водится :)))

Знаете, по-моему, Вы не правы. Они вырастили и воспитали Вам мужа. Почему бы им не надеяться на его помощь, хотя бы в критических ситуациях. Любезничать и полностью обеспечивать никто не принуждает. Но совсем так уж резко тоже не стоит..

А в Мухосранске, куда вы планировали их сослать, они бы ее получили в полном объеме?

А кому нужна квартира на полгода, да еще и летом?

Были желающие! Вы что, считаете на самом деле, что это нормальная ситуация! Вы меня удивляете. Вы наверное не существуете на самом деле. Или Вы дух матери Терезы.

На "ипотечный" взнос Вам прекрасно хватит. Еще и на ремонт останется! Не прибедняйтесь. У нас была аналогичная ситуация: мои родители (сами!) предложили родителям мужа продать их две трешки купить всем по двушке (нам с мужем, моим родителям и его). Никто бы не был обделен в такой ситуации. Но свекр категорически отказался! Сказал: хотят жить отдельно, пусть покупают. :-( Ну мы и купили. Накопили за 2 года на первый взнос, и взяли ипотечный кредит. Правда, цены за 2 года так выросли, что нам хватило только на однушку. Но зато мы никому не обязаны! У нас, кстати, даже Вашей "провинциальной" квартиры не было, чтобы ее продать... Все сами заработали.

Вы сдаёте свою квартиру? (с транслита)

Да. И эти деньги отдаю своей маме.

В Самаре нет работы для вашего мужа или у него супер редкая специальность, что он из-за большой любви не переехал жить к любимой женщине (к Вам)? (с транслита)

У него здесь еще и ребенок от первого брака, помимо работы.

Ребенок от первого брака со своей мамой живет, а не в новой семье своего отца. Отговорки это лично ваши и не более...живут же бывшие и новые семьи в разных городах (с транслита)

И много он с этим ребенком видется? Помогает? Верится с трудом:)

И помогает, и видится и к нам привозит.

Вот я в этой жизни уже ничему не удивляюсь после того как моя мама, получив случайно в наследство однушку теперь ее здает!!! А я с мужем и ребенком уже 4 года по сьемным матаюсь!!! На прозьбу мою пожить в этой квартире какое-то время мама мне сказала что-то типо " представь сколько денег я из-за этого потеряю???". В общем после этого я поняла что расчитывать надо только на себя и не на кого больше!!!

Да уж. От матери было бы вдвойне обидно получить такое отношение.

слов нет...бывают мамы...

на мой взгляд условия обмена нормалные, но видимо, они не хотят отказыватся от городской жизни, привыкли и т.д, обижатся вам на них не стоит, ни к чему не приведет, как ни крути вам нужна их помощ. а они еще работают? сколко до пенсии? может через 1-2 годика они все-же передумают? (с транслита)

Не передумают! Мои уже 10 лет на пенсии, а ситуация - см. выше :-(

Этим, видите ли, возвращаться в родной город после Москвы - непрестижно! Что люди скажут....Мля.

а вам почему бы не вернуться в провинциальный городок в свою квартирку?

Тоже наверное: что люди скажут? Уехала же в Москву....

Чушь полнейшая!!!! Во-первых, мне глубоко все равно на росказни, а во-вторых - никто ничего не скажет. Просто муж против переезда.

ну что же, могу толко посочувствоват:( мой муж тоже единственный, но ему родители даже образование не помогли получит:( , но мы не унываем, в данный момент вполне можем сами себя обеспечит, квартира в кредит, но ест + самое необходимое тоже.самое главное от них НИКАК не зависим. (с транслита)

Им по 61 году. Но все еще работают, т.к на пенсию не проживешь. И все стонут, как устают. Но нет, не передумают. Вредные.

Смотрите свекры стонут, но работают. А Вы? Вместо того, что бы ж..у рвать и вкалывать на собственную квартиру-"клянчите" квартиру у свекров. Не стыдно?

А что свекрам остается еще делать? Явно они не расчитывают на бескорыстную помощь от сына и тем более невестки. Вот и работают.

Так и я о том же. На что им соглашаться? На весьма призрачную помощь, я бы не надеялась ,учитывая настроения невестки. Думаю они тоже люди не слепые.

Рвем, но видать ж... маловата.... Не всем же мильоны получать. У нас доход в месяц на семью 2,5 тысячи доларов.

У меня 500 баксов, но я стараюсь откладывать и дура мечтаю......

И мы откладываем, но не мечтаем. Поскольку еще и платим за съемное жилье и ребенка растим.

На двушку где-нибудь В Раменском в ипотеку хватит.

А кто говорит про мильоны? У нас на четверых не намного больше. Я сейчас не работаю. И квартира тоже съемная. Можно поехать в тот же Франкфурт(типа Москвы) и зарабатывать в два раза больше, но шансов купить там квартиру у нас ноль, даже с бОльшей зарплатой. Вот и сидим здесь за меньшие деньги, потому что жизнь в Берлине(ну, как Ваша Самара ) дешевле во всех смыслах. По-моему понятно, что Вам в Москве делать не чего. Я бы уехала не задумываясь

Вы оборзели, девушка. 61 год!!!!!!! ОФигеть, просто уже одной ногой в гробу.... Да, видимо я в этой жизни ничего не понимаю.... У меня маме 61 год - это красивая, бодрая, современная женщина, которая любит хорошо одеваться, смотрит все новые фильмы и читает все новинки литературы. И она заметьте добровольно, в связи с проблемами сос здоровьем ушла с работы, и согласилась присматривать за моим сыном. А я ее содержу от и до. И м не в голову не придет разменивать ее трехкомнатную квартиру или предлагать переехать в дальнее Подмосковье. Мы кстати тоже втроем живем в однушке.

Респект Вам! Мама Вас правильно воспитала, не то, что чмошницу-автора :)))

абсолютно согласна! У меня моей маме 60 лет будет - сильная, активная женщина, которая следит за модой. Между прочим у моих родетелей 2 больших квартиры и что? Надо было их грабить? Я сама себе заработала. Молодые должны САМИ стараться в этой жизни. А такие как автор у меня вызывают только неприязнь. Знаю таких...до пенсии гтовы паразитировать на родителях.

Я фигею! Свекры СВОИМ горбом заработали СВОЮ квартиру, не надо говорить, что не покупали, в то время просто по другому зарабатывали на квартиру! А сейчас вы нагло требуете у них все отдать!!! Заработайте теперь вы с мужем сами на жилье для себя!!! Или переезжайте в свой провинциальный городок и живите там, раз другого ничего нет пока. Или еще вариант ждите наследства, только не факт, что оно будет ваше и скоро.

Вообще-то свекрам предложили альтернативное жилье не в Москве + достойное содержание, чтобы они могли не работать, так как сами свекры говорят что устали. Про "все отдать" автор не сказала ни слова.

все равно странная постановка вопроса. люди прожили тут всю жисть, обросли знакомыми-друзьями-связями-привычками. дайте уж им умереть спокойно, где хочется я бы даже не стала подобный чендж предлагать, если бы родители сами не намекнули...

Они в Москве меньше 10 лет. Переехали типа "ради сына", который тут учился.

хорошенькая альтернатива...а почему бы этой невестушке самой не вернуться к себе на историческую родину, а то пруться все в Москву и еще халявную площадь им подавай - езжай к себе, живи со своими родными, предлагшай им свои альтернативные варианты, а то вишь плохо ей, свекры уже пожилые и им трудно что либо менять в своей жизни, к тому же вероятно они чувсвуют, что жана эта не последняя(с таким отношением к родным мужа)будет у их сына... Так чего ж им париться на этот счет?! Кстати дети после !* лет ДОЛНЫ помогать своим родителям, а не престарелые родители вечно создавать все условия для своих детей-потребителей!!!!!!!!!!!!!!!!

+1!!! (с транслита)

Тоже удивляюсь что ж так все прутся в Москву и маются на съёмных квартирах, при этом имея свою квартиру и дачу. Мы с мужем давно уехали из Москвы и считаем, что кроме Москвы везде можно жить, если не сидеть на 5-й точке и не ждать у моря погоды. (с транслита)

Побольше бы таких как Вы. Лучше быть на коне (грубо говоря первым парнем на деревне) где-нибудь в городке поменьше нежели столица, чем в Москве злобиться, проклиная судьбу и считая, что здесь все должны автору топика :)

Мы уехали к себе домой, там где оба с мужем родились. 13 переездов с места на место по российским просторам и ради горячих желаний невесток иметь всё и сразу...с места в 14-й раз не сдвинемся. Мы отъездили своё, а молодым, здоровым людям сейчас намного больше возможностей в перемещении !при великом желании поднять 5-ю точку с места и не только по России. (с транслита)

И правильно, где родился - там и пригодился! И кувать счастие свое надо не на "костях" стариков

для меня желание, имея собственную квартиру, жить на ужасной сьемной, просто противоестественно абсолютно где бы то нибыло. Автора не понимаю абсолютно.

Ха, а чего ее понимать - алчность ее кредо, очень уж ей хочеться в хатке московской пожить, а мужниных родичей сбагрить далеко и надолго, подальше с глаз долой, а сама потом разведется с муженьком и его же прогонит... знаем, проходили, столько таких кумышек-прощелыг гробастает чужие метры под личиной "а что? моим же детям тоже жить надо где-то".

Да, после 18 лет дети обязаны уделять внимание своим родителям: позвонить в День рождения, на праздник, да и иногда в свободное время. И все! А родители обязаны дать детям платформу ввиде хорошего образования и воспитания. А помощь родители оказывают посильную и по желанию.

На досуге - почитайте Семейный кодекс - там конкретно не про звонки сказано, а именно про материальную помощь, которые ДОЛЖНЫ оказывать дети своим родителям :))))))))))))), а не наоборот

А не хочу я, чтобы дети мне помогали материально. Внимание очень ценю. А родители ведь работали и работают и уж точно должны обеспечить себя сами, зачем же детям на шею садиться. Тем более молодым, которым своих детей поднимать надо.

Вы с анонимом о разном говорите... Она говорит о том, что закон ТОЖЕ придерживается той же самой точки зрения, что до совершеннолетия родители содержат детей, а потом, в случае необходимости, родители ИМЕЮТ право потребовать своего содержания с совершеннолетних детей. Т.е. алиментные правоотношения возникают не только у родителей, но и у детей... Т.е. то самое ненавистное многим: родители обязаны материально поддержкой только до совершеннолетия детей, а потом только по возможности и желанию... А вот дети, опять же по закону, в случае НЕОБХОДИМОСТИ, должны и обязаны помогать родителям... А закон это человеческая мудрость облеченная в юридическую форму...

абсолютно согласна кроме "прутся в Мскву":-)тоже приехала в москву, правда жилье купила сама. А вот автору я бы посоветовала вернуться на историческую родину коли не может здесь обеспечить себя. Почему кто то другой должен ради нее уезжать?

Хотите хохму? Половину денег на эту московскую двушку свекрам дала мама свекра, мужнина бабушка. Продала она свою отдельную трешку и переехала к ним, в двушку, поскольку свекрам моим страсть как в Москву хотелось, как по ЧЕхову.

А Вас в Москву на аркане тащили, а Вы брыкались?

Я встретила любимого человека, переехала толко поэтому.

Слова говорить и я умею. Только почитала я Ваши высказывания о свекрах - не в Вашу пользу они. Вы их совсем с говном смешали. А всего-навсего люди захотели быть независимыми!

Ну-ну, вот и жили бы у себя и перевезли бы к себе муженька, коль квартирные проблемы, так нет - сразу хоромы ей московские подавай. Ваши-то родные пусть скинуться и купят любимой доченьке хатку в Химках? Чем не вариант?

У меня кроме мамы, которая одня тянет младшую сестру, никого уже не осталось. А муж против переезда, я же писала.

То есть, вы считаете, что с вашей стороны - вам не должны помогать, мама тянет, карячится, а с мужненой (работают в 60 лет,чтобы хватало на жизнь и у вас в том числе не просить) - это в порядке вещей?У них, типа, все в шоколаде - так давайте нам 90 % этого шоколада!А что муж не хочет переезда - верю, также как и вы тоже не хотите переезжать, чтобы вы тут не писали, поскольку (не в обиду, но это факт)приезжие готовы дерьмо есть и всеми правдами и неправдами здесь зацепиться. Если бы хотели - переехали к своей маме и помогали ей, кстати, сестренку поднимать :), а то распустили здесь демагогию

Свою квартиру в городе N я сейчас сдаю и все деньги от этого оставляю маме с сестрой. Постоянно подкидываю им и деньжат и подарков. Сестренку устроила сейчас на работу (благо остались старые связи). А вот про то, что готовы цепляться за Москву - это не про меня. Честно. Можете не верить. Даказать я, к сожалению, ничем не могу, но это так.

А не надо доказательств, мне они лично не нужны :) Это и так видно :)))

Вы за cвекров все решили, а теперь обижаетесь. Почему свекры должны сорваться с насиженного места и ехать в провинцию? У вас есть деньги на квартиру в провинции. Переезжайте. Почему сами уехать не хотите, а свекров выпроваживаете? :think Мобильнее надо быть... Чего за Москву держаться всеми силами ? И в провинции люди живут... Обижаться на свекров по-меньшей мере глупо. Вы попросили они отказали. Имеют право.

Я вообще не люблю Москву. Муж категорически против переезда. Работа у него тут любимая.

Какие же все добрые! И стариков понять можно, но и вашей семье тоже очень сочувствую. Честно, не понимаю я пожилых людей, которые хотят жить в москве. Понятно, когда люди ведут активную культурную жизнь, но когда дни и ночи на диване перед телевизором. У нас ситуация еще краше.

У наших свекров вся культура - бухло по выходным и после работы:((((

Ну вы видимо после работы бежите в музей... Или в оперу... Признайтесь, душечка - вы когда в театре-то были? Или в концерте? А музей московский когда посещали? Ну хоть какой-нибудь?

Уважаемая, во-первых, по профессии я журналист и постоянно бываю и в музеях и в театрах и на концертах. Во-вторых, посещаю эти заведения не только по рабочей необходимости. Сейчас сыночек мал еще, особо не находишься, но вот Фигаро от Миронова посмотрела недавно.

автор, не оправдывайтесь вы перед ними! народ озлоблен на весь свет, т.к. приходится ж...пу рвать, чтобы что-то заиметь...а представилась бы возможность получить что-то не надрываясь и, не люблю сама этого слова, на халяву... так совсем иначе бы заговорили)))))а то все такие нравственные...

Вот это точно подмечено. Все, что тут говорят вообще не имеет отношения к действительности. Все прямо квартиры купили. У наших знакомых и друзей 1-2 человека только приобрели именно на свои деньги квартиры. Остальные только крутятся и выгадывают лишний квадратный метр.

так и автор из той же злобной категории... никакой разницы:-) (с транслита)

просто супер. не в бровь , а в глаз как говориться подметили.

ппкс

Ну тогда молодца. Но указывать взрослым людям, что ИМ делать - несколько некомильфо, для такой культурной и образованной девушки как вы! :-) Они же не у вас десяточку стреляют на "бухло", как вы выражаетесь.

:-)Не на ваши же деньги они бухло или не бухло пьют. Да и вам какое дело что они делают по выходным или после работы? (с транслита)

Вот и я не понимаю. У меня свекровь-пенсионерка одна в двушке остается жить, а мы переезжаем втроем в Зеленоград в однушку. Предлагали ей туда поехать, на что она ответила:"Я в вашу деревню не поеду". И в то же время жалеет нас, как мы оттуда будем на работу ездить. Хорошо, что дочку в сад устроили. Видите-ли это ее квартира, а Зеленоградская- не ее. Все, кому рассказываем об этом, тоже не понимают как так можно? Но как автор агрессивно выступать бы не стала. Это же право родителей- где жить. Ну что поделать, что у меня свекровь такая вот. Автор пишет, что за одним столом сидет не будет- глупо это. Квартиру она таким способом не получит.

Anonymous написал(а): < Честно, не понимаю я пожилых людей, которые хотят жить в москве. Понятно, когда люди ведут активную культурную жизнь, но когда дни и ночи на диване перед телевизором. > Думаю, в основном дело в работе. Вряд ли два пенсионера смогут найти работу в провинции. Им сейчас только остается держаться за свои рабочие места, пока силы еще есть.

Представьте, что вы все-таки купили квартиру в москве, а через 20 лет ваша невестка или зять пришли бы к вам с аналогичной проблемой. Ну уж очень интересно что бы вы им ответили. А по теме... не хватает на Москву, купите для начала по ипотеке или просто в кредит квартиру в ближ подмосковье, а там как дела пойдут. Может свекры сами захотят переехать из шумной Москвы, или вы подзаработаете еще и поменяете квартиру на Москву.

1. С просьбой к ним пришел СЫН, а не я. 2. Я все 3 года нашей совместной жизни говорю, как ненавижу эту Москву и судовольствием бы жила в родном городе, где имела и работу хорошую и зарплату ддостойную. Но муж против. 3. Я не хочу стареть в Москве. Лучше в маленьком городке. где есть дача. (У свекров здесь дачи нет, а у них на родине мы бы им купили. Знаете, я бы согласилась нераздумывая. Не работать, жить на содержании и детям хорошо - чем плохо-то?

Ну не хотят люди жить на содержании - что в этом плохого-то?! Я бы тоже не захотела. И мама моя не хочет. И свекры не хотят. По-моему, позиция достойная уважения. Берите с них пример и добивайтесь всего сами!

у свекров другая позиция и это их право хотеть жить в москве и именно в ней. Поэтому обиды с вашей стороны не уместны и нет причины из-за этого ссориться с ними. Ищите другие варианты, у вас они есть, тем более мне кажется это очень хорошо когда бабушки-дедушки рядом живут. Вот у нас совсем никого из родственников рядом нет, иногда очень жалею об этом.

Тоглда поочему претензии к свекрам, а не к мужу?

Мужа я очень люблю. И во-многом то, что у него ничего за душой - мерси его родителям!

При чем тут РОДИТЕЛИ????? Может проблема в муже???? Ему что, учиться не давали? Может просто не хотел, гений ваш несостоявшийся? Вам никто ничем не обязан, зарубите это на своем провинциальном носу!

сволочь ты московская

А чего это вы оскорбляете? Сволочью называете? Больше нет никаких аргументов? Сволочь как раз автор топа (или ВЫ)?!

не, я не автор топа. А обзываться - а вот вылетело и не жалею. В Москве в основном все подобного рода люди, которые считают почему то, что дальше 100 км от мегаполиса жизни нет и что там лохи разные живут, пьяницы и убогие.

Вот только не надо обобщать!!! Если Вам такие и попадались типчики, это не значит, что москвичи все такие!! А по поводу жития в столице: так у нас в институте, кто приехал из переферии все почему-то нормально с нами москвичками дружили, а вот нет нет да и проскакивало из их уст: все москвичи - говно.. только потом они сами почему-то здесь остались, готовы были дерьмо есть, брак по рачету и т.п. только бы в столице. Где логика ?!

логика простая - с кем поведешься от такого и наберешься. А еще более главная логика - бабло, будь оно не ладно

Вы хотите сказать, что с москвичами поведешься, такими же сволочами станешь? Ну-ну :)))Вот только коренные жители столицы не так локтями пихаются, не так подлости делают, я много могу перечислить, что не так (но вам этого видать не понять)лишь бы здесь закрепиться ( кстати,пример автора топика,которая не приложив усилия, не заработав на 1 квадрат (а родители мужа это сделали, причем ради собственного же сына),хочет выгнать стариков а сама жить в ИХ квартире. и вы говорите, что москвичи сволочи?) . Это их вина, что это их родной город, что они здесь родились и жили их предки не в одном поколении? А у многих просто зависть к этому ! К чему юлить?! Зависть и все! И все развоворы про нехорошесть москвичей - это от небольшого ума.

Скорее тогда мерси его лени!

А вы считаете что свекры готовы себя "похоронить" и жить в провинции на иждивении СЫНА? Вы меня честно удивляете, да не дай бог что угодно может случиться, а у них ни квартиры московской не будет ни помощи. Чем дальше читаю- тем страшнее становится. На что готовы дети ради жилья родителей. Мда...

"С просьбой к ним пришел СЫН, а не я" А кт омужу в голову подобную мысль вложил? Уж не Вы ли? Даже косвенно. Свекры Вас раскусили ,вот Вы и злитесь

А давайте спокойно. Вот жили люди, тоже, наверно, в молодости ютились либо в коммуналке, либо с родителями, растили детей... А теперь, когда жить да радоваться - отдельная квартира, никаких забот, живи для себя и наслаждайся жизнью (если это возможно в пожилом возрасте, ибо к старости болезней куча обнаруживается) - им из собственного дома предлагают "по ж--е мешалкой". Вот Вы почему не хотите в свой родной город ехать? А они почему должны хотеть? Значит, не жили хорошо - нечего и привыкать? А Вам просто с рождения дорога должна быть райскими цветами усыпана, а кто не хочет Вам ковровую дорожку стелить - тех в сад, нехорошие они люди? Вам неприятно из-за их отказа? А им, наверно, Ваше предложение - бальзам на душу! Думаю, они Вас тоже теперь... недолюбливают. Знаете, какое у них преимущество перед Вами? Они знают, какими они были в Вашем возрасте, а Вы не знаете, какими Вы будете к их годам.

Они всегда жили в отдельной двухкомнатной квартире, Не в Москве. И только для себя даже сына своего до 10 лет у бабушки держали,чтоб не мешал.

Тем более. Вы хотите на старости лет ухудшить их условия.

Вот вы сами и ответили на свой вопрос! Люди всю жизнь жили для себя, ни в чем себя не ущемляя! Даже сына до 10 лет у бабушки держали, чтоб не мешался!!! Люди эгоисты!!! У меня свекровушка такая же! Я у нее квартиру не просила менять конечно, но она даже с внуком по пол года не видется, хотя живет в 10 минутах хотьбы от нас, т.к. зачем лишнии хлопоты! Да и человек который даже сына собственного не воспитывал внуков тем более не будет! Удачи вам, автор

Ага. У нас с сыном такая же фигня. Бабушка с дедом приезжают только когда муж их сильно об этом попросит. Да еще и выговаривают, что тратят на это свой выходной. Родственники-уродственники!

А у нас другая ситуация: свекровь настаивает, чтобы мы, когда соберемся в скором времени покупать себе жилье, купили себе гостинку рядом с ней. Кто не знает, гостинка - примерно то же, что и комнатка в общежитии (18 м общая, 12м - жилая, кухни нет, санузел 3 м с малюсенькой сидячей ванной). А мы ждем ребенка. Я ей пытаюсь объяснить, что за эти деньги, мы купим однушку в городке в 25 км от нее, машину, сделаем ремонт. А к ней будем, как и прежде приезжать раз в неделю. Нет - ей надо, чтобы сын жил рядом, чтобы ей было удобно. Сама она живет в двушке. Я даже мысли не допускаю просить ее о помощи. Потому что это - не мое. Да и пожилому, не самому здоровому человеку что-то менять - это ужасно. Но и жить в 18м с ребенком, да еще рядом со строительной площадкой, где два года москвичи будут возводить большой дом - а это шум, пыль, грязь - я не намерена. Ее аргумент: мы всю жизнь прожили без машины хочется грубо обломать. Как отвезти-привезти ее - так срочно звонит. А мой ребенок должен жить в пыли, грязи, в тесноте, и не иметь возможности погулять в лесу в пригороде или съездить на море?! Сама она в скором времени собирается ехать на курорт. У моей мамы есть двушка, которую она сдает. Она предложила купить гостинку, сдавать ее, а нам переехать в эту двушку. Тоже отказалась. Так как мама в этом случае будет терять 4-5 тысяч в месяц. А она эту квартиру получила, ухаживая за одной бабушкой, и уход этот был нелегким и недешевым. Я тогда помогала и деньгами, и всем остальным, но мама сейчас часто привозит мне лекарства, оплачивает анализы. Беременность - недешевое удовольствие. Моя мама тоже хочет, чтобы мы были рядом, но у нее интерес в том, чтобы будущего внука почаще видеть. :) Лучше уж не быть никому обязанным и жить спокойно, не опасаясь упреков.

ппкс. Мы тоже выбрали двушку в подмосковие+ 2 машины, вместо однушки в москве или сьема двушки.. и многие родственники у виска пальцем еще крутили:(.

нам свекровь тоже пальцем у виска крутила, так как ей понарасказывали небылиц про халявно жилье, и она ругалась, что нам надо было хоть плохонькое жилье, но в москве брать, а потом за счет гос-ва расширяться. Какие либо коментарии по этому поводу слушать отказалась :)

Мой вам совет - покупайте квартиру поближе к маме. И еще, в Подмосковье проблема устрить ребенка в детский сад (даже за деньги), в Москве проще - у нас вообще очередей нет. Я со своими родителями живу на разных концах Москвы - вопрос об обмене стоит, но сейчас это не дешевое удовольствие и у нас квартира в новостройке - в старый дом переезжать вообще не хочется.

Спасибо большое. :) Но я живу во Владивостоке. Моя мама еще молодая, ей только 50 будет. Она, конечно, хотела бы воспитывать внуков, чтобы я работала. Но пока у меня нет возможности содержать ее, как няню. Там видно будет. :) А мама мужа никакой помощи в воспитании не хочет оказывать, она это ясно дала понять. Но я и не в претензии. Мы ж не для нее лялика ждем, для себя. :)

Легких родов и здорового малыша!!!

Спасибо. :)

прям как про мою свекровь рассказали!!! Все тоже самое!!! Только моя в том же доме хотела чтобы мы квартиру купили!!! С внуком сейчас видется раз в пол года, а раз в три месяца передает гостинцы, хотя живет в 10 минутах хотьбы от нас!!! Слава богу что удалось мужа уговорить квартиру в подмосковье ближнем купить, с нетерпением жду когда она построиться чтоб уехать подальше от такой родственницы!!!

Если родил - будь добр обеспечь жильем. Иначе зачем рожал? ребенок не просит его "заводить", поэтому раз уж ты решил впустить его в этот мир, нельзя оставлять без жилья.

железная логика:))))) т.е. пока родители не заработают на 2 хаты- себе и ребенку, детей рожать не стоит?

Вообще-то я убеждена, что да. Причем тут особенно должен думать и муж. Вы же не будуте отрицать, что настоящие мужчины не позволят свои детям без квартиры разгуливать.

ну это в идеале... потом есть же еще бабушки, пробабушки, которые в наследство оставляют квартиры. Вот с отношением автора к родителям мужа, думаю врядли что то обломится в будущем..

А на 3 детей имеют право только те, кто может себе купить 3 квартиры? Интересно, а с какой такой стати тогда автор ребенка рожала?

это точно, ни себе ни заработали, ни сыну. "-)

Вот и не рожайте.

прочитайте вверху мое сообщение - там купили квартиры обоим детям :(

Хочется подписаться под предложением вам не рожать (по крайней мере пока). Меня вот не обеспечили жильем, но я что-то не думаю, что меня зря родили. Мне и так очень хорошо живется! А жилье мы сами себе купим, конечно с помощью родителей, но помощью добровольной.

если почитать этот топ, то создается впечатление, что ребенок должен быть по гроб обязан только за то, что его родили. а вот жилье - это его личная головная боль. удобная позиция.

вы как в анекдоте: дай дерьма, дай ложку! :-) :-) (с транслита)

5 баллов!

Вот и нехрен автору и сочувствующим рожать, ага. Поскольку они обеспечить ребенка жильем не в состоянии. :)

А они себя чьим-то родителями не ощущают, они все еще ДЕТИ. У которых уже есть собственные дети, т.е. они теперь ДЕТИ в квадрате, и поэтому им надо помогать еще больше, еще усиленнее. :)))

Не читая ответов. Понимаю, что Вам обидно, но к сожалению это их право. Попу ради них бы рвать дальше не стала, но так уж негативно относиться тоже. А у Вас ситуация с покупкой не такая уж безнадежная, эх, не понимаете Вы своего счастья. :) У нас практически такая же ситуация, только нет ни квартиры, ни дачи даже у черта на рогах. Т.е. квартиру вообще с нуля надо каким-то макаром покупать, вот это я Вам скажу - жопа. :( Как бы поступила на Вашем месте: 1)продала бы квартиру и дачу и купила бы в ближайшем подмосковье. Ее можно сдавать, а сами снимать в Москве. Плюс прописка подмосковная тоже неплохо. 2)тоже продажа, первый взнос за ипотеку и выплачивать ее стараться по-быстрее. Насчет проживания в зависимости от вариантов: если квартирка далеко-маленькая, то так же ее сдавать, за счет сдачи гасить часть ипотеки; если же нормальная, то в ней же и жить, по крайней мере снимаются деньги за аренду. Так что не знаю. Не такая уж у Вас безнадежная ситуация, как Вам кажется. Уж по крайней мере на фоне нашей, так точно. :)

Сколько в топе негатива по поводу свекров, девочки, Вы еще наверное не понимаете, как хорошо, что родители живы, здоровы и живут себе своей жизнью. Год назад у нас с мужем была своя однушка, а мои родители и бабушка, жили в трешке. Иногда мама мне говорила, что когда бабушки не станет, они переедут в нашу квартиру с отцом, а мы в трешку, я правда всегда ей говорила, что хочу квартиру в новом доме и мы сами купим, но это так отступление. А год назад, сначала не стало папы, а через полтора месяца бабушки. И вот есть у нас возможность поменяться с мамой квартирами, но я не хочу, хочу чтобы она жила в комфорте, хочу чтобы хотя бы она жила еще как можно дольше. Вы, надеюсь, понимаете что я хочу сказать, берегите своих родителей, пока они живы, переехать в их квартиру Вы еще успеете, а вот сказать им какие они замечательные, можете и опоздать.

Согласна полностью.

Вся лишь разница в том - ЧТО своих маму папу мы лелеим и бережем, а СВЕКРОВ готовы "рвать как тузик тряпку". Грустно все это.

В похожей ситуации (когда у нее в один год сначала погиб младший сын, а потом умер муж) моя бабушка поменяла свою 3-комнатную квартиру сначала на двушку, а потом вообще на однушку. Ей невыносимо было оставаться одной в квартире, в которой она вместе с мужем вырастила троих детей... Может Вам тоже стОит все-таки поменяться с мамой? Может быть ей тоже тяжело жить в той квартире одной...

Нет, сейчас ей лучше там, мы сделали там только что ремонт, у нее есть двое внуков (дети моего брата), которые частенько остаются у нее ночевать, да и расположение дома очень удобное, а дальше будет видно:).

то есть вы считаете,что в трешке ваша мама проживет дольше чем в однушке?Бред.

Иногда лучше жевать, чем говорить. Речь совсем о другом была.

Я, наверное, не очень понятно написала, но речь шла, действительно, о другом.

Умничка! Мои мысли высказала!!! Я вот тоже осталась уже без родителей и с жильем,но согласилась бы не разумывая на обратную ситуацию!

Знаете, не вдаваясь в подробности, могу сказать, что все к лучшему, автор. Есть разные семьи, где-то принято помогать друг-другу, но, подчеркиваю ДРУГ-ДРУГУ, т.е. Ваши обязательства, если бы свекры согласились, могли бы в какой-то момент оказаться очень серьезными, даже непосильными. А есть семьи, где каждый сам за себя, но это гарантирует определенную свободу в действиях и со стороны тех, кого учат плавать, бросая в воду. Трагедии нет никакой, продавайте то, что имеет и покупайте квартиру в Подмосковье ту, на которую хватит, и будеи Вам счастье. Ищите позитив

Тут столько всего написали. И про эгоизм детей и про эгоизм родителей. Но давайте посмотрим на подобную ситуацию с другой стороны. Давайте рассмотрим эту ситуацию на примере родителей моего мужа. Когда он был в подростковом возрасте его родители решили строить кооп. квартиру, потому что не хотели жить с родителями. Все оч. хорошо, НО они начали на нее собирать деньги во вусем ущемляя не только себя, но и сына. Тогда как его ровесники носили новенькие джинсы, он ходил в папиных брюках и т. д. Тогда как его ровесники гуляли, знакомились с девушками, он сидел с младшим братом. Квартиру построили. Начали строить дачу. Помогал им конечно мой муж. Когда мы переехали в Подмосковье, они продали квартиру (на тот момент у них было их две) и вложили в строительство новой трёшки. Построили. И спрашивают у сына (моего мужа) а что если нам ещё одну новую построить. В то время как их старший сын (мой муж) живет в бараке с крысами и тараканами - я про себя не заикаюсь даже. Так вот вопрос: "Неужели мой муж ничего не заслужил?"

Заслужил, только он , а не Вы. И ему решать как поступать в этом случае, а не вам,и если он живет в бараке с крысами - вопрос - а почему не у своих родителей (что - вам влом подстроиться по чужую семью?) или у ваших родителей (мужу перечит жить с тещей)? Если хотите жить отдельно - то надо расчитывать на свои силы, и не скулить, ах мне положено, мне не додадено. Вам и вашему мужу жизнь дали, выкормили, выучили, а в дальнейшем только добрая воля родителей делать подарки такие, какие они САМИ посчитают нужными.

Если вы мама сына, то могу сказать одно - вы не дали ему достойное образование, раз он даже квартиру приобрести не может и в вас живут такие мысли: "как бы меня невестка не выселила из моей квартиры" :(

Это Вы к кому обращаетесь? Если к "Заслужил", то при чем здесь воспитание сына (кстати у меня дочь и ей только 2,5 года). И по-моему вряд ли свекрови так думают, что их невестки хотят на улицу вытурить.

Тут столько всего написали. И про эгоизм детей и про эгоизм родителей. Но давайте посмотрим на подобную ситуацию с другой стороны. Давайте рассмотрим эту ситуацию на примере родителей моего мужа. Когда он был в подростковом возрасте его родители решили строить кооп. квартиру, потому что не хотели жить с родителями. Все оч. хорошо, НО они начали на нее собирать деньги во вусем ущемляя не только себя, но и сына. Тогда как его ровесники носили новенькие джинсы, он ходил в папиных брюках и т. д. Тогда как его ровесники гуляли, знакомились с девушками, он сидел с младшим братом. Квартиру построили. Начали строить дачу. Помогал им конечно мой муж. Когда мы переехали в Подмосковье, они продали квартиру (на тот момент у них было их две) и вложили в строительство новой трёшки. Построили. И спрашивают у сына (моего мужа) а что если нам ещё одну новую построить. В то время как их старший сын (мой муж) живет в бараке с крысами и тараканами - я про себя не заикаюсь даже. Так вот вопрос: "Неужели мой муж ничего не заслужил?"

Почитав автора и ее ответы - просто нет слов... Мало того, что девица приехала в Москву, так ей сразу же подавай квартиру, долой своих свекров (такие растакие, работают на 7-м десятке, бухают...а что им еще делать?, коль их сыночек,ради которого они и приехали в чужой город, не помогает им, а найдя себе такую курву, хочет обратно отослать на историческую родину). Вы бы, автор, поменьше претензий предъявляли, а то у вас явно завышенные требования и жизненная установка, что вам все должны. Щас! Как же! Молодцы свекры, что не соглашаются на вашу альтернативку! От таких деток - хрен чего получишь - вот завещают квартиру государству! или продадут , однушку купят, а на остаток будут жить, не работая. Это их право! А прежде чем создавать семью - надо все вопросы обсуждать - где, чего, как...И работать самой, брать ипотеку, а если вам это не по -карману - езжайте туда, где можете это сделать!!!! И не доживите до тех лет, когда вас такую распрекрасную свои детки попрут - с такой-то жизненной позицией яблоко от яблони :))Дети ж все видят, впитывают - а старость она быстро приходит - не успеешь и глазом моргнуть. РАБОТАЙТЕ !!!! над своей душой прежде всего :))))

Сколько знаю нормальный семей - может сын купить квартиру - покупает родителям своим, сестрам. Или родители - беспокоятся о детях и внуках - нахходят выход, что-то разменивают, чтобы всем было хорошо. Но вот есть такие..., обычно, цепляются за все, боятся всего, из детей по максимуму выжимают (или дети - из родителей). Для таких - слов нет. Такие вечно делят все и никогда не довольны. Ни дети, ни родители. Моей подруге отец на свадьбу купил квартиру и за 7 лет ни разу не упрекнул ее или ее мужа, что они его "обокрали". Так же и моя двоюродная сестра - в Киеве - вышла щамуж за парня, родители которого купилли им квартиру к рождению первенца. И никто не попрекает детей, мол, сами не заработали. Наоборот, все счастливы и полжизни отдают не квартирному вопросу, а чему-то более существенному.

Вы знаете разницу между добровольно и насильно? В Ваших случаях пример добровольного дарения(и возможность есть) Автор же хочет насильно выселить свекров, что бы ей жилось вольготнее

Так нужно было и выходить замуж за "парня из Киева", а ещё лучше за парня со своего пригорода (деревни, города, области) - нужное выбрать самой. И у вас бы была и кварирка и дачка уже. А автора же в Москву занесло, а там расценки на жилье очень и очень кусаются. Вы же не предлагаете свекрам уехать из захалустья в столицу, вы же наоборот, хотите вернуть их на доисторическую родину. А сами то подумали каково будет им там? А?

Я, мягко говоря, охреневаю! Ну разве так можно? Одно дело - предложить свекрам такой вариант, но вот обижаться на отказ... Дикость какая-то! Почему они должны менять привычный образ жизни ради вас? Они имеют право жить так, как им хочется. Моя мама сейчас живет одна в трешке, мы живем со свекрами тоже в трешке, но никогда бы не смогли потребовать от них уехать, хотя даже есть куда (бабушкина хрущевка в тьмутаракани). У меня даже предложить такой вариант язык не повернется! Не любите вы их, хотите просто избавится, ИМХО.

молодчаги старики, уважаю!

ИМХО, каждый родитель в итоге достоин своей старости. Мои родители относятся к нам с братом по-другому. И я, если будет необходимость, разменяю нашу "трешку", чтобы помочь сыну.

Автор, Вы свою энергию в другое русло направьте. Вам Москва не нравится - вот и живите в своем родном городе. А вместо того, чтобы уговаривать мужа разлюбить своих родителей, уговорите его уехать из Москвы. А то как-то через жопу все получается - Вы родителей мужа хотите выселить в город, в котором они жить не хотят, для того, чтобы жить в ненавистной Вам Москве.

+ (с транслита)

ППКС)))))))))

Я жила и со свекровью и с мамой! Наконец то у нас есть квартира и это когда мне под 40! А в 60 придёт кто-то и скажет давай ка переезжай?! А почему за счет меня кто-то будет решать свои проблемы?! Почему я всю жизнь должна буду терпеть что-то? Мне просто страшно и обидно!!! И не обязательно они жили ради себя, если муж автора жил у бабушки. Может быть были такие обстоятельства и они были вынуждены оставить его у бабушки на какой-то срок!! А помогать сын обязан родителям! Ваши дети увидев что вы не помогаете родителям-вам тоже помогать не будут

Дети родителям ничего не должны! Если хорошо воспитали, то помогать будут из любви, а ТАКИМ я бы помогать не стала

Значит Вы плохо воспитаны, если считаете что ТАКИМ можно помогать, а ТАКИМ нет.

у вас своя семья,у них своя.И не надо мешать жить друг другу.Предложили,отказ.Вполне нормально.Я бы тоже не согласилась на их месте.А они думаю какая наглая девица,учит нас что нам делать.

Особенно странно читать такой топик от матери сына. Интересно, куда вас определит ваша невестка лет через двадцать? Может уже начать отползать к кладбушу ;((. Почти никогда не поддерживаю свекровей, у самой имеется. Но в данном случае вы не правы. Пожилым людым очень трудно менять привычную обстановку, трудно переезжать в другой раён, не говоря о другом городе. И это глупо, в данной ситуации, обижаться на них. (с транслита)

Автор, продайте свою недвижимость и будут деньги на первый взнос. И уже вашу квартиру можно будет сдавать, чтобы покрывать платежи. И вы ни от кого зависеть не будете и свекры при своей квартире останутся. В любом случае она вам с мужем останется и вашим детям. Дайте людям дожить спокойно в родном доме. Вам лично они ничем не обязаны.

А ваши родители уже продают свою квартиру ради вас?

Мне совсем не "влом" жить не со свекрами, не с моими родителями. Вот только живут они в другом городе и нет у нас такой возможности. И на их квартиру я не претендую у меня есть квартира в том же городе, где они живут, которая оформлена на меня и на моего папу и которая будет продана по первому моему требованию. Вот только этих денег не хватит даже на комнату в коммуналке. А вообще судить со стороны легко, а когда сам окажешся в таком положении....

Мои сами предлагали. Хотели продать свою (и мою на 1/4) трешку, купить себе двушку, а остальные деньги отдать мне, чтобы первый взнос по ипотеке был не 10%, а хотя бы 30%... Но я отказалась. Во-первых, у нас бабушки старенькие, и их в любой момент может понадобиться забрать к себе. А во-вторых, вообще не хочу жертв и потом чувствовать себя обязанной... Даже собственным родителям. Я лучше банку переплачу больше %%%, зато это жилье - полностью НАШЕ с мужем.

Моя мама живет одна в трешке (но третья комната совсем маленькая) на Садовом кольце в Москве. Я с мужем и двумя детьми в съемной квартире, на которую уходит треть семейного бюджета. Вариант разменять мамину (и мою - у меня в собственности 2/3 этой квартиры) трешку в сталинском доме в центре Москвы на две просторные полноценнык квартиры где-нибудь подальше - мамой даже не рассматривается. Или ей купить хорошую небольшую квартиру на Садовом, а разницу в цене вложить в качестве первого взноса (+ипотека) за жилье для моей семьи - мама даже обсуждать не хочет. Самое смешное - что эту трехкомнатную квартиру она бережет для меня. Типа, потом мне спасибо скажешь. Не знаю, что я скажу потом, но мне сейчас нужно где-то жить и детей растить, а не через 20-30-40 лет. Отсыл на многие годы вперед кажется мне просто отговоркой. Но ничего не поделаешь, против родной мамы не попрешь. Себе дала зарок - своим детям буду помогать, со своими детьми буду делиться.

правильно. дорога ложка к обеду.

ППКС

И я ППКС-ну на пару со своим мужем.

Может ваша мама опасается, что если она продаст квартиру, но на новую купленную ваш муж сможет претендовать в случае развода, а так квартира останется вам и будет свободна от претязаний мужа.

Может ваша мама опасается, что если она продаст квартиру, но на новую купленную ваш муж сможет претендовать в случае развода, а так квартира останется вам и будет свободна от претязаний мужа.

нет, как раз этого она не опасается - мой брак гармоничен и стабилен (ттт), мужу мама доверяет, да и не такой он человек, чтобы даже при самом плохом раскладе претендовать на чужое (мое, мамино). Кроме того, есть множество способов, чтобы на все случаи жизни обезопасить свою недвижимость.

У нас примерно та же ситуация. Трешка, в которой живут папа и мама. А мы с мужем и дочкой ютимся в одной комнате у свекрови. Помочь не хотят. Чувствую обиду, но давлю ее, убеждая себя, что родители имеют право не помогать никак.

А Вы на это с другой позиции посмотрИте. Вот помыкаетесь по съёмным квартирам, потЕрпите, но ведь ради детей же! После мамы как раз им все и достанется. Тут же как раз все говорят, что родители ради детей должны в лепешку расшибаться. Вот и расшибитесь. Зато потом Ваши детки обретут нехилую квартирку на Садовом Кольце.

Если бы мы перераспределили имеющуюся в семье жилплощадь - все равно бы все осталось в конечном итоге моим детям, а не уплыло бы из семьи. Я не мыкаюсь, я живу довольно счастливо :)) Против мамы я не пру, с ней не спорю - какой смысл. И слова мои, в отличии от слов автора, не обида, а скорее недоумение. Я плачу за съемную квартиру, плачу квартплату за мамину трешку, т.е. ежемесячно приличная часть семейного бюджета уходит на это. И при этом живу в чужой квартире и ощущаю недостаточность пространства (дети разновзрастные: одному 16, другому 2 года, их в одну комнату не засунешь, вот и живет малыш с нами - тут тебе и спальня, и гостинная, и детская, и кабинет в одном флаконе). А мама в свое удовольствие живет одна в трешке - в одной комнате (20 м) - она живет, в другой (18 м) у нее сарай в полном смысле этого слова, в третьей комнате (6 м) стоит диванчик и столик на случай, если мой ребенок заночует у бабушки. Сама мама в свое время получила эту квартиру от своих родителей. Те купили себе маленький двухкомнатный кооператив (он отошел маминой сестре по договоренности), а маме с ее мужем и мною оставили эту шикарную по тем временам квартиру в сталинке. Приватизировали потом ее на нас троих. после развода папа отписал свою долю на меня. У меня 2/3 этой квартиры, у мамы 1/3. Я надеюсь, мы со временем (но не скоро :(( ) квартирный вопрос решим своими силами - вот только теряется у меня ощущение родственности с мамой, я чувствую. Я все чаще на автомате и по велению совести последнее время свой дочерний долг выполняю, какое-то отчуждение появляется. Мама обижается, вот, что чаще раза в неделю у меня не получается к ней заехать (она вполне бодра, ей 60 лет), а у меня дети, работа + халтурки постоянно беру, потому что за съем жилья платить надо + за няню надо; муж на двух работах, еще его родителям мы немного помогаем. Выговорилась :)) Пошла дальше работать.

Мышьячком не пробовали?

ну начинается, глупость заразительная вещь.

Точно...такое неприятие чужих взглядов и устоев, такое раздражение...до мышьяка недалече.

Если бы не Ваш топик я бы и не вспомнила. У моего мужа была квартира. Его. Досталась ему, когда мы уже женаты были, не знаю то ли дарственная, то ли наследство, то ли еще что-нибудь. Честно не знаю и никогда не интересовалась. Знаю, что квартира была его и только его. Так он эту квартиру продал и все деньги маме своей отдал. Вы бы наверное удавились :) И это при том, что мои родители продали в это же время квартиру и все деньги от продажи поделили между всеми кто там был прописан. Я ведь тоже ведь могла в позу встать и затребовать деньги. Но зачем. Квартира не моя. Я и не была в ней никогда, чего на нее претендовать пусть свекрови будут деньги, а мы-молодые сами заработаем.

Аналогично. Если бы не подобные топики, то я бы тоже и не вспоминала, что у наших с мужем родителей тоже есть своя жилплощадь, которой можно поживиться, причём там не какие-то жалкие двушки. Однако же ни мы, ни наши братья-сёстры не додумались выгонять стариков из их дома.

Автор. Вы сокрушаетесь о том ,что родители " не заботятся" об удобствах собственного сына. А ведь и Вы о своем сыне совершенно не заботитесь. Муж Ваш судя по всему у родителей единственный сын, т.е. квартира отойдет к нему. Так почему бы Вам сейчас не ужаться, купить квартиру в кредит, Выплатить ее. И будет у Вас на старости лет своя квартира, а сыну Вашему перейдет квартира свекров. Ведь не вечные они. Не так много им осталось ну максимум 20-30 лет. Так нет Вы только о себе думаете, но не о своем сыне. У Вас есть все шансы стать такой же свекровью...

ППКС! именно из этих соображений я в свое время отказалась от размена родительской квартиры (они сами предлагали!). А предпочла купить по ипотеке хоть однушку, но свою, которую мы потом сможем оставить своему ребенку... Просто кто-то думает не только о себе, а еще и о родителях и детях. А кто-то хочет всего и сразу, себе любимым...

+1.

Вот-вот!!!! Ребенку достанется прекрасная квартира, а им не будет нужды напрягаться и помогать ему с покупкой квартиры!

Вы предлагаете моему сыну "золотое" детство и юность - до 20 лет не иметь своей комнаты, друзей некуда привести, девушку. Ни за границу отдыхать, ни шмоток красивых и еды вкусной не видать - родители же кредит выплачивают за ту мерзкую однушку, которую потянули с горем попалам:(((( И только ждать - когда ж отцовы родители прикажут долго жить.... перспективка, однако!

Но точно такую же перспективу Вы предлагаете детям своего сына!!!

Можно подумать, что как только Вы в свекровкину двуху переедете сразу начнете отдыхать на Багамах и одеваться у Диор. Блажен кто верует.... Мой Вам совет пакуйте шмотки и переезжайте к себе "под Самару". Я бы так и поступила, чем влачить жалкое существование в съемной однухе зато в Москве и ждать, когда свекры свою квартиру отдадут. Думаю и под Самарой можно есть и одеваться, и заграницу тоже можно поехать. НЕ думаю, что Ваш муж имеют такую специальность, которая требует его присутствия в Москве. Чай не президент и не министр. Муж не хочет? Предложите ему гостевой брак, будет на выходные к Вам приезжать. Многие так живут и не разводятся. Знаю минимум пять семей, где муж работает в одном городе, жена в другом, встречаются по выходным и так уже много лет. Хотя все это сотрясание воздуха, Вы не хотите шевелится, Вам только квартира свекров нужна и шоб сдохли по быстрее, что бы вы не дай Бог на содержании не разорились

Погодите, а полное содержание свекров вам разве не обойдется в копеечку?

Мне кажется , что о содержании речи быть не может. Им главное квартирный вопрос уладить, а потом "ищи-свищи". Невестка скажет: а денег нету!

И ведь свекры это просекли:)

Они же сыника и его жену лучше знают.

Это точно! Через каждую строчку автора алчностью отдает!!!

Да вот после поста о шмотках, еде и заграничном отдыхе я тоже как-то засомневалась. Похоже, Автор хочет все, сразу и не напрягаясь. А так не бывает обычно.

Полное содержание - порядка 800 долларов. Это дешевле ипотеки, гораздо.

А сколько, если не секрет?

Почитайте на досуге http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29801119

У меня волосы становятся дыбом от Ваших слов:( Автор, Вы чего???? Побойтесь Бога так говорить

Странно мне читать тут некоторые посты.. у всех равные права, каждый делает свой выбор: свекры приняли свое решение - не меняться, невестка обиделась, что они не отнеслись с пониманием к проблемам ее семьи.. и у нее точно такое же право обидеться на них, как у них принять именно такое решение.. почему все на нее набросились? каждое действие имеет свои последствия, совершая его, надо эти последствия просчитывать и принимать.. все переплетено в мире и тем более в родственных отношениях, теперь она просто будет искать альтернативные варианты решения квартирных проблем, а вот свекры исчерпали в ее глазах лимит хорошего отношения и сделали это сами осознанно.. более того, на мой взгляд они сами в БОЛЬШЕЙ степени спровоцировали подобное развитие событий.. говоря грубо, вряд ли она теперь бросится дать им воды напиться.. не зря всегда говорили: как аукнется, так и откликнется..

+100!!!

Все верно кроме последнего посыла про аукнется и откликнется... Сын ОБЯЗАН водички подать беспомощным родителям, как они когда-то ему полуголовалому тоже не отказывали в той самой пресловутой водичке... А так - невестка могла предложить и свекры могли отказать, и, конечно же, оба могли обидеться за такое предложение и за этот отказ...

ха! значит родители НЕ обязаны что-то предпринят в плане разрешения квартирного вопроса, это им до фанаря. Но тем не менее сын ОБЯЗАН подать водички. интересно получается.

Почему до фонаря?! Ну любой родитель, если у него есть возможность купить жилье для своего ребенка, всегда его приобретет! А если нет? Значит им будет тяжело привыкать к новой квартире, привыкать к новому месту, короче, им это ни капельки не легче, чем молодым чуть напрячься и купить-таки квартиру в кредит... На это сложно решиться, но потом-то как-то же мы выплатили этот самый кредит?! Вы же тоже в ипотеку квартиру взяли? И ничего вроде?:) Не вижу я проблемы... Сами мы, правда, сыну квартиру уже купили, но если бы у нас не было возможности купить ему жилье, то я бы тоже вряд ли продавала бы свое жилье, чтобы молодым было удобнее:( Нечестно;)

Вы путаете два понятия, никто детей из квартир не выгоняет (ну, как правило), живут себе дети с родителями, но пока они (дети) не создали СВОЮ семью. Когда взрослый человек принимает решение создать свою семью, жениться, родить ребенка, он должен думать, как он будет эту семью обеспечивать, где они будут жить и т.д. Он вступает в т.н. взрослую жизнь и сам должен отвечать за свои решения, а не навешивать свои проблемы на близких людей.

ну хорошо. вот у моих родителей еще есть однушка, которую они сдавали и это был существенный вклад в их бюджет,т.к. мама и папа мало получают. Когда мой брат женился, мама отдала ему и его жене эту квартиру. Они сейчас там живут. У брата моего нет возможности вступить в ипотеку, з/п маленькая. Мама ведь тоже могла встать в позу и сказать, меня ваши проблемы не интересуют. Это мое жилье, оно приносит мне доход, а вы сами как знаете. Вы ведь к этому призываете?! Я считаю это неправильным в корне.

А я считаю неправильным попустительствовать маленькой з/п сына. Человек должен стремиться заработать сам. а не сидеть на ж...пе ровно, когда з/п маленькая.

т.е. помочь сыну в этом случае для вас попустительство? ужас. слава богу что в нашей семье нет такого отношения друг к другу. Мы все любим друг друга и мои родители любят и невестку и затя, и те им платят благодарностью и уважением.

Я знаю примеры, когда родители помогали дочерям/сыновьям квартирами, прошло уже по 10-12 лет, а дети так и остались сидеть на копеечных з/п и ждут, когда родители им жилплощадь расширят

не каждому солдату стать генералом. каждый зарабатывает в меру своих возможностей.

если бы ваша мама не помогала вашему брату то может быть он стал бы больше зарабатывать и сам бы обеспечил себя жильем. Я лично против обеспечивания детей на старости. Я видела не мало примеров когда родители постоянно помогают несчастным бедным детям. И эти дети постоянно ноют и ничео бещ родителей не могут. Задача родителей - не кормить детей до старости, а научить их зарабатывать и обеспечивать себя и свою семью.

помощь брату даже не обсуждалась. это для нас как естественное явление. слава богу, что я родилась в семье, где не грызут глотки друг другу из-за квартиры, и не делают засечки кто кому больше должен и кто больше сделал.

ну я рада за вас. В моей семье тоже никто глотку не рвет потому что в моей семье родители спокойно живут в своей квартире, а я заработала себе на квартиру сама.

А если сын или дочь врачи, например? Или учителя? Вот мы с братом зарабатываем крутые бабки!!!! Я - аж до 6000 тысяч в месяц!!!!!! И он примерно также. Как родители должны нас заставлять деньги зарабатывать? Мне - на панель, брату - наркотой торговать? Забить на 10 лет учебы и торговать ?? Ладно, у меня есть муж. Но где мой потрясающе умный брат, классный хирург, заработает сам себе на квартиру?

ППКС! БРАВО!!

Как ни грустно, но с детства надо ребеночку объяснять, какие профессии помогут заработать, а какие- нет. Стать врачом в нашей стране может себе позволить только полностью обеспеченный человек.

не предугадаешь к сожалению что та или иная профессия будет пользоваться спросом через 20 лет :(

С вероятностью 100% - не угадаешь. Но выбор медицинской профессии однозначно лишает будущего врача возможности работать на протяжении минимум 8, а в реальности и всех 10 лет, с момента начала учебы и до окончания аспирантуры. Уж это предугадать можно.

Да, только в цивилизованных странах эти годы неработы окупаются очень быстро. У нас в России конечно с этим хуже,но по настоящему хороший специалист уж точно не помрет с голоду, причем это касается любой специальности.

Да у нас никто не помрет с голоду. Даже дворник представьте себе. Только причем тут жилье. Жилье то как раз мало кто может купить. Не путайте.

я не врач, но когда мы купили квартиру я работала в образовании в гос. учреждении (купили квартиру на 7 мес моей Б, потом в декрет ушла). Муж получал примерно столько, сколько и я, но он работал в основном дома и поэтому была возможность старшего забирать из сада и тем самым я могла работать. Зарплата у мужа была черная. Я на свою зарплату в сбере взяла ипотеку, добавили деньги которые до этого копили 4 года (со свадьбы + жили на одну запрлату, а вторую откладывали) и купили квартиру. Да, квартира не в москве, а 20 км от мкада, но достаточно большая 70 кв метров. Когда младшему ребенку было 6 мес. нашла работу на дому + муж на другую работу перешел на бОльшую зарплату (хотя старая ему очень нравилась, но нужно было идти деньги зарабатывать).Я в том году не могла ребенку босоножки купить за 500 р., так как делали ремонт, и сейчас бОльшая часть зарплаты уходит на кредиты и долги, зато у нас есть свое жилье.

Не знаю, как вы там жили и как вам дали кредит с такой зарплатой! Наверное не каждый так может жить, даже не жить, а существовать. Вот только где эта грань? Если прикинуть, то если мы с мужем будем вообше жить в палатке и питаться макаронами, обматываться тряпьем, то через годик-другой мы тоже себе квартиру купим хорошую. И что? Я же никому не предлагаю таким же образом купить квартиру.

ничего мы не существовали. Макароны не ели, у меня муж без мяса прожить не может, я как-то с подругами пошла в магазин и они своим мужьям на ужин сарделек купили, ну я за компанию тоже. Муж был в шоке, так как такое он не ест вообще. В тряпье тоже никто не ходил, я просто себе старалась одежду на распродажах покупать, а с детьми... попросили сестру мужа из штатов нам одежду переслать в связи с получившимися финансовыми трудностями. Эконоить пришлось на развлечениях и ресторанах и пожертвовать отпуском, вернее провести его на даче у родителей.

мда... врач в течение 8 лет учиться, на жизнь не может заработать, учитель 5 или 6 лет, да и потом з/п маленькая. с таким подходом вообще исчезнут с лица земли педагоги и врачи. и будем мы к знахарке бегать и читать не будем уметь. будем все учиться на денежные профессии. а у кого учиться то.???

Нет, если врач очень хороший специалист, то он зарабатывает очень прилично. Профессионализм, высокий профессионализм в нашей стране тоже востребован и очень прилично вознаграждается... Короче, детей надо ориентировать на получение хороших теоретических и практических знаний.

Ага, Ваши слова да богу б в уши. Не надо трындеть. Хорошо врачи зарабатывают - это когда деньги вымогают у пациентов. У всех остальных тарифная сетка и разница между разыми уровнями максимум 2 тысячи.

Ну о чем Вы говорите?:) Есть очень много платных центров где врач хорошей квалификации получает очень даже прилично:) Конечно, между врачом из какой-нибудь сельской больницы и врачом в престижной клинике будет ужасный разрыв:( Но вот так тотально, как Вы сейчас сделали, обвинить всех неплохо зарабатывающих врачей в том что они вымогают взятки - нельзя:(

Вы знаете, я работаю в очень хорошей детской клинике. В хороший месяц зарплата доходит аж до 6000 тысяч. В платных центрах лечатся те, кто сам платит за лечение. А что, тех, у кого нет денег на платные центры, лечить не надо?

Нет, это перекос наш:( Об этом тоже писала в своем посте:( Увы, реалии такие... Но сейчас все же появилась альтернатива, пойти на работу в платную клинику... Там несколько иные заработки будут...

Да, альтернатива есть.... Но так хочется действительно лечить.....

Это вот вечная проблема, между тем что хочется и можется:( Тоже когда-то наступила на горло собственной песне, работаю не профессии, но зато есть возможность как-то улучшить общие условия семьи... Хотя иногда очень тоскую... Нам не повезло, живем в эпоху перемен, я вуз в 90-м закончила, вообще тяжко было..

А Вы ничего не путаете? Хороший врач и платная поликлиника - это совершенно разные вещи. В платных клиниках столько лжеврачей, Вы даже представить не можете. И если кому-то повезло и он по знакомству устроился на хорошее место, то это шанс на тысячу. Увы, для большинства туда вход заказан. Так что не надо. Врачи наши еще не в состоянии покупать квартиры, если не лечат нашего президента или что-то в этом роде. У меня знакомая работает в ЭКО центре врачом, я у нее делала ЭКО. У нее зарплата от 1000 до 1300 доларов в лучшем случае. Это платная клиника, ЭКО в которой стоит 3000 долларов в среднем. И что она сможет купить на эти деньги?

Я не про лжеврачей в данном случае, а про уровень зарплаты. А купить она может так же как и все остальные, затянуть немного пояс и влезть-таки, в ипотеку. Девочки, ну да, жизнь тяжела, очень даже тяжела, и одеться хочется, и отдохнуть, но что делать?! Альтернативы-то все равно нет? Не будем брать в голову тот самый случай, когда родителей вынуждают на обмен или выезд из города... Что остается? Остается только брать кредит на квартиру... Я очень хорошо знаю, что это такое, мы покупали квартиру в ипотеку. и дом сейчас строим опять же в кредит... Тяжело, но выхода нет, потому что иначе можно бегать по квартирам съемным:(

да что вы говорите... мой свекр наипрекраснейший кардиолог. заведующий кафедрой в ЦКБ. если бы не подарки больных (конфеты, коньяк или деньги), то жил бы на свои 15 000 р. А профессора сколько в институтах получают! этоже слезы! что по-вашему они все нехорошие специалисты, а так, не пришей к одному месту руках. Ну просто удивляюсь вот таким вот заявлениям.

хорошие специалисты очень востребованны и имеют поэтому дополнительные заработки, хотя наверно они заслуживают большего. Мне всегда интресно было посмотреть на тех людей "на верху" кто эти тарифные сетки придумывает, вернее цифры в этих сетках.

Насть, уже смешно;) Еще раз перечитайте, что написали;)

ну что, перечитала. ошибок наделала, т.к. торопилась. бывает. но своей позиции (которую описала в этом сообщении)не изменю. Россиия - это такая страна, что будь ты хоть семи пядей во лбу, прекрасный специалист, ты можешь быть нищим.

Нет, я не про ошибки, кто я такая чтобы на ошибки указывать?:) Прекрасный специалист в России МОЖЕТ быть нищим, но это будет его выбором! В случае в врачами, как наиболее близким, врач может работать в крупной государственной клинике, заниматься изысканиями в науке и получать мало, он будет там работать, потмоу что интересно, привык, есть будущие перспективы. Врач может работать в платной клинике, зарплата несколько иная, но, возможно, там не будет тех преимуществ, и возможнго прийдется больше работать и больше обучаться - осваивать новые технологии, к примеру... Выбор в этом случае есть... И каждый сам его делает..

Согласна! Но люди то с любыми целями имеют право на существование. Если у человека интересная и любимая работа, он ею болеет, то он ни за что не променяет ее на работу в "офисе", работая на наглого буржуя и выслушивая его постоянные тычки.

Конечно, каждый сам делает свой выбор, но тут вопрос стоит в приоритетах: кто-то выбирает интересную работу, кто-то жертвует, чтобы иметь возможность вплачивать кредит, а кому-то везет - он может совместить эти два момента:) За границей тоже далеко не все имеют собственное жилье, кто-то его арендует до смерти, у нас принято жилье иметь свое, но, наверное, скоро тоже появится довольно большая прослойка людей которые будут сознательно выбирать аренду. а не покупку жилья.

Я лично знаю одного врача, молодго парня, который в течение 5 лет работал в 2х больницах и поликлинике, откладывал каждую копейку, но купил-таки себе к 30 годам квартиру. Однокомнатную, правда, из-за постоянного роста цен, но свою. Женился он только после этого, и родил ребенка. И его семья не мыкается по съемным халупам. И с учителями точно так же. Наша преподавательница в университете преподавала еще в двух институтах, и давала частные уроки. Да, это тяжело. Но кто сказал, что сотрудникам коммерческих фирм их "огромные" деньги легче даются? У меня двоюродная сестра-аудитор уходит на работу в 8 утра, а возвращается в 10 вечера. Потому что они с мамой одни остались после смерти отца, и надо кормить семью. Всегда можно найти законный способ заработать. Если задницу свою от дивана оторвать.

Сомневаюсь, что при нынешних ценах на жильё можно хотябы на однокомнатную за пять лет накопить :( И ещё, не все врачи могут в двух-трех местах работать одновременно. Мой брат, наример, уходит из дома в 7 утра и возвращается не раньше шести. И ещё "сутки" раздва в неделю. Ему по ночам работать? А он оперирующий хирург, ему высыпаться надо, у него в руках каждый день жизнь ребенка.

Наверное, купил в ипотеку... Будет выплачивать кредит лет 25-30... Скорее всего, накопил на первоначальный взнос.

Нет, именно накопил. Правда, было это пять лет назад. Тогда цены другие были, но уже начали быстро расти. Поэтому до двушки накопить у него так и не получилось. Хорошо, что однушку успел купить. Но работал он, буквально, день и ночь...

Да, точно... Цены начали расти со страшной силой в 2002 году... Помнится в конце 2000 года смотрела однушку на Матвеевской за 19 тыс. долл...:) Сейчас это уже удивительно и смешно:)

А если родители тоже врачи? Или учителя? На старости лет переквалифицироваться в домушника и проститутку?

Не совсем так, я не призываю отказываться от помощи близких, если у них есть возможности и желание помочь. Но никто не обязан помогать, только потому, что взрослому человеку хватило мозгов жениться и сделать ребенка, но не хватает их, что бы как-то решить свой квартирный вопрос. И не надо винить за это родителей, не стоит попрекать их тем, что "придет война - хлебушка попросишь":), родители не должны ДОЖИВАТЬ, как часто пишут в это топе, они должны ЖИТЬ.

да, совершенно с вами согласна. Просто я вступила в дискуссию, т.к. просто офигиваю от таких выражений как РОДИТЕЛИ ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.... КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС ИХ НЕ ДОЛЖЕН КАСАТЬСЯ...... ВЫСЕЛИТЕ РОДИТЕЛЕ НА КЛАДБИЩЕ,,,, И ВООБЩЕ НЕВЕСТКА ТАКАЯ СЯКАЯ ХОЧЕТ ЗАГРОБАСТАТЬ КВАРТИРУ,,,родителей все должно касаться что касается их детей и наоборот. нужно во всем искать компромис и умет договариваться. далеко не каждый может купить квартиру или вступить в ипотеку. почему такое отношение, мол женился и ты меня больше не волнуешь со своей женой, сами решайте проблемы свои, а вот я не подвинусь...

у меня была ситуация со свекровью (когда мы жили вместе)... Когда мы к ним переехали, естественно в доме теперь на 2 человека больше, больше вещей и т.д. Нам свекровь отделила 2 полочки из огромной стенки. На мой удивленный взгляд она сказала, я тут хозяйка, и двигаться больше не собираюсь, я и так подвинулась дальше некуда. Я считаю, что это ущербная неадекватная реакция. Со свекровью не общаюсь, хоть мы уже 100 лет как купили свое жилье и переехали, она для меня потеряна,т.к. считаю ее плохим человеком. (не только из-за этой ситуации, это как пример поведеня). нужно думать всегда как твои поступки и слова отразаться на близком человеке. нужно спрятать свой эгоизм в ж---пу и настроиться на компромис, тогда все будет значительно легче.

А если она попросит помощи, когда станет немощной?

я ей посочувствую. и не буду препятствовать в помощи, которую ей будет оказывать ее сын (мой муж) и денежной помощи также. вот ведь... не совсем я еще сволочь....

Золотые слова :)

но мое отношение к ней как к человеку при этом не измениться...

Это Ваше право, никто не может требовать от Вас, что бы Вы ее любили, просто она навсегда останется матерью Вашего мужа, да Вы и сами все прекрасно понимаете :).

А за один стол сйадете? (с транслита)

да сидели, когда вместе жили.

Почти аналогично! Когда мы переехали к свекрови, то стали жить в самой маленькой комнате - "детской", 10 м2, вдвоем. В то время как свекровь и свекр жили каждый (!) в отдельной комнате 12 м2 и 19 м2 соответственно... И нам никто даже не подумал предложить: ребят, а может вам тесно? давайте комнатами поменяемся? Мы за 2 года "обросли" довольно приличным количеством совместно нажитого имущества, что уже в комнате свободного сантиметра не осталось, даже диван пришлось поменять на меньший, т.к. в комнате было не пройти... Но им все по фиг. Я , конечно, с ними связываться не стала, если им собственный сын до лампочки (и внуки, ни разу за 2 года бабушка ни одному из своих троих внуков даже не позвонила, я уж не говорю, что в гости не приехала!). Я просто решила, что надо покупать СВОЮ квартиру, как бы тяжело ни было... К слову, когда мы первый год жили у моих родителей, они были готовы отдать нам любую из 3-х комнат, на выбор...

Верно. Поддерживаю.

Ну Вы про полугодовалого загнули.

Возможно:) Но ситуации похожи: парализованный старик и младенец очень схожи в своей самостоятельности... Не младенцу, ни глубокобольному самостоятельно до воды не добраться...

Абсолютно согласна.

Что значит имеет право обидиться?! На ЧТО?! А если бы она предложила свекрам не квартиру в провинции, а съемную комнату в Москве и они отказались. Тоже имела право обидиться? А почему автор к близким друзьям бездетным не пошла, есть у нее кто-нибудь в 3-шке без детей и не предложила поменяться? Те бы отказали, а она бы обиделась. КАК можно обижаться на то что ты хочешь получить от кого-то что-то ДЛЯ СЕБЯ и они отказываются. Потому что они родители? Так детишки сразу товарно-денежные отношения предлагают. Вы нам это, а мы вам помощь. Ах отказываетесь, ну теперь помощь от нас никогда не ждите. Помощь родителям разве от того зависит как они на своем горбу продолжают тащить великовозрастных детей?!

А ей деваться некуда. Ей ПРИДЕТСЯ дать им воды напиться. Потому что - КВАРТИРА!!! Иначе свекры, чтоб от жажды не помереть, просто-напросто эту квартиру продадут. Поэтому и не хотят уезжать, чтобы быть УВЕРЕННЫМИ в безбедной старости. А то, не дай Бог, невестка опять на что-нибудь обидится и покажет им огромный кукиш. А судя по настроению Автора, она постоянно будет обижаться, когда халява из-под носа будет уплывать.

Автор, а вот лично Вы что готовы сделать для свекров от души? Просто так, просто из уважения, что они родители Вашего мужа? Ответьте себе честно на этот вопрос, а потом подумайте, почему свекры ради Вас должны все бросать, уезжать с насиженных мест. Я думаю, что даже то пожизненное содержание, которое Вы называете достойным и обещали им, "достойно" только с Вашей точки зрения. Пройдет время, я уверена, Вы начнете ныть, что это слишком много, а У МЕНЯ РЕБЕНОК и т.д.

Мы, кстати, тоде в съемной квартире живем, а у свекров трешка. И что теперь? Мы даже никогда не рассматривали вариантов урезания родителей в этом вопросе. Квартиру, кот. сейчас купили и ремонтируем, купили только на свои деньги

Квартира свекров - им ею и распоряжаться. У нас ипотека на 25 лет, т.е. мой дом станет моим, когда мне за 50 будет, и менять его по чьему-то желанию я не буду, вот такая я противная теща / свекровь. Мне и в голову не прийдет просить моих родителей или родителей мужа менять свои квартиры/ дома, чтобы мой кредит выплатить быстрее. надеюсь, что моим детям тоже.

Вы не правы. Вы считаете, свёкры должны по Вашей указке собирать монатки и дуть в указанном Вами направлении? Сами бы Вы хотели, чтобы дети Вас когда-нибудь принудительно выселили из собственной квартиры? Квартира свёкров - это квартира свёкров. А хозяин - барин.

Да прочитала всю ветку и какое то двойственное чувство, с одной стороны я вылетела из дома в 21, мыкалась по съемным, у свекрови - мои родители принципиально не пускали меня к себе, да я и не хотела и в конце концов купила свою маааааленькую 1ку, в коей сейчас и проживаю, всю свою сознательную жизнь сама справляюсь со своими проблемами и как бы нормально, но 1. моя свекровь живет в 2-ке которая принадлежит моему мужу, за которую мы платим и ничего живем так дальше 2. мою сестру учили, отдыхали за границей и т.д, купили машину, справляли свадьбу и с мужем они сейчас живут в родительской квартире (причем из этой квартиры меня выписали) - обидно 3. я знаю точно что я просто вытребую что бы родительскую квартиру поделили пополам лет через 30-40-50

а почему к двум сестрам такое отношение разное у родителей? одной все, другой ничего.

если честно не знаю

Правы свекры. Их квартира, могут делать с ней, что считают нужным. по поводу помощи, когда им потребуется, а вы не предоставите, так не от вас же потребуется, а от их сына. Они его вырастили, воспитали, содержали и т.д., когда он был беспомощным, выполнили свой родительский долг, а он, если не чмо, выполнит свой долг, когда придёт время, когда беспомощными будут родители. а вы можете и не помогать из ваших личных средств, имеете полное право.

+1

Господи, у меня оказывается просто замечательные свекры и родители:). И как я рада, что не поехала в Москву жить в свое время.

Я не против помочь детям, но при этом я не хочу менять место жительство и прочее!Пока мы не получили квартиру я жила и с мамой и с родителями мужа и если моя дочь захочет она может жить со мной!И будем думать что делать с жилплощадью!Но переехать я не смогу! Я привыкла к этому району у меня здесь друзья и подруги! Я знаю здесь уже полрайона, а если я перееду то ничего этого у меня не будет, а смогу ли будучи в возрасте найти себе новых друзей, подруг, а ездить не смогу например в силу своего здоровья!И всё это ради чего.....? Ради того, что, например, мой зять не захочет со мной жить? Да, тяжело уживаться в одной квартире людям разных поколений, с разными привычками,но если постараться понять друг друга, то можно! Даже помочь друг другу можно! Нельзя быть счастливым делая несчастным другого человека!

представьте ситуацию, автор, что вы все же выкрутились сами, взяли кредит лет на 20ть. И вот вам за сорок, кредит выплачен. Ребенок к тому времени подрос и женился. В один прекрасный день подходит и говорит: мама, а у тебя прекрасная квартирка в зажопинске, ты уже старенькая, а там свежий воздух и вообще красота! Свали ка ты, что тебе тут делать? Зато доброе дело сделаешь- молодым поможешь! А иначе жена моя с вами за один стол больше не сядет!

Если при этом меня бы общали еще и содержать - согласилась бы точно!

вы сначала купите свою квартиру, выплатьте ипотеку, а потом уже говорите согласились бы вы или нет!

А что, нынче обещаниями накормить можно? Или лекарства на них купить? Вашим, Автор, обещаниям - грош цена. И свекры это просекли.

Так это пока только обешания. Сейчас вам нужна квартира и вы обешаете, а потом еше что-нибудь понадобится и вы передумаете содержать родителей мужа. Будете жаловаться на форуме, что родители просят у вас деньги. (с транслита)

мда...я просто дурею от такой наглости: "Как-то так мерзко от такого отношения на душе." "Мы всерьез рассчитывали на их помощь. Не знаю как теперь с этими людьми, которые никого кроме себя не любят, общаться. Признаться, в голове маячит мысль – глаза б мои их не видели! " Т.е. даме не понравилось, что у других людей на собственное жилье оказывается есть свои планы.... афигеть! т.е. родители мужа ей априори должны помогать, она видите ли рассчитывала... мда....

похожая история,когда мы поженились,стали жить со свекрами ,в двушке;cколько свекровь мне на мозги капала-купите нам с папой однушку,сами живите здесь,в основном эти реплики были "на публику" показать "широту души";а как нашли вариант-мама на такое устроила!я никуда не поеду и тд и тп

как мне это знакомо. моя свекровь тоже делает все на показуху, для галочки, чтоб перед другими показать какая она хорошая и как мы класно ладим. а дома когда никто не видит (когда мы жили вместе), такое устраивает.....

Вчера ехела в такси. Разговорились с водителем (мужик лет 65). Была, говорит он, у меня четырехкомнатная в центре. Так я ее разменял, сам уехал жить в Домодедово, зато каждому из своих трох детей по квартире сделал. А что нам со старухой моей еще надо? Чтоб у детей и внуков все хорошо было, а однушки нам выше крыши и от них недалеко. ....А ведь сам подрабатывает еще таксистом...... Бывают же люди! Вот это - настоящие РОДИТЕЛИ!

Таксист по собственному желанию разделил квартиру, которую сам заработал. Если его поступок кажется вам идеальным, подумайте, как и что Вы заработаете, чтобы потом поделить между Вашими детьми. Еще подумайте, если Вы за взаимопомощь в семье, как Вы помогаете своей маме. Еще можно подумать, почему Ваша семья не помогает свекрам, и они, будучи пенсионерами, вынуждены работать. Что и для кого Вы лично делаете, как реализуете свой идеал семейных отношений?

ой ну не надо так серьезно все воспринимать. вынуждены работать бедненькие. знаете вот у меня свекровь уже на пенсии. когда я родила он всем (особенно окружающим) прожужжала все уши - я уволюсь, буду сидеть. ага, папа мой уволился, чтоб я работала и училась. ну ладно это проехали. золовка моя родила. всю беременность ее та же песня. а вот теперь свекровь выдает: так не хочется работу терять. конечно весь день сидя на попе и попивая чаек чтоб не поработать-то. а с новорожденным внуком возни-то сколько - нафиг надо. и с квартирой та же ерунда. все вопила купите мне однушку, я уеду, а вы здесь одни будете жить. а зашел разговор в общем на отвлеченную тему, так сразу - здесь я столько прожила, это мое, ну куда ж я отсюда уеду. мы не планировали ничего менять, разговор был вообще абстрактный, но я немножко расстроилась тогда. подумала, хорошо ничего планировать не стали, варианты искать, ну конечно, ничего для сына сделать не хочет, все только ради дочки, а теперь мне кажется, что даже если ее дочь о чем-нибудь подобном попросит - результат будет тот же. это просто такой тип людей. им поныть надо о том как им тяжело живется, как они с удовольствием все бросят ради счастья своих детей и внуков, или какие горы готовы свернуть чтоб своим чадам помочь, а на деле они как правило ничего не делают. надо просто это понять и не обращать внимания на их выступления и уж тем более не рассчитывать ни на что, чтоб потом не возникло таких ситуаций как у автора.

Да что Вы все про свекровь рассказываете? Вы лучше про себя расскажите, как лично Вы своим родственникам помогаете. Вы кому-нибудь уже помогли приобрести квартиру? Уже посидели с чьим-нибудь грудным ребенком? Может быть ради кого-нибудь разменяли свою квартиру и уехали жить в худшие условия?

а то, конечно. уехала из хорошей трешки из под бока родителей, хотя могла бы жить припеваючи с папиной помощью с ребенком. а теперь вынуждена каждый день мотаться с дитем через весь город, но зато брату не мешаю свою жизнь налаживать. и еще не нарисовалась в своей и деткиной двушке, чтоб мой дед 76 лет от роду мог жить в свое удовольствие и не мешать ни моим родителям ни брату, опять же. и жуву сейчас в отвратительных условиях в одной комнате с мужем и шестилетнем сыном. зато моя свекровь может всем рассказывать какая она замечательная, пригрела бедную несчастную невестку. и все счастливы. ну кроме меня конечно, потому что понимаю что если бы год назад заставила всех переругаться и сделать сложный обмен двух квартир то в следующем году мы бы все уже жили в шоколаде.

Ваши вопросы бесполезны :-) Люди не понимают, о чем вы спрашиваете :-) Они ставят себе в заслугу то, что дедушку не выгнали из квартиры или свекровь не заставили разменяться :-) Это они считают своей "помощью". Королевство кривых зеркал, другой мир абсолютно...

да знаете, я считаю это помощью. вместо того, чтоб прекрасно жить в своей квартире, я поселила туда своего деда, потому что с таким характером как у него никто с ним жить не может. а он не хочет жить со мной, вернее с моим ребенком - шумный уж очень, так что мне с дитем пришлось оттуда свалить. где уж мне понять-то вас.

Вы КУПИЛИ себе с ребенком квартиру, а потом пришел ваш дедушка и попросился жить в вашей квартире без вас. Вы оставили квартиру ему, а сами пошли на съемное жилье. Я правильно поняла, как было дело?

покупать мне слава богу не пришлось, эта квартира от бабушки. а дед всю свою жизнь бл***вал, а на старости лет приперся к дочке и внучке. ну у дочки к нему свои претензии, а я как самая легкомобильная и всепрощающая раскаявшегося дедушку на улицу конечно не выставила и поперлась к мужу. хотя конечно надо было к маме, я так сказать твой долг выполнила ну и ты уж меня не бросай. да еще вот ведь беда, муженек мой может решить квартирный вопрос, но не хочет так как его мама одна останеться, ее ж развлекать надо, а то она одна в четырехкомнатной квартире совсем свихнется. вот так и живем в своем королевстве кривых зеркал. переодически друг на друга обижаемся, предъявляем какие-то претензии. а ведь можно просто побеседовать друг с другом, без всякого пазерства сказать кто что хочет от этой жизни получить и по родственному помочь друг другу осуществить свои мечты. а вообще я поняла. жить надо только для себя. рожать детей по принципу, я тебе жизнь дала чтоб ты меня потом содержал. наверно надо побольше нарожать, а то он один-то не справиться. а маме с папой обязательно высказать, что ж вы меня родили до того, как обеспечили отдельным жильем да еще и младшенького братика в нагрузку вручили. с мужем нафиг развестись, подобрать себе заботливого олигарха и желательно сироту, чтоб уж без свекрови. ну и до кучи деда отправить таки к его бл**ям. и будет мне счастье :) но это будет уже совсем другая история. и я вам ее обязательно расскажу в другом топе ;)

Я там выше пожаловалась слегка на свою ситуёвину :)) Но в принципе, я считаю, что грех родителей двигать и обижаться на них, что плохо двигаются. А ваших свекров вполне можно понять. И двухкомнатная квартира для пожилой супружеской пары - это не шикарные буржуйские жилищные условия, а всего навсего нормальные. Пожилые люди и спать иногда любят в разных комнатах - один храпит, у другого бессоница - он тв по ночам сотрит и т.п. Один приболел, допустим, так есть возможность уединиться и отдежаться в покое. А вы молодые. Дерзайте.

как удобно так рассуждать:)

Это точно, единственная проблема автора, ей подсунули плохих свекров:).

да, пожалуй, они не "настоящие" родители :))))

Может он вас удочерит? (с транслита)

Автор, вы уже лоханулись когда замуж выходили. И как вы не просчитали раньше все варианты,а? Не за того вышли замуж.

Зачем уж Вы так злобно на автора нападаете? На эмоциях она сейчас.Так вы все еще больше ее заводите! Не понятно что ли? Как собаки на дичь набросились и давай ее добивать!

Злобно? Да нет, не злобно, скорее на ее языке.

:-)

Она за ТОГО вышла замуж, только вот у этого лоха :-)родители не лохами оказались. (с транслита)

Наверное хорошо маскировались до этого.

очень странно что автор не говорит за своих родителей??? Может они тоже "пожертвуют" квартиркой ради внука, чтобы ему потом не пришлось считать их деньки, чтобы нормально жить:)

Они не в Москве живут.

ну можно продать квартиру там где они живут и переселить их ещё дальше:))))))

У автора там есть квартира и дача, которые она планировала продать и купить свекрам квартиру на их бывшей родине, НО записать на себя и такое муж автору сам предложил. Московскую квартиру (допустим свёкры док.оформили на сына), но недолго эта квартирка числилась на муже автора и уж Афтар придумала бы, чтобы муж ей сам предложил переписать на неё. Родители знают что из себя представляет их сынок и посему все варианты сына (:-)ясен пень, что жена предложила ему эти варианты) свекры отвергли. (с транслита)

:-)Дык квартира у мамы автора не в Москве (с транслита)

Уважаемая, кто дал тебе право оскорблять моего мужа?

Вы сама, вынеся своё грязное бельё на всеоибщее обозрение:-). (с транслита)

Нормальный сын не позволит своих родителей с подачи жены отправлять их в тьму-таракань, да и чтобы в этой провинции квартира в которой бы жили его родители оформлена была бы лично на вас...т.е. оставить пенсионеров родителей без ничего = без квартиры. Нет слов...о*уенные детки (с транслита)

Чем на такси разъезжать, отложили бы эти деньги на первый взнос :) А то все плачетесь, что денег нет :)))

Автор, на месте свекров Вы бы как поступили? Т.е. на что готовы ради проживания своего ребенка в будущем в московской квартирке?

Если все же продположить что Вы поступите так как хотите чтоб посупили свекры то просто надо укоротить цепочку родительская двушка в москве - родители в провинцию- сын выростает я в провинцию - двушка сыну. а можно так (если Вы все равно будете в провинции рано или поздно) вы в провинцию - дитятко вырастет и в москву в бабушкину квартирку

А Ваш муж имеет право на часть их двушки? Он там прописан, имеет долю в собственности?

Прописаны там и муж мой и сын, а вот доли в собственности у них нет.

Молодцы родители мужа! Знали, что такая сволочь-невестка попадется :)))

А что хорошего то? То, что там сын родился и вырос, а с ним так поступили. Вот это и называется ногой под зад! Это и есть эгоизм.

А как поступили то? Вы хоть почитайте посты автора, там же в каждом слове ненависть к свекрам и только за то, что не захотели уехать. Чем автор и ее муж лучше? Сами то тоже не разбежались уезжать, хотя есть куда.

Вы что читать не умеете? Где сын родился и вырос? Не в Москве точно. Он приехал в Москву, потом родители туда же переехали и купили СЕБЕ квартиру. Имели право. Очевидно они прекрасно понимают, какая хапуга невестка и слюнтяй сынок. Поэтому и оформили квартиру полностью на себя.

Если бы его родители не купили квартиру в Москве, :-)он так и жил бы у женщин в их квартирах, одна выгнала, другую с квартиркой нашёл бы..., но в свою провинцию откуда он родом уж точно не вернулся бы из Москвы, а вот родителей сослать обратно...спит и видит, но уже на пару с женой. (с транслита)

А хорошего в том, что они просто подстраховались, зная , что бываю такие невестушки, которые и сына их могут без угла оставить и их самих. А квартиру эту они все равно в любом случае сыну завещают. Лучше так, чем кусками отщипывать очередной невестке (она кажется вторая, мож и не последняя !!!)

Сын вообще-то имеет право на часть жилплощади родителей. Это по закону. Да,хочется жить достойно и пенсионерам. Я бы на их месте тоже не согласилась переезжать. Но мои родители и родители мужа сделали очень много для того, чтобы мы жили отдельно и я не считаю это из ряда вон выходящим. Я так же буду отдавать своим детям все, что мне отдали родители( я не только материальное имею в виду),я живу для этого на земле. Думаю, не стоит переносить американский тип отношений дети-родители на нашу почву. Там понятие "дом престарелых" нормальное обыденное явление, а у нас это страшная семейная тайна.

При чем здесь американский тип отношений? Не способность взрослого дееспособного человека самому отвечать за свои поступки и действия - вот что ужасно. Понимаете, ответственность - это не просто красивое слово и очень жаль, что многие молодые люди этого не осознают.

Отвечать за свои поступки и быть неплатежеспособным тоже из разных опер. В данной ситуации надо было бы собраться на "семейный совет" и расставить все точки, понять, чего на самом деле хочет каждая сторона,по возможности без ругани и криков. Наверняка есть еще варианты решения - купить комнату в Москве (продав квартиру и дачу в др. городе) и ее сдавать,а самим пока копить деньги на расширение, либо продать потом двушку родителей и комнату, купить 2 скромные однушки во вторичном жилье. Безусловно, нужен компромисс с обеих сторон. Знаете, лозунг "мы работали, теперь вы покрутитесь" тоже не выход, если гипотетически представить себе, что сына вообще нет и семьи его тоже, то для кого тогда эта двушка и что за радость в жизни их ждет на старости лет,одиночество и вымирание?

Anonymous написал(а): Отвечать за свои поступки и быть неплатежеспособным тоже из разных опер. Нет, не из разных, я уже кому-то писала, когда взрослый человек принимает решение создать свою семью, он должен понимать, где эта новая семья будет жить, на что он ее будет содержать и т.д., а не надеяться, что родители освободят свою квартиру, что бы молодой семье хорошо жилось. купить 2 скромные однушки во вторичном жилье. Вот объясните мне, почему родители должны жить в скромной однушке? А если эта семья нарожает еще трех детей и им станет тесно в их скромной однушке, родители должны будут "подвинуться" в скромную комнату в коммуналке, что бы дети могли улучшить свои жилищные условия? Или лучше вообще в дом престарелых? Где та грань, которая определяет, по Вашему, до каких пор родители будут двигаться? и что за радость в жизни их ждет на старости лет,одиночество и вымирание? Почитайте посты автора, в данной конкретной ситуации родителей, к сожалению, это ждет в любом случае. И вообще не понимаю, при чем здесь квартира и любовь к родителям?

Вы знаете, мне автор топа не очень-то и симпатична, чтобы так рьяно ее защищать. Я,как мать взрослеющего сына, тоже послала б,наверное, такую невестку в сад. Но в том то и дело, что семьи создают, как правило, в возрасте,далеком от понимания, где и на что жить. Разница в том, что одни семьи при этом становятся дружными и сплоченными, а другие распадаются. Но если бы я ,как мать, видела, что дети невыносимо ютятся с ребенком, реальной возможности получить жилье в обозримом будущем нет, я все-таки постаралась бы облегчить жизнь молодой семьи. Если рассуждать о будущих многочисленных женах сына и их обеспечении, то тогда лучше жить по принципу "надо было задушить его в колыбели". Вопрос тогда в том, а пенсионеры где будут черпать источник жизненной силы, в своей драгоценной двушке? Не знаю, как у вас, а в нашей семье старики живут успехами своих детей, пусть даже они не стали Абрамовичами. Нет детей и внуков - нет жизни,это ИМХО.

"В том то и дело, что семьи создают, как правило, в возрасте, далеком от понимания, где и на что жить" Так если мама с папой и жильем обеспечат, и деньжат подкинут - откуда это понимание появится? Коли не хватило мозгов достичь понимания ДО того, как жениться - придется обзаводиться пониманием уже в процессе, по бразильской системе.

Вот дался всем этот Дом, люди туда попадают по СОБСТВЕННОМУ желанию, или если им необходим круглосуточный уход, с болезнями типа Алзаймера и т.д. Никто их туда силой не имеет права загнать. Няня моего мужа уже несколько лет не ходит, ей 85 наверное, в Дом не хочет, живет в своем доме, к ней каждые 6 часов круглосуточно приходит медсестра, дает таблетки, следит, чтобы все было в порядке, готовит еду, моет и т.д. Свекровь получает ее пенсию на почте, делает все закупки, готовит обед по воскресеням. Сын тоже помогает. Моя свекровь сказала, если она не сможет за собой следить, она хочет уйти жить в Дом. это ее выбор, но не обязательно она будет в таком состоянии. Да и мы живем в 50 метрах, всегда можем прийти и помочь. У меня на улице куча стариков живет, все в своих домах, дома с тремя спальнями, и их дети не считают, что родители "шикуют в трешках". Также общаются с внуками, как и наши, также дети к ним в гости приходят. Никаких ужасов с домами престарелых нет. Это в Англии.

давайте я вам в двух словах свою историю расскажу - авось полегчает ) У меня была своя квартира в Москве - маленькая однокомнатная. пятый этаж пятиэтажки. Я забеременела от мальчика, у родных которого есть три квартиры. Замуж выходить не хотела (я изрядно его старше, да и не любила особо), но меня буквально заставили, навалившись всей семьей и наобещав золотые горы. После того, как родилась дочка, я задала вопрос - не стоит ли подумать о том, чтобы всем вместе порешать наш жилищный вопрос, все же втроем на 18 метрах трудно. Меня облили дерьмом, обвинили во всех смертных грехах, свекровь являлась к мужу на работу и устраивала там истерики по типу "дай своей жене по морде, чтобы она поняла, что ничего вы от нас не получите". Дряхлый дед мужа, которому принадлежит одна из семейных квартир, позвонил из Германии, где живет постоянно более 10 лет, и предложил отдать квартиру нам. Но позвонил он ИМ. И они сказали, что нам ничего не нужно - а вот им, живущим в трешке и зарабатывавшим тогда вчетверо больше, чем мы с мужем, может понадобиться. У меня не было ни одного выходного за всю беременность и год после нее. Но мы заработали и решили свой квартирный вопрос. Я даже "помирилась" со свекрами - они ездят к нам нянчить внучку раз в неделю. Меня только угнетает мысль, насколько у моей девочки лживые и подлые родственники, и я точно знаю, что никогда не прощу этой истории моему мужу, который за нас не заступился. Если мы разведемся, то это будет из-за же давно решенного квартирного вопроса.

надеюсь, ваш муж все-таки повзрослеет и сможет завоевать ваше уважение и доверие.. а это, родственное "гнилье", вычеркните из мыслей - даже думать о них - мараться..

Вот вы пишите, что завоевать уважение и доверие... А как вообще можно жить с такой тряпкой? Кому после всех этих скандалов нужно его завоевание этого самого уважения и доверия? И автор поста сама виновата в этой истории.

думаю, ей нужно.. надеюсь, ради их семьи, что ей это еще нужно..:-) в жизни все не просто, нет белого и черного, есть множество оттенков серого..и правда не одна, а своя у каждого.. значит, есть у ее мужа достоинства и/или недостатки ради которых, она находится рядом с ним.. идеализм, альтруизм и прочии крайние формы жизненных принципов прекрасны в теории, их реализация на практике очень больно бьет даже не самого реализатора, а тех, кто рядом с ним, тех, кому он небезразличен...к сожалению..

"Сын вообще-то имеет право на часть жилплощади родителей. Это по закону." Вы не правы: никто не может обязать собственников продать, разменять и прочее квартиру (читай собственность)! То что сын и внук зарегистрированы на их частной собственности ни о чем не говорит, они просто предоставили им право пользования, но не раздела квартиры!!! Так что силой никто их не может ничего заставить, ни по закону, ни как! Вы знаете у меня свекровь одна живёт в трёшке, но у меня даже мысли никогда не было предложить ей обменять или ещё чего нибудь сделать с её квартирой! Для меня это такая же её личная вещь, как трусы, извините, и что я могу её сказать снимай и отдай мне, что ли! Она зарабатывала, она покупала, она скиталась по квартирам! В эту квартиру она приехала без мебели и всего прочего, у них было только 2 матраса и шины надувные на коих все восседали! За 35 лет жизни в этой квартире она её обжила, вложила свою душу! В этой квартире её аура, её дух и прочее, а её на новое место на старости лет! Нет! И даже когда у нас были очень тяжелые условия, честно говоря, мне в голову не пришло предложить ей разменять квартиру, чтобы нам стало полегче! Тоже самое могу сказать про свою маму! Она долго жила в двушке одна, но никогда мне даже в голову не приходило предложить ей что-либо! Либо жили с кем-то из них либо снимали! А теперь вот своя квартира. Но я себя чувствую человеком, я ни у кого ничего не просила, я всё заработала сама! Да мне 40 лет, ну и что! Зато сама!!! Мама и свекор умерли и я не чувствую перед ними себя виноватой, я дала им всё что могла, я ничего у них не отбирала! Они жили тк как хотели! Честно говоря, если бы я очень попросила свою маму выделить мне площадь, скорее всего она бы выделила, но я бы знала, что ей от этого плохо, родной район, друзья, соседи...., и сейчас после её смерти я бы чувствовала себя просто скотиной! Я очень рада, что мне это даже в голову не пришло ни разу, что даже соблазна не возникло!!!

Вы будете смеяться, чтобы себя утешить, рисую планы своего дома, мысленно представляю его. В реальность мечта не осуществима.

Нет, над этим совсем не хочется смеяться:( Но я думаю, что вопрос у вас все же пораньше с жильем разрешится... А пока представляйте жилье, у меня тоже довольно долго своего жилья не было, зато когда появилось это было такое счастье, такая радость, и все те думки потом очень даже пригодились:) Удачи Вам, не раскисайте, и подумайте все же об ипотеке...

Почитала. Ситуация у автора почти один в один наша. Уровень доходов примерно такой же...И у свекров тоже двушка, а мы в съемной. Только вот претензий к ним не выдвигаем, просто пытаемся как-то жить. Девушки, скажите, а вообще реально имея в месяц около 3-х тысяч долларов на семью из трех человек, влезать в ипотеку в Москве?

Реально, но очень-очень тяжело:(

Я вот все считаю-высчитываю....Как-то страшно в кобалу на 20 лет себя отдавать....

Угу, немного страшно... Но знаете, с другой стороны, жизнь заставляет быть более активными, и знаю по себе и другим, что что-то меняется и заработки приходят другие, а жилье-то уже есть!, а у жилья есть такое неприятнейшее свойство как постоянно и сильно дорожать. Ну что делать?... Таковы реалии сегодняшние, с небес нам жилье не свалится, поэтому приходится влазить в кабалу... Кс., сейчас есть кредит и на 30 лет! я вам немного в вашем топике о кредитах рассказала;)

Да, спасибо. Просто доходы сейчас настолько интересная субстанция - трудно предугадываемая. Кто знает, увеличатся они через 20-25-30 лет или наоборот? Нет гарантии и полной трудоспособности такое длятельное время.... Очень страшно. ...А автора я не осуждаю. По-моему, родители если имеют возможность, конечно, детям помогать не обязаны, но отсутствием помощи показывают, что на детей им, по большому счету, плевать. Жить ради себя всегда легче.

Вот вы пишете про свекров. А тут родная мать палки в колеса ставит. У нас так: мы с мужем живем в двушке. Мы многодетные и места катострофически не хватает. Моя мама живет в однушке в старом кирпичном доме. Предлагаем ей вариант: перебраться в нашу двушку и оставить прописанной здесь же одного ребенка, причем маму сделать собственником. А ее однушку в старом доме продать, взять ипотеку и купить квартиру большей площади в подмосковье, а со временем и ее к нам забрать, тк она уже старенькая. Не хочет!

Продавайте свою двушку! Что мать-то старую гонять туда-сюда?

Если у них много детей, то двушку хотят тоже сохранить на будущее, я так поняла.

Двушку продать будет несколько проблематично. В ней прописаны несовершеннолетние и варианты с новостройкой отпадают. Потом дом у нас достаточно новый и в квартире сделан приличный ремонт, в отличии от квартиры матери. Вот и хотим , что бы мать под старость пожила в нормальных условиях. Делать ремонт в своей квартире она нам не дает. У нее в квартире тихих ужас, если не сказать больше. Есть другие варианты улучшения жилищных условий ,без продаж недвижимости, но нам придется переезжать в другой город. Маме этот вариант тоже не нравится. Ей хочется жить с нами, при этом иметь свою захламленную квартиру и что бы мы купили что-нибудь в Москве. Это не реально. Мы не бедные, но не олигархи.

интересно а чем вы думали, прежде, чем стать многодетной? или тоже совершенно случайно по статистике 1% из 100 забеременели сразу всеми?

Я как раз тот самый 1%.

У вас что 3 раза по близнецам?

Почти

Старенькая - это сколько лет? (с транслита)

67

Моей свекрови 76 лет и ещё очень бодрая, энергичная женщина. (с транслита)

Вам повезло. Дай бог ей здоровья. А вот у моей куча болячек, и боюсь, что самостоятельно, сможет жить год - два! Оставлять ее в ее квартире боюсь. Она даже скорую не вызывает, т.к стыдно за свой бедлам!

Мл.сын с семьёй живёт в её квартире ( его не было в проекте когда свёкры получили ), после смерти свёкра моя свекровь переписала на своего мл. сына, живут вместе и если что там со здоровьем будет у неё плохо, то пусть мл.сынок с семейкой крутятся, т.к. :-)за всё халявное в жизни надо платить по счетам. 19 лет назад я ухаживала за ней, там были серьёзные проблемы. (с транслита)

Я у матери одна и помочь больше не кому. Вот и ломаю голову, как сделать так, что бы всем было хорошо.

Эта 1-ка вашей семье перейдет по наследству, а дети очень быстро растут. Ваша мама ведь не хочет никуда переезжать, не с применением силы Вы будете перемещать свою больную маму в вашу 2-ку дабы не ухудшить ещё больше её здоровье. Кредиты набрать ума большого не надо, а вот как с ними расплатиться в сроки, имея такую большую семью и прочие неожиданные моменты предусмотреть надобно...Вам виднее на месте. (с транслита)

Конечно. И перемещать ее с применение силы никто не собирается. Мне больше нравится вариант - не продавать ничего. Проблема будет в том, что маму одну не оставишь и ей придется жить с нами( по этому и упирается по поводу нашего переезда в другой город) Я кредитов боюсь до ужаса. У нас есть некоторые накопления и мы можем пустить их в дело. Если и влезать в кредит, то со 100% уверенностью, что мы за него расплатимся лет за 5 , не больше. Квартиру (двушку) планируем сдавать и покрывать значительную часть долга. Правда в Москве и Подмосковье такой вариант уже не проходит.

А вы ухаживаете за родными исключительно баш на баш , а если не дашь, так пошла нах?! Видно, что у вас ТАКАЯ обида за то, что ВАШ БРАТ живет с матерью и что ему отписана квартира!! Вот уж про таких родственников задумаешься, а стоит вообще заводить детей, если они потом перегрызутся из-за квадратов?!

Я ухаживала, а :-)невестки некровные родственники, ну не к нам же домой мужа брат её отправит, живя с ней в одной квартире, а сам яйца будет греть на диване. Мы с мужем никогда не претендовали с первых дней совместной жизни ни на чью жилплощадь, ни на чьи финансы и ни на чью-либо помощь, :-)а всего добились сами живя за тысячи км от всех родителей. (с транслита)

Вобще мне кажеться, что в нас есть еще стойкое убеждение, что родители обязаны опекать и помогать, но в тоже время мы хотим быть самостоятельными и чтобы к нам не лезли. Детей рожать на втором курсе - бабушка посидит, жениться - с родителями поживем... прокормят. Я не хочу сказать что я такая правильная. И на квартиру мы сами не зарабатывали - по наследству досталась и бабушка у меня ребенка из сада забирает, а я работаю, но если б не было бы бабушки работала бы поближе к дому и забирала бы сама.

Я для себя уже решила, что когда дочь выйдет замуж, я ей буду помогать с ребенком. А до этого сделаю все, что бы поставить ее на ноги. В этом и заключается семья, когда все помогают друг другу.

Вам придётся своему мужу помогать, т.е. на работы выйти, чтобы расплатиться с кредитами, а не с дочкиными детьми сидеть, имхо. (с транслита)

Дочь выйдет замуж не раньше , чем через 10-15 лет. До этого планируем решить все вопросы.

дддддддддддддддааааааааааааааааа почитала я этот топ, соседний "навеяно картирным вопросом"...подумала "не приведи Господи, у меня невестка будет как автор топика"... вот ведь повеселюсь на старости лет:-))) а потому будут говорить, что свекрови сволочи:-) а сами-то:-)