Я - муж - его дочь

Выслушайте и помогите советом. Мне - 30, мужу -37, вместе уже 7 лет. У него есть дочь от первого брака, ей 15. Когда начинали жить вместе вопрос о детях не возникал (молодые, хотели для себя пожить), помогали его дочери (она живет не с нами и в другом городе). купили ей квартиру, сделали ремонт, обставили. Пока она там не живет,т.к. несовершеннолетняя, но квартиру сдаем и деньги ей на удовольствия отправляем. Но сейчас встает вопрос, что нужно своего малыша заводить, а муж не торопится. Говорит, что теперь время такое и нужно дочери помочь получить высшее образование, помочь начать самостоятельную жизнь. А потом своего родим и также для него одного будем стараться. Я все это понимаю, но мне уже 30 лет и я хочу своего малыша сейчас. Мысли, естественно, появляются, что вдруг через 5 лет не смогу родить и что тогда делать?Мужа очень люблю и его дочь тоже - она мне за это время стала родной. Но хочется же общего ребенка! Что делать? Как убедить мужа?

Конечно, может и такое случится, что лет через пять Вы не сможете забеременеть. А если схитрить и сославшись на врача, сказать, что нужно забеременеть в ближайшие два года, т.к. потом вероятность зачатия будет очень маленькой? Если, конечно, он не побежит с Вами к врачу все перепроверить.

Не хочу хитростью проблему решать. Хотелось бы как-то обоюдно. А поставить его "раком" не выход, начнутся скандалы.

А сложности беременности после 30-ти это уже не хитрость - а суровая правда. Тут либо дать ему с точностью понять что возраст поджимает, либо взять и забеременнеть втихоря. Так одна моя знакомая когда муж излился мимо взяла и втихоря все себе внутрь засунула. И забеременнела, и выносила, и родила! Приблизительно через год у них уже появился внук! :-)

Особых сложностей нет до 45, а вот после уже сил может не хватить. (с транслита)

У меня знакомая до 40 лет не хотела беременеть.... в 40 уже не смогла.

ну может у нее было абортов немеряно! Надо же все учитывать. (с транслита)

Нет, абортов у нее не было. Я, если честно, сомневаюсь, что у нее вообще мужчины были - она католичка, причем глубоко верующая.

Ну, может она и до 40 не могла.

Сложности могут быть и в 35.

:-О внука родила, что ли? от сына?:-О

Неа, у нее вообще-то дочь старшая. Она, дочь, замуж вышла и родила сына, им он внук!

Возьмите от врачей информацию о проблемах зачатия, вынашивания и рождения в 30 и 35 лет. Насколько увеличивается среднее время зачатия, насколько увеличивается риск невынашивания, риск СД. Подойдите к мужу с цифрами и фактами. Кстати, в 30 лет в норме только на зачатие ребенка может уйти года 3.

Я забеременела в 30, совершенно случайно, тут же, как только это стало возможно (зачем-то решила сделать "перерыв" в приеме ОК :crazy). У нас тут почти все поголовно рожают первого ребенка в районе 30-ти и что-то я про трудности ни от кого не слышала... Полно знакомых мамочек, которые рожали или будут рожать именно в этом возрасте. Не надо уж так-то :-). Муж автора, конечно, более, чем странно себя ведет, но справедливости ради... :-)

э, милая, да вы счастливица! Я вот уже как минимум пять лет не могу забеременеть (не считая те времена, когда я просто не ставила себе это целью, но и не предохранялась), а мне уже 35. Кстати, врачи так и не могут установить причину в моем случае, т.к. у меня и у мужа все отлично со здоровьем. И еще, поверьте, столько знаю подобных мне женщин, что аж страшно становится. Так что про "трудности" вы действиетльно просто не слыщали, с чем вас и поздравляю искренне!

Спасибо :-). Но вместе со мной их не слышало и всё мое окружение, видимо. Наверное, у кого какая личная ситуация, тот так и видит жизнь... Я еще и не собиралась ребенка на тот момент заводить, хотели еще годика два подождать. Но не пришлось :-). А Вам желаю исполнения задуманного.

Я думаю, что вряд ли все окружение делилось с вами подобными проблемами.

У всех есть дети и появлялись они тогда, когда люди их хотели завести. И не по одному... И заведены они, большей частью, не в юном возрасте.

ТО есть, люди вам докладывали, когда именно они запланироьвали беременеть? Сомневаюсь.

Не... В таком тоне я общаться не хочу, извините :-).

Тоже вижу, что у многих проблема забеременить после 30 лет, вот и бью тревогу.

Да, в Вашем случае пора бить тревогу. Но не из-за возможной проблемы с зачатием, а из-за отношения Вашего мужа к Вам...

В целом все у нас хорошо. И ко мне муж очень хорошо относится. Но вот проблема рождения общего ребенка стоит в нашей семье и решения пока нет.

Это не трудности, это вариант нормы. У кого-то месяц, у кого-то год, у кого-то три. Кстати, при приеме ОК есть еще эффект отмены, на котором многие беременеют.

Я просто за всю жизнь ни разу не встречала "вживую" женщин, для которых зачатие было бы проблемой, честно. Проблема - эффективное и безопасное предохранение... Так что для меня норма - это когда всё в норме. Может, повезло, конечно. Но я так не думаю.

А я таких видела и очень много.

Видимо, у кого что болит, тот о том и говорит.

Мне 31 и из моего окружения 3 пары имеют трудности и 1 пара 5 лет не могла. (с транслита)

статистика говорит о том, что после 35 труднее забеременеть. вам просто повезло. и вашим знакомым. а мы вот уже года 3 пытаемся и пока никак. и к сожалению много знакомых именно с этим проблемами

Я после 4-х юношеских абортов совершенно спокойно родила в 31 первого и в 35 второго.

Ой. Он ее "родил" в 17 лет??? Такой ранний брак?

Нет ее родил в 22 года. Но брак для мужчины в 20лет действительно рано.

мне кажется что вам срочно нужно заводить общего,прям давить на мужа что ли.

Рожать и точка. Возраст не мал для деторождения.

Милая будьте хитрее, если хотите беременейте и все. Любой любящий муж сначала смирится а потом будет ждать... А если будет сынуля так и вообще про то что откладывал жалеть будет. Кстати не всем и в 30 легко удается забеременнеть... Удачи. Дети это счастье, а если свои так ОГРОМНОЕ.

Я была точно в такой же ситуации И возраст у меня и мужа токой же как и у вас. Только там мальчику 10 лет И ситуация так же начиналась. Так вот, сначала мне муж говорил, что хочет ребенка. Потом вдруг выяснилось, что нашего ребенка, совместного он уже не хочет. Мужу больше не нужны проблемы и хлопоты. Ему хватает того, что надо много вкладывать в уже существующего ребенка. А на "нового" (как он говорл) у него уже не остается сил и возможностей. Ведь из ребенка надо вырастить ЧЕЛОВЕКА, а не протсо так родить и все. Вот так. А я так же как и Вы хотела ребенка. Я ушла. Хотя мне было очень тяжело. До сих пор люблю мужа, но его политику партии я принять для себя так и не смогла :(((

Не сидеть и не ждать пока он свою дочь на пенсию отправит.И вообще похоже и не горит он желанием опять пеленками обрастать.

ППКС. Моя свекровь на такое говорит:"Фи, кто в этих вопросах вообще мужика спрашивает?"

А как не учитывать его мнение? Если он глава семьи и планы его важнее любых других.

Это само по себе неормально. Глава семьи - не тот, чьи планы важнее других и кто может удовлетворять собюственный эгоизм беспрепятственно, а тот, кто наиболее эффективно принимает решения ради семьи.

Да но ему как мужчине кажется, что сейчас наиболее эффективные планы - это поставить дочь на ноги.

А ваши интересы при этом не учитываются? Значит, он плохой глава семьи и с этой позиции его надо разжаловать.

А как же ваше мнение? У меня, кстати, подруга развелась из-за того, что муж не хотел детей. Вообще из вашего первого поста мне показалось, что это отговорки у него. Дочь есть, готовая, взрослая, с ней интересно, ему больше не надо детей. это ведь морока какая, маленькие дети.

Я тоже склоняюсь к тому, что он боится. Но как его переубедить?

а потом и возникают топики, почему уходят от жен с маленькими детьми. Да потому и уходят, что женщины их заводят, наплевав на мнение мужей в данном вопросе.

Пока что плюют на мнение жены - у мужа-то ребенок уже есть, емубольше не надо, а на жену накласть.

Ну и что, что есть. Это его право - хотеть или нет еще детей.Точно такое же, как и у жены. Такие вопросы совместно решают, а не в одностороннем порядке.

А как можно решить совместно, если она хочет, а он - нет?

не знаю как. Объяснять, убеждать, просить может быть.Но уж точно не беременеть специально.

Интересно, почему в данном случае жена должна объяснять, убеждать и просить, а не наоборот?

Потому что ей больше надо:-).

Да, и кстати, если она ребенка выпросит - кто сказал, что он от нее не слиняет? КУто сказал, что он не скинет на нее все заботы по уходу за ребенком со словами 2ты этого хотела - теперь получай"? Мужик, ИМХО - махровый эгоист. И будет вести себя так, как ему выгоднее, вне зависимости от запланированности ребенка.

ну конечно, если не хочет - эгоист. Прям всегда должен хотеть. Вы вот всегда делаете то, что не хотите делать?

Наверное не всегда. Но вряд ли Елена подряжается на действия, подразумевающие определенные нежелательные последствия. Так, этот мужик, вступая в брак, обязан был либо поинтересоваться, либо поставить перед фактом, что некоторые особенности семейной жизни ему претят. А если он об этом умолчал, то довольно странно говорить об их нежелательности, когда брак уже заключен. Ведь браки в общем-то ради детей в первую очередь заключаются.

так муж не против ребенка. Просто он хочет позже.И я не думаю, что автор, вступая в брак, поставила мужа перед фактом, что рожать хочет не позже 30. И советы завести ребенка без согласия мужа могут автору боком встать.

Это ОН так говорит, что не против. На самом деле аргумент "попозже" - имхо, чистой воды отговорка. Через пару-тройку лет он заявит: дорогуша, ну какой может быть ребенок в 40 лет? Мы же его элементарно вырастить не успеем! Да и тебе, милая, уже не по возрасту беременеть - опасно, знаешь ли. Куда ты меня, если что, одного с ребенком оставишь?

Ну, это всего лишь Ваши предположения.

Конечно мои. Поэтому я и написала ИМХО.

практически как и убеждать мужа после работы на всю оставшуюся жизнь ходить на овощную базу перебирать гнилую капусту голыми руками и при етом кричать- если ты ето не будешь делать ради меня- ты махровый егоист! (с транслита)

У нас семейным законодательством не предусмотрена переборка гнилой капусты на базе, как не соответствующая целям укрепления семьи. А вот рождение и воспитание детей - предсмотрено :)

Ну маразм! Как можно законом заставить человека насильно сначала делать ребенка, а потом ухаживать за ним? (с транслита)

Никто никого не заставляет делать что-то силой. Речь идет не об этом, а о некорректности сравнения детей и сверхурочной работы. Дети - это естественное продолжение брака. А овощная база после окончания рабочего дня - нет. Посему если от брака ожидается что-то, не сязанное с детьми, это следует оговаривать заранее. Но обвинять жену в эгоизме, потому что она в своем законном браке детей хочет - вот это, имхо, действительно абсурд.

Никакого абсурда, знаю семьи без детей, живут долго и счастливо. Заняты собой и своими интересами. Они нашли друг-друга и никто не наступает на горло собственной песне. А ребенок- ето большая ответственность! И муж, зная свои силы, считает, что с него хватит! Вполне логично. (с транслита)

Ну тогда и искал бы заведомо женщину, которая не хочет детей.

Его все устраивает. Не устраивает ее - ей и искать.

А вы не поинтересовались у этих семей, когда они нашли общий язык - до брака, или уже вступив в него?

Насколько я знаю, они долго жили вместе как партнеры, потом уже регистрировали брак. И у автора, как я поняла, вопрос о ребенке только теперь назрел... Люди меняются, меняются их планы, но точно могу сказать одно, дети должны быть желанными как для мамы, так и для папы в равной мере! (с транслита)

А почему бы не назреть вопросу у автора, если она с мужем уже 7 лет. И все 7 с ним считается, заботится о его ребенке, родной считает. И что, она после всех этих лет не заслуживает того, чтобы и с ней тоже посчитались? По поводу последней фразы - согласна. Но означает она очень нерадостную перспективу для автора - или лишить себя возможности стать матерью в угоду мужу, или искать другого папу своему ребенку, или стать самомамой.

В таком случае у него есть и обязанность - предупредить будущую жену о том, чтобы в браке на прибавление семейства она не рассчитывала. А у невесты в этом случае появляется право решать - нужен ли ей такой брак. А то получается, что он женился рад наличия в доме домработницы, которая бы его обслуживала. А что у жены другие, вполне закономерные ожидания от брака - с..ть.

Как мне видется, тут столкнулись два совершенно егоистические направления. Одно- хочу ребенка, второе- не хочу навязывания новых забот и проблем. Оба по-своему правы. Наверно, стоит подождать, не наступил тот момент, когда надо принимать такое важное решение. А "втихаря беременеть" мне кажется подло. (с транслита)

точно,подло по отношению к мужу и к самому ребёнку.

Офигеть. Жене хотеть в замужестве детей - это подло. А мужу взять себе бесплатную кухарку, домработницу и прочую обслугу, и не предупредить, что ее роль будет заключаться только в этом - сплошное благородство.

Поговорить серьезно - мол, я тя понимаю и твою дочку тоже лю, но мои биологические часики-то тИкают. И у тебя уже есть ребенок, а у меня своего - нет, и у тебя шансы иметь ребенка в более позднем возрасте гораздо больше, чем у меня - посему по отношению ко мне это нечестно. И так далее.Но надо быть готовой к ЛЮБОМУ повороту событий. Другой вариант для не любящих "идти на вы" - задействовать друзей-знакомых, особенно чье мнение он уважает - чтоб заговаривали об этом, особенно как женщине важно родить ребенка и все такое, и как это здорово - ребенок от ЛЮБИМОЙ женщины. Опять же, варианта может быть как минимум два: или он привыкнет к этой мысли "Не мытьем, так катаньем", или если будет нервничать и психовать на такие разговоры (и Вам станет об этом известно) - то будете лучше знать о его отношении к Вам и возможности иметь общего ребенка. То есть или из любви к Вам поменяет свое мнение, или...даст понять, что Вы ему нужны только как та самая кухарка, обслуга и компаньонка в постели. И примете меры.

Понимаете, он тоже хочет ребенка, он не против. Только вопрос времени. Муж говорить, что в 33-35 лет родить для современной женщины - не проблема. Вокруг просто очень много таких пар с "поздними" детишками, в т.ч. и у друзей. Поэтому его мнение таково: зачем торопиться, у нас есть время поставить дочь на ноги, а потом все силы бросить на малыша. Вот в чем проблема: вроде ее и нет, но время-то уходит.

а будут ли у него силы на малыша??? Сможет ли он до пенсии зарабатывать так же хорошо? А не дай бог потеряет работу, или еще хуже здоровье? Что тогда? Кто тогда будет малыша на ноги ставить?

"Муж говорить, что в 33-35 лет родить для современной женщины - не проблема... Поэтому его мнение таково: зачем торопиться, у нас есть время поставить дочь на ноги, а потом все силы бросить на малыша." - ржунимагуваляюсьпаццталом. "Для современной женщины" - это как "средняя температура по больнице". Кто и в 50 может зачать, выносить и родить здорового ребенка, а у кого и в 30 уже могут НАЧАТЬСЯ проблемы. Кстати, для очистки совести можете провериться на гормональный фон - это не даст прямого ответа на то, какие ваши щшансы, но даст опосредованный ответ. Еще лучше - пойти к врачу вместе с мужем. Мой тоже пел про то, что детей со мной хочет но "ваще" и "патом", но когда ему показали в развернутом виде мои результаты - серьееезно зачухался. Правда, у меня ситуация другая, мне не горит и ребенок уже есть. Но это ладно, допустим у Вас все идеально, и через 5 лет Вы сможете родить и все такое. Но "поставить дочь на ноги"? Сначала ей надо будет учиться, потом устраиваться на работу, потом если у нее пойдет собственная семья-дети...понимаете, куда я веду? Что это "становление на ноги" может затянуться на неопределенный срок, и уж точно в 5 лет не уляжетесь, а время действительно идет.

Муж еще долго будет искать причины для отсрочки вашей беременности. Не хочет он детей, скорее всего, больше. У него же есть дочь, его все устраивает. Только вы смешно выглядите, радуетесь успехам его дочки, покупаете ей квартиру... а вышему общему ребенку (которого надо еще выпросить) вы квартиру уже вряд ли купите, т.к. по планам мужа вам тогда уже к пенсии готовиться надо будет, а не квартиры покупать. Сейчас его дочери 15, еще 2 года до поступления в ВУЗ, потом 5 лет учебы, и N-ное кол-во лет, чтобы "помочь начать самостоятельную жизнь". Итого: как минимум 8 лет. Т.е. вам будет УЖЕ 37!!! Если вы и дальше будете думать, что муж всегда прав и не иметь никаких возражений и претензий к нему, то боюсь раньше 37 он вам детей не позволит родить. И вообще, как же равноправие в браке? У вас во всем учитывается только мнение мужа?

Не ждите, очень хорошо что любите девочку, но наверняка понимаете что ваша помощь может продлиться на неопределенное количество лет, а потом она и подарит вам малыша...на всякий пройдите осмотр у врача и нечаянно забеременнейте...а чего вам бояться, вы замужем. Муж ваш первое время может поворчит, но никуда не денется...не надо ждать пока он решит что пора, а вдруг вы не сможете с первого раза?

я бы вам посоветовала найти аргументы и уговорить мужа родить ребенка. обьяснить,что большая разница между детьми -не очень хорошо,и что нужны силы поднять ребенка и т.д. ни в коем случае не беременейте без его желания,уверена,что дети должны быть желанными,тогда они вырастают счастливыми и удачливыми. :) (с транслита)

спасибо за совет. Попробую воспользоваться и поговорить в таком ракурсе, может проймет его.

Похоже Ваш муж не собирается с Вами иметь общего ребенка - у него есть уже дочь. У меня есть несколько примеров моих подруг точно в таких же ситуациях как и Вы - им уже по 40-42 и без детей.

Согласна, у него есть ребенок, и нафига ему опять все это, пеленки-какашки, когда он так удачненько по молодости все это проскочил, а теперь уже и дочь взрослая, и сам еще молодой, для себя пожить бы. И главное - вот эти гнилые отмазки, дочь на ноги поставить, бла-бла-бла. А о вас он подумал, автор? Не хочет он детей, это ясно. А вам чтобы не говорить об этом прямым текстом, вот такие вот сказки придумывает. И самое главное - что разговорами ничего не добиться, он так будет "завтраками" кормить. А если забеременеть без его согласия?

"А если забеременеть без его согласия?" Вполне может пополниться отряд самомам. У дядьки имеется уже опыт разводов при наличии в семье детей.

Ну тут уж автор сама пусть решает, что ей важнее. Реализация себя как матери, или ее устраивает жизнь с этим мужчиной без общих детей. Может, конечно, прозвучит цинично, но тут хотя бы есть уверенность что даже в случае развода, этот мужчина ребенка на произвол не бросит и помогать будет. А женщине в 37 лет, если все таки окажется что детей он больше не захочет, начинать все сначала и искать, извините, уже донора...Пусть уж лучше от любимого мужчины, с поддержкой, чем непонятно от кого, да еще и одной.

Тут опять же надо взвесить "за" и "простив". Если бы мне ОЧЕНЬ хотелось ребенка, то я бы выбрала "ряды самомам", чем такую вот "игру в одни ворота". При том, что щшанс, что если поставить перед фактом - то человек изменит свое мнение - есть, и немаленький. Расчитывать на это как на верняк - нельзя. Но, повторяю, если бы у меня так стоял вопрос - я бы на это пошла. Правда, ябы не беременела "втайне" у меня свои методы, но по сути то же самое: постановка перед фактом. Но если женщина не готова на "или пан. или пропал2 и считает, что может подождать еще лет 5 - то на здоровье. Хотя в этом тоже шансы далеко не 100%-е, сами понимаете.