Мудрые жены есть?

Мудрые жены,поделитесь семейным опытом.как сохраняете брак,как ладите со свекровью,как решаете конфликты?Как это у вас получается правильно?

У каждого своя мудрость. Что для одних хорошо, другие категорически не приемлят (с транслита)

+1

ну основные принципы хотя бы,сохраняющие брак..

с мужем-там где хочется высказаться-лучше промолчать!! а со сверковью - жить отдельно!!

просто живите дружно! (с транслита)

а что вы подразумеваете под мудрыми женами.ведь то что хорошо мне никак не подойдет соседям.в чем мудрость то

главное сказать угу и делать все по своему,всегда прокатывало)

Раздельная жизнь со свекровью очень способствует отсутствию конфликтов. У меня свекровь вообще за тысячи км живет, так что мы нежно друг друга любим, на расстоянии это легко. С мужем: для меня самая главная мудрость, это воспринимать мужа как любимого, но отдельного и самостоятельного человека. Также любить себя, и воспринимать себя как независимого и самостоятельного человека. Из этого исходить по жизни. Уважай себя, уважай членов своей семьи, и все будет нормально. Аминь:-)

у меня тоже свекровь за тыщу км. Это хорошо. Но еще бы надо с родителями жить отдельно, мы пока вместе живем и от этого посстоянно соримся, мама мне на мозг капнет утрм, к вечеру эта капля уже морем станет и вылевается на мужа...

Женская мудрость - это, по-сути, отказ от собственной гордости... уметь прощать, уметь промолчать, сдержаться, сгладить углы... Нужно не быть самовлюблённой эгоистичной дурой :) Я сейчас так понимаю женскую мудрость :)

ага, а потом об таких "Мудрых" ноги вцытирают и дарят им рога

Нужно уметь идти на компромисс, что в отношениях с мужем, что в отношениях со свекровью. Не всегда стоит с пеной у рта доказывать свою правоту, проще промолчать или согласиться, а сделать все равно по-своему. А самое мудрое - это жить отдельно, что от свекрови, что от своих родителей.

Меня учили так: у мужа всегда должна быть чистая рубаха, сытная горячая еда и очень горячая жена.

Это если ваш мужчина очень недалёкий, и все его интересы крутяться не выше гениталий или желудка.

ага:)

Я подписалась за своего недалекого мужчину, а жены ДАЛЕКИХ- вы КТО, АУ??????????????

Ну не знаю, далекий ли у меня, но чистую рубашку себе обеспечивает сам (стирает и гладит), еду греет сам (правда готовлю я ). И как-то знаете, все живы :). Еще заметила, чем меньше на себя берешь, тем больше ценят ;) .

Без обид, Вы еще молодая, дождетесь с такой политикой, нагладит ему кто-нибудь с утра, завтрак принесет, постирает...и он нах вас пошлет, скажет, что всю жизнь пользовалась , что любви не было. И не спорьте, то что сейчас не факт, что ваш подкаблучник (без обид, но раз он гладит и стирает то это так) не найдет заботливую, молодую и красивую, если конечно он не альфонс :) Не обижайтесь, просто лучше перестраховаться...

Хм, а я старая, с такой-же политикой. И ничего, вроде. Вообще-то, муж, умеющий стирать, гладить и готовить - не подкаблучник, а просто нормально развитый представитель гомо сапиенс. Те, кому нужен обслуживающий персонал для выполнения элементарных по интеллектуальному и физическому уровню действий, мне больше напоминают домашних животных. Хотя даже те в хозяевах ценят не только действия по их обслуживанию, и не бегут их менять, если ужин подали не вовремя. И гораздо менее сложны в уходе, поскольку обходятся без рубашек. Тоже без обид. (с транслита)

Браво!

+1

А почему мужчина сам не ухаживает за свой одеждой? То есть женщина должна как минимум:ХОДИТЬ НА РАБОТУ,ГОТОВИТЬ ЕДУ, ДЕЛАТЬ УБОРКУ, ГЛАДИТЬ, ГЛАДИТЬ СВОЮ И ЕГО ОДЕЖДУ, УХАЖИВАТЬ ЗА РЕБЕНКОМ... А мужчина - только работать!Меня всегда это возмущало!!! А потом, когда ты кстала и вымоталась от всего вышеперечисленного и у тебя, естественно, не остается сил для секса,мужчины еще и любовниц заводят, а потом говорят, что ты сама виновата!!! Обязанности должны распределяться КАК МИНИМУМ поровну!!!

Придерживаюсь абсолютно такой же позиции:)

Может, конечно, что я с таким подходом никогда и не выйду замуж, но перспектива ухаживать за мужем как за тамагочи меня совсем не радует и, уверена, такой брак не принесет мне удовлетворения!!!

Выйдете-выйдете :) . Только за нормального, а не за эгоиста, которому нужна смесь прислуги с проституткой, а не человек

)))))))))))Как прикольно сказано:смесь прислуги с проституткой)))))))

тогда нужно искать самца смесь вибратора-с банкоматом

ржу!!!! браво:)

Спасибо за молодую, очень приятно :) Беда в том, что я не боюсь его потерять, и поэтому перестраховываться не собираюсь. К тому же знаю не только на собственном опыте, что чем больше ты в глаза заглядываешь и прихотей исполняешь, тем хуже с тобой же поступают. И я не понимаю, если муж и жена работают оба, то почему каждому бы себя не обслужить? Ведь взрослые же люди, вроде бы. Кстати, мой муж далеко не идеален, и, Вы правы, он подкаблучник, но вот именно за то (в том числе), что он делает это все сам, я его и уважаю. Он взрослый, а не ребенок, которого надо обслуживать.

Любовь не зависит от количества поданных завтраков и поглаженных рубашек. Так что страхуйся - не страхуйся, все одно.

Вряд ли такого мужа можно подкаблучником назвать, но спорить не стану... а вот на счет того, что другую найдет, так вот разные ситуации бывают- моя мама, например, всю жизнь (почти 30 лет) стирала для него, гладила (он к этому не прикасался), всегда новенькое, чистенькое, обед из первого, второго, десерта, ужин горячий вовремя (он в 19:00 с работы, в это же время накрывается стол), в квартире убрано, сама не в тряпье, детки ухожены... и что? кто это оценил? нашел себе не молодую, курящую, сам рубашки стирать стал, т.к. "не царское это дело"... так что не факт, что бросают из-за того, что дамы не ухаживают за кавалерами.

Да, у нас тоже наподобие у родителей - мама всю жизнь бегала, делала всё, завтрак-обед-ужин по расписанию, бельё выстирано-выглажено/заштопано. После этого же папа решил, что "эт не мужская работа, готовить, стирать и посуду мыть" (типа мы что для этого рождены чтоли?) В общем, толку от всего этого? Никакого, потому что на словах любовь, а на делах... нда, даже и сказать нечего. А мама всю жизнь посвятила семье, детям, дому - оценил? Да фигушки... как будто так и надо... Поэтому когда мой муж приносит мне завтрак в постель или готовит ужин, я просто молча улыбаюсь. Не вопрос и постирать, погладить - хочет, да пусть ради бога делает, потому что если от всего изолировать, мужская психология достаточно быстро поменяется... И чесно, ну вот не хочется становиться кухаркой и прачкой... женщина должна и себя любить. Не подумайте, я дома всё равно целыми днями что-то да и делаю, но если муж рвётся в бой - я его с песнями туда провожаю :) Иногда мне готовить нууу просто лень - он без всяких возмущений готовит сам.

Ну в вашем случае да, тут у Вашего папы взыграла природа, мол я не дедушка нефига, я мужик, все могу! Это страшно конечно, что так подло поступают, да еще в возрасте уже не молодом..Знаю таких, Вы правы, тут стирай - не стирай, если захочет молодую бабу, то все..."пока-пока"

Ой,да, и не говорите, страшно-страшно, и подло жутко, раньше казалось, что семья такая счастливая, дружная, что такое происходит где-то с кем-то, никогда с тобой не произойдет, а тут вот на тебе:( и маму жалко безумно, которая всю жизнь старалась, все для всех делала, себя не жалела... теперь сама замужем и не раз подумаю, прежде чем бежать сломя голову дом.работу выполнять. Надо ли это? :think

Можно подумать, что вы старая и умудрённая опытом))))))

Меня вот всегда удивляла такая философия. У меня у мамы такая же (может это просто у определенного поколения женщин?). Помню, когда я маме говорила, как мы с тогда будущим мужем делим домашние обязанности, она мне говорила "доиграешься, вот будет тебе 30, не сможешь ставить условия, придется соглашаться на кого попало (в смысле мужчину), и уже за ним прибирать". Не понимаю этой философии, да хоть 40, лучше уж одна, чем иметь в доме иждевенца.. А вот еще.. из того же корыта: если у мужа появится любовница.. "Зачем я буду отдавать своего мужа другой бабе? Лучше я буду его лелеять, готовить ему вкусную еду, ну и т.д., и он будет со мной". Таких мужей, за х.. и в музей:-)

На х** посылают и жён-супер/хозяек, так что всё относительно, имхо. (с транслита)

Да... В эротическое путешествие могут сходить как неряхи, так и супер-пупер хозяюшки...

Наверное, такие жёны из дома не могут выехать без согласия мужей на несколько дней, так как эти мужья не жрамши и без чистых рубашек пропадут...:-(грустная картинка, а ситуации разные бывают в жизни. Мои ( муж и мл. сын ) нормально управляются и в моё длительное отсутствие. (с транслита)

У нас 11 лет брака, и я согласна, что чем больше возишься с мужем, тем меньше он это ценит. Мой сам ухаживает за своей одеждой, сам может разогреть и приготовить. Он ведь женился не на домработнице, а на любимой женщине. Лично мне он говорит, что любит меня с каждым годом все больше...

Ну не скажите! Все верно девушка написала. "Плавали знали" Когда для мужчины все все все делаешь, он это принимает как ДОЛЖНОЕ, а не как заботу, а жена загибаеется от дел и не успевает еще и за собой следить, превращается из женщины в "бабу", тогда то муж и смотрит на "лево". А когда мужчина участвует в помощи по дому ( помогает готвоить,гладить, мыть посуду), то он знает что это не легко и рад помогать любимому человеку и тем самым проявлет свою заботу о нем. P.S. и при чем здесь подкаблучни? Если вам невстретился любящий заботливый человек не стоит злиться и обзывать таких мужей подкаблучниками. P.P.S. Для меня подкаблучник - это мужчина, который не имеет собственного мнения, не в состоянии решать актуальные важные вопросы и принимать своевременно решения.

Да, подкаблучник может точно так же превесело лежать на диване и помахивать газеткой;) Но современные мужчины, все-таки, не склонны разделять работу по дому на мужскую и женскую, потому что умные мужчины понимают. что "мужской" работы как таковой уже не существует, не рубят сейчас мужчины дрова, не строят сами дома и пр...

Вот вот.

вот уж точно! а будешь пахать на всю семью-будут считать, что так и надо! не оценят и помогать не будут.

Угу, я тут чуть выше по этому поводу высказалась уже.. У моих родителей именно такая песня - привык папочка, что мамочка всё делает, а мамочка в своё время не доверяла работу по дому - типа, ты сё равно так хорошо как я этого не сделаешь... Вот и пришли к тому, что имеем: папа разбаловался вообще по полной. Я в нашей семье немного другой политики придерживаюсь. И не жалею.

"чем меньше на себя берешь, тем больше ценят " Извините, но это тоже ерунда... В семье оба должны брать на себя много (по своей возможности), и каждый должен это оценивать по максимуму... Ну чего считаться-то без конца? Ну если жена возьмет на себя меньше, чтобы ее больше ценили (?), то кто-то же должен часть семейных забот на себя возложить? И почему он потом должен это оценить?

И у вас так и есть?

И это не спасёт брак. (с транслита)

Полностью подписыв. под предыдуущим сообщ. Сначала он доволен рубахой и едой, а потом хочется соленого, а потом пирожных, а потом еще ччего-нибудь свеженького. А потом происходит то, что называется привычкой. Но в Ваших силах взбадривать отношения. Делать передых. А со свекровью точно только отдельно. Все решают конфликты по разному. И тот кто говорит что не конфликтует лукавит. Как решаем. когда как. Иногда и крики, и тарелки бьются, все на повышенных тонах. Но вообще по статистике долговременные браки они на демократии построены. Там где все равны, ничего хорошего не происходит. Кто-то должен заправлять праздником. Но надо договариваться, искатьь компромисс. Без него никуда. Мы живем вместе 17 лет. Страшная цифра. Периодически возникает ситуация, все развод с девичьей фамилией. если не уступает никто тяжело. В борьбе за власть никто не выигрывает. Мой рецепт Вам, если интересно, на мой взгляд, который я не навязываю. В одной трети случаев -= уступать, в однной трети - стоять на своем, в оставшейся части - пускать на самотек. Как будет. Пока вроде так все идет своим чередом. Эту линию поведения, кстати, советуют в отношении детей. Где-то уступить ребенку, где-то настоять, а где -то будь как будет. У-да-чи! Все будет и уже есть ОК!

основной принцип - это уважение друг к другу, и _взаимное_ желание сохранить брак. Мудрость тут вообще не при чём. (с транслита)

Согласна как никогда:-)

тоже ппкс-ну (с транслита)

1.как, выражаясь вашими словами, сохраняем брак – сорри за жуткую банальщину, но – любовь и искреннее (а не только декларируемое) уважение друг к другу, готовность в случае каких-то недоразумений поговорить, а не накручивать себя. Только для нас это норма жизни, а не постоянная работа ради сохранения брака 2.отношения со свекровью. Свекровь видит, как я отношусь к ее сыну, как ее сын счастлив со мной. Поначалу я относилась к ней просто с уважением и симпатией, сейчас эти чувства стали гораздо глубже :-) Со стороны свекров ко мне тоже отношение очень теплое - Было бы странным, если было бы наоборот с учетом вышеизложенного

Не знаю, насчет собственной мудрости, но отношения у нас в семье оч.хорошие, и со свекровью тоже сейчас неплохие, хотя первый год знакомства она регулярно при моем появлении хлопалась в обморок и вызывала скорую:) Секрет, скорее всего в том, что я очень уважаю и мужа и его родителей тоже:), в принципе они неплохие люди, но немного свою будущую невестку по-другому представляли:) Ну и просто повезло:) Когда рядом с тобой хороший человек, то и самой хорошей быть не сложно:)

Я послала свою свекровь в жопу и больше не парюсь ...полный игнор...она все равно будет под вас копать..хоть улижите ее по самые уши....она его мама ,а не ваша...вот он для нее золото ,а вы забрали ее сына ,т.е для нее вы враг ...в той или иной степени...по мне проще забить на это

Самое главное....никогда никому не давать возможность, что-либо обсуждать/давать советы/комментировать и т.д. в вашей жизни. И еще поменьше самой болтать о себе, и тем более о вашем муже.

Самое смешное что мудрых жен не бывает ..если мы вышли замуж-это уже огромная глупость наша...мы сами натягиваем на себя хомут ...вот только некоторые из нас еще ржать не научились и жрать овес )))Есть правда плюсы -можно испражняться на мостовой )))

Ой, что-то у Вас очень пессимистический взгляд на вещи:) Нет, замужем, наоборот: клево, легко, весело, обеспечена поддержка и понимание...

Ой ли )))Возможно есть люди кому ярмо в кайф

:) Наверное;) "Свобода" вещь хорошая, но жить с ней невозможно;) Можно быть "свободной" от детей, родителей, их любовь и помощь, а также заботу о них - тоже можно расценивать как "ярмо":)

Почему очень даже возможно ,просто многие не умеют с ней жить ..с свободой то...как сказал товарищ Брюсов - ты женщина и этим ты права)))

хм... наверное, мы с Вами все-таки о разном говорим...

А в чем по вашему ярмо в браке заключается? По мне - самое большое счастье жить в кругу любимых и любящих людей.

Женская мудрость и женское счастье - противоположенние вещи. МИХО,

Со свекровью не общаюсь, мужа всегда стараюсь понять. И признаю, что он - не часть меня, а самостоятельный человек. Но я не мудрая :)

Млоя мама, ее мама - мудрые. Счастливый и долговременный брак - подтверждение. И папа, который маме (родителям по 50)про 20 летнюю дочь знакомых сказал: "она как-то обабилась после свадьбы, а ты у меня ТАКАЯ что слов нет....." Про секреты могу рассказать

так в чем дело? Рассказывайте

1. Люби себя, не умеешь себя любить - не умеешь любить вообще. 2. Самый главнй человек - супруг, с ним проживешь большую часть жизни. 3. Затем дети - это будущее, но у них своя жизнь 4. Потом родители - это прошлое. 5. Каждый делает то, что лучше умеет, борьба за власть это глупо. 6. Не лгите. Любая правда лучше лжи (можно иногда сказать не всю правду) 7. Никогда не зовите свекровь - МАМА (хотя это правило мама нарушила и очень жалеет) 8. Запретов нет (ни для партнера, ни для детей), но ответственность за последствия несешь сам.

Все понятно кроме 7. объясните плз

Вот и мне пункт 7 не понятен. Я свекровь мамой зову, муж мою маму(свою тещу)-тоже:)

наверное потому, что свекровь (равно как и теща) никогда не станут вам (ему) матерью. Да и свекровей в жизни может быть несколько... А вообще все конечно же зависит только от конкретной жизненной ситуации

Мои родители знакомы с 7 лет, уже более 40. Женаты почти 30. Так что дело не в этом. Но такой совет слышала от многих и молодых и не очень женщин.

Мамина свекровь та еще дама! А папа тещу любит больше родной матери. Наверное тут дело случая все-таки.... Я сама никогда и никого мамой звать не буду! Мама у меня одна, второй не будет. Предпочла бы называть так, как ей удобнее. И саму себя, когда стану свекровью/тещей разрешу называть только по имени

согласна со всеми пунктами абсолютно и безоговорочно. Вот только если б это был рецепт счастья...

Конечно, это не рецепт. Еще нужно терпение, понимание, уважение, любовь. Наверное удача. О! И еще кое-что: 9. Взрослые дети (неважно семейные или одинокие) должны жить отдельно!!! 10. Родители могут баловать взрослых детей сколько угодно, но содержать никогда!

Полностью согласна со всеми 10 пунктами. В счастливом браке 35 лет, двое взрослых детей, пока одна внучка...

Жить так, как вас обоих устраивает! Только так вы сохраните семью. Если не устраивает одного - ищите третий вариант вместе. Вот и все! Обьясняю: жена моет посуду, муж не моет посуду - обоих устраивает - жить хорошо. жена не моет посуду, муж моет посуду - обоих устраивает - жить хорошо. жена не моет посуду - её устраивает, муж моет посуду - его не устраивает - жить плохо - ищем третий вариант, не возвращаясь НИКАК с первому - покупаем посудомоечную машину - жена не моет посуду, муж не моет посуду - обоих устраивает - жить хорошо. Вот так со всеми вопросами. (по совету семейного психолога)

молчание-золото, не обзывать друг друга, никогда не повышать голоса, все проблемы решать беседой

Со свекровью вижусь 2 раза в год на праздники в присуствии семьи, личных разговоров не веду, телефона дома не имеем, т.е. семья мужа всегда звонит мужу на сотовый и решает все вопросы с ним + свекры у меня адекватные люди, это помогает, конечно :) С мужем--мужа надо уважать, однозначно. Но при этом не позволять неуважения к себе, пресекать сразу, даже если шутит. Не стесняться просить делать что-то по хозяйству, причем не с позиции "помоги", а с позиции "это и твой дом тоже", но при этом знать меру. И давать мужу возможность играцца, машины там, компьютеры и т.д. Но НЕ В УЩЕРБ СЕБЕ! В общем, жить наравных, не тянуть одеяло на себя, но и не позволять дисбаланса в отношениях. (с транслита)

Мои советы, мож пригодяться. Мужчинам нужны 3 вещи: 1. чтобы женщина ему еду готовила, 2. чтобы спала с ним (секс, а не понос, то голова, то золотуха...), 3.чтобы разговаривала (общалась). Если хотя бы многие жены эти 3 вещи делали, то меньше рыдающих топов здесь было. Свекровь уважайте (любить не обязательно) и держите подальше, не препятствуйте общению с ней мужа, поддерживайте, если что. НИКОГДА хорошей для свекрови не будете, нечего и бисер метать почем зря и обижаться потом и на свекровь и на себя. Главное - создать атмосферу в доме, в который бы мужчина (да и вы сами), хотели бы возвращаться! А это - усилия двоих! Культивируйте в себе, да и в муже все самое лучшее! Мягко или жестко (по ситуации) боритесь с пороками и недостатками! Больше юмора, дружеской поддерки и желания сделать вашу семью счастливой!

ППКС по всем пунктам, даже добавить нечего!