молодая семья, его родители и плеер.

Дано. Я и он. Проживаем вместе. Доходы небольшие (мы очень молоды!). В основном нам с ним помогают мои родители. Его мамо и папо иногда подкидывали деньжат, но с такой помпезностью и заявами, что это последний раз. И вапще взрослый (угу, год назад совершеннолетие справил) сын должен давать им денег, но никак не наоборот. Мои родители понимают, как это сложно - одновременно работать и учиться на дневном. Когда у нас с ним затык, то дают денег без разговоров. Прошлым летом я и он поехали к моим родителям просто пожить. Это затянулось на два месяца, но ни разу мои родители не упрекнули меня в том, что я приехала без денег, зато с МЧ (у которого нет денег даже на обратный билет). Мои даже передавали подарки его родителям. На новый год, когда с финансами у нас стало все отлично, мой МЧ купил для моих родителей плеер смотреть диски. Идем мы из магазина и сюрпрайз! Свекровище стоит! А ей сыночка купил ни что иное как коробку шоколадных конфет "Ассорти" (хотя я предлагала выбрать более значимый подарок? но он отказался). Я ушла домой, они поболтали у подъезда, потом поднялись к нам, попили чаю. Суть в том, что вчера он мне признался между делом, что сказал маме, что это не он купил плеер (как на самом деле было - плеер был куплен полностью из его з/п, мне ее в тот месяц задержали), а я! А он, якобы, лишь добавил рублей двести. Самое замечательное в этом вранье то, что это вранье с первого и до последнего слова. Он лично ползарплаты в этот плеер вложил. А я - ни копейки. Это был его подарок моим родителям. А теперь, уважаемые знатоки, внимание - вопрос! Что бы это значило? Мне как-то надо реагировать? Мои родители и его этим летом должны пересечься, наверняка речь зайдет про плеер. Может мне своих маму/папу предупредить, чтоб не удивлялись и не проболтались? Тока как-то стремно рассказывать маме, как мой муж своим родителям врет. Но и "закладывать" его тоже не хотца, а то ему свекрище такой разнос устроит, что мало не покажется...

Вы считаете что вашим родителям больше делать нечего как обсуждать плеер?

Ну моя мама может попытаться польстить свекрови, сказать, какой у нее хороший сын, такие подарки делает. А свекровушка (правдорубка она у нас) попытается маме моей "глаза открыть". И понесется...

а в чем проблема рассказать маме что этого лучше не делать?

мама моя психолог, поэтому обязательно будет докапываться до причин. А вранье она не переносит на дух. Ей надо, чтоб все честные были. А тут оказывается, что ее зять врет! И кому? Маме, самому дорогому человеку... Это может настроить ее против зятя. А мне не хотелось бы этого.

Ну тогда купите свекрови тоже дорогой подарок, что вам мешает? Кстати, подарки выбирал ваш муж. А что мешало вам выбрать подарки для его родителей? А вы своей маме рассказывали какой подарок родители мужа получили? И ее не шокировало что ее дочь позволила своему мужу так осорбить его родителей?

Подарок своим родителям выбирали мы вместе. Я сказала чего они хотят, он выбрал хорошую модель (он разбирается в плеерах). Своей маме я ничего о подарках другой стороне не рассказывала, зачем им это знать. Я не вправе указывать мужу, как ему обращаться с его родителями, оскорблять или нет. Это их отношения и я туда не лезу. Я ж не мамо ему, чтоб нотации читать взрослому парню?

Натации читать вы не имеете право. Но пока вы не поймете что подарок этот и от вас тоже, и стыдно за него должно быть вам, вы так и будете метаться. Как я понимаю вашему мужу наплевать на ваше мнение при выборе подарков? Вы в своей семье права голоса не имеете? Если бы такое произошло в моей семье, то мои родители прежде всего отруга ли бы меня. Потому что я допустила такую ситуацию. Моиб ы родители не с мужа моего спросили а с меня - они мои родители, и то что я ничего не купила свекрови говорит о том что мои родители меня плохо воспитали.

мужу не наплевать. он мое мнение всегда учитывает. До этого случая (и после оного) мы всегда находили компромисс. я ему предлагала несколько раз купить его маме подарок. он отказался наотрез. своих денег у меня не было. возможно, он обижен на свою мать, она все подарки, которые мы ей покупали, передаривала нам же (кроме открыток). Даже в той самой упаковке! Подарки были хорошие, дорогие.

А что значит своих денег? Вам муж денег не дает если у вас нет?

дает конечно. Просто когда у меня нет своей зарплаты, то стыдно жить за его счет на полную катушку.

Вам стыдно быть семьей? Тогда лучше разводитесь, а то не дай бог в декрет уйдете, как тогда жить будете. И вообще привыкайте нести ответсвенность. Если вы семья, то это не муж купил, а вы с мужем купили вашим родителям плеер, а его родителям коробку конфет. И вам обоим было при этом не стыдно. А если не стыдно, то что мешает сказать об это вашим роджителям. Хотя вот мужу вашему судя по всему было стыдно. иначе он не стал бы врать. А покупать он не захотел, скорее всего потому что на его зарплату вам еще жить нужно было. Об этом вы как-то скромно умалчиваете.

Как раз хватало и на житье (у него бонусы разные были в т.ч. и новогодние), плюс я попросила родителей подарить нам на праздник деньги и знала, что они так и сделают. Да, вопрос моего отношения к общим деньгам пересмотреть стоит. Но поскольку деньги общие, я не могу тратить их без его согласия на подарок кому-то (даже его маме). Он согласия не дал!

А вы объясните мужу, что его вранье только ухудшило отношение его мамы к вам. Наверняка она думает теперь что вот вашим родителям вы подарок купили хороший, а ей ВЫ запретили сыну хороший подарок покупать. Причем она, как взрослый человек понимает что в семье не важно кто из вас потратил деньги. Важно что ваша семья одним родителям купила одно, а другим другое. И думаю что любая мама на такое обидилась бы. А если бы вашим родителям муж купил коробку конфет, а своим плеер, вы бы не возмужались?

она думает, что я купила своим родителям, а он своим (каждый из личных сбережений), поэтому не обижается. Это он так своей маме преподнес. А вот когда она узнает, ей будет на что обижаться. Вот зачем ему было надо все это затевать и врать?

Т.е. вы демонстративно из личных сбережений свекровь с новым годом не поздравляли? А у нее со свекром всегда раздельные кошельки были, и они каждый от себя отдельный подарок дарит вам? Скорее всего она думает что вы запретили мужу покупать ей нормальный подарок.

Она мне ни разу ничего не дарила. А у нас с мужем нет личных сбережений, это он ей так преподнес. У нас с ним обычный семейный бюджет!

Думаю что и свекровь тоже понимает что у вас нормальный семейный бюджет. Так что пытаясь обманывать свою маму, ваш муж выглядел мягко говоря не очень умно.

да. Я не могу понять, ведь мог он купить нормальный подарок и своей маме подарить, но не захотел. Если бы он пошел на принцип из-за того, что она нам подарки постоянно возвращает, то так бы прямо ей и сказал. А теперь я крайняя, хотя я была изначально против этого.

Цена подарка еще не делает его нужным этому человеку!!!

конечно не делает. Вопрос не в цене.Дело в том, что мы не скупились на то, чтоб ее порадовать. Выспрашивали, что она хочет, выбирали. А она при случае нам в той же упаковке... Или передаривала другим гостям сразу же (и другие гости не стеснялись брать!). Меня это не задевает, но мужа обижает очень.

А вот интересно, если бы ваш муж согласился купить своим родителям плеер, на чтобы вы жили? На деньги ваших родителей?

У него оставалось больше половины зарплаты. Квартира оплачена на три мес. вперед. Еще мои родители немного денег подарили (больше мы никаких подарков от них не получили). Ну и стипендии, конечно. Выкрутиться смогли бы.

"Мама моя психолог" - я рыдаю. Раз докапывается до причин, причина ясна - человек не хочет разносов. бережет нервы свои и любимой жены, то есть Ваши, то есть ее (мамы психолога) дочери. То есть мир и благополучие в СВОЕЙ семье. И заодно нервы самого дорогого человека - своей мамы, для которой знание правды будет невыносимо.

Зазорного нет ни чего в том что бы предупредить вам своих родителей,учитывая отношения вашего МЧ со своими родителями, у нас тож бывают какие то случаи когда одним можно сказать всю стоимость покупки, а другим нельзя знать мы предупреждаем, Думаю со своими родителями вы найдете общий язык

читаю - прям детский сад какой-то. А зачем надо было жениться, если вы оба еще учитесь на дневном и нет достаточных средств к существованию? Я считаю что дети должны если уж не помогать родителям, то по крайней мере обеспечивать себя сами - раз уж поженились и у вас своя семья. А касаемо ситуации с плеером для ваших родителей - почему надо оправдываться?! Ведь именно ваши родители в основном помогают вашей семье, а не его, соответственно вы захотели их отблагодарить - это совершенно нормально, так и скажите родителям мужа.

говорить так прямо родителям мужа может и не следует, но поступок в принципе понятен и ничего страшно в нем лично я не вижу

Наверное, вам бы тоже захотелось соврать, если бы вы его родителям купили плеер, а своим коробочку конфет, а?

Девушка, Вы умеете читать? Подарки выбирал ОН. Спросил, что хотят мои мама и папа. Я сказала. Он купил. Еще оставалась очень приличная сумма (на точно такой же плеер точно хватило бы). Я спросила, что он хочет выбрать его родителям. Он пошел и выбрал конфеты. Я спросила, хочет ли он купить что-то еще, помимо конфет. Он отказался. Я не стала настаивать - нехватало еще мне влезть в его отношения с родителями!

Тон во-первых смените, читать я умею. Да, он принял такое решение. Видимо, потому что у него осталась хоть капля достоинства и благодарности вашим родителям (в отличие от вас, вы считаете в порядке вещей жить с мужиком, сидя на шее у родителей), поэтому он решил сделать им подарок. При этом он никак не ожидал встретить свою маму и не хотел бы ее обидеть. Вы УЖЕ лезете в его отношения с родителями.

Ну первое Ваше сообщение доброжелательностью не блещет, так ведь? А это вообще шедевр: "в отличие от вас, вы считаете в порядке вещей жить с мужиком, сидя на шее у родителей". Я на этом форуме первый день, а она уже знает, что в порядке вещей у меня! Порчу-то не лечите по фотокарточкам? Консультанты мы. И зарплата у нас от объема продаж очень зависит. И не каждый месяц удается продать столько, чтоб хватило и на съем жилья и на все остальное... Иногда ему везет больше, иногда мне... А мои родители живут у моря, неудивительно, что они нас позвали отдохнуть после сложного учебного года. беда в том, что в июле прошлого года с продажами у нас опять незаладилось. Кстати, а как я в его отношения с родителями лезу? Я их сто лет уже не видела (и с удовольствием не видела бы еще столько же, да не выйдет).

Я уточнила в первом своем сообщении, как бы вы поступили? И уверена, что сделали бы так же. Очень хорошо, что вы отдохнули летом у родителей, просто ваш текст типа "мы бедные студенты, живем на деньги родителей" не внушает сострадания к вам и вашим мелким проблемкам.

Я бы постыдилась своим родителям дарить только конфеты. И выбрала бы маме и папе нормальный подарок. Для меня невообразима эта ситуация... И я нигде не писала, что мы живем на деньги родителей. Да, у нас не всегда достойные з/п, но деньги у мам и пап мы берем только тогда, когда уж совсем ничего заработать не получается. Так, к сожалению, иногда бывает (правда очень редко). Если же наши проблемки слишком мелки для Вас - не пишите сюда, Мисс Грандиозная Страдалица и Великая Советчица, вот и все...

Цитирую: "Доходы небольшие (мы очень молоды!). В основном нам с ним помогают мои родители." Что-то вы путаетесь уже в показаниях:) Что качается меня - куда хочу, туда пишу. Что-то с нервами у вас, пора на море, под родительсткое крылышко. Фрукты, витамины.....

Я где-то писала, что у нас большие доходы? То, что нам иногда нужна помощь родителей (в основном моих), совершенно не исключает того, что мы стараемся к этой помощи не прибегать и пользуемся ею только в крайних случаях. В основном помогают, это не равно в основном живем засчет. Это означает, что когда нам нужны деньги, мы берем их чаще у моих родителей, нежели у его. Извините, если чем обидела... Сессия съедает мои нервы... А к морю надо, к морю...

Подарки который вы дарили уже можно считать подарками от вашей семьи. И вы не постыдылись дарить сверови конфеты. Так что не нужно так размахивать своим воспитанием!!! А если вы рассматриваете эти подарки только подарками от мужа, то в таком случае вопрос что вы подарили своим родителям?

Ну и как вы живете с таким человеком, который не постыдился? О семье в вашем случае речи вообще не идет, его з/пл, он купил подарок, я своим родителям, он - своим...

я бы своих родителей просто предупредила, ничего в этом такого нет)

Просто предупредить не выйдет. Будут докапываться до причин. мама психолог, вранье не переносит на дух. Мне не хотелось бы ссорить маму и моего мужа.

объясните это тем что типа денег мало было и решили сначала вшим родителям купить а потом его, а обижать свекров не хотелось, вот и пришлось, когда увидели свекровь сказать неправду, ну вроде как неподумав

А чем вам мама вашего МЧ насолила, что вы ее заочно так приложили? Мало денег вам дает? Или с излишней помпезностью?

Мне до нее как до звезды... Если мне нужны деньги, то я прошу у СВОИХ родителей. Но она всячески пытается влезть в нашу с ее сыном жизнь. Дает ценные указания, когда ее никто не спрашивает. Пытается навязать свою точку зрения буквально на все. Однажды пригласила к себе на выходные, мы легли спать и закрыли дверь. Она это прочухала и стала в дверь ночью ломиться, так чуть не выбила ее. Когда открыли, она даже вспомнить не могла, чего ей в этой комнате понадобилось. Много такого было, могу перечислить...

может вашему МЧ тоже до ваших родителей как до звезды? И может ему все равно, чт они подумают, узнав о его вранье?

да, возможно. Ну и что? Я все равно не хочу, чтоб мои мама и папа плохо думали о моем муже.

а то финансирование сократят? :)

конечно нет.

Если вы не хотите чтобюы ваши мама и папа плохо думали о вашем муже, то не позволяйте ему так обращаться со своими родителями. А так ваш муж получит ровно то что заслужил, точнее то что заслужили вы оба.

Я не хочу влезать в их отношения. Если он хочет купить подарок, то пусть покупает, я помогу выбрать. Если не хочет, то это вопрос его совести. Я ж не могу за него решать, как ему с родителями обходиться.

Это вопрос именно вашей совести. И воспитания. Представляю, если бы ваши родители прочитали этот топик, как бы они стали думать о собственной доче. А вы тут волнуетесь, что папа с мамой о зяте плохо подумают.

а в чем дело-то? я ему предлагала выбрать хороший большой подарок для его мамы, но он не согласился. Не насильно же его к кассе тащить?

Но у вас ведь и свои деньги есть. И вашим родителяым станет стыдно не за зятя, а за дочь. Зять у них хороший - уважение к ним проявляет. А вот дочка у них даже подарок свекрови купить не смогла.

Штрафанули меня на всю зарплату. Вот и не было ее. Соответственно своих денег на подарок не было. А он покупать отказался, хотя я предлагала несколько раз.

Вы уж решите вы семья, или так в дочки матери играете. Если семья, то деньги семейные и ответсвенность за подарки несете оба. Т.е. подарок подареный свекрови и от вас тоже, и вам за него не стыдно!!! А если вы в семью просто играете, то вы своему мужчине никто, и какое вам тогда дело что о нем ваши родители подумают!!!

А что мешало вам купить хороший подарок своей свекрови? Не хотели влезать в их отношения, то теперь не лезте в отношения ваших родителей и вашего мужа. Так и живите по принципу - моя хата с краю.

Девушка, у вас абсолютно неправильная позиция в отношении мамы вашего мужа. Это женщина, которая родила вашего любимого. Вы не обязаны ее любить, но должны уважать. Вы же относитесь к ней как к сопернице. Агрессия в каждом слове. В описанной вами ситуации с плеером, вы должны были настоять, чтобы муж купил своим родителям тоже хороший подарок. Это и было бы честно. Но видимо уже сейчас, спустя всего год вашего совместного проживания, вы довели парня до того, что он боится купить подарок собственной матери. Девушка, рядом с вами ваш муж начинает чувствовать себя вруном и подонком, как думаете, долго он продержится? Так что делайте выводы.

Это у его маман по отношению ко мне агрессия, которая так и прет из всех щелей. Она меня доводит до ручки целенаправленно, а я терплю. Но терплю молча. А в ситуации с плеером - его зарплата, его мама, за ним и последнее слово что кому купить. Он свой выбор сделал (мне это тоже не понравилось, но решать ему).

Ну дело ваше, в 19 лет уже поздно прививать представления о порядочности. Мне бы, например, было стыдно, если бы мой муж поступил так, как ваш. И мне было бы противно, что я со всем с этим соглашаюсь.

конечно агрессия,сына увели,ему б ещё учится и карьеру делать с квартирой собственной,вы сами отрицательно к ней относитесь,ваш возраст:) и то что ещё и денег на хорошую жизнь просите,а если не дают то в подарок кроме конфет ничего не получишь..как тут вас полюбить?;)

Во всяком случае свекровь воспитала хорошего сына, который умеет проявлять уважение к родителям жены. Вашей маме такое не удалось. Вы как я понимаю своим родителям даже коробки конфет не купили.

Дети право слово... 22 года а скорей жениться :-) плеер однако купили :-D

Нам по 19 еще :-) А чем плохо то, что мы поженились?

я думаю не стоит просить денег у чьих либо родителей:(..мне 20,есть ребёнок,но я если и беру деньги ,то в долг даже у родителей и потом возвращаю.. и по теме мы дарим одинаковые хотябы по-стоимости подарки всем мамам и папам,если муж не хочет или ему некогда или даже если он купил только коробку конфет своей маме на др,я обязательно что-нибудь доложу и не считаю что этим я вмешиваюсь в их отношения..

а если вы такие взрослые, то научитесь сначала себя обеспечивать, а не попрашайничать у родителей, а то взяли моду контролировать, с улыбкой или без вас ими снабжают родители с обеих сторон! Думают, что взрослые, а на самом деле ясельная группа :-) (с транслита)

И что все на автора накинулись? В 19 лет многие просто сидят на шее своих родителей и даже не пытаются начать самостоятельную жизнь. Ну не могут они пока в силу материальных затруднений одарить каждого из родителей трехкомнатной квартирой. А с между родителями (своими и партнера) бывает действительно очень сложно маневрировать в силу того, что любые мелочи могут трактоваться как преступление века, оскорбление родственных чувств и дискрименация по отношению к другим родителям. Я бы на вашем месте рассказала все своей маме. Если она действительно хороший психолог, то должна понять. Как я выяснила с опытом, мама понимает гораздо больше, чем мне казалось в 19.

Автор,мне одно непонятно:вы семья,или просто живёте вместе?

расписаны, но не обвенчаны пока. это играет роль?

а почему называете мужа МЧ? рол играет, конечно, дело в том что вы не просто жена вашего мужа , но и являетес невесткой своих свекров, т.е хотите вы или нет вы уже "вмешаны" в их жизн, а они в вашу. и если вам было стыдно за мужа и его подарок своим родителям, то вы могли настоят на лучшем подарке для них, или докупит чего-то самой-имхо. (с транслита)

По привычке называю, никак привыкнуть не могу, хотя давно уже поженились. Я пыталась настаивать, но он резко закрыл эту тему. Деньги были у него (его зарплата).

Честно говоря я вообще не очень понимаю чего вы боитесь? Зимой вас все устраивало, и вам не было стыдно за такой подарок, а теперь вруг резко что-то изменилось? Просто вы сами понимаете что вы с мужем поступили не очень хорошо. И дело не во вранье. Вы ведь подарок свекрови на новый год не лично от мужа вручали, а от вас обоих. И не за мужа вам сейчас стыдно. А за себя, вы боитесь что ваша мама узнает что вы свекрови коробку конфет подарили. Поэтому и говорить своей маме ничего не хотите, и раньше не рассказывали. Вам самой стыдно, что ваша мама свекрови спасибо за сына скажет, а самой вашей маме за вас краснет придется, когда свекровь ей про коробку конфет расскажет.

Я ему сказала, что раз он выбрал плохой подарок, то пусть дарит в мое отсутствие (мне не очень хотелось за это краснеть). Он и подарил ей конфеты, когда я не видела (он ее провожал, они вышли на улицу и там он ей подарил). А того, что мама узнает, не хотелось бы.

Как это происходило сейчас уже не важно. Мой муж тоже иногда дарит подарки в мое отсутсвие, в любом случае это воспринимается как подарок от семьи, и с этим вам придется с мирится. Даже если вы в Африку уедете, все равно будет считаться что вы с мужем подарили подарок. Вот вам когда родители деньги дают, вы наверное не считает кто именно дал мама или папа, и не задумываетесь был ли папа когда мама вам деньги давала.

Я честно скажу, мой муж дарит подарки моей родне более дорогие, чем своей. И я не вижу никакой необходимости дарить родителям мужа и жены абсолютно равноценные подарки. Плеер ли, конфеты - какая разница? Главное - внимание, не так ли? И чья вина в том, что ребенок более внимателен не к своим родителям, а к родителям супруги? В вашей ситуации делать ничего не надо. Если свекровь узнает от ваших, что плеер подарил ваш муж, то пусть ваш муж скажет своей маме: "Это ее родители так думают, что плеер подарил я, а на самом деле все так, как я сказал раньше" И пусть он больше не врет своей маме. Нет ничего позорного или стыдного в том, чтобы делать подарки родителям жены.

Просто прикиньте как это будет выглядеть. Мама автора скажет свекрови спасибо за сына, какой он у нее внимательный и заботливый. А свекровь расскажет маме автора что вот ей сноха только коробку конфет подарила. Получится что свекровь хорошего сына воспитала, а вот мама автора дочку не воспитывала.

Во-первых, воспитание не связано с подарками. Лично я знаю много людей, которые были дурно воспитаны, но дарили дорогие хорошие подарки. И наоборот. Во-вторых, теща благодарит свекровь за зятя, а свекровь тещу за невестку - это в принципе абсурд какой-то. Даже не могу представить себе такой театр.

Это не мой сценарий а автора http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29174011. И представте себе, что свекровь при всем этом скажет. Да, у меня то сын хороший, а вот невеска моя мне вообще на новый год ничего не подарила (муж автора ведь сказал что конфеты он из своего бюждета покупал). Или выскажит что-то типа да вы что, мой сын тут ни при чем, это все ваша дочка постаралась. У моего сына и денег то нету, вот на новый год только на коробку конфет и нашел. Проблема-то не в том, что именно скажет свекровь. А в том, что мама автора узнает что ее дочка не посчитала нужным купить нормальный подарок своей свекрови. И дочка сама не горит желанием ей об этом рассказать. Проблема не в том, что у дочки плохое воспитание, а в том что она боится рассказать маме о своих проблемах. Вполне возможно, что мама бы ее и поддержала, и сама сказала бы что нефига тому кто подарки передаривает что-то приличное дарить. Но при текущем раскладе в глупом положении может оказаться как раз мама автора.

"Представьте, что скажет свекровь" - моя свекровь НИЧЕГО не скажет, даже если мы ей НИЧЕГО не подарим. И моя мама НИЧЕГО не скажет, если узнает об этом. И мы с мужем НИЧЕГО не скажем, если нам никто ничего не подарит. Мы не измеряем любовь подарками и наши отношения не зависят от того, кто кому чего подарил или не подарил. У автора проблем не вижу. В глупом положении окажется тот, кто начнет меряться подарками.

Так мы говорим не про вашу свекровь, а про свекровь автора. Если вы посмотрите, то я с самого начала предположила что вопроса о подарке даже и не возникнет. Автор же опровергла мое предположение. Поэтому я рассматриваю те варианты событий которые автор видит реальными, а не то как принято в моей или в вашей семье. Я же, к примеру, не вижу ничего страшного в том чтобы предупредить маму. Но автору этот вариант не подходит. Она боится, что не мерятся подарками начнут, а то что мама попытается сделать свекрови комплимент сказав какой у нее хороший сын и приведет подарок как пример.

"Если бы такое произошло в моей семье, то мои родители прежде всего отруга ли бы меня. Потому что я допустила такую ситуацию. Моиб ы родители не с мужа моего спросили а с меня - они мои родители, и то что я ничего не купила свекрови говорит о том что мои родители меня плохо воспитали." - ваши слова :-) Так что мы говорим не только о семье автора, но и о своих семьях :-) Автор почитает-почитает и выберет свою модель - ту, в которой подарки обсуждаются и имеют какое-то значение, или ту, где эта тема не считается важной :-) Вообще, если их мамы начнут разговаривать на тему новогодних подарков - зачем, непонятно - то это их прблемы воспитания, а не автора :-)

Оспади. Устроили бурю в стакане воды. Еще и народу нахамили.

пока не реагировать! маму/папу предупредить, чтоб не удивлялись и не проболтались

Так автору стыдно об этом маме рассказывать.

Уважаемый автор, у Вас - нормальные родители. Вот и поговорите с ними "тет а тет", а мужа поддержите и вообще поменьше акцентируйте внимание в подобных случаях.У вас теперь СВОЯ семья и СВОИ законы. А родители мужа пусть живут по-своему.Вы с этим ничего поделать не в состоянии - примите как данность и всё!

не вижу, за что такое автору должно быть стыдно. в семье моего мужа вообще не принять дарить подарки друг другу. и оттого, что он ничего не дарит своим родителям и мне, он не становится бессовестным сыном,не любящим родителей, наоборот, он мамочку обожает, и она его тоже, но нет у них такой традиции в семье, у них в чем-то другом праздник заключается. может у мужа автора что-то подобное в семье, если учесть такое пофигическое отношение мамы к предыдущим подаркам пары. или ему просто обидно такое отношение матери к его вниманию. а родителям жены он был обязан подарить подарок, так как они брали у родителей деньги в долг, и возможно ему показалось, что подарить им то, что родители хотели - это уместнее, чем отдать долг деньгами и позволяет ему показать свою благодарность за помощь. автор, порадуйтесь,что муж так хорошо относился бы к вашим родителям. эх,вы еще юнцы, вам еще взрослеть и взрослеть. похвально, что вы вышли на работу еще во время учебы в институте и получаете достаточно, чтобы снимать жилье и питаться. пусть ваша зарплата растет и вскоре уже вы будете помогать родителям.

Если бы у них это было не принято, то муж автора не врал бы своей маме о том кто купил подарок. а раз даже муж не захотел говорить своей маме правду, значит знал что это ее обидит. Другое дело, что он спозиционировал все так, то получается что он один своей маме подарок купил, а сноха вроде как не при чем. Да и не было бы проблемы в том, что мама автора расскажет про подарок. А раз проблема есть, значит все же дарить подарки в семье мужа принято, и их отсутсвие свекровь обижает.

Ээээээээээээхххххххххххх. 19 лет!

Мне бы ваши проблемы.Детский сад.И действительно прежде чем создавать семью,нужно научиться самостоятельно ее обеспечивать.

Дело даже не в том, что бы сначала научится обеспечивать себя а потом свою семью, а в том, что бы понять любить вас ваша свекровь не обязана, вы с ней должны найти общий язык и так построить отношения что бы не было тошно вместе 15 минут провести. Родители кстати тоже ничекм не обязаны своим детям, вы сами должны расчитывать на свои только силы, вам же лучше будет, ясно с самого начала все зависит только от вас.

Да ничего не надо никому говорить! И ваш муж правильно сделал, что свекрови не сказал. И это не вранье, как вы назвали. Зачем потом надо выслушивать? И вам портить отношения со свекровью нужно? Он мудрее вас, как это не удивительно. Но это с опытом приходит. НЕ обижайтесь. Просто у вас сейчас такой возраст, что правда-матка и все! Сама такая была. И почему бы вашим родителям не сказать, что подарок от вас двоих ( вы же семья теперь)!, а не от одного мужа!