Ребенок мужа - очередное

Сколько их уже тут было - не пересчитать. теперь и я внесу свою лепту. Есть я, муж и наш ребенок маленький. Есть ребенок мужа, мальчик семи лет. Все выходные он проводит с нами. Сейчас муж уезжает в командировку на 2 недели. Я остаюсь одна с малышом (+ я работаю). БЖ орет что я должна брать на все выходные ребенка мужа, несмотря на то что мужа не будет, т.к. все выходные "наши" по ее выражению, и если муж не может - то это проблемы тоже наши. А я не хочу и все. У меня нет сил на 2 детей, я боюсь ответственности за этого ребенка, мне бы с одним выжить эти две недели (помощников у меня нет). Муж сказал чтобы я сама решала, если я не могу - то не возьму. Няню взять уже некогда, мужу улетать через 3 дня. БЖ муж сказал за неделю -как только сам узнал что едет. Теперь вопрос - ребенка дают отцу чтобы они общались или жена отца обязана являтся бесплатной няней для ребенка? (с транслита)

Вы не должны сидеть с ребенком мужа, даже не заморачивайтесь об этом. Пусть муж разбирается с БЖ сам.

а вы то тут причем? ребенка "дают" отцу, что бы он выполнял свои родительские обязанности. мать ребенка абсолютно права - отец обязан. мать вынуждена находить работу, позволяющую совмещать ее с решением детских проблем. так почему отец не октазывается от работы, мешающей выполнению его отцовских обязанностей? или пусть ищет няню или пусть возвращается на выходные из командировки или не едет в нее. ну вобщем как хочет, так и крутится

Мать не работает, но это детали. В обычной семье ведь если отец уезжает в командировку то ребенок остается с матерью и никто не вопит что работа мешает выполнять отцовские обязанности, правда? Так в чем разница? Не то что отец не берет ребенка. Да и польза от командировки БЖ тоже есть - эта работа мужа позволяет освободить ее от трат на ребенка вообще. (с транслита)

Это уже детали. Отец обязан заботиться о ребёнке в договорённом с матерью объёме. Но ВЫ-то этого делать не обязаны. Все возникшие проблемы, ИМХО, решать должен муж. Вы можете только пойти ему навстречу и помочь - ЕСЛИ захотите.

в "обычной" семье это совместное решение. или муж не советуется с вами по поводу работы? просто поставил перед фактом - допустим нашел работу на зп в два раза меньше или с загрузкой в 5 раз больше? чем занимается мать ребенка вас точно не должно касаться.

100% вы правы. Поэтому меня абсолютно не должно касаться где она найдет свободное время для устройства личной жизни. (с транслита)

вас даже не должно касаться, что она делает в то время, когда ребенок с отцом

И это меня абсолютно не интересует:). Но почему же я должна ей это время предоставлять? меня правда не сильно интересует ее жизнь, но подстраиваться под нее без особых на то причин не хочу. Если естьсерьезная причина для того чтобы дать мне ребенка, можно по-человечески обяснить. А не так что хочу и все. (с транслита)

вы вообще не слышите что вам "говорят" (

Так вы делаете тоже самое, только у вас "НЕ ХОЧУ" и все. Вы абстрагируйтесь от БЖ, от ее хочу и от ее проблем и забот. Подумайте лучше стОит ли упираться вам в вашем нежелании...ребенок все же не чужой вашей СЕМЬЕ. ИМХО

Правильно, пусть муж берет с собой ребенка в командировку! А БЖ в выходные отрывается, ога...

Мой муж постоянно ездил в командировки, когда служил в ПРО. Посыльный вечером приносил домой конвертик с предписанием когда явиться и т.д., да и планами таких семей никто не интересовался. Не к кому мне было спихивать на выходные детей-погодок, так как все мамы/папы были от нас за 1000 км, а тут много шуму из ничего у БЖ. (с транслита)

Правильно, пускай отец уволится с работы и сидит с ребенком, а БЖ выходит на работу и платит ему алименты.

а не охренела ли БЖ Вашего мужа (простите за выражение)??? ничего Вы ей не должны - раз отец уезжает - то ребенок с мамой остается, а не с "чужой" тетей, кем Вы в принципе ему являетесь. отказывайтесь и все! не нужна Вам такая ответственность и не заморачивайтесь - Ваше дело - Ваш ребенок!

Между БЖ и БМ после развода есть соглашения об их общем ребенке, но не лично с Вами. Ваш муж пусть разбирается с БЖ, а не перекладывает утряску этих вопросов на Вас, т.к. Вы этому ребенку чужая тетя. (с транслита)

+1

+2

вы сами и ответили на свой вопрос. Муж согласен с вашей позицией, значит так и должен он твердо заявить бывшей супруге. Не берите ребенка, и пусть совесть вас не гложет

Вы не обязаны сидеть с этим ребенком! Я бы на вашем месте не взяла бы его на выходные, а мать его поставила перед фактом, что ребенок будет сидеть только когда его отец будет в городе

Ребёнка дают ОТЦУ. Если отца нет (в отъезде), с ним сидит мама. Потом можно поменяться (и папа посидит с ребёнком лишние дни, чтобы компенсировать маму за выходные). Мы делаем именно так (у нас тоже ребёнок мужа живёт).

ДА весёлая у него БЖ.Значит вы очень хорошая , коль вам доверяют .Крепитесь.

угу, вот после этого и задумаешься, что лучше - быть нормальным человеком или воспитывать в себе стерву? :-) например, сложно представит, чтобы с такой темой выступила Поднебесная :-)

Ой, как я вас понимаю! У нас девочка 4 мес. И от первого брака мужа мальчик 14 лет. БЖ просто счастлива сплавить куда-нибудь ребенка на лето. Например бывшей свекрови. У свекрови ремонт, который затеял свекр, что бы ребенок не жил у них, остальные родственники нашли повод не забирать ребенка на каникулы, муж целый день на работе. Сами понимаете - возраст трудный, я не в состоянии уследить за ним, мне даже некогда покушать приготовить, я сама перекушу что есть, а ребнку надо что-то белее здоровое, да и тишину дома он не особо соблюдает, спит до обеда, а я привыкла с ребенком свободно перемещатся по квартире. Я хорошо к нему отношусь, и он тоже, но я не собираюсь делать вид, что люблю его как родного, я могу позаботится о нем - постирать, погладить, накормить, НО только когда я не заняты малышом. А времени у меня нету. Вобщем меня на неделю хватило и я так деликатненько мужу сказала, что мне тяжело, да и еще давление у меня пониженное и плохо мне бывает. Муж ответил что ему общатся надо с ребенком. А какие проблемы? Ремонт у свекрови уже закончен, пусть днем у нее, вечером муж приходит с работы и ребенок приходит к нам - 2 остановки на автобусе. А фишка в том, что мальчик то просек, что тут он безконтрольный и ему тут нравится. У других теток да бабок надо по даче помогать, а я ничего не прошу, раз только попросила за хлебом сходить, к ночи принес. Вобщем, автор, скажу за себя, раз у нас похожие истории. Я мужу деликатненько так говорила - не помогло пока МАТЮГАМИ не высказала что я себя крайней вижу в этой ситуации, а у нас ребенок маленький ведь, помочь мало кто может и прямо напрямую свекрови сказала, что меня не устраивает такое положение вещей - берите ребенка себе иначе проблемы будут со взаимоотношениями. И только тогда его забрали. Я нянькой не нанималась и Вам не советую, ответственность знаетели большая. Я с БЖ не общаюсь, но может Вам ЧЕТКО дать понять БЖ что нянькой вы быть не намеряны и это не обсуждается. К сожалению редко в таких вопросах помогает деликатность - тут ЖЕСТЬ нужна, ИМХО.

думаю вам надо отказаться брать ребенка на выходные вы же не бесплатная няня

Вы, конечно, ничего не должны БЖ. Но муж ваш подписал соглашение, и у него есть кроме родительских прав еще ирожительские обязанности. НАпример, брвть ребенка в соответствии с соглашением. А если он сам не может - зхначит, организовывать это. И хорошая жена в таком деле мужу поможет. А в чем заключается сложность присмотра за 7-летним ребенком?

Например в необходимости готовить еду, куда то идти гулять с двумя детьми, невозможности поспать когда мой спит. Мальчик не то чтобы сильно самостоятелен. (с транслита)

Ну пусть муж откажется от командировки, чтобы вам не пришлось готовить еду его ребенку. Пусть сменит работу. Вам ведь не понравится если мать ребенка будет ездить в командировки и ребенок будет проводить у вас значительно больше времени. Например, вам придется забирать его из школы...

По моему я все таки в няни не нанималась. По мне пусть БЖ и муж ищут няню, только ме у меня дома. Но БЖ не хочет. А планы - извините, надо корректировать под реальность. (с транслита)

Отличная позиция в семье "я не нанималась2 и "только не у меня дома". Есоли ьы мой муж такую позицию занял по отношению к моему старшему ребенку... вылетел бы с лестницы.

Момент, а если ваш БМ уедет на месяц со своей новой семьей на месяц на канары, вы будите на выходные вашего ребенка туда отсылать, или требовать, забрать его с собой или задвинуть канары? А может вы на время их общей командировки себе возьмете их ребенка, пусть отдохнут на медовом месяце? (с транслита)

Если существует договорённость, то в случае с Канарами отец должен будет на те выходные, что он собирается отдыхать, нанять ребёнку няню. Только и всего. Обязательства нужно выполянть ВСЕГДА, а не только тогда, когда это необременительно.

БЖ няню не хочет. Да и по договоренности в случае командировки БЖ не с нами. Просто командировки с выходными редки, поэтому так раньше не получалось. (с транслита)

Зачем же няню? Не легче ли просто обменяться выходными? Просто он своё время "отсидит" с ребёнком в другой раз, когда приедет. Надо же подстраиваться друг под друга. Наверняка и у мамы когда-нибудь возникнет ситуация, когда она захочет, чтобы БМ посидел с ребёнком в "не своё" время.

Это тоже уже указывалось как возможный вариант.

Если заранее известно, что муж на месяц уехал на Канары - то нет. Но ведь в данном случае командировка мужа случилась неожиданно. А у жены может быть, к примеру, заранее оплаченный семинар. ИЛи поездка по Золотому Кольцу. ИЛи еще какие-то важные планы.

Вот и я о том же.

А почему с сыном по Золотому кольцу не поэать? Чем может помешать семилетний ребенок? (с транслита)

НАпример, птому что на него уже не взяли путевку. ИЛи потому что данный конкретный тур (не обязательно же ЗК) не предполагает участия детей. Или потому, что ребенка в автобусе сильно укачивает.

Не скажу, что ето меня убедило. Равно, как и необходимость подкинуть ребенка НЖ во время отсутвия его отца! (с транслита)

Ребёнка не подкидывают второй жене. Ребенка отдают отцу. Если же отец не может лично приглядеть за ребёнком, то это ТОЛЬКО его забота, как он выйдет из положения: наймёт няню, попросит посидеть с сыном свою нынешнюю партнёршу, договорится с первой женой о смене времени встреч с ребёнком или как-то ещё. (При этом, первая жена не должна быть против такой замены - а то иногда отцам в голову приходят совершенно бредовые варианты.)

Все так розово может определится, если ето обоюдно, а не игра в одни ворота, а тут БЖ не идет на компромисс. На улицу же она ребенка на время выходных не выставит! (с транслита)

А мы знаем, идёт она на него или нет, если было предложено уже несколько вариантов, какие автору даже в голову не приходили? А уж её мужу тем более... Он просто решил спихнуть эту проблему на плечи второй жены - у него всё легко и просто.

Автор написала:"Как раз по договору на время командировок ребенок с ней. И расходы на ребенка пополам, а не ццеликом на муже". Из чего следует, что БЖ не выполняет условия данного договора. Соответственно, автору даже и мозги не надо парить на тему етого ребенка, чего я ей искренне желаю! (с транслита)

Ну, если мне бы сообщили о командировке за три дня, то я бы тоже кое-куда послала бывшего мужа. За три дня на работе, например, фиг поменяешь смену.

к тому же не совсем понято, зачем ребенку общение с НЖ его отца? и невольно возникает ответ...касающийся матери БЖ

А при чём тут бабушка-то?..

сорри,опечатка почти по Фрейду :-) ессно, речь идет о БЖ - она же мать своему сыну, а не о о матери самой БЖ

А, поняла. :)

значит БЖ совсем не волнует ее ребенок. Если папы нет, то ей не все равно как новая жена будет с ребенком себя вести. Может не будет кормить? А может будет про маму гадости говорит? Имеет право делать все что вздумается. Она не несет отвественности за чужого ребенка. Лично я, как мама которая любит своего ребенка, никогда бы не оставила его с чужой тетей, которая естественно относится ко всему не очень хорошо.

А что значит подкинуть? А если женщина живет с мужщиной, то почему его забота о ребенке женщины воспринимается как должное. А забота о ребенке мужчин воспринимается как попытка сесть на шею??? Просто предствте как данность, что ребенок 2 дня в неделю дживет в доме отца, и это проблема отца решить кто будет в это время за ребенком смотреть. Так же как мама решает проблему кто будет смотреть за ребенком в остальные 5 дней, даже если у нее возникнут неотложные дела на эти дни!!!

мужчина, начиная совместную жизнь с женщиной, имующей ребенка, ИЗНАЧАЛЬНО знает, это ее ребнок будет с ними жить. Соответственно, он понимает, что либо может принять эти правила либо нет - тогда, ессно, никто ни с кем не живет

А женщина, начинающая жить с мужчиной, имеющим ребенка, ничего не обязана понимать?.... Пнуть папу ребенка, пусть решает вопросы с БЖ. Или попросить не возить ребенка на эти выходные, или еще как-то. Тож папаша нашелся. Переволил всю ответственность на НЖ.

это все фантазии. Автор же написала, что муж предупредил заранее бывшую супругу о командировке. И ничего не сказано о том, если какие-то неотложные мероприятия у бывшей жены, которые она должна сделать одна

А почему ВСЕ занятия женщины должны быть в сопровождении её ребёнка?! Вы никогда не пробовали, имея в номере семилетнего сына, заниматься, например, сексом со своим партнёром?

Так же как если бы она со своим мужем и с тем же ребенком делала ето, только сейчас они разведены и она таким образом мстит за несбывшиеся мечты, или из вредности! (с транслита)

То есть она бы с мужем налаживала сексуальную жизнь с другими мужчинами?! Или не выходила бы на работу по выходным?!

Какое Золотое кольцо или тур? нет там ни кольца ни тура. А есть желание поразвлекаться в выходные, на диско сходить, погулять. Все оно вполне уважаемо, но отменяемо в определенных обстоятельствах. (с транслита)

:) Почему-то все вторые жёны находятся в святой уверенности. что первая жена ничего не делает, только развлекается. И ребёнка отдаёт отцу только из желания ему помешать жить новой жизнью. :) На самом деле Золотое Кольцо девушки упоминали просто для примера. Никто не можнт знать наверняка, для чего нужно свободное время первой жене вашего мужа: для работы, гулянок или ещё чего-то. Кстати, в её положении посещение дискотек, ресторанов и прочих развлекаловок ничуть не менее важно, чем работа. Ей надо семейную жзнь налаживать, а важнее этого у женщины мало что есть, не так ли?

Я и не спорю. Но опять таки это налаживание можно на два выходных не то жтобы отложить а сделать несколько менее удобным для себя. Да и под договором никто подписываться не заставлял. (с транслита)

Ещё раз: это НЕ ваша проблема. Это должны решать родители ребёнка. Друг с другом. А вы можете только помочь сидеть с ребёнком, но если захотите выручить своего мужа. Мне показалось, что ваш муж вместо решения просто свалил проблему на вас.

а там нет ни бабушек, ни дедушек, ни тетушек?

Есть родители БЖ, но они или не могут или не хотят. (с транслита)

Ну не докажете вы мне почему я должна сидеть с ребенком мужа, т.к. у БЖ какие то планы. И почему по этому поводу я должна все выходные терпеть дома например няню. И попчему в результате если не дай Бог чего случится я должна быть виноватой? Ну не хочу я брать на себя такую ответственность. Если бы он у нас жил - это другое дело, тогда да - раз я на это согласилась - то действительно мои проблемы. Но тут в договоре специально оговорено что во время командировок ребенок не с нами. (с транслита)

Вы всегда в семье решаете вопросы с позиции кто кому и что должен?

С БЖ - да. Кстати ее не заставляли подписывать договор по которому во время командировок ребенок с ней. Да я настояла на том чтобы этот пункт там был, т.к. подозревала нечто подобное. Но подписываь ее никто не заставлял. (с транслита)

А с мужем?

если БЖ подписала договор, почему она сейчас сопротивляется. Уж коли пошло - закон есть закон. Ведь в договоре есть пунк, оговаривающий подобную ситуацию

Погодите, вы НЕ должны сидеть с ребёнком мужа, но вы МОЖЕТЕ оказать мужу такую помощь, если он по каким-то причинам не может временно выполнять свои функции. "Можете" - не значит "обязаны", но разве жена не должна помогать мужу? А насчёт няни - с чего бы это няня ребёнка мужа должна быть в вашем доме? Няня должна пребывать по месту нахождения ребёнка, или ребёнка надо отдавать на дом к няне, если было оговорено, что ребёнок на выходные живёт не в маминой квартире или мать просто не хочет видеть посторонних людей в своём доме. Решаемо ВСЁ. Только пусть муж беспокоится и ищет варианты, а не вы.

Так БЖ никаких вариантов не хочет, няню она не хочет. А я тоже не хочу на 2 выходных чужого человека дома. (с транслита)

На самом деле это проблемы мужа - он, видимо, просто не способен искать компромиссы. Пусть учится разговаривать с матерью своего ребёнка, приводить доводы, аргументы - полезное качество для мужчины.

Няня у нее дома - это не компромисс? Опять таки я уже не говорю что по договору ребенок в таком случае должен быть у нее. (с транслита)

Может и не быть компромиссом, если женщине нужны выходные для каких-то своих нужд. А вот вариант пребывания ребёнка у няни дома, ИМХО, должен был бы всех устроить (при определенных предварительных мерах, конечно).

Может вы и будите той доброй феей и посидите выходные с ребенком? (с транслита)

Не вопрос, если оплата и условия будут адекватными. Есть дама, которая именно так эпизодически сидит с детьми.

А сколько раз она видела эту няню?

Меня она тоже ни разу не видела:). Ни может пару раз мельком. Да и потом это уже явно не мои проблемы. Давайте исходить из того что я ей ничего не обязана. Муж данную ситуацию обговорил в договоре. Далее - все что мы делаем - это одолжение лично ей. Так даренному коню в зубы не смотрят, нет? У нее есть чудный вариант посидеть с ребенком самой если няне не доверяет. я же сижу - и ничего. А у меня ребенок поменьше между прочим. И командировка такая же неочиданность и такое же неудобство. (с транслита)

ТОесть, она должна оставить ребенка с кем попало? Вы бы лично своего ребенка оставили с первой попавшейся теткой?

Вы уж совсем все с ног на голову ставите. Я такая же первая попавшаяся тетка. Это во-первых. Во-вторых я же не заставляю ее оставлять с кем то ребенка. Я говорю что не хочу делать ей одолжение и сидеть с ее ребенком. По договору это именно одолжение. Дальше ее дело решать с кем и как будет ребенок. (с транслита)

Вы своему мужу одолжение сделаете, а не ЕЙ.

Совершенно верно.

Как же чужого? Это ж ребенок мужа! Практически родственник и уж точно брат вашего сына! Ну не хотите его брать и не надо, но называть его чужим по меньшей мере не дальновидно.

По-вашему, так уж лучьше мужа сменить! (с транслита)

а ниче, что нужна работа, позволяющая обеспечивать практически 2 семьи?

А себе еду готовить разве не надо? Сем может помешать 7-летка на прогулке - даже предположить не могу. И как он может помешать днем поспать.

А что по вашему я должна делать если он заболеет, а мать его опять скажет - он у вас и это ваши проблемы, как уже бывало? Да и боюсь я с двумя детьми. Себе кстати еду можно и не готовить:). (с транслита)

Если заболеет - врача вызвать. Но то, что он именно в эти выходные в жарищу заболеет - очень маленькая вероятность. А для упрощения готовки люди придумали кулинарию.

Вы совсем не понимаете? Я не хочу ответственности за этого ребенка. И не хочу быть потом виноватой неизвестно в чем. Вот и все. Я готова решать эту проблему деньгами, но БЖ не хочет. Опять таки есть договор, регулирующий обязанности ее и мужа. (с транслита)

а ей-то ето ЗАЧЕМ? (с транслита)

а кроме этого, ребенка надо развлекать, играть с ним, телек смотреть, книжки читать. как бездетная, ей богу

Себе Вы готовить, видимо, не собираетесь, пока муж в командировке? А гулять со своим ребенком? Мальчик не чужой в Вашей семье - он сын Вашего мужа. Такой же сын, как и младший. БЖ, может, и вредина, но это совсем другая тема! :) "Я не нанималась" и "я не обязана" звучит отвратительно, по-моему.

Вы потрясающая женщина. У автора на одни выходные должен жить ребенок мужа(т.е. старший), тогда и в другие выходные у БЖ должен жить другой ребенок мужа(т.е. младшенький, ребенок автора) !!! Потрясающая идилия! (с транслита)

За потрясающую женщину - спасибо! :) Мы рассматриваем данную конкретную ситуацию, не так ли? Передергивать не надо. БЖ - это уже из прошлого мужа автора, а вот сын - это настоящее и будущее. Ребенок автора - это не семья БЖ. А старший сын мужа - это семья мужа и, соответственно, автора. Так понятнее? А то, что автор "не нанималась" - это я тоже уже поняла. Вопрос же не в том, кто должен, а кто нет. Просто можно и по-человечески, по-моему, нет?

Не совсем согласна! Даже по законам матемаики: Старший сын- 50% папа 50% БЖ Младший сын- 50% папа 50% НЖ Из чего следует, что так как первый сын и второй сын братья, а первый сын- семья БЖ, то и второй сын является семьей БЖ. Воистину, все люди - БРАТьЯ! (с транслита)

Поддержу!

Не, Лен, ну, он же не развлекаться на морское побережье едет! Это работа. Пусть потом, по приезду возьмет ребенка на неделю.

А если матери не нужно на неделю, а нужно именно на выходные?

Ну так ЕЙ нужно, а не мне. (с транслита)

Вы забываете, что это нужно не только ей, но и вашему мужу, согласно договорённости.

Как раз по договору на время командировок ребенок с ней. И расходы на ребенка пополам, а не ццеликом на муже. (с транслита)

Вы сами сказали, что командировка свалилась неожиданно. Не думаю, что такая проблема возникла бы, если первая жена была бы предупреждена заранее. А расходы тут вообще ни при чём.

Ок. А теперь давайте представим, что у этого папы НЕТ семьи. Они развелись и он живет один. И уезжает в командировку. Как в этом случае быть? Уходить с работы? Или что?

а как решают эти проблемы самомамы? находят подходящую работу, ищут няню, договариваются с кем то

Хм... Т.е. если бы у отца ребенка не было новой жены, ему надо было оставить ребенка с няней, с чужой тетей? Лишь бы "по правилам"? А если бы папа в больницу угодил?... Я просто фигею. Неужели нельзя идти иногда навстречу друг другу и ДОГОВАРИВАТЬСЯ?

в офигенном договоре не прописано, что же делать, если заболеет мама. так, на минуточку. договариваться папа не хочет.

Так в том-то и дело, что, если заболеет мама, то у ребенка есть папа, а вот, похоже, если заболеет папа, то мама не захочет менять свои планы, и будет готова отдать своего ребенка даже чужой тете.

я об этом тоже думала. Причем, похоже, если, не дай Бог, заболеет папа, то искать тетю, с которой будет сидеть ребенок, придется таки папе. Не барское это дело (читай - это дело не БЖ) думать о времяпровождении своего сына при невозможности принять его папой

Тут уже СТОЛЬКО вариантов было высказано на такой случай, что повторять просто лень.

Я не читаю весь топ. У меня просто нет на это времени. Вам сложно ответить?

Да у меня, честно говоря, тоже нет времени снова перечислять всё это - список не маленький будет.

Верно. Это и в интересах мужа тоже. Автор, выходя замуж, знала, что у мужа есть ребенок? Выходит согласилась разделить хлопоты мужа по отношению к нему. Зачем же сейчас создавать проблему на ровном месте?

ИМХО, адекватный мужчина всегда сможет найти компромисс с первой женой относительно ребёнка. А автор, действительно, не очень учла наличие детей у мужа в первом браке. Шум-то почти на пустом месте.

Куда пристроить ребенка это проблема вашего мужа, а не ваша. В выходные он несет ответсвенность за ребенка, и его мать вполне может иметь свои планы на эти дни. И она не обязана их менять из-за командировки вашего мужа. А вот как это разруливать должен придумывать муж!!!!

Ну не получается все это разрулить хоть ты тресни. А во-вторых если уж строго по договору - то не все выходные, опять таки за исключением командировок (это включено в договор), да и расходы на ребенка не целиком на муже... А то как то хитро - когда в пользу БЖ - то строго по договору, а когда касается нас - то ваши проблемы. Да и как разруливать все таки должны думать оба, в конце концов БЖ это нужнее. (с транслита)

а у ребенка есть бабушки-дедушки? Может просто на этот раз договориться с ними?

У БЖ есть родители. Но видимо или не хотят или не могут. Ни у мрня ни у мужа тут нет. (с транслита)

Что значит БЖ это нужнее? а вашему мужу ребенок этот совсем не нужен??? Вообще-то было бы нужнее если бы ей нужно было пристроить ребенка в будний день. А так это отцу нужнее куда деть ребенка в то время когда его жена капризничает.

зачем же бросаться в крайности? Кому больше нужнее ребенок!!! Ребенок нужен обоим родителям в одинаковой степени. И проблема на самом деле решаема, но только тогда, когда оба участника ее хотят решить

Смотрите пункт договора, который описывает ситуасию отсутствия папы. А капризничать или идти навстречу НЖ - ее личное дело, в договоре ето не предусмотрено! :-) (с транслита)

Так же и муж не обязан менять график равоты и отменять команировки для увеселения БЖ! (с транслита)

А он это обязан делать не для жены а для ребенка. Она имеет право привезти ему ребенка и сама уехать, а он как хочет пусть так и разруливает!!! Она следит за ребенком все остальное время, его дни выходные!!!! Каждый из них планирует свою жизнь из расчета такого графика.

Планируют жизнь исходя из договора. Иначе какой в нем толк. По договору - ребенок с ней. (с транслита)

Если БЖ настолько тупа, что не понимает, что БМ уехал РАБОТАТЬ. ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ, для ребенка в том числе, то тогда, действительно, разговор бесполезен. Видимо, ей будет лучше, если он потеряет работу и будет платить ей тысячу рублей в кач-ве алиментов.

во дают! это какая-то "неправильная" БЖ вам попалась :D обычно что-то больше криков - ааа, ты уж, так и быть, с ребенком встречайся, но чтоб ЭТА (вторая жена, т.е. :-)) и близко к нему не подходила! (требование, имхо, странное мягко говоря), иначе - иди лесом! А вторая жена при этом - ну такой дружбан ребенку мужа, что БЖ зубами скрипит... А ваша прям навяливает, даже в отсутствие отца... что ж такие за несовпадения в жизни

думаю вы могли бы взят толко по собственному желанию, в ином случаи вы не обязанны оставатся с малчиком. (с транслита)

я бы на вашем месте не соглашалась сидеть в отсутствии мужа с его ребёнком. я как то брала на природу с моим МЧ его дочку от первого брака. занимался ею только он, я лишь играла с ней. и то после того как отвезли дочку домой к маме, ей стало дома поздно плохо. не знаем почему. БЖ сказала что мы отравили дочь.. ела она лишь шашлык вместе с нами и конфеты. мы в норме. так что отдельно сидеть с его дочерью я вообще никогда не соглашусь. потом не оберётесь. а вашу проблему пусть решает муж всё таки. это же его ребёнок. и если вы боитесь что то не так сделать с чужим ребёнком-то это ваше право. а вообще-глупо как то из-за какой то командировки устраивать такой разбор полётов. удачи

БЖ плюет в колодец из которого воду пьет.А если не дай бог она в больницу попадет или еще какие-то моменты, то БМ может сказать - не знаю ищи на эти дни няню? Бывают же моменты когда надо уступать. Мы тоже берем ребенка на выходные - мужа нет - нет ребенка.А когда БЖ была в роддоме,или просто в больнице забирали ребенка себе, естественно.

Так никто и не возражает брать ребенка екстренно если ей надо. Но - если дома муж. Наверное если бы было очеь надо, какой нибудь форс-мажор, то я бы согласилась. Но так - я причины не вижу. (с транслита)

Не берите. Это всегда так- стоит только начать уступать - все на голову сядут. Я очень жалею, что во многих моментах связанных с ребенком мужа уступала. Теперь на голову сели..я конечно уже борюсь, но легче с самого начала делать как считаете нужным:( Писали - как можно не поспать, когда 7летка дома и проч. Я например, когда сын не в саду - поспать тоже не могу-ну не дает просто...

Автор пытается сказать, что именно БЖ нарушает договор. Я права? И почему именно ее защищают непонятно. Договор-договором, но я бы своего ребенка непонятной няне(нанятой на неск дней за быстрый срок) не доверила, и новой жене тоже. Чисто по человечески непонятно как так может матери мешать собственный малыш?:(

Да понятно как. И я ее как раз очен понимаю. Мне бы тоже было бы кому отдать ребенка хоть иногда, я была бы счастлива:). И я отлично понимаю что от ребенка можно устать. Но есть же еще и какие то внешние вещи, которые не всегда совпадают с тем что хочется. (с транслита)

Я тоже на выходные могу отдать своего свекру, или маме обоих. Это подарок для меня их помощь. Но если они не могут - я не буду искать лихорадочно человека на кого мне повесить собственных детей.

Правильно потому что свекры ваши не обязаны сидеть с вашими детьми. А муж обязан!!! Потому что он отец!!! А БЖ вполне могла запланировать на эти выходные какие-то поездки или просто очень важные дела в которых ребенок не уместен. Или по вашему она раз развелась, то теперь обязана всю свою жизнь строить только исходя из планов БМ?

Эта ситуация редкая-когда муж в командировке. БЖ была предупреждена заранее.Планы можно и изменить. Тем более насколько я поняла в договоре она была согласна сидеть с ребенком, когда БМ в командировке. В чем проблема не пойму:( ?

Ее никто не заставлял подписывать договор. Во-первых. А во вторых муж обязан только выполнять договор. А все сверх этого - не обязанность а желание. (с транслита)

Ну вы и буквоед!

Ну извините. По моему все таки договора для этого и подписывают:). Или не подписывают:). Я не против помощи, но в разумных (для меня) пределах, коль скоро эта помощь требуется от меня. Если бы муж отказался выполнять то что записано в договоре, то что? А БЖ сказал бы ну ты и буквоед, мало ли сколько алиментов я тебе должен по договору? (с транслита)

Наверно если бы папа отказался выполнять какой-нибудь пункт договора - то это было преступление. Я вообще против каких-либо договоров, но в данном случае, когда люди не могут миром договориться он как раз к месту:(

Но муж то не выполняет договор!!! Он сказад БЖ, что уезжает на одну неделю, а на самом деле командировка на две. На след.выходные у БЖ могут быть планы, а потом окажется, что БМ еще не вернулся из командировки.

Читайте внимательно. муж сказал неделю назад когда узнал о поездке что едет на 2 недели, т.е. 2 выходных. По договору на время командировок ребенок с БЖ. (с транслита)

Ну так значит, муж вовремя не предупредил БЖ о командировке. Одна неделя - это не заранее. У БЖ, действительно, могут быть свои планы.

это уже просто смешно!!! А когда же он должен был предупредить о командировке? Когда его поставили в известность, тогда он и бывшую супругу предупредил

А БЖ может билеты на самолет купила на эти дни. Что ей делать в таком случае?

докупать билеты на сына, на увесиление легче ребенка взять, чен с собой в командировку на работу. (с транслита)

А если она не на увесиления едет, а картошку сажать? Почему-то у вас логика железная. Муж может быть занят, а одинокая женщина целыми днями только развлекается!!!!

Вот пусть ребенка к труду приучает! В жизни ето очень пригодится! (с транслита)

Вот пусть папа и приучает - возмет с собой командировку :)

Так-так-так... Папа одевает, папа обучает, папа заботится, папа должен, прежде всего- папин ребенок... Пардон... А не лучше ли просто отдать ребенка папе? Мама-то ему зачем? для мебели? (с транслита)

А кто вам сказал, что ребёнок на самом деле ПОЛНОСТЬЮ обеспечивается отцом? :) И чему такому папа, простите, обучает ребёнка, если видится с ним только в выходные?! А отдать ребёнка отцу не получится - у папы новая любовь и ему не нужен "старый" ребёнок в новой семье. Обычно так и случается. (Никаких наездов! Голимая правда жизни.)

Случается по-разному. А если БЖ не равотает и БМ платит алименты, то, простите, кто обеспечивае ребенка? (с транслита)

Первая жена может содержать себя и ребёнка самыми разными способами: от работы, о которой вторая жена просто не знает (а на фиг ей сообщать-то?), до содержания у любовника или житья на проценты с кругленького счета. А бросить фразу "Она нигде не работает" - это субъективно очень. Работать можно так, что все будут думать, что вы целый день дома сидите и "ничего не делаете". Работать можно сутки через трое - и тогда окружающие всё равно будут говорить, что вы не работаете, потому что целых трое суток видят вас дома. Это я лично проходила. :) Уж не говорю о временных работах и неполной занятости. Тоже скажут, что вы не работаете. Кроме того, кто сказал, что первая жена не скрывает свою работу, опасаясь, что тогда алименты оскудеют до положенных 25% со, скажем, "белых" 5 тысяч рублей? Чем не вариант? Я вообще дивуюсь этим вечным претензиям бывших мужей и их новых пассий! Как их жутко интересует, на что живёт первая жена, и беспокоит, не потратила ли она пять рублей на спички из алиментных денег.

Руна написал(а): А кто вам сказал, что ребёнок на самом деле ПОЛНОСТЬЮ обеспечивается отцом? а это оч легко выясняется. Ребенку надо обновить гардероб? Папа! Надо оплатить обучение, кружки? Папа! Надо сдать деньги в школе на что-то? Обращение туда же. Питание, кино-парки-ДР друзей и пр. пр – аналогично. Ессно, так ли это на самом деле может знать только Автор. Но ведь общение в инете, с людьми, семьи которых ты не знаешь досконально изнутри, имеет свой формат. И если подвергать сомнению, что муж автора полностью содержит своего ребенка, то с тем же успехом можно подвергнуть сомнению весь вопрос и вообще – практически все топы в разделах Брак и ТД

Автор об этом может ВООБЩЕ ничего не знать, прямо скажем. Во-первых, автор не может считаться лицом незаинтересованным, а потому объективным. Вторым жёнам слишком часто кажется, что на ребёнка мужа идёт слишком много денег. А во-вторых, сам муж вполне может на словах завышать с какими-то целями сумму алиментов (чтобы побольше оставить себе неучтённых денег, чтобы выглядеть поблагороднее перед окружающими и т.д.). Я ОЧЕНЬ сомневаюсь в словах автора относительно полного содержания ребёнка отцом - вероятность такого слишком низка. Но вообще-то, это к теме топа не относится.

У нас с мужем общий счет, посему я знаю сколько он алиментов платит:). Денег хватает, поэтому я не возражаю, я просто к деньгам легко отношусь, так же как и муж:). (с транслита)

вы первая начали разговор на этот счет :-) ( http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29292060 ) И все же нельзя сказать, что это совсем не относится к теме топа – ведь мужчина работает не исключительно ради собственной реализации, а еще и для того,чтобы обеспечивать ребенка от 1 брака. а вот по поводу, что это очень крайней маловероятности – ну вот у моего мужа его дочь и БЖ находятся на полном обеспечении. соглашусь, что наш случай – когда еще и БЖ, особо не напрягающаяся с работой, обеспечивается бывшим мужем (не олигархом :-)) - редкость. А вот когда мужчина обеспечивается своего ребенка – это не так уж и редко

все это лишь предположения, следует говорить конструктивно и по конкретной сложившейся ситуации. Ведь автор тоже могла бы нам приплести и билеты, и визиты, и все что угодно, однако она этого не делает.

Моглабы, но в выходные ребенок должен быть с отцом. И это проблема отца куда девать ребенка, ипочему он на эти днибилеты взял черти куда. Представте что БЖ н 2 дня умерла!!

на два дня не умирают, и если б она умерла, то и поездки никакой не было б вовсе. А билеты мужчина взял не на эти два дня, а на коммандировку, связанную непосредственного с его трудовой деятельностью. Попробуйте переложить ситуацию на себя, возможно тогда станет картина яснее и понятнее

Обалдеть! А ради собственного ребенка мать планы никак подвинуть не может? Есть, конечно, форс-мажоры, но в данной ситуации, кроме "договорных выходных" я никаких форс-мажоров у БЖ не вижу...

А вы с ней уже ее планы обсудили?

Ни один план не может быть дороже ребенка. Вообще ни один. Если, конечно, не иметь в виду под словом план решение лечь именно в этот день больницу, чтобы долго, тяжело и мучительно лечить серьезную болезнь. Но, думаю, разговор с НЖ в этом случае был бы совсем другой, и топика бы не было.

А БЭ обязана докладывать о всех своих болезнях и посеще7ниях медицинских процедур?

Если она просит о присмотре за ребенком женщину, которая ничем ей не обязана и смотреть за ним не собиралась, то да. Если ее интересует результат, а не поругаться. Впрочем, видимо, результат ее не интересует, раз ни родители, ни БМ, ни его жена не встали в очередь с предложениями помочь. Тут ниже автор топика уже сказала, что она бы помогла без претензий, если была бы объяснена такая острая необходимость.

она не просит. грубо говоря - она отработала свои 5 будних дней и теперь передает ребенка отцу на его 2 дня. а вот отец - именно просит жену. но это его отношения с женой, к матери ребенка они отношения не имеют

По Договору (со слов автора) ребенок должен находиться у отца только один выходной день. Просто долгое время муж шел БЖ навстречу и брал ребенка на все выходные. Читайте топ внимательней :)

договор нарушает права аж 2х сторон. матери и ребенка. пока автор не назовет страну и люди, разбирающиеся в законадательстве этой страны не подтвердят что договор законен и оспаривание его в суде бесперспективно - аппелирование к договору не засчитываю. извините)

А что это за "соглашение" такое, что ребенок только с отцом все выходные проводит? Обычно все выходные и каникулы пополам делятся. Я думаю, что это дело мужа - разруливать ситуацию. Если ребенка некуда девать - БЖ работает или еще что... - это один вопрос, а если "ради принципа", то автор имеет полное право отказаться от такого предложения. В любом случае, только добрая воля автора имеет значение. Не хочет - значит, не хочет. Тем более, у нее маленький ребенок.

ПО тому же договору ребенок с отцом должен быть половину выходных,. Но БЖ сказала цххто устает от сына и ей надо личную жизнь устраивать. Я с этим вполне согласна, поэтому в выходные мальчик у нас. (с транслита)

Тогда, тем более, Вы можете делать так, как удобно ВАМ, если и без того Вы делаете одолжение этой амбициозной даме... Ребенка очень жаль, но ему уже один раз не повезло и крупно - с мамой. С этим ничего не поделаешь - судьба.

Вообще-то это амбициозная дама делает одолжение супругу, что не напрягает его необходимостью забрать ребенка из школы, например. Если выходные все пополам, то и будни все пополам!!! Разве нет? А планы она свои тоже может иметь, или она имеет право строить планы не больше чем на неделю? Может у нее билету куплену на самолет, может она эту поездку полгода планировала?

У амбициозных супругов, как правило, растут очень несчастные дети. Ведь человеческой глупости и упертости нет границ. Особо упертые живут по следующей схеме: неделю ребенок живет у папы, неделю - у мамы. Можно только представить, какое это "счастье"... Так что самое главное - уметь договариваться. Если жена так страдает от своего ребенка, пусть тогда вообще отдаст его папе и отдыхает.

ну тогда уж и алименты пусть БМ сама платит, амбициозная такая... чего тетку оправдывать, какие планы за полгода, о которых никто не знал? какое золотое кольцо, дело вроде заграницей? нормальная мать, если у нее такие уж неотложные планы, посвятила бы в них БМ и НЖ - с указанием всех телефонов и адресов и паролей-явок, а то как свалит на месяц в загул, пока ребенок с НЖ - и где её потом искать? тут бывшие жены очень активно её защищают, а вы бы сами так поступили?

Ему особенно с папой не повезло. Ну и с папиной новой женой.

Вы считаете, папа должен был отказаться от командировки?

Да-да, в этой ситуации только один человек никому не должен (в том числе, и своему ребенку) - бывшая жена. А все остальные, включая нынешнюю жену, ДОЛЖНЫ. И алкающие справедливости женщины Евы сейчас нам это докажут :-).

Автор юридически никто этому ребенку и в отсутствие мужа может передвигаться где хочет, хоть к своим родителям ехать, хоть на 10-дневный и более отдых поехать со своим ребенком и т.д. :-)Пусть тут доказывают недоказуемое. (с транслита)

:-)

Как правило, в конфликте виноваты обе стороны. Так что если и говорить о том, что ребенку "не повезло", то с обоими родителями, которые договориться не могут. А новая жена - она не для ребенка, а для папы :-), так что ее кандидатура не обсуждается, она и без того ведет себя вполне лояльно и достойно. Предъявление ультиматумов еще никого до добра не доводило...

ППКС

Согласна. Папа какой-то там... мягкотелый. И с БЖ договориться по человечески не может и на НЖ решения вешает (хочешь берит, не хочешь не бери). Это ЕГО ребенок и он должен думать что и как ребенку лучше, договариваться с БЖ, нанимать ребенку няню или договариваться с НЖ что она его подменит. А папа устраняется. И в принципе я думаю была бы НЖ стервой (мне кажется что автор как раз не такая, они и так многое делаем по совести и по доброй воли), то ребенок бы папе скоро бы надоел совсем :-(

не очень поняла - в будни ребенок с мамой + половину выходных и каникул? если договор "описывает" такие ситуации, то это однозначно страна западная. насколько я понимаю "там" отвественность за ребенка делится попалам, в том числе и по времени проведенному с ребенком

Ну, тогда пусть ребенок живет неделю у мамы, неделю - у папы. В некоторых западных странах ситуация именно так и доводится до абсурда. Я читала в Интернете о детях из США, которые живут неделю у папы, неделю - у мамы, при этом папа и мама живут в разных штатах. Дети болтаются между. Зато справедливость соблюдена... Если кому-то вообще нужна такая "справедливость"...

вот именно. доводить ситуацию до абсурда не стоит. 5 дней у мамы и 2 дня у папы - куда еще сокращать "папины" дни?

5 ВЕЧЕРОВ у мамы, ребенок-то учится? А выходных с мамой он совсем не проводит, выходит? Отсюда вывод - ей с собственным ребенком не интересно. Ей, похоже, только и хочется, что отдохнуть от него. По закаченной из-за НЕСКОЛЬКИХ выходных дней истерике это очень заметно. Так что нечего прикрывать заботой о ребенке собственное наплевательское к нему отношение. Да еще и так напористо "навяливать" свое чадо новой жене своего бывшего мужа. Весь абсурд в этой истории происходит от мамы ребенка, как я вижу. А самый бедный в этой истории - этот ребенок, что тоже очевидно. Но даже его матери до этого нет никакого дела. Что тогда с остальных-то спрашивать???

не вечеров, а суток. утром в школу отвести, днем забрать, вечером-ночью никуда не уйти. значит при поиске работы очень много вариантов у мамы отпадает. папа, кстати, искать работу без командировок почему то не хочет. по поводу интересен-не интересен - это патетика. что такого можно сделать в выходные, чего нельзя сделать в плане общения в будни? вариант с поездками не рассматриваю, потому что это не общение в чистом виде, а получение ребенком информации об окружающем мире.

У Вас теория, у меня - практика в этом вопросе. Обширная и весьма удачная :-). Так что давайте не будем о пустом. Всё сильно зависит от каждой конкретной ситуации. Не знаю, как у вас, но у нас дети в школе до 18ч00 могут находиться. С 08ч00. Это со всеми продленками. Поэтому их мамы могут нормально работать (во Франции 7-ми часовой рабочий день или 35-часовая неделя).

Мальчишку жаль:( Никому не нужен. Автор, вы все таки поддержали бы своего мужа. Ну две недели не два года ведь. И мальчик будет у вас только по выходным. Не надо дальних и долгих прогулок. Гуляйте где вам удобнее и сколько вам удобнее. Не надо ничего этакого готовить. Вы сами ведь будете что-то есть пить, ну вот тем же и СЫНА мужа покормите, не грудной ведь он. На крайний случай закажите пиццу на дом. Это все вообще не проблемы, говоря по правде...настоящая проблема в вашем "не хочу". Но вы же взрослый человек понимаете, что иногда бывает НАДО. :)

Ну не вижу я здесь надо. А если действительно надо то пусть БЖ так и обяснит. (с транслита)

Я думаю БЖ и так все понимает и объяснения ей были приведены. Если продолжать настаивать на своем, то скорее всего будет конфликт с БЖ, который отразится на сыне мужа и на настроении мужа и на отношениях в семье автора в итоге. Вобщем, если хочется конфликта, то конечно лучше стоять на своем "Не хочу!".... А мальчишку все таки жалко...

Пусть его мама соответствует понятию "надо".

А этому кто-то в силах поспособствовать? Вообще не вижу смысла рассуждать о БЖ..... Автору надо думать о своей семье, своем муже и да - о его ребенке тоже, поскольку тот ребенок такой же родной для мужа, как и совместный с нынешней женой (с автором тобишь), эти дети родные по отцу. Поэтому позиция, занимаемая автором, мне непонятна...

Пусть соответсвует. И если ей НАДО уехать, то она просто выдаст мужу ребенка, и уедет.

не поняла...ребенок приходит общаться с отцом. БЖ должна вообще быть рада что ребенок приходит к вам на выходные.

От же ж мамочки бывают, не позавидуешь детям - отдать своего ребенка чужой тетке. Может она его там голодом заморит или изобъет. Скажите мужу что не готовы взять на себя ответственность за его ребенка в его отсутствие.

видимо, тут две цели, неразрывно связанные: отделать от ребенка + острое желание насолить семье бывшего мужа

Я бы взяла.В общем в данной ситуации виноват отец, это он должен был побеспокоиться о том как ребенку интересно провести время в его отсутствие. Мать ребенка действительно имеет право требовать чтобы отец брал ребенка на выходные и отвечал за него, не важно командировка у него или что-то еще. Пусть отец оставит побольше денег, чтобы на такси можно было в парк съездить или в кино скходить, пусть побольше вкусных продуктов купит, пусть возьмет дивиди интересных. Ну и возьмите мальчика, это же не только ребенок той женщины но и ребенок вашего мужа, ваш ребенок и тот - сводные братья

Никто не обязан. Я бы пошла навстречу мужу. Ну а если нет, то будьте готовы, что мальчик может к вам прийти на неделю :-), когда муж вернется.

Интересно... БЖ своего ребенка спихнет тебе, а сама в выходные будет отдыхать? Это же её ребенок, вот пусть и заботится о нем, у тебя свой есть. Да и в любом случает это ребенок твоего мужа, а тебе чужой мальчик.

А кто вам сказал, что отдыхать она будет? может она будет ремонт делать?

Она имеет полное право "спихнуть", отец отвечает так же как и мать за ребенка. А второй жене это ребенок не чужой, это сводный сын, это сын любимого и дорогого человека, мужа. Незачем тогда действительно замуж выходить за мужчину с ребенком. А если он вообще захочет чтобмы мальчик с ним всегда жил? И ведь будет прав.

Верно! Может и захотеть взять ребенка к себе, а могут и обстоятельства так сложиться, что выбора дуругого не будет. У мужа автора просто двое детей и не стОит об этом забывать.

Я бы ваще не стала брать чужого ребенка на выходные. Я хочу своей семьей отдыхать, а тут чужой мальчик. ТТТ у моего детей нет кроме наших. Но лично мое мнение пусть он когда угодно находит время для встреч с ребенком, но я его терпеть не обязана.

С такими установками и не следует выходить замуж за мужчину с детьми от первого брака. У вас муж БЕЗ детей - логично.

не знаю, ситуация непростая, имхо. Но я бы ребенка на месте автора все-таки взяла бы на выходные, а с мужем отдельно провела бы беседу, что в следующий раз эти вопросы он решает сам со своей БЖ и заблаговременно. Мальца все же жалко - получается никому он не нужен :((

Я бы не взяла, из тех соображений, что ребенок чужой и если что случиться, то Вам отвечать, а Вам это нужно? или даже если все будет благополучно, БЖ найдет чем Вас "попрекнуть". Ребенок должен остаться с матерью или к бабушкам.

Ну какой же он чужой? Это ребенок мужа. Вообще представить ситуацию : вот женщина с ребенком выходит замуж, потом ей нужно в командировку а муж отказывается с ребенком сидеть, потому что ведь чужой ребенок. Ну и приходит эта женщина в брак на еву и начинает жаловаться как ее новый муж считает ее ребнка чужим и не хочет с ним оставаться. Тут же полетят в мужика помидоры и всякие истории подтверждающие какие мужики козлы и сволочи.

За ребенка будет нести ответственность новый папа, пока мама в командировке. (с транслита)

Будет, конечно. А почему же в данной ситуации считается что ребенок - чужой? Автор вышла замуж за мужчину с ребенком, это отчасти теперь и ее ребенок тоже. Почему "новая мама" не может следить за ребенком мужа пока тот в командировке? Вот замуж то выйти хотелось и вышла, а как ответственность разделять - так сразу в кусты.

по той же причине, что и БЖ не сидит с новым ребенком своего БМ, не чужой же! (с транслита)

Нет, это не верная ситуация. Бывший муж это уже не твоя семья, и в этом случае ребенок бывшего мужа к бывшей жене никакого отношения не имеет. Бывший муж уже не муж, а вот отец остается отцом.

да, но дети-то по отцу братья(сестры)! А то мило получается, тут- родной ребенок для НЖ, а новый, значит чужой для БЖ! Несправедливо как-то.... (с транслита)

А много ли новых дадут своего ребенка бывшей понянчить? Да ни в жизнь :-D

а ето другой вопрос! Ведь НЖ для кого-то может быть БЖ, и значит, с одной стороны она монстр, а с другой стороны- ангел?! Неувязочка выходит! (с транслита)

А чем новый папа лечше новой мамы?

Только хотела подобный пост отправить. Почему мужчины в основном спокойно берут ответственность за детей своих партнерш? А тут вроде женщины, с детьми, откуда такая черствость. Ревность что-ли, что может любить кого-то кроме нее и ее ребенка :mda

Такая вот женская душенка. А есть мужчины которые женятся на женщин с тремя детьми ("чужими") и принимают и любят их как своих.

Ну не обязана она сидеть с ребенком, у нее есть ребенок,с двоими все-таки будет тяжело.Да и ребенку я думаю комфортней когда рядом папа.

Никто не говорит что обязана. Но могла бы веть, не так ли? Чисто по человечески... Но конечно, повторюсь, отец виноват, он должен был упросить жену по-хорошему и создать все условия чтобы ей с 7-летним мальчишкой (ох они и шумные) было не тяжело.

А вам не кажется, что изначально вообще-то по-человечески должна была поступать мать – по отношению к своему ребенку?

мне кажется что изначально должен был по-человечески поступить отец, он имеет такую же долю ответственности как и мать.

он что, на гульки уехал? или сообщил в пятницу вечером? или БЖ его деньги не нужны? Опять срабатывает аксиома, о которой я ниже писала. скушно

Не на "гульки", но он должен был обговорить этот вопрос с обеими женщинами, и если уж с бывшей никак не получается договориться то уговорить новую жену, дать ей кучу денег чтобы тратила в свое удовольствие и заодно за ребенком бы присмотрела. Опять же, этот ребенок легко может начать у них жить на постоянной основе в любой момент, так что может это будет повод перестать относиться к нему как помехе а увидеть в нем живого маленького человечка которому наверняка не хватает родительского тепла.

немного ОФФ: "...уговорить новую жену, дать ей кучу денег чтобы тратила в свое удовольствие..." странные у вас понятия о семье. откуда муж возьмет кучу денег - напечает? речь ведь идет о муже и жене об одной семье

Напечет, именно так. Что значит откуда возьмет? Должен заранее взять откуда возьмет, когда обзаводится второй семьей. У него должен быть по идее бюджет на своего ребенка и его нужды, вот раз уезжает и ребенка некуда деть, то должен хотя бы финансово поддержать.

так он и содержит обоих детей и впредь собирается это сделать. Но "Дать жене кучу денег" - не перекручивайте, это не одно и тоже. По Вашей логике аполучается, что взяться эта "куч денег" для жены(!!!)может из будущих планируемых трат на старшего ребенка

Ну что же, неужели я как-то непонятно пишу... :( Не кучу денег жене как плату, а чтобы облегчить ее жизнь с двумя детьми на выходные, еще и без него. Чтобы ей готовить не надо было, чтобы если куда-то захочет поехать могла бы няньку нанять на пару часов, чтобы если захочется могла бы в парк съездить не в битком набитом автобусе а на такси. Что же непонятного?

наверное, это или я непонятно пишу или у нас с вами разные представления о модели семьи. Ну, бывают семьи с общим бюджетом, бывают – с раздельным (что, например, я не очень воспринимаю). по моим понятиям муж может дать кучу денег: бабушке мальчика, его матери, няне и т.д. Так же кто либо со стороны действительно может дать деньги Автору. В этих случаях ваше утверждение верно. Но как может МУЖ дать ЖЕНЕ кучу денег – т.е. деньги сверх обычного? Он ведь все равно возьмет их из денег семьи? я имела в виду исключительно это, а не назначение платежа :-)

ПРАВИЛЬНО! Если семья с общим бюджетом, то НЖ САМА бы предложила остаться со старшим ребенком, т.к. нанимать няню например дорого для их семьи. А тут НЖ "отстраняется" от проблемы: "я не обязана" и т.д. На мой взгляд это все связано. Если финансы и проблемы в семье общие, то НЖ не будет говорить о ребенка мужа "чужой и я не обязана", она будет разделять проблемы мужа. ИМХО.

Вот уж не соглашусь! Сильно зависит от жены. И потом: как могут быть напрямую связаны деньги и проблемы морально-психологического плана? В данном случае я такой связи вообще не нахожу.

стоп, бред какой-то. против няни Автор ничего против не имеет, наоборот - токо за. Где-то Автор писала буквально что-то типа "я готова решать проблему деньгами, но БЖ этого не надо"

Как-то неискренне получается покупая отношения.Дети все чувствуют.

Но если уж человек не сможет с ребенком побыть, физически, на работу он едет. В данном случае должен был бы с женой договориться и обеспечить "подушку" развлечений, чтобы она могла не готовить а например заказать пиццу на дом.

По-хорошему,можно было бы поставить на место БЖ.Ну не может,работает,не х@и пинает и не от не желания не может взять ребенка.БЖ просто манипулирует его семьей,зачем это надо?Уже не говоря о том что и отдохнуть хочется и выготавливать не хочется,да и просто с ребенком пообщаться,ей как пишет автор его сын у них каждые выходные,то времени не хватает.

"Старуха, дверь закрой". Изначально, по-человечески поступит тот, кто порядочнее и ответственнее.

дык почему большинство напало на Автора и уезжающего мужа - мол, должно и баста - и БЖ, значит, никому ничего не должна?

Ну видно же что скандальная баба, уперлась и все. Наплевать и позаботиться о ребенке, чай не убудет. Но это должно быть именно отцом организовано.

таким людям дай палец - откусят руку. Если она поймет, что может с легкостью манипулировать семьей бывшего мужа, то это войдет в привычку. в конце концов - хотя, вступая в разговор, этого касаться не хотела - почему соблюдать правила и даже принимать нарушение правил в ущемление себя должна только одна сторона?

Ну почему же одна? Если бы у меня с бывшим была такая договоренность, то я бы ребенка на время его командировки оставила дома, но он был бы мне должен 4 дня. Т.е. я херю свои планы на двое выходных, потом ребенок неделю у него :-)

Неа :-) если бы, конечно, вы были бы рассматриваемой БЖ. Т.к. в договоре указана данная ситуация (командировки). Но думаю, что именно такой вариант устроил бы семью автора я в предыдущем посте говорила о том, что условия договора регулярно нарушаются только в пользу БЖ и элементарно не выполняются в случае БЖ

Что-то я не припомню про регулярность нарушений. В любом случае, кому-нибудь придется уступить. Если у бывшей супер планы, которые она затеяла раньше, чем за неделю (лично у меня планы на месяц), автору и ее мужу придется таки что-то организовывать.

а вы топ невнимательно прочитали :-) автор писала, что ее муж ребенка берет чаще, чем указано в договоре, что ребенка содержит он один, что тоже противоречит договору - это факты, о которых писала автор. впрочем,исходя из этих фактов, можно предположить, что идут и другие нарушения в пользу БЖ

Более частое общение с папой идет прежде всего на пользу ребенку, хотя автору вероятно ето не нравится. А вообще мы ситуацию видим только с подачи автора, с БЖ они явно в конфликте, естественно она такая-сякая.

ох, отклоняетесь вы :-) мы ведь с вами говорили совсем не о том, что ребенку полезно, а что вредно И все же пл вашему посту - имхо, автор очень лояльно относится к ребенку мужа. А про БЖ она гадостей не говорила, только и написала о сути конфликта. Но если тут БЖ ведет себя как...эээ...в общем, не важно, то тут автор не виновата. В любом случае, почти все темы на еве - это подача информации одной стороной. Но я оч сомневаюсь, что автор тут все перекрутила-исказила наврала

я что-то лояльности не заметила особой :-). Думаю, что БЖ, точнее ее ребенок, в данной ситуации является ущемленной стороной, т.к. обделен общением с папой, потому она и считает, что ей на уступки должны идти. И раз идут обычно, то причина тоже есть :-). Нам неизвестно, как люди расстались, какова роль автора в етой истории и т.д. Я вижу здесь коса нашла на камень, одно "не хочу" против другого, адекватные люди решили бы ету проблему запросто.

А я заметила лояльность :-) такую БЖ еще попробуй ущеми :-) мало не покажется ни кому. А вот ваши дальнейшие слова свидетельствуют о крайне предубежденности и готовности изначально видеть все в черном свете. Ага, сволочь БМ берет ребенка чаще, чем договаривались? О, еще и финансирование идет в значительно больше договорных размерах? А, ну, понятно – заливает свои грешки, гад такой. Неужели не допускаете других вариантов? Я тут где-то писала о взаимоотношениях моего мужа с БЖ и дочерью (полное фин обеспечение обеих, постоянное общение и пр.) – что же вы тогда можете подумать о нем? :-)

Каждую ущеми, так мало не покажется ;-). Мой слова абсолютно ни о чем не свидетельствуют, я не знаю, почему муж автора финансирует ребенка сверх договора и берет к себе чаще положенного, я не знаю никого из них, потому могу только предполагать. А вы молодец, на основании трех строк раскусили мой характер и мировоззрение. :-D Я думаю, что ваш муж очень достойный и порядочный человек, не так много мужчин поступают так, как он. А если бы объемы финансирования зависели от вас, вы бы урезали пайку?

вывод о вашем мировоззрении действительно сделать можно. поверьте, далеко не каждый человек додумается сделать такие предположения – мол, не просто так он ребенка берет больше чем договаривались. я была поражена ходом ваших мыслей. зачем в белом предполагать черное- тем более не зная никого из участников? что касается моего мужа – да, человек суперпорядочный. насчет "урезать пайку" – так дико звучит, чес слово. Я не считаю, что взрослая здоровая женщина должна содержаться за чей-то счет. Но история не знает сослагательного наклонения – решая, буду ли я этим человеком, я прекрасно знала, что он считает своим долгом содержать БЖ и дочь. Меня факт содержания БЖ в дикий восторг не приводит, но и не держит под напряжением :-) Содержание дочери только мужем почему-то считаю вполне естественным (хотя в принципе, она в силу возраста и занятости могла бы начинать подрабатывать - еснно, не в плане обеспечения себя, а типа на карманные расходы).

Ну если "провести выходные с собственным ребенком" означает "херить свои планы", тогда это, конечно, веская причина. Рожали не приходя в сознание? Вообще при рождении ребенка так или иначе подразумевается то, что вольные бездетные планы "херятся" по крайней мере на ближайшие лет 10, а то и 15. И если мама может рассчитывать на то, что она такая вся вольная птица, не бросит автостоп, холостяцкие поездки за город на все выходные, ночные гонки по москве на зубиле, то, по крайней мере, она будет обязана на время своих отлучек обеспечить ребенку рядом взрослого человека, который ХОЧЕТ смотреть и ухаживать за этим ребенком. Не просто впарить со скандалом первой попавшейся даме, или швырнуть отцу с воплем "ты отец, ты мне должен" (отец должен не БЖ выходные, а ребенку свое общение). Не говоря уж о том, что провести выходные с собственным ребенком - вообще-то кайф. Общаться, гулять, лодырничать, или делать что-нибудь полезное. Просто потряхивает от этого всеобщего желания спихнуть ребенка абы куда, даже против воли принимающей стороны. И эти люди осуждают аборты...

С вашей фантазией научную фантастику писать надо. Мои дети со мной 24/7 безо всяких дедушек-бабушек и БМ с НЖ, что меня вполне устраивает. А если у бж мужа автора такая договоренность, значит на то есть причины, и на выходные у нее вполне могут быть свои планы.

Скажите, у вас есть дети? Если ваш муж перестанет давать деньги на сожержание ребенка, вы его будете кормить напловину и одевать наполовину, А НА ВОПРОСЫ "МАМА, ПОЧЕМУ ИТАК ЕСТЬ ХОЧЕТСЯ" - ОТВЕЧАТЬ, ЧТО ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ ЕМУ ДОЛЖЕН ПАПА?

могу привести более интересный и тнматический пример :-) На дочь мужа от первого брака БЖ не тратит не копейки: ни на питание, ни на одежду, ни на развлечения, ни на учебу и пр.

Как мне знакома эта картина:(

По крайней мере у нас такая система не потому, что БЖ сволочь, а потому,что так решил муж – это его долг, его обязанность . и выходя замуж я знала, что часть нашего бюджета (не мелкая) будет направляться на дочь и БЖ. Меня больше коробит не это, а то, что все вопросы дочери – от мелких до глобальных – мать интересуют мало. По крайней мере, занимается ими и решает их отец или мы вместе.

Правда, будет забавно, если это будет новая жена? :-)

Наверное это первый случай когда я придерживаюсь стороны второй жены:)Но в данном случае не порядочно поступает мать,пытаясь избавиться от ребенка и без разницы кому его спихнуть.Ребенок тоже не вещь.Единственное если ему комфортнее у папы,то можно взять ребенка.Но и автору тоже и отдохнуть хочется и ребенок возможно больше слушается отца.

Я считаю, что в данном случае, можно сказать -чужой; ребенок живет в семье матери, приезжает на выходные к отцу как в гости, вряд ли новую тетю он называет мамой. Вот если бы он жил постоянно с отцом и его новой женой, а мама -навещала его, то конечно, в случае отъезда отца- ребенок остался бы с новой мамой. Да и вообще, я не понимаю как можно спихивать ребенка к НЖ.

А вы здесь при чем, у вас есть кем заниматься?:-oПусть муж разбирается со своей БЖ и объясняет что сын приходит к нему, а не к вам:)Пиздец,мамаша.

Меня практическу одну удивляет неистовое желание БЖ выставит своего ребенка из дому, причем абсолютно не важно куда? Люююди, даже если не обращать внимание на договор, на нарушение условий договора БЖ – ну ведь у всех м.б. какие-то неожиданности разной степени срочности, сложности и пр. И неужели же стоит по этому поводу вставать в позу? Причем – по отношению к ребенку? Другое дело, если бы МЧ хотел, скажем, с семьей пойти на ДР – хотя я не могу объяснить, почему люди не могут сходить куда-то. Но ведь человек же делом занимается, с которого, между прочим и БЖ кое-что попадает и о командировке БЖ была предупреждена заранее. На Еве почему-то априори принято, что любой поступок бывших жен и любое их требование – это \в диапазоне от нормально до отлично

Почему Вас одну? Многих-меня тоже.У моего мужа БЖ отдавала 7летнюю дочь вообще чужим людям на все лето. Это была моя подруга,которая смотрела ее за деньги. Или на дачу какой-то знакомой бабушке:( И не работая отдавала в сад на пятидневку. Все блин по-разному деток любят. Мне такая любовь непонятна:(

Да причем здесь БЖ? Мы о ребенке говорим.

причем? вообще-то, при том, что она этому ребенку, о котором Вы говорите, типа, мать...и по идее должна как-то о ребенке заботится...по крайней мере, не выставлять ребенка из дому, прекрасно зная, что его отец уезжает согласитесь,проблема не в ребенке. при адекватном поведении его матери никто бы и подумать не мог, что тут м.б. проблема ах да, я же забыла - это же БЖ, ей все можно!!! З.Ы. на случай нападок на меня как на одну из этих "гадких новых жен" - я тоже БЖ своему БМ :-)

А не положить ли на эту БЖ с прибором? В данный момент есть ребенок, которого шпыняют туда-сюда и который по крайней мере на эти выходные никому не нужен. Вот об этом и стоит подумать. А что там БЖ - пофик.

ППКС. И это шпыняние просиходит по отношению к родному ребенку мужа автора. Вообще не понимаю что тут обсуждать и зачем думать про БЖ с ее целями и интересами.

Lavanda Lvusikus написал(а): Вообще не понимаю что тут обсуждать и зачем думать про БЖ с ее целями и интересами. затем, что поза БЖ доставляет проблемы Автору

вот именно, как раз в ДАННОЙ СИТУАЦИИ, при ДАННОМ ПОВЕДЕНИИ БЖ не только можно, а и нужно положить на нее и на ее шантаж. то, что я пыталась выразить тут своими многочисленными постами, кратко сказано тут: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29259014 кста, это мнение не сопливой свистушки, выскочившей замуж за отца семейства

И заодно на ребенка тоже положить.

или иначе: ...и заодно вынудить взрослого человека быть адекватным и дать понять на будущее, что метод ультимутумов неизбежно проигрывает нормальному, спокойному общению и обоюдной готовности искать варианты и компромиссы

В данной ситуации меня удивляет упертость обеих сторон. Они воюют, а виноват ребенок, увы :-(

Какой смысл говорить сейчас о БЖ и мотивах ее поведения? Какой смысл удивляться им? Автору нужно думать о СВОЕМ муже и своей семье, а этот несчастный ребенок для ее семьи, как не крути, НЕ ЧУЖОЙ!

почему вы верите автору в том, что у мамы ребенка нет никаких важных дел, которые нельзя перенести? или оплаченных мероприятий, отмена которых - большие потеряные деньги и договор вызывает у меня сильные сомнения - он явно нарушает права одной из сторон

Автору вообще никакого дела до нее не должно быть - важные дела там или нет, тем более если БЖ не волнует ситуация автора. Есть договор? Есть. И так (со слов автора) муж уже долгое время идет навстречу БЖ, беря ребенка на все выходные вместо одного. Для того, чтобы сомневаться в договоре, надо прочитать его для начала :) Обычная в таких случаях практика - время пополам (неделями или днями это уже другой вопрос).

откуда вообще взялся такой договор? если дело в россии - он незаконен

Дело происходит не в России (автор где-то об этом упомянула).

не спорю. жду название страны)

Вот как в России мужики обнаглели. Другой бы, нормальный, которому дорого душевное состояние своего ребёнка, просто поставил бы новую жену в известность, что ребёнок поживёт с ней, пока он в командировке. И привёл ребёнка. А то хорошо устроился. В стране, где я живу, вообще часто можно встретить, когда мужчина сам воспитывает своих детей, и новые жёны это спокойно воспринимают и помогают в воспитании. Здесь родные дети для мужчины - это святое. Ну или неделю ребёнок живёт у мамы, неделю у папы. И это справедливо. А тут блин целый сыр-бор, не обязана она сидеть, ага. Ещё как обязана! Если дорожишь своим мужем и хочешь ему помочь, да и просто по совести - надо взять. Да о чём вообще речь? Муж-то, правда, там тоже не понятный. Он хоть занимается ребёнком или только деньги даёт?

Да, у нас за границей отцы нередко половину времени с ребёнком живут и всё такое. Однако, если отец вдруг куда-то уезжает, то новая жена с ребёнком не сидит (как и наоборот - если у бывшей жены вдруг возникают какие-то дела, но отец ребёнка конечно о нём позаботится). Легче (да и нормальнее) всего просто обменяться выходными (или неделями). Новая жена (как и новый муж) сидеть с ребёнком НЕ обязаны. Так как это не их ребёнок. Если захочет, то может помочь. Но ответственность лежит на родителях. К тому же, такой момент.. Обычно родители дорожат временем, проводимым с ребёнком.. ПОэтому ни за что не захотят истратить "свои" дни и не иметь возможности быть с ребёнком :) (чтобы вместо них кто-то ещё сидел).

откуда вы взяли что речь про Россию?

То есть, вы считаете, что для хорошего душевного состояния ребенка, ему необходимо выходные провести с чужой тетей???????

дык тут многие так считают.....

обратите внимание: автор пишет транслитом. Из конспирации?

Здесь это где? в странах третьего мира? что значить привел домой и жена обязанна смотреть! Может у вас дома и принято что кого бы ваш муж ни привел в дом вы должны обслужить и посмотреть, а вот в цивилизованных семьях (не будем уж про страны, вы похоже не имеет представления о чем говорите) муж и жена считаются с мнением друг друга и уважают интересы и дела друг друга...разумеется если я могу помочь мужу то не задумаясь это сделаю, но насколько женщина должна быть безнадежна и опущена чтобы считать себя обязанной и готовой на все только потому что дорожит мужем?! и кто скажите будет дорожить такой женщиной?

Anonymous написал: В стране, где я живу, вообще часто можно встретить, когда мужчина сам воспитывает своих детей, в стране, где живу я - тоже мужчины сами воспитывают своих детей. например, из моего окружения- мой брат воспитывает ребенка без жены. Ну и что?

а для матери этого ребенка он не родной что ли ? и головешкой -то тоже надо думать, если не дай бог с ней что случится, и её поставят перед фактом - делай что хочешь, не моя неделя, ищи няню, и насрать, хоть руки-ноги переломаны, а с ребенком своим сиди, по договору! ради потрахушек такой скандал устроить!

Я считаю, что воспитание сына - забота вашего мужа. В его отсутствие вы не обязаны это делать - вы ребенку никто. У него есть мать - пусть воспитывает, раз отец в командировке. Решать только вам. Мало ли, что она орет - пусть заорется.

Автору - я бы в вашей ситуации все-таки взяла ребенка на выходные. Но предварительно поговорила с мужем, чтобы в дальнейшем (ну хоть какое-то время, месяц-два), он ЧЕТКО следовал условиям договора. Один выходной ребенок у мамы по договору - так пусть будет у мамы, и вас нисколько не волнует, как там она устаривает свою личную жизнь (как написали выше, ведь она и правда сама подписала такой договор, в здравом уме и твердой памяти).А то и правда сядут Вам на шею все.

Не совсем поняла, что по этому поводу думает муж автора - он же отец ребенка?

Ну это вобще смешно, БЖ кричит на выходные забрать ребенка?! Автор, ситуация конечно не из приятных. У моего мужа тоже есть ребенок, ей 15 лет и с ней скажем очень сложно... разумеется мне приходится заниматься девочкой больше чем хотелось бы, больше чем это делала родная мать, и в большинстве случаев я делаю это ради мужа. судя по тому как БЖ рьянно пытается скинуть на вас своего сына мне в первую очередь стало жаль ребенка которого спихивают как ненужную вещь...не принимайте на личный счет, вы тут не при чем, потому что ребенок не ваш и если у вас есть свои дела и сложности конечно приоритетом этот мальчик для вас стать не может....но если вы можете найти способ решить проблему то сделайте это ради вашего мужа.

Да, мотивация только такой и может быть... Раз нет других разумных людей. Только я бы не стала (именно при такой, жестко-истеричной, постановке вопроса) брать на себя ребенка мужа, т.к. делать что-либо в угоду чужим амбициям не люблю. БЖ пусть сначала научится вести себя прилично и будет довольна, что и без того каждые выходные ее ребенком занимается новая жена ее бывшего мужа, чтобы она могла отдыхать и устраивать личную жизнь... У других бывших жен(и таких женщин очень много) бывшие мужья исчезают бесследно. Ну, в лучшем случае, позвонят раз в год. Достаточно примеров, когда даже в полных семьях отцы работают с утра до ночи, детей видят по выходным, да и то не всегда ими занимаются, т.к. сами отдохнуть хотят. А тут уже точно - человек с жиру бесится и совершенно напрасно пытается плюнуть в колодец. Немножко уважения бы не помешало к той женщине, которая заботится о ее ребенке.

Согласна, пойти на поводу у требующей БЖ это тяжелый выбор, но взвесив за и против можно решить что правильней сделать. Как бы ужасно это не звучало, но жертвы собственными интересами не оценит ни БЖ, ни ваш собственный муж, ни ребенок, так что любая помощь должна быть расценена как жест доброй воли и принята с благодарностью.

Это, видимо, было автору? :-)

ИМХО, а мне кажется эти "ради мужа, ради ребенка" - только потакают садящуюся на шею БЖ, манипулирующую ребенком. Опять же ИМХО, может, стОит поставить точки над "йо" и выразить свое несогласие и нежелание менять планы и становиться бесплатной нянькой. За ОДНИ выходные с ребенком ничего не случится, если побудет с мамочкой (разве что там мамочка невменяемая и ребенку грощзить реальная опасность, но тогда это совсем другой случай). А мамочка возможно поймет, что есть границы. ЗЫ: ессессно, это обязательно надо обсудить с мужем и дать прежде всего ЕМУ понять, что такое недопустимо.

Вы знаете вы тоже правы, меня злит когда мой муж мне говорит "детка, поступай как хочешь" в то время как проблема касается его дочери которую он притащил на мою голову. Удивительно то что некоторые из таких мам отрываются потом на своем же ребенке. в моем случае мамочка у ребенка алкоголичка, девченку она уже запорола, отправлять ее обратно восвояси это обрекать ее на проживание с полутрезвой матерью и заботу о 5-летнем брате которого мама родила от очередного сожителя (а потом он ее бросил) Автор, что бы там не грозило ребенку, его матери и т.д. вам надо добиваться чтобы все решения принимались с участием мужа...он вам говорит, как решишь так и делай...а почему как решишь? если бы не его хвост вам бы и решать не надо было, верно? в таком случае пусть хотя бы попросит по человечески. А БЖ может выиграть в этой конкретной ситуации, но эта кратковременная победа это всего лишь самообман...

Вот потому такое "решай, как хочешь" переводит стрелки с больной головы на здоровую. если что - то с родителя (мужа) взятки гладки - это не я, это злая мачеха. Или это не я, это БЖ. Или тогда уж (в Вашем случае, как я понимаю, девочка постарше) - пусть при девочке скажет - мол, вот ее слушайся, и считай, что как она сказала - это все равно, что я сказал (хотя это так себе...гниленько). кстати, и дочку тоже можно поставить перед фактом - мол, если так не хочешь с нами жить и выполнять жлементарные правила поведения - можешь вон жить с мамой, твой выбор. жестоко, но НА САМЫЙ КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ. К хорошему, знаете, привыкают быстро.

Периодически читая на Еве топики вторых жен, у которых проблема с детьми мужа от первого брака, думаю, насколько мужчины бывают великодушнее. Мужчина готов заботиться о ребенке женщины, которую любит, готов считать ребенка членом своей семьи. Готов тратить на этого ребенка свои деньги, время, душу. Вы хоть раз видели мужчину, который отказался бы что-нибудь сделать для ребенка любимой женщины только на том основании, что боится, что БМ сядет ему шею? Вы видели мужчину, который в случае отсутствия жены согласился бы провести выходные только с общим ребенком, и настаивал на том, чтобы ребенок жены проводил время у БМ? И какое огромное количество женщин (уверена, добрых, чутких и отзывчивых), настолько боятся бывших жен, что перестают понимать, что если их муж попал в затруднительное положение, то именно от них ему естественно ждать помощи. Перед этими женщинами постоянно маячит тень бывшей жены. БЖ настолько их пугает, что поступки и решения в их собственной семье подчинены вопросу "а что подумает БЖ?". Грустно.

"Мужчина готов заботиться о ребенке женщины, которую любит, готов считать ребенка членом своей семьи. Готов тратить на этого ребенка свои деньги, время, душу." - отлично и хвала ему за это. Только топики обычно появляются тогда, когда мужчина делает это за счет новой жены и общих детей. Знаете, добрым за чужой счет быть харашоооо! Насчет мужчин. которые не делают то или иное для детей своих жен - таких до фига и трошки. Только у них объяснения другие, да и БМ обычно не садятся на шею по той причине. что ребенок обычно таки с мамой, а не с БМ. Насчет боязни "а что подумает БЖ" - а Вам, такой правильной (почему тогда анонимной?) - не приходило в голову, что это как раз потому, что новые жены стараются, чтоб ребенок мужа был в порядке и не в обиде как ребенок любимого мужчины и боятся, что если БЖ будет недовольна - то начнет настраивать ребенка против мужа, что повлияет отношение ребенка к папе и следовательно -= на благополучие папы (и любимого мужа)? ЗЫ: ну и мн6е так и не понятно, какуцю позицию во всей этой истории занимает муж автора. потому что одно дело. когда МУЖ ПОПРОСИТ - мол, такое дело. А другое - Когда БЖ ОРЕТ , а муж типа в сторонке. Ах, не в сторонке, а в командировке? А телефоны на что?

Это нормально, потому что обусловлено разницей роли мужчины и женщины в среднестатистической семье. В большинстве случаев, когда мужчина женится на женщине "с прошлым" (с ребенком), он с этим ребенком живет каждый день и ему уже, грубо говоря, пО фигу. Тут уже не посчитаешь часы и не разделишь их пополам - живёт и живёт. К тому же, все заботы о ребенке, как правило, ложатся на плечи мамы ребенка. Что-то мало я знаю примеров, когда отчимы самоотверженно занимаются чужими детьми, даже и живущими с ними. Среднестатистические мужья и своими-то детьми не особо занимаются (почитайте "Еву" ). А женщине потому труднее принять чужого ребенка, что ей нужно бывает буквально заменить ему маму на время их тесного общения - это тоже, как правило. Мало кому такая роль нравится, особенно, при наличии своего ребенка. Бывают, конечно, и исключения, у всех свой уклад. Но если "усреднить" (неблагодарное занятие...), то получится так, как я пишу выше. Мужчины, в среднем, чаще бывают пофигистами в повседневных мелочах, но это совсем не значит, что они прямо-таки рады чужих детей растить.

Видели.К сожалению:-(.У подруги БМ перестал давать деньги матери своего ребенка,как только узнал,что "у нее кто-то есть".Сказал:"Вот пусть он Ксюху(дочку)и обеспечивает".Дело происходило в России,договора никакого не было,судиться с этим козлом тоже времени не было - БЖ надо было работать.Тем более,что и новый муж подруги тоже не горел желанием кормить чужого ребенка:-(.Так что и среди мужиков уродов полно.

вы тут много всего наговорили о том кто и что должен. кто тут оберегает психическое состояние ребёнка...вы б отдали СВОЕГО ребёнка женщине,которая не хочет с ним быть? типа "меня это не волнует..вот тебе моя драгоценность люби и балуи" это не выглядит как-то не нормально?лишь бы спихнуть? какая разница нужен он кому-то там или нет?

А вы не думали, что это не лишь бы спихнуть. А просто у БЖ возникли неотложные дела отказ от которых в настоящее время уже невозможен, и участие ребенка в них неприемлемо!!! Или по вашему все бывшие жены только и делают что бездельничают и развлекаются???

интересно,а отец ребёнка значит едет бездельничать и развлекаться? просто я считаю,что своего ребёнка отдавать насильно чловеку,которыи НЕ ХОЧЕТ!..я уж лудше планы поменяю...

Она отдает не чужому человеку а отцу ребенка. Когда человек устраивается на работу, он должен представлять как это работа впишется в его жизнь. А если завтра БЖ найдет себе такую работу что у нее будет командарвки по месяцу, сможет отец ребенка забрать на все это время ребенка к себе? Или только бывшие жены должны жертвовать карьерой ради детей, чтобы бывшим мужьям было комфортнее новых детей плодить?

как раз таки не отцу пытается отдать. и где вы видели,чтобы написали,что командировки -это постоянное явление? и если у обоих карьера - то не проще ли ребёнка сразу здать....куда-нибудь.и БЖ тоже позабыть о плодениях и размножениях..а то ишь ты взяли моду..... чего вы так взьелись то? человек спрашивает совета по конкретному случаю.

Думали-думали. Но в таких случаях говорится, что мол, так и так, у меня срочные дела (ну там тетушка больна или начальник срочно требует поработать в 3 смены, БУДЬТЕ ДОБРЫ взять ребенка - а не орать и наезжать. Ах, БЖ не обязана всем отчитываться о своих делах? ну так и НЖ не обязана вникать в ее дела.

забываетесь. БЖ действительно никому и ничего не должна, у нее - только права по отношению к новой семье бывшего мужа. А вот у НЖ по отношению к БЖ - исключетельно обязанности. И этот постулат непоколебим ни логикой, ни рассуждениями - на то он и постулат :-)

ВЫ в своем уме? Какие у НЖ обязанности по отношению к БЖ??? Да послать БЖ просто и все!

прежде, чем спрашивать в своем ли уме человек, прочитайте темку и убедитесь, что он не иронизирует ;))) А то вам могут задать встречный вопрос на счет адекватности восприятия:)))

Кто не иронезирует?????

вопрос про адекватность снимается 8-D А у кого вы спрашивали?:)))))))) Зы. - частица "не" в вопросе лишняя:)))

может, для Анонма тема БЖ больная, а весь топ не прочитала :-)

Я, я иронизирую! :-) имелось в виду, что на еве устойчивая идея подобной теории А вообще, в целом, посылать никого никуда не надо. Людям надо общаться - эт полезно. иногда люди забывают, что вопросы лучще решать обычным общением - тогда получается сложней, вот как с данной БЖ

Она не орет и не наезжает. Это отец ребенка должен был ее ПРОСИТЬ взять ребенка в то время которое он обязан за ребенком смотреть!!! А она не обязана не просить, ни отчитываться. Это ее жизнь, и выходные она свободна от обязанностей по ребенку - это ее право!!!

С такими "правами" ребенка заводить не нужно было. Тогда бы вообще проблем не возникало никогда. А то ей собственный ребенок жить мешает...афигеть. У вас материнский инстинкт точно также "развит"?

+2000000000!!!!!!!!1 (с транслита)

Этот ребенок такой же родной для отца как и для мамы. Почему папе он может мешать, а маме нет???? Папа видите ли работает, а мама должна в школу отвести, из школы забрать, уроки проверить и т.д. и т.п. А стоит маме один раз свои планы иметь, так тут же вой поднимается что ребенок ей совсем не нужен!!!!

ваш ребёнок у вас обязанность? и ОДИН-ДВА выходных с ним - это каторга и страшное ущимление ваших прав?

А если вы заране договорились о том что ребенка дома не будет ,и у вас свои планы???? Или по вашему у мамы только обязанности, а папа захотел выполнил свои обещания, захотел нет!!!

Позвольте поинтересоваться, а как вы "очищаете" свои законные выходные от детей, или у вад нет детей и вы не знаете в реале что это такое??? (с транслита)

Я как раз знаю что это такое. А так же знаю что часто возникают неотложные дела брать в которые ребенка неуместно. И если я заранее договорилась что ребенок в выходные будет пристроен, то конечно я на это расчитываю и строю свои планы соответсвенно.

Именно, но если у тех, с кем была договоренность вдруг резко изменились планы, можно же решить цивилизованно, без истерик: пересмотреть свои планы, найти альтернативу, поискать еще кого-нибудь, а не ставить ультиматумы :-) (с транслита)

Мать никогда не может быть свободной от своего ребенка! И от обязанностей своих тоже!!!! Я вообще с трудом представляю, что я могла бы отдать ребенка чужой женщине.

Ну конечно только мужзчина может быть свободен от своих детей и своих обязаностей. А женщина обязана строить свои планы так, чтобы они ни в коим случае не ущемляли бывшего мужа. Женщина ведь ломовая лошадь

Если вам так нравится это определение, то женщина и есть ломовая лошадь! А у отца есть свои обязанности по отношению к своему ребенку, но у новой жены БМ ИХ НЕТ!!!! Запомните это!!!!

Вы...это...внимательно читали? Заглавный пост автора: "БЖ орет что я должна брать на все выходные ребенка мужа, несмотря на то что мужа не будет, т.к. все выходные "наши" по ее выражению, и если муж не может - то это проблемы тоже наши... Муж сказал чтобы я сама решала, если я не могу - то не возьму." (конец цитаты) Отец в командировке, а наезжают на НЖ, а не на отца. А у НЖ с БЖ вообще никаких договоров, как я понимаю, не было.

Ну если даже муж вытирает об автора ноги, то почему ее должна уважать его бывшая жена??? Автор хотела мужика которому наплевать на свою жену, она его получила!!!

Читала топ под диагонали, поэтому если что-то упустила, прошу камнями не бросаться. Мужчина, судя по словам автора, полностью содержит ребенка, это по нашим временам не так уж и мало. Потом, если я не ошибаюсь, мужчина едет не водочки попить, а в командировку по работе, которая позволяет ему содержать ребенка. О командировке сообщил за неделю. Что еще надо?

Надо всего-навсего мелочь: САМОМУ решать свои проблемы с БЖ.

А ХДЕ Вы увидели, что "муж вытирает об автора ноги"? То-то анонимно, что чушь пишете.

Как грустно, когда ребенок становится "мячиком" для пасов бывших когда-то родными людей. но я не об этом. меня поразила фраза автора *мне бы с одним выжить эти две недели (помощников у меня нет).* охренеть... действительно, так тяжело рОстить этих детей, прямо реалити шоу "Последний херой"..

Дети разные и запас прочности у женщин тоже разный. Если мама одна дома с маленьким ребенком, при этом еще должна усперь выполнить свою работу- действительно тяжело. (с транслита)

Это не с ребенком тяжело, это женщина слабая. Когда ребенка любишь действительно, играешь с ним с удовольствием, отдаешь ему свою нежность, то с ним гораздо легче. Да и приоритеты надо уметь расставлять - сколько времени на ребенка, сколько на домашнее хозяйства (что там, коров что ли доят все?), сколько на себя любимую. Мы все через это прошли, так что не стоит рассказывать про трудности с детьми. Многие еще и со вторым, многие еще и работают по ночам при этом (вот моя подруга). И дети им вовсе не помеха.

Опять же, если бы у вашей подруги ребенок орал ночи напролет, не думаю, чо она при етом имела возможность работать! У меня есть много противоположных вашему примеров. Повторюсь- дети разные и запас прочности у мам поже разный! (с транслита)

мой орал, и вообще был страшно капризный. ОДнако я прекрасно успевало учиться в те редкие моменты днем когда он засыпал, и на детские площадки с ним потом ходила - тащила учебники с собой. Тут у многих дети уже большие, так что не стоит нам рассказывать как это трудно с ребенком - трудно, но это твой ребенок, достаточно перестать к нему относиться как к непосильной работе. И наверно все же стоит перестать "доить коров" и намывать окна во всем доме каждый день. Все дело в умении управлять временем и расставлять приоритеты. А можно прийти на еву и ныть тут как тяжело с ребенком.

Значит вы являетесь ярким примером некрасовской женщины, а некоторые - тургеневские, а это, как говорят в Одессе: две большие разницы. И с чего вы взяли, что кто-то ноет? Ничуть. Не надо всех мерить по себе. Могу одно сказать, если мне говорят приятельницы, что устали, я искренне в это верю!!! (с транслита)

Ноет - автор. С того и взяла. Я да, пример наверно, "тургеневских" женщин мне не понять. А еще вчера мужу, ухихикиваясь, показала список тем в "браке", его ответ был - все бабы дуры. А как же я? - я ты не баба Вот я тоже так почитаю иногда тут и начинает казаться что я того, и не баба вовсе. Да и подруги, слава богу, не бабы :).

Эт он чтоб Вы от него отвязались! ;-) На самом деле какого рожна Вы- Лэди, сидите тута с бабами, и семечки лузгаете все перемеливая? :-) У Лэдей свАи клубы чай есть! :-D Не выпендривайтесь , и стряхните шелуху между грудей застрявшую.. И идите уже с нашей завалинки! Мы тута по бАбски погутарим. ;-)Смешно читать, право! :-D

Ну кАнягами не все уродились. ;-) Плуг Вам не жмет? Вперед. :-D Станете клячей раньше всех. :-) Вообще смешная вы, еще пишите. :-)

Автор, возьмите ребенка к себе. Поиграйте с ним, а заодно и задайте ему вопрос -не хочет ли он жить с вами и с папой. Причем поговорите подробно, ласково, можете предложить ему это с мамой обсудить. Главное без иронии, а на полном серьезе. БЖ думаю это вставит посерьезнее.

понятно нежелание НЖ брать ребенка на выходные когда муж уезжает. Понятно если у БЖ были планы ей не тка просто их отменить. Но я, например как чловек выращивающий ребенка в дуратском соглашении с бывшим мужем могу сказать что за лишние выходные с ребенком я отменю свои планы. Если только они не касаются какой-то супер сногсшибательной работы. Мама в первую очереднь должна смотреть на то, что лучше ребенку. А ребенку безусловно лучше с мамой или с папой чем с тетей, которая не горит желанием быть с ним все выходные. Если я была вами, т.е. НЖ, я бы наверное взяла ребенка на выходные и не становилась в позу, потому чот в конечном итоге лучше если вы все себя чувствуете семьей, и для мужа лучше и для вас. БЖ вы не измените и ее отношение к таким вещам тоже. В конечном итоге, муж же с ней развелся, если бы она была другим человеком, к примеру, более нормальным и человечным, он бы может с ней и не развелся. А так - чего вы ожидаете от нее нормального поведения? (с транслита)

один из немногих здравых постов, ППКС!

Ой. Зашла сегодня прямо удивилась сколько откликов:). Ребенка я в результате все таки взяла, хоть и не хотела ужасно, просто стало его жалко. Замучилась смертельно - у меня мой ребенок не очень здоров и мы практически по ночам не спим, а утром мне на работу. Обычно я в выходные хотя бы сплю днем с ребенком и муж утром к нему встает, а тут и утром я вставала и ночью я вставала, причем к обоим, т.к. ребенок мужа хоть и большой, но ему тоже то попить то пописать то сопли. Да еще и днем не поспать, т.к. мальчику все время что то от меня надо. Это к тому почему я брать его не хотела и почему же я так с одним ребенком устаю. Насчет того что я что то кому то должна - все равно меня не убедили и на следующие выходные я мужу сказала что никого никуда не беру, пусть БЖ решает проблемы как хочет, у нее еще неделя есть ими озаботиться. Если бы ребенок с нами жил - мне было бы легче. Во первых он бы по крайней мере знал что мне надо спать давать:), а так ему это не объяснить, у них дома не принято быть в тишине когда кто то спит, а объяснить это оказалось невозможным, муж его как то контролирует, а когда он один - увы. Хотя может я и много хочу от него, я не знаю какие должны быть семилетние дети. Желающим меня поругать за то что не хочу войти в положение БЖ предлагаю поспать всю неделю по 3 часа, желательно не подряд, при этом ездя к 8 утра на работу а потом повторить все то же самое в выходной, только вместо работы прибавить еще одного ребенка которому все время что то надо. Я от такой жизни сегодня с трудом вспоминаю как меня зовут и понимаю что самомамам с двумя детьми полагается памятник при жизни. Спасибо всем за ответы:). (с транслита)

Я лично Вас ругать не собираюсь. Но настоятельно порекомендовала бы СЕРЬЕЗНО поговорить на эту тему с мужем, чтобы он в дальнейшем САМ решал такие проблемы, а не сваливал бы их решение на Вас. потому что безобидное "Не хочешь брать - так и не бери" - ставит Вас в пардон, дурацкое положение. Или Вы притворяетесь, что "да ты что, да конечно-конечно" и грузите себя по полной (в то время, как муж в командировке, а БЖ - "по своим делам", а если откажетесь - то тут же станете "злой мачехой - вон даже в теме Вам сколько тапок накидали, мол и ребенка не жалеете, и в положение БЖ не входите, и мужа не лЮбите. В общем, поговорите с мужем, что имол, Вам его ребенок дорог как его ребенок, но ответственность за него Вы не считаете себя справе ьрать и решение по поводу его должны принимать рожители (то есть он и БЖ). И чтоб они (родители) уж как-то договорились, что в его, мужа, отсутствие, БЖ сама решала свои проблемы в том числе и с ребенком, а не наезжала на Вас, ибо не по адресу. Где-то так.

Терпения и сил вам! Выздоравливайте скорее! (с транслита)

не обращайте внимание! это все брошенки лютуют, которые позалетали от своих МЧ, чтоб женить их на себе, а потом, оказавшись брошенными, никак не найдут себе мужика, вот и бесятся! :-) чучелы. А нашу неистовую умную Артемис муж бывший лишает родительских прав через суд, вот такая охренительная мамаша, докачалась прав! лучшеб детьми занималась, а не лясы точила на форуме. Таких стерилизовать надо.

Злая вы....

Видите, вы все же молодец. Конечно жалко. Мужу втык, вернется пусть все выходные с обоими проводит, а вы с подругами на девишник и спа.

Автор, Вы - молодец. Желающих поосуждать тут всегда предостаточно, не обращайте внимания. Делайте так, как считаете нужным и будьте счастливы.

Молодец! Мне кажется, что это все-таки дело родителей, независимо от того, есть ли у них новый спутник жизни или нет. Они сами должны решать вопрос, с кем из них и когда будет их общий ребенок. Хотят ли при этом их новые "половинки" их "подменять" по мере необходимости или нет, это исключительно дело доброй воли и возможностей этих половинок.

Делайте, как Вам лучше и удобнее и не слушайте ни-кого.

Я б никогда не отдала ребенка чужой тете! Не хочу формировать у него комплекс неполноценности, что б понимал, что никому не нужен он..:-( Даже грустно стало..