Самое большое оскорбление женщины

Мне кажется самое большое оскорбление женщины – это когда мужчина не хочет иметь от нее детей. У на с мужем сейчас кризис..отношения в принципе хорошие, но по определенным причинам о будущем не говорим, предохраняемся в это время..потому что как раз кризис связан с мужем..мол не знает чего хочет – и детей, и жить и т.д. мы договорились все-таки не рубить с плеча и попробовать еще раз. Уже прошло 2 месяца, вроде все стало налаживаться, мы вместе, нам хорошо..но вчерашний случай меня просто убил. Мы предохраняемся презиками, причем мы оба из тех случаев кому этот способ контрацепции нравится…мне даже больше чем без, мужу также. Но надо же – презики закончились и нам вчера приспичило. В таких случая мы используем прерванный половой акт. Вчера все было хорошо, прелюдия, секс..позиция мужчина сверху….Занимаемся..и чувствую что долго весьма..потом он из меня выходит и просит чтобы мы поменяли позицию – он сзади…Причем я почувствовала что он не расслаблен а контролирует чтобы в меня не кончить..потому то в позиции мужчина сверху можно и не успеть. Девочки, сори из-за этого его член просто обмяк во мне, поэтому он попросил сменить позицию. А потом уже обмякло все у меня. То есть занимаясь сексом со мной он боится в меня кончить, боится что я забеременею. Чувствую себя полной дурой..другие женщины наоборот мучаются как Не забеременеть потому что мужу не нравятся презики, а мой стал просто каким-то фанатом. Ну а то что у него внутри меня тоже все опадает потому что он боится беременности, то это вообще через край. Почему то мне он стал вчера очень противен. Жить дальше не знаю как, для мея это унижение. Что думаете?

Я думаю это не самое страшное. У мужика голова на плечах есть. Не хочет создавать себе проблем( да и вам тоже) если еще не уверен в дальнейших отношениях. По мне так лучше так, чем сунул, вынул и пошел и не важно что там дальше. Или потом на аборт вас отправлял бы, думаете это улучшило бы ваши отношения? А расхлебывать ведь вам придется.

О каких дальнейших отношениях вы говорите.Они же малолетки какие-то? Они муж и жена! Не пытались поговрить с мужем, что же всё таки его смущает в полной семейной жизни. Может у него боязнь ответственности или же он вам не доверяет, как метери. Поговорите по душам!

В вашем случае и правда не стОит спешить с детьми. Позиция вашего мужа очень уж неопределенная, и не только в сексе...он вам ведь ее озвучил, не шифруясь. То, что он не хочет СЕЙЧАС детей - только частность, связанная с кризисом в ваших отношениях. Если все еще можно спасти, то возможно и желание обзавестись потомством появится. Вы, как большинство женщин, циклитесь на нюансах, не видите за одной сосенкой целого леса, отсюда и непонимание ... и обида. Подождите с выводами.

уверена, что этот "кризис" ен больше, чем отмаз Даме - переходить на орально-спиральные контрацептивы и ждать пока муж "додумается" а еще лучше , не тянуть кота за яй... а начать каждому жить своей жизнью

Не нравятся презики + боишься беременности = не трахайся. Либо предохраняйтесь другими способами. А то так с обмягшими членами и залететь можно.

Сколько вам и вашему мужу лет?

нам по 29

Не надо обижаться на мужа, просто он не готов принять на себя ответственно стать отцом, всему своё время...Купите презике и продолжайте получать удовольствие

Женщины по части детей созревает обычно раньше, так что, вобщем-то, ничего удивительного. Дайте ему время.

Согласна про то, что мужчины позже созревают - хотя, это тоже индивидуально. Мой муж до 32 вообще не думал о семье и детях, а потом меня встретил - через 2 недели после знакомства вопрос решился: хотим. Так что дайте Вашему мужу время - может, он как раз из категории ещё несозревших морально и не готов пока стать папочкой.

Детишек надо обоим хотеть, не расстраивайтесь, я думаю он тоже к этому прийдет, а пока получайте удовольствие!

Да уж, интересная позиция. Иметь по вопросу, который касается вас обоих, а не только вас одну, мнение, которое отличается от вашего, и нежелание действовать, пока не улажены все разногласия, теперь стали "оскорблением", надо же. Хорошо еще, что не преступлением. А я-то, грешным делом, думал, что это называется "разумный и ответственный подход". Завести ребенка - это не вопрос чьего-то личного "хотения" и принципиально не может рассматриваться в таком контексте - "захотел/не захотел", "сделал/не сделал", словно речь идет о причитающемся вам подарке на день рождения. Это очень большая ответственность - ответственность за жизнь другого человека, и несут ее ОБЕ стороны. Соотвественно, решение должно приниматься ТОЛЬКО вместе, с обоюдного и добровольного согласия. Если же такого консенсуса нет, зато есть проблемы во взаимоотношениях и неурегулированные конфликты, заводить ребенка - верх глупости и безответственности. Сами же пишите "у нас кризис в отношениях", "о будущем пока не говорим", "ВРОДЕ стало налаживаться". Т.е. налицо определенные проблемы в ваших взаимоотношениях. И что же, думаете, появление ребенка их разрешит или упростит решение? Если да, то вы ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ОШИБАЕТЕСЬ. Не только не упростит, но как раз наоборот - УСЛОЖНИТ. Ребенок - это дополнительная нагрузка, стресс. К чему прибавлять новые проблемы к уже имеющимся? ТОЛЬКО крепкие отношения закаляются в трудностях и борьбе, слабые и проблемные наоборот - разрушаются еще быстрее. Вы хотите ребенка. Я вас понимаю и поддерживаю - это нормальное и естественное желание для любой женщины. Но дело тут не только и не столько в вашем желании. Во-первых, ребенок этот не только ваш - у него есть и отец. Стало быть, его желания тоже должны быть учтены на равных правах с вашими. Во-вторых, ребенок не просто объект, а новая жизнь, и его рождение - не изолированный эпизод в вашей жизни, а ее поворотный момент. Поэтому следует подумать и позаботиться и о ЕГО будущем, и о ВАШЕМ. То подвести как можно более прочную основу под ваши отношения с его отцом, прочную как в материальном, так и в духовном смысле. Для этого необходимо обсудить все ключевые вопросы, в том чиле и тот самый "о будущем", о котором вы сейчас "по определенным причинам не говорите", обсудить и разраешить все конфликты и достичь обоюдного согласия. Вот чем вам нужно заняться, вместо того, чтобы копить обиды и высказывать претензии - занятия бесполезные и даже вредные. Займитесь этим, сделайте ваши отношения и вашу семью крепкими и счастливыми, и тогда у вас непременно будет крепкий и счастливый малыш. Удачи вам:-)

Я с Вами согласна. У меня перед глазами пример семьи, где жена хотела ребенка, а муж бы не уверен, не нужен ему ребенок, не хотел он его. Они вместе прожили почти 10 лет и жена начала давить: давай рожать, возраст, то-сё. Родили, теперь вот разводятся. А РЕБЕНОК УЖЕ ЕСТЬ, ОН ЖИВЕТ. И за него нужно нести ответственность.

знаете, можно ждать так и 20 лет, пока мужчина созреет. К сожалению, мужчины (большинство) созревают после 40 иногда после 50 лет. Т.е. реально понимают, как хорошо иметь детей, семью. Это же сколько ждать надо тогда женщине?:) Если мужчина за 10 лет не определился хочет он от этой женщины ребенка или нет, то скорее всего не хочет, надо это понимать. Поэтому, если ваша знакомая хотела ребенка, молодец что родила.

Я придерживаюсь позиции, что рожать нужно от мужчины, который хочет детей и не сбежит при первой трудности. А если уж так хочется детей, так можно от любого приглянувшегося родить, необязательно выходить замуж, ждать 10 лет, упрашивать, а потом еще и смотреть на спину уходящего мужчины.

раз женщина ждала 10 лет, значит она хотела ребенка именно от этого мужчины, а мужчина с ее желанием просто не считался! (это не тоже самое, что родить лишь бы от кого-то) моя позиция такова, что не надо ждать 10 лет, через пару совместных лет уже понятно, мужчина хочет детей или нет. И потом, это выясняется еще до брака, обсуждаются планы, как ни как. А если за N-нное количество лет мужчина не созрел, значит не хочет детей, либо вообще, либо с этой женщиной. Когда заводят семью, через какое-то время и о детях задумываются, а не так, что не созрел еще, подожди. Тогда зачем семью заводить-то? Тогда можно и с семьей подождать. Но это лично мое мнение!

Семью заводят по разным причинам, но, в первую очередь, из-за желания быть вместе, а не из-за того что возникло желание рожать детей. Дети это уже продолжение этого желания. Кстати желание иметь-не иметь детей может появляться и исчезать в разные периоды жизни.

да, понятное дело, что семья - это желание быть вместе. Но потом, через n-нное количество лет о детях задумываются, а вообще и до свадьбы этот вопрос обсуждается, узнается мнение половинки и т.д. и т.п. Но если один супруг(а) хочет, а другой тянет - подожди да подожди, я не созрел(а), то надо реально задуматься над отношениями. Почему не хочет? Когда созреет? А ждать по 10 лет - это не дело! p.s. кстати, для того, чтобы быть вместе - не обязательно заводить семью.Семья - это все же быт, уклад и будущая перспектива заиметь детишек.

Я не совсем согласна с Вами. Кстати, почему анонимно? Да, вопрос о детях бычно обсуждается до свадьбы. Но ситуации разные и человек может не хотеть детей течение долгого времени, а потом захотеть. И причины для этого могут быть разные: нет жилья, не закончено образование, молодой возраст, хочется пожить для себя, в принципе не созрел для детей и т.д. Другое дело если человек вообще никогда ни при каких обстоятельствах не хочет заводить детей, тогда да, нужно искать партнера, разделяющего твои взгляды. И по поводу семьи не согласна. Иногда брак единственная взможность быть вместе. Самый яркий пример когда супруги живут в разных странах, чтобы легально переехать нужны основания.

вот же здравые суждения - согласна на все 100 % ! и с каждым словом (несмотря на то что слова мужчины как я понимаю...) автору поста : - Ваш муж молодец - он не нарушает Ваших договоренностей ни при каких обстоятельствах , даже если ему сложно ,таких мужчин я уважаю - с ними можно в разведку! Еще он наверняка о Вас заботиться , а также наверняка считает Вас хозяйкой своего слова ... как Вы думаете было бы лучше , если бы он сделал Вас беременной , а потом сказал - иди делай аборт , и типа "Извини дорогая , так получилось , не было просто резинок" - а ведь такой поворот событий очень(и очень) часто встречается в жизни ... Так что сначала расставьте все точки над "И" а потом и будете действовать и соответственно давать оценку действиям/бездействиям Совершенно другой случай , если Вы решили заводить ребенка - а он (муж) отлынивает ...тогда я бы расценила это как ... ну не оскорбление , а обман

аффтар пиши ищо я подрочу

он пока не хочет или вообще не хочет,не поняла

а вы спрашивали, что произойдет, если вы забеременеяте? и еще -всегда держите заначку!! )))

Думаю что ваш муж боится напрасно. Если вы молоды и периодически практикуете прерванный ПА, то должны были уже залететь. Спермики выделяются не только во время оргазма, но и на протяжении всего ПА. Если вы еще не были беременны, то у вас могут быть вообще проблемы с зачатием.

...

не хочет детей, не хочет совместного будущего, не хочет проблем и забот с вами и вашим потомством... ну и мужжж...

Может это не кризис, а он просто боится новой ответственности, которую может не потянуть?

Я считаю, что ребенок должен быть желанным. Если нет договоренности о беременности, значит ва надо следить, чтобы контрацептивов дома всегда хватало. А вопрос о ребенке вам надо без обиняков обсудить. Если ваш муж пока не готов - это нормально. А если он вообще никогда не хочет с вами детей - тогда вопрос, стоит ли продолжать отношения.

согласна с этим ответом. А как оскорбление я бы его действия не рассматривала.

+1

а я согласна с вашей версией (с транслита)

про "вообще никогда", по-моему речи не было. Это автор себя накрутила. Сама же пишет: Кризис у мужа! Кризис! И если автор решила что за 2 месяца все устаканилость и стало хорошо, то это не значит, что муж также считает. Заводить детей в такой ситуации, действительно, не стоит. И муж, слава богу, это понимает. При чем тут оскорбление?:crazy

Скажите, а кто в такой ситуации должен следить за наличием контрацепции в доме? Просто интересно, без какого-либо подвоха.

Значит, у вас на счет детей совершенно разные мнения. и пока они будут разными - обиды будут. Сорри. Сначала разберитесь с главным вопросом. Ну или закупайте презервативы ящиками.

а почему вы считаете это оскорблением? Просто человек еще не готов к ребенку, что в этом такого? Ну не хочет он детей, это же не значит, что именно от вас не хочет! А от кого-то типа хочет :)

В Вашей ситуации это не оскорбление,просто мужчина не готов иметь детей и очень ответственно к этому относится.По-моему,это даже плюс в его сторону.

Извините, он с вами не хочет, а хочет с какой-то другой женщиной? Если нет - тут не оскорбление, а лишь ответственный подход к планированию семьи. Если человек не уверен, хочет ли он ребёнка, то не надо его насиловать. Дет - это не доказательство любви мужчины к женщине или наоборот, дети - это огромная ответественность, к которой надо чувствовать себя готовым. (с транслита)

А мне понятны чувства автора, только, мне кажется, она немного подменяет понятия. Если бы ваш муж категорично и бесповоротно сказал вам, что не желает от вас иметь ребенка, никогда, то это вполне можно было считать оскорблением. Но в данной ситуации ваш муж просто не готов, пока... И это не значит, что он не хочет. Мне так показалось. Вообще, если мужчина выбирает себе женщину, жену, это предполагает, что он хочет от неё детей (пусть на подсознательном уровне), но это совсем не значит, что к этому надо немедленно приступать:) Нужно зрелое и обдуманное желание обоих, и только тогда вам обоим доставит удовольствие "делание" ребёночка;) Просто вы очень хотите ребёнка, а муж у вас гиперответственный, и это очень хорошо, на самом деле! :)

Автор, я понимаю что вам грустно что сейчас не получается с детишками, но вы слишком драматизируете...уже даже расцениваете это как оскорбление со стороны мужа...вы думаете мужики так глубоко мыслят? Перестаньте портить себе и ему настроение. Мой муж тоже не хотел детей, при том в моем случае было еще обидней потому что у него уже есть дочка, и мне иногда в сердцах хотелось сказать "уж лучше бы я тоже с кем попало ребенка завела и не парилась бы о детях"... но с другой стороны знала что он в напряге из за неопределенности с работой и среднем доходе...недавно все изменилось в лучшую сторону и мой муж внезапно мне сказал что совсем не против завести малыша! вы не представляете какой счастливой я себя почувствовала... дайте ему время и не давите на него. Он боится сделать вас беременной? согласитесь что не каждый мужчина так к этому подходит...есть который не боится, ему пофиг и детей все равно не хочет, и что? "залетит пошлю на аборт, что с ней станется?" так что старайтесь не видеть в нем только отрицательное. пока он думает вы на всякий случай готовтесть, сходите на обследование, ведите здоровый образ жизни, спортом занимайтесь...

да, очень показательный случай. но может, все-таки, он простот боится взять на себя ответственность за ребенка и напрямую это не касается отношения к вам? Возможно, у него был плохой опыт, или воспитан так, или сейчас чего-то боится.

Оскорбление, или полное неуважение, это когда пришел, засунул, кончил и отвалил. И НИЧЕГО его больше не волнует. Вот это действительно оскорбительное отношение к женщине как к подстилке. А у Вас нормальные отношения, ИМХО.

Ага, а банк спермы это мана небесная для женщин.

Ребенок, уважаемая автор, - человек, за которого родители несут ответственность, а не инструмент для налаживания отношений и не "доказательство любви".

+1!!!

+2

................ вы бы не могли зайти в раздел детская психология и развитие, там одна дама вас искала. Адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29362014

обрыдацца! не мучай бедного мужика, найди уже приемлимые для вас обоих контрацептивы! и не вменяй ему нежелание иметь от тебя детей, а то у него вообще на тебя стоять перестанет:)

Думаю, что муж прав. Рожать детей во время кризиса в отношениях - детей мучить.

Самое большое оскорбление для женщины, когда ей пренебрегают,ее не хотят,ИМХО.

А сколько вы уже вместе? А по-поводу ребенка, уж не знаю. Так он до 40 тормазить будет, потом захочет ан нема, уже нельзя. На вашем месте бы попробывала разрешить кризис в течении полу-года, а там уже, если не очень хочется, можно и родить. Лучше воспитывать ребенка одной и быть счастливым человеком. Чем жить с дураком и плакать, что нет детей.

+1 сколько лет вы уже в супружестве? Исходите из этого. Человек заводит семью, чтобы через какое-то время заиметь детей. Если вы к примеру больше 5 лет и он не хочет иметь детей, надо этот вопрос выяснить. Почему? Может это у него страх перемен, а от страха можно избавиться, только пройдя через него. Я бы тоже задумалась, если бы мой муж не хотел от меня ребенка и так контролировал процесс. Если втечение нескольких лет мужчина не определился с тем, что он хочет детей от вас, скорее всего не хочет. Значит подсознательно, где-то в глубине думает, что возможен разрыв и не хочет брать на себя ответсвенность за ребенка (это конечно показатель порядочности). Просто, вы решите уже для себя, вы хотите семью и ребенка или готовы ждать и дальше именно с этим мужчиной.

Встречный вопрос. А как вы думаете, для мужчины, когда женщина не хочет иметь с ним детей и даже делает аборт( а он не хочет аборта)- а через пару лет рожает ребенка другому-это ТОЖЕ очень большое оскорбление? Как вы думаете?

Если мужчина хочет этого ребенка, готов его растить, воспитывать и содержать и при этом хочет жить с матерью ребенка, то конечно оскорбление, и еще какое :(

Думаю, что он ответственный человек, не готов он делать детей пока вы не определитесь в ваших отношениях, это хорошо что он так к этому относится, плохо если ему пох, он вам заделает ребенка и потом вас будет посылать на аборт или еще куда подальше!

Решение о рождении ребенка надо принимать вдвоем и обдуманно, а не во время секса. Я бы убила, если бы мой муж вдруг решил кончить в меня только потому, что ему в данную минуту подумалось о том, как хорошо было бы иметь ребеночка.

Для меня было самое большое оскорбление когда мне муж в ссоре сказал ,что это не его ребенок А мы так долго боролись чтобы забеременеть,так ждали этого чуда И вот потом получила такие слова,вот это для меня оскорбление

:(

Думаю, что Вы накручиваете. Ну не хочет человек пока детей. Не от Вас, а вообще не хочет. У меня муж такой же. Предохраняемся только презервативами. Муж "следит", как ненормальный. Никакого ПА, нет презиков - нет секса :) Это при том, что никаких залётов или "ожидания залётов" у нас никогда не было. А вообще детей он хочет, планируем через пару лет. Я наоборот рада, что он ответственно подходит к этому вопросу и не валит ответственность исключително на меня.

то что вы написали, это другое. у вас хорошие отношения с мужем, вы обсуждаете перспективу иметь детей. Но если через пару лет ваш муж скажет, давай еще подождем пару лет, что вы тогда скажите? (опять-таки, сколько лет пара вместе, это тоже надо брать в расчет, 1 год, 2, 3... 10) в случае автора, надо внимательно оценить отношения. у них кризис и мужчина явно пока не хочет иметь детей. надо проанализировать, идут ли отношения на улучшения, или каждый в душе понимает, что разрыз неизбежен. и исходя из этого, делать выводы. а то так, обида будет рости, тем более автор подразумевает и обижается при одной мысли, что от перспективы беременности у мужчины даже желание заниматься сексом отпадает. так что по теме если отвечать, я бы задумалась над отношениями с мужчиной, если через n-нное количества лет он так и не захотел от меня ребенка, мотивирую тем, что не созрел, не хочу, рано. Т.к. надо принимать в расчет интерес ОБОИХ и искать компромисс, а не так, что один ждет, пока созреет другой.

Если бы муж, с которым мы планируем ребёнка через определённое время в это "определённое время" сказал бы вдруг, что передумал, я бы конечно рвала и метала. Но если люди не планируют, да ещё и кризис у них, то - позвольте, зачем торопиться с зачатием? Не лучше ли разобраться для начала с отношениями? Я думаю, что муж автора это понимает. И это говорит только в его пользу.

да, я полностью согласна, если кризис, надо пока его разрешить! Сейчас в кризисе заводить ребенка точно не следует, ребенок не решит проблем.

А вот моя история.Прожили 5 лет, та же фигня.Наконец,я взмолилась,или делаю ребенка от тебя - или от первого встречного."Ну,говорит,уж лучше от меня..." Так что вы хотите,в самый разгар страсти он и говорит вдруг :"А я ПЕРЕДУМАЛ..." Не знаю,почему я его не убила, только мы помирились (потом) и сделали ребенка. А потом я поняла ,что хочу еще одного ребенка,и мне ПО ФИГ, что думает или хочет он. Как раз кризис в отношениях и был.Забеременела , и помирились. Родила,и вообще все наладилось. Автору: когда сильно любишь,вообще прощаешь много-много-много...Просто для себя решите,что Вам сейчас важней.