Как отомстить?

Муж вот уже который раз уезжает к друзьям в деревню, якобы строить баню (уже 3 недели строит). Денег не оставляет, а я дома одна с двумя детьми остаюсь. Сегодня вечером он приедет - как ему отомстить?

оставте без ужина:) как я понимаю у вас и продуктов не было на его приготовление. (с транслита)

не поможет, он неединожды оставался, но даже и в ус не дул, что голодный. Сходил пиво купили с чипсами и сел перед ТВ (у него-то лишняя 20 на пиво всегда есть)

Ага, и он тут же станет добрее, ласковее и внимательнее, будет любить вас пуще прежнего, и, само собой, не затаит никакой обиды или неудовольствия. О том, чтобы обидиться, обозлиться и припомнить это впоследствии - и речи быть не может, такого не бывает в природе. Так что ли? Может, стоит поискать какой-нибудь конструктивный выход, более приличествующий взрослому человеку?

Замки поменять в двери :)))

денег нет на это

Ага, я то точно буду радоваться, если хорошенько ему отомщу.

Радоваться-то, допустим, будете, но вот надолго ли? Ну отомстите, а дальше-то что? Вам сильно полегчает если то, что он раньше делал недомыслию, теперь он начнет делать с умыслом: назло и "из принипа"? Опять начнете "планы" строить и так до бесконечности, вернее, до вполне предстказуемого конца? Для исправления отношений такой подход НЕ работает, а если не хотите ничего исправлять в принципе - просто расстаньтесь, так оно быстрее и проще.

этот предсказуемый конец действительно не за горами, но просто так не хочется отпускать. Я ведь действительно устала, от его ночевок, от безденежья, от приходов за полночь. Почему я не имею права отомстить за свое страдание?

"Просто так" не хочется? А как хочется - чтобы помучился? Это же бессмыслица. Ведь если ему на вас плевать и к вам он ничего не испытывает - мучиться он не будет. Так, временно напряжется от неожиданности и/или с непривычки, только и всего. Душевную боль можно причинить только тому, кому вы дороги, тому, у кого есть чувства к вам. Но если они есть, не лучше ли попытаться их сохранить и укрепить? Глупо это, ребячество. Если вам плохо вместе, выхода два - или попытаться наладить отношения, или расстаться. Хотите наладить отношения - забудте об "отомстить" и тому подобных глупостях. Скандалы, обиды, а тем более - мелкие и крупные пакости отношений не улучшают. Хотите расстаться - просто уйдите, вот и все. Но для СЕБЯ, а не для того, чтобы кого-то "проучить". Ибо главное ведь - чтобы вы были счастливы сами по себе, а не потому, что кому-то плохо. Разве не так? И потомм, именно в этом и заключается справедливость, это и есть самый наглядный урок и самая лучшая месть - быть счастливой БЕЗ него. Подумайте как следует.

Насчет чувств? не знаю, у меня к нему уже точно ничего нет, кроме злости. А просто уходить у меня нет смысла, пускай по напрягается, пуская послушает вопли по ночам, а потом проснется в 7 утра и придумает детям завтрак. А насчет ребячества? Зачем стареть душой? Мне всего лишь 25 и я хочу еще побыть молодой душой. А то прям какое-то неравноправие - он отдыхает, а я тащу на себе весь дом и умываюсь его гулянками

Злость - это яд, который разрушает всех, а не только того, на кого она направлена. Вот у вас, к примеру, есть дети. Скажите - им-то за что ваша злость? Они-то в чем виноваты перед вами, что вы заставляете их жить в такой атмосфере, ставите в такое положение? Пытаясь помучать его, вы мучаете их - не слишком ли далеко вы заходите, идя на поводу у негативных эмоций? Молодость души - штука хорошая, но путать ее с инфантильностью и незрелостью не надо - между ними есть четкая и однозначная граница. Еще раз - хотите, чтобы весь дом тащили на себе не только вы, но и он - нормализуйте отношения. Если же нормализовать отношения вы принципиально НЕ хотите, то учтите, что в итоге тащить весь дом на себе все равно придется только вам. Весь вопрос только в том, будете ли вы при этом тащить и его тоже, портя нервы себе, ему и детям, или сразу просто и без затей отправите его в сад и дальше пойдете без дополнительных пассажиров. По-моему, выбор в последнем случае не представавляет трудностей.

вопрос- почему Я должна нормализовать отношения?

Вопрос пока не в том, кто должен или не должен, а в том, нормализовать или нет. Если все-таки нормализовать - то кто и как это должен делать - это уже второй вопрос. В широком смысле ответ на него очевиден - поскольку во ВЗАИМОотношениях участвуют как минимум две стороны, то их нормализация - это тоже взаимный процесс. Так что должны оба. Если же вопрос вы задаете в узком смысле - кто должен проявить инициативу, то ответ тоже прост - проявить инициативу и требовать изменения должен тот, кто находится в претензии и кому нужно это изменение. Поскольку вы - недовольная сторона и хотите изменить ситуацию - то вам и надлежит проявить инициативу, поставить вопрос и попробовать договориться. Удастся найти общий язык - все ок, не удастся - значит, надо расстаться, вот и все. И естественно, что процесс нахождения этого общего языка несовместим с "мстями", скандалами и т.д. Необходимо поговорить, спокойно и аргументированно, без эмоций, ругательств, обвинений, перехода на личности, и прочих выпадов не по делу, и договориться до чего-нибудь конкретного, в стиле "ты делаешь то-то и то-то, я делаю то-то и то-то". В этом выход.

Здорово! А муж тут не причем? Я должна менять что-то чтоб ему еще удобнее жилось?

Как это ни при чем? Конечно при чем. Но ведь это ВЫ недовольны тем, как себя ведет ваш муж. Значит, это ВЫ должны проявить инициативу, начать диалог по этому поводу, чтобы он поменял свое отношение. Речь не о том, кто из вас прав или виноват, кто что-то там обязан или не обязан - выяснение подобных вещей - это тупик, пустой спор ради спора, а не диалог. И не о том, что вы должны поменять свое отношение к нему. Речь идет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о том, что вы должны поменять свое отношение к СПОСОБУ РАЗРЕШЕНИЯ семейных проблем - вместо ссор скандалов учиться договариваться, искать не пути мести, а пути решения проблемы и взаимоприемлемые компромиссы. Если вы освоите его, то у вас появятся шансы повлиять на своего мужа так, чтобы он стал считаться с вашим мнением и изменил свое отношение. Конечно, это ШАНСЫ, а не 100% гарантия. Но если вы НЕ будете этого делать - шансов заставить его изменить свое отношение нет НИКАКИХ, даже если вы дом со зла подожжете. Или учитесь договариваться и решать проблемы сообща, или уходите и не мучайтесь.

Чисто мужская логика. А если муж не видит со своей колокольни проблемы? Его то все устраивает. И опять значит женщина должна брать все в свои руки! Так где же "участие двоих" в процессе налаживания? Вы же не видите ничего дальше собственного "Я". А женщины страдать должны от Ваших поступков.

Точно ведь семью двое создавали, так почему автор должна одна все налаживать?

Читайте внимательнее. Речь шла вовсе не о том, что автор должна "одна все налаживать", а то, что месть - это вообще не метод что-либо наладить - это всего лишь глупый, долгий и затратный способ расстаться. Поэтому надо или просто расстаться, или найти другой способ повлиять на мужа.

а как на вас можно повлиять?

Я уже писал об этом. Взрослого человека, будь то мужчина или женщина, можно или убедить, или заставить. При этом следует помнить, что принуждение дает хоть и более быстрый, но только временный эффект. А убедить можно только путем совместных переговоров по существу проблемы, результатом которых должна стать конкретная взаимная договоренность. Угрозы, давление, не говоря уже о скандалах и всяких дурацких "мстях" ни черта не работают, только обостряют и запутывают конфликт.

Так то-то и оно, что не видит. Поэтому и надо до него донести, что он поступает неправильно и ставит под угрозу отношения. Вопрос только в том КАК донести это так, чтобы он не просто обиделся или разозлился, а действительно изменил свое отношение. И я говорю, что "месть" - это самый что ни на есть дурацкий способ это сделать, который мало того что совершенно неэффективен, а напротив, дает обратный эффект. Не мстить нужно, а учиться разговаривать и договариваться. Читайте внимательнее.

Иногда поступки "назло" действуют эффективней слов. подскажите с мужской позиции автору выход. А не лейте слова ни о чем. Как действовать, если задето самолюбие, если муж плевал на обязанности отца и главы дома?

Ничуть они не "эффективней", если только речь не идет о разрушитьельной силе. Эмоционально-психологически проще и технически легче - это да. Эффективней - нет. Максимум - дают краткосрочный эффект. Выход я уже повторяю в четвертый раз: если муж "плевал на обязанности отца и глваы дома" нужно или расстаться и не мучиться, или попробовать найти с ним общий язык и заставить пересмотреть свое отношение. Куда уж проще? Какие действия вы хотите чтобы я объяснил поподробнее - как расстаться, или как попробовать найти общий язык?

Человек, который бросает на выходные жену с 2 детьми без денег, нормальных отношений иметь с ней не хочет. Если бы хотел - не делал бы так. Солответственно, налаживать отноешния нет смысла. Да даже если и наладить - все равно пережитое от него униждение труднго простить и трудно забыть.

Ведь если ему на вас плевать и к вам он ничего не испытывает - мучиться он не будет. ********* Можно заставить его страдать по другому поводу.

А как можно по недомыслию 3 уикенда подрят бросать жену с 2 детьми и без денег? Думаете, жена все время молчит и не заикается, что деньги нужны? В этом случае она - редкая дурочка.

А какой к такому человеку может быть конструктивный подход?

Судить на расстоянии трудно. Если исходить из описании автора, муж у нее - редкая скотина, и шансов испраить его очень и очень немного. Но одно обстоятельство удерживает меня от того, чтобы безоговорочно рекомендовать отправить его в сад - автор явно "на взводе", в ее словах слишком очевидны обида и злость. Это заставляет предположить, что ее описание ситуации страдает некоторой однобокостью. Сомневаюсь я, что у нее только сейчас на него глаза открылись - до сих пор-то она как-то жила с ним. И потом, если муж ведет себя настолько радикально безобразно, в голову обчно приходят мысли о радикальном же методе - разводе, а не о частном - мести. Значит, не все так однозначно. Следовательно, есть вероятность, что конструктивный подход может сработать. Ну а если не сработает, или автор таки объективен в своих оценках, тогда самым конструктивным будет просто и без затей оправить его в сад. И рещение и месть в одном флаконе. Главное же, что я пытаюсь объяснить - что просто мелкая, и даже крупная пакость решением проблемы не являются, а всего лишь позволяют "выпустить пар", в краткосрочном периоде, ценой дальнейшего осложнения проблемы в долгосрочном. Стало быть, все эти "коварные планы" - не более чем пустая трата времени и нервов.

а что значит отомстить,чем плохо что он помогает строить баню и почему вы не сказали что вам нужны деньги.а что,с ним вы не могли поехать,детей на день на свежий воздух

Отомстите ему, потом он Вам...и так они и жили долго и счастливо ежедневно мстя друг другу...

Если вам есть куда уехать на выходные, то можете при нем демонстративно собрать вещи и съездить без него отдохнуть. А он пусть поживет один пару дней и подумает. Причем ничего ему не готовьте и не закупайте продукты на эти дни.

Хорошая мысль, представляю его возмущение :-) у него ГРАНДИОЗНЫЕ планы на выходные , а я ему все по порчу - оставлю с детьми его одного - пусть развлекается

И вроде не назло, а просто вам срочно что-то нужно утрясти и другого выхода у вас нет и дела вы сделать уже не успеваете, так как убегаете срочно. Пусть, вроде как, по стечению обстоятельств в вашу "Шкуру" влезет.

К маме поеду, а то я с ней так и свидеться не могу. Пустчай помучается

Правильно. А то у вас кроме как на детей времени не хватает. А маму просто необходимо навестить. А муж отдохнувший за 3 недели посидит с детьми. Прочуствует.

он мне всегда говорил , что я с детьми отдыхаю... ага, сегодня до 3 ночи не спала из-за того что у маленького последние зубы режутся

Ну вот он пусть теперь отдохнет вместо вас с детьми. Я вот все время задаюсь вопросом: почему мужики считают, что растя детей, кормя их, убирая за ними и т.д. женщины отдыхают? Что за бред? И главное он сидит на работе, штаны протирает, а ты носишься как белка в колесе и он устает так, что нам и не снилось. Да, нам не снилось. просто мы засыпаем мертвецким сном и нам просто это не может присниться, так как голова о другом болит. Гады они!

Маму нужно навестить. И тем самым скандал избежите с мужем и урок ему преподнесете.

я вчера так хотела ему скандал устроить...ух! вы не представляете как распирало, а сегодня утром проснулась и поняла, что скандал - это слабо, ну по ору, ну по кричу, а ему ничего не будет, лучше отомстить

Ну конечно, ваше задетое самолюбие должно быть отомщено. А крики и истерики ничего не дадут, кроме расшатанных нервов и ему лишнего повода свалить еще куда-нибудь.

Точно! Правильно вы говорите!

только детей жалко- он точно будет с ними заниматься? или уйдет и оставит одних?

Ну совсем пустой холодильник нельзя оставлять, что дети есть будут? Лучше всего приготовить им что-то, но такое, что муженек не ест. :-)

Он-то приедет с деньгам, а для детей есть каша, и еще сосиски 2 (как раз поровну)

Господи! Какие же мы женщины коварные! Изощренные в мести! А мужики все делают так тупо, без заковырок - это еще больней. А мы стараемся отомстить, но все равно делаем это не так больно

Потому что мы чувственнее их.

Да уж, такие коварные и изощренные, что в девяти случаях из десяти умудряетесь отомстить самим себе:-) Мир женских эмоций слишком сложен, хаотичен и противоречив для нашего бренного мира, хотя и он устроен отнюдь не просто. Вывод прост как ящик - сложные вещи не надо делать еще сложнее, приплетая к ним всякие "изощрения". Лучше уж тупо и без заковырок, зато по существу.

Да если бы женщины действовали также, семей в принципе бы не было. Брак и отношения в браке строятся на основе женской хитрости, мудрости и изощренности.

Угу. Только вот и распадаются они, как показывает практика, часто тоже из-за такой вот "хитрости" и "изощренности". Хороша "мудрость" - если муж на занимается домом и детьми, - надо уехать и бросить дом и детей чтобы "преподать ему урок". Почти так же "мудро", как "назло бабушке отморожу себе уши". С каких пор подливание масла в огонь стало признаком хитрости или изощренности? Народная мудрость, по-моему, утверждает нечто совсем противоположное: "дурное дело не хитрое". Мудрость проявляется как раз в умении РАЗРЕШАТЬ конфликты, а не обострять их.

а что мужчина не должен заниматься детьми?

Почему? Должен конечно. Но уехать и все бросить - это глупый и неэффективный способ донести до него эту мысль.

А что нужно ругаться с ним? Так выше вы сказали, что это тоже не выход. Вы мужчины твердолобые, свое поведение не поменяете и разговоры на вас очень редко действуют. Ваши убеждения практически невозможно переломить. И что же - разводиться? Тогда советчик вы плохой. И по вашей инициативе семья может рухнуть. Так чем же вы лучше женщин? Раз ваша простота и прямота в поступках приводит к разводам. Ваша позиция наблюдателя за действиями жены, и согласие или несогласие с ней - это не участие в семье. Это вообще не семья!

Конечно, ругаться - это тоже не выход. А вот насчет твердолобости, нежелания менять свое поведение и того, что разговоры не действуют - вот это - неоправданное обобщение. Есть, конечно, такие экземпаляры, которым хоть кол на голове теши. Но это - паталогия, и с такими действительно лучше не иметь общих чаяний. Подавляющее же большинство вполне способны и уступать и идти на компромис - смотря КАК разговаривать. Если просто нудить и "пилить" - естестенно, что эффект будет нулевым. Если говорить угрозами и ультиматумами - тоже, это только заводит. Беда в том, что переговоры зачастую считают синонимом "выяснения отношений", а выяснение отношений, соответственно, выяснением того, кто прав. В рамках таких "переговоров" компромисс невозможен, ибо тут любая уступка автоматически воспринимается как слабость и признание вины. Поэтому никто не хочет ни уступать, ни проявлять великодушие к уступающему. Суть же переговоров должна быть иная - не спор, а обсуждение. Задача - найти ответ на вопрос не "кто виноват в проблеме", а "как решить проблему вместе". Поэтому при переговорах следует помнить о нескольких простых и даже банальных правилах: 1. Не впутывать сюда эмоции. Чем больше эмоций - тем хуже видно суть дела. 2. Не обмениваться обвинениями, иначе разговор опять выродится в выяснение того, кто прав кто виноват. 3. Вместо обвинений и наездов следует обмениваться своими ощущениями и переживаниями, говоря о них как о факте. Ибо обвинения мрожно или отбросить, или выдвинуть оправдания, или контробвинения. А вот факты так легко не отбросишь, их нужно опровергать. К примеру, Можно, сказать "ты меня не любишь, поэтому оставил меня одну и уехал" (пример чисто условный). А можно, например, так: "когда ты уехал мне было очень неприятно, обидно и одиноко, потому что я нуждалась в твоей помощи и очень устала. Формально - вы не выдвигаетет прямых претензий, просто говорите, как вы себя чувствовали, следовательно, докопаться к чему-либо труднее. И по существу - не оспоришь. 4. Следует также воздерживаться от "ходожественных" преувеличений, необоснованных обобщений ("ты всегда так делаешь" или "ты никогда не слушаешь"), обвинений в форме выводов ("ты так делаешь, потому что не любишь меня/у тебя есть другая"), перехода на личности. Иначе обсуждение сути дела автоматически подменяется обсуждением валидности аргумента (всегда ли он так поступает, или является ли то-то и то-то показательством отсутствия любви и т.д.) 5. Не надо бояться признавать свои ошибки. Это только в споре признавать свои ошибки вредно, т.к. это воспринимается как слабость, при переговорах же признание своих ошибок способствует тому, чтобы это делал и оппонент,и вообще препятствует переводу разговора в русло спора. 6. Следует не только рассказывать, как вы себя чувствуете в результате действий оппонента, но давать и ему высказаться в том же ключе и по тем же правилам (последнее - очень важно, игра должна быть равной). Вообще, смысл всего этого "обмена ощущениями" - прийти к признанию наличия проблемы - раз кому-то, (или вам обоим) плохо - значит, есть проблема. Звучит ужасно банально, но именно это и есть ключ к успеху - подавляющее большинство конфликтов не решается как раз оттого, что кто-то из двоих не хочет признавать их наличие, списывая все на чью-то блажь, выдумки, воображение, вредный характер и т.д. 7. После того, как проблема обозначена, следует задать вопрос - как, по его мнению, ее следует решить, что мешает ее решению, и что должна сделать каждая сторона. Выслушать его соображения по поводу, высказать свои. Суть в том, что вопрос, поставленный корректно и по существу очень трудно отвергнуть, замылить или обойти. Стало быть, ему придется думать и вносить предложения, а также рассматривать ваши. Это и есть главная цель - выработать договоренности. 8. После того, как договоренности достигнуты - их желательно зафиксировать. Можно даже записать. тогда отвертеться будет труднее, и в случае чего вопрос "кто прав/кто виноват" будет очевиден и без выяснения отношений. В общем, примерно так. Конечно, все это звучит очень уж обще и теоретично, но, с другой стороны, мы и ситуацию знаем только в общих чертах. Если бы были известны детали - можно было бы составить и более подробную и детальную стратегию разговора. Но не это гланое - главное - понять идею: разговор должен быть не "друг против друга", а "вместе против общей проблемы". Это единственный путь реально разрулить конфликт.

Простите,а Вы перед его отъездом в деревню говорили ему что у вас денег нет и надо бы оставить?

да, но он сказал, что 500 рублей тебе хватит и уехал

Изверг! О детях совсем не думает.

А сказать, что не хватит нельзя было, или просто назвать нужную сумму?? И вообще, у вас что, деньги только у него, т.е. его личные,а на хозяйство где-нибцдь в шкафчике совсем нет? Странно как-то. А до этого случая как было? Я бы тут думала не о мести, а о том, как с ним поговорить, чтобы он понял, что жене нужны деньги вообще-то

Автор, купите пару мужских носков, один скомкайте и положите под матрас, но так чтобы это можно было заметить...посмОтрите потом на реакцию мужа:)Будет проводить вечера с вами. Я шучу, конечно, но что-то в этом есть.

Если в семье такие отношения,основанные на мести друг к другу,то лучше таких семей не создавать! Автор,сколько Вам лет и сколько лет Вы в браке?

+1

Аргументируйте мужу свои денежные претензии. Распишите свои расходы за несколько дней - на что и сколько денег уходит. И после этого покажите и объясните,что не достаточно пятисот рублей. А мстить глупо.Энергию надо тратить на хорошие, полезные и приятные вещи.

А я бы когда приехал, оделась помахала ручкой и сказала прости любимый мама просила помочь, скоро вернусь поцеловала бы и смылась денька на 2! Если малыш маленький предварительно сцедиться и наготовить еды.

Может проще сразу развестись, чем насиловать друг-друга?

зачем? муж то не разводится.

ну его согласия спрашивать не обязательно

не надо мстить, наоборот помолитесь за него. И все изменится.