живём под мамину дудочку

история такова: с мужем познакомились, когда оба поступили на первый курс, я из состоятельной семьи, он из простой. поженились. в конце 4-го курса я родила, муж перевёлся на заочное, через 4 года родился ещё один сынок. так вот, на свадьбу мои родители подарили нам 2-комнатную квартиру с ремонтом и мебелью. мы вообщем-то не просили, но родители сами решили сделать такой подарок. когда родился второй сын-подарили другую квартиру- с двумя детскими (опять же сюрпризом, не по нашей просьбе или желанию). а теперь детали: живём мы сейчас в этой новой квартире и пляшем под мамину дудочку, она решила (как и с той квартирой тоже), что раз она сделала нам такой подарок, то и расспоряжаться, что когда, зачем и почему мы должны делать должна решать она. я много раз ей говорила, большое спасибо за такую помощь, нам этого никогда не осилить, но мы ничего никогда не просили и не ждали, а за помощь очень благодарны. иногда возникает мысль при всём это уйти на съёмную квартиру, но сейчас работает один муж-и сдвумя детьми нам будет очень тяжело выживать, да и это можно, но не хочется обижать маму, да и так она не прикратит влиять на нашу жизнь, типа "бедные мои внучикиииии". денег мы от неё не берём, хотя бывает очень сложно, тем более содержать такую квартиру разорительно. ничего не прошу, но она может, например, приехать с целым гардеробом новых вещей для малышей, я - мама спасибо большое, здорово! (хлтя не просили). другоё бы радовался, но я то знаю, что рано или поздно, если вдруг я скажу ей слово поперёк, она примонит мне этот случай фразой "твои дети до сиз пор у меня на шее" или "а кто твоих детей одевает?". как тактично обёяснить маме, что я ей за всё благодарна, НО это не значит, что своим "добрым делом" она при каждом удобном случае может "стукнуть меня по башке" (учитывая, что мама человек обидчивый и злопяматный)???

Мама человек обидчивый и злопамятный, но внучек любит. И помогает Вашей семье, хотя Вы об этом не просите. Для внучек это обалденная бабуля (хотя для Вас - головная боль). Ваш переезд или отказ от подарков спровоцирует конфликт, который очень тяжело может сказаться на Ваших детях (да и на маме тоже!). Маму не переделать, она такая, какая есть. С возрастом это только усилится. Она Вас любит, но по-своему... ИМХО, нужно меньше рассказывать того, чего она не хочет слышать. И наоборот. Плюс можно спрашивать у нее совета (особенно когда Вы знаете, какой совет она даст, и в принципе не против так поступить). Возможно, маме хочется просто проявить свою любовь и быть нужной. Может быть стоит отдавать ей малышек пару раз в месяц на выходные? И Вам легко, и ей приятно...

да нет, у меня с ней вообщем-то нормальные отношения и дети часто у неё за городом. просто мы, например, собрались в отпуск, а она считает, что дети должны быть у неё, папа на работе, так как дети ещё маленькие (6 лет и 2 года), чтобы ехать на море. муж и так сутками работает,я по хозяйству и за детьми (тоже устаю). или, например, мужа попросили родственники помочь с переездом (у них нет машины), мама узнала и тут началось, "у вас лампочка в коридоре не горит, плинтус отходит и т.д.". причём тут лампочка, живу и не замечаю-хватает и других семи рабочих, с плинтусами тоже всё нормально (рабочие неправильно изначально установили), да и вообще, мы можем сами решить, когда плинтус ченить,Ю а когда родственникам помогать (этого конечно я ей не сказала). просто обидно, что своё финансовое преимущество используется в целях шантажа. маму я люблю, но из-за того, что без маминого благословения в нашей жизни никакие крупные покупки не совершаются (на наши деньги) у нас с мужем постоянно скандалы.

так она о вас заботиться. Почему другим помогает, а дома элементарных вещей не делает ваш муж. Ваш дом должен быть на первом месте, а не другие. Помогать надо тогда, когда у себя все в порядке. А мама видит все. У нее за плечами огромный жизненный опыт. Она старается для вас, а вы не цените это, поэтому и не пишите, что отношения у вас нормальные. Раз есть притензии значит в отношениях проблемы.

но это наша жизнь. пусть болтается всё или нет, но нам планировать, когда и что делать. пусть мама всё и видит, но меня-то устраивает именно такой муж. муж и так из-за комплексов (что он де в чужой квартире живёт) пашет дай боже, по три часа в сутки спит.

просто родители всегда желают детям лучшего. Да вы можете решать, но с опережением. Например, вкрутите лампочку до того как вам мама об этом скажет.

Так в чем проблема? Вас не устраивает чрезмерное внимание вашей мамы к внукам? Многие здесь просто мечтали бы о таком. А вас это не устраивает. Бабушка может позволить себе баловать внуков. Главное вам с мужем не зависеть от нее.

А как именно проявляется ее "сверхзабота"? Что она за вас решает? Какого цвета одежду малышам подарить? Вы правильно говорите, что другие бы на вашем месте радовались.Что вам стоит улыбаться маме, целовать ее в обе щеки и говорить, что она во всем права и делать по-своему? Хитрее надо быть и добрее к родителям. Они - единственные люди, которые вас ВСЕГДА и БЕСКОРЫСТНО во всем поддержат и помогут. Попробовали бы вы пожить со свекровью:)))) Сразу бы научились находить компромиссы и нажимать на нужные кнопки, что бы всем хорошо было и никто не в обиде:))))

Видимо любовь мамы - это обуза для автора. Не жила она в проблемах (со свекровью, с жилплощадью и т.д.)Поэтому и не знает как бывает плохо. Просто сравнить не с чем.

любовь не обуза, почему же. проблема в том, что из-за того, что они нам в жизни помогли, они теперь вершат и правят всеми нашими делами. например, папа мой зовёт мужа на улицу, муж вышел, отец ему-протри фары, мы с мамой в магазин сейчас поедем. муж мой тоже не мальчик. почему же папе самому не протиреть фары? или просто, сказать "пожалуйста", а не тоном начальника, как он привык. людей ведь можно уважать и не только из-за того, что они богаты или занимают высокие должности.

Но ваш муж моложе отца. И думаю, что не переломиться если протрет фары. А что не мальчик на побегушках... - это вы зря, пока он не сможет самостоятельно дать то, что вам дают родители он им будет.

фары он протёр. так никто не даст мне столько, сколько дают родители, олигархов мало, на всех не хватит :-). да и не мои приоритеты искать мужчину по кошельку. да и муж на самом деле хорошо зарабатывает, просто это будет всегда меньше, чем у родителей. так и уважать его нельзя теперь?

Если муж хорошо зарабатывает - в чем проблема квартиру снять? И кстати, почему вы не работаете?

со съёмной квартирой будет лишь обострение ситуации, я ведь не могу снять квартиру и оставить маму без координатов (сбежать, изчезнуть), а общение уж точно после этого не наладится. я начинала работать, но у нас сад до 5, моя работа заканчивается в 6. ладно, как-то договаривалась с воспитательницей и т.п. ребёнок заболел, пришлось уволиться-при всём том, мама у меня человек занятой и подменять меня она не в состоянии. няню приличную пока так и неудалось найти, скоро буду делать вторую попытку выйти на работу.

со съёмной квартирой будет лишь обострение ситуации, я ведь не могу снять квартиру и оставить маму без координатов (сбежать, изчезнуть), а общение уж точно после этого не наладится. ******** Речь идет не о том, чтобы наладить общзение а о том, чтобы не позволять унижать себя и мужа. Муж, живущий в квартре, купленной на деньгши тестя, не имеет морального права послать этого тестя нах в истории с фарами.

А вы не думали, что родители не видят в вашем муже достойного вас человека? Может, извините конечно, но его и уважать-то им не за что.

любая мама считает, что её дочери достоин самый лучший и что для мамы кажется "самый лучший"-для меня может вообще непревликательным "вариантом" оказаться. ну да, мой папа уважает лишь тех, кто ездят на Бентли или в крайнем случае на Е мерсах.

После этого я бы с мужем съехала в любую съемную халупу. И сама бы пошла работать.

возможно, если бы с мужем вдвоём жили. но почему из-за наших амбиций должны страдать дети.

А дети не страдают, когда их мама позволяет их бабушке и дедушке унижать их отца?

Видите ли, если Вашего мужа достанет в корень, что тесть и теща его унижают и постоянно демонстрируют, что хозяева в Вашей семье - они, и он уйдет, дети тоже пострадают. А даже если не уйдет, детям совсем не полезно наблюдать, как их родителей строят по росту, а они не в состоянии защититься.

вот и прошу совета, как не доводя до абсурда, тактично объяснить, что мы уже БОЛЬШИЕ?

А никак. Не поддаваться на шантаж обидами и ВЕСТИ СЕБЯ, как большие. Пока у человека есть потребность объяснять, что он большой - он еще маленький.

Никак. Либо полная финансовая самостоятельность ли бо то, что вы имеете сегодня.

+1 про лампочку. У вас проблема не в родителях, а в комплексах вашего мужчины. Его раздражение перекладывается на вас, ваше на родителей. Не надо делать из них врагов №1. Жизнь по всякому может повернуться. А родители, еще раз повторяю, ВСЕГДА на вашей стороне. Людей можно уважать не только за хорошее материальное положение, согласна. Можно уважать за то, что он хороший, любящий муж. Но это вам можно и нужно. А ваши родители считают, что мужчина, мало того что на съемную квартиру не зарабатывает с двумя детьми, так еще и лампочку вкрутить не может. А если вы вечером в потемках спотнетесь? Или внуки? Из таких вот "лампочек", наличия новой одежки для детей и пр. мелочей складывается отношение к человеку. Про покупки, а как муж узнает про "благословление мамы"?

про одежду вы не поняли, мы с мужем можем и одеваем своих детей не парясь, но принести гардероб-а потом говорить (хотя необходимости в этом не было) это другое. Также я купила себе новые сапоги (муж деньги дал), а тут у меня день рожд. мама подарила деньги со словами -хоть сампоги купи, я говорю, у меня много сапог, и новые только купила. спасибо, я выберу себе подарок. её почему-то это так разозлило, что вот без неё обошлись. будто она не для меня это делает, а для себя, что она такая вот вся так детям помогает, никак не хочет уступить мужу и принять, что мы сами в состоянии и одеться и обуться.

"в-третьих, по-видимому никто из вас не находился в такой ситуации, согласна, бывает и хуже, но у нас тоже не рай, очень сложно-когда с улыбкой на лице тебе "дают", а в случае чего (не столь важного) ещё и примонят это несколько раз и унизят. обидно." Почти все в такой ситуации находились или находятся. Просто "дают" не квартиры, а советы (например как борщ "правильно" варить) или просто жизни учат...или с детьми сидят, когда надо. Все эти советы принимают с улыбкой и делают по-своему. Хитрее надо быть. Взяли бы вы деньги на сапоги, расцеловали и спасибо сказали. Потом купили бы себе сумку к новым сапогам (купленным на деньги мужа) или еще чего. Позвонили бы и нащебетали: "ой, а я тут такое себе купила, такое...!!! Спасибо большое, твой подарок как раз кстати." Мама ведь наверняка видит как ваше отношение к ней переменилось после замужетсва и ессно связывает это с вашим мужем. Ее отношение передается вашему отцу и выливается вот в такие вот "неуважительные" протри фары. Звоните маме чаще, рассказывайте какой у вас муж замечательный, как он ваших родителей уважает и любит. Как вы и он маму цените. И пр., пр., пр. И вообще они у вас самые-самые. Мамино сердце не каменное, увидит что вам хорошо, что вы ее так же как раньше любите, что муж у вас замечательный, на папу-работягу похож, и нормально будет относиться к лампочкам в подъезде.

А мой папа постоянно говорит мужу, чтобы тот его везде возил, так как машину родители нам купили. вот и авступает мой муж постоянно водителем и это при том, что в будни работа, в суб уеба- 2 высшее, а в воскр. папу по делам возит. а как что не так, так мама говорит, на нашей машине ездиете!!! почитайте внизу, я вам написала

за все надо платить

Я считаю что в данном случае надо либо полностью отказываться от какой бы то ни было помощи либо терпеть выходки мамы. Кто платит, тот и заказывает музыку. Ваша мама из этой серии. Если вы не можете без ее материальной помощи - научитесь "не слышать" маминых упреков, но объяснить вы ей уже ничего не сможете.

во-первых, про лампочку, пишу же, что там люстра из 8 лампочек, одна не горит, 7 горят-вообщем, споткнуться в потёмках сложно. во-вторых, мой муж в силу возраста, конечно, для папы всегда останется мальчиком, но в финансовом плане-мой папа тоже не всегда имел то, что сейчас. муж мой не лентяй и руки от туда от куда надо растут, и свой бизнесс начал недавно, пока только процесс окупания пошёл. ну не из того круга, но он ещё молод-всё впереди. в-третьих, по-видимому никто из вас не находился в такой ситуации, согласна, бывает и хуже, но у нас тоже не рай, очень сложно-когда с улыбкой на лице тебе "дают", а в случае чего (не столь важного) ещё и примонят это несколько раз и унизят. обидно.

За все приходится платить. Рассматривайте такое вмешательство в дела вашей семьи как оплату за те блага, что вы имеете.

может я не совсем правильно описала ситуацию, но на самом деле с мамой у нас нормальные отношения, муж искренне к ней относится хорошо и оч.её ценит. часто мы болтаем на задушевные темы, её я люблю, НО всё это проявляется в мелочах, не всегда, но если вдруг что-то, то...например, мы взяли машину в кредит (уже расплатились) мама узнала, что она была куплена в кредит и подняла скандал, "вы что совсем с ума сошли такие проценты переплачивать!!! взяли бы у меня деньни!!!" но взяв у неё деньги-это уже совсем зависимрсть какая-то, тем более потом бы она стала говорить "не надо отдавать, моих внучеков обделять". никто не обделённый, всё впорядке. просто мы можем сами решать свои проблемы.

Прелесть какая...Отношение к родителям: всем спасибо, все свободны. То у вас с родителями напряженка, дальше некуда, то оказывается, что это "плохо" манера проявлять мамы заботу где надо и где, по вашему, не надо. Ну любит она вас и внуков, что криминального то? Меньше мнительности и мелочности. В ее словах нет цели унизить вас и мужа, есть забота о вас и ваших детях. Принимайте это как факт, и относитесь соответственно, если понять не можете.

я вас очень понимаю, у меня было что-то похожее, со стороны этого не видно, на уровне интуиции чувствуешь. вечная проблема отцов и детей - всегда кажется, что я то лучше знаю, мне это видней.

Книжечку посоветую: "Когда родители любят слишком сильно"; Митч Майерсон, Лорин Эшнер.

Точь в точь. тоже родила дочку и тоже подарили 2-ку в новосторойке с ремонтом. тоже дарят подарки доче и тоже я НИКОГДА НЕ ПРОСИЛА! Мои родители тоже могут сказать, вот висите на шее, хотя денег не беру, а вот сейчас живу на посл. 1000. Муж получает второе высшее, сами оплачиваем. В том мес. за кв. отдали 9000 коммунальные. Дорого. а сейчас мой папа узнал, что муж ищет др. работу и снова предложил устроить мужа в хорошее место. и опять все заново, как не по их, то сразу : кв. мы вам купили, машину подарили, мужа устроили. Я тоже им всегда с благодарностью. Но это не изменить. просто стараюсь меньше конфликтовать

да нет же, не всем спасибо, все свободны. финансово, кроме квартиры мы никак от них не зависим, исключение только, личная мамина инециатива "я вот тут вам купила". просто, нормальные родители, всегда хотят, чтобы у их детей было всё самое лучшее или хотя бы лучше, чем у них. я это прекрасно понимаю и всё же, например, если я даю, я даю это не "для себя", а даю для человека. а тут какбы больше для себя. мама очень любит поболтать со своими подружками, что она нам и то и сё (это её право), но на деле, я давно от неё финансово не завишу (единственное живём в их квартире), какбя хвастается, какая она молодец. всё, что я тут пишу, я маме не выссказываю, всегда улыбаюсь, всегда привелива, но и понять даю, что вообщем-то, может лучше не надо, а то уже так устала слышать про её необъятную помощь. в планах у нас брать кредит на квартиру (представляю какой будет скандал). просто у меня ощущение, что родителям в некой степени приятно думать, что моё семейство "сидит у них на шее" (по факту живёт в их квартире) и ещё крепче сжимать свешенные ножки, чтобы ни слезли с этой шеи.

ИМХО, Вашей маме очень хочется чувствовать свою нужность. И ей необходимы постоянные ее подтверждения. Говорите сами ей почаще, как кто-то восхитился, как ребенку идет подаренная бабушкой кофточка, как кто-то оценил купленную ей вещь, говорите ей за это лишний раз спасибо. У многих мам есть такие черты, просто у большинства это выражается не в покупках квартир, а "я сижу с Вашим ребенком", "я тебя выучила" и пр. Ваш вариант - не самый тяжелый :)

Ну тут уж одно из двух - либо вы "сидите на шее", либо с этой самой шеи слезаете со всеми вытекающими последствиями. А то Вы хотите, чтоб золотая рыбка еще и онемела.

ну а стоже разве невозможно такое: мы смогли, мы вам дали, живите и наслаждайтесь, дальше уж сами? в моём случае, покупка квартиры для родителй была делом не совсем обрименительным. они имеют финасовую возможность, вот так запросто нам помочь. помогли, у нас счастья было полное штаны, СПАСИБО. ну а теперь мы сами, но...оказалось нельзя.

Возможно. Но с другими родителями. Кстати, на кого записана квартира?

на меня

ТОгда вы можете вместо покупки квартиру в ипотеку взять, подкопить денег и отдать им ту сумму, за которую куплена квартира, с учетом 10% годовых. Это вам дешевле обойдется.

квартира, в которой мы живём стоит ООчень дорого, больше 1 мил. долларов, нам такое не по карману, мы будем искать дешевле, да и возьмут они от нас ничего, но всё равно спасибо.

Это сейчас. Она ведь покупадлась нгесколько лет назад?

да. когда её покупали, она стоила 498 тас дол.

Да, тогда проще новую купить.

Вы хотите перевоспитать взрослых людей? Не получится. Вы можете только себя изменить, или помахать маме ручкой.

У меня похожая ситуация, только благодетель - свекровь. Это повеселее, чем мама. Еще и на мужа влияет... Однажды заметила отношение мужа к себе: типа чуть ли не подобрали и облагодетельствовали меня всей семьей, вот теперь свекровь в ней и распоряжается. Пыталась по неопытности поговорить со свекровью (дура была), та меня есстно не поняла... Решила, что я с жиру бешусь. Но далее я дала понять, что если кого-то что-то не устраивает я в состоянии сама содержать себя и ребенка и ни в ком не нуждаюсь. Свекровь !очень! любит внуков и дипломатично отступила. Сейчас я стараюсь быть всячески благодарна за ее помощь и конфликт сгладился, она чувствует себя нужной, а я поступаю так как сочту нужным. Возможно вашему мужу тоже следует показать, что он не на побегушках, ведь в такой ситуации он страдает больше всего, Вы соответственно должны быть на его стороне полностью. Поиграть в домострой: муж решил так-то и так-то, разве я могу пойти супротив собственного мужа!!! Возможно, тут его и зауважают, но при этом мамочке нужно больше рассыпаться в благодарностях за все хорошее, но идти своим путем.

Автор,сядьте и поговорите открыто со своей мамой.Я это уже проходила.Объясните,почему так больше продолжаться не может. Что вы ее помощь очень цените,но при этом она просто разрушает вашу семью и быт. Моя мама покупает,но она поняла,что делает это для собственного удовольствия, а не потому что мы не можем себе этого позволить.Просто объяснитесь с ней,она же умная женщина.

Только обделенные мамы вниманием со стороны своих мужей переключаются на своих взрослых детей/их семьи и парят им мозг, имхо. (с транслита)

Вы не правы. У моей свекрови - отличный муж. Тем не менее...:)))

у меня тоже отличный папа, но при приватной беседе с мамой эти подводные камни и всплывают

Нет подводных камней:))) Они у него оба пенсионеры, не работают. Живем мы вместе, могу наблюдать всю картину совместной жизни:))))) Поверьте, такого любящего мужчину после 30 лет брака я не видела ни разу.

Автор пишет, что её папа живёт (хотя производя вид общей полноценной семьи) давно своей жизнью и т.д. (с транслита)

А я вам говорю, что всех под одну гребенку не причешешь. И говорить в такой ультимативной форме о причинах вмешательств родителей в жизнь детей, я бы на вашем месте не стала:))

Родителям нечего лезть в семьи своих взрослых детей по причине что им зять/невестка не по душе, строить их или как у вас со свекровью с борщами/кухней разборки и т.д. Всё равно дети будут жить своей жизнью и их семьи не будут похожи на родительские, как 1:1. У нас с мужем старшие дети имеют свои семьи, дали им хороший старт в жизни, не попрекаем ничем и не указываем, как им жить. Будьте здоровы и любимы своим мужем многие лета. (с транслита)

Согласна, но не все родители осознают то, что они "лезут". Для них это всего лишь помощь и искренняя забота. Не ругаться же с ними по этому поводу вусмерть:))) Тут правильно сказали. Человека пенсионного возраста не переделаешь:))))Остается принять и сглаживать углы. Искренее восхищаюсь вами и немного завидую невесте (зятю?) :))) Спасибо, за пожелание:)

а знаете вы правы. просто мой папа живёт (хотя производя вид общей полноценной семьи) давно своей жизнью, т.е. своей работой, делами и т.п. мама подчас не знает, что у него в жизни происходит

А вы,внуки-это её интересы и её семья.Понимаете? Просто расскажите ей свою точку зрения. Моя мама поняла.

+1 У меня такая свекровь. Живет давно без мужа и всю свою заботу выливает на нас, не спрашивая, нужно ли это нам.

чтобы все это не терпет вам надо стат полностю независимыми, а это значит как бы вы не старалис но достич того же уровня толко без помощи мамы будет очеееееееееен трудно, вы уже привыкли ко всем благам и детки ваши тоже. к тому же это силно обидит маму и возможно общатся с ней вы и вовсе перестанете. сядте и толко преставте себе(желателно цифрзми на бумажке) сколко вашему мужу надо пахат чтобы обеспечит вам если не такую же менее достойную жизн. думаю после этого вы решите что намного лучше терпет маму, вед родителей не выбирают. ваша мама такая как ест и ее влюбом случае пришлос бы терпет. почитайте топики- тут мамы и свекрови по 10 лет напоминают про подаренный диван со времен царя Гороха, а вам мама не толко квартиру подарила(что уже немаловажно-это 80% доходов при кредите)но и деток одевает и т.д смиритес с ней, не принимайте близко к сердцу. думаю она себя так ведет потому что она такая, и без подаренной вам недвижимости она бы нашла что сказат-имхо. (с транслита)

ох, автор, читала Ваш топ и прям думала, что это я его написала! ну прям так же- квартиру мои купили, машину они отдали, покупки- надо с мамой посоветоваться, одевает внучку с ног до головы. Любит нас безмерно, но укоры тоже будут (и есть иногда). Я сначала просто терпела, благодарила, потом возбухать начала, мама обижается- типа я не благодарная, она все для нас, а мы такие (хотя какие? не понятно. ничего не прошу, за всё всегда спасибо, но свою жизнь я хочу устроить как Я хочу, а не как она). а она этого не принимает:(( миллион раз говорила что мою жизнь она за меня прожить не сможет, а все так же... короче, сейчас не возбухаю, смирилась, за все по-прежнему "спасибо", совет спрашиваю только в двух случаях- если знаю, что наши мнения совпадают, если она не проверит результат (нк она например на работе и в какой костюмчик ребенка одела не узнает). Довольно странно все это, но что делать? выкручиваться как -то надо! не идти же на открытый конфликт? особа властная, на работе-начальник, надо уживаться...

Как я понимаю автора. Мне конечно квартир не дарили, но тем не менее. Кажую тряпочку, каждый рубль помнит. И все время попрекает. А по мне лучше не давай, чем попрекать. А если уж купила, подалила, так забудь. С одной стороны попреки:"Сидите на моей шее", с другой постоянно лезет в наши дела со своими советами, даже когда не спрашивают.. И обижается если делаем по своему. Финансово дано от нее не зависим. Но тем не менее. Это не любовь...