Просто тяжело...

Девочки, вот опять те же грабли... Извините, что длинно. Я писала здесь о своей ситуации. Муж 4 месяца назад загулял, потом решили что сохраним семью. У нас ребеночку 9 месяцев. Жили вместе 2,5 месяца после случившегося, тяжело очень. Мне тяжело морально, хожу к психологу сейчас. И вот вчера он сказал, что не может топтать мои чувства к нему, ему нужно все обдумать, он будет жить отдельно. На развод подавать не хочет, т.к. боится совершить с его слов ошибку о которой пожалеет. Будет приезжать, помогать посидеть с ребенком, если мне нужно отъехать, помогать финансово. (вещи свои не собрал, они так и лежат дома). С этой девушкой (любовницей) встречается до сих пор и говорит, что разрывается между семьей и ней. Что сам не знает, что хочет. Я не могу морально подать на развод, сил не хватает, так хочу все вернуть, как было раньше... Ведь люблю его очень. Ну что это тогда за семья такая, мы с ребенком и он приходящий папа? Сроки на то, чтобы подумать, просил ему не давать... Я уже и не заю что делать в такой ситуации... Сил вообще нет никаких, дочка из-за меня нервничает, спит плохо. Ей же всего 9 месяцев. Мне тяжело, я так не привыкла быть без него, я понимаю, что я не одна-есть ребенок, но как будто бы вырвали из меня очень важную часть-мою половину.

ИМХО, один раз ушел - и ещё раз уйдет. Вы сами понимаете, что есть два варианта - ждать и разводиться.Но подумайте сами, Ваш муж позволил себе такие сильные чувства к другой женщине, будучи в браке с Вами и имея маленького ребенка. Это о многом говорит. Я ушла от мужа с 6-месячным сыном. Тяжело было, к психологу ездила.....

А как так получилось? Он во время Вашей беременности нашел себе подружку?... Может и Ваша вина в этом есть? Как бы то ни было, хорошо мальчик устроился, да... Не может он, бедненький... А про то, как Вам обходится это его "не могу" он совсем не думает. Автор, жаль, конечно, Вам так говорить, но когда человека любят - о нем и думают тоже. Он же о Вас не думает, поэтому, увы, лучше Вам собраться с мыслями и силами, дать ему срок на определение своего второго я, а затем, либо он остается с Вами, либо - до свидания. И искать свое счастье...

мааааленький комментарий :-) "Может и Ваша вина в этом есть?" как-то здесь же кто-то из девочек озвучил следующее: "да, в разладе в семье виноваты ОБА. Но в том, что муж пошел на измену (и позволил себе чувства в том числе) - вина ТОЛЬКО мужа" на мой взгляд - это гораздо ближе к истине :)

Вы знаете, я не хочу сейчас выносить сюда подробности своего первого брака, дабы доказать, что сказанное Вами не всегда верно. Уж поверьте мне, плиз, на слово :)

хорошо :-)

Нет, получилось, что он нашел подружку 4 месяца тому назад, Он с моим отцом и братом ездил на неделю к морю в Египет... Моя вина в том, что доверяла ему и отпустила на отдых (не одного, конечно).

Не вините себя. Да, обычно виноваты оба. Но знаете, даже если бы Вы его не отпустили на отдых, нашелся бы другой повод... Самое поганое, что Вашим доверием так подло воспользовались. Это безумно больно. Сама варюсь в таком же дерьме уже 10 месяцев. Вроде и чувств у него к той девушке нет, а встречи продолжаются, хоть и редкие. И мне больно даже не от того, что встречается, а именно от того, что я доверяла, а он воспользовался этим. Предал.

Не в том себя вините. Запомните одно. Человек, которому комфортно в семье, никогда не променяет ее на роман, завязавшийся в отпуске.

Нет, это не так. Семья - это когда люди стремятся обеспечить комфорт вместе, а там, где один ОБЯЗАН обеспечивать комфорт, а другой просто ИЩЕТ где покомфортней - брак :-)))

Ох, ППКС!

мне кажется что пусть мдет и думает,пока он все надумает может время залечит вашу рану и вы поймете что вам нужен другой человек. желаю вам много моральных сил и терпения

Спасибо.

Ну вы и мать-Тереза...все простите, все вытерпете. Что за бред? Я тут в загул ушел, я так запутался...дай мне время натрахаться вдоволь, может вернусь, а может и нет...Пипец просто. Вы себя уважаете? Может вы еще и спите с ним, когда он приходит?

Дело в том, что я всегда думала, что не смогу пережить измену мужа, а разведусь 100%, но потом я поняла на сколько данный человек был для меня дорог и сколько положительного у нас с ним было, за эти воспоминания мой разум и цепляется... :(

Вам больно, вам тяжело, мне вас безумно жаль, но надо уважать СЕБЯ. Надо ЛЮБИТЬ СЕБЯ и ценить. НИКТО не имеет права вытирать о вас ноги. Женщину, которая не уважает себя, мужчина уважать и любить не будет. Человек, которого вы любили и который любил вас остался в прошлом. Любящий мужчина НИКОГДА не уйдет на таких условиями. Он ни там и не тут. Он отдыхает за счет ваших нервов и нервов вашего ребенка (дети все всегда чувствуют). Он НЕ ЛЮБИТ вас. Вы должны это четко осознать. Как раньше НЕ БУДЕТ. "Зачеркните" его в своем сердце, поставьте стенку между прошлым и настоящим. В прошлом у вас любящий муж, в настоящем мужчина не уважаюй вас. Не ценящий вашу доброту и не любящий вас. Любите себя, уважайте. Человек уже принял решение для себя. Он ушел второй раз. Можете попробовать сказать ему, что размазня, который не знает чего хочет (а точнее знает, он хочет и дальше спать с другой женщиной) ВАМ и ВАШЕМУ ребенку не нужен. Может подействует. Если нет, значит вы только ускорите процесс. Дайте ему понять, что вы Женщина с большой буквы, а не собака, ждущая возвращения хозяина.

+5

Поступайте так, как подсказывает Вам ВАШЕ сердце и ВАШ разум, а не коллективный разум Евы.ру. ИМХО, здесь иногда можно получить дельный совет или даже искреннее сочувствие, НО... решение только за Вами. И ради Бога, "делите на семь" все рассуждения о "гордости" и "любви к себе". Мужчины действительно устроены несколько иначе чем мы и с ними нужно учиться сосуществовать... Удачи Вам, терпения и любви!:)

У вас такая хорошенькая девочка. Держитесь, сил Вам!

Да, прикольно жить на свете человеку- пока у жены проблемы, в дома кроха плачет, он пересидит у любовницы! Почему бы и нет?!Даже если он вернется, ВЫ сможете ему это предательство простить и жить как раньше?И будете продолжать доверять?!

ИМХО, если он Вам говорит что не уверен - значит он уйдет. Если мужчина колеблется между любовницей и женой- уйдет к первой. Там легче, спокойнее, веселее...Измену можно пережить вместе ТОЛЬКО если муж изначально не хочет уходить. А так...отпустите его. Знаете, статистика разводов очень трагична- более 68% мужиков жалеют что развелись, и более половины из них возвращаются в семью менее чем через 17 месяцев - такова длина страсти к новой бабе. Но Вы все равно не сможете ему простись дочку 9и месяцев, которую о бросил ради новой п***ы. Отпустите и начинайте жить заново. Удачи!!!

Время должно расставить по местам...

То есть ему удобно держать Вас в подвешенном состоянии? Сроки должны быть четкими, иначе Вы рано поседеете, молоко пропадет, ребенка всего издергаете. Да и что это за фокусы? Вы крутитесь как заводная по дому, а ему видите ли трудно разрываться? Это вообще соизмеримые нагрузки-то?! Любить в таком состоянии трудно. Я в похожей ситуации впала, как позже поняла, в некое подобие Стокгольмского синдрома. Я боялась, что с новым человеком будет хуже, но мне было вполне хорошо одной, я не страдаю от этого состояния, так как хобби, подруги, общественная жизнь, тренировки, "она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия" (С) Сплин. Попробуйте разобраться в себе. И пожалуйста, поймите, что семья - это не единый организм, а два разных. И если симбиоз становится паразитированием, то нахрен он сдался?

Я вот тоже прошлым летом ходила такая же как вы, ситуация один в один, только у меня ребёнок постарше. Я думала: за что мне это, выла, казалось, жизни дальше не будет, да ещё одна осталась в чужом городе. Теперь прошел год. Могу сказать, что теперь я рада, что это случилось, пока я ещё молодая и красивая. Эта ситуация показала мне, что я жила на пороховой бочке, так что рвануть могло ещё сильнее. Желаю вам поскорее отделаться от эмоциональной зависимости от него и вздохнуть полной грудью. А там - сойдётесь, не сойдётесь, время покажет.

как можно любить того, кто тебя унизил? я бы возненавидела в тот же момент

Не переживай! Все обязательно будет хорошо! Надейся, верь! Главное "все живы и здоровы". Так всегда говорила моя мама... она умерла 14 мая.. мне очень тяжело... Пока я разрывалась между умирающей мамой и домом -мы живем в разных городах, муж оказывается мне изменял. Бог его простит,а мне как-то сейчас всё равно. Главное, чтобы мой малыш не остался без отца и без матери. Надо быть сильной и умной. Возможно ,мы слишком любили своих мужей, а теперь так сильно любим своих детей, вот мужу любви и не хватает и находят они любовниц.

Автор вот вы тут пишите, что муж к вам вернулся на 2.5 месяца, а потом опять сбежал....Поясните плиз он ушёл из-за большой любви к другой или вы его просто заели за эти два месяца?

Не знаю на счет большой любви, муж мне таких подробностей не давал. И не отрицаю, что частенько за эти 2,5 месяца пыталась про эту ситуацию с ним разговаривать, но не из-за своей вредности, а из-за обиды на него и потерянного доверия. Он же за эти месяцы съездил 2 раза в командировки и несколько раз приходил около 5 утра. Вот и получалось, что приходилось скандалить...

То есть даже эти несчастные 2,5 месяца он не пожелал воздержаться от любовницы. И вы ещё хотите его вернуть обратно? Ну-ну... Описываю вам дальнейшую вашу жизнь: эта п***а надоест - он следующую найдёт, потом третью, четвёртую... А вы будете ОБЯЗАНЫ всё это терпеть, улыбаться и делать вид, что вас всё устраивает, когда он будет небрежно вам через плечо бросать: "Ну я пошёл, вернусь утром".

Может вам не рубить сгоряча пока вы не встанете на ноги? За это время посмотрите, стоит ли сохранять семью или нет. А когда уже почувствуете почву под ногами, тогда и решите, что вам делать.

На данный момент не я принимала решение, а сам муж. По этому, от меня мало, что зависит... :(

Ага, рядом с таким встанешь на ноги. За какое время посмотреть стоит ли сохранять семью? За то время пока он другую бабу трахает? Класс. Дорогайа автор бегите, и без оглйадки. У вас любовь к ОБРАЗУ который вы себе в голове нарисовали, а на самом деле человек йетот совсем другой:((( (с транслита)

Ну тогда получается что последнюю "точку" он может поставить. Я бы не надеялась и училась бы жить заново без него.

Нахожусь в похожей ситуации. Муж уходил, вернулся 3 месяца назад. За это время два раза ездил в командировки. А я видела его машину рядом с гостиницей,причем недалеко от дома.Возвращался как ни в чем не бывало.Видимо решил посидеть на двух стульях. Молчу,выгнать сил не хватает, у меня двое детей.Без него плохо было,но так жить невыносимо! Поверьте! Может оно и к лучшему, что ваш сам ушел.Как раньше уже точно не будет. А время лечит. Извините,что длинно и не складно.

такому мужчине доверять нельзя, если он уж при отце любовницу завёл (на отпуске), что теперь с ним за руку везде ходить? слабый человек, всегда найдёт себе оправдания.

а может так лучше? тут многие терпят из-за мат положения, не хотят остатся без мат поддержки, а вам муж обещает во цсем помогат(или вы сомневаетес?) понимаю что вы еще любите его, но сами же пишете-опят на те же грабли. может стоит дат себе шанс быт счастливой? извините, но то что ваш муж продолжает общение с любовницей говорит о том что он не заинтересован в сохранении сем´и. отпустите его, ради своего же блага, а то так и будете всю жизн ждат-имхо. надумаете расстатся окончателно- развод, а то он слишком хитрый- и от любовницы уходит не хочет и разводится не будет- одной *опой на 2 базара- не по-мужски как-то. (с транслита)

Вы тут себе противоречите. С одной стороны, Вы явно против такого расклада, когда мужик мечется, а с другой стороны, советуете автору пожить так, потянуть лямку, не расставлять точек над i, так как материальное положение, социальный статус... Она сама себя уважать через полгода перестанет, мне кажется... А еще, очень многие женщины, чтобы хоть чем-то заняться в кризисной ситуации, начинают довольно успешные свои маленькие бизнесы, заводят нужные знакомства, а заодно и уважение к себе самих себя восстанавливают.

извините, но вы явно не поняли :) я написала отпустит и обязателно развестис(посколку муж против развода, а это нечесно), где я советовала лямку тянут? я имела ввиду что многие терпят из-за мат положения, посколку зависят от мужа, а муж автора обещает мат. помогат, т.е алименты обеспечены, зачем же терпет ему? не вижу желания сохранит сем´юс его стороны. (с транслита)

ну так он там просто себе почву готовит, вы для подстраховки, если там вдруг чего не получится. у меня подруга в такой ситуации была, муж вернулся-она счастливая...была, решила, что одумался, через третьи руки узнала, что та мадама ему отставку просто дала, а после возвращения он через 8 месяцев себе другую люб-цу нашёл, гадина такая, подруга лет на 7 постарела. сразу таким надо ультиматум ставить, что де я тоже не на помойке найдена, пока люблю, но и это тоже пройти может ВДРУГ! вы такая симпатичная и на вашей улице праздник будет и по всему видно, что и человек вы приятный. понимаю, как вам тяжёло, в такой ситуации надо побольше с близкими общаться, чтобы кто-то вас выводил, авось и судьбу встретите, а нет, так всё равно легче будет от того, что ситуация разрешится и ждать не надо будет. всё, что не делается-всё к лучшему. может просто там за поворотом и счастье ваше, а будучи при муже и прошли бы мимо.

Надеюсь найду в себе силы. И начну строить свою жизнь заново.

Милый автор, всегда трудно менять что-то в своей жизни.Нестерпимо больно вдруг понять,что тебя предали.А здесь факт предательства налицо.Оставить Вас с маленьким ребёнком и уехать отдыхать,отдыхать от чего или кого? Он должен был стирать пеленки,бегать в магазин за продуктами, гулять с дочерью в то время,когда Вам надо бы выспаться. Вот что должен был делать нормальный мужик,а не снимать любовниц на курорте. Такой человек не может Вас сделать счастливой. Вы всю жизнь будете ждать от него "подвоха" и винить во всем себя,а он будет воспринимать свои "маневры" как должное.В лучшую сторону ничего не изменится,только в худшую. А по сему "рубите концы" сами и начинайте строить СВОЮ жизнь заново! Счастья Вам,автор!

Была сегодня у психолога, многое мне стало ясно, прошел хаос и эмоции. Подкинули мне пару идей на осмысление, если получится, то обязательно напишу в форуме об этом.

круто. конесно на юге молодая загорелая без обязательств и проблем, а дома жена, ребёнок, жрачки-стирки. нет, этот человек не достойный, не надёжный. не нужен он вам. всё пройдёт и это тоже. счастья вам!

Спасибо

Посмотрела на фото вашей дочки - и стала безумно обидно именно за нее. Что даже она - такой милый нежный колокольчик - не стала достаточным аргументом в пользу семьи для вашего мужа. И еще - замечательные фото природы, которые говорят о вас больше, чем любые ваши личные фоты. Я бы обиделась не за себя, а за своего ребенка. И прогнала бы. И начала бы заново. А лицо доченьки и фотография снежного дерева поддерживали бы меня, напоминая, что красота есть вокруг меня, есть внутри меня, а значит, я найду человека, который ее поймет и оценит.

У Вас такая доченька красавица. Ради нее вы просто обязаны быть счастливой, что бы она жила в счастье. С этим человеком, мне кажется, счастье уже не возможно. Без него у Вас есть шанс это счастье найти. Всегда проще, когда ты уходишь, чем когда от тебя уходят. Желаю вам терпения, пережить это все поскорее и вспомнить как страшный сон. Здоровья Вам и Вашей девочке.

ИМХО, надо тихо, без громких заявлений готовить почву к самостоятельному житью. Автор, подумайте, что вы за это время можете сделать (по максимуму), чтобы обеспечить себя и ребёнка? Вплоть до припрятывания каких-то своих драгоценностей, хоть это и звучит пока что смешно. Но - пока что. Мужчина, который ушёл один раз, но вернулся - ещё может худо-бедно стать нормальным мужем. Но ушедший второй раз - совершенно безнадёжен.

посмотрела ваш паспорт,вы такая хорошенькая,а доча просто ангелочек!У вас всё будет отлично!

грустно, Вы хотите,чтобы было ,как раньше..... но как раньше уже не будет, даже если вы останетесь вместе, это слишком серьезный перелом в семье - измена.

Попробуйте определить роль мужа в своей жизни поконкретнее. В его обязанности входит помогать вам с ребенком. Так не стесняйтесь и используйте его, ведь он пользуется вами. (Естесстно если идея брака с ним уже не стоит). Будет двойная польза: ребенку - отец, вам - свободное время, когда можно заняться собой любимой. Никогда не посвещайте его в свои планы (если они не относятся к ребенку), вообщем старайтесь вести себя независимо, с любовью к себе и готовить почву для самостоятельной жизни. Главное не забывать напоминать чел о его долге перед ребенком. Отец еще никому лишним не был. Даже видимость благополучия и личной жизни может поменять его отношение к вам с потребительского в уважаемое. На такой почве договориться будет уже легче. ИМХО Терпения, Вам огромного и удачи! Все еще в жизни будет хорошо.