ушел ко мне от жены....

Мой мужчина, встретив меня ушел от жены. На это потребовалось где-то около полугода. Сейчас мы вместе...в том браке он прожил около 15 лет, есть ребенок 14 лет, общее имущество ну и соответственно общие привычки, уклад жизни и т.п. Я осознаю насколько сложно вот так вот решиться и изменить свою жизнь в один момент. Я его очень люблю и готова поддерживать во всех проблемах и переживаниях. Он все очень близко принимает к сердцу, все пропускает через себя – я в принципе сама такая же. Вопрос у меня к тем, кто был в такой ситуации – как его поддержать (я сама при всем желании не могу оценить сложность внутренних переживаний), как не растерять наши отношения на этом пути.? Я живу, постоянно оглядываясь назад, я боюсь, а вдруг он не справится и ему будет проще вернуться туда, чем решать вместе все проблемы? (он из тех, кто может забыв про себя, жить ради других) Я боюсь, что он может передумать, я, наверное, неуверена в себе и мне это мешае жить спокойно... Мне кажется, что я не могу заполнить то чувство тоски по привычному укладу жизни, времяпровождению и т.п. У нас общего пока ничего нет – мы только начинаем совместный путь... Может кто-то через это проходил, поделитесь, пожалуйста... Сразу скажу для тех, кто хочет осудить – я сама была и той, от кого уходили и вот теперь получилось той, к кому уходили...знаю как больно первое, но в жизни бывает всякое и я твердо уверена, что лучше что-то изменить в своей жизни, чем жить и понимать, что нет любви, нет страсти, радости и счастья нахождения с любимым человеком...

О, кто-то пришел за своей порцией гнилых поидоров, яйцев и тапков:)

Вы знаете, я уверена, что на форуме есть такие же , как и я - именно к ним я и обращаюсь...Возмодно не в тот раздел, тогда прошу перенести темку. Спасибо!!!!

не переживайте, вас в любом разделе закидают - здесь это любят :))))

Спасибо :) Да, я наверное, и не переживаю.Может от того, что сама много чего пережила - никого стараюсь не осуждать...

А зачем закидывать? Я поддержу. Мой любимый муж ушел ко мне от жены и мы уже 10 лет вместе. И дети у нас. И любим друг друга. Автор, дорогой, все будет хорошо, раз вы друг друга любите!

Срочно бегите в жалобы и просите перенести тему хотя бы в Психологию Любви. :) Вас тут на этом форуме закидают не только гнилыми помидорами, но и камнями. А те кто может бы и мог дать дельный совет в форме Брак не обитают. :)

ну не знаю, в том разделе тож есть такой топ - так там такие баталии начались - смешно читать :)

чего не в аське? ;)

Привет! Да, блин, враги эти системщики опять отключили всех :(((Кстати, седня собираюсь написать заявление...Так что скоро пополню ряды безработных - буду дома в аське сидеть :)))

вау. вечером отметишь? ;) буду тебя с завтрашнего дня в асе ждать!) удачи..

не, не все так просто :) Я ж еще 2 недели отрабатывать буду :)

ну вот те раз) а неотгуленных отпусков нет чтоли? могла бы взять и отгулять после заявления))

да ну нафих, я лучше за них денюжку получу :)Пиши штоль в личку мне, а то ваще не в тему тут болтаем :)

)))))))))))))))

осуждать вас не буду, Бог нам всем судья. О ваших опасениях думаю так: муж ваш очень быстро решился на уход к вам, а ведь многие годами на это не решаются, а это в свою очередь говорит о том, что человек он решительный. Не согласна с вами, что "он из тех, кто может забыв про себя, жить ради других", т.к. уйдя из семьи, он как раз забыл обо всех, кроме себя, в противном случае пришлось бы вам в любовницах до сих пор числиться. Передумать может любой/любая, и как видите, даже после 15 лет брака, так что гарантий никогда нет в этом плане. Вам советую не слишком забивать себе голову этими вопросами, иначе самоедство убьет ваши отношения.

Спасибо вам. Насчет передумать после 15 лет -думаю, тут дело не в "передумал", были и чувства и страсть - кто-то умеет это хранить и проносить через все, а кто-то нет. И каждая из нас хочет верить, что у нас это получится, но увы - не у всех и не всегда....

у тех, которые "живут ради других", их личные чувства и страсти остаются обычно на последнем плане - вот к чему "передумать" :)

ППКС

Понимаете, жизнь полосатая :) Сегодня хорошо, завтра плохо. Он если принял решение, то принял. Если захочет вернуться и его будут там ждать, то вернется. Полгода это не показатель совсем. Может у него сложности в семье и он их не решает, а решил сбежать от них таким образом, а потом, пожив с вами , поймет, что был не прав. Прогнозов сторить нельзя у всех все индивидуально. Просто не давите на него, а дарите свою любовь и радуйтесь жизни.

Очень верные слова.

автор,у любого человека,с которым приходится строить отношения уже есть опыт за плечами(конечно,если ему не 15 лет). у кого-то опыт свободной беззаботной жизни,у кого-то опыт брака. и когда создаются новые отношения,всегда приходится менять свои привычки и притираться к новому человеку. так,что не бойтесь,сложится-сложиться,нет-так нет,расслабьтесь и получайте удовольствие от того,что есть. у меня нет вашего опыта,но есть опыт развода и второй удачный брак. (с транслита)

подлая ты!

Я что-то не поняла, в чем вам его поддерживать. Человек сам по своей воле, а не по обстоятельствам пришел из одного места в другое. Наверно, ему вполне хорошо. Или страшно, что "расплачиваться" придется?

Извините, можно не в тему? Я просто как жена с рогами, очень хочу у Вас как у любовницы узнать. Вам не страшно, что мужик, который уже однажды бросил жену, ребенка, семью, может сделать это снова и снова? Т.е. Вы не считаете его ненадежным? Я понимаю, с любым, с любой, не суди и т.д. Я и не сужу. Я просто из спортивного интереса. :-) Просто я лично не представляю как можно доверять человеку, который так легко меняет всю свою жизнь, привычки, устои. Естессно, мужу, который изменил, веры тоже нет, но тут уже речь о глаголах "совершенного и несовершенного вида" :-) Изменить - это эмоции, любовь, страсть, чувства. Все то, что проходит через годик другой. Уйти - это шаг. И это уже мозги решают...Я поэтому и спрашиваю. Если не хотите отвечать - не надо.

Можно я отвечу (я не автор). Может у меня и розовые очки, но муж ц его БЖ совсем не подходили друг к другу, поженились по юношеской влюбленности, до нашей встречи несколько раз расходились, пытались начать все сначала и т.д.. Муж уходил очень тяжело, при разводе повел себя в высшей степени порядочно по отношению к БЖ и к ребенку (что для меня тоже показатель), никогда о ней я от мужа не слышала дурного слова. БЖ его кстати тоже очень быстро устроила свою жизнь - где то месяца через 3 нашла себе нового мужа, сейчас ждет от него ребенка. Правда ругается с ним по все ем же поводам, в основном по поводу своего нежелания работать, но жить как миллионер:). Муж говорит что наелся разводами на всю оставшуюся жизнь:). (с транслита)

Это другая ситуация. У автора муж ушел через 6 месяцев!!! Т.е. просто так взял у ушел. Да тяжко всем, конечно. Просто есть мужчины уже разведенные, есть мужчины в стадии развода но не из-за вас, а есть мужчины, которые вот быстренько так манатки собирают и дерут к любовницам. 15 лет и 6 месяцев - разные сроки. И я говорю именно о тех мужиках, которые легко зачеркивают прошлое.

Я думаю, что не так все просто за оаз перечеркивается...просто к этому все идет какое-то время, а потом последняя капля...толчок и т.п. вот и кажется, что так быстро, а на самом деле может там уже годами копилось. Ведь, в никуда уходят только от безысходности, а не когда просто любовь прошла. Я вот задумалась о том, что тоже вряд ли только от того, что закончилась любовь могла бы уйти - есть же другое, что держит вместе и даже удобство!!! А вот встретила бы любовь - бросила бы все в один момент. Наверное. от людей тоже очень многое зависит.

Это не значит, что мужчина ненадежный. Это значит, что он полюбил. И у него должен быть шанс содать семью по любви. Невероятное количество примеров, в том числе и знаменитых людей, чей второй брак - на всю жизнь.

Ну конечно же! Мужчина полюбил!! Ну счастья ему!!! А жене, которую любил и которая его любит? А детям? Носочки грязные и алименты вшивые? Перестаньте говорить глупости!!! Чувство ответственности и моральные принципы- вот основа человека, а не страсть и неуемное либидо! нельзя строить жизнь на несчастье своих детей и близких! Нельзя перечеркивать жизнь тех людей. за которых ты в ответе! Если обе стороны готовы расстаться- прекрасно. Но если сперва рога, потом боль, потом прощай - это мерзко, низко и гадко. Я прекрасно понимаю, разводов немеренно с каждым годом. Но это именно благодаря таким, как ВЫ - все можно, никто ни за что не отвечает.

Если любите друг друга - переживете, любовь ведь не сравнить с другими эмоциями и чувствами, она дает жизнь. Всегда сложно уходить с прежнего места, но не забывайте, что оставаться на прежнем зная, что где-то от тебя любимый человек - это еще труднее. А дальше...представьте как он будет жить (если оставит все по-старому) зная, что любовь прошла мимо, он ее пропустил, не справился с трудностями, разве сможет он себя уважать?...эти мысли должны помогать двигаться вперед. Все вы переживете вместе, вам тоже придется многое прощать, в том числе и его слабость...которая точно проявит себя. Мы прошли через это, начали с 0, правда мои родители были рядом, сейчас у нас есть хорошие работы и у него и у меня, приобрели жилье и беременны, удачи вам терпения и мудрости.

Спасибо! А долго вы все переживали, если не секрет???

раз мужчина решился на развод - это уже что-то значит. такие решения обычно не принимаются за одну ночь. я тоже у мужа вторая жена и его дочери во время развода было так же 14 лет. нашему браку 5 лет и ни разу не было даже намёка на то,что он хочет вернуться. его дочь с самого начала приняла нас,как отдельную семью. всегда с удовольствием приезжала в гости, а сеичс по ряду обстоятельств живёт у нас. с первои женои муж не общается совсем. тока при необходимости договариваются о времени у адвоката и состыковываются насчёт документов. никаких имущественных претензии ни у кого не было. знаю,что первои жене было не легко по началу..хотя она сама предлагала расходиться и жить отдельно ещё заа долго до моего появления на горизонте. я надеюсь,что решение вашего мужчины было тоже хорошо обдуманным и он не будет метаться... желаю вам счастья и удачи :);)

Ну у нас пока до развода дело не дошло - только совсем недавно мы стали жить вместе. С ребенком я пока не знакома, так как расход родителей воспринимается очень болезненно - и не хочется навредить... Я не знаю как правильнее...

Так даже развода ещё нет? Однако, это отягчающее обстоятельство...

ИМХО, больше похоже на паука, который пытается наловить мух про запас :((

наверное я такая же. Муж ушел ко мне от жены 2 года назад, я ушла к нему от мужа. У меня двое детей, у него там остался ребенок. Вначале когда был период влюбленности - летали на крыльях, была ейфория ничего и никого не видели, весь первый год помню как в тумане, кроме мужа почти ничего и никого не видела. Потом был период жутких ссор, когда и он и я думали что же мы делаем вместе, я хотела возвращаться к БМ. Как то это пережили, познакомилась с его родителями. Сейчас все ровно, как в обычных семьях, берем его ребенка, он берет его также и сам к родителям. Общается с моими детьми, с БМ удалось сохранить ровные отношения, он приходит к детям, денег правда особо на них не дает, ну и Бог с ним. Хотите чего спросить - пожалуйста:). (с транслита)

Я тоже знакома с его родителяи - они меня очень тепло приняли и очень хотят, чтобы у нас все сложилось...Дело наверное во мне, в моейм неуверенности, с моих страхах - и это сильно мешает мне жить... Я знаю, что только всремя может расставить все на свои места...Я боюсь, что его решение было спонтанным, и он может пожалеть - хотя наверное, такой подход в корне неверный.

Он вернется в семью. Обязательно... Это просто вопрос времени... Наслаждайтесь жизнью, пока есть такая возможность.

А можно пояснить вашу позицию...Спасибо!

15 лет и полгода сроки несопоставимые. Жена для него в любом случае родной человек, какие-бы проблемы там не были. Он "ушел" к Вам, а о разводе пока речь не идет, верно? Это ли не признак того, что он ничего еще не решил? Привычки, привязанности для мужчины втаком возрасте зачастую гораздо более важные вещи, чем страсть, влюбленность. Думаю, он поостынет, подумает и все-же вернется. Не обижайтесь. Это просто мое мнение.

Ко мне ушел от жены и развелся через 2 года. Никуда не вернулся. Мы вместе уже давно, поженились, любим друг друга.

Знаете, мой муж не вернулся:) и не собирается, даже более того уже развелся:). Так что не все так однозначно. (с транслита)

о! и мой не вернулся :))) уже почти пять лет прошло :)))) хоть и не развелся :) с тех пор. так и живет женатым на мне в любви с любовницей :)

Да, а не боитесь потом что в случае, не дай бог ттт, его смерти все нажитое с вами имущество останется его жене??? У вас есть доказательства что всю мебель, машину и т.д. вы за 5 лет покупали исключительно на свои деньги? Таких случаев миллионы. Почему бы ему не развестись и не оформить ваши отношения?

я жена и есть. это он мне юридическим мужем приходится. он от меня к любовнице ушел и не вернулся. 5 леь назад. и не развелося :) а машину и мебель....они там на имя гражданской жены покупают :) умные :)

Действительно,нельзя так однозначно. К сожалению, разводы - явления мягко говоря не редкие, и что, все возвращаются, что ли? В этой ситуации, можно только пожелать, чтобы поскорее все переболели, успокоились и дальше жизнь свою строили.

Так в том и дело, что нет еще развода даже в проекте. Они "просто стали жить вместе". Обычно сначала разводятся (если уже все решено), а потом создают новую семью. А тут как-то зыбко все пока.

Надеюсь нет. Путь его 1-я жена все-таки начнет жить своей жизнью. Чтобы не было беготни туда-сюда. Ушел и все. Назад пути нет. Лишний раз ребенка травмировать. Автору, не циклитесь.

Боже упаси!!! Зачем же Вы его жене желаете такого кошмара повторно???? Ушел и слава богу!!!! Такое говно ей не нужно!!!! Мужик, который не знает куда идти тр""ся - это беда для женщины. Нехай идет!!!!!

Муж моей подруги ушел от нее 12 лет назад. Она все эти 12 лет ждет, когда мужа и его новую семью "накажут". К счастью, ничего такого не происходит, там уже и дети и счастливое семейство. Жаль, что подруга столько лет потратила на ожидание негатива для других.

Я бы сама наказала.

Понимаю вас очень хорошо, тоже боялась очень ...Боялась именно за те чувства, которые нас связывают... Но знаете, если любите друг друга - все преодолеете, это не просто слова, оказалось - это правда...

А долго вы боялись? Извините за нескромный вопрос.

Долго, с полгода где-то....А потом поняла, что не только я очень стараюсь, но и он ....ОЧЕНЬ старается, чтоб все получилось. Вот тогла стало совсем не страшно...

А мне хочется, чтобы он к жене вернулся, уж извините. Если бы он вначале развелся, а потом заводил новые отношения -это одно. А когда вот так, встретил другую, моложе, красивее и тд и тп, свободную, без проблем каких то -это свинство. Думаю ваш мужчина поймет, что он свинья и вернется к жене. Вот этого вы и боитесь, тк в глубине души понимаете, что поступок -свинский и если он не свинья -то вернется.

Знаете, когда от меня ушел БМ - я тоже думала, как так можно??? Ну не любил меня этот человек! Что мне нужно было его удерживать, заставлять себя любить, только чтобы он по свински не поступил??? Знаете, если я когда-нибудь пойму, что не люблю человека, который рядом - я уйду и мне в принципе наверное будет все равно по-свински это или нет! Возвращаться нужно, когда понимаешь, что совершил ошибку, что это страсть, а любовь осталась там...а не так я поступил по-свински и должен туда вернуться. Я бы с таким мужем жить не смогла бы...

Вы наверное плохо прочитали мой пост. Поясню. Не любишь -уходи и держать не надо и поступок этот нормальный, насильно мил не будешь, но когда живешь с человеком, говоришь, что любишь, спишь с ним, одним словом живешь и вдруг встречаешь другого и уходишь, потому, что вдруг "любовь" -это свинство. Ваш мужчина поступил по -свински, не любишь жену -разводись, а потом ищи свою любовь.

А мало людей, которые живут и собственно не задумываются, почему живут вместе и порой только новые отношения открывают тот аспект, что есть другая жизнь? Сколько таких, кто женился/выходил замуж "по залету" и т.п.? Я не защищаю тех, кто так поступает и не осуждаю их же. Просто в жизни бывает всякое. Конечно, женщина, которую оставляют этого не заслуживает... сама знаю, как это больно.

Я не знаю, мало, много. Я знаю, что если любишь живи, не любишь не живи, но в любом случае живи нормально, достойно, справедливо, честно. И знаю, что поступок вашего не совсем молодого МЧ -подлый. И по -другому его назвать нельзя, в данной ситуации и простит ли его жена -это тоже вопрос, но то, что он может от вас уйти очень вероятно. Он причинил людям боль (своей жене и ребенку) и не своим уходом, а своей подлостью. И если он не развелся до вас, то значит где любовь тоже вопрос

Ага, есть другая жизнь, только чаще всего они предпочитают иметь ее в всех смыслах этого слова ПАРАЛЛЕЛЬНО. А считать себя "лучиком света" - ну, довольно наивно что ли...

а жене-то зачем это свинство возвращать? может она себе найдет нормального, не свиноту.

Так, если не свинья -то вернется. А если жил , не любил и только пользовался, а потом свалил где лучше, то туда ему и дорога, значит свинья!

Очень интересный у вас ход мыслей...свинья-не свинья! У вас похоже все делится на черное-белое...Знаете, мне лично совсем неважно мой БМ свинья или не свинья. Я его не простила и точка и его попытки вернуться вообще не рассматривала. И дело было не в измене.

У меня не черное и не белое, если поступок плохой, как на него не посмотри он не моет быть хорошим и я не писала нигде, что жена его простит, я написала, что он попытается вернуться, если не свинья. А она уже будет решать нужен ей "такой" или нет

когда в семье все хорошо,то не уходят. может,жена его сама давно выгоняла,вы ж не знаете обстоятельств,зачем же судить (с транслита)

Если бы выгоняла, его совесть бы не мучала и автор бы не боялась. В семье не может всегда быть все шоколадно, разные периоды бывают, особенно у стареющих мужчин, начинается сексуальный кризис, молодость хочется вернуть! По сути это предательство чистой воды, вот и мучается мужик, а автор хочет помочь ему преодолеть муки совести (таковая ведать имеется). Вот она жизнь, дурные поступки бывают многим на руку.

а вы уверены,что его мучает именно совесть? может, переживает разрыв,как любой нормальный человек или по ребенку скучает,а может обдумывает,как квартиру с женой поделить. (с транслита)

Уверена

А что Вы скажете если другая с намного более серьезными проблемами чем были когда либо до этого, далеко не свободная и все равно к ней ухидят? (с транслита)

Наверное, это любовь... :)))

Все тоже самое, мужик -г! Я же написала ясно свою позицию, любишь живи, не любишь не живи, но не живи пользуясь пока не найдешь свою "любовь", с проблемами, без и тд и тп. Тоже самое касается и женщин.

К сожалению в жизни не всегда получается как правильно.

Понятное дело, и плохих людей очень много, тольк о их совесть не мучает, они себя оправдывают и тд и тп. Спросите преступника убившего нн кол-во людей, он тоже оправдание себе найдет. легче себя оправдывать, чем признать вину.

Какая странная у Вас позиция, а Вам не приходит в голову, что люди живут в браке и им кажется, что у них все хорошо и есть любовь, а потом встречаешь человека и понимаешь, что именно с ним хотелось бы прожить оставшуюся жизнь, но и отношения с существующей семьей есть и они не обязательно плохие. Отношения между людьми такая сложная штука, а Вы пытаетесь их уложить в жесткие рамки, так не получится, человек иногда сам не знает чего хочет, и понимание того, что же ему на самом деле надо, может занять долгое время. Народная мудрость "не ошибается тот, кто ничего не делает", справедлива и в человеческих отношениях, а ошибаться имеет право каждый, так же как и исправлять свои ошибки.

мне кажется что никто так сейчас не поступает вообще! это только представить: месяц скандалов, битья посуды, решения пойти на развод, шантаж, всё это перед глазами детей (если есть), а потом когда от суда взяли решение о разводе- потом сходили в загс печать поставили а потом только вещи собрали? это из области фантастики мне кажется. сейчас сразу рвут отношения и только потом когда поостынут-принимают решение как быть дальше.

Я говорила совсем о другом, сначала разведись или просто уйди от нелюбимой жены, а уж потом ищи себе новую любовь

понимаете, а чего уходить от жены (мужа) если не видите ради кого и чего? по жизни именно так и бывает, что встречаешь кого то и поэтому бросаешь другие отношения. что у женщин что у мужчин. увы такова жизнь. то что вы писали-это в идеале! даже когда люди просто живут друг с другом без брака, то всё равно тянут отношения пока не будет толчка. стимула что то менять, а им как раз и является другой, любимый человек.

Я наверное с вами соглашусь - в жизни часто так и бывает.

увы( когда об этом думаешь, так хочется чтобы всё было идеально, но в реале вмешиваются эмоции и все делается кабы как. и тем более когда человек долго в себе чтото вынашивает втихую, он прежде всего делает как удобно ему.. уходит и всё... потом уже налаживает то что разрушил.. пытается разойтись миром..

Но это подло, подло именно по отношению к нелюбимому человеку, он по сути теряет время. Я не понимаю как можно жить любить, а потом бац влюбиться в другого, мне кажется, если любишь, то любишь, а если не любишь, то это ясно и без другого человека. Бывает страсть, согласна, но она быстро проходит и разумный человек это понимает. А если ты женился , прожил какое то время то становится довольно быстро понятно твое или не твое. А тут все таки 15л вместе прожили! Подло это, нет этому оправдания, Вы меня не переубедите. Тут есть одно объяснение, или человек давно не любил и был готов к новым отношениям (в душе) или страсть (если страсть то, могут быть колебания). Если страсть, то вернется к жене. А если действительно влюбился, значит и не любил жену давно, тогда какого не развелся или не ушел??? Думаю, что мужику судя по всему под 40, жене тоже. Но в 40 мужик еще жених, а вот женщине намного сложнее.

да всё потому что любовь длится несколько лет, потом перерастает во что то родное и тёплое, а когда человек влюбляется снова как в юности тогда и уходит. просто в наше время мало кто живёт как раньше, сохраняя брак... ведь очень мало людей прожив 20 лет ещё любят друг друга и интересуют друг друга. просто об этом не говорят. а точнее наверное врут друг другу, говоря что любит) а переубеждать не собираюсь-сколько людей столько и мнений. и ваше тоже верное, если поглядеть с другой стороны)

Наташа, ты ведб знаешь, что "толчку" тоже от подобной ситуации больно! И вроде мой и вроде не мой... Если уходишь - закрывай за собой двери, а не стой в проеме - сам толком не идешь, и другим вход загораживаешь.

ураааа! заработало!)) у тебя телефон поменялся чтоли? пишу-не отвечаешь( да про толчки знаю по себе))) у нас кстати всё разрешилось нормально)))

офф......................... я получала только одну смс-ку, да и то - сплошные кракозяблы, глюк какой-то был :(( я тут вся в делах, деловая, типа, чуть-чуть разгребусь - напишу мыльце, есть чем похвастаться :))

Главное, не показывайте своего страха, потому что Ваша неуверенность в нем и в ваших отношениях - это половина его комплексов, старых привычек и мыслей, которые могут сыграть не в Вашу пользу, преодолеть которые поможет только время и Ваше терпение. И второе, не пускайте его в тот дом не под каким предлогом, конечно не в форме ультиматомов, просто скажите, что вы его очень любите и вам это будет неприятно, и не угождайте ему в каждой мелочи, просто будьте собой, вот в принципе и все.

Спасибо! Я наоборот стараюсь ему ничего не запрещать и пытаюсь строить отношения на доверии и откровенности...а сама порой боюсь, вдруг у него свои мысли, вдруг он мне чего-то не говорит...вы правы, страх и неуверенность только могут все разрушить... Наверное, надо перестать быть подозрительной и просто отпустить ситуацию. Наверное, этот страх сидит с того раза, как он в самом начале наших отношений ушел ко мне и через короткое время вернулся назад - сейчас он снова со мной...но вот этот страх...

Он в самом начале ваших отношений пришёл к вам и через короткое время вернулся назад к жене = почему (причину укажите) (с транслита)

Вы знаете тогда надавили на совесть и жалость со всех сторон - в первую очередь к ребенку. Он подумал, что так правильнее будет и вернулся - через 4 дня понял, что это только видимость правильности.

Моему тоже давили и на жалость и на совесть и когда он ушел ко мне жена на две недели детей оставляла нам, он и возвращался обратно на две недели. В результате мы вместе, страх то что он снова вернется был ну очень долго, еще по определенным причинам он не мог долго развестись, жена детей не давала, потом ими же и шантажировала, я вначале тоже старалась не давить и ничего не запрещать, он ходил туда в гости к детям, но после того как вернулся ко мне больше он туда не ходит, жена на день рождения к старшему заманивала, я не пустила, сказала сами сделаем какое хочешь день рождение для ребенка, но туда ты не пойдешь, сначала пыталась все держать в себе, но со мной еще на протяжение года случались уажные истерики, я сама не могла выйти из какой-то затяжной дипрессии и неопределенности из-за этого дурацкого страха. Потом жена развод не давала, помогало то что я любила его, а он меня, для себя я в самом начале решила, если мужчина меня не любит - это н емой мужчина, а если любит, то мы вместе преживем все. Страх со временем стирается, но пройти каждый этап становления ваших отношений и преодоления страхов обоих - это очень чуткая работа над чувствами и мыслями обоих, поддержка нужна вам его, а ему ваша. И не бойтесь о чем-то с ним говорить, если Вас это волнует, не в коем случае не держите в себе, главное правильно донести до него свои мысли и переживания, и если он поймет - это 100% Ваш мужчина, а женщина ... женщина и так все поймет, перетерпит, переживет и простит в любом случае, такова уж наша женская доля.

и вы гордитесь тем, что не пускали его к двум своим детям???? Ну вы и ---------

Нэт, хвастаюсь!:) Они просто периодически живут у нас, это не считая все выходные, совместные поездки с его детьми, оплата образования и отдыха, да и еще полное содержание его жены в денежном эквиваленте плюс две квартиры каждому его ребенку. Каждый строит свою семью так как ситает нужным, я не считаю нужным моему мужу ходить в гости к БЖ, дети здесь не при чем, для них наш дом всегда открыт.

Кто ему надавил на совесть и жалость? Вы пишите: Я тоже знакома с его родителяи - они меня очень тепло приняли и очень хотят, чтобы у нас все сложилось (с транслита)

У меня была такая же ситуация - тоже муж ушел ко мне от жены (правда прожили они 5 лет). Я тоже боялась, что он может вернуться, а потом перестала - раз уже решился на развод - не вернется. Правда, у моего не было там ребенка. Ничего не бойтесь - обычно то, чего боишься и случается - он выбрал вас, вот и забудьте о его прошлом (но с ребенком обязательно давайте встречаться - "хочешь удержать - отпусти").

Спасибо! Я только за общение с ребенком! Конечно, он очень тяжело переживает из-за девочки!

Ну отчего же, бывают и возвращаются! А потом еще вопрос ушел ли? А может на дверь показали, узнав про любовницу? Или еще по какой причине... Я та, которая показала на дверь (причина: не любовница), он жил с женщиной, а потом вот вернулся. Причем решение было принято за одну ночь :) Жили, практически не общались, потом как-то созвонились и проболтали целую ночь. Обо всем на свете! Утром, прощаясь, мы оба знали, что мы снова семья, хотя у каждого формально на тот момент была своя жизнь! Этоя к тому, что бывает как раз по-разному.

Да, я знаю, что бывает по -разному :)

Автор, может все будет хорошо. Но учтите, что сейчас, когда Вы оба на крыльях и в розовых очках - эти трудности - крошки. Пройдет время, у Вас появятся общие дети и готовы ли Вы делить семейный бюджет на всех ? Детки старше - проблем и запросов больше. И тогда, как это часто бывает, розовые очки спадают и каждый начинает тащить одеяло на себя. одеяло - это время мужа, его деньги и прочее. И прожитые его 15 лет в браке там, тоже не выкинуть. Просто пишу не просто так,кое что пройдено именно после нескольких лет розовых очков.

Спасибо за совет! Мы достаточно много прошли вместе и я думаю, что и дальшн выдержим все испытания. Просто иногда страшно - не бывает ли этих проблем СЛИШКОМ много, что даже очень крепкие чувства могут не выдержать...Вот чего я боюсь!

Да, вот ниже "Ребенок мужа - очередное". Прочитайте. Просто для инфо.

Знаете, его ребенок меня нисколько не пугает в плане возможных проблем - я уверена, что мы можем подружиться, по крайне мере я сделаю все от меня зависящее. У меня тоже свой ребенок :)

Вы были замужем, ребенок у вас есть. К кому ваш муж ушел? (с транслита)

Милый автор, живите своей жизнью и ничего не бойтесь! Чему быть - того не миновать. Зачем заглядывать вперед? Ни у кого нет никаких гарантий: ни у тех кто первый раз замужем ни у тех кто второй. Если Вам сейчас хорошо с этим человеком,то и живите в радости и не морочте себе голову разными "если". Может это как раз у Вас на всю оставшуюся жизнь,а если даже и нет,то что переживать заранее.

хочу вам посоветовать не бояться проблем и того что ваш мужчина переживает разлад со своей семьёй! главное что он решился и ушёл, теперь мне кажется что лучше б он не тянул с разводом.... официальным разводом, т.к. если он это затянет, то будет оставлять шанс своей жене и будет делать больно вам! удачи!

Да, спасибо большое. Сейчас он пока не готов разговаривать о разводе, т.к. боиться за ребенка (реакцию) и жену - хочет, чтобы все немного успокоились. Хотя я думаю, в любом случае - это будет большой проблемой с кучей переживаний.

я просто говорю по своему опыту, у нас тоже очень боялся за ребёнка, в итоге ещё один удар жене был, т.к. она все 2 года пока решался вопрос развода, надеялась на то что муж вернётся. а переубедить его было невозможно в плане того чтобы поговорил по нормальному с женой, а потом уже жил со мной( ещё раз удачи! и терпения!

А чем он мотивировал свое нежелание говорить с БЖ? Как у них сейчас отношения? Как у вас с его ребенком? Вы сразу после его ухода стали жить вместе или потом уже? Извините, за назойливость...

тем что она слыша разговор о разводе вместе с родственниками доводила дочку до истерики. сейчас не знаю как у них отношения, не лезу просто. недавно оформили развод, вроде общаются но редко. с ребёнком была знакома, общалась, пока жена не запретила этого делать, когда дочка стала делится с ней что хорошо играли. мне указали на то, что должна себе родить и со своим общатся. мы стали вместе жить сразу, он просто в один день просто уехал и не вернулся.

А как он себя чувствовал в моральном плане? Как это отражалось на ваших отношениях? А сколько лет ребенку сейчас?

а вообще можете кинуть мне в почту номер аськи, пообщаемся :) alex-n79(собачка)mail.ru

Я вам написала

Аффтар, вы сделали уже аборт, и теперь готовитесь к новой жизни? Ну-ну

????

Вы со своей историей путешествуете из Брака в ТД и обратно. Или это разводка, или вы уже сбегали на аборт. Так что???

Я в ТД вообще никогда не писала. Какое-то время назад (где-то в январе) я писала сюда, но тогда был другой вопрос. Здесь насколько я понимаю, часто все темки в кучу валят :)))) но я не обижаюсь - наверное, все-таки ситуации в жизни похожие случаются. :))))

да ладно вам, слишком много совпадений: и БЖ, и девочка 14 лет, и муж переживающий, стиль написания один в один. Только одно испарилось-беременность. Значит на аборт сбегали. И врете - фу как некрасиво. Или это разводка.

Второй раз сюда пишу и второй раз нарываюсь на какие-то гадости. No commets!

неужели? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29177046

Прочитала темку - я только не понимаю, что в ней общего. Там проблема совершенно другая. Я вот тут полазила по разделам и могу вам много схожих темок понакидать - типа на еве один пользователь все время пишет :)))))

Оно то канешна недоказуемо, если совпадение - звиняйте, если нет - на вашей совести.

:)))))

извините, я не стала все перечитывать. выражайтеь выразить ему сочувствие и понимание - ведь ему тяжело. пробуйте создавать какие-то свои традиции, не стремитесь полностью копировать тот уклад жизни, к которому он привык. традицией может быть что угодно. поцелуй перед сном, поедание яичница в воскресенье утром и другие мелочи. дайте ему и себе время. и разрешите его семье остаться как бы с вами, в вашей жизни - ведь его ребенок и его жена - пусть и бывшая - остались в его жизни навсегда. пробуйте наводить мосты, но не переусердствуйте. просто будьте готовы принять его ребенка в гостях, спокойно разговаривать с его женой и т.д. легко сказать, конечно :-)

Спасибо :)))

СУКА ТЫ. все тебе отзоветься... у парня переходный возраст- ему отец как никогда нужен.

Вот такого подхода я никогда не понимала. Я НИКОГО НИКУДА не тащу, человека насильно не привяжешь!!! Или вы думаете, что если меня не будет, то в той семье будет идиллия??? Да не смешите вы меня!!! Такое случается сплошь и рядом - и со мной может случиться, и с вами и с любым. Я в такой ситуации бы меньше всего зацикливалась на том, кто сука, а кто нет - а думала бы как самой выжить с наименьшими последствиями.

Вот это я понимаю, это подход!:) Сразу чувствуется здравый смысл в Вашем высказывании, сразу видно, что пишет уравновешенный, здравомыслящий человек!

Я все ждала появится ли кто нибудь со столь свежей мыслью, уж было почти в Еве разочаровалась, ан нет - Вы тут как тут:). (с транслита)

Этот мужик плавающее гавно в проруби, которого штормит от одного берега к другому (пришёл-ушёл...) и парит мозг 2-м женщинам. (с транслита)

у мужчины автора вроде девочка, а не мальчик-сын...

у меня точно такая же ситуация,Я увела чужого мужа. Он прожил в браке 15 лет , на тот момент ребенку было 11лет. На расстование с супругой ему понадобилось около 2х лет,все говорили мне что дело гиблое, но я наверное чувствовала, что своего дождусь. Теперь мы вместе уже 5 лет и все у нас хорошо. с ребенком он общаеться , отношения у них хорошие. Все зависит от конкретной ситуации, я думаю автору просто надо ждать и все образуеться. И еще приписка для тех кто сякие гадости пишет, Я никогда не пожалела что сделала такое и горжусь тем что не смотря на большой срок совместной жизни в браке, мой мужчина ушел со мной.

Я тот аноним к которому муж ушел от жены. Если честно не вижу ни одного повода гордиться этим. Скорее наоборот горько что мы все так дорого заплатили за свои ошибки - и я и мой муж и БМ и БЖ. (с транслита)

Гордиться можно тем, что у вас получилась хорошая семья (если получилась), но гордиться тем, что вы разрушили другую семью для этого - полная дурость.

Согласна. Гордиться подлостью - совсем как-то за гранью......

Вот что интересно, как единодушны первые брошенные жены, кары небесные рассылающие... Я познакомилась с будущим мужем когда у него уже стоял в паспорте штамп о разводе и он жил на квартире, в которую ушел от жены. Так нет, бывшая на 150 процентов уверена, что это я сука такая увела мужа из крепкой совеЦкой семьи. Я ей говорю - "очнись милая, задумайся - мужик ушел от тебя " в никуда" потому что ты его ДОСТАЛА! Постарайся не повторять ошибок... " Так нет, та же сама песня что в этом топе - "воздастся, отольётся" и т.п. Автор, во-первых не обращайте внимание на подобные стоны. Во-вторых совет - оставайтесь самой сабой, он вас такую полюбил. Может он и хочет почувствовать РАЗНИЦУ!

да и вторые брошенныежены точно так же рассуждают, и третьи. Это пока они жены, они думают что лучше предыдущих :)

А я Вам завидую - ко мне вот не ушел..

Вы уверены, что это плохо? Иногда стоит сказать спасибо, что не ушёл.

Время , конечно, покажет. Но пока (2 года прошло) все плохо и ничего не налаживается. У меня по крайней мере.

Помню,что когда мой свекор ушел от жены к любовнице,то она( любовница) очень растерялась и переживала.

Я тоже очень переживаю, понимаю, что многим 9особенно женам) мои переживания кажутся показными, но это далеко не так... здесь сравнивать наши переживания сложно. да и неуместно как-то.

Просто мой свекор объяснил,что он все равно бы ушел. Не было бы ее, то тогда просто " в никуда".

не знааааю, согласна, с той, кто сказада, что это и есть та беременная, к которой муж из семьи ушел и врет!!! все по срокам и данным совпадает!!! не будет он разводиться, вернется в семью, а если нет, вам же хуже...так и будете волочить этот груз - псевдо-мужчину на себе... его мучают угрызения совести, не знает, как выпутатьсяиз ситуации...он больнее ребенку и жене делает, что затягивает с разводом, страсти не улягутся, подлец он...если решил с другой жить, то всех в известность, а так он просто получает от жизни все, и хочет сухим из воды выйти, ой нахлебаетесь вы, не правы вы оба!!! Если удержать хотите, живите и радуйтесь, не давите, молчите, не показывайте сомнений, а есть они, потому что вы понимаете, что это все временно((( Ну не бывает все хорошо или все плохо...мужчина трус, который вместо того, чтобы решить проблемы в семье, к психологу, сексологу сходить, наладить отношения, просто ушел от ситуации и любовницу завел...15 лет брака...надо было сохранять семью, а не искать приключений...и он это понимает...

:-)Это будущий психолог тренируется перед госэкзаменами (с транслита)

Ха! сама такая щас...:)) Но сюда захожу для разрядки, а не для зарядки :))) ЗЫ: согласна, что это продолжение истории про аборт, или разводка. или оба варианта сразу.

изменил жене, изменит вам, не долго ждать осталось:)

Какие все злые.... Если мужчина уходит к другой, значит его не устраивала та женщина, та семья. Почему вы все так агрессивно ведете себя? Нужно искать в себе причину, а не спускать все на тех женщин. Да, бывают разные мужья, так же как и женщины. Я лично никогда не посягнусь на мужчину, который женат, из-за женской солидарности. Но в первую очередь нужно искать в себе причину и все делать, чтобы с тобой муж или МО был доволен всем, ну естественно принимать это тож.

А на фига? Вот я не понимаю - я должна сделать то, сделать се, всю себя ощипать, как курицу, сделать татуировку на жопе, проколоть пупок, побрить затылок, что останется - покрасить в его любимый цвет, надеть на себя что-нибудь проститутское, отрастить когти и налачить их поярче, а параллельно - рожать, скоблить, готовить, пока он с пивком на диване свой футбол смотрит... В общем, все как он хочет. А в результате он посмотрит, прищурив глаз: "Нет, не фонтан!" и пойдет к другой. И я же буду виновата - не расшиблась в лепешку, чтоб это сокровище удержать? Есть блудливые мужики - их ничем не удержишь. А есть и такие, кто больную, сраную, пьяную на руках носит. И я считаю, что если он ушел от одной - другая тоже пусть шило в заднице чувствует, ненадежный товарищ!

Мой отец полюбил другую женщину и ушел,мне было 3годика,брату 6месяцев,маме пришлось выйти на работу,свекровь сразу отказалась нас няньчить.Он приезжал,всегда с пустыми руками,наверное,убеждался,что мама по прежнему одна и уезжал,от второй жены гулял,и гуляет до сих пор,не пьет,не курит,обеспечивает вторую семью,но всегда имеет любовниц.Последний ребенок у них родился с нарушениями.Мама так и прожила одна,мне особенно жалко брата моего.Мои подруги встречаются с женатыми,и считают это нормой,звонят женам,устраивают разборки,от любовников требуют денег,уйти от жены,считают,что эти мужчины любят их,а не жен,пытаются забеременнить,поставить перед фактом,и некоторые здесь утверждают,что из хорошей семьи не уходят,что виноваты жены?Женщины озверели,не гнушаются никакими способами,чтобы увести из семьи,не было бы таких сук,не рушились бы семьи,откажи она ему несколько раз,ничего бы не было,многое зависит от женщины,редко когда мужик ломится,добивается,в основном пользуется тем,что приплыло в руки,заприметила девка,подкатила,вот и романчик начался.

Все будет хорошо, 70% россиян разводятся... переживете. Просто нужно думать о том, как будет, если оставить все по-старому. Вы сможете, а он? Кто счастлив в такой семье...никто и дети все чувствуют. В детстве у моей подруги отец влюбился...и ушел от них, но ее мама ворожила и сделала в конце концов так, что он вернулся, сейчас прошло лет 15, я встречаю этого мужчину и на него жалко смотреть, наверное он любил, а как его жена на него все эти годы смотрела, я бы не смогла так. Поэтому конечно у каждого своя исотрия, у вас своя...к вам ушли, вам трудно, нужно все с 0 начинать строить жизнь, мужчине вашему как-то по-человечески устроить отношения с бывшей женой и детьми. А бывшей жене, понять, что она должна тоже строить свою жизнь, не портить ее ни детям ни б. мужу, ни его новой избраннице. Удачи вам и мудрости.

Спасибо, большое! Будем стараться! Знаю. что будет сложно. Заодно и проверим крепость чувств. :)))))