дети от разных браков

Мы сошлись с мужем когда его ребенку был год. Уже полтора года живем вместе. Муж очень страдает, что БЖ не дает нам даже на выходные его дочь, ей сейчас 3 года. У меня тоже есть ребенок, дочке 6 лет, мне бы хотелось, что бы они дружили. Но похоже БЖ такая сука, что совершенно не думает о детях. Она до сих пор ревнует.

qqq154 хватит разводить народ

А как муж сам? Как часто он общается с дочкой? Материально помогает?

ладно, раскусили меня... мою Санту-Барбару сложно не узнать... Но именно такую муйню я сегодня услышала в свой адрес, с комментарием, что я ничего не понимаю в жизни, и они мне только добра желают... последняя фраза была, мол выйди на улицу и спроси у первого встречного, как бы они вели себя в подобной ситуации... мол меня никто не поодержит... так что своего рода эксперимент... спрашивается , ну нахрена эта дружба???

Зачем же сами себя Сукой то называть Видимо вы и вправду не так уж умны

ну из песни слов не выкинешь... сижу и смеюсь... я еще и мать оказывается плохая... в цирке редко бываем...

А вас это задело?

да не сказать, что б сильно... я просто поражаюсь человеческой отмороженности... а давайте будем дружить... смешно...

А помоему та(вторая жена )умнее вас намного,она хочет нормально общаться.Что в этом плохого?Ну явно не хуже чем вы сидите и злитесь на них Вас это не украшает

мне это общение не нужно, а за трехлетнюю дочь решаю я.

Решают РОДИТЕЛИ, вместе. Если конечно ваш БМ не отказался от ребенка. (с транслита)

ребенок живет со мной. она несовершеннолетняя. ответственность за нее несу я.

ответственнность за ребенка несут оба родителя. Проживание и опекунство - разные вещи. (с транслита)

Слушай! Не морочь себе голову. Я не прочитала всё до конца, конечно. Но сейчас поняла, что за ситуация.. Пошли их куда подальше. У твоего ребенка и так друзья будут, в 3-х летнем возрасте у них это быстро получается. А она ему пусть второго, их общего рожает, так ей и скажи, сразу проблема сама собой разрешится. Они будут заняты новым , общим малышом ит.д и т.п. Думай о себе и что хорошо твоей дочере. То, что было не вернешь. Тем более "воскрестные" папы только психику ребенку ломать!!!

В моей ситуации отец моего ребенка "замутил" с крестной, вхожей в наш дом... дружили семьями, и додружились, что наши "кумовья" еб..лись за стенкой или в машине, пока я занималась маленьким ребенком... А потом он стал БМ. О каких нормальных отношениях в этой ситуации может идти речь, я подчеркиваю, в этой ситуации... Так что никого я не ненавижу, и уж совсем не являюсь сумашедшей мамашей, запрещающей общение отца с дочерью... я не вмешиваюсь, хочет - пусть общается, дочь выростет- сама поймет что к чему...

Попробую объяснить. Вы усложняете жизнь своему же ребенку, как я уже писала в одном из топов. Это новая семья его отца (все это не релевантно если дамы у отца меняются как перчатки), как ни крути ребенку придется с ней контактировать или просить помощи. так пусть лучше она будет в хороших отношениях с той семьей. То же самое про девочку - вы лишаете дочь старшей подруги, которая может стать ей практически сестрой. А если там родится еще ребенок? Простит ли Вам дочь что вы лишите ее брата или сестры? Это все скорее из серии родственников не выбирают. (с транслита)

да вы что шутите? Какая помощь? Какая старшая подруга? Было предательство. Была подлость. И в 3 года ребенку не нужна ни сестра , ни старшая подруга. Тем более, что я не верю ни единому слову о благих намерениях той семьи. Да и причем тут сестра -брат? Я считаю, что отношений не должно быть вообще никаких.

Это вы так считаете,потому что до сих пор не можете простить ему измену,а ваш ребенок потом простит ли вам эти ваши выходки?

какие мои выходки? отсутствие общения с выблядком?

Называя их ребенка "выблядок" ,вы унижаете себя А вашего не думаете как могут назвать? Вы какая то невоспитанная особа

это не ИХ ребенок это ребенок ее. по вашему если мама бля..дь, то кто тогда ребенок? ну не нужна мне эта дружба

С чего вы взяли что мама блядь,и причем тут ребенок Не берите на себя такую роль,обсуждать их ребенка

с чего решила, что мама бля..дь? отвечаю. Мы 6 лет дружили семьями. Наш био крестил их ребенка, дружили, делились последним, я сидя со своей малой часто сидела и с ее дочерью... А потом наше материальное положение ( вернее биопапы) улучшилось, и с этой барышней у них случился роман. Что сам никогда не сделаешь, никогда не увидишь в других, поэтому я и не могла себе представить, что она не только наша кума, подруга семьи, жена друга моего на тот момент мужа, моя приятельница но и любовница моего на тот момент мужа. когда все вскрылось, я с дочерью уехали жить в свою квартиру, а ее выгнал муж. так что ее я знаю вполне нормально.

В жизни все бывает,люди сходятся расходятся Так что не зарекайтесь,жизнь большая А то что вы называете жену блядью,то вас это повторюсь совсем не украшает

Я даже как то не поняла что это бранное слово по отношению к шестилетней девочке... Еще по отношению к мужу - туда сюда, а так начинаешь в Вашей адекватности сомневаться. Ну и злости же в вас... (с транслита)

ну а как? ребенок бляди - выблядок... логика проста... случай из жизни... живем рядом, поэтому в ДС пересекаемся. Так вот та девочка, на тот момент ей было 5, рассказала другой девчушке из своей группы... " У тебя бедный папа, попроси маму, пусть найдет себе ЕЩЕ ОДНОГО БОГАТОГО ПАПУ... речь шла толи о барби, то ли о домике для барбм... слов нет...

Господи,но это же ДЕТИ,как вам не стыдно автор Бедная ваша дочка,какое воспитание она получит от такой сумашедшой мамаши как вы

Вот именно что ваша злость сейчас превыше всего, вы даже речь свою не контролируете. Что Вы привьете своей дочери? Ненависть к мужчинам как таковым? Ненависть к ее отцу? И зачем? Зачем лишать девочку родных людей? Родственников не выбирают, понимаете? Вам НЖ никто, но девочке она родственница, как ни крути. Опять таки если в той семье ребенку наносится вред или его настраивают против вас - тогда да, вы вправе запретить общение. А так в любой стране вы бы суд проиграли. (с транслита)

Зачем лишать девочку родных людей? я не препятствую общению дочери с отцом... а дочь той женщины с которой живет биопапа, какие они родные и близкие люди? НЖ моей дочери родственница? не смешите...

Бред какой-то... Я не знаю подробностей вашей истории, но вы не имеете права насильно лишать ребенка родного отца. Одно дело, что навязываться и насильно заставлять может не надо и то не всегда. а вот из-за ваших личных женских обид лишать ребенка отца неправильно.

да не лишать отца, это пожалуйста. НО! на нейтральной территории.

И что вы всю жизнь собираетесь контролировать - на чьей территории??? Простите, я вы встретили мужчину или пока одна??? Я к чему - если у вашего мужчины тоже есть ребенок и БЖ ставит такие же условия - как вы на это посмотрите с другой стороны???

Про ее мужчину мы уже знаем Автор вы же сами встречались с разведенным мужчиной А как вы думаете та жена не называла вашу дочку БЛЯДЬЮ?

Знаете, даже противно читать!!! Я понимаю, что вам больно, плохо и т.п., НО своим поведением вы только все усугубляете. Вам нужно к психологу, немного в голове разобраться, а не кидаться с такими заявлениями на людей, пусть и очень больно вас обидевших. Не культивируйте в себе злость и не прививайте ребенку! Знаю, что сложно! Потому и предлагая обратиться к психологу - вы сами не справляетесь.

Вот это точно А то автор каждый день тут пеной плюется заводя все новые топы

да с тех событий прошло уже 2 года... и никакой злости нет... для меня не существует этих людей... и дружить ни мне, ни моему ребенку с ними не за чем...

В ВАс нет злости ХА Не смешите народ,называю бедную девчушку 6 летВЫБЛЯДКОМ,вы смеете писать о том что в вас нет злости МДА

я называю вещи своими именами,

БЛЯДЬЮ Я НАЗВАЛА МАМУ ТОГО РЕБЕНКА. а ребенок соответственно выблядок. и все. какие тут могут быть варианты? мне не нужны ни блядь ни ее выблядок ни в каком виде... ну был у нас однин мч в разные промежутки времени? и что? а маму я блядью назвала, потому что это так и есть... она уже полтора года подживается с моим бм, до сих пор не развелась со своим мужем, не перевезла от него свои вещи, регулярно по пол дня просиживает у него дома... в довершении всего я лично пару недель назад видела как она целовалась со своим мужем... при этом живя с его другом, и за счет друга... таки дела..

Ну а Вам то что с кем и за чей счет она живет и с кем целуется? Вы правда как торговка с базара выглядите, а не пресс секретарь депутата (ну или сам депутат такой же:)). Вы уж простите. (с транслита)

что мне? я не хочу что бы мой ребенок общался с этой дрянью. и все. это так сказать в оправдание того, что я мол лишаю ребенка новой семьи ее отца... это просто громки фразы. в жизни все сложнее. а на счет торговки с рынка? вам наверное виднее... дело ваше, как хотите, так и считайте..

Ну так этож украина ха

Да зачем так сложно - например ваш БМ говорит что дочь может встречаться с вашим новым кандидатом в мужья только на нейтралной территории. (с транслита)

Кого именно предала ваша дочь? А та шестилетняя девочка? Кого Вы наказываете? В Вас говорит злость и обида. Не забывайте что ваши отношения с БМ - это ВАШИ отношения и отношения девочки с ее отцом и его новой семьей это совершенно отдельная статья и самое правильное что Вы можете сделать для Вашей дочери - это помочь ей правильно их построить. (с транслита)

ПРАВИЛЬНО ОДОБРЯЮ!!!!!!!!!!!! Пошли их подальше!!!!!!!!!!!!

вы предлагаете нежную дружбу и чаепитие с печеньем по субботам?

правильно делает. я уверена, что у её ребенка достаточнго друзей и без вашей дочери. Она не хочет ребёнку психику ломать, вот и всё. А то, туда-сюда, выходные, праздники, ерунда это всё. У вас своя семья, у неё своя и оставте её впокое. Родите лучше вашему нынешнему вашего общего ребенка и все желания сразу пропадут, потому что будете просто напросто занеты СВОИМИ делами!!!

Всем спасибо! в очередной раз поняла , что понять ситуацию может лишь человек, который пережил нечто подобное. И ваша критика мне вполне понятна. все такие порядочные и правильные, да й бог вам и в дальше уберечь эти замечательные качества и не попадать в подобные ситуации, когда сил на благородство просто нет. Кстати, я повторюсь. Я не препятствую встречам отца и ребенка, я не устраиваю скандалы и ссоры. Единственное мое условие, это то что мой ребенок не должен общаться с нынешней "семьей" отца. Т.К. этих людей я замечательно знаю, и понимаю что и от НЖ и от ее ребенка ожидать ничего хорошего не приходится. И никто особо там не разрывается. Просто разговоры "о дружбе" (цитируБМ) я считаю идиотизмом и никогда на это не пойду. Этих людей несуществует. Когда нужна была помощь с ребенком, когда ей был год, полтора и я буквально разрывалась между нянями и работой... тогда может от безвыходности я бы еще на что то пошла. Но сейчас, когда мы САМИ со всем справились, ребенок ходит в садик... мне это ужужно... Пусть ходят гулять куда угодно, но не домой к БМ...

я понимаю, ваш муж (бывший) и кума-поступили оооччень подло. но эта подлость никак не должна отразиться на вашей дочери, это же ваш ребёнок, вам надо создать ей максимально комфортные условия для общения с отцом, чтобы она не чувствовала себя обделённой, ведь даже то, что вы сейчас не замечаете уже отразилось на ней и дай бог, что в будущем не выльется в комплексы или неадекватные восприятия отношения с мужчиной. можно не дружить, просто не ссориться. будьте умнее, не играйте ребёнком, берите от отца всё что нужно, но так, чтобы ребёнок чувствовал, что папа его не бросил. вы должны стараться для дочери. вы же любите её. будьте выше этих предателей, будьте умнее той мамзель, ведь она всеми силами хочет показаться для вашего бм лучшей, а вы будьте лучше, прежде всего ради ребёнка.

да так оно в принципе и есть... я не настраиваю дочь против папы, просто говорю что папа живет у себя дома, он тебя любит и обязательно придет к тебе. да он и приходит в общем то. а что касается ссор с его нынешней "семьей" , я не общалась с ними уже пару лет... я ж говорю, для меня просто не существует этих людей...

Если бы они для вас не существовали,то вы бы не оскорбляли их

я не напрашивалась...

Что-то не поняла. Откуда у вас муж-то взялся?:)) Вы же тут со всем форумом советовались, то как не с тем, то как с другим. Или это вы себя на место новой жены своего БМ ставите?:)) Ну-ну

читайте внимательно...

Потому что qqq154 делать нечего как народ смешить да разводить И еще судить о чужих детях называя их блядями и выблядками Аж противно читать то что она пишет На себя бы посмотрела..............

и?

обиженная женщина, да к тому же и не очень умная. я даже не удивляюсь, что её муж бросил. явно с забабахами мадам. фу, гадость какая. муж, конечно, не подарок, хотя фиг знает как оно на самом деле было.

какие все блин правильные... по вашему мне нужно водить нежную дружбу с Бм и его "семьей", забыть все то гавно, которое мне пришлось получить... любить всех? попахивает идиотизмом...

Причем тут нежная дружба?? Вам что,дружить предлагают? Пустите малышку к отцу на выходные!Сознайтесь,что вы просто получаете моральное удовлетворение,видя как ваш бывший разрывается! Господи,вы мне мою свекровь напоминаете!

Пардон, а вы сами отпустили бы? Зная, насколько непорядочный человек НЖ. Чему хорошему можно там научиться? Каких положительных эмоций набраться? Неужели вы об этом не подумали бы? Так легко рассуждать...Папа - моральный урод, без вариантов. Преступник, по совести. Новая жена - ему под стать. Это насколько нужно преодолеть себя, чтобы с лёгким сердцем отпустить трёхлетнего ребёнка в семью УРОДОВ???

Чему может научить НЖ 3 летнего ребенка?И потом в жизни все случается.У вас одна ситуация,а у нас в семье другая была.Потом ваша дочь все равно общается с той девочкой. Не нужно ваши личные обиды на своего отца и его жену переносить на родных детей. На ваш вопрос отвечу,что да, я бы пускала,потому что ребенку нужен отец.Я ребенка люблю больше ,чем себя и постараюсь ему сделать лучше,пусть даже в ущерб собственным амбициям.

Ну при чём здесь "научить"? Вы скажете, что прямо вот так все кумы под кумов ложатся? Человек непорядочен. В этой ситуации - непорядочны оба. Как можно отпускать ребёнка "с лёгким сердцем", зная насколько ГРЯЗНЫМИ могут быть люди. Тем более, что автор ничего не имеет против общения отца и дочери. Она против общения НЖ и её ребёнка с её дочерью. У неё есть на это право, я так считаю... По поводу моей дочери. Отец, разумеется, всегда хотел, чтобы общались хотя бы они. Когда он в первый раз ушёл от новой семьи к очередной бабе, НЖ стала гнобить ребёнка. В первую очередь сказала, что усыпит кошку и собаку, так как это лишние расходы, у ребёнка, естеССно случилась истерика. А когда мой отец пришёл за вещами, закатила жуткую сцену, которая закончилась тем, что она вывела в коридор свою дочь, а та написала в штаны. В 10 лет. Потом несчастная девочка сказала моей дочери, что это её мама научила. А писать они даже РЕПЕТИРОВАЛИ. Вы думаете меня это убило? Нисколько:) Потому, что тварь не только такое может выдумать:) Просто папахену сказала, что пока моя дочь несовершеннолетняя - она не будет общаться с его выблядком...Я это запретила. Как моей исполнилось 18 лет, та начала липнуть. Я уверена, что по настоянию твари:))) Девочка, в общем-то несчастна. Рождена в ужасной лжи, в жутком притворстве выращена. Как её мамаша может ею манипулировать - мне не понять....

А вы вообще читали предыдущие топы автора?Нет?тогда не судите А вы считаете нормально обзывать ни в чем не повинного ребенка выблядком? Если так то извините Вы по моему такая же ЗАЩИТНИЦА ФИГОВА

Других постов не читала. Но, думаю, в ней говорит жуткая обида. Я вам повторю: моя маман не совсем нормальная после тех событий. Она просто не могла в такое поверить. Но у нас, действительно, такая ГРЯЗЬ была, не дай Бог никому... Злость на куму переходит в ненависть к её ребёнку. Она же пишет: выблядок - ребёнок бляди. Вполне вероятно, что ей будет очень погано от этих слов, потом... Защищать я никого не берусь. Я жила в такой же ситуации. Кстати, моя ненависть от навязчивости твари. Не трогай она меня - такого не было бы. А НЖ ,в ситуации автора, - тоже навязывает общение, которое в общем-то никому не нужно...

НЕ НЖ навязывает,а муж БМ хочет не нежных чаепитий,а просто общаться нормально,без обид и ненависти и оскорблений

В заглавном посте, и ниже сказано, что новая дружная семья хочет чтобы две девочки общались, а дочь автора проводила выходные в новой семье папы... Или я не умею читать?

Вы сначала прочитайте все топы этого невоспитанного автора,а потом уже судите Она тоже оказалась еще той сучкой

Даже если предположить, что автор была такой сучкой, что подтолкнула кума к куме, ну скажем, заставила их прелюбодействовать. Прямо против их воли:) Это никак не оправдывает двух взрослых людей, могущих предположить, что их ебля может сделать несчастными детей в обеих семьях и отвергнутых супругов... По поводу невоспитанности... Знаете, форумы Ева.ру, это на мой взгляд, соревнование дам в пошлости:))) Если вы сюда за воспитанием приходите....это ваши проблемы:))) Зачем вы в топе "невоспитанной" высказываетесь?:)))

Милый автор! Если для ребёнка нет опастности в новой семье отца - разрешите им общение. Если только это не повредит девочке. Все выводы она, со временем, сделает сама. Вы не поверите, мой папахен ушел к подруге семьи, когда мне было 25 лет. Только наша история более скотская тем, что "подруга семьи" принесла своему мужу "в подоле", от моего папахена. Т.е. её муж до трёх лет воспитывал девочку и не знал, что она - не его родная дочь...Ну что вам сказать? Во-первых вам очень повезло, что случилось это, пока вы ещё молоды. Моя маман головой тронулась, в 43 года:( Во-вторых, очень повезло вашей дочери, что она в этой ситуации была ещё крошкой. А мои чувства к отцу вот такие же, как у вас к вашему мужу. Его жену я просто ненавижу. Их дочь, без вариантов, считаю выблядком. Эта ненависть ничего хорошего мне не приносит. Но преодолеть её я не в состоянии. То, что отец вывалял нас в такой жуткой грязи, то что тварь так навязывала выблядка мне в сёстры, я никак не могу забыть. Простить, как выясняется, это невозможно... Ужасно, что это люди, от которых по жизни не избавиться. Его дочь младше моей на два года. Твари не удалось убедить меня, в том, что мы сёстры. Теперь выблядок набивается в подруги моей дочери. Влиять на эту ситуацию я не могу, да и не хочу. Моей дочери - 18 лет, и диктовать что-то - просто смешно. Единственное, о чём я попросила, чтобы выблядка никогда не было в нашем доме. Девочка настолько навязчивая, что, уверена : всё решиться само собой. Очень не хочу, чтобы моя ненависть передалась моей дочери. Пусть живёт спокойно и все выводы ,по жизни, делает сама...Разумеется, что дочь я предупредила о том, что от выблядка можно ожидать любой гадости. Это не мудрено, имея такую мать....

Юлия, побойтесь Бога.Как можно ребенка выблядком называть-то?Вы тронутая умом дама, без сомнений.

Не побоюсь:) Легко я называю выблядка выблядком. А у вас многие знакомые мужьям в подоле принесли? При этом к их жёнам в гости ходили? К взрослым детям с фотографиями выблядков приставали, намекая на родство? Будучи послаными - не унимались? Причём, у нас, вся эта тягомотина длится уже почти 14 лет. За все эти годы тварь так и не угомонилась:)))) Её методы доставания всё изощрёнее:) Ну не понимает она, что не хочу я с выблядком общаться, с ней - тоже не хочу. Я, честно говоря, и с отцом не общаюсь. Ему это только на пользу идёт. Тварь его упрекать не может теперь в том, что он на нас слишком много времени тратит:))) ЗЫ: мой папахен не в курсах был, что ребёнок его. За каким хером она выблядка оставила - непонятно. И до него и после неоднократно на аборты ходила. У меня папахен тогда зажиточным был, в общем-то:))))Кста, её муж - спился....

Бог вам конечно судья,но поймите,а если ваших детей так назовут.Вам это уши не будет резать Я не говорю что вы блядь,но ведь даже я могу о вас так сказать,значит и о ваших детях А что?Может мне так показалось.Всего лишь мое мнение,а дети выблятки Ну как нравится Вам ТАКОЕ?

Не утрируйте, плиз. В нашей ситуации ребёнок твари и моего отца -классический выблядок. Кста, отцовство до сих пор не установлено. Поэтому тварь и доставала с фотографиями:" Посмотри, как же вы похожи!", расплываясь в умильной улыбке. Пока я ей в рожу не плюнула:))) Давно это было, правда:))) Если окажется, вдруг, что она не дочь моего отца, то за это гадкое название мне станет стыдно, конечно. Но её матери по жизни проще, чтобы её дочь выблядком росла:) За всё в жизни нужно платить. НЖ, в случае автора, платит тем, что БЖ её нового мужа считает её дочь выблядком. Это выбор разумной взрослой женщины ебущейся с мужем своей подруги. Больше ничего:)))

Да спасибо,я посмотрела ваш паспорт и с вами мне тоже все стало понятно Извращение видимо недостаток хорошего воспитания А вы такой и являетесь

Извращение - рассуждать о воспитанности, прикрыв ник анусом:)))

не я писала, но... знаете ли у вас хоть ник и не прикрыт, но фотографий ваших там нет, а поэтому вполне возможно, что у вас несколько подобных ников и кто вы на самом деле такая - тоже остаётся загадкой. тот же аноним, по сути.

101 первый раз: я здесь больше трёх лет, фотографий за это время было предостаточно. Вам просто не повезло их посмотреть:) Не имея привычки накрываться жопой, была просто обосрана неоднократно "смелыми" анальными отверстиями:) Вот поэтому фоток и нет, теперь:)

так игнорируйте их. зачем так расдражаться.

Даже если я стану их игнорировать, у них, что, исчезнет возможность смотреть на мои фоты? Мне не нужны дурные мысли анальных дырок. Вот и всё:)

Я могу не анонимно Вам сказать что ума в Ваших постах немного. А вот злости - выше крыши. И чем виновата та девочка - мне не понять никогда. Тем более что речь идет не о Вашем муже а об отце. Кто вообще дал Вам право его судить? (с транслита)

Гы-гы-гы:) Это ваше, к автору: "...Во первых Вы не точны в определениях - ребенок насколько я поняла не от Вашего мужа, а вполне законнорожденный:)". По вашему восприятию жизненных перепетий: дочь моего отца, приесённая в подоле чужому мужу - "вполне НЕзаконнорожденная", т.е. выблядок:) Чем же вы от меня отличаетесь:))))) Если бы отец не вмешал свою семью в эту грязь - судить у меня права не было бы. Он притащил в дом и тварь и выблядка. Он молчал, когда тварь навязывалась в новые родственницы. Он был обижен после того, как я отказала выблядку в общении со своей дочерью. Это было после отрепетированного писания в штаны, для удержания папахена в доме твари:) Он не врубался, что так просто не должно быть:(

Не знаю. Мне все таки кажется что как миимум благодарность за то что Вы родились должна оставаться к отцу всега. Все это ваше дело. На мой взгляд ребенок не отвечает за грехи родителей. Да и Вы не верхоцный судья. (с транслита)

С чего вы решили, что у меня нет благодарности к моим родителям? Они меня родили 18-летними. Большое им за это мерси, что не испугались:) Разумеется, что больше для меня сделали бабушка с дедушкой... Но предки есть предки...

разница только лишь в том, что мне НЕ ПОКАЗАЛОСЬ! И СВОЙ ПОЧЕТНЫЙ СТАТУС "ПОДРУГА СЕМЬИ" ЗАКРЕПИЛА СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ. И сказать честно мне фиолетово до ее ребенка...

я понимаю, что вам тяжело, но помоему, вам просто нужен хороший психолог. у монй самой близкой подруги папа в 48 лет ушёл к 24 (мягко говоря женщине лёгкого поведения), эта женщина сначала наводила порчу на семью (они находили всякую землицу у него в карманах и т.п.), а потом родила ему сыночка, при том, что сыну моей подруги (которая одна растит ребёнка) было уже 4 года. но моя подруга, как-то сумела принять эту ситуацию, но не смотря на то, что у неё осталась обида на отца и его новую жену она на дух не переносит, подруга никогда не позволяла называть своего маленького брата "выблядком", ведь ребёнок не в чём не виноват, он не сам себе родителей выбрал, зачем. вам обязательно нужно к психологу, для вашего собственного здоровья, а то смотрю у вас совсем крышу сорвало.

Я вообще думаю по словам и выражениям автора,что не так все есть как она пишет Да и вообще почитав несколько месяцев вообще все ее темы,ужаснулась Уж не такая она и ангел,и мы все знаем только с ее колокольни,но думается что все не так

по моему я себя и не позиционирую как ангела... человек. со своими тараканами. вы так эмоционально восприняли всю эту тему. я к этому уже отношусь спокойно, стараюсь во всяком случае. да и если можете ответьте по существу. Случись бы лично с вами такая история, как бы вы поступили? и продолжали бы поступать в дальнейшем? Я прекрасно понимаю, есть проблема, наверное ее нужно решать... Но как я затрудняюсь себе даже представить. отдавали бы вы своего трехлетнего ребенка в людям, которым мягко говоря не доверяете? Вот от этого и давайте плясать.

Хм... У меня от лучшей подруги муж кшел к любовнице, с которой у него роман был лет 5 из 6 лет брака. Наверное, ее это все не радует, но и никаких препятствий она общению дочки с папой и его новой "семьей" не чинит. ИМХО это правильно! Тяжело, да, может быть, но правильно! А вот после развода получился у нее роман (она то думала забыться), и ушел герой ее романа из семьи с 1,5-годовалым сыном. Сейчас у них уже общей дочке скоро год. А БЖ с сыном видиться запрещает, скандалит, истерики из всего (подарок сыну с производственным деффектом, алименты задержал на день и тп). Чисто по-человечески я его БЖ понимаю, но ведь сама своему сыну вредит!!!

ужас, автор просто психически больная женщина. у меня родственница такая (уж очень напоминаете). своего мужа изводила, потом всякую дрянь про него по всем несла. короче быдло.

С ума сойти. Автор, срочно к психологу или хотя бы за новопасситом. Я понимаю что Вам тяжело и обидно, но нельзя в себе это так культивировать. прямо читаю и вижу как у вас руки тряслись когда Вы свои посты писали. Эта ненависть только Вам во вред будет. А девочке все равно нужен отец и его новая семья. В жизни всякое случается, ошибаться могут все и совершенно не значит что если раз у человека сорвало крышу от любви, то он такая из себя сволочь по жизни и ребенок у него сволочь и вообще ничему хорошему научить не может. Отпустите уже мужа, забудьте про его НЖ и будьте наконец счастливы, пока в вас столько злости это просто невозможно. (с транслита)

Бога ради , объясните мне ЗАЧЕМ МОЕМУ РЕБЕНКУ НОВАЯ СЕМЬЯ ЕЕ ОТЦА?

Затем что если не дай Бог с вами что то случится, то это ее первые родные люди, например. (с транслита)

отец я согласна да, хотя и тут имеются сомнения.. ну а по поводу халявы... вы что? какая помощь? я вроде не сирота...

Ситуации в жизни разные бывают. И потом отец ее живет в той семье и ничего с этим не сделать. А если там еще ребенок родится будете не давать ей с ним общаться? А потом дочь спасибо Вам скажет? (с транслита)

НЖ итак достаточно в свое время помогла мне и моему ребенку. Больше не в ее помощи ни в ее дружбе я не нуждаюсь. Вы что не понимаете, этот человек сделал подлость ? Осознанно. И это не в состоянии аффекта, это продолжалось около года, и все это время она с выблядком на правах "кумы" приходила к нам в дом, жрала, занимала деньги , оставляла мне своего ребенка, мол все равно со своей сидишь, посиди и с моей... Это лицемерие и ложь. Предательство. Повторюсь - осознанное. И после всего этого я должна, по словам БМ и по ее мнению, с ней дружить? Мол забудем плохое??? Странно, что большая часть здесь присутствующих стали на ее сторону. Наверное потому что со стороны виднее всегда и легче рассуждать.

нет, что вы, ни в коем случае не на стороне НЖ, мы на стороне вашего ребёнка. а ему нужна здоровая атмосфера и не вздумайте при ребёнке кого-либо называть "выблядком", это прежде всего ранит ребёнка. и не говорите ей, что это плохие люди, вы опять же подорвёте веру в людей в ребёнке, надо осторожней быть.

ну естественно, при ребенке я никогда не говорю о папе плохо. У все х детей есть папы, и у нее конечно же есть. И он любит ее, но просто живет у себя дома. Я никогда не настраиваю и не настраивала свою дочь против ее отца. Он же все таки отец. какой ни есть. Другого нет и не будет. Но про его "семью" я не говорю ничего. Ни плохого, ни хорошего. Но и дружить и общаться я не считаю нужным совершенно. И вряд ли изменю свое мнение о ней. Вчера, когда мне все эти требования были высказаны, я рассмеялась... БМ был мягко говоря в шоке, пыхтел, бухтел ... Ну причем здесь я? Да это и его ребенок тоже. Смешно просто... И очень неприятно... Странная мужская логика...

по поводу ненависти наверное Вы правы... Я уже честно говоря устала... Наверное, что бы не сойти с ума, нужно просто отрубить все контакты с "благородным семейством"... А может изменить ко всему этому свое отношение... Но как это сделать, я не представляю...

Ну а ребенок то ее в чем виноват? Я не спорю поступила она мягко скажем некрасиво. Но дочка то ее в чем виновата? Вы сами себя накручиваете. (с транслита)

в чем по вашему я обвинила ребенка? назвала выблядком? ЭТО КОНСТАТАЦИЯ ФАКТА. Да не накручиваю я себя. просто у дочери в пятницу ДР вот и активизировались родственнички. Говорит пойду выбирать подарок. Я попросила, отдать деньгами, т.к.мы в июле едет на море. Он сказал, что на море он и так даст денег на ребенка. Знаете сколько? 200 гривен. Это 40 долларов. Смешно? Мне тоже. Остохренела эта показуха.

Во первых Вы не точны в определениях - ребенок насколько я поняла не от Вашего мужа, а вполне законнорожденный:). Во вторых Вы написали - чему может эта девочка научить вашу дочь. При условии что речь идет о детях 3 и 6 лет - читать смешно:). (с транслита)

надоели показательные выступления о том, как он любит ребенка. У него 2 машины. Он не связан по рукам и ногам маленьким ребенко, поэтому работает в полную силу, не думая о том, что ребенка нужно успеть к 17.45 забрать из сада и т.д. И этот отец дарит 20 гривневые барби с вылезжими волосами и воняющие резиной. Это все очень грустно. Но он отец. Ладно. У дочери должен быть папа, он у нее есть. Он ее любит. Ну а все выводы она сделает сама, когда подрастет.

Слушайте, ну вы придираетесь. Во первых - дарит подарки - и отлично. Во вторых он может в них не очень то и разбирается и не нюхает:). Да и не нужны ребенку дорогие игрушки. А БМ от дочери Вы зря отталкиваете. (с транслита)

Вы знаете, вполне вероятно, что когда он перестанет чувствовать себя виноватым, то сам прекратит общение с дочерью. Я уже очень взрослая тётя, и такого насмотрелась достаточно. Вот вы говорите подарки не те... У меня соседская девочка два года назад провела практически всё лето. А приезжала к папе. НЖ ей там просто жить не давала. И ДР девочки справляли у нас. Конечно, не пришли ни папа, ни НЖ. Разумеется, эти соседи, для меня просто существовать перестали. А с соседкой мне даже здороваться противно....

А вы считаете это цель к которой нужно стремиться? (с транслита)

Я считаю, что "ночная кукушка дневную перекукует". Т.е. любой БМ всегда будет плясать под дуду НЖ:) Отличные отношения, у НЖ и детей от первого брака, бывают только в том случае, если НЖ - женщина НЕОБЫКНОВЕННАЯ. Такие есть, но их слишком мало. В основном, НЖ - женщины ОБЫКНОВЕННЫЕ, т.е. такие, которых раздражают встречи их мужа и детей от предыдущих браков, удручают алименты, предыдущие дети, все, как один - отпетые хулиганы, или ужасно воспитаны и т.д.:) Топы такие появляются с регулярной постоянностью:)) А НЖ ,в случае автора, необкновенна лишь тем, что еблась с мужем подруги, бессовестно приходя к ним в дом. Непорядочная тварь никогда не сможет быть НЕОБЫКНОВЕННОЙ мамой своему ребёнку, а уж чужому - тем более. Жизненный опыт, знаете ли....

Вы просто нормальных отношений не видели. К сожалению в России это нормально,что мать может творить с ребенко что угодно. Отцы не защищены. У нас тут куча детей,которые ездят на каждые вторые выходные в семьи отцов или наоборот, в семьи матерей. И ЭТО нормально. У меня близкая знакомая принимает 2 детей своего мужа и каникулы свои девченки проводят у нее и с малой помогают. Недавно старшая девочка привела своего мальчика познакомить. Не к маме привела, а к чужой тетке. При этом с бывшей женой никто не целуется там. У нее своя семья и ребенок. Все можно организовать при желании. И не надо голословно утверждать,что новые жены такие твари по отношению к детям. Надо быть просто адекватным человеком. Вы помрете,а детям потом жить и дружить.

Перечитайте мой пост. Я написала, что необыкновенные женщины есть, но их очень мало, к сожалению. Кста, я не в России, но это ничего не меняет. У моей ближайшей подруженции великолепные отношения с дочерью мужа. И отдыхает она с ними постоянно. Правда моя подруженция не разрушала семью, и не являлась никогда раздражителем для БЖ:) Ещё одну свою знакомую я долго считала необыкновенной, до тех пор, пока её муж своему сыну от первого брака не решил подарить новенькое авто на 20-летие. Как же моя знакомая визжала...не каждая свинья так умеет:) Вспомнила всё: и огромные алименты сыну и БЖ, и оплаченый ВУЗ, и отдых....Кста: семья очень обеспеченная. ОЧЕНЬ:)))

Металитет то советский.Да не в этом дело. Просто хочу вам сказать,что вы годами живете этой историей.И пережевываете ее и находите новых врагов.Это не есть хорошо. Вы же видете,в каком плохом состоянии мама и сами себя доводите до такого же состояния. Мой вам совет,обратитесь к хорошему психологу и маму отведите.У вас же травма пожизненая.Все сказывается на здоровье,потому что вы себя этим просто убиваете уже на протяжении стольких лет.Перестаньте думать о своей ненависти,пора подумать о себе.

спасибо Вам. По существу. не можешь повлиять на ситуацию? измени свое отношение к ней! мудрые слова

Что в вашем понимании означает "пора подумать о себе"? Я вам наверно представляюсь несчастной старой, всех ненавидящих грымзой? У меня всё отлично, как раз. Чего от всей души желаю каждой женщине:) Я уже 19 лет живу в счастливом браке, у меня - взрослая дочь, отличная работа, большой уютный дом, куча животных:) Я выше написала, что меня удручает одно: от этих людей мне по жизни не избавиться. Тварь периодически "всплывает". Потом, сами понимаете, отец есть отец... С мамой разговоры на эту тему прекращены давно, для её же блага. Если у неё есть собеседницы среди подруг - ради Бога:) Интересно, с чем я приду к психологу: помогите мне не реагировать на тварь? Весело:) Так я, итак, телефон не беру, домой не пускаю, на родственных посиделках не подхожу, и к себе подойти не даю:) Сил хватает:)))

Просто судя по вашим топикам видно,что у вас это больное место.Если вы не заморачиваетесь на этом,то это прекрасно.

Да, если отрубить - будет проще, это факт. Но, это невозможно, в вашей ситуации. Отец желает общения с ребёнком, т.е. видеться вы будете, и раздражитель присутствовать будет:( Не знаю, может быть, действительно, стоит обратиться к психологу. Вы ещё так молоды, и жить должны по-другому. И любимой быть, и подруг иметь, и людям верить... Моя маман про психологов, естеССно, даже слышать не хотела. Попёрлась ко всяким бабкам. Слушала там всякий бред, про сглаз, про то, что папахена приворожили. Честно говоря, мне кажется она от этого и "тронулась" слегка. Личную жизнь, разумеется, она не устроила, хотя была ещё молодой женщиной. А уж про то, как она достала нас с сестрой, я даже говорить не стану. Кстати, полный разрыв отношений с отцом ей на пользу не пошёл. Они не общаются никак с 99 года, но за это время состояние маман даже хуже стало. Вероятно это - возрастное уже. Устроить истерику, или закатить скандал на ровном месте, для маман, - раз плюнуть. Тяжело очень. И мне, и моей сестре, и бабушке. Очень трудно "терпеть" маму. У неё "глаз горит", только когда она заводит очередную песню, про то, какой папхен пАдонок. А представьте: слушать это в течении 14 лет... любого достанет:(

как же Вы мерзко о родителях отзываетесь... (с транслита)

Я вообще, о многих вещах мерзко отзываюсь:) Это потому, что называю вещи своими именами, не больше:)))))

Автор, а чего Вы хотите добиться от этого топа, какого совета просите у людей? Я прочитала половину, но так и не поняла ничего, кроме Вашей обиды на БМ и на его новую семью, чего Вы сами хотите и чего добиваетесь?

Автор, вы не правы называя 6-летнюю девочку вы... (дальше язык не поворачивается). Насколько я поняла, девочка рождена от законного мужа, а не нагуляна, ее отец известен. А ее мать, что спит со всеми подряд? Наверное, это не факт. Увела у вас мужа? Да. А где вы были в это время? Куда смотрели? На ребенка? Что, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю? Простие, не поверю. Неужели у вас не находилось времени на мужа? Видимо он вам не был нужен, вот он и искал ласки на стороне. Просто встретелись два одиночества. Ну а на счет того, чтобы не пускать свою дочь в новую семью мужа, это действительно вам решать. Но вы ведь не сможите контролировать все общения отца с дочерью, не всегда они будут проходить под вашим присмотром. Вам просто надо изменить свой взгляд на вещи.

НЖ наверное только радуется, что Вы ребенка своего им не даете, ей так только проще, они общего родят и тогда точно ваш ребенок им не нужен будет, а Вы только себя сгрызаете, уже поверьте, ее это меньше волнует, чем Вас, ее ребенок растет в семье, где есть отец, пусть и не родной.

Да многие БЖ большие, обиженные жизнью сцуки, и от этого никуда не деться, и как следствие этого страдают детишки, но не переживайте, время расставит все по своим местам:-) УДАЧИ ВАМ

А я то же своего ребенка БМ не даю, он женился , у него скоро будет их общий ребенок, а я как представлю , что эта баба до моей дочери докасается так мне противно...

И все это от очень большого ума... (с транслита)

Ага,как не послушаешь,то "я","Мне"."мое". Такое чувство,что про детей там и не помнят.Или дети этакая разменная монета,что бы папе больно сделать.За себя родимую отомстить.

в моем случае я не делаю никому больно. хочет папа общаться с дочкой? пожалуйста! но пожалуйста,с соблюдением некоторых правил приличия. До сих пор иногда вспоминаю, как "папа" нас ней и с детьми в парк возил, меня с дочкой на правах мужа и отца, ее с дочкой на правах "крестного"... Я тогда не в курсе была еще всей этой темки... Я не хочу что бы та мразь еще раз принесла в мою жизнь и жизнь моего ребенка сложности и проблемы.

Я думаю что вы правильно не общаетесь с той семьей, по крайней мере носили 9 мес. вы и рожали а потом и кормили тоже вы. Так с какой стати та тетя должна с готовеньким играться, да еще живую игрушку своей доче подавать. Нос выражениями поосторожней ребенок ведь и правда ничем не виноват. Мать согласна на сто процентов проблядушка, но девочка тут не причем. Я бы просто не дала ребенка и папа бы общался в моем присутствии с ним. Мне плевать правильно или не правильно, надо было раньше думать когда из семьи уходил.