Больно...

Прожила с мужем 8 лет.Было все.Ложь,измена(спал с другой больше года),оскорбления,побои(причем всегда оказывалась виноватой я),временный разрыв отношений,потом опять сошлись,сразу забеременнела,родилась дочь.За время беременности очень сильно поправилась.2,5 года сидела дома с ребенком.Эти года были адом:полный игнор(не спали с ним почти 2 года до и после беременности),жил как хотел-меня ни в грош не ставил,с работы возвращался под утро,отмаз сандартный-в автоматы играл.Любая попытка выяснений отношений пресекалась на корню-" не е.. мозги",на любое недоволсьво с моей стороны один твет "Не нравитяся-Вали".Первое время после родов все пыталась наладить отношения,а потом просто плюнула и стала жить как живется.Он меня не трогает-я его.Похудела,вышла на работу.Первое время,когда я работала в бабском коллективе и была намертво привязана к рабочему месту все было более или менее спокойно,а когда сменила работу началось....Скандалы,беспочвенная ревность,попытки в чем-то уличить.Развязка наступила очень быстро.Позвонила моя подруга,он ее терпеть не может,говорит,что она меня гулять научит и т.д.Одно время даже запрещал с ней видется,но потом решили,что она не помеха счастию.Причем разговор был за два месяца до этого.Он мне конечно устроил скандал,в тот же день приехал домой с работы-она у нас в гостях.Когда подруга уехала,я полезла к нему,попытаться задобрить.Он меня послал нах.И тут меня накрыло.Я как раз отработала без выходных 2 недели,причем одну неделю-по 12 часов в день,как раз сменила работу,+ стресс от смены работы(ушла вообще в новую для меня сферу)Я ему и говорю:"Мне надоело подобное отношение ко мне,нех мне указывать,что и как мне делать и т.д. Не нравится-Вали!" Он сделался обиженным(как и следовало ожидать),неделю демонстративно жил сам по себе и в свое удовольствие-шлялся не пойми где,а через неделю,когда я сказала,что меня такая жизнь достала,что я не для того ушла с насиженного места на старой работе,чтобы мне сейчас палки в колеса в виде "развеселой" жизни вставляли и тормозили процесс адаптации на новом месте(ну конечно это было сказано в несколько иной форме),потому как я очень остро переживаю подобные моменты,и он это прекрасно занет,он собрал вещи и ушел.В первый момент я испытала облегчение.У нас подобные скандалы последнее время очень часто случались да и раньше не редкость были,и всегда шли по одному и тому же сценарию:поругался,замолчал,пожил в свое удовольствие,деньги приличными суммами неизвестно куда тратил,я в это время лезла на стену(и уходить не уходить,и живем как не пойми кто),не находила себе места,потом через неделю-месяц он лез мириться с обещаниями,что такого больше не будет и все вроде устаканивалось до очередного раза... Полегчало,думала через месяц вообще хорошо станет,ан не тут то было.С каждым денм становится все тяжелее и больнее.Каждый день слезы и мысли,мож я чего не так сделала,мож перетерпеть нужно было,мож еще чуть-чуть и все стало бы ну очень хорошо?Больно. А тут еще он звонил и сообщил,что он не сам ушел,а я его выгнала,что он не хотел уходить,а ушел из-за того,что я Б..дь и мне захотелось б....кой жизни,что я его на подругу променяла и т.д. и т.п. И ведь,вроде мучается.И опять мысли,мож я просто не смогла объяснить ему,что он мне нужен,вселить в него уверенность,опять недоглядела и недолюбила:( Больно. Помогите,очень нужен взгляд со стороны,непредвзятый.Женский,всепрощающий.Мои друзья и родные тут не советчики,они очень долго надлюдали нашу совмсетную жизнь,синяки,мои слезы и переживания,что сейчас только радуются тому,что мы расстались.И сейчас с моими метаниями меня не понимают.Помогите

Для чего он Вам нужен? Вы соскучились по синякам, по слезам, по посылам вас ...? (с транслита)

Вот как об этом подумаю,так все сразу проходит.Просто в глубине сидит надежда,может еще все наладится,может мы просто не научились понимать друг друга,говорим на разных языках.С другой стороны... 8 лет.Ну не могу же я быть все время виноватой.Когда-то очень давно я его обидела,очень сильно.После этого,он завел любовницу-она де ему помогла поверить в себя.Хорошо,вроде как поняла свою ошибку и больше такого не повторялось.Сошлись,решили начать сначала.И опять двадцать-пять.Кажется у него появилась баба.Иногда думаю,может это и к лучшему,может у него с другой все получится,тем более,что перед разрывом он очень часто начинал разговор о том,что в жизни так бывает,что мужчина ведет себя по-разному с разными женщинами.Как-будто сам с собой разговаривал,себя убеждал.Я вот и думаю,раз человек в это верит,значит он может измениться.Отсюда и сомнения,а вдруг.Вдруг,поведи я себя по-другому,все бы сложилось иначе.Тем более,что он периодически смс-ит.С другой стороны в смс-ках один смысл,ты виновата,ты меня выгнала.Что это? Мож он таким образом просто пытается снять с себя ответственность за произошедшее и начать с кем-то с нуля с "чистой совестью" или пытается что-то другое до меня донести? Я дура?

вы дура. в этом вы правы. Увы. Не важно кто из вас в чем виноват, важно что вместе у вас НИЧЕГО не получитсья, Проверено 8 летним опытом.

:)

Да, ситуация неприятная. Но, мне кажется, если вы унизитесь и позовете его, он поломается-поломается и вернется, но вести себя будет еще хуже, чем раньше. Надо дать ему испугаться, что он вас теряет: вернется - хорошо, не вернется - ваше счастье. Не переживайте (хотя это невозможно, вы уже настолько срослись с ним, столько перетерпели), постарайтесь внушить себе, что если вы будете гордой и неприступной - это только на благо вашим отношениям. Начнет уважать (если умеет это делать).

Позвать-не позову,я раз так уже сделала.Потом очень долго расхлебывала.Стараться внушить себе про гордость,стараюсь:) Стараюсь не поддаваться на провокации,не отвечать на смс,и что толку? Все равно руки сами к телефону лезут,все пытаюсь ему объяснить-достучаться до него.Вот почему так? Когда жили вместе,на все попытки выяснить отношения,поговорить,он "забивался в скорлупу" и тупо молчал,а когда доведет до крайности,хоть что-то слышать начинает,и я пытаюсь-пытаюсь объяснить,не упустить шанс.Вот думаю,да ну все это,пусть горит все синим пламенем,а как только появляется возможность,сразу же пытаюсь,что-то объяснить.Только не знаю,понимает ли он,что я ему говорю

А зачем вам что то ему объяснять? Если он не хотел и не хочет слышать от вас ничего. У него есть свое мнение, и своим поведением - оправдываясь - вы только убеждаете его в его мнение. Лучше смените симку и прекратите это общение.

ППКС Автор, договоритесь сами с собой хотя бы еще об одном месяце. Согласна с предыдущим оратором, он должен испугаться !!! Испугается, начнет искать ходы к вам, тут уж вы не продешевите, свои условия оговаривайте, а не испугается - ну что говорить, будете жить с ним как раньше жили. удачи вам !!!

Спасибо за совет:)

Правильно ваши родственники радуются. Нечего свою жизнь губить из-за подонка. 8 лет мучений, ребенок растет в нервной обстановке, вы вся измотана этими стычками - что жалеть-то? ничего хорошего за все время не происходило, поэтому расставайтесь и начинайте новую жизнь, пока можете ее устроить.

Вы правы.И я вроде как умом все понимаю:( И про дочь все время думаю.Я вообще не понимаю,как я столько лет с ним жила.У меня папа маму за всю жизнь ни разу не то что пальцем не тронул,он ее ни разу не оскорбил.А наша дочь."Папа,не надо маму бить"-просто нет слов.Хорошее.Бывало,но очень редко.Был момен зимой,когда он стал очень заботливым.Все по дому делал.У него график сменныйи выходных получается больше,домой прийдешь-ужин готов,дома худо-бедно прибрано.Дочь из садика заберет,отведет в садик,а потом...Очередной заскок и все хана

Ну у вас же с ним БЫЛО ВСЕ - измены, оскорбления, побои, игнор в постели, "не еби мозги", "не нравится - вали" - вы хотите опять этого ВСЕГО? А без ВСЕГО жизнь прессновата?

Я этого больше всего боюсь.Ну почему? Почему человек не может жить спокойно? Я очень не хочу его терять,но вот этот страх,страх того,что все это повторится.Сколько раз он мне обещал,что все будет по-другому,что все будет хорошо.Я ему верила.И опять все было как прежде.Может он просто уверен,что я никуда не денусь?Может он никогда по-настоящему не боялся? Может еще одумается? Только на это уповаю.Или это все пустое?

Вы серьезно это спрашиваете?

Абсолютно серьезно.В принципе ваш ответ мне ясен:)

Мне не очень понятно вы это ВСЕ боитесь потерять?

Я боюсь,что все это может повториться,если он вернется.Вот этого боюсь

А чего тут бояться? Это не МОЖЕт, это ПОВТОРИТЬСЯ на 99% потому как люди не меняются! И вы сами писали что у вас это повторялось уже не один раз. Так чего вдруг будет по другому?

А если вам дождь пообещает что он будет сужим, а снег пообещает, что он будет гшорячим? А если вам кусок фекалий пообещает запахнуть розами - вы поверите?

Про фекалии мне больше всего понравилось:)))

вам нечего бояться.как муж и нормальный отец он уже утерян.на фиг его такого своеобразного и вперёд к нормальной жизни без унижений и побоев

Спасибо за поддержку:)

Н-да...и Ваш ребенок на это все смотрит, учится, что так и надо жить, что когда мать бьют и унижают, а она терпит и прощает, то это нормально? Вы себе жизнь ломаете - но это как Вам угодно - Ваша жизнь и Вы ей хозяйка, но за что Вы своего ребенка гробите?!

Вы правы,тут в первую очередь о дочери думать надо

Но автор кажется вообще о ней не вспоминает - так упомянула, что есть ребенок, как будто ребенок отдельно, а их семья отдельно.

Во-первых,сейчас речь идет не о моей дочери,а во-вторых,пост на который вы ответили-мой

Автор вы - мазохист! это не любовь, а болезненная привязанность, и чем раньше вы от нее избавитесь тем лучше!

автор. я немного похожа на вас и истроия моя похожа. если есть желание пообщаться-стучите в асю 468-891-079

Миритесь! Вы друг друга стоите :)

Ад какой-то просто. Чё вы так за него держитесь? тНи денег, ни х-я, а оно вам надо? Боже, кашмар какой-то! Плюньте и размажте. Себя, я так поняла, прокормить сможете, дочь тоже. Живите и наслождайтесь СВОБОДНОЙ жизнью. Научитесь себя уважать, Женщина!

Спасибо:) Буду учиться

Полюбите себя.Не жалейте его, он вас не жалел, если он обиделся пусть обижается, просто он нашёл повод уйти, пусть , поживите одна, вы оба должны отдахнуть .Думаю у вас будет всё в порядке, но потом.

Спасибо Вам за добрые слова.Я тоже считаю,что он просто искал повод уйти.Пусть идет.Буду учиться себя любить:)

В такой ситуации самое легкое - давать советы "бросить". Девушка, наверняка, дико переживает и не может спокойно принимать трезвые решения. Должно пройти время - тогда она сможет все решить.

А что жить и мучиться? Постоянно жить в страхе: побьет, уйдет, пошлет? Конечно тяжело, но лучше сейчас разорвать такие отношения, чем нести такой крест всю жизнь.

Как вы думаете,сколько должно времени пройти?

А какие еще могут быть советы, при ситуации когда тебя: 1. бьют; 2. не уважают; 3. жить с тобой не больно то и хотят. Автор, какое светлое будущее? О чем вы? Очнитесь, наконец. Прекратите с ним любое общение, которое не касается ребенка (когда будет приходить лучше, что бы вы не одна были. А с той же подругой, которую он на дух не переносит...или со своей мамой, что бы не тяжело было и соблазна на все плюнуть и на шею броситься не было).

Когда он приходит,у меня соблазна на шею броситься как-раз нет.Во мне начинает какая-то злоба просыпаться и начинаю говорить-говорить гадости и не могу остановиться.От дочери он практически отказался,грит твоя дочь-чего хочешь то и делай.Я сначала ошалела,а потом думаю,может это напускное.Может он так прячет свои чувства,чтобы в случае чего его нечем было поддеть? Он вообще интраверт по натуре,даром,что овен.Может он боиться показать свою слабость? И все эти его пофигистичекие настрои-следствие боязни показать свою слабость? Или я этого так его обелить пытаюсь?

Да нет, это вы так себя обелить пытаетесь, ищете причины по которым вы с ним все это время жили. Может вам просто времени потраченного на него жалко? И себя жалко и дочку... Родственники ваши не то что правы, я бы на их месте еще бы и ритуальный танец на могилке вашего "брака" (вот уж действительно хорошее дело браком не назовут) станцевала. Гоните от себя все эти мысли. Какая он тонкая натура? Он даже не мужчина. Зачем вам? Заведите рыбок, они хоть поносить вас последними словами не будут.

В первый раз,когда мы разошлись,себя было очень жалко,сейчас нет.Местами/временами даже очень радостно за себя.Но вот осталось какое-то ощущение незавершенности,ощущение того,что я сделала не все,от меня зависящее,чтобы исправит ситуацию.Хотя... Так наверное всю жизнь можно думать,да? За рыбок спасибо)))

Можно, но совершенно не нужно:) А вы официально развелись? Может вам этого для ощущения "завершенности" не хватает? Если были официально женаты, подайте на развод. Дальше все банально и старо как мир, но тем не менее дейтсвенно: почаще выбирайтесь с подругами в тот же парк с ребенком, сейчас много начало летних кафэшек открываться начало...Начните себя и дочку радовать по-мелочам. Сходите в салон, покрастесь и пострегитесь. Начните себе нравиться и непременно появится мужчина, который оценит ваш блеск в глазах. Главное, что бы этот самый блеск появился.

Мы все это время в гражданском браке жили.Меня от бракосочетательного шага останавливало именно подобное к себе отношение.За совет спасибо:) Я так-то себе нравлюсь и мужчинкам тоже;),только вот последнее время опять плоховать начала,какие-то гонки появились по поводу наших с мужем отношений.Слабину дала:((

Ну вот с этого дня и перестанете слабину давать:))) Точнее начнете это делать потому что захотите ненакрашенной в булочную сходить, а не потому что вам непонятно что жизнь отравляло. Главное, что в вас уже не чувтсвется уже той беспросветной тоски, что была в первом посте:) Продолжайте в том же духе и все в вашей жизни выровняется:))

Спасибо:) Вот сейчас мне реально легче стало!Только с вашей,девочки,помощью:) И с вашей,в первую очередь,особенно с одного из постов внизу;) Чет меня сегодня сильно припекло :))) Потому сюда за помощью и пришла:) Спасибо! Пойду-ка спать,а то завтра вставать рано:)

Не могу я понять такого отношения к себе,ну это же садомазохизм какой-то.Как можно было терпеть все эти унижения и оскорбления? Неужели жить с таким,простите,дерьмом,лучше,чем спокойно жить одной с ребёнком?

Все какая-то не пойми-на-чем-основанная вера в светлое будущее:(

Перестаньте тешить себя надеждой.Просто поймите, наконец,что вы достойны лучшей жизни!Знаете,я сама прошла через подобное,15 лет всё надеялась на светлое будущее,а потом как будто прозрела.Со стороны вот на себя посмотрите,ведь ваша жизнь ужасна! Я развелась,через год встретила другого,счастлива с ним и теперь думаю только о том,какой же была дурой,что терпела столько лет то ничтожество.

Ой не люблю я себя,не люблю.А после чего вы прозрели?Это просто так вдруг пришло,или толчок какой-то был?

Работу сменила,причёску короткую сделала,ну и поняла,что и мужа тоже менять надо.

:))

Вы вообще чего ищете? "Непредвзятого", но "всепрощающего" взгляда на ситуацию, как вы написали? Я непредвзято скажу, что судя по фактам, у вас обоих недостаточно уважения друг к другу и к самим себе. ИМХО. Или разовьете или нет. Работать над этим нужно, и вместе.

Скажите,пожалуйста,почему вы решили,что у меня недостаточно к нему уважения? Это мне действительно важно.Важно понять,что я не так делаю и делала.А насчет вместе.Мы ни разу за 8 лет ни один конфликт не разобрали,когда я пыталась,что-то объяснить-уточнить,это неизбежно перерастало в новую ссору.У него все так:поскандалили,помирились через какое-то время,и все-проехали.На все попытки объяснить,что я чувствую или чувствовала,ответ один:"Продолжить захотела?Давай." Ультиматумы человек в корне не приемлет.Несколько раз пыталась поставить перед выбором,ему все пофиг,по крайней мере на словах.Как в самом деле он к этому относится(пофиг или нет)я не знаю,потому что всегда давала задний ход.Подозреваю,что брал на испуг.Дико боялась его потерять.Это какой-то животный страх.Да,потеряла я лицо.Боюсь,уже безвозвратно.

Вот по совести говоря, Вы будете кричать матом и "психовать" на человека, которого Вы уважаете? И если посмотреть на поведение Вашего мужа и его неустойчивую психику - явно у него присутствует какая-то глубокая неудовлетворенность плюс нелюбовь к себе. Это можно пытаться корректировать. У специалистов, самому. Естественно при его желании. Ну и эмоциональная непозволительная распущенность, слив энергии в Ваши синяки и прочее. Но Вы ведь тоже сливали на него все недовольство, особо не церемонясь в выражениях? Конечно мы мир меряем по себе, но в самых критических ситуациях я с трудом себе представляю, чтобы близкий мужчина выразил степень неуважения и пренебрежения ко мне побоями. Также я с трудом представляю, чтобы я его нецензурно обзывала... да и вообще кем-то там называла. Может быть Вы подсознательно готовы к побоям? Нелюбовь к себе - и где-то чувствуете, что это ужасно, но "так мне и надо"? А он, при своей нелюбви к себе и неуверенности пытается утвердиться любым способом (да хоть за счет любовницы, за счет мечты выигрыша, и пр.), чувствует себя при этом еще хуже - а Ваше недовольство его подстегивает как искра- ведь Вы наверняка ему в лицо говорите что он такой и рассякой? Мне кажется нужно идти к спецам вам обоим и побольше говорить. Иначе - тупик.

Вы правы: 1.Он очень в себе неуверен 2.Я не люблю себя,да и он судя по всему тоже,хотя на его счет не уверена. 3.Уважения нет. Раньше да,я ему все свое недовольство по его поводу в красках расписывала.Было это лет этак шесть с половиной назад,потом поняла,что это капец и перестала.Только попытки поговорить по душам,по-хорошему.Но ему это нафиг не нужно было,или он просто так говорил.Сколько сил я ухайдохала на то,чтобы хоть раз нормально поговорить,вот просто сесть и поговорить.В ответ-одно неприятие.А потом я плюнула на это гиблое дело.Только пару раз было нечто похожее на разговор,когда отношения доходила до точки кипения.Он только так может хоть что-то воспринимать,когда я доведена до крайности.Специалист.Как-то раз я смотрела передачу с Курпатовым,как раз на тему межличностных отношений.Что тут началось!Такой скандал на тему специалистов был устроен!Судя по всему,это и есть тупик :(

Автор, очень вам сочувствую...Совет банален, забудьте его как страшный сон, подозреваю что ваш избранник законченый эгоист, таких не переделаешь:( У меня у подруги такой же муженек, заделал ей 3-х детей(не без ее согласия конечно :)), она располнела...он ее понОсит всяко, и вот теперь ставит ее перед фактом что едет на Кубу в секс-тур, без нее ессно. Разве это жизнь? Удачи вам! Переживете эту боль и все наладится.

Спасибо Вам:) Я вот одного боюсь,если он вдруг придет и попросится обратно,я не смогу устоять:(

угу...вы себе это почаще повторяйте, тогда точно не сможете. Возьмите себя в руки. Ради ребенка. Ради того, что бы она не видела как ее папа бьет ее маму и называет с*кой. Вы радоваться должны, а не растекаться лужицей.

Я лучше себе топ распечатаю и на холодильник повешу:) Да,нужно о дочери думать.И только о ней.Страшно представить,что ее ждет в будущем,если она такое видеть будет

Наверное, вам думается, что у вас не может быть другого мужчины. Напрасно, посмотрите вокруг, вспомните, что вы можете быть интересной не только одному мужчине. За время общения с "мужем" вы столько всего натерпелись, что сможете объективно оценить к себе чужое (не мужа) хорошее отношение, это будет заметно, поэтому другие мужчины не захотят вас от себя отпускать... А если муж будет проситься назад - подумайте о том, что он - реально НЕ ПОСЛЕДНИЙ, а от других к сожалению, отличается хамством и подонством. Мне вот его больше хочется животным назвать, а не мужем...

Спасибо вам:) Наверное правда,я просто не знала именно к себе другого отношения мужчин,я со своим мужем с 20 лет,до этого серьезных отношений никогда ни с кем не было,так только интрижки.Я всегда пыталась сопротивляться подобному скотскому отношению к себе потому,что видела прямопротивоположный пример в семье своих родителей-только уважение.Страшно подумать,какой пример может увидеть моя дочь.Б-ррр :((

Вот именно. С 20 лет? Фактически с другими не общались? Общайтесь сейчас, ищите достойного мужчину. Удачи!

Ой,пока чего-то не хочется:)) А надо! Спасибо:)

Зарисовка из жизни: Я чего-нить накосячу(в его понимании),он начинает орать и оскорблять,причем "дура" в словарном потоке воспринимается как ласковое слово.Я психану,замолчу или что-нить в ответ скажу.Даю понять,что меня это задело.А он искренне недоумевает,на что я обиделась.Типа,ты же сама виновата,нефиг было меня доводить. Мы оба очень вспыльчивые,прямо до жути. Один раз я нашла в себе силы и спокойно на подобные оскорбления сказала "Да,я была не права,но то,что ты сказал после,было лишним" Он продолжил орать-сама виновата,и только после того,как я сказала это где-то в двадцатый раз,он признал,что это было лишним. Может у меня терпения не хватало...

Вы ему не мать родная, что бы все его г*вно терпеть. Нет, может вам так нравиться? Вам в один голос посторонние люди говорят о том, что это Не НОРМАЛЬНО, но вы с упорством маньяка за что то цепляетесь. Вы только намекните, что просто ищете повод вернуться и что, собственно, на все общественное мнение вам нас*ть. Я тогда первая начну искать этому существу оправдания.

Да в том и дело,что не ищу.Просто хочу понять,разобраться.Мне казалось,что уже разобралась,а тут сегодня один мужчинка на работе,начал песню,что женщины сами во всем виноваты,что я его слепила из того,что было и т.д. и т.п. Ну вот я и расклеилась.Сначала,решила,что это чисто мужской взгляд,а потом подумала,а может не только муской взгляд...

Думать не надо, думать вредно...:)) Улыбнулись бы ему и спросили из чего его, такого умного да пригожего слепили?:) И посочувствовали. Обычно мужики, которые на людях так харахорятся, дома, дай боже, на вторых ролях, а то и на третьих.

Обязательно спрошу завтра,из чего его слепили:))) Ну вот он и говорит,думаешь мне хочется в галстуке в жару сидеть и работать,я б щас пивасика и т.д. Это все жена! Этим и аргументировал,что все от бабы зависит.А еще грит:"Да нас хороших мужиков мало осталось,какого-нить себе найдешь,да и то конкуренция! А такие как я-наперечет":)))

Афигеть! Да какой же он "хороший"? Он - болтун, фигня на палочке, кроме как жене и не нужен никому. "пивасика б щас"... фу, баран, лучше б бабульки зарабатывал, чтоб времени на разговоры про "все от бабы зависит" не было...

А у нас работа такая-трындеть:)))Тока иногда получается,что перескакиваем в разговорах на сторонние темы в рабочем трындеже:)

Знаем, бывает. Но, честно говоря, мужики, которые поддерживают всякие такие темы разговоров, рассуждают про баб и долю свою нелегкую - (вот для меня лично, исключительно имхо) - становятся какими-то лоховскими, ей богу, даж раздражают иногда... фу.

Он у нас новый сотрудник,так вот мое первое впечатление о нем-looser.Чесслово

Вот именно - из того, что было. И теперь удивляетесь, что оно свои свойства не меняет.

Вы все про розы,да?)))

Ага, про них самых:-)

А еще он мне сказал,что у него есть сын на стороне,от старой любовницы.Сказал как бы между прочим,в промежутке между грязными ругательствами в мой адрес при последнем общении.Потом правда сказал,что де все выдумал.А я вот думаю,что мож это не сказки.Мож он со зла правду сказал,а потом решил,что брякнул лишнее и дал задний ход.Как вы думаете?

А какая вам разница? Дальше ему все равно не упасть. А врал он или нет значения не имеет. Что врал: так человек который такими вещами вас унизить пытается просто жалок. Что не врал...собснно аналогично, только еще и противно (трусость всегда противна). Не заморачивайтесь.

Спасибо! Он,знаете,всегда подобными вещами меня задеть пытался ))) Не буду больше заморачиваться на эту тему:)

Слова не мальчика, но мужа...:)))))) Спокойной вам ночи:)))

Спокойной ночи:)

Вы мазохистка? Радоваться надо, когда от такого ничтожетсва избавляешь своё личное пространство, а не слёзы лить и себя грызть.

Я скорее всего просто ну очень подвержена рефлексии ))) Буду над собой работать!

Аффирмации и медитация:-) Любить себя, любимую, единственную и неповторимую! И помнить, вы достойны счастья!:-)

Блиин,я же ведь и правда достойна счастья! Вы согласны?

Главное, чтоб вы были с этим согласны.

До этого видать нужно дорасти:)

Поддерживаю! Забыть как страшный сон и сменить замки! Кстати, если Автор переживает, что муж не вернется, то очень ошибается. Найдется не много желающих терпеть все это скотство, поэтому скорее всего он в ближайшее время еще достанет ее попытками вернуться обратно и рассказами о светлом будущем. Автор, не возвращайте его обратно. Если Вы не заметили, то он как минимум игроман. А это разновидность наркомании, которая не лечится. От таких людей надо бежать бегом и без оглядки. Если вдруг взгруснется по старой жизни, то морального урода Вы всегда найдете, их в природе масса ;-)

Думаю если и вернется просится,то это будет нескоро.Он же не сразу плохим стал,он был очень хорошим поначалу:)Так что время прийти в себя есть:))

Нагуляется до состояния нестоЯния, такой он явно ни одной даме не нужен будет и тогда заявится к вам. :-)Ждите (с транслита)

:)))

УЖАС!!!!! Каждый имеет то, что заслуживает! И если женщина настолько себя не ценит и не уважает, то и такой ей мужчина! Я в шоке от подобных размышлений автора!

Ваша правда.Может мне к специалисту обратиться?

может и стоит обратиться, с целью поднятия самооценки, уважения и любви к самой себе. А про мужа забудьте. Ведь в семье ваших родителей царит взамное уважение? почему вы, выросшие в такой обстановке, столько лет терпели неуважение к себе от мужа и считали это нормальным??? Я думаю вам действительно стоит пообщаться с психологом чтоб переосмыслить семейные ценности, и новую семью уже строить на других принципах.

Спасибо.Я так и сделаю:) Сама не понимаю,почему я столько времени терпела:(

может проблема в том что вы все время пытаетес сделат виноватой себя? а ваш муж для вас святой? и нравится вам такая жизн? (с транслита)

Раньше все время себя винила,чтобы ни произошло.Почему не знаю.Вот когда все тихо да гладко,прям можно сказать идилия.А когда начинаются истерики и скандалы,я как загнанный в угол зверь-нет выхода.Вот нет выхода и все.А в какой-то момент меня прям дернуло:ну почему я виновата?Все время! Ну не может такого быть.Не может! Мож что-то наконец понимать начала

Знаете, автор, а я Вас очень хорошо понимаю. И советы все, по поводу того, что немедленно все бросьте и поднимайте самооценку - разговоры в пользу бедных. Мне вот ничего не помогло, ни расставание с первым мужем, ни поднятие самооценки с помощью психологов и тренингов. Все равно я получила то же самое во втором браке. Причем далеко не сразу, а через те же 7 лет, что и в первом. Это не мазохизм, это такая душевная организация. Нет в нас с Вами ни капли стервозности, и привить это качество мне, лично не удалось никакими стедствами. Оценить это качество может любой мужик, но почему-то со временем их начинает напрягать эта кроткость. Как в фильме "Дьяволицы": "жить с ангелом хуже, чем жить с собакой".

Да,я тоже думала об этом.О том,что он просто распоясался,когда это прочувствовал.Не могу я ему противостоять,раньше могла.Еще как могла.А со временем все куда-то ушло.И что самое печальное,я никогда не производила впечатление кроткой овечки,у меня даже кличка была-"Стерва".А с ним не могу так себя вести-боюсь обидеть,сделать больно

А я по жизни очень уравновешенный человек. И не паникую никогда. Скандал устроить могу, но очень редко и по-быстрому. Но мужики, блин, на шею садятся...

Попаниковать я люблю,но скандалы устраиваю тоже очень-очень редко,когда меня до ручки доведут:( Вот,что? Им нужны постоянные скандалы? Накал страстей?

мне кажется, дело не только в поднятии самооценки, хотя это тоже нужно. Надо изменить мировозрение, понять, что там происходит у вас в душе, когда мужчина вас обижает. Это еще называют "комплекс жертвы", и это именно с психологом лучше проработать. Понять, почему именно выбираете таких мужчин? Почему считаете, что со стервами легче? Т.е. надо найти самую глубинную причину вашей ситуации.

Выбираю я совершенно нормальных мужчин. Я их сама порчу к 7-му году брака. Справедливости ради скажу, что меня никто никогда не избивал. Мне просто садятся на шею, чувствуют вседозволенность.

Я никоем образом не хотела вас обидеть. Просто сама сейчас хожу на тренинги и стала понимать, что часто из-за каких-то глубинных стереотипов и проблем детства мы мужчин провоцируем на определенное поведение. И если это не изменить в себе, то не важно какой мужчина попадется, все равно будем провоцировать его на поведение, когда тебе садяться на шею. Лично я хочу построить отношения, когда не буду переживать, что мне сели на шею или ведут себя не так, как мне хотелось бы. Одним словом хочется нормальных отношений :)

Скажите,пожалуйста,а на какие треннинги вы ходите?

Вам сейчас тяжело от того что он ушел... Так помиритесь с ним, если Вам все подходят и синяки и скандалы и то что он гуляет неизвестно где, это Ваша жизнь и сейчас совет который Вы хотите услышать как лушче и быстрее с ним помирится... Выдержите паузу, а потом он сам к Вам вернется, без особых усилий с Вашей стороны, так что дурного в голову не берите, это Ваша жизнь и только Вы знаете как вам в ней лучше и комфортнее.

В том то и дело,что я не хочу повторений того,что было.Я боюсь этого.А здесь я скорее всего хочу помощи для того,чтобы разобраться в ситуации.Мож я в чем-то была неправа.Не факт,что он вернется,не факт,что я вообще захочу,чтобы он вернулся.Просто пытаюсь разобраться.На будущее.С ним,без него.Просто,чтобы не повторять ошибок

Развод - всегда больно. Я ушла от мужа к человеку, которого люблю всю жизнь и все равно было очень больно. Такое чувство, что руку или ногу оторвали....Сейчас почти год прошел- отпускать стало. Конечно, вам больно... Но потрепите. То что было в вашем браке - еще хуже...

Спасибо,потерплю:)Год-говорите? Буду настраиваться на этот срок

Через год - заметно легче. Но и до сих пор бывает сны разные снятся....Просто ....ну привязываешься же к человеку, с которым живешь вместе.... Только у вас такая ситуация, когда, ИМХО, надо просто спасаться. Вы представьте во что этот человек превратил вашу жизнь? А ведь она у вас одна и другой не дадут....

Да,очень часто у меня было ощущение,что жизнь проходит мимо.Вот сейчас думаю:"Мама,а во что бы я превратилась лет этак через 15!" Ужас!

Вот видите! Теперь будет легче.....

На самом деле, таких ситуаций очень много - женщины терпят, ждут, когда мужчина изменится, а это нереально (я сама в такой же - ругаю себя, а все равно жду). Сил вам, автор!

Спасибо! И Вам того же! Надеюсь,что у вас все будет просто замечательно!

Просто я очень, как мне кажется, понимаю, что вы сейчас чувствуете. Я прекрасно понимаю, что муж не исправится, что сделал так много больного мне, при этом все мои знакомые тоже радуются, что все закончилось, т.к. он ничтожество. А я постоянно думаю - что я не сделала, почему у нас настолько все плохо, как такое вообще может быть... Видимо, настолько верила в семью, настолько хотела хорошего мужа и дочку, жила ради них, что признать что это ничего не получилось - смерти подобно. Так что держитесь, пройдет время и будем со смехом это вспоминать.

Кажется я нашла ответ в ваших словах:"Видимо, настолько верила в семью, настолько хотела хорошего мужа и дочку, жила ради них, что признать что это ничего не получилось - смерти подобно" Скажите,пожалуйста,вы все-таки разошлись с мужем? По первому посту решила,что живете с мужем,после второго показалось,что разошлись:think

Нет, у нас сейчас как раз все тянется - он то приходит к нам, то уходит. Не могу найти силы и порвать окончательно, а он уже охамел так (понял, что я от него психологически завишу), что говорит и делает такие вещи, от которых у меня уже нет сил плакать. А я все надеюсь, что он это сгоряча... Пытаюсь ему объяснить, что потом пожалеем, что если я так много прощаю, значит люблю. Но мужчины, к сожалению, тупые и думают, что это они такие офигительные и можно делать что угодно.

Прекрасно Вас понимаю:( Мой,ушел и периодически приходит за вещами,вываливая при этом кучи д...ма и вешая всех собак.Я сначала пыталась объяснять,а сейчас плюнула.Не ценят он этого,не ценят.Тоже все время надеюсь,что мне многие вещи сгоряча говорятся.А потом так сяду:"Блиин,ну вот почему я себе такого не позволяю???Да я тоже много чего могу сгоряча наговорить,но почему то этого не делаю?Почему ему можно?Почему он себе такое позволяет?" Когда уже нет сил плакать,это вообще ужас.Вот хочется поплакать,понимаешь,что легче станет,а не можешь.И почему со временем обидные слова перестают задевать?Это уже иммунитет такой? На все сволочные выходки-нулевая реакция:( А вы не хотите тет-а-тет пообщаться?

Ой, и у меня такая де фигня. Почитала вас, все то же, и про то, что прощаю то, чего прощать нельзя, и про то что слезы кончились... Вот 2 дня назад я уже на его хамство вообще никак не реагировала, сама удивилась даже. Раньше после таких разборок по 2 ночи спать не могла, а тут - как будто и не было ничего, и сплю и ем нормально. Блин, сколько нас тут таких...

Мне в такие моменты так страшно становится:( Когда плакать не можешь.Отчего это интересно?

А мне не страшно было, наоборот, легко, отстраненно как-то. Странное ощущение, конечно, я попыталась заставить себя поплакать, потому что боль такая была невыносимая, не получилось, боль постепенно затихла...

Просто эта боль постепенно накапливается,когда у нее нет выхода.Вот это страшно-она вроде бы утихла,но не ушла:(

Все, что ни делается - к лучшему. Еще неизвестно, кому повезло. У вас прекрасный шанс изменить свою жизнь к лучшему. Не бойтесь перемен. Новое, не значит плохое. Думаю, что хуже, чем эти 8 лет, не будет. Вам радоваться надо, что освободились от этого г..на, а вы страдаете. Удачи вам!

Спасибо! Я вот радуюсь-радуюсь,а потом как накатит:( Ничего,перемелется-мука будет:)

ну слов просто нет! как так вообще жить можно? А вы знаете, что жизнь человеку один раз дана? Думаю знаете...Чего и Кого Вы вернуть хотите? Этого козла в штанах? Простите за резкость... Я уж не говорю о Вашей малышке - в какой она среде растет. Девушка, не морочте голову себе и ему, ваш брак - браком называется.

Точно брак:( Я вот только недавно стала понимать,что жизнь-одна.А вы думаете я ему голову морочу?Как?

морочите тем, что ВСЁ ЭТО у вас с мужем уж слишком затянулось и приносит вам обоим только разочарования и боль. Советую скорее перестать ТАК жить и сделать первый шаг, поставить все точки над "И". Я вообще всегда была ЗА сохранение семьи, особенно если есть дети, переживающие разрыв втройне тяжелеее. Но практика жизни показывает, что не всегда это польза. Есть пары в которых один пытается сохранить, собрать осколки семейной жизни воедино, а другой все рушит. С Ваших первых фраз в топе "слышно" как Вы пытались и как устали. Стоит ли дальше "биться головой о закрытую дверь"?

Ваша правда-устала.Не стоит-так голову разбить можно

автор, хочу вас поддержать! да, это тяжело, но как тут выше написали, за 8 лет у вас не сложилось, и за следующие тоже не сложится, к сожалению. Примите эту ситуацию как данность. Да, может и вы где-то ошибались, примите это и сделайте свои выводы. Но после измены, побоев, ругани, если все это продолжается и не менятеся, значит просто из вас никто не может разрубить этот узел. Все катиться по инерции. Мужчине удобнее валить все на женщину, обвинять ее. Поэтому отпустите его, не терзайте себя. Скажите себе, да, это было, были ошибки, но дальше тянуть такую супружескую жизнь смысла нет. Хотя, да, есть женщины, которые тянут и терпят. Решите для себя, оно вам надо? Для чего оно вам надо? либо разруливать, но для этого время нужно много и желание обоих + психолог семейный, иначе вряд ли получится.

А когда желание есть у одного,ни фига не получится:( Спасибо.Я выводы сделала уже давно и стралась исправить ошибки,но видать на мне одной это все не вытянуть:((