Мама вмешивается во все!

Я замужем, есть ребенок, живем отдельно от родителей. Очень люблю родителей, они у меня очень хорошие, но есть с мамой проблема, мне кажется что она в своей безмерной к нам любви сильно перегибает. Сказать что она вмешивается во все дела нашей (уже отдельной) семьи - ничего не сказать! Примеров миллион, решили машину купить новую, старую продали, мама: "зачем продали, хорошая машина, люди ездят по 10 лет на одной и той же" и т.д., и хорошо бы один раз сказала, так этот разговор изо дня в день одно и тоже, и это ведь не единственная тема! Главное, что все высказывается только мне, мужу ничего. У меня нервы уже совсем сдают, завожусь с одного слова! Мама хочет контролировать все на свете: что поел ребенок, как одели на прогулку, что сколько стоит, и вообще зачем мы покупаем ту или иную вещь, купите вместо этого другое. И все это сопровождается разговорами бесконечными на повышеных тонах, и все потому, что мне хочется (мне кажется справедливо) самостоятельности, а она думает, что все знает лучше нас! Стоит мне закрутиться и не позвонить вовремя, мама обижается "ты мне звонить перестала, ничего не рассказываешь", вообще она очень обидчивый человек, ей все время кажется что ее обидеть хотят, особенно мой муж иногда что-то скажет не подумав, мама обижается до слез и на меня потом все свои обиды выливает. В целом у нас все мирно, конечно же мы не скандалим с утра до вечера, но все же таких моментов много. Я уже просто не знаю как ей объяснить, что я имею право на личную жизнь и это НЕ значит, что мы ее не любим и пренебрегаем ее мнением и вниманием.

Вобщем, девочки, помогите с советом, может я и не права...

Видимо у мамы нет своей жизни, вся ее жизнь в Вас. :( У меня бабушка такая, тоже любит во все вмешиваться, давать советы, причем с условием обязательного исполнения, может прийти в гости и все переставить как ей кажется лучше. В итоге пришлось общение свести к минимуму. Я еще раньше удивлялась, почему мама с енй мало общается, в гости редко заходит, редко звонит, к нам почти не приглашает. А теперь понимаю :( Попробуйте поговорить с мамой, но спокойно, или напишите ей письмо. Она его спокойно прочтет, подумает. Поймет - тогда все наладится, а нет - тогда сокращайте общение, не звоните каждый день, раз в неделю вполне достаточно. И главное не оправдывайтесь. А то, что она мужу ничего не говорит, так хорошо ;) Еще не хватало Вам проблем с мужем из-за мамы.

похожая ситуация

Есть жизнь своя, работа, сын, муж... просто она нам с братом всю жизнь свою посвятила, никуда не ездила, ничего не видела, все в нас вкладывала, каждую копейку.. вот и тяжело мне..

Если есть возможность, то купите маме путевку куда-нибудь, пусть съездит, развеется. И помните о том, что Вы маме ничего не должны. Нет, конечно, жизнью обязаны. Но ведь мама рожала Вас прежде всего для себя. разве нет? У Вас у самой ребенок. И то, что она посвятила всю себя вам с братом - ее выбор. И сейчас нужно помочь маме снова найти себя, найти другой смысл в жизни и другую возможность прложения своих талантов, навыков и интересов.

Мдаааа, знаю я одну такую бедную девушку в которую "мать всю душу вложила" (там все хуже, у матери своей жизни нет), так вот ей пришлось из Питера в Москву от мамы смыться!!!

это ее выбор как жить и сколько вкладывать. Хуже нет, когда родители говорят: я на тебя всю молодость угробила, а ты теперь такая/ой неблагодарный/ая. Можно подумать у детей выбор есть или они кого-то заставляют...

Попробуйте ничего маме не рассказывать, а на ее вопросы отвечайте неопределенно-односложно, "как дела?" нормально, ничего нового, "что ел ребенок?", что-то ел , не помню, не хочу сейчас ничего обсуждать, устала, и т.д. и звоните пореже, может постепенно и уменьшите количество общения. А иногда что-то рассказывайте ей сами, а после непродолжительного обсуждения, ссылайтесь опять на то, что заняты, некогда больше это обсуждать.

Слушайте, да у вас ещё неплохая мама - раз всказывает всё это только вам :-))))) - родной дочери. Вот если б она МУЖУ вашему высказывала - было б гораздо хужеее :-)))))))))

займите чемнить вашу маму) другие дети у нее есть? работа? заведите ей собаку? ну что бы она свою нерастраченную энергию в другое русло направила)) может поменьше к вам лезть будет:) а так.. просто она считает вас по прежнему ребенком) и хочет заботиться о вас:) имхо)

Подарите маме колечко золотое или серебряное(смотря что она у вас носит)И всё уляжется)))Просто подарите без повода.Скажите что хотите сделать её приятно.

у меня такой папа... учит-поучает-дает советы-указивки как делать "надо" как не надо. половину повторяется, половина аксиомы! И нравится ему это дело, отказаться никак нельзя, сразу обижается: я для вас стараюсь как лучше! А если умалчиваем обижается что мы с ним не разговариваем и ничем не делимся А если делиться - сразу куча комментсов: вот надо было иначе сделать(конечно это неприятно) как бороться тоже не знаю. Пытаюсь объяснять, что нельзя быть таким строгим-поучителем-привередой - не слушает, обижается

у нас также....но я раньше на все е е слова реагировала,а щас выслушаю и забуду)))

Родители ведут себя так как вы им позволяете. Наши пытали влезать по первости были отшиты сразу..за то теперь всем рассказывают какие они замечательные и никуда не лезут))))

ППКС У меня похожая ситуация была. Надоело, теперь общение сведено к минимуму.

а может просто перестать ей рассказывать все? пообижается первое время, потом может поймет почему с ней не хотят делится. поверьте свои нервы сохраните... у меня была немного похожая ситуация с мамой, в плане ее огромного желания знать все досконально о моей семье и где-то влезть с советами. просто напросто перестала ей рассказывать обо всем, хотя и до етого не сильно пускала ее в мою личную жизнь. помогло. хотя мне проще, мама далеко и не может приэать, когда вздумается. (с транслита)

То что мама все время лезет в вашу жизнь - это проблема. Как я поняла такая же ситуация с братом. У меня у подруги точно такая же ситуация. Как только на пенсию ее мать вышла тут и началось. Вот уже 12 лет борятся и ничего сделать не могут. Просто делают все по своему и на мнение мамы не обращают внимание. Да обижалась она, но теперь как-то спокойнее стала и обид нет, и советов "дельных" поубавилось. Но побольшому счету такой сорт людей не изменить, а значит или терпеть и просто не обращать внимание, или один раз серьезно поговорить, все сказать: или ты не лезешь со своими советами или больше мы не общаемся. Да, жестко. А как по другому?

это еще не жестко...я иногда не выдерживаю и посылаю на три буквы...ну не могу сдержаться...правда потом жалею...

Перестать ей рассказывать что бы то ни было. Будет обижаться, ответьте открытым текстом: "Это потому, мама, что мне, взрослому человеку, до смерти надоели твои советы, которые мне не нужны, и попытки контролировать МОЮ семью". Если снова заведёт речь о чём-то, что вас не устраивает, то чётко просить переменить тему, иначе вы не сможете с ней разговаривать. Не сменит тему - придётся прервыать встречу. Если осилите такие меры, то отношения на некоторое время ухудшатся, а потом всё войдёт в норму.

Да, просто она такой человек - "во всем порядок", да и я видно слабохарактерная воспиталась, поругаемся, и корю себя потом, обещаю себе не рассказывать все подряд, тем более то, что заранее известно маме не понравится, и все равно потом рассказываю - и кто за язык дергает? привыкла так все доверять.. и каждый раз надеюсь, что она станет спокойней относиться к вещам

А попробуйте сменить линию своего поведения. Займите такую позицию, когда мама должна отвечать на сотни ваших вопросов, выслушивать ваши рекомендации и постоянно обьяснять и оправдывать сделанные ею шаги... Уверена- она сама постепенно отдолится, будет меньше звонить и требовать от вас отчета. (с транслита)

Идея хорошая, но по-моему, трудновыполнимая.

Ето гараздо проще, чем ножно себе представить! Вообразите себя Жванецким или Задорновым, и доворите в таком духе! вам понравится :-) (с транслита)

Значит нужно, прежде всего, менять свой характер. А уж потом браться за мамин.

ППКС. Придётся следить за собой и становиться твёрже, но, ИМХО, эти усилия себя оправдывают.

Отвечайте, что живы-здоровы-проблем нет, чего и ей желаете. Дальше начинайте интересоваться, как там у неё здоровье и обо всех родственниках расспрашивайте. Инициативу в свои руки берите. Удачи. (с транслита)

У вашего брата есть семья? Единственный способ постараться переключить внимание матери на что-то еще, помочь найти новый смысл жизни. Мне это помогло на какое-то время. Моя открыла в себе талант няни и сидела продолжительное время с детьми( не моими). Может отец сможет чем-то помочь? Мать вы не переделаете, тем более она убеждена, что делает для вас благое дело. Объяснять, спорить - бесполезно. Даже если кажется, что наконец то дошло, через пару дней опять та же история. Просто нервы трепать будете себе и ей, за что еще будете чувствовать себя виноватой( сорвалась, не сдержалась, наговорила со зла лишнего). Постарайтесь с ней поменьше спорить и делайте все по своему. Определите грани, за которые ее пускать нельзя и стойте на своем. И терпения, терпения.

Прошла через это, только это было до создания семьи ( в институт поступила). Крики, слезы с обеих сторон, разговоры, четкое разграничение вопросов. Тяжело, муторно было, она плачет в открытую, я в ванне. Результат- меня считают взрослым человеком, который принимает решения, советуются со мной, и все также любят. Для мамы Вы все еще МАЛЕНЬКАЯ