ребенок не от мужа

Уважаемые женщины,рожал кто-нибудь не от мужа,и муж не знает?либо знаете лично таких женщин?считаете это грехом,предательством,с учетом,что женщина может иметь детей,муж - нет,жена любит мужа,и хочет с ним жить,в браке с ее стороны измен не было и нет.

Это обман, при любых обстоятельствах, если муж об этом не знает и не дал своего согласия. Обман имеет свойство раскрываться, а такой чудовищный может привести к очень печальным последствиям. (с транслита)

ППКС

+1

интересненько, а если муж знает, что не может детей иметь, то м-м-м... как вы объясните появление ребенка?

+1, тоже заинтересовало

Я знаю такую девушку. Не могла родить от мужа, 3 выкидыша. Забеременела и родила от постороннего мужчины (они не долго встречались), муж думал от него. Обман раскрылся так: свекровь работает в детской поликлинике, куда прикрепили ребенка. Она выяснила, что у внука группа крови, которая не может быть, если папа -её сын. Что-то типа :у девушки и ее мужа -2, а у ребенка 3 (а может быть только 2 или 1). Вот как бывает :-)

мне это тоже интересно,у свекров 3 и 2 группы крови,у мужа 4,так может быть?

Может. Если у родителей 2 и 3 группы, у ребенка может быть любая, и 1 и 4 в том числе.

0 (1) не может быть, т.к. в крови родителей есть вещества А и В, они дадут скорее всего группу крови АВ и может быть есть вероятность А или В Мед. работники лучше объяснят

Может-может. 2 группа - это или АА или А0, 3 группа - ВВ или В0. Если у родителей генотипы А0 и В0, ребенок может унаследовать от них любые варианты, т.е. АВ (4 группа), А0 (2 группа), В0 (3 группа) и 00 (1 группа). При других раскладах, к примеру, если у родителей генотипы АА и ВВ, АА и В0 или А0 и ВВ, действительно, первой группы не получится, только 2,3 или 4.

Может. Редкий феномен. Бомбейский эффект называется. Почитайте специальную литературу. Здесь только анализ ДНК эффективен.

ВСЕ ВЕРНО! так и есть!! У моих свекров так же . СМотрите: группы крови: 0, А , В и АВ при смешении родителей А и В = АВ (у моего мужа так же) при смешении любой с 0 - большая вероятность , что 0 загасится, но может быть и 0 А при муже АВ и жене 0 у ребенка будет или А или В, но не АВ=4, и не 0=1 У нас такая ситуация

Не повезло. Потом на ДНК небось потащили. А крови я бы не доверяла. Хоть есть определенные правила, жизнь иногда подкладывает нечто, чему объяснения не придумаешь. Отец моей крестницы всю жизнь ходил со 2й группой крови - мало того, был многократным донором в студенческие годы, причем не в одной и той же клинике. А потом... через несколько лет ему объявили, что у него третья группа. Не лезет ни в какие ворота, но факт. Ошибки ли лабораторий или что - но так и живет с третьей, причем устанавливали не раз - болел он.

у него есть небольшое количество живых и подвижных,он так сильно не разбирается в медицине,ждем много лет,расстаться по этой причине не хватает сил:и любовь,и жалость,и пуд соли вместе съели.

ЭКО - нельзя?

нет денег,нет возможности,иначе давно бы попробовали,сил ждать уже нет,и надежды нет,за что и почему?усыновить не могу,не хватает меня на это.лечились много лет,сколько можно.он еще пить стал,вернулся к прошлому,дома денег нет,какой то тупик и отчаяние...

А лет вам сколько? И еще, если пьет, может, ну его? Мужа сменить, и - вперед...

+1 Если ему это не надо, зачем детё от него рожать?

Ага, пусть даже не от него, но с ним. Это ж ответственность такая.

Если у вас даже на ЭКО денег нет, как вы ребенка намерены содержать?

Интересно, а как их содержат врачи, учителя и прочие бюджетники? Удивительно даже.

А почему вы думаете, что бюджетники не могут оплатить ЭКО? 1-2 года откладывать с 2 зарплат по 3-5 тысяч в месяц - полне реально.

Ага, с 10-15 тыс. Два года копить - и попытка не удалась. А сколько их потребуется? 2,3, 5? Всю жизнь копить?

Ради ребенка можно и всю жизнь. Но если вам на это денег жалко, то конечно то уже другой разговор.

Да? А потерять на 3 года те же 10-15 тысяч в месяц (т.е. 10тыс*12месяцев*3года=360 тысяч рублей/60 тысяч(стоимость ЭКО)= 6 попыток ЭКО)бюджетник может себе позволить?

Вы чё дура?

Вы с Луны?

Вроде, в таких случаях и инсеминация может помочь. У меня подруга родила двоих, без какой-либо помощи, у мужа 4% подвижных было, у неё - спайки. Узнала, что беременна, за неделю до того, как надо было протокол ЭКО начинать. так что всё бывает. Сколько вам лет? Может, не всё так критично ещё? (с транслита)

блин,девчонки,если б могла мужа сменить - сменила бы,не могу я уйти,много причин.хочу именно сним жить.какой бы ни был - родной.верю я еще в него,не разочаровалась в нем как в человеке,хотя брак на грани возможного,очень тфжелый и сложный.нам по 30лет.

30 лет - ещё далеко не всё потерыно. Сколько вы стараетесь? Вы сама проверялись? Иногда низкое количество спермы может компенсироваться повышенной фертильностью женщины. вам бы пойти к хорошему врачу, я не специалист, но, может, стимулирующие овыльяцию препараты вам плюс инсеминация спермой мужа решат вашу проблему. (с транслита)

сама в первую очередь проверилась,и на протяжении 5-6лет только и делала что проверялась,пока врачи не начали орать,что я их достала,и послали рожать от другого,30лет - много,когда растить,поднимать,сил сколько надо!на ИИ его не могу уговорить,вообще,не заставишь не упросишь по врачам ходить,сама бегала.

30 лет - не много:-). Я первого в 32 родила, второго - в 35, сил хватает:-). Плохо, что муж вас не поддерживает. Я бы вам всё-таки советовала обсудить с врачом возможность стимулирования яйцеклеток - так, что у вас каждый цикл не одна созревает, а несколько - это значительно увеличивает вероятность оплодотворения и может компенсировать маленькое количество сперматозойдов у мужа. вам ещё рано сдаваться! (с транслита)

Ирина,у вас муж здоровый,можно было ждать и надеяться,правильно?а в нашем случае время лишь усиливает боль,вызывает зависть к чужой беременности,оно ничего для нас не решает,ну протяну я до 35,а дальше?не хочу я стимулироваться,у меня своя овуляция есть,надо чтобы добежали сперм-ды до яйцеклетки,а они слабые,их мало,что будет потом,останусь без детей!запуталась я,устала,и уйти не могу,и без детей жить не хочу.

Если яйцеклеток будет три-четыре, то и добежать будет легче. Я вас понимаю, но то, что вы думаете сделать я бы сделать побоялась. Удачи вам, в любом случае. (с транслита)

Ирина,вы побоялись бы почему?что муж узнает и уйдет?я вот думаю чего я боюсь:мужа потерять или Господа Бога?что вообще это неправильно?хочу быть мамой!

Я бы, наверное, просто не смогла бы не думать об обмане, совесть бы замучила. Не смогла бы расслабиться и забыть. Мужа я не столько боюсь потерять, сколько обидеть, причинить сильную боль своим обманом. Что случится после этого - уже не важно. В общем, я бы сначала испробовала все другие возможные методы, пусть и в ущерб здоровью. А потом бы поговорила серьёзно с мужем. Вы ведь ниже пишете, что женятся и на женщинах с детьми, и отец - не тот, кто зачал, а тот, кто вырастил - но это должно быть сознательное решение мужчины, его выбор. (с транслита)

чё-то рано врачи от вас отказались. почему муж не хочет детей ? он и своих не хочет, а вы ему чужого принесете...

автор!! а так ли вы хотите этого ребенка ? он для вас самоцель, или средство утвердиться в обществе? и как потом жить с чужим ребенком? берите кредит, делайте ЭКО+ИКСИ! на соджержание ребенка уйдет много больше!!

вообще-то автору он ....ну совсем не чужой будет....

ну да... но я почему то воспринимаю ребенка именно как продолжение мужа... Или я так сильно люблю своего мужа..?

во-во...это скорее всего...я очень люблю отца своего ребенка..но, наоборот, ребенок для меня...первичен, что ли...

нет денег ? можно взять кредит 100 тыс.!! уложитесь даже ЭКО+ИКСИ в этом случае можно даже привлечь помощь родственников

а если Эко с первой попытки не получится. Ведь иногда нужна не одна, и не две-три процедуры. А родственники если б хотели помочь уже бы помогли

раз в году можно себе позволить брать кредит на ЭКО 60-80 тыс ... если есть такая цель и стремление А еще есть программа бесплатного ЭКО Если девушка категорически против усыновления - уйдут те же самые деньги!!

раскрою вам тайну - не все могут себе это позволить....

2-3 процедуры?! Я знаю женщину, которая сделала 11, и ничего не помогло. Здесь нет никакой гарантии.По статистике, удачными бывают только 25% ЭКО. И где гарантия, что вы попадете когда-нибудь в эти 25%?!

Вот и про это,а то для многих ЭКО панацея,я знаю обратную сторону,и реально нет возможности.

я ведь и написала, что не 2-3 процедуры. Вы невнимательно прочли

Чудом! Чудом!

В быту своей практики в институте напоролась именно на такой случай. В подробности вдаватся не буду, но суть в том, что муж зная, что у него диагноз бесплодие почти 100%, поверил жене, что йето его ребенок. Жена, ему не изменяла, она через донорскую сперму забеременела. Муж уверен, что йето была его сперма, не знал, что йето не его ребенок, ну или не хотел знать. Я знала, что ребенок не его, но не имела права ему йето сказать, вынуждена была работать с ним над тем, чтобы он сам до йетого дела "дошел", ну там много ешхе чего было. Жена попала в психбольницу, у нее был послеродовой психоз, завязанный кстати именно на лжи. Ой, как вспомню, так вздрогну. Она меня чуть не убила, когда я к ним домой пришла...Дама, была агрессивная очень. (с транслита)

а зачем вы это делали? и почему "вынуждена была работать с ним над тем, чтобы он сам до йетого дела "дошел","?

Делала, потому что у человека был внутренний конфликт, он ведь знал, просто не хотел себе в йетом признаватся, отсюда у него было очень много проблем на личном уровне. Жить во вранье очень тяжело особенно с самим собой. На вопрос "почему" односложно ответить не могу. это была их конкретная ситуация, возможно другому человеку ыето было бы не надо знать. (с транслита)

мдя...

Знаю такой случай. Мужчина абсолютно не может иметь детей (медицинкое заключение не оставляло ни малейшего шанса). Долго не налаживалась личная жизнь по разным причинам. Одной девушке надо было срочно замуж, она с ним переспала и тут же забеременела. Дама просто не знала, что с таким диагнозом детей не может быть по определению. Мужчина подумал-подумал, послал куда подальше всех родственников, решил поверить в чудо, женился на этой девушке и без проблем признал ребёнка. Хэппи энд. ...наверное... :)

У меня практически таже проблема. Хотим детей. С мужем возможно только ЭКО + ИКСИ. Он до конца в это не верит. Все надеется на чудо. Я вот и думаю, не устроить ли ему это чудо. Правда с помощью инсеминации со спермой донора. Здесь можно избежать проблемы с группой крови. Хотя сам он на это точно не пойдет. А я не хочу ЭКО. Большие деньги, результата может не быть, потом еще проблемы со здоровьем будут.

Не боитесь, что муж отойдя от радости по поводу "чуда", начнет копать, кто его автор на самом деле?

С одной стороны боюсь. Вообще конечно затея не очень хорошая. Потом жить с таким грузом. Поэтому до сих пор и не сделала. Но он каждый цикл очень старается. Он вообще очень скептически отнесся ко всем своим анализам. Не думаю, что потом начнет копать. Он сам не очень поддерживает идею ЭКО, считает, что все может само получиться. Вот поэтому мне такие мысли в голову и приходят, не помочь ли.

Если решитесь, подойдите к этому вопросу очень аккуратно: попробуйте найти донора с внешним сходством с вашим мужем, цвет волос, глаз и т.д, идеально если совпадет группа крови. Мужиков может заклинить в любой момент нежданно-негаданно. Мой несмотря на отсутсвие с этим вообще каких-либо проблем, после рождения дочки полушутя-полусерьезно говорил, что неизвестно еще, чья она. Когда сходство стало бросаться в глаза - успокоился :-)

ЭКО не панацея,а ИИ вообще...Общалась на эту тему со знающими,говорят шансов мало,т.к это практически тот же половой акт,и если их мало,то смысла не делать.

ну с таким настроением... тогда и ПА между здоровыми партнерами - тоже не панацея. некоторые до 1-2 лет регулярно живут без детей вам надо вздобриться

проблем со здоровьем не будет, если вы здоровы! а вот если у вас поликистоз - тогда опасно. Но женщины ИДУТ на этот риск! Это как если бы проблема была с вашей стороны и муж привел бы суррогатную мать - было бы вам приятно? надо вашего мужа на промывку мозгов

я не вижу ничего в этом зазорного, вот если бы у мужа не было проблем с зачатием ребенка, а вы бы просто от другого захотели родить - тогда да, нехорошо. А так наоборот и себе счастье и мужу.

А ребенок откуда, если измен не было?

как уже давно выведено, измена - это не секс на стороне , измена - это обман партнера Оправдано только в одном случае, если муж твердолобый и упёртый пень с кучей комплексов. В любом другом случае надо принимать решение вместе - например, можно взять донорскую сперму (это все же не соприкасаться половыми органами) Т.к. даже разовый секс на стороне не проходит бесследно - надо завязать отношения, понравиться, проявить симпатию, потом сам грех (то есть секс), а потом последствия (звонки, угрозы, шантаж, и просто неприятные воспоминания)

у меня была знакомая такая. мужик говорил, принесешь справку о беременности, женюсь. она подстраховалась с его другом. девочка родилась. ей было года 2, когда все вскрылось. развелись, по суду поменяли ребенку свидетельство о рождении, а через полгода снова поженились, девочку удочерил. говорил: моя она дочь, я ее маму по врачам возил, я их из роддома забирал, по ночам к девочке вставал, ребенок больной (с сердцем что-то там), вымученный обоими, я ее люблю и все-такое. но все закончилось грустно - все умерли :(. тетка ее так и говорит: бог наказал, нельзя было на обмане строить семью.

а как это изиен не было, если ребёнок не от него :-О ????

Знаю лично двух таких женщин. Обе, правда, мужей своих не любят. Считаю грехом и предательством. В вашем случае не проще искусственное оплодотворение (извините, знаю только панаслышке). И потом, если причина в муже, то очень велика вероятность, что когда-нибудь все это всплывет.

Это не честно по отношению к ребенку...в первую очредь

В жизни все бывает и такое тоже...

Я для вас просто клад.:)) Я родила не от мужа. Правда не по вашей причине. Просто...считаю, что раз это мой ребенок и рожать и носить мне - то от кого хочу, от того и рожаю. А в вашем случае- даже и не задумывалась бы. Выбрала б производителя покрасивше и поздоровее, озаботилась бы отсутсвием генетических заболеваний и всякой шизофрении и диабета у него в родственниках и родила бы с чистой совестью! Просто как-то здесь обсуждалось это и многие ....сильно переживали по поводу "страшного обмана и предательства". Честно вам скажу: предательство - это бросить близкого человека в сложной ситуации. Вот на это я не способна. А пока природа дала возможность женщине выбирать отца ребенку - грех этим правом не воспользоваться. И потом почему обязательно узнает? Кому не надо - тот и узнавать не будет. Ребенок и ребенок, мой любимый. Раз из роддома ты забрал - ты и папа. Проблема на пустом месте!

Природой руководствоваться тут опасно :-). Мужчинам природа дает возможность иметь десятки детей в год, причем заботиться о них надлежит только матерям :-). Как по мне лучше все же общими какими-то моральными принципами в паре жить.

Понимаете....тут такая тонкость....ДЛя всех тут конечно, все по-разному, говорю строго за себя...Ребенок - это такой специфически женский проект. То есть это мое, и рассчитываю я прежде всего на себя. Папа - сугубо по желанию. Хочешь быть в семье - пжалста, не хочешь - я на алименты подавать не буду. Потому как решение мое и отвественность - моя. Но и вопросов с кем остается ребенок при разводе Я обсуждать не буду. Видеться - не запрещу, но это МОЙ ребенок. И все решения касаемо него я принимаю самостоятельно. Голос мужа....мммм..совещательный. Я понимаю, что моя позиция достаточно спорная, но она такая, куда ж деваться...Кстати и мой бывший муж и отец ребенка, который мой муж теперь в курсе моих ....воззрений на деторождение...Не сказать, что они в диком восторге, но куда ж деваться....

Привет! ;) А можно вопрос? А БМ был в курсе отцовства?

Неа....Точнее...Эта тема им не обсуждалась..А догадаться вообще-то мог бы...

Смотрела фотки - молодец и мама и сынок! :)

:))

Ну раз он в курсе ваших воззрений, то видимо и понял их правильно :-)

Вполне вероятно. А может просто не хотел никаких перемен, хотел со мной жить....

"Я понимаю, что моя позиция достаточно спорная, но она такая, куда ж деваться" Нормальная в принципе позиция, главное чтоб она обоими разделалась :-). На самом деле не так уж и мало мужчин, полностью вашу позицию разделяющих (типа твои дети - твои и проблемы а я здесь сугубо по желанию). Просто ситуация автора несколько иная и советовать тут достаточно опасно - мало ли, может автор хочет все-таки некую привязанность мужа к ребенку, а не просто факт совместного проживания на общей территории.

Не ...не так все просто "твои дети - твои и проблемы" меня тоже не устраивает!!! Если хочешь быть с нами - значит ты ПАПА со всеми вытекающими... И никакой разговор о "просто совместном проживании" - не канает.... И о привязанности - человека, который моего ребенка не любит я как супруга и рассматривать не буду....

А зачем вкладываться в чужого ребенка, если есть свои или сложностей с их заведением нет? :-). Если ребенок только женщины, то отношене с ее ребенком есть лишь добрая воля. В общем не все просто и каждому свое :-)

В смысле чужого? как может быть чужим ребенок, с которым ты вместе живешь??? А про то что отношения с ребенком - добрая воля, так оно всегда так. Никто не обяжет никого общаться с ребенком и его любить....Даже по закону можно только бабки стрясти, а не любовь и заботу... А насчет того, что каждому свое - согласна. Со мной можно не соглашаться и всех свои меодели семьи. Но у тех кто хочет быть рядом именно со мной особого выбора нет...

"В смысле чужого? как может быть чужим ребенок, с которым ты вместе живешь??? " Если решения принимает один, то второму ребенок чужой (по крайней мере сыном или дочерью такого ребенка назвать уж никак нельзя) :-). В лучшем случае - "жена с проживающим с нами ее ребенком". "Но у тех кто хочет быть рядом именно со мной особого выбора нет..." Это бесспорно и относится ко всем :-)

Это сегоджня он с ним вместе живет. А завтра получил от вас пинка - и не живет вместе, и ребенок опять чужой.

Ну этто как хочет. Чужой - значит чужой...Меня это мало....трогает...

а почему ыв такая... чёрствая...? "меня это мало волнует" и " у того кто рядом нет выбора" ... В вашей нсемье нет места эмоциям, тем что идут из подсознанния, а не от сознания своей никчемности и ненужности (это уже не простое любопытство, это наблюдение психиатра)

Вторую фразу поясните, плиз , как-то...туманно... Почему я черствая? Я ...сдобная. Просто у каждого есть свои принципиальные позиции, мои взгляды на деторождение - принципиальны. Я считаю их вполне разумными. Я вам больше скажу, если б я даже БЕЗУМНО любила человека, который рядом со мной, но знала, что у него близкие родственники имеют психическое заболевание, гемофилию, или другое что-нить ..страшное и велика вероятность передачи по наследству....Я вряд ли стала б от него рожать...А жить вместе вполне вероятно продолжала бы... Просто я полагаю, что в таких серьезных вопросах как планирование детей лучше полагаться на разум, а не на чувства...ИМХО, это целесообразнее...

"Просто я полагаю, что в таких серьезных вопросах как планирование детей лучше полагаться на разум, а не на чувства...ИМХО, это целесообразнее..." А то! Разум мужчине завсегда подскажет, что практичнее и комфортнее, когда женщина сама со своими детьми разбирается. А чувства... а нафига они? :-). Так что тут я вас поддерживаю.

Глумитесь?:) Вобщем, может мужчинам там разум тоже чой-то подсказывает....Бог с ним..А чувства...когда ребенок уже есть он конечно самый любимый, но вот на этапе планирования ребенка-то еще нет...так что чувства...потом, опосля разума. Кстати, я уже говорила, что мой муж (теперешний) мои воззрения...на детопроизводство ...не разделяет. И ребенка в зубах носит....

ваши воззрения... х-м... странные Что вас держало рядом с мужем № 1 Я вас, конечно, понимаю, жизнь - отдельно, эмоции отдельно. Тут я солидарна - прежде всего здравый расчет. Если в результате вы все же живете с генетически-удобным человеком, зачем был нужен этот весь ЦИРК? Нет бы написали: вышла замуж, встретила красивого/генетически качественного парня, понравились, зачали, потом поженились Вы прикрываетесь под эмоциональную чёрствость: да мне пох на эмоции мужа1, мне пох что думает муж2, который биопапа Мне на мужиков пох - это разговор униженной, обиженной и упертной женщины

Как-то вы меня не так видите...ну где я написала, что мне все чувства и эмоции других людей - пох...И что мне мужики - пох...ну тоже никогда не говорила... " это разговор униженной, обиженной и упертной женщины" - это отдельный пркол - поржем вместе, ладна??:)) "зачем был нужен этот весь ЦИРК?" Вы что искренне полагаете, что я и сериал этот спланировала заранее?? не, ну прикольно, конечно...я, наоборот, говорю, что в жизни всего не предугадаешь, как оно все повернется...я тут свою историю много раз рассказывала...кста, "красивого парня" я всретила еще не будучи замужем...просто тогда подумала, что мы ни за что вместе не уживемся - оба ...лидеры по натуре, молодые-глупые...вобщем, все сложно...с БМ тоже собиралась расстаться, он очнь просил попробовать еще раз, попробовали, первые два года все было хорошо, потом ...все разваливаться начало...

А почему нельзя сразу начать жить с отцом ребенка, а не с каким то ШИЗИКОМ, от которого и рожать то СТРЁМНО?

ну где вы взяли про шизика, от которого стремно рожать? фантазерка, блин...повторюсь, замуж я выходила в 19 лет...ребенка захотела - в 25...

я к тому , что в основе создания семьи обычно лежит замысел продолжения рода Т.е. я лично вышла замуж тогда, когда захотела этого парня в отцы своему ребенку Это ж как надо любить человека, чтоб жить с ним и его психически-ненормальными родственниками - ЧЕГО РАДИ? Чтоб втихушку родить от другого?

мини-стерство написал(а): "я к тому , что в основе создания семьи обычно лежит замысел продолжения рода Т.е. я лично вышла замуж тогда, когда захотела этого парня в отцы своему ребенку" ну это у ВАС так. мотивы вступления в брак намного...более разнообразны...

А вы его вообще за человека-то считаете?

Уточните кого? А вообще всех за людей считаю....

Мужа.

да считаю я его за человека. Ну ничего плохого я ему не сделала. Ну родила я не от него.но наш брак к тому времени очень напоминал...партнерство...А про СТРАШНЫЙ обман. Повторюсь. У него были основания сомневаться, он этот вопрос не поднимал, я тоже.

Да я даже не про того мужа, а про этого.

Господи, а с этим-то какие проблемы. Считаю за человека. Даже больше скажу - люблю очень.

Тем не менее, вы не считаете его вправе принимать решения, касающиеся его собственных детей.

Скажем так: я всегда прислушаюсь к его мнению...Просто потому что я его люблю. Но ...да, пожалуй, я немного деспот в плане своего ребенка...Кстати и всех последующих, вероятно. Я своего мужа люблю, ему доверяю и вовсе не контролирую и не давлю на него.А то тут топик был девушки, которая ребенка с мужем гулять когда отпускает, запрещает им дорогу переходить. Я имею ввиду такие ...ну ..концептуальные вопросы... Ну помните топик про то, с кем дети останутся после развода - с папой или с мамой? Так вот я этот вопрос даже обсуждать не буду. Хотя никаких препятствий для общения не создам.

Да, а кстати.... то, что вам захотелось ребенгка не от мужа - это объяснимо, но зачем при этом было врать мужу, что этот ребенок - его?

Да я не врала...Он не спрашивал, я не уточняла. Но если учесть, что к моменту моего...заберемливания ...секса с мужем точно не было месяца 4..(блин, самой дико представить уже...)..я думаю, он имел основания...предполагать...

а сейчас муж знает, что ребенок не его? Или у вас уже другой муж? Что-то я запуталась

муж у меня новый- отец ребенка...что знает БМ - понятия не имею, не обсуждала... В этом сериале немудрено запутаться:)

а по документам ребенок чей? Кто записан отцом?

еще вопросик: например, вы задумали второго ребенка - вы опять пойдете искать генетический материал, или всё же проявите гуманность к мужу и используете его семя второй раз ТОлько не пишите: "да мне пох кто и что думает" Вот честно, чего душа хочет?

второго ребенка буду рожать от этого же мужчины. не из гуманности....мне уж очень результат понравился...:) хорошенький - страсть! кста, напомню еще раз - про пох...и т.д. - ваша личная придумка....

Правильно, рожайте он него. От него все рожают, и все счастливы!!!!

гыг:) вообще-то кроме моего у него нет детей,но ваше неравнодушие...мне приятно...

я вот думаю,сколько разводов,сколько мужчин бросают родных детей,и не вспоминают,или своих бросают и берут замуж женщин с детьми,не тот отец кто зачал,а кто воспитал,помогал,ой не знаю...

Дык! А я о чем....Если моей позиции придерживаться - хоть не обидно...

т.е. причина в том, что вас обижали ? обидели? и так сильно, что вы залезли в скорлупу и приняли похзицию: живу как хочу, не нравится - не ешь ?? Обычно по принципу "мой живот, кого хочу, того туда и сажаю" - выбирают папу и одновременно МУжа а у вас как то по отдельности - это насилие над душой

Господь с вами! Никто меня не обижал, я вообще на редкость....спокойная...Мне чужого опыта хватает. А позиция : живу как хочу, не нравится - не ешь, ИМХО вполне нормальна. Конечно, живу как хочу, а как еще??? А про то что муж отдельно - папа отдельно.... Понимаете, в жизни самые разные ситуации бывают...Например, я выходила замуж в 19 лет. Никаких детей тогда не хотела, и не планировала... А захотела и родила в 26. А жизнь не стоит на месте,она меняется...И все меняется и отношения, и люди.... Но как раз насилием над душой я и не занимаюсь...Что душа велит - то и делаю...:)

Не, ну если Вы несете за ребенка ПОЛНУЮ ответственность, не навязывая ее мужу, а муж сделал что-то такое, благодаря чему вы его в биопапах этого ребенка видеть не желаете - то все логично, наверное. Но если бы такой мужик в семье остался после этого, боюсь, он не достоин ВООБЩЕ никакого уважения

поддерживаю

Дело, пожалуй, не в том,что "сделал что-то такое, благодаря чему вы его в биопапах этого ребенка видеть не желаете". Просто когда я захотела ребенка, я захотела его от конкретного человека. И это был не муж. А насчет уважения....Знаете, я хорошо отношусь к своему БМ. Он человек вобщем-то неплохой. Просто в нашей паре он был явно ведомым....По молодости это было ...ну нормально что-то. А со временем стало напрягать жуть как. Вобщем-то я с годами изменилась, а он...какой был, таким и остался. Вобщем, он сейчас женился - пусть у него будет усе хорошо...

а по документам кто числится папой ребенка?

пока БМ. Буду менять скорее всего

Если бы вы к нему хорошо относились, то вели бы с ним себя честно. А вы его просто исползовали своих целях и выкинули за не надобностью. Когда нибудь с вашим ребенком кто-нибудь так же поступит. И вы будете нянчится внуками которого вам сноха от какого-нибудь гастробайтера подсунет.

все-то вы знаете, даже будущее ..провидица....

О,Ежик!я даже улыбнулась сегодня впервые :) Знаешь смотрела передачу,так там нас людей приравняли к животным,в том плане,что самка чутьем выбирает самца:здорового,сильного,и женщин,родивших не от мужей довольно много,а учитывая,что мужчин катастрофически не хватает,спиваются,наркомания,меняют пол,и всякие попрания законов природы,то может природа распоряжается сама кому дать,кому не дать детей,может,чтобы не выродиться надо от сильных рожать,ну и в том духе все.а у моего мужа все пили в роду,его отец бросил,2оих детей поднял,дом построил,а мой не может,не хочет.

Ну и что тут думать! тоже мне бином Ньютона:)) Готовы, хотите- рожайте. Все равно это ТОЛЬКО ваше решение, никто не может ни вмешаться, ни вас осудить. Мое пузо - кого хочу - того туда и сажаю!!! Кстати, моему киндеру уже 4,5 года. Такой красавчик получился!!! Сейчас специально для вас ненадолго вставлю (минут через пять глядите) - потом уберу. А вообще ваши сомнения мне близки и понятны - сама через них прошла

Ух,ты!!!хорошенький :)) И я хочу такого :(( Недавно поперлась к гадалке,п..ц!дожилась,она так странно сказала:как бы ты не поступила,как бы не повернула твоя жизнь у тебя 2пацана будут,ххе!и еще,на мужчину надеяться опасно,неизвестно что будет,останемся ли мы вместе,и ради чего тогда жертвы,фу,в голове каша,и так каждый день,как сопля,не могу ни на что решиться,семью хочу с ним,и чтобы он счастлив был хочу.

И у вас такой будет, точно-точно. Главное, что б вы этого хотели! А про на мужиков надеяться...Вон сходите к самомамам в раздел... И опыт (мой, допустим) показывает, что если человек хочет быть с вами и хочет ребенка, то не морочится от меня- не от меня...Ребенок- это счастье!!!

сыночек у вас и вправду красавчик:) посмотриш на него и какая разница кто его отец. (с транслита)

Вот и я о том же. Кстати, в жизни ж фик загадаешь. Год назад я развелась и вышла замуж за отца ребенка...Вот вам и судьба...И главное- все счастливы.

:) супер! а всё-таки хорошо, когда детки похожи на папу ;) меньше всяких проблем.

А какие проблемы ??

У Вас - никаких ))) это видно

нее, правда никаких ....Ребенок должен быть любимый. А что мало отцов которым поплевать на детей, несмотря что дети неа них похожи??? Тут не загадаешь где проблемы будут....

так их мужиков, так! К ногтю их! :-)

Спасибо за поддержку!:)

да дело даже не в похожести. Сейчас донора ТАК подберут, чито будет копия папа Дело во внутренних качествах - как узнать, был био- закомплексованным уродом или раскомплексованным бабником - нах мне такой ребенок. Хочу милого, добродушного, порядочного , благородного, КАК МУЖ ! В принципе замудж и вышла потому что поняла - хочу ОТ НЕГО! ребенка

Дык рада за вас! Правда! От души. Я замуж выходила ...очень рано. И что я там хотела - помню очень туманно. Уж о детях точно не думала. А про внутренние качества....Я с биотцом своего ребенка была знакома у тому времени 8 лет. И знала его...очень хорошо...

ну да, молодо-зелено... Со временем, женщина морально перерастает своего партнера, и ее потребности меняются Но вы так маниакально прикрываетесь под: я захотела, я сделала! У вас разве не было обычных житейских эмоций? Симпатии, влечения, уважения? Зачем вы продолжаете унижать мужа(2) что его никто не спрашивал и спрашивать не будет..? Если у автора с мужем распрекрасные отношения - вряд ли она сможет пойти по вашему пути

мини-стерство написал(а): Но вы так маниакально прикрываетесь под: я захотела, я сделала! да не прикрываюсь я! просто живу так, как хочу. что уж такого странного?? а вы не так как хотите живете? а как муж (мама, общество,...) хотят? " Зачем вы продолжаете унижать мужа(2) что его никто не спрашивал и спрашивать не будет..?" господи, откуда такие...странные мысли...его спрашивают...и слушают...но ребенка я рожать буду, когда я захочу (и первого, и воторого, и 33его), по той простой причине, что рожать все-таки мне. да, я знаю, что миллионы женщин рожают (или не рожают) в соотвествии с желанием мужчины- флаг им в руки! это их выбор - маладцы! я ТАК не умею.... "Если у автора с мужем распрекрасные отношения - вряд ли она сможет пойти по вашему пути" было б так - вопроса б не было....

Как же я завидую таким людям как вы, не обремененным таким рудиментом, как совесть.

Зря вы так уверены в моей бессовестности.... У меня есть свои моральные нормы. И есть много вещей, которые я полагаю аморальными. А мой ...разумный взгляд на деторождение вовсе не говорит о моей...бессовестности. Просто я искренне считаю, что раз отвественность на маме - значит и решения принимает мама.

Обман всегда бессовестен и аморален. Вы считаете, что ответственность только на маме? Что решения принимает только мама? Да ради бога, рожайте от кого хотите, только не забудьте сообщить об этом мужу, чтобы он знал, что ребенок не его и ответственности у него нет никакой.

Я не так категорична. И считаю, что бывают такие ситуации, когда правда никому не нужна... И потом, вы меня с автором перепутали, я уже...родила. И когда с мужем разводилась - на алименты не подавала. А вопрос чей ребенок - ИМХО малопринципиален, когда ребенок уже есть. Ну узнаю я сейчас, что мне дитя в роддоме подменили - ну и что это изменит?? Уверяю вас, назад меняться не пойду

Я вас ни с кем не путала. Я вообще просто сказала, что завидую таким людям как вы, у вас нет проблем, вы решаете за другого человека, что ему нужно знать, а чего не нужно, воспитывать ему своего ребенка или чужого, и при этом вполне довольны собою, и спите спокойно :)

Проблемы у меня...несколько другого порядка...А решения каждый человек принимает за себя. Иногда эти решения ...затрагивают другого человека....нетрагично, ИМХо

Ежикбезножек написал(а): А вопрос чей ребенок - ИМХО малопринципиален, когда ребенок уже есть. Ну узнаю я сейчас, что мне дитя в роддоме подменили - ну и что это изменит?? Уверяю вас, назад меняться не пойду Вы бы думали хоть немного, прежде чем писАть такую чушь, а?

Воообще-то думала. И что вас так...удивило? А вы б меняться пошли?

А почему в родильных домах детей, уже рожденных, просто не выдают всем выписывающимся женщинам в порядке общей очереди? Какая разница - твой или не твой - родился ведь уже? Ну подменили Вам ребенка, ну не Ваш это сын - вот проблема-то, да? Действительно, чему тут удивляться в Ваших рассуждениях...

Этто вы уже ...перегибаете.... Хотя мысль интересная:) А если серьезно, возьмите гипотетическую ситуацию - вы бы пошли меняться?? Кстати моему уже 4,5 года. Сразу скажу - узнала б что не мой, на данном этапе уже все равно...

Ну вот чего вы разводите демагогию, а? Вам про Фому, а вы про Ерёму. Не о забирании детей из роддома речь, а о их воспитании. А если вдруг неожиданно - лет этак через 5 - обнаружится, что ВАШЕ обожаемое чадо было подменено в роддоме, вы в ужасе побежите его сдавать обратно? Да?

:))

Я бы не побежала. Но вот представьте себе нюанс. Вам в роддоме ваш муж подменил ребенка на егшо же ребенка, нагулянного с любовницей. Ваши ощущения?

А мой ребенок хде тады?? Давайте лучше - пусть двойня будет, ладно?? Я возьму.

:))))))

Нууууууууу. Поставьте пустую бутылку в траву на дворе и кидайте туда спички с восьмого этажа. Попадёте - тогда и поговорим ;-). А вообще - зашибись ситуация была бы. Не, дитё б осталось моим всё равно :-).

Дите то осталось бы моим, оно ж не виновато. А вот муж - думаю, что нет.

шепотом скажу, чтоб никто не слышал... человека, который рядом со мной сейчас я так люблю, что ребенка на стороне ему бы простила...

тьфу на вас! он уже завел на стороне ребенка. с вами. ему не привыкать. а вам оно надо?

нет, мне не надо. Но если будет - пусть будет... а про то, что он завел ребенка на стороне - он просто от меня ...не ожидал такого...

А если он еще от кого-то будет "не ожидать". Вы слишком, как мне кажется, теоретически рассматриваете проблему.

наоборот, просто я умею смотреть на всю ситуацию целиком...одним здоровым и любимым ребенком на свете будет больше - ну разве это плохо?? а про то,ч то он от кого-то еще будет не ожидать...- ничего из ничего не бывает....если в семье все нормально - это маловероятно...но возможно..на этот случай и говорю - всех вырастим, никого не бросим...

Не вижу, где в посте Ежик... про воспитание упоминалось? Во фразе, к которой я прицепилась, было только, что "когда ребенок уже есть, все-равно чей он". А мне вот не все-равно, представляете? Про "5 лет" тоже ничего не было в том посте, на который я отвечала. Через пять лет я бы, наверно, не побежала никого менять, но мне бы точно не было безразлично, где МОЕ "обожаемое чадо". То, что Вам все-равно, кого воспитывать, я уже поняла.

нет, не все равно...но ..непринципиально....ну т.е. не вопрос жизни и смерти - ах, не мое, трагедия... Раз я выращиваю - значит мое. Кстати, я вполне понимаю, что не у всех так...И честное слово...уважаю вашу позицию...Для отца моего ребенка это тоже важно (у него это вообще на лбу написано). Мы как-то вместе смотрели передачу про бесплодие, как женщины десятилетиями лечатся, и я сказала, что чем такие муки - давно б усыновила и уже в школу водила. Так он тоже сказал, что для него это вовсе не одно и тоже... Мы просто все разные...

Усыновление - это совсем другой вариант, по-моему. Мне лично не подходящий, как Вы правильно заметили. Вы говорили о том, что зная, что ВАШ ребенок где-то есть, Вам все-равно, кого воспитывать. А я Вам не верю! :) Вы же только "гипотетически" рассуждать можете на эту тему, к счастью! :)

Зря не верите...Хотя, признаться, рада, что могу рассуждать только гипотетически......:))

Ну, вот видите... :) Значит, не все-равно!

ну ...не совсем, я говорю, но не вопрос жизни и смерти....и даже не настолько принципиально, чтоб делать ЭКО

а почему надо было родить не от мужа (просто любопытно) - наследственные болезни? почему не было желания родить от мужа ? Не в назидание, просто мывсли вслух - жить с ним и не хотеть детей..

Я вам там выше ответила...Поясню еще..Понимаете...Я тяжело принимаю решения и "рублю канаты" тоже очень тяжело. Я давно была в браке. Что мужа уже не люблю было давно понятно...Но все вроде бы было хорошо,не пил, не бил, по дому помогал, в любви признавался, потерять меня боялся...Вроде как-то выгнать не за что....Да и зачем человека обижать. А с тем от кого ребенок у меня длинная история, полная САнта-Барбара... Короче, к тому моменту, что я осознала, что именно этот человек - любовь всей моей жизни и именно от него я хочу ребенка я уже года 4 как была замужем.... Но это усе ...дела давно минувших дней.... Я развелась, вышла замуж за отца ребенка и усе хорошо и все довольны....

Мне кажется что при вашем раскладе давть автору совенты рожатьт не от мужа просто жестоко. Она своего мужа любит, и хочет продолжать жить ним. А вам на своего мужа было наплевать. вообще смешно читать - "зачем обижать хорошего человека" и при этом вы ему в подоле приесли ребенка от чужого мужика :) По чесному разойтись вы посчитали оскорблением дл мужа, а посунут ему нагуленое на стороне детя для вас нормально? Жаль мне вашего теперешнего мужа. И ребенка вашего тоже - представте что от него потом его жена гулять будет, потому что ей его выгнать жалко (все же хорошй человек).

а что шизофрения родственников может передаться?

велика вероятность появления у потомства....не гарантированно, но ...очччень часто...для меня - неприемлемо

автор, скажите, а вы с мужем никогда такой вариант не обсуждали? может он и не против будет, но сам предложит боится? и еще - если у вас сейчас кризис+ он выпивает, вы уверенны что ребенок спасет вашу сем´ю? желаю вам толко удачи издорового малыша, но я бы на вашем месте прислушалас к мнению Ежика- т.е это будет в первую очеред ВАШ ребенок и ответственност ВАША. (с транслита)

вот-вот!поэтому я вообще стала об этом задумываться!решила так:не поймет,не простит,пойду по жизни без него!я на него сильно не надеюсь,понимаете?мне самой при живом муже на такое решиться надо!обсуждать с ним эту тему хотела,и не раз,не смогла!а я знаю семьи,где мужья знают,и жен не пилят,рассуждают так:раз я не могу,почему жена должна от этого отказываться?а мой еще незрелый.я вот думаю,дитя жалко,обреку его расти без отца,замуж хрен возьмут с дитем,я еще постоянная,раз вышла замуж - терпи,борись,сохраняй семью и живи!

ну вот решили- удачи вам. надеюс все будет хорошо в вашей сем´е. (с транслита)

скажите, а как вы думаете искать потенциального отца, если решитесь окончательно на этот шаг?

и вообще,сейчас сопли распущу,сколько я вытерпела,сколько выплакала,сколько просила...как бы еще себя защитить?:))

В каком смысле как защитить??

оправдать себя хочу,что это не настолько чудовищно и т.п...что я не подлец.

Блин, я вам точно говорю - родить ребенка не подлость и не преступление, а счастье и подарок судьбы - а все остальное - фуфло.

осталось дело за малым:найти от кого!мама дорогая,пишу,а у самой истерика,то ли смеюсь,то ли плачу,Ежик,а я с ваших краев,ужас,теперь вы знаете мою тайнууу,и должны молчать всю жизнь!хи-хи.о чем это я?а,да,где найти здорового,не склонного к алкоголизму,неглупого мужчину,понравиться ему,повстречаться,и желательно в первые 2-3 цикла забеременнить,ээх!

Да ладно вам. Тоже мне тайна....Готова мочать всю жихнь и даже после...:)) Ищите своего красавца (кстати, интеллект передается по женской линии, так что за это не особо волнуйтесь...) Желаю удачи, все у вас будет хорошо!!

ёжик, у вас были плохие отноешния с мужем а у автора - хорошие, и это совестливо и аморально!

да с чего вы взяли?? у меня были хорошие отношения с мужем...были б плохие - чего б я с ним жила...но хорошие отношения - и любовь вечная-бесконечная - разные понятия... Когда у меня с мужем отношения стали плохими- я развелась... Извините за интимный вопрос - сколько вам лет? просто как-то мы .... странно дискуссию ведем...

я не знаю от кого ребенок от мужа или от …, временное помешательство у меня было, от мужа уходить не когда не собиралась. Муж о моей связи догадывался, но на прямую не когда не спрашивал, захотел бы сделал ДНК, но нет, всем будет доказывать что это его ребенок. «Кому не надо - тот и узнавать не будет» это точно!

А улыбочка к чему? Вас такое положение вещей радует?

Не знаю, к чему смайлик, но моя хорошая подруга тоже как-то призналась, что не уверена, что ее ребенок от мужа. Она забеременела когда ушла от первого мужа к будущему второму, и так и сяк прикидывала по срокам - точно сказать нельзя. Живет себе нормально, муж и его родственники никогда не сомневались, она тоже не особо парится по этому поводу. Может на старости лет прошибет на муки совести...

когда пишу анонимно всегда так подписываюсь. По поводу положения вещей у меня нет не каких эмоций

Автор, я не совсем поняла - Ваш муж против ИИ с ДС ? Мой сам сразу предложил, правда я дооолго сомневалась.

он вообще к врачу не идет,не вникает особо,достучаться пока невозможно,и в нашей глуши нет ИИ с ДС.

Ну так расскажите ему . Вы что, об этом никогда не говорили ? Может он будет согласен, многие мужчины идут на это даже без долгих уговоров. А ИИ с ДС делают не только в клиниках ЭКО. Я тоже живу не в столице, но у нас в городе есть мед.центр где работают гинекологи-андрологи, и есть банк донорской спермы, ИИ делают.

Родная,нет у нас андрологов,урологи одни,нет банка С,ехать куда то - деньги,тут и так кручусь на свою з/пл,если скажу сколько получаю будете в шоке,помимо крупных городов есть другая Россия...И так 5 лет в аптеке простояла,и сколько бедного его колола,эти суки,кроме антибиотиков ничего не назначали,считали дело только в воспалении,загубила ему последнее здоровье,а он алкоголем добивает себя...Знаете в чем тяжесть - он не шевелится,когда сообща,вместе - легче преодолевать,а одна бьешься-бьешься...

В таком случае - либо открыто решить с мужем, либо усыновление. Зачем вам всю жизнь нести на себе этот груз, узнает-не узнает раскроется-нераскроется ?

Читала, что по статистике примерно 10-15 % мужчин воспитывают чужих детей, не подозревая об этом.

сильно заниженная статистика

Я рожала ребенка не от мужа: муж был сильно пьющий+ проблемы с зачатием, забеременела от любовника, с которым на тот момент встречалась около двух лет. НО, после рождения сына сразу ушла от мужа( можно сказать, из роддома приехала к родителям)-причины мужу не объясняла...Не спрашивайте: на кого похож, узнал ли кто чего- никто ничего не узнал и не увидел- сын умер в 2 месяца, так и не побывав дома(((

просто найдите себе другого мужа и от него рожайте. Так и не поняла нафига вам этот? типа потому что кажется что вы родные или потому что он пьющий, а у вас развивается обычный для женщин синдром жертвы? То вы пишите, что с ним жить хотите, то если родите так и уходить готовы, в принципе. Уйдите от мужа и рожайте себе на здоровье.

Вам 30 лет,а по разговору так и все 45.Что вы должны сделать-это уйти от мужа,кму-то на вас ,судя по всему, просто покакать.

Если уж решились на это, самое главное - никому никогда не рассказывать, даже самой близкой подруге, даже маме..

я не решилась,думаю,сомневаюсь,врачи посоветовали раз-второй-третий,через года 3 стала задумываться,совет найти другого мужа мне подходит.

то есть наоборот,не хочу искать другого мужа,я еще надеюсь,что из моего толк будет,он добрый,неглупый,а что пьет - очень тяжело и больно,но может справиться.

Найдите другого мужа,не ройте себе могилу.И уж тем более не рожайте сейчас.

Теоритически возможно родить не от мужа, но вот все равно правда вылезет. и будет хуже.

какого надо иметь муда (опечатка автора), чтобы в семье решать вопросы в одностороннем порядке..? Т.е. это не муж получается , а рудимент (для чего?) для секса можно иметь друга или соседа, для денег - спонсора Я понимаю, так может рассуждать незамужняя женщина - кого хочу, от того и рожаю. но брак подразумевает общие цели в жизни

Уважаемый оппонент! С вами нельзя не согласиться! И сейчас я нахожусь именно в таком браке. Но если б все жили в таких браках! И если б мы все никогда не ошибались! И если б все было так просто! У всех же все по-разному...Ну так сложилось в моей жизни. И я не жалею . Возможно, я создала себе какие-то проблемы. Но скольких проблем я счастливо избежала!!! И я считаю (и до сих пор), что те проблемы, которых я избежала были.....покруче.

Автор, для вас клад – я, а не Ежикбезножек :-) мой муж тоже не может иметь детей "просто так". В первом браке, еще в молодости, когда ему и его БЖ было по 20 с хвостиком, вопрос был решен очень просто – именно так, как предлагаете вы. Родилась дочь, которой щас 18 лет и которую муж обожает. На сегодняшний день мы сделали две попытки эко-икси будем бороться за ляльк3 дальше. сейчас муж просто горы сворачивает ради того, чтобы мы имели НАШЕГО ребенка. И сказать, что мысль об этом приводить его в трепет, значит промолчать. как-то на первом приеме врач, ознакомившись с нашей ситуацией, осмотрев меня предложил вариант ИИ с донорской спермой, т.к. у меня все ок. Или вариант эко 50/50 – тоже с донорской спермой. Я сразу и категорично сказала, что нам это не подходит. Муж у меня во всякие трогательные разговоры по этому поводу особо не ведет, какое-то время спустя сказал, что тогда быстрота моего ответа и категоричность тона были ему очень приятны (я даже не думала, что он это отметит вообще) Если будут вопросы - отвечу

Согласна с тем, что Вы - гораздо больший клад!:) Извините, я не автор, но спрошу.... А вы готовы к тому, что ...может не получиться ? Нет, я надеюсь, что у вас все будет хорошо, дай вам Бог! Но если вдруг - нет....Вы готовы остаться без ребенка вообще?? И еще один...шкурный вопрос...Насколько я понимаю - ЭКО это для женщины достаточно больно и вообще - удар по здоровью. Одно дело, когда без этого - никак, т.е. проблемы у самой женщины и она поэтому и мучается. Скажу честно, мне было бы ужасно сложно решиться на такие муки и знать, что могу родить ребенка и без этого....Как вам это далось?

честно ответить? :-)

Конечно, честно. Тем более вы ж анонимно. Если не честно - лучше промолчать, ИМХО

ок, но будет много, предупреждаю

да, пишу анонимно – может, кому-то покажется, что это излишняя щепетильность, но мало ли, мир тесен, не хочется рассказывать о таких неприглядных вещах открыто (это знают только муж, его БЖ и я. может, конечно, еще кто-то со стороны БЖ, но я в этом ооочень сильно сомневаюсь) понимаете, я мужа люблю сильно, очень сильно и я мечтаю иметь именно его ребенка. Мой муж - человек редкий, необыкновенный, именно таких и надо размножать :-) (прошу прощения если вам покажется это излишне патетичным, поэтому и спрашивала, честно ли отвечать). Я не могу себе представить, что вот я с кем-то ложусь в постель, чтобы заБ. и потом преподношу это мужу как чудо-бере6менностью. Я вообще считаю, что это, как бы это сказать помягче, очень большая подлость. я не могу так по отношения к своему мужу. Я даже донорскую сперму не рассматриваю, т.к. хочу ЕГО ребенка и унас неплохие шансы на это (несмотря на запущенное состояние нашего мужского фактора) Про эко. Я пока не думаю что вдруг не получится вообще. Из недавних знакомых примеров – удачи у девочек с 6 попытки эко. Конечно, надеюсь, что у нас получится раньше. Проблемы надо решать по мере их поступления, а не бежать впереди паровоза. Болезненность процедуры эко ооооочень сильно преувеличена, там нет ничего страшного. Вред для здоровья – тоже самое. Так что экошки вовсе не героини. Что действительно самое страшное в эко – это две недели, в течение которых ждешь результат и выяснение по концовке факта, что пролет. Вот это – самое тяжелое в эко (звучит пустяково, понять смогут, наверное только экошки) Я не могу так, что если не может родить женщина, то мужчина добивается вместе с ней общего ребенка (когда вокруг куча женщин, которые могут родить самост). А вот если не может мужчина – то гуляй вальсом, сама, мол обойдусь, а ты – рОсти и холи

Поняла. Вы молодец, пусть вам повезет!

спасибо большое :-)

"Я не могу так, что если не может родить женщина, то мужчина добивается вместе с ней общего ребенка (когда вокруг куча женщин, которые могут родить самост). А вот если не может мужчина – то гуляй вальсом, сама, мол обойдусь, а ты – рОсти и холи" Фига се. А вы не видали мужчин, которые сваливали от бесплодных жён к более фертильным дамам? Или просто тихо заводили детей на стороне? А про "сама" - на мой взгляд, роль женщины в репродуктивном процессе даёт ей больше прав, чем мужчине - его роль. А если никто не сваливает на него всю ответственность за благополучие ребёнка - так тем более.

Вот и о том же...Но у Дмм другая ситуация - лямурррр. Она, так я поняла, хочет не ребенка вообще, а ребенка от мужа. Вот и разница

Дык понятно. Уважаю её позицию, но кривых обобщений это не оправдывает.

ну в общем...кривовато, конечно, но м.б. она имела ввиду ..свою семью конкретно...

ситуации бывают разные. слышала и про развод с бесплодной женой. Знаю знакомых: она родить не может. У него появляется любовница, беременеет. Жена говорит, мол, все понятно, дети, любовь,молодость – давай разводится. Муж – ни в какую, организовал любовнице аборт. Сейчас этой паре под 50, вместе. пример моего мужа (знал, что ребенок не от него) – см выше и так далее и так далее так что ваши обобщения не прямее моих :-) И все равно, в общем случае считаю неправильно позицию типа биться стоит за родного ребенка только в случае проблем с женщиной.

Не обобщала я ;-). Тут одна правда - бывает. Бывает так, бывает и иначе. А правильно-неправильно - нет такого слова в этой песне вообще, ибо если есть семья и согласие в ней - вот она и правильность, и мораль. Никто вам не говорит, что биться за родное дитё, если проблемы у мужа - неправильно. Очень надеюсь, что всё у вас получится!

пасиб :-) я тоже очень надеюсь

мне тоже интересно,насколько хватит энтузиазма автора поста, предполагаю что к ее 32 годам, но судя, по тому что автор пишет что первому ребенку мужа уже 18 лет, получается что папа , может и не дождаться .

Да тут еще такой момент...неприятно-меркантильный...конечно, нельзя все на деньги мерять..но мне кажется, что муж автора поста готов оплачивать эко-икси, а вот у автора топика несколько ...иная ситуация...Я вот, например, прочитала выше предложение мини-стервства про кредит на 100 тыс. ....И подумала, а зачем женщине брать кредит, потом, насколько я уловила ситуацию, самой же его и выплачивать, если у нее ..нет проблем с фертильностью....

деньги – это да. это серьезный вопрос. Скажем, нам одна попытка обходилась 2400-2500 $. Для меня это не ерунда. И мы с мужем стараемся, чтобы эти деньги были и, пока, слава Богу получалось. поверьте, ради такой цели постараться стоит! Я часто благодарю Бога, что у нас есть такая возможность. Опять-таки, тут основные усилия прилагает муж, он, как я уже писала, готово носом землю рыть ради этого. Хотя в начале я предполагала, что этот ребенок больше нужен мне, а не мужу, т.к. у него уже есть дочь (пусть не био, но для него любимая и родная) но я знаю, что люди и копят, и занимают, и берут кредиты – а также, что бывают удачи с 1 попытки! З.Ы, вчреа была в эко-клинике и атм была девушка с мужем, Муж – в инвалидной коляске. Оба выглядят достаточно скромно. На меня впечатление произвело

Ой,Господи,вот уж правда:сытый голодного не разумеет.Как будто все вокруг обеспечены,успешны,будто нет болезней,страданий,живем в идеальном мире,без нужд и потрясений.Я вышла замуж по любви,и не рано,год до свадьбы билась с его пьянством,он затих,потихоньку стали обустраивать свой угол,а живем мы у него,с его родителями,у меня мама одна,помощи от родственников как тут предлагали ждать не приходится,работа малооплачиваемая,4года бегала по больницам,как з/пл так я в аптеке,надеялась,ждала,он пассивный,да сейчас опять запил,но я его люблю,и уйти не могу,не хватает меня на это,немаловажную роль играет материальный аспект - уйти мне некуда и не на что,от него сейчас помощи нет,но я надеюсь,есть же случаи,когда мужчины зреют,умнеют,не все сильны - умны сразу,в нем есть те качества человеческие,которые я ценю.Кредит на нем уже висит один,я на свою з\пл взять смогу копейки,на ЭКО надо сразу иметь на 3-4попытки,я много узнавала об этом,читала,общалась,и самое главное я одна пока бьюсь,женщины рассуждают с позиции счастливых жен,у которых мужья - поддержка,но не все семьи такие.Годы летят,страшно,я вот и думаю:стоит ли отказываться от материнства,без детей зачем жить?Я же не виновата что так сложилось.и не бл..ть я хочу,а родить,я сделала что было в моих силах,в Москву его вытащила,заняли денег,месяц таскались по клиникам,опять лечились,а показатели еще хуже стали,ну что мне теперь?повеситься?почему я должна уходить в никуда,искать какого то потенциального мужа,рвать себе душу,не хочу я никого.

На самом деле, вам рано или поздно придётся выбирать. На двух стульях - это сложно таки. У вас очень возможен вариант, что с мужем никогда ничего не выйдет. Примите это как вероятность. Тогда что? Будете переступать через собственные "не хочу" ради ребёнка - или нет? Принципиально? А то вам предлагают всякие там варианты, а вы - "да не хочу я"! Не хотите - будьте готовы остаться бездетной.

Вам очень тяжело сейчас...А вы уверены, что выдержите жизнь с пьющим мужем? Просто ...вот это проблема, ИМХО, намного ..сложнее...

мой ответ на этот ваш пост внизу. Единственная поправка: нету такого, что "чтобы идти на эко, надо сразу деньги на 3-4 попытки"

Знаете, у меня вот двое совершенно "самопроизвольных" детей от разных отцов. Но даже сейчас я скажу, что если бы мой любимый муж не мог иметь детей естественным образом, то я пошла бы на любые болезненные и небезвредные процедуры, для того, чтобы родить ребенка именно от него. Если бы у меня детей не было - сложно сказать, скорее всего родила бы вне брака (я вообще никогда не представляла семьи без детей). Но обманывать любимого мужа не стала бы ни за что. Подчеркну, что речь шла именно о любимом муже. Если нелюбимый - нефиг тогда с ним время терять.

Видите, вы готовы идти на любые болезненные и небезвредные процедуры....А я про себя вот честно скажу - ради его жизни(мужа) - пошла бы, ради ребенка - пошла бы, а вот ради того чтобы ребенок был принципиально биологически от мужа - оччень вряд ли. Блин, что я Мать Тереза?? Но я вообще....не люблю экспериментов со здоровьем...И пластические операции не понимаю...(нет, ну я не говорю о случаях после автокатастрофы или про заячью губу). Какой-то бессмысленный тюнинг..

я тоже далеко не мать Тереза. Но я так люблю мужа!!!!!!!!!!

Про пластические операции - полностью согласна. А вот про ребенка - мужу, здесь немного другое. Я вот это воспринимаю, как если бы я это делала для продолжения его жизни. Ну, корявенько сказала, но смысл, думаю, ясен. Старшего я воспринимаю, как только своего ребенка, а младшая, по-другому ощущается, как продолжение нас обоих. Сразу скажу, что и я и муж обоих детей любим одинаково сильно.

Ну вы сравнили - пластику и ребенка. А вы не задумываетесь, что в случае автора муж тоже может хотеть иметь ребенка? в котором есть его частица? вообще, это вопрос синтез взаимоотношений + внутренней порядочности. (подчеркну: именно синтез, т.к. ситуации бывают разные) опять же на моем примере – БЖ, "предоставив" мужу ребенка, получила и получает от этого массу дивидендов. но любви там не было.

Верю, что муж может хотеть иметь ребенка....А про частицу...Ну ведь он будет растить его с рождения, и сможет дать ему все что захочет..Но я опять повторюсь: для меня биологическое родство с ребенком желательно, но ...не определяюще...т.е. были б проблемы у меня не маялась бы с эко - усыновила б без сомнений....строго ИМХО

а, еще. причины бесплодия бывают разные. если это генетика – то, ессно, только донорские программы. или если спермов нет ВООБЩЕ

поддерживаю, я тоже хочу ребенка, но ребенка от любимого мужа. поэтому деньги собираю хоть и по крохам, хоть и урезая себя, но подлости по-отношению к мужу я не допущу.

То есть та дочь не мужа на самом деле?

Ну да. Но так, как он относится к ней, немногие биопапы относятся к своим детям. У нею есть недостатки (а у кого их нет?), муж их видит (в какой-то степени :-)), но менее родной и любимой она от этого не становится Кстати, у мужа с этой девочкой отношения гораздо ближе и теплее, чем у нее с мамой.

У моего крестного в жизни ситуация была и есть... Прожили они с БЖ много лет и родили двух детей - дочку и сына, не знаю как жили в браке, но периодически подгуливали оба, в результате он ушел к другой женщине, когда дети были уже довольно взрослые, младший сын поругался с матерью и ушел жить к отцу в новую семью, так БЖ назло неизвестно кому взяла и рассказала сыну, что крестный - не его родной отец, до этого сомнений и каких-либо вопросов по поводу отцовства ни у кого не возникало. На тот момент сыну было 18 лет, он так и остался жить в новой семье моего крестного, от отцовства и безумной любви к сыну естественно уже никто не отказался, а вот БЖ неумная женщина, что вообще такое рассказала еще и спустя столько лет.

По итогам темы зашла пожать лапу Ёжикбезножеку. Респект. Тем, кто её стыдит либо объявляет её высказывания чушью - чушь городите ВЫ. Вас никто не призывает поступаться ВАШИМИ моральными нормами. И её близких никто к ней цепью не приковывал. Быть с ней и принимать её принципы - это был их свободный выбор. А то ишь, все горазды обиженных искать. А их никто и не думал обижать :-). А по теме... мне подобное за многолетним лечением бесплодия как-то и в голову не приходило... типа, положено в семье заводить потомство и всё тут. Пока не встретила человека - и поняла, что ребёнка хочу именно от него. Что если есть правда в том, как выбирает природа, моё тело, мой генотип - то вот он, этот выбор. Не в пользу мужа. С которым я так и осталась бы бездетной всё равно. Плюс... у мужа дитё от предыдущего брака есть уже. Это тоже даёт мне свободу в принятии решения. Другое дело, что если чего-то такое приключится, то муж будет знать, что ребёнок не его, и проблемы до небес из этого делать никто не будет...

Спасибо! Прежде всего за понимание...Вы хорошо сказали о том, о чем я промолчала..Про то, что в моей ситуации действительно нет обиженных, никто никого не насиловал, не шантажировал и не давил психологически.... А про то, что ваш муж будет знать...вполне вероятно, что он просто, как и мой БМ не захочет это обсуждать....

Так и будет, скорей всего. Если будет. Блин, пожелайте удачи, что ли ;-). Вам с сынулей всего самого-самого!

Да будет, будет! Все у вас будет просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Удачи вам и кулачков@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!! Спасибо за пожелания....

Пасип :-).

А если муж принесет Вам ребенка от любовницы. Будете знать, что ребенок не Ваш, тоже проблемы до небес из этого делать не будет?

Неа. Тока и не будет этого. И потом, даже если бы... с чего бы он МНЕ принёс ребёнка от любовницы? :-D

А почему не будет? У него уже один ребенок есть, родит еще одного. Любовницы разные бывают, допустим, не захочет воспитывать, другие у нее планы на жизнь. Возьмете? Ситуация симметричная. Или все-таки чужого не хотите? И измена Вам не понравится? Тогда почему же думаете, что мужу все равно?

Во-первых, я не думаю, я знаю, ибо вопрос обсуждался с мужем. Во-вторых, "всё равно" и обдуманное принятие ситуации - не одно и то же. В-третьих, имеющийся ребёнок родился в предыдущем браке, а вероятность того, что "родит ещё одного" - крайне мала. Даже возможность измены (и потенциального развода... или не-развода) будет обсуждена заранее. Ну психи мы ненормальные :-). В-четвёртых, ситуация НЕ симметричная. Биологическая (да и социальная) роль матери здорово отличается от роли отца. В-пятых, в случае дикого форс-мажора - типа смерти/глубокой инвалидности матери ребёнка мужа - РАЗУМЕЕТСЯ ребёнок окажется в нашей семье.

Обсуждался с мужем вопрос, не родить ли Вам ребенка от любовника? Если так, и муж согласен, это его право, все вопросы снимаю.

А что, я знаю такую ситуацию. Вот так вот муж принес бездетной жене ребенка своего от любовницы. Все довольны, кстати. Через 2 года еще одного усыновили. Второго от любовницы рожать не стали :-)

Я тоже знаю такие ситуации, и еще знаю ситуации, когда муж принимал ребенка жены от любовника. Но это было его сознательное решение. Когда муж и жена оба в курсе - вообще никаких проблем не вижу. Вижу проблему, когда один обманывает другого.

А любовница от него отказалась? Или погибла? Конечно, не стану делать проблему до небес. Куда ж дитя девать-то ? В детдом? Я ж не фашистка...

Ну допустим, любовница сбежала заграницу с другим и оставила ребенка Вашему мужу.

Вы тут щас сценарий для латиноамериканского сериала распишете

Угу, а рожать ребенка от любовника, а мужу говорить, что от него, это не сериал, это норма жизни?

Про других не знаю, а что у меня Санта-Барбара - согласна и сама также говорю... Ну такая у меня жизнь - какую налепила.... Но сколько кайфа:)! (этто шучу)

Ежик, простите глупенькую. Я что-то запуталась, у вас ребенок от первого мужа? или от "третьего" лица :-)? Извините, плз, не разберусь никак.

Ребенок родился от женатого, видимо, любовника при муже. Через несолько лет любовник развелся, ежик тоже. Создали семью. Теперь все щастливы. Хэппи энд.

Точна! кстати, для совсем уж хеппи-энда: БМ живет с деушкой, вроде бы она беременна...И БЖ тоже вроде ...в любви с кем-то ....

Дык, тогда у вас все правильно вышло. Никаких там обманов-скелетов-в-шкафу. Усе логично. А вот ежели бы вы продолжали жить с первым мужем, как было бы хреново. Тут ведь речь как раз об этом: родить не от мужа, но продолжать с ним жить...

дык может и жила бы, еслиб любовник не развелся...

Да что это мы "если бы, да кабы...". Главное, что все сейчас на своих местах :-)

ну в общем...да ...усе счастливы...как в кино у Дмитрия Астрахана :))

нееет, этто вы зря... я развелась с мужем по причине ...непримиримых противоречий.... пить он начал..пиво...регулярно....и травку покуривать....а мне это...не подходит...савсем. вобщем, кончилось все...и жить дальше было нельзя... а любовник развелся сам по себе, я даже и не в курсе была.....

А любовник знал, что у него растет сын?

знал....

Ну разумеется я ребенка возьму...И даже любить буду. Дите-то в чем виновато? А если б у меня детей не было - еще б и рада была.... А на мужа будет похож? А то он у меня хорошенький.... Блин, нарисовали картинку маслом...Маленький, хорошенький, рожать не надо....Блин, хде мой обещанный младенец???? В студию!!!

Ну если в Вашей семье такие отношения, если бывший муж относится к этому так же, как и Вы, почему Вы не сказали ему, что ребенок не его? И еще вопрос, как БМ относится сейчас к ребенку? Он до сих пор думает, что ребенок его? Любит его? Заботится? Проводит с ним время? Воспитывает?

мы необсуждали вопрос чей ребенок....вероятно, он боялся услышать правду... А БМ к ребенку не относится никак...После развода приходил два раза (даже конфетки не принес). Удивляются все знакомые, потому что пока мы были вместе - был вполне себе заболивый папа - погулять, покормить, поиграть... Я после развода срау стала жить с отцом ребенка. С ребенком никаких бесед не проводила. Он сначала звал НМ по имени, а затем месяца через 3 сразу стал папой звать.. Мой БМ знает. что я живу не одна и вероятно, просто не хочет мешать...А может... ну не знаю почему. Даже на новый год и день рожденья не звонил....Ну и...короче, парень он хороший - пусть живет счастливо - без меня...

а чего не обсуждали-то? сказалиб мужу то сразу, что ребенок не его, если он молчал? тем более говорите, что вы не спали 4 месяца. чего уж тут непонятного. поэтому и не общается с ребенком, потому что у него папа есть, а бм ваш ему никто.

Да ладно вам, у нас биопапа вообще не интересуется ребенком, как будто он и не его. И я уже забывать стала, кто отец моего сына

во-во ! и таких примеров в разы больше, чем ..таких сериалов как у меня...

может и так...почему не обсуждали? все просто: он не спрашивал.... а про мотивацию не общаться - может и так, а может просто не хочет...мало таких родных отцов что ль?

Кстати, я говорила не про БМ, а про настоящего...ну что хорошенький...Хотя ребенка никакого не бросила б...

А вариантов быть с тем, с вашим человеком - никаких?

Ой, тут 33 этажа постов уже... если Вы ко мне обращались... нет. Вариантов быть вместе никаких. То есть зарекаться :-), конечно, нельзя, но при мысли о том, сколько ж всего поломать пришлось бы ради этого... с обеих сторон... нет уж. А мы оба - мягкие люди и немножко тормозы ;-) по жизни. Вам - удачи :-).

вот мы тоже тормозили- тормозили....и , наконец, приехали...:) еще раз - удачи вам!:)

:-)

Автор, должна признаться, что прочитала только ваш первый пост и первый пост Ежика. Щас вот выезжала, по дороге размышляла на эту тему и подумала, что надо будет написать такой пример. мой знакомая, возраст,30 лет. Мужской фактор. Муж вроде и хочет детей, но.....Пойти к врачу – проблема. Пойти сдать анализы после прохождения курса лечения – проблема. Плюс выпивка на уровне выше среднего. И вся эта бодяга тянется минимум года 3-4. Это при том, что ситуация там такова, что надо не тратить время на лечение, а делать эко (если хоч родного ребенка). Эко они сделать, в принципе, могут, но для этого надо заблаговременно мобилизироваться, собрать необходимую сумму. конечно, я пишу кратко и сухо. Но. при всех моих принципах, о которых я писала ранее, при всем моем непринятии идеи "муж не может – справимся без него" я считаю, что В ЭТОМ конкретном случае мужу знакомой сложно бороться. И что ему было бы гораздо проще и удобней, если бы она забеременела самостоятельно, без него. вот так.

Не знаю лично. И знать не хочу. Когда у людей такие секреты, то пусть лучше они это переваривают как-нибудь без меня. А уж иметь в друзьях пары с такими плохими отношениями - увольте. Я за общение со счастливыми и гармоничными людьми. Отдых должен быть отдыхом, а не сеансом психоанализа в клинике для больных неврозом. Мне на работе этого хватает.

эт вы не туда попали???

Как раз туда. Мы с мужем проблему его бесплодия решили. А свое отношение к тому способу, что описала автор я и написала. Или вопрос был не об этом самом отношении?

Нароод!я в шоке,почитала:доходы семьи,теперь понимаю почему все за ЭКО ратуют,Боже мой,люди так зарабатывают,у меня з/рл 4т.р,ха-ха,у меня истерика,какая пропасть в России между людьми,кошмар,и мне думать об ЭКО!

А муж тут вообще ни при чем? Он нищий, что ли? Кстати, пропасти между людьми по части доходов во всех странах. Тут вопрос такой, о чем думать. О пропастях или о том, как оказаться там, где хочется. Деньги ведь не только решение проблемы бесплодия могут дать.

Я сейчас скажу. :-) Каждому мужчине надо заслужить право иметь родного ребёнка от любимой женщины. Автоматически это желание не возникает, так что пусть не ленится и постарается... Ну что за мужчины пошли - не могут уже свести женщину с ума, чтобы ребёнка от него захотела. Не смог - не заслужил, твои гены умрут. Это биология. Пусть выживает альфа, который сможет ;)

СЛова не мальчика - но мужа! целиком с вами!!!

теоретически это звучит. но когда ваша (не вас имею в виду) жена, которую вы очаровали и завоевали настолько, что она вышла за вас замуж, решит, что у соседа гены лучше и забеременеет от соседа, а вас в известность не поставит, вот тогда я посмоютрю, что Вы скажите, обнаружив это случайно через много-много лет.

неудачники всегда страдают. это жизнь. это нормально. так им и надо. победитель получает всё.

Там где победитель получает все там женщину последней спрашивают согласна ли она от победителя рожать :-)

нам значительно больше в жизни повезло.... и вообще женщину как победителя вы вообще не рассматриваете??

"Не смог - не заслужил, твои гены умрут." Не забывайте, что мужчины совсем не зря спроектированы с избытком мускульной силы относительно женщин :-). мож природа что-то таки знает о жизни генов? :-). Ну а серьезно: каждый в паре должен заслужить подобное право. Поскольку как женщина может родить от любого, так и мужчина может оплодотворить практически любую.

Ежикбезножек, мне кажется ваша история не имеет никакого отношения к теме, которую подняла автор. Вы родили от любимого мужчины , с которым потом и воссоединились для совместной жизни. Можно сказать, что забежали чуть вперед судьбы :)) Кстати, остались неотвеченными вопросы к вам – на кого записан ребенок – на прежнего мужа? платит ли он вам алименты? От это зависит «моральность» или «аморальность» вашего поступка. Автор спрашивала о другом. Допустимо ли «спермодонорство» в тайне от мужа. По-моему, в ситуации описанной автором – допустимо. Но это исключительная ситуация. Категорически не соглашусь с утверждением Ежикабезножек о том, что «женщине самой природой дано выбирать от кого родить». Это так только когда женщина свободна (мать-одиночка, например). Когда женщина в браке (т.е. она уже выбрала себе мужа и потенциального отца будущим детям), то верх аморальности, имхо, приносить мужу в подоле чужое дитя. Это как украсть или как убить. Честно говоря, я просто не понимаю, как надо не любить, не уважать, ни во что не ставить мужа и его семью, чтобы сознательно сделать и подсунуть им в качестве наследника нагулянного ребенка. «Не пойман – не вор» - я тоже не понимаю. Имхо, не любишь мужа и не хочешь с ним детей - так разводись и рожай от кого хочешь. Повторюсь, у автора другая ситуация.

Я там выше отвечала. ребенок пока записан на БМ. алиментов он мне не платит, разумеется. но я бы их не требовала и с биопапы.... "Когда женщина в браке (т.е. она уже выбрала себе мужа и потенциального отца будущим детям), то верх аморальности, имхо, приносить мужу в подоле чужое дитя. Это как украсть или как убить." полагаю, что ваше сравнение....ммм. некорректно...

ну, разная может быть шкала оценки «что такое хорошо и что такое плохо». Библия, вон, даже заурядное прелюбодеяние (т.е. без приплода) расценивает как смертный грех наравне с «не укради» и «не убий». Вы скажите, что нынче иные времена и иные нравы, и нынче Библия вообще не указ … и ее основы не корректны и не актуальны? Спорить не буду. У меня, кстати, муж сделал установление отцовства на моего ребенка от другого мужчины (т.е. сознательно офрмил не своего ребенка как своего). И не заморачивается, что старший сын в семье не его кровный. А тайно подсунуть … могу понять только в такой драматичной ситуации, как у автора.

про шкалу оценки - я не христианка. считать прелюбодеяние - смертным грехом, ИМХО...странновато... вот видите - ваш муж тоже не заморачивается по поводу биологического родства. ИМХО, не для всех это так (ну так прям , что до смерти!) важно. Тем кому ТАК важно - конечно меня никогда не поймут. Так же как я никогда не пойму женщин, которые сделали 3-7 (и больше ведь бывает!)ЭКО. Или мою знакомую Риту, которая 14 (!) лет лечиться от бесплодия, да с такими мучительными процедурами....но ведь мы все разные...

- а это не только христианские ценности. это общечеловеческие. - мой муж может потому и не заморачивается, что его никто не обманывал. и это было ЕГО МУЖСКОЕ решение офрмить на себя моего ребенка, а не моя женская ПОДЛОСТЬ ему этого ребенка тайно навязать. Не принимайте вышесказанное в отношении себя. у вас другая история и вполне неплохая: ушли от мужа, живете с любимым от которого родили, материальных претензий мужу не выставляете. Вот если снимите с него юридически ребенка - вообще супер будет.

собираюсь...просто бумажки не люблю.... а про общечеловеческие ценности - спорно....но это..философская дискуссия...:)

а ваш любимый спокойно относится к тому, что его ребенок до сих пор числится сыном/дочерью чужого дяди? Мой бы засунул в одно место свою нелюбовь к бумажкам и побежал бы биться за своего ребенка и мне бы терять время не дал.

он ..деликатный..и давить на меня в такой ситуации не считает возможным.... и потом. ну какая разница что там на бумажке написано...ребенку 4 года, к школе успеем... хотя милый все-таки...более неравнодушен к этому....

хм… вы меня поразили. При чем тут деликатность? Добиться, чтоб твой кровный ребенок был оформлен на тебя, а не на чужого дядю, для мужчины вопрос чести, имхо. Тут скромничать и деликатничать – все равно что в кусты прятаться. Хотя, видимо, мужчины тоже разные бывают. Простите, но создается впечатление, что ему по фиг. И это очень удобно прикрывать деликатностью. А случись что с вашим браком (или у вас и брака нет?), так он даже материальной ответственности за ребенка не несет. Очень удобно. Но это ваше внутрисемейное дело. Я это не обсуждаю больше. Простите, если задела.

повторю громко: МАТЕРИАЛЬНАЯ ответственность за моего ребенка меня не интересует...если человек не чувствует личной отвественности за ребенка - пшел он со своими деньгами... чтобы переоформить ребенка надо лишить отцовства моего БМ. для этого должно пройти время... ему далеко не пофиг...пофиг - мне...давить на меня- он не считает возможным, да это и ...толку в общем мало... брак- есть, если б бумаг не было - мне реально пофиг... спасибо за ваше мнение - нет, не задели..за что я обожаю Еву - за возможность узнать других людей и ДРУГОЙ взгляд на мир...правда!:)

т.е. если когданибудь ваша сноха нагуляетвам внука на стороне вы одобрите ее поступок?

буду считать, что раз мой сын с ней живет - значит это НАШ ребенок...

И вам будет наплевать ,что об вашего сына фактически вытерли ноги, продемонстрировав что как мужик он полный ноль, и даже родная жена не считает его достыйным для продолжения рода?

думаю, что у человека, который выбирает себе спутника жизни - свои основания, для того чтобы сделать тот или иной выбор....вытирать ноги можно миллионом разных способов, но подобную ситуацию я к вытиранию ног не отношу...В любом случае со своей личной жизнью, я надеюсь, мой сынок и сам разберется....и как верно сказал учаснег - право надо заслужить....

Ну конечно право нужно заслужить!!! Вот вы права называться порядочной женщиной не заслужили. Прорядочные женщины бля..ом не занимаются, и мужьям нагуляных детей в подоле не приносят.

что ж вас так ...мой статус волнует...и проблема моего "приноса в подоле"....я собственно в конкурсе на самую пАрядочную не участвую.....я...в другом конкурсе выиграю...

Чего там заслуживать? Одно лишнее неосторожное движение :-)

ну это не со всякой прокатывает.... со мной можно делать неосторожные движения хоть всю жизнь - а дети, когда я захочу...:)

Дык и дело ж не хитрое - сотне-другой задвинул, глядишь урожай голов в 10-20 и образуется на будущий год :-). Это если цель такую поставить. А вот вам 10-15 детей "заслужить" пожалуй потруднее будет :-)

:)) токо учитывайте - интеллект передается по женской линии...а у таких....случайных партнерш -фик его знает, что со здоровьем и интеллектом...я-то со своими детьми жить собираюсь ...и любить их ...мне ж не все равно...:)) а про 10-15 - родить и воспитать мне явно потруднее будет...а вот "заслужить" ИМХО - намного легче.

то что интеллект передается по материнской линии это пока лишь гипотеза :-). Ну а среди 10-15 даже по теории вероятности расклады возможны разные. Да и жить с детьми мужчине совсем не обязательно - не его ж дети :-).

а тогда зачем они - ваааще? а насчет - не его...этта я так могу думать! а мужик - ни в коем разе! обязан любить, трястись и ...это...обожествлять! вот!:)) а если серьезно - но зачем тогда дети, если даже общение с ними не планируется, чтоб генофонд сохранить - в веках? так я уже писала - меня эта цель...не заводит...

"а тогда зачем они - ваааще?" А зачем мы вообще живем? Отработать биологическую программу! :-). "а мужик - ни в коем разе! обязан любить, трястись и ...это...обожествлять! вот!:))" Документ покажите, согласно которого все это обязан. А кроме документа - порядок его силового обеспечения :-). "а если серьезно - но зачем тогда дети" А дышать зачем? А есть? А жить? :-) Это все категории одного порядка - биологического :-)

я уже объясняла, что для мне дети нужны не для отработки биологической программы, поэтому мне приятно, что мы биологические родственники, но это не является жизненной необходимостью для меня.... Документ? скока угодно - усы лапы и хвост- вот мои документы. с порядком силового обеспечения вообще все ништяк - не будешь любить, трястись и обожествлять - я могу и уйти....причем вместе с ребенком...а это знаете какая страшная кара?? :))

"не будешь любить, трястись и обожествлять - я могу и уйти....причем вместе с ребенком...а это знаете какая страшная кара??" Не приведи да сохрани :-)

:))

А если вам муж сейчас принест ребека и заявит что он у него от любимой женщины, и ваш уж хочет его воспитывать. Вам это понравится?

я выше отвечала....потом ...как это от любимой женщины? пусть тогда с ней живет, раз любимая - она....

Но вы же завели ребенка от любимого мужчины, чтобы подсунуть не любимому :) Если бы вы ушлиот мужа и потом завели ребенка, это одно. А то как вы поступили это просто мерзко по отношению к мужу. До какой же степени нужно призирать мужчину чтобы с ним так поступить????

ну во-первых вы всей ситуации не знаете - там много нюансов...заверю вас просто, что никто никому ничего не "подсовывал"....я...не тот вариант...

Если бы не подсовывали, то сначала развелись бы с мужем, а потом уже беременнели бы. А так как поступили вы, приличного названия не имеет. Во всяком случае во все времена нагу4ливание ребенка на стороне называлось очень неприличным словом.

Я не очень хорошо знаю, но мне кажется что спермодонорство ( медицинское) возможно только при официальном согласии мужа. Т.е. сделать без его согласия в клинике ничего нельзя.

У подруги моей лучшей подруги такая ситуация: пыталась забеременеть 7 лет, потом завела любовника, тут же забеременела и родила . Сейчас второго малыша ждет, от кого - не знаю. Все счастливы, а муж и не догодывается. Нет в этом ничего плохого.

плохи здесь только два момента - 1) муж все-таки рогат и обманут по-крупному; 2) эта семейная идилия постоянно будет находиться в зоне риска, что правда откроется - а это может случиться неожиданно и буднично: выплывет несовместимость по группе крови, например. Кроме того, если об этом знает лучшая подруга и даже подруга лучшей подруги ... риск увеличивается.

Если бы я уже была беременна,то рожала бы и будь,что будет.К тому же если ваш муж не может иметь детей.Задайте свой вопрос в разделе Хочу ребенка и посмотрите,что вам ответят девочки с такойже проблемой, как у вас.

как раз не надо там спрашивать! Ведь там собираются девочки со взглядами, противоположными взглядам Ежика :-)

Ээх!ни к чему я ни пришла,как бы не осуждали,как бы не поддерживали - дальше жить со своей совестью мне,а сильнее чем я сама себя извожу - мне никто не сделает,больнее не ранит.Вчера сижу смотрю на него,спокоооен,говорю:как видишь себя отцом?усыновление или будем трудиться на ЭКО?думал об этом?Отвечает:нет...Это с учетом что я 5лет об этом говорю,5лет пытались сделать что было под силу,а он не думает,не ищет выход,не планирует!Отлично!я ж такая,если поступлю так,возьму ему расскажу,и он со мной попрощается,вот и прекрасно.

столько биопап бросают детишек,не вспоминают,может муж завтра влюбится - уйдет,может вообще сопьется,а я о чести,годы летят,он может созреть в 50лет и начать действовать,а я о чести!вот блин..столько семей рушатся,и женщины одни растят,дай Бог всем семейного счастья,но сейчас тяжело сохранить брак,согласна,пока в браке надо сочувствовать,помогать,быть другом,но жертвовать,как бы не жить совей жизнью,не попробовать,не будет ли горько,обидно,не возненавижу ли я всех и вся,если не попробую стать МАМОЙ!

А если завтра вам кирпич на голоу упадет, кто убудет о вашем ребенке заботится?

спасибо за такое пожелание в жизни,но если так рассуждать,то вообще рожать не надо,все мы смертны,недавно утонул мой одноклассник,осталась жена и маленький ребенок..что то вы не то написали.

Это не пожелание, а предположение. Вы ведь первая начали предпологать чтобудет, если муж уйдет!!!

и еще,сижу у парихмахера,35лет 3ое детей,приятная женщина,говорит:у ее мужа это второй брак,с первой женой развелся по причине ее бесплодия..:((

да много таких случаев...но вы вроде б разводиться не хотели? или передумали?

нет,развод по прежнему меня пугает :(( я человек земной,постоянный,видимо нерешительный,и он родной стал,не вижу себя с другим,не представляю что сейчас уйду,все с чистого листа,все оставить в прошлом не смогу,я вечно копаюсь,анализирую,отпускать не умею ситуации,нет такого,знаешь:а будь что будет,жизнь одна!я знаю семьи где о таком договариваются,знаю,где муж догадывается,но молчит.часто слышу,что,если мужчина любит женщину - он любит ее детей,да масса всего разного,а как будет у тебя никогда не знаешь,я даже не пойму чего я больше боюсь,как бы цинично или пафосно ни звучало я верю в Бога,а с другой стороны я уже такая грешница...

кстати, обсудила ситуацию с мужем, он считает, что надо обсудить это в семье....и все равно не могу с этим согласиться....мне кажется, что лучше, когда муж догадываетя, но молчит,ИМХО, то, что сказали - ты уже никогда не забудешь, а догадки - это так иллюзия.... вобщем, я б на вашем месте решила: что мне дороже и смогу ли я в случае чего пережить, что муж не простит и уйдет....просто мне из вашего описания ситуации кажется, что он из тех людей, что перекладывают решение проблем на женщину и заморачиваться с установлением отцовства не будет....

мне тоже так кажется,ну бросит буду одна,жалко дитя без отца будет расти,семью хочу :((

знаете...судьба такое дело - не загадаешь...а если из-за чего-нить другого бросит? или вы его? все - ну никак не предусмотреть....

вообщем,так:надеяться надо только на себя,никто ни от чего не застрахован,жить надо сейчас,радоваться тому что есть,ответственность за ребенка тоже на себя брать,как бы ни уважала и любила мужа - жизнь по своему распорядиться может.

вот-вот. по другому как-то не выходит...:)

У меня муж не мог иметь детей по анализам. Итог - имеет. От меня. Точнее - я от него. Еще точнее - мы завели ребенка вместе. Комментировать то, что другие решают вопрос методом левого донорства - не хочу.

Ничего не поняла из Вашего поста. По анализам не мог, но имеет... Можно поподробнее, Вы усыновили ?

да и мне интнресно,особенно учитывая разницу в образе и уровне жини между нами,но Оптимистка такая категоричная...где бы не писала,где бы ни отвечала так зло и резко,будто и сердца нет у нее.

а что неясного: чудом забеременела от мужа при невероятно малых шансах на это - я так поняла :)

Нет. Мы родили. Общего ребенка. Плохие анализы, как выяснилось, не означает полной стерильности. Лечение помогло. А вот моя подруга, при таких же анализах забеременела от мужа без всяких лечений. Чудо или нет, но они верили, что у них будет общий ребенок, и он у них есть.

конечно чудо :) Любой ребенок - это настоящее чудо :) И далеко не всем удается иметь своих детей. Так что я вас поздравляю и пусть ваш ребенок растет здоровым и удачливым! :)

Спасибо вам :)

Моя подруга забеременела от любовника, муж не знает! Не знаю, хорошо это, или плохо, не нам судить таких людей, Бог всех рассудит!