Щекотливая ситуация. Че делать?

У меня есть очень давний и очень близкий приятель. Мы с ним дружим настолько давно, что я помню почти всех его жен:-) Ну точнее последниз двух. С последней он живет лет 10 и нажил двоих очаровательных детей.Брак, на мой взгляд немного странный, но живут они вместе и не расходятся. Он старается-все в дом тянет. Но, как говорится, в каждой семье свои скелеты в шкафу. Почти 5 лет у него любовница и внебрачный ребенок, который немногим младше его младшего ребенка. С любовницей он часто выезжает в отпуск, помогает ей, с ребенком занимается.Вообщем, наблюдая их вместе, я могу с полной уверенностью сказать-семья. Да он так часто и представляет любовницу-"жена". Ну, естествено там, где нет жены:-) Мы часто проводим время в одной компании-то отпуск, то просто куда-то выходим. Типа дружим семьями. Щекотливость ситуации состоит в том, что мы также, семьями, дружим и с его официальной женой. Встречаемся на общих днях рождениях, праздниках и новых годах.Ни я, ни мой супруг ниразу не обмолвились о ситуации. Муж мой, видимо по мужски оценив история сказал "молчи и ничего жене не говори. Будешь крайняя. Сами разберутся. Не наше дело. Мы с Х дружим, а не с его гаремом." Вообщем я и хранила нейтралитет и шпионскую тайну до поры до времени. Но недавно, на очередном мероприятии жена моего приятеля меня приперла к стенке. Помятуя, что я его знаю даже дольше чем она, она решила идти напролом и выяснить есть у него кто или нет, а если есть-то кто и как давно итп итд.. Как я выкрутилась-ума не приложу. Притом мы с ней давно общаемся, иногда перезваниваемся, но она никогда мне ничего не говорила и ничего не спрашивала.Я даже наивно думала, что она ничего не знает, а значит, спит спокойно:-) А тут-форменный допрос. Я себя почуствовала просто партизаном. Ужас в том, что мы с ней летим вместе с детьми отдыхать на месяц. Я предполагаю, что вопросы она мне снова будет задавать.Женщина она очень упертая, если чего надо-будет добиваться любыми путями.Боюсь что допросы примут регулярную и жесткую форму. Что делать ума не приложу. Она мне симпатична и дети у нее отличные, с моим ладят. Однако я с симпатией отношусь и к его нелегальной жене. Даже вот любовницей назвать ее не могу:-/ Как мне быть в такой ситуации? Отдых отменять глупо и невозможно. Говорить жене, что в ее идеальном браке, которым она так гордится и хвастается перед подружками, уже 5 лет живет тайна-мне кажется жестоко. С другой стороны, в допросе проскакивали такие нотки, что мне показалось, что супруга в курсе происходящего. Возможно без подробностей, но все таки в курсе. Опять же, зная ее, я боюсь ее расстраивать окончательно. Может дело закончится плохо :-( Упираться и говорить " я ничего не знаю"? Поговорить с приятелем?? Мы через несколько дней вылетаем. А нам еще предстоит совместный праздник в выходные. уф:-( извините, что много. Но я даже спать не могу-извелась

Мне кажется, поговоить с приятелем.

я бы ответила: ну ты же жена, неужели бы ты НЕ почувствовала ?! А я даже никогда не сомневалась в нём. Ну и вообще обсудить вопрос чем верный мужчина отличается от бабника - пусть ссама думает, мозги свои напрягает,если ей это надо

А Вы поставьте себя на ее место и ответьте, чего бы хоте ли Вы в такой ситуации, и что для ВАс было бы лучше. А потом и принимайте решение.

сказать надо просто: да я его заню очень давно, но он никогда меня не посвещает в свою личную жизнь, да и зачем-ведь его семья это ты и Ваши дети:). Вот и все

Угу-угу... Рано или поздно подробности всплывут и станет ясно, что автор дружила со всеми семьями сразу. Гадостная ситуация, на самом деле...

Ага. И автор тоже не выглядит агнцем в этой, простите, навозной куче:-( Она ведь тоже врет. И продолжительное время.

Я бы не стала так строго судить автора. Она не врет. Она просто молчит. И правильно делает. А как ей себя вести? Только вот в поездку такую с женой ехать - это уж совсем мрак... Но, опять же, она сама себя наказала.

Но иногда молчание - это и есть вранье. Я не осуждаю автора, но если это близкий друг, можно же было в самом начале с ним поговорить, высказать свою точку зрения. А не молча смотреть на все происходящее. Но это мое ИМХО. p.s. скорее всего, если жена узнает, она воспримет семью автора как покрывателей этого обмана. Отношения испортяться однозначно. Тогда какой смысл ехать с этим человеком на отдых и поддерживать с ним отношения, если в душе понимешь - вскроется обман и отношениям наступит конец. Хотя можно отпираться до самого последнего, что мол мы ничего не знали...

+1! Я бы предпочла общаться с кем-то одним. Хотя бы ради собственного душевного комфорта.

Лично мне вообще не понятно: для чего ехать куда-либо с женой такого друга? Я бы не лезла в его личные дела на месте автора, воспитывать взрослых людей - себе дороже. Но вот ехать куда-то ВДВОЕМ с его женой при условии, что общаешься с любовницей... Этого я вообще не понимаю. Какой интерес? Тут поневоле возникнет более близкое общение. А кому оно сдалось? Раньше думать надо было. А теперь ситуация уже действительно дурацкая.

Не влезайте в чужую семью.Скажите что вас не волнуют подробности их жизни и закройте этот разговор.А лучше поговорите с другом, пусть введёт вас в курс дела их отношей с женой.А то может случайно выплывут ненужные факты, а так вы хоть будете понимать что у них за отношения.Удачного отдыха.

Я бы вежливо сказала, что эту тему обсуждать не намерена. Пусть с мужем сама разбирается! и посторонних людей (друзей, приятелей и тд) не привлекает. Если бы вы только с ней дружили, тогда можно было бы рассказать, а так куча народу намешана!

ну такой ответ сразу порождает множестов подозрений

а это уже не проблемы автора. Главное держаться уверенно и стойко придерживаться выбранной позиции. ИМХО, самое правильное именно так и отвечать.

Подозрения подозрениями и останутся. Наболтать лишнее гораздо хуже.

У дамы и так полно подозрений, иначе бы она допросы женам друзей своего мужа не устраивала.

обязанностью автора топика не является избавление от подозрений этой дамы...

Тяжелый случай. Мне кажется, Вы должны выбрать, чьи интересы(из 3-х сторон) разделять, и впоследствии избегать общения с теми, кого не выбрали, потому что долго сидеть на таком количестве стульев, даже в таких вопросах весьма неудобно.

Если вы проболтаетесь -испортите отношения и с мужем и с обеими женами, одна упрекнет вас в молчании столько времени, вторая в распространении ее личной жизни, Молчание -Золото,

Ах если бы я разделяла чьи-то интересы. А тут мне все очень симпатичны и приятны. С мужчиной я дружу сто лет и мужа придружила. С официальной женой общаемся достаточно мило, она мне симпатична как человек яркий и сильный. Неофициальная жена-просто очень теплый и душевный человечек. Плюс у нас дети почти ровесники-мы иногда даже чуть чаще общаемся. Во всяком случае последние две поездки компаниями были именно с ней. И ситуация дурацкая. И с другом пытаюсь поговорить- в ответ "всему свое время", и предстоящий месяц допросов и копаний меня пугает просто. Очнулась так невовремя:-(

Знаете у меня было так- я знала про друга нашей семьи, что у него дважды были любовницы, при постоянной девушке,и я молчала,иначе подставила бы мужа, думаю лучше сказать что этот ваш друг в такие тайны вас не посещал, скажите что типа еслибы знали то обзательно сказали,это немного успокоит женщину, и спросите-а что она подозревает,проявите интерес, только не очень настойчиво, если спросит, тем самым вы покажите ей солидарность что ли, возможно и вопрос исчерпает себя

Скажите, а ваши детки общаются с детьми и официальной и неофициальной жены? Могут они за месяц проговорится как-то?

Согласна. Автор, какого возраста детки? А то казус может и без Вашего участия произойти..

У меня ребенок маленький, еще и двух нет. У неофициальной жены чуть постарше двух ребено. У официальной дети уже старше. Так что мой ребенок пока слабо понимает ситуацию-тети и тети, дядя и дядя. Говорит-то пока так сяк. :-)

значит через год точно должит обстановку

Ну значит будет "судьба":-) или "не судьба". В любом случае этот год еще прожить надо:-)

Я бы поставила в известность приятеля. А жене, конечно, ни в чем не признавалась бы....

какая обильная))) тайна... я бы промолчала. отшутилась. успокоила. но перед отдыхом поговорила бы с другом. я находилась в похожей ситуации - поддержала жену, друг оценил "молчание"))) а вот эта самая жена "открыла" мне глаза в свою очередь, на моего мужа. как ни странно - я не жалею. было бы хуже , если б она промолчала, наверно, я бы даже обиделась на нее. так что решать только вам.

Молчать однозначно! Вы только представьте себе, КАК вы испортите себе отдых!!!!!! К тому же первонатально Ваш друг - мистер "Х". Скажите, что он, как истинный мужчина, н посвящает Вас в подробности своей ИНТИМНОЙ жизни.

Лучше промолчать, чтобы не оказаться крайней. И обязательно поговорить с другом.

Я бы рассказала приятелю, пусть сам разбирается. Жене ничего не сказала бы

Молчите, включите "дурочку"

однозначно поговорит с приятелем и пуст решает эту проблему сам , и желателно до отпуска, или же пуст поговорит с женой и запретит ей выспрашиват какие-либо факты. извините, а что муж говорит жене когда едет с любовницей в отпуск? не странно что она о чем-то догадывается. и еще- содержат другую сем´ю+ребенка не так просто, жена по финансам этого не видит? все-таки 10лет вместе? (с транслита)

Вы серьезно думаете, что это можэно запретить?

Ну, я думаю, что жена о чем-то догадывается, раз такие шпионские страсти разводит. С другой стороны, по моим ощущениям, она не сильно хочет что-то знать, потому что разводиться с ним не хочет однозначно.Думаю переживает и я очень ей сочуствую. Запретить жене выспрашивать что-то у меня или еще у кого из друзей-это нереально. Да и к тому же еще больше подозрений навлечет. У меня бы точно они возникли...

приятель однозначо козел.мало того,что для себя,своих женщин и детей создал отвратительную ситуацию,еще и друзей впутал. на месте жены,я бы предпочла правду.думаю,что и любовница -тоже. (с транслита)

соглашусь!но самое плохое в том,что крово все равно все тайное становится явным...Жену жалко.А автору надо молчать,ведь люди не благодарят за правду..Иногда хочешь правды, а потом и не знаешь,что с этой правдой делать((

Знаете, начиная от определенного уровня доходов, понятия о морали как-то размываются... :-) У одного нашего хорошего знакомого есть женщина с тремя детьми (он ее называет "женой" ), еще у него есть любовница, которая вообще очень интересная девушка (как человек и как друг) и еще в одном провинциальном городе есть еще одна "жена". При этом все женщины, кроме мамы троих детей, занимаются бизнесом на достаточно высоком уровне. Ни с одной из них у него нет официальных отношений. При этом, как мне кажется, все знают о сушествовании друг друга... И он с ними тоже ездит, со всеми, в отпуска и командировки. Чередует. Мы знакомы, по-крайней мере, с двумя из них (кроме провинциальной "жены" ). В жуткие ситуации, описанные автором, мы не попадали, но тоже не покидает ощущение нереальности происходящего. Он то с одной "женой", то с другой... При этом он всех их очень ценит и, я бы даже сказала, любит и уважает :-о. В общем, я отказываюсь это комментировать :-). Нам забавно за ними наблюдать, а уж как себя чувствуют сами участники - я не знаю. По моему мнению, речь идет о таких деньгах, что, видимо, даже женщины, занимающиеся собственным бизнесом, не решаются "качать права"... Потому что и одной, и другой "бизнес-ледям" этот человек помог в свое время "раскрутиться". Мужчина тоже достаточно привлекательная личность, чувствует себя как рыба в воде. И жизнью, судя по всему, доволен. Хотя, со стороны всё может выглядеть гораздо радужнее, чем на самом деле.

" доносчику - первый кнут ", любыми способами отпирайтесь, если вас будут втягивать в разбирательство. Обязательно окажетесь крайними, потеряете все отношения. Лишние свидетели никому не нужны. С этим ...ромео... поговорите, пусть как хочет извращается, но разборки пресекает. Иначе отдых точно будет испорчен ( я бы 10 раз подумала, прежде чем отдыхать в такой ситуации)

Да уж... Мне самой лично было бы неприятно, что общий друг семьи открыто знакомит мою семью с его любовницей. Тем более, если я знаю его жену и детей. Было бы неприятно, что друг настолько не уважает свою семью, что с близкими друзьями открыто общается со второй уже семьей. По сути он и мою семью не уважает, раз втягивает в подобного рода тайны. Я бы точно не стала заводить отношения так далеко, что и с официальной женой не хочу портить отношения и с любовницей вроде нормально общаюсь. Попыталась бы отдалиться от всего этого изначально, т.к. не люблю двойные игры. Просто не люблю и учавствовать в них не хотела бы. А так, автор, вы уже втянуты в эти игры. Тайное все равно станет явным и выясниться, что и вы знали правду. В любом случае отношения испортяться, могу предположить, что с оффициальной женой скорее всего испортяться отношения. Любовница наоборот будет рада, т.к. для нее ваше молчание есть некое одобрение ее жизни с вашим другом. Остается только ждать, когда проясниться ситуация, а так говорить сейчас - какой смысл, если уже несколько лет знаете, что друг живет на два дома. Смысл об этом говорить сейчас?

Вы знаете, я вообщем-то не собиралась ничего ей говорить. Я вообще не любитель раскрывать чужие тайны и лезть в личную жизнь. Но женщина, видимо что-то подозревает или имеет какую-то частичную информацию, меня просто запытала. И видимо, продолжит разведку. Она женщина упертая :-)

а хотите я вам расскажу, как может выглядеть ваш отдых? Предположим, поговорит ваш ходок с женой, чтобы она с расспросами не приставала. Может она и послушается, но напряжётся ещё больше. "Он промолчал, но в душе затаил некоторое хамство":) Соответственно, они будут ругаться, а вы постоянно будете чувствовать на себе тяжёлый взгляд. Мы отдыхали однажды с парой в стадии предразвода - никогда больше! А ещё того лучше, посидите вы вечерком за бутылочкой, расслабитесь, тут-то она и пристанет, и вы ей всё выложите. Последствия описывать? И вообще, позиция ваша сомнительна. " И вашим, и нашим за копейку спляшем" : -(

у нас тоже с одним другом такая же ситуация произошла. НО! Все как один друзья и их жены (меня с мужем включая) просто отказались принимать в гостях или даже встречаться с этим товарищем и его пассией на нейтральной территории, ибо не хотим мы учавствовать в этом безобразии. Ну а вы задумайтесь о дальнейшем развитии отношений с героями вашей истории, т.к. очень скоро ваш малыш может запросто выдать при пока официальной жене вашего друга: "А дядя Петя был вместе с тетей Машей и их сыночком Васенькой, и я часто играю с Васей, а вот мы были на море вместе с Васей, д.Петей и т.Машей, а вот другой сын д.Пети со мной играл в мячик..." и т.д.

Сама не попадала в такую ситуацию, но повела бы себя так же. Друга с любовницей принимать не стала бы. И про детей тоже согласна. Еще годик и ребенок все скажет сам.

...

Ну... Я бы попыталась каким-то образом дать понять этой жене, что не хочу обсуждать эти темы. Понятно, что очень трудно, но как Вас, автор, вообще угораздило поехать с его женой в поездку? В страшном сне не приснится...

ох,это вообще отдельная песня. Это что-то вроде таймшера.:-) есть дом на море, куда могут ездить все кому хочется :-) Дом принадлежит нашему общему знакомому-человеку небедному. Он этим летом не поедет туда на море, ребенок уже вырос и отправлен в какой-то лагерь, а дом простаивает.У нас большая копмания, вместе ездим отдыхать и путешествовать, на лыжах кататься итп итд.:-) У меня ребенок маленький, море ему было бы очень кстати, тем более что вокруг зелено и климат хороший. Так как дом большой, а по одной ехать скучно, то подобралась компания мам с детьми приблизительно одного возраста. В этой компании оказалась и жена моего приятеля. А так как она из всей компании только меня знает достаточно давно-то как-то само собой получилось, что у нас с ней отношения сложились более тесные. Я имею ввиду про поездку. Я очень надеяалсь, что в коллективе наше соседство будет не столь плотным и удушающим. Но вот последняя совместная вылазка меня, так скажем, напрягла. Я поняла, что весь отдых меня будут прессовать и обрабатывать. Очень хочется верить, что мои ожидания не оправдаются.

никогда не нужно лезть в чужие дела. полностью уходите от ответа. ничего не знаю мол и не интересуюсь. и все.

ндааа.. я тут недавно разсуждала на тему введения оффициального "многоженства" в РФ, возмущалась, что мол сдурели все в ГосДуме, что ли... а тут, выходит, что общество весьма и весьма созрело по этому вопросу, раз так спокойно заводят люди подобного рода отношения, догадываются друг о друге и всех все устраивает :think... сорри, за отхождение от темы вопроса

Да.. И, главное, что мусульмане тут вообще ни при чем. Они отдыхают :-).

Что-то мне вот в голову мысль пришла... Наверное, все в этой истории друг о друге знают. Иначе главный герой не вел бы себя так свободно. Может, просто, жена хочет обсудить с автором свою нелегкую женскую долю :-). Ищет в ней поддержку, так сказать... А с кем еще обсуждать подробности этого сериала, как не с автором? :-).

Н у она бы тогда не пытала бы автора, а сказала:"А ты знаешь,мой то козел......" ну и т.д.

Тоже забавляется... Играют они все. Своими жизнями, чужими...

Не факт, вам бы было приятно такое обсуждать? Одно дело: "ты знаешь, а вот мой козел вчера с работы на 3 часа задержался" И совсем другое признаваться чужому, по-сути человеку, в таком, на мой взгляд, унижении.

В таком случае все равно нужно поговорить с приятелем и поинетересоваться, что жене известно, чтобы знать, как себя вести

Я считаю, что обязательно нужно поговорить с приятелем. Рассказать, что жена догадывается о его двойной жизни и что пора ему что-то решать со своим секретом

Думаю, что тут нельзя с Вами не согласиться.

Знаете, автор, мне кажется, что неплохо было бы приятелю намекнуть или даже сказать открыто, что жена имеет подозрения, и это Вас ставит в неловкое положение - в этой ситуации не Вы должны открывать своей знакомой глаза, а её муж - это же их семья, в конце концов. Если Вы цените отношения с этой приятельницей и не хотите их испортить, то надо твёрдо стоять на версии, что Вы ничегошеньки не знали. Я тут согласна с парой предыдущих реплик: 1- стойте на том, что Ваш знакомый не посвещает Вас в свою личную жизнь, 2- проявите солидарность, поинтересуйтесь, с чего это она устраивает Вам такие допросы. Проявите интерес - может, Ваша знакомая пойдёт на контакт и расскажет Вам что-то сама, а Вам и не придётся уворачиваться. А вообще, ситуация не из приятных.. Надеюсь, что все из неё выберутся скоро и без многочисленных потерь.. Удачи!

mrssims написал(а): <отношения с этой приятельницей и не хотите их испортить, то надо твёрдо стоять на версии, что Вы ничегошеньки не знали. > И это будет БРЕХНЯ. <Я тут согласна с парой предыдущих реплик: 1- стойте на том, что Ваш знакомый не посвещает Вас в свою личную жизнь,> На самом деле - посвящает. < А вообще, ситуация не из приятных.. .> Нафига в нее лезть вообще?.. Я бы не стала общаться с любовницей... именно поэтому в первую очередь, ложная и неприятная ситуация. <Надеюсь, что все из неё выберутся скоро и без многочисленных потерь.. Удачи!> А вот это вряд ли получится. Скажу про себя: недавно узнала, что муж моей подруги (покойной), т.е. как бы мой очень давний знакомый, считала его даже другом, сдавал свою квартиру моему б. мужу, для его девки. Ну, что козлина БМ не мог в городе другой квартиры найти, кроме как у знакомых, да еще и бОльшей частью моих, это отдельное фи - надо ж похвастаться, всех посвятить, какой он крутой: любовницу имеет, квартиру ей снимает, орел. А вот друг теперь мне больше не друг. Очень противно... блевать полчаса. :(

Стоять на версии, что автор была не в курсе - может и брехня, как Вы сказали, но это крайняя мера. Я ведь писала, что лучше вообще эту тему НЕ обсуждать - эта ситуация касается знакомого автора и его жены и любовницы, вот им и разбираться. А раскрывать глаза на ситуацию человеку, который за пределами этой ситуации, я считаю неуместным. Пусть разбираются те, кто всё это заварил. А насчёт общения с любовницей.. Видимо, так получилось. Я бы, наверное, тоже постаралась не общаться - чтобы потом избежить всяких объяснений. Но о чём, интересно, думал знакомый автора, когда и с женой и с любовницев "в свет" выходил - рано или поздно придётся точку поставить. Могу себе представить, каково оказаться в подобной истории - сочувствую Вам :( У меня тоже раз была ситуация - другая, но тоже "треугольная", и тоже гадко на душе было, если не сказать больше.

Молчите. Не обсуждайте с ней это. Потому что она и так достаточно знает, чтобы догадываться. Ей "подтверждения" нужны только для того, чтобы был повод поскандалить, либо развестись. Первое вероятнее. Но это НЕ ВАШЕ ДЕЛО ей этот повод давать. В крайнем случае - скажите мужу, что она вас достала, пусть приятель ограничит ее общение с вами.

я бы достаточно твердо дала бы понять жене, что обсуждать эту тему не намерена, и точка. Пусть все подробности своей личной жизни обсуждает с мужем.