Мама в гостях.

И вот я дождалась, наконец-то любимую мамочку. Живёт у нас уже 5 дней.Она у меня замечательная. Только одно НО. Не знаю как сказать, но по моему я для неё ВРАГ. Мама тут решила мою дочку от груди отнять, видно. Давно они со свекровью об этом разговор ведут, только способ весьма странный для родной матери. Давай мне сегодня такие вещи говорить, от которых я чуть дар речи не потеряла. Она точно хочет, чтобы у меня молоко пропало. Началось всё с того, что я подмывала дочку и попросила маму подержать её подмышки, т.к. ванна очень скользкая. Доча уже падала месяца 2 назад, теперь я боюсь. А мама взяла её за ручку и просила внучку потопать и потанцевать, пока мама ходит за полотенцем. Я говорю:"Ой, мамуль, не надо чтобы она плясала, скользко". На что в ответ полетело:"Да, что это такое, когда ты перестанешь ко мне придераться. Всё я не так делаю. То, я не так поставила, то не туда положила, то не так посмотрела." В общем, собрала все глаголы,о каких вспомнила.Потом:"Я, что тебе служанка?" Девочки, мальчики, милые, я вообще к ней никогда не придираюсь. Мало того, когда она тут диктует мне что делать, как кормить и готовить, я вообще не воспринимаю это как посягательство на меня, молчу и делаю. Нет, когда-то в подростковом возрасте я была менее терпимой и могла сказать :"Без тебя знаю, что делать" Но сейчас мне 30 лет и мамочку я ждала в гости 4 года не для того, чтобы унижать её. Как раз наоборот, думала, что она увидит мои изменения, и оценит их. Но скандал разгорелся после того как я уронила фразу, не со зла, клянусь:"Мамуль не воспринимай мою фразу так, я просто боюсь за дочь, она уже падала." И тут началось:"Да, я тебя выростила, да, я кресницу выростила, ты не имеешь права меня поправлять". И тут я заякнулась, что она привыкла руководить (заведующая садом) и что мои слова только кажутся ей придиркой. И тут Остапа совсем понесло:"Всё, я уезжаю домой, чем такое унижение терпеть.Ты обязана меня уважать, а ты придираешься, что я посуду не туда кладу" И я заплакала, впервые за 5 лет, от такой сильной обиды. Чесслово, у меня и в мыслях не было её обидеть. Но если человек не знает куда, что ложить, живёт в этом доме только 3 дня, мне же приходится поправлять или просто перекладывать.Муж у меня не любит беспорядка, любит знать где, что лежит. Я совершенно спокойно это делала, нормальный же человек. Блин, сижу и мне так обидно.Хочется рассказать о своих переживаниях мужу, но боюсь это повлияет на его мнение о маме. Всё-таки впервые живут вместе.Я совсем не хочу, чтобы она уезжала. Я хочу, чтобы она отбросила свои совдеповские замашки и относилась ко мне НОРМАЛЬНО. Я пыталась выяснить у неё, как на счёт уважения к детям? Ответа я не дождалась. Как мне объяснить ей, что я ей не враг и что она сама создаёт проблемы в которых я оказываюсь плохой дочерью?

Не грузитесь, автор. Просто ваши ожидания не оправдались. И запомните. Вы взрослый человек, вы мать, жена, хозяйка в своем доме. А мама просто отличный манипулятор. Не позволяйте ей собой манипулировать...

Я бы рада не грузиться, но у неё полгода назад был инсульт. Причём, она, с какого-то перепуга, обвиняет в этом меня. Что когда-то 15 лет назад я была взбалмошным подростком, плохо училась и т.д и т.п. Вот и сегодня она напомнила мне об этом. Она именно манипулирует, конечно я это понимаю. Но, при ссоре, она же начинает ещё сильнее раскручивать себя. Хотя сама знает, что это опасно для неё. И ещё у неё излюбленный манёвр, вызвать у меня чувство вины, чем больнее, тем лучше. Иногда мне кажется, что она мне попросту мстит. Хотя доказывает, что я для неё как кусочек её самой. Разве можно так измываться над своим кусочком? И я так, боюсь, что её бзики вылезут при муже.

;)

Автор, но в конце концов, это ОНА САМА СЕБЯ НАКРУЧИВАЕТ... Она что, психически больная и не понимает, что вредит своему здоровью? Нет. Просто она хочет накрутить Вас. Извините, может быть жестоко, но манипуляторов не стоит жалеть, какими бы близкими они для нас не были... Надо уметь жестко сказать НЕТ. Поверьте, для этой категории людей подход только один - нет зрителей - не будет представлений. Я знаю, что говорю... Как это не ужасно, от чувства вины, вызванного собственной мамой, мне помог избавиться только психотерапевт. И антидепрессанты... И еще. Я для себя выработала очень простой подход. Вы делаете все, чтобы угодить маме. Вами мама недовольна. А вы при этом психуете и переживаете. Вы делаете то, что считаете нужным. Вами точно также недовольны. То есть как видите, результат один, при этом вы во втором случае делаете то, что считаете необходимым... Зачем наступать на горло собственной песне? Ведь вами все равно недовольны...

А сколько она еще будет у ВАс?

честное слово, не понимаю... Вы в доме своем хозяйка, вот это маме и нужно спокойно, но твердо внушить. А мама - дорогой гость в вашем доме, с вытекающими отсюда последствиями: развлекать вы гостя должны, а вот жить по его правилам в своей квартире - нет!

Мойте посуду сами и никаких проблем не будет про не туда расставила. Вы сначала моете ребенка, а потом полотенце ищите? (с транслита)

ну... а вдруг ребенок выйдет сухим из воды?

У нас посудамойка. И там всё лежит. Я, даже не помню, что я вообще обращала её внимание на подобные вещи.Откуда она взяла, что я постоянно её одёргиваю? Просто, однажды, когда стала готовить, потеряла кастрюлю, которая оказалась в шкафу с сыпучими продуктами. Я вобще никак не отреагировала. Нашла же. А полотенце у нас висит в ванной, но эта комната длинная, до полотенца не дотянуться.

а может, стоит полотенце рядом класть, перед тем как водные процедуры начинаете? (с транслита)

Боже как я вас понимаю!!!!! Моя месяц гостила, я думала в дурку попаду, всё то же самое как у вас! Даже в одной ссоре лицо мне поцарапала! Я тоже её 4 года ждала, страна у нас красивая, везде её возила, всё покупала, а в ответ.......... И вообще я им с отцом очень много материально помогаю, никогда ничего доброго в ответ не слышала!!!!!!!!!! Только одно, сама то знает, что никогда в жизни мне не вернёт, лиж бы обидеть!

к сожалению мы для мам всегда были и остаемся детьми попробуйте с ней поговорить по душам

Не издевайтесь над собой, может неплохо отшутиться на ее такие высказывания,толку ругаться нету, ведь столько ждали,а то ругаться вам обоим нельзя

Взять в рот воды, разве, что ;). А вот как можно отшутиться, когда на тебя выливают ушат обвинений, начиная с малышовского возраста? У нас с мамой такая проблема. Моих шуток хватает не на долго.

У меня мама тоже может повозмущаться, поэтому у нее я не командую а она у меня, такая договоренность, конечно долго выдержать сложно,

Манипуляции, однозначно. Желание внимания и любви. На манипуляции не ведитесь. Главное - выдержать свою линию, не уступать позицию хозяйки в доме и в собственной жизни, но при этом дать маме это внимание и любовь. Сводите ее куда-нибудь, подарите что-то. У меня в принципе то же самое было - я ошибку допустила на ранней стадии, когда пыталась потакать ее обидам и наездам, тоже на чуство вины велась. Отвоевывать назад свое жизненное пространство тяжело, лучше сразу не допускать вторжения . Не ссортесь! И ни в коем случае сами не обижайтесь. Тогда хана вообще. Настройте себя - раз мама такая, то значит вы в этих отношениях взрослый человек, вы за них отвечаете, за спокойствие ваше, мамино, и вашей семьи. Терпения, терпения, терпения. И побольше позитива в отношениях. разговаривайте,объясняйте, почему что-то сделами (муж любит что все было на месте и т.д.). Мама сама это оценит. Но не уступайте морально. А придираться и обижаться, может, и надоест когда в ответ позиция доброжелательная, но твердая. С чуством вины надо бороться - оно вообще непродуктивно для жизни. В чем ваша вина? В мамином возрасте и болезнях? Даже мама понимает, что это это не так.

В том, что у мамы был инсульт виновато не правильное питание и в следствии этого слабые сосуды. Есть надо поменьше жирного и жаренного! То что вы жалеете свою маму - это хорошо. Обладание чувством жалости и любовью - главное отличие человека от животного. Значит вы Человек! Звучит гордо! Так вы говорите, что 5 лет маму не видели? А что с ней за это время происходило? Чем она жила, чем дышала? Ваша мама почему-то на взводе. Любая фраза перевёртывается ею в обратную сторону и она обрушивается с "праведным гневом" на обидчика. Почему? Может действительно есть какой-нить "скелетик в шкафу" о котором мы не знаем? И то что вы 5 лет не виделись тому подтверждение... Но в любом случае дома хозяйка ВЫ! Обижаться, доказывать, кричать конечно же не надо, а вот чётко и твёрдо стоять на своей позиции необходимо. Если бы вы жили вместе, то конечно же правила должны были бы вырабатываться сообща, в данном же случае мама является гостем, а потому может расчитывать только на внимание, уважение и почёт. А вот навязывать свой устав - это перебор.

Да, почему, виделись. Я домой ездила. Вот полгода как приехала. До беременности была 4 раза. Просто, я ждала, что она ко мне приедет, чтобы повозить её везде, дом показать, покормить необычными продуктами, чтобы отдохнула и ничего не делала, с внучкой понянькалась, посюсюкалась, полгода назад доча крошкой совсем была.

Автор,вот Вы думаете,что к маме не придираетесь.А поставьте себя на её место и представьте,что Вас будут постоянно одёргивать и критиковать.То положила не туда,то ребёнка не так держишь.Это раздражает ужасно,вот она и обижается.Она ведь тоже не маленькая девочка,чтоб ей замечания постоянно делали.Да,может быть,она чересчур раздражительна,но и Вы тоже не подарок.Так что не накручивайте ни себя,ни маму,расслабьтесь,вы же с мамой не враги друг другу.И мужу не в коем случае ничего не говорите.Терпения Вам и удачи!

В том-то вся и проблема, что я не критикую её и не одёргиваю. Она, почему-то видит всё в 100 кратном размере. Я ей "Мамуль, мамусик, мамуличка","Как здорово, какая бабуля замечательная". Но когда касается критических моментов, она же многого не знает в чужой стране. Другие продукты, другая вода, другие нравы, другой климат. Я же ей говорю, что понимаю её незнание вот и объясняю "Здесь так принято". Я же её здесь с самого приезда чуть ли не облизываю, только, чтобы ей хорошо было и комфортно. НО любые отклонения от её нормы воспринимаются как неуважение к ней, почему-то.

"плохая дочь" написал(а): Другие продукты, другая вода, другие нравы, другой климат. Я же ей говорю, что понимаю её незнание вот и объясняю "Здесь так принято". Я же её здесь с самого приезда чуть ли не облизываю, только, чтобы ей хорошо было и комфортно. а я догадалсь в чем проблема. перестаньте ее "облизывать", поучать как у ВАС принято, поправлять и т.д. она воспринимает это как унижение. п.с я бы сама долго такого "особого" ко мне отношения не выдержала.

Как раз ей это "облизывание" нравится и ещё как. Но мамочка такой человек, что когда добивается чего хочет. Как в этом случае. То ей становится мало. Теперь ей надо бесприкословного подчинения

Чрезмерная обидчивость и раздражительность может быть связана с какими-либо проблемами со здоровьем,с климаксом,в конце концов.Я вчера со своей мамой по телефону разговаривала,так она сказала,что ей делали обследование и у неё со щитовидкой не всё хорошо,а потом так задумчиво говорит:вот,видно,из-за чего раздражительность и смена настроения (она на папу стала орать постоянно).Так что,родители наши не молодеют,к сожалению,здоровье уже не идеальное,да и вообще характер к старости практически у всех стервозным становится.Старайтесь хотя бы сами не нервничать,ну и помягче с мамой,ведь она у Вас одна.

Вы её задергали своими что можно, что нельзя и как принято у вас. Я бы долго не задержалась при таком "гостеприимстве". В какой экзотической стране вы живете, что другие продукты, другая вода, другие нравы = какие же? Летаем с мужем в гости к нашей дочери, но только на неделю, если у них все живы/здоровы и особой помощи не требуется от нас, то нечего там сидеть по месяцу и больше. (с транслита)

Да, если бы задёргала, мне бы хоть не так обидно было. Моя мама очень мнимый человек и некоторые действия других людей и мои, по большей части, воспринимаются как посягательство на её "правильные" нравы. Она была воспитана, так сказать, в семье, где за любое действие можно было получить оловянной ложкой по лбу. И она гордится такими отношениями в своей семье. Но у меня другая семья, другое время. И своего ребёнка я воспитываю в любви,понимании и доверии. Я не рычу на дочь, когда говорю "нельзя", но твёрдо и спокойно. Маме это видется как чрезмерная мягкость. Если уж учить ребёнка, что "кака" это плохо, так ей надо ребёнка напугать. А если малышка упала или ударилась, так начинает ребёнку искать виноватых:"Ух какой угол плохой, давай ему погразим пальчиком." Так, я ей не говорю ничего. Но внутри всё переворачивается, ведь мы в таких ситуациях,просто, подходим с дочкой к предмету, виновнику боли и вместе жалеем, ему же тоже больно. Ну, вот как мне реагировать в подобных ситуациях. Её я перевоспитывать не собираюсь, поздновато как-то в 55 лет, а дочку хочется воспитывать правильно. Вода здесь другая, по этому споласкивать надо всё по два раза. Здесь не принято выпускать ребёнка на площадку в одних трусиках.Как это принято в России. И его обязательно надо помазать специальным кремом от солнца. Короче говоря, такие маленькие проблемы она воспринимает как неуважение к ней. Ну, вот как мне быть. Не знакомить не получиться и знакомство она воспринимает как издевательство.

ой сдается мне, что вы свою маму разбаловали... Я не понимаю, сколько вам самой лет? Почему вы погстоянно пытаетесь своими объяснениями для мамы как бы оправдаться? Не принято в трусиках на площадку - без объяснений: "Мама, надень пожалуйста, Маше вот эти шотрики с маечкой" - и все, без поясненияй на тему! Будет возмущаться на улице, так и спросите видит ли она хоть одного ребенка полуголого? И прежде всего объясните это тем, что в чужой стране нужно жить по их правилам, а не со своими уставами приезжать!

Было дело пришлось жить в России, но дети на площадках в одних трусиках не гуляли, а сейчас при таком солнце и жаре никто не выпустит своего ребенка в одних трусах даже во двор своего частного дома. :-)По-вашему в России дети ходят в чем попало и вообще только фиговым листом прикрыты. Счас Вам о сим моменте пояснят граждане России. (с транслита)

Автор, расслабьтесь :) Объяснение простое - у мамы адаптация. Человек приехал в чужую страну, чужой язык - все непривычное. Ваш дом для нее тоже новое, чужое место. С мужем вашим опять же надо научиться сосуществовать. Она чувствует себя некомфортно, как бы вы не старались, она чувствует себя чужой в новом месте (это естественная реакция) и все это выливается в повышенную раздражительность. Это нормально и это пройдет. Вообще, люди (даже самые близкие) отвыкают друг от друга и неизбежен какой-то период притирки. Постарайтесь не обращать внимания, меньше маме советовать и упоминать, что она в чужой стране, больше давайте возможности что-то делать самой. Я так понимаю, вы в Торонто (извините, если ошиблась). Погода сейчас хорошая. Колясочку ей в руки и в парк погулять. Опять же, есть хорошие русские туры по Торонто и из Торонто, если интересно, то могу написать подробнее. У меня, например, вообще в поездках повышенная раздражительность и даже по приезду в любимый и родной родительский дом. Не расстраивайтесь, все образуется, еще будете плакать, когда мама уезжать будет. У меня уже большой опыт в вопросе приезда мамы, везде ее к себе приглашаю :) PS У меня мама сегодня вечером прилетает :)