Вернулся муж

Муж изменял в течение более полугода, у нас двое детей. Ушел жить к любовнице. Через 2 недели попросился назад. Но все равно говорит, что не любит меня (жену), а по той тоскует.....Вернулся из-за детей. Скажите, науке известны случаи - разлюбил любовницу, снова полюбил жену? Или это миф?

И вы приняли его обратно?

+1?????????????????он же сам сказал что не любит вас и по той тоскует, чего вы от него ждете? (с транслита)

К этим словам он присовокупил желание все восстановить в своей семье...он прекратил с ней всяческое общение и встречи (честно)...вернулся 2 недели как.........вернулся разумом (как говорит), понимая, чего наделал....но тоска берет говорит свое......понятно что оно так не проходит по щелчку пальцев..... Вот меня и гложет - у человека есть шанс на реабилитацию или забыть, забыть и выгнать к черту

Лично я не смогла бы . Как жить с человеком, который меня не любит, да еще и тоскует по другой?

вот 100% это она его выгнала, или чего-то не поделили, и ему пришлось уйти, а куда еще идти, как не к вам? наплел вам с три короба, что б жить пустили, да еще пытается опять место главы семьи занять. как только его любовница его назад позовет -тут же уйдет, а вы еще и виноваты в чем-нибудь останетесь, типа извини, дорогая, все таки не судьба нам вместе быть..

Хочет все восстановить, начиная со слов "я люблю ее, а не тебя, но придется...?"

В принципе я понимаю о чем Вы. Я бы заняла позицию такую: "Хорошо, давай попытаемся сохранить семью (это дело похвальное в любом случае). Я готова дать на это 1 месяц (или сколько вы считаете нужным). Давай сядем и проговорим (напишем) наши претензии друг к другу, что мы хотим изменить или улучшить и т.д. Т.е. план какой-то. НО! Если после этого срока ситуация не измениться, то извини. Я жертвовать собой ради детей не намерена!"

Шанс есть.Только он должен сам хотеть быть с вами.У вас все плюсы, вы его знаете , создайте ему уют,заботу, может и оттаит.

а от вас он требует сочуствия и утешения,правильно? хорош гусь

Младшему ребенку когда он ушел было 16 дней...я ради детей даю человеку шанс....стоит или нет......сама запуталась

И Вы способны "дать шанс" такому вот предателю? (не побоюсь громких слов, в данном случае...) Это уж совсем себя не уважать...

Ничего себе, взял и ушел, а ты живи, как хочешь с детьми. Он хоть помогал или вы сами крутились?

Деньгами, конечно помогал, ну там зарплата белая, с денежном вопросе на улице не оставил был

Посмотрела ваше фото.Вы такая красотка.Что за урод ваш муж?Не фига мужики в женщинах не понимают.

эх...спасиб

Дайте один шанс, хотя бы ради крохи. Выгнать всегда можно, но нужно дать хотя бы одну возможность исправить свои ошибки

Человек, который хочет исправить свои ошибкит не рассказывал бы только что родившей жене, как он любит любовницу и как не любит саму жену.

Согласна

А что он может такой крохе дать? Деньги? Но зачем же для этого вместе жить и ждать, когда его в следующий раз понесёт "личную жизнь" устраивать?

Вы этому подонку хотите дать шанс? Выгшоните его вон и дело с концом.

После этих слов захотелось плакать....

Нет не ради детей.Ради себя, почему Вы должны брать на себя ответственность одна.Он отец пусть и отвечает за детей.

А почему для этого надо жить с нелюбящим мужчиной?

Нельзя ни в коем случае. Я так пожила, это кошмар. Постоянное неприятие, неодобрение всего... самая частая реакция - раздражение... все это реально задалбывает. Все плохо, все критикуется, потом дошло уже до того, что при каких-то моих неудачах (а как же без них, у всех бывает) он прямо злорадствовал. На словах сочувствует вроде, а рожа довольная-довольная... Я когда смотрю на фотографии, вижу, если я его фотографировала, у него везде хмурое, неприязненное лицо. У меня, где он фотографировал, напряженное, как будто я из окопа врага высматриваю. :)

Во всех случаях возвращений, которые известны мне, схема такая: любит детей, с женой привычно и удобно, любовница на подхвате.

Не подходит. Тот кто любит детей или хотя бы думает об этом, в 16 дней ребенка от жены не уходит :-(

Я на самый первый пост отвечала.

То есть, он вам так и сказал, что вас не любит и вернулся из-за детей? А вы его прингимаете с распростертыми объятиями и униженно ждете, пока он сменит гнев на милость? НЕ, в такой ситуации не полюбит. Мужчины не любят женщин, по которым ходят ногами.

так и сказал........

А это по вашему не разводка?

А для чего быть не любимой?Пусть уходит к ней, или это предлог ,что он скучает по детям, просто там у любовнице не всё так замечательно.Изменять это одно, а жить с любовнице это совсем другое, любовница это не жена.

Ему просто жить негде. И домработницы нынче дороги... Не обольщайтесь :-(.

Тут не так, у нее с этим все нормуль, это мы снимаем жилье, а у нее своя квартира, куда она его с распростертыми.....там правда еще дочь живет 14-ти лет...но не суть........

Ну, она ему надоела или еще что, а с Вами удобнее перекантоваться до лучших времен, я так понимаю... А еще, может, он Вас обманывает. Это ведь его версия про "распростертые объятья"?

нет, не надоела! именно цитирую "заела тоска по детям когда я там". А теперь я здесь и тоска по ней....

и помогает с детьми? развлекает-ухаживает? (с транслита)

сейчас нет, ну точнее тупо "подержи ребенка, я в душ" - это да, а так........сейчас говорит апатия у меня.........ничего не хочу, болтаюсь между небом и землей

Согласна с ТСН: мужика просто любовница выставила из своей квартиры или поставила такие условия совместного проживания, что ему проще показалось вернуться. А наврать про "распростёртые объятия" все могут (и врут, кстати) - мужику ж обидно, что его выставили, что он "не соответствует". А куда ещё деваться побитому кобелю? Могу только повторить: не обольщайтесь.

+1. У меня есть пару знакомых мужичков, которые так же изменяли, потом уходили. И после того как любовница им пинка давала, героями домой возвращались..Он же открытым текстом говорит что не любит , что тоскует..Блин, в 27 лет такое терпеть..

снимайте с ушей макаронные изделия! тоска и апатия:) хороший повод, чтобы и взад пустили, и особо не напрягали. мужичок тупо ждет, пока любовница оценит, какое сокровище потеряла и взад позовет. вы - способ перекантоваться. ДОМРАБОТНИЦА. а любовь - она тама, по ей тоскуют. (с транслита)

Писец какой-то. Нафик вам это говно с его апатией?

это спец. для вас фраза. знает, на что надавить.

Вот пусть идет туда и возвращается только тогда, когда заест тоска по вам.

Мысль трезвая......

А в чём проблема? На выходные дети - твои, пока я на дискотеку-в фитнес-на концерт. В воскресенье вечером к 17:00 привезти детей ко мне. Вы красивая молодая женщина, вас на руках надо носить, а не "опускать". А может пошёл бы он куда-нибудь, а?

Да вот уже пошел :-)...

У нее ЕЕ квартира. С ЕЕ укладом. И ЕЕ дочерью. Там надо по струнке ходить. А не валяться барином, которого вылизывают.

Милый автор, дайте мужу шанс.Человек видно с головой, а это по нашей жизни уже много. Только не напоминайте ему о прошлом. В жизни всякое бывает. Может страсть уляжется и вспомнит,что Вас он по-настоящему любит. Да и любовь к детям - это "не последнее" качество в мужчине!

Да шанс то дан, он же вернулся, живет.....но вот с этими пока (надеюсь) мыслями: там мне плохо без детей, здесь мне плохо без нее....

вы в это верите или вы себя уговариваете? ТСН вам выше правильно сказала, домработницы нынче дороги. к вам вернулся, т.к., скорее всего, любовница готова его иметь, но не готова обслуживать:-) совместный быт часто лУбовь убивает. а сюпрух ваш знает, что вам деваться некуда, вот и "тоскует". (с транслита)

Правило номер один (для мужа): больше о любовнице не говорить, о своих чувствах к другим людям вне семьи тоже. Он хочет наладить отношения? Тогда пусть СТАРАЕТСЯ, РАБОТАЕТ над собой. ТОЛЬКО на таких условиях Вы даете ему шанс!

ППКС обеими руками.

"Человек с головой" ушел от жены, когда их младшему ребенку было 16 дней. Ситуации в жизни разные бывают и сердцу не прикажешь, но когда уходят вот так, в тот момент, когда больше всего нужна помощь... Видимо, от "большой любви к детям". Не-е-е-ет, тут без вариантов.

А вы не можете представить, что бывают ситуации, когда люди себя не контролируют? Мы все человеки, и наши мозги имогда дают сбой под воздействием эмоций или накатывшейся депрессии. Бывает человек так запутается, что поступает совершенно не подумав о последствиях. Даже женшины бросают своих новорожденных детей, а что говорить о более слабых мужиках?

Просто это не называется "человек с головой", а как раз без головы.

Я бы сказала, он на время потерял голову. Т.е. хотелось бы надеяться, что только на время

Уж лучше тоже рассматривать его как временный вариант, пока не попадется кто-то, кто с головой дружит.

Так этот наверное тоже полгода назад еще с головой был :) Нельзя же знать заранее, когда у человека крыша поедет. Вроде мы все выбираем с головой, только у некоторых она куда-то девается по прошествии лет. Как угадать заранее на какой вариант натолкнешься?

Теперь то угадывать уже ничего не надо. Надо исходить из имеющихся фактов.

я про вариант, который может попасться в будущем. Т.е. можно поменять шило на мыло

Это да.

Вы тоже, очевидно, хотите кого-то оправдать? Ваше право. Но сочувствовать мужику, который ведет себя так, как бывший супруг автора - Глупость, мягко говоря. Правда, может, это для мазохисток специально такие мужчины существуют? Тогда извините. Извращенцы тоже имеют право на собственное счастье.

Нет, девочки,вы не правы. Он вернулся потому как понял,что детей бросать нельзя даже из-за страсти. А мужчинам случается делать глупости именно когда дети маленькие и недостаточно женского внимания со стороны жены. А слово "долг" не всегда "работает" в такой ситуации. И вот когда первый угар прошел,человек начал думать головой!Для того же,чтобы наладилась семейная жизнь нужно время и разумная политика женщины,если она любит мужчину и готова дать ему шанс попробовать наладить нормальные отношения.

Если б он начал думать головой, он бы по самолюбию жены так не топтался, плакался бы маме, друзьям.

Он вернулся, потому что любовница дала ему пинка под зад.

Скорей всего ОНА узнала про новорожденного ребенка и ужаснулась кого пригрела на груди ;-)

А я не верю. Они блин такие. Уверенна, что она знала и про беременность и плевать хотела

знала она про все...

Начал думаьб головой, и именно пожэтому рассказывает жене, как он ее не любит и как тоскует по любовнице?

глюк:) (с транслита)

он полгода ей изменял:) т.е., когда еще беременная была. долговато для сбоя и "неподумания о последствиях" (с транслита)

А какова, по вашему мнению, максимально допустимая продолжительность сбоя?

да любая. только не тогда, когда возвращается и ебет жене мозг рассказами, что его ТАМ так ждут, он тоскует по ТОЙ, а тут только ради детей, правда помогать с оными не может, т.к. апатия. мужик просто пользуется, что жена его выгонять не может/ не хочет. (с транслита)

Ах, простите... Оказывается, женщины, бросающие новорожденных детей - жертвы возвышенной пламенной страсти? Однако... Я думала, что они по-другому назваются. Равно, как и мужчины. "Неуправляемых" держат в специальных заведениях. А если серьезно, то страсть - страстью и любовь- любовью, но ответственность за новорожденное потомство еще никто не отменял. Даже животные так не поступают.

А я считаю, что мужчины сильные, а мы слабые. И такие финты ушами - удел не сильных мужчин, а слабаков и подонков.

Мало тогшо - бегал по любовницам, пока его жена беременна. Мало того - еще и заставлояет женгу работать у себя жилеткой и рассказывает ей, как он тоскует по любовнице.

Где вы тут голову видите? Сплошые яйца.

О каком шансе вы говорите???? Одно дело, если бы человек раскаился и понял бы что ему нужно только жена!!! А другой разговор, когда мужчина прямо говорит, я тебя не люблю и живу с тобой только ради детей!!!

ээээхххх, автор, ну вы же его УЖЕ пустили, уже некоторое время опять живете вместе, вам виднее, стОит оно того или нет. Какие у вас отношения, как он с вами обращается, как с детьми, бегает ли к любовнице? Но все равно с формулировкой "люблю любовницу" я бы не пустила.

то как он вел себя первые три дня по возвращении можно назвать сказкой........потому и пустила...а теперь все выглядит как до ухода.....я боюсь, что человек пришел, чтобы я его сама выгнала!Снять с себя ответственность......а вдруг я ошибаюсь.......и бывают такие хеппи энды

жаль, что приходится вам это говорить, но вряд ли ваш случай похож на хэппи энд.... Если сможете пересилить себя и не ждать ничего от этого мужчины, живя только ради детей - попробуйте. Хотя... лучше ли от этого детям будет?

С ваших слов, он все-таки не использовал свой шанс :( Грустно, но вы уже сделали все возможное...

Не спешите с выводами.Подождите. Выгнать всегда успеете,если Ваши ожидания не оправдаются. Постарайтесь все же наладить отношения. Только не упрекайте его не в чем. Лучше поддержите морально. Скажите,что понимаете как ему трудно сделать выбор. И ни в коем случае не усраивайте "разбор полетов". Будьте терпеливой и мудрой. Надо постараться сделать так чтобы с Вами ему было уютнее и комфортнее чем с ней.Но это только лишь в том случае, если Вы его любите и хотите сохранить семью.

Говорю, все говорю......никаких истерик и скандалов.....просто если бы знать, что игра стоит свеч...

Не стОит. И пускать-то не надо было.

а в чем там состоит СЕМЬЯ??? В том, что он ночевать именно к ним приходит?

Этои ЕГО надо полддержать молралдьно? Женщине, у которойй 2 детей, один из которых гшрудной, и которую муж изводит изменами и уходами? Ей надо стать ему жилдеткой и поддерживать молрально и выслдушивать песни о тоске по любовнице?

выгоняйте его на фиг. и объясните ему, что если в будещем у ребенка возникнут вопросы почему папа ушел, то вы будете с ребенком откровенны. он же вам нервы мотает. пускай идет к любовнице и там ноет. то, что он начал роман когда вы были беременной- это ужас. уйти в 16 дней - это пи?"=*:дец. и донесите это до него, что не только детям нужен папа, а то что вы тетка молодая и вам нужна любовь, а не стоны по любовнице.

блин - как все точно сказано - подпишусь под каждым словом..

у меня чешется язык все это сказать, я прекрасно понимаю как это выглядит со стороны, хотя бы по реакции друзей.....но....я может не озвучила еще здесь - я его очень люблю...мы вместе 10 лет.....мне нелегко самой все разрушить...я щас как Атлант стою и подпираю небеса - семью....

Что "все" Вам нелегко разрушить? Свои иллюзии?

Вот и их тоже.....очки розовые снять.......блин.....я не хочу превращаться в " я и лошадь я и бык я и баба и мужик" - одна с двумя детьми.....

Ну так и подумайте о том, чтоб максимально облегчить свою участь за счет мужа, а не его за свой счет.

Вы уже и лошадь, и бык. Мужик при вас все равно сидит мертвым грузом. Еще и проблемы его психологические пытаетесь тащить. Разве что он вам деньги приносит - тогда ясно все.

это вам кажется, про Атланта. вы сейчас карточный домик строите. (с транслита)

Это не вы все рушите, это он рушит.

Поступите по другому ;-) Скажите все это, но добавьте что СОГЛАСНЫ какое-то время терпеть ради детей и ждать что он измениться. Дайте ему испытательный срок и дальше как-бы опять на его плечи ляжет ответственность за то что он останется или уйдет в итоге.

Вот когда у человека камни в желчном пузыре, этот пузырь удаляют. И на вопросы, как же мне без него жить, отвечают, что орган функции свои давно уже не выполнял, вы фактически жили без него, так что ничего не изменится. Так же и тут. О каком "разрушить" Вы ведете речь? Все давно без Вас разрушено, незачем брать на себя лишнюю ответственность за чужие косяки.

Ремедиос написал(а): <у меня чешется язык все это сказать, я прекрасно понимаю как это выглядит со стороны, хотя бы по реакции друзей.....> Вот и скажите. Не надо в себе держать... <но....я может не озвучила еще здесь - я его очень люблю...мы вместе 10 лет.....> А может, это не любовь, а психологическая зависимость, люди часто путают ее с любовью. Есть ряд признаков, по которым можно отличить одно от другого... <мне нелегко самой все разрушить...> И разрушать уже нечего, все разрушено до Вас... <я щас как Атлант стою и подпираю небеса - семью....> А вот это совершенно бесперспективное занятие, подпирать должны ДВОЕ, один человек все равно не удержит, только зря вымотается, когда мог бы жить нормальной жизнью. Прекращайте... серьезно говорю...

Держите крепче и не отпускайте.Женщины свегда сильней мужчин.Вот он урод, у вас меленький ребёнок есть ещё один, в этот момент он должен помогать вам.Видно у него возрастной кризес, испугался мучичок, что начинает взрослеть.Будьте сильной он вам ещё спасибо скажет.На коленях будет ползать.

Извините, но я думаю, что у вас рушиться больше нечему.

Как думаете, помогают в таких случаях семейные психологи? Это так.......мысль....

А он с вами хочет сходить?

он пошел бы.......я еще не озвучивала, но знаю - пойдет

хм... а что вы хотите обсудить с психологом?

Честно говоря, опыта не имела, поэтому пока не знаю....но мне сдается, они на то и семейные, эти психологи....ну не знаю " как разлюбить любовницу и полюбить жену" - вот такой вопрос...

думаю, что психологи этим не занимаются. Блин, вот подло он поступил. Ушел так ушел, нет, он вам хвост по частям режет, заставляет надеяться, продумывать варианты...

ну автор, не как можно повлиять на чувства? Если бы было можно заставить человека полюбить другого, несчастливых людей не было бы

Если вопрос такой, то он должен этим заниматься без Вашего участия.

Они все же психологи, а не волшебники :)

Ну, я обращалась в свое время к психологу. Первый вопрос, как у всех врачей: "на что жалуетесь?" Я сказала, что у меня апатия, потеря интереса к жизни, упадок сил, постоянная усталость и страшные сны. И еще приступы удушья непонятные, особенно ночью. Плохие отношения с мужем, ревность. Раздражение. Ну и так далее, долго рассказывала. Следующий вопрос, "чего хотите?" Есть два варианта, сохранить семью "любой ценой", тогда одно дело. Второй вариант, на первое место собственная личность, и тогда, может оказаться, что данная семью _мешает_ . Готова ли я разбираться в себе до такой степени, если возможно обнаружить такое положение вещей? Сидишь, думаешь. Вопрос-то серьезный... Вот попробуйте себе ответить на эти два вопроса, для начала. Это не так просто, как кажется...

спасибо!есть о чем подумать.....личность это хорошо........вот дети......я боюсь решать сейчас одним махом их судьбу - выгнать их отца....

Ремедиос написал(а): <спасибо!есть о чем подумать.....> Да уж. <личность это хорошо........вот дети......я боюсь решать сейчас одним махом их судьбу - выгнать их отца....> Ну да, ну да... знакомо это все... я в свое время тоже... а в результате потеряла восемь лет, которых безумно жаль, приобрела болячек, расшатала психику, а дети - дети выросли... повыходили замуж, младшая папу вроде любит, но не совсем здоровой любовью, очень много ревности, и злится на него постоянно, а старшая - та его вообще не воспринимает, насмотрелась на его выкрутасы, он в ее глазах полностью потерял лицо. Она его даже папой не зовет никогда, только по ник-нейму, как чужого. Вот так вот...

в таких случаях только судья помогает к сожалению

Психологи если будут работать только с вами одной помогут вам обрести внутренне спокойствие в своей душе, а вот с семьей или без нее это от них не зависит... Если вам хорошо и комфортно в такой семье, то помогут как жить в такой семье дальше, если не комфортно, то одной... Это из личного опыта...

У моей подруги муж ушел на 3 день после свадьбы, у нее уже было 5.5 мес Б. Вернулся через 1.5 года, когда ребенку было 1.2. Все это время жил в женщиной на 15 лет старше себя...Год шла притирка и непонимание, пару раз срывался к той, но сейчас говорит, это не любовь была, а дурость. Я понимаю, что ситуации разные, НО!!! Допустим, что у него это просто страсть была, свежак, а любит он вас, хоть и не признает это. Не возвращается муж к детям, ворвращается к жене!!! Если хочет жить семьей, значит тянет его и к ВАМ!!! А дурость свою забудет, дайте время, только НИ УПРЕКОВ, НИ СКАНДАЛОВ, но и унижать себя не надо...не упрекать за прошлое, но в настоящем все, как вы скажите, начните быть стервой! Кстати, фигура, макияж, парикмахер это все MUST сейчас...та с этим дружила, видно))) Удачи Вам, первый шаг сделал ОН (а это главное) Счастья))!!!

спасибо......я подумаю над Вашими словами...а по поводу внешности.... Вы правы конечно.....но объективно я ей не уступаю........по словам друзей (фото в паспорте - 3 недели после вторых родов)

Женщине кстати 34, + ребенок 14 лет. Мне 27, мужу 28

Потерпите. Если можете, конечно. Свежо все пока. Вот и ноет у него. Дурь выветрится, если это была дурь. А если серьезное что-то - то долго ради детей он не продержится. Терпения вам!

И что изменится даже если он любовницу разлюбит?

Перебесится и успокоится. У них случаются заскоки, к сожалению.

Успокоится и..... что???? Полюбит обратно жену и детей, станет хорошим семьянином?

А кто сказал, что он ее не любит? Просто влюбленность по шкале Рихтера тянет на 12 баллов, а семейная любовь со временем становится постоянными колебаниями, которые перестаешь замечать. Но они ЕСТЬ! Просто влюбленность, страсть - слишком сильное чувство, которому не все способны противостоять.

Ваши бы слова да Богу в уши ))

Слушайте, ну, вы всерьез полагаете, что он вернулся из-за детей? Они себя слишком любят, чтобы жить только из-за детей. Просто колбасит его сейчас... Они хотят, чтоб всегда было мур-мур-мур.... А там, видать, скандалы начались. Ну, и какой тогда смысл шило на мыло менять?... Сможете перетерпеть?

Думаю смогу.....есть ради чего

Думаю, что вам придется какое-то время сцепить зубы и молчать. Ждать, пока его отпустит. А вот потом уже начинать заново. Сейчас, имхо, любые ваши телодвижения - вам в минус.

А потом он буджет отнгоситься к ней как к тряпке и ходить ногами при первом удобном случае, потому что один раз ему уже это позволили.

Совсем не обязательно, хотя и возможно.

Вот именно СЕБЯ он любит. ТОлько себя и никого другого.

Бог всё видет.Поверьте, и он своё ещё получит.

Да потому, что он умеет любить только себя. Над человеком, которого любят, ТАК не издеваются.

Успокоится до следующей беременности?

Лен, ты не веришь в то, что человек способен ошибаться?

Верю. Но это не тот случай, когда человек умеет признавать своли ошибки и работать над ними. Он - эгоист. Это надо же жолдуматься - повесить на брошенную им только что родившую жену еще и разруливание собственных ошибок. Я не понгимаю, до какой степени надо быть муджитлой, чтобы нге виджеть, как он в дангный конкретный момент делает ей плохо.

Ну, если автор готова это перетерпеть, то почему - нет?

Вопрос - ради чего? Чтобы и дальше быть готовой к предательству в любой самый трудный момент? Представляешь, как страшно с таким человеком заблеть? Или родить еще однорго ребенка? Я не говорю, что прощение мужа не возможно в принципе. Но пока он думает только о себе - ни о каком прощении и примирении не может идти и речи.

Да, доверять такому страшно. Тут я с тобой полностью согласна. Но пожить "без шоколада" и попробовать подожать, пока крыша вернется на место, можно. Ни на что сильно не рассчитывая. Надеяться на лучшее, но быть готовой к худшему.

Крыша-то вернется, а человек - останется. Какой смысл с ним жить в таком унижении?

Элементарно. Не обращать внимания и не придавать значения. С мужем жить, как с больным человеком. Страсть - это своего рода болезнь. Имхо.

А автор продержится?

Это уже другой вопрос. Приняв его назад, она добровольно подписалась на трудности.

Это не так. Автор подписалась на то, чтобы строить семью заново. Но на на то, чтобы выслушивать как он ее не любит и как он любит лдюбовницу.

Это и есть трудности. Его колбасит. Другое дело, что порядочный человек держал бы это в себе, и старался бы лишний раз не мучать жену, а сей субъект не утруждает себя воздержанием. Но это же дело автора. Она, видимо, любит его. Ей придется какое-то время потерпеть.

Я сама призывала его к откровенности, потому что считаю, что это как рана под бинтами - если не промыть и забинтовать - все красивенько со стороны, но гноиться начнет рано или поздно. Я решила вскрыть и промыть, пусть и очень больно...я вызвала его на разговор, чтобы он мне как другу, как матери рассказал, что происходит, в чем причины ухода, измены, прихода....

И что? Он такой вот ангел, что ради деток будет с нелюбимой женой жить? Не, было бы там все ладно и складно, не пришел бы - и никакими детьми его б назад не заманили.

Да не будет он откровенничать. У него свое на уме. Причем такое, в чем не признаются. Иначе вы его разлюбите в три секунды, как слабака и идиота.

Ну мало ли... Вот одна знакомая, муж от нее уходил года два назад, там такое чмо, тьфу, пакость. Низенький, толстый, маленькие злые глазки, тупой, как бревно, пьющий, полный импотент уже лет пять, без образования, работает через пень-колоду, короче, год ходил туда-сюда, промотал все деньги, которые с трудом скопили на всякий случай, мало ли, сын будет жениться или еще что... В конце концов, как деньги кончились, а на квартиру его покойной тети оказалось еще два наследника, кроме него, любовница его выставила... приплелся домой... Жена была счастлива до безумия, ожила, запорхала, зачирикала вокруг своего Вовы, сейчас опять стала нормальной женщиной, а то страшно было смотреть, вся аж черная ходила, постарела лет на 10. Короче, каждому свое.

Это точно. Каждому свое. Кто что выбрал, тот с тем и жить будет.

Терпеть - пока он вдруг не станет порядочным? С чего бы? Или так и жить с таким гшовном всю жизнь? Терпеть трудности можнго. Но ради чего? Ради жизни с говнгом? Пусть и любимым?

Мой ушел от меня и двоих детей типа в никуда после 10 лет совместной жизни, но с явной целью уехать к другой любимой женщине(история их отношений длилась 4 года).Я даже об этом писала давным-давно в какой-то теме. Отпустила, занялась собой, похудела на 10 кг. Стало легко-легко и наплевать. Решила не пускать если вернется. Почти отболело тогда. Ну вот, и тут через 2 месяца ровно 8 марта он пишет смс, что она умерла и просится домой, помыться и переночевать, так как заболел - холодно тогда было. Я в шоке, так как ее тоже знала. Не смогла отказать. Пустила, живем больше года опять вместе, квартиру купили, ездили к ее родным на поминки, звоним им. Он почти не вспоминает, хотя в тот самый момент, когда обо всем узнали тяжело было. Резюме - никогда не знаешь чем кончится. То что твое - возвращается.

вы счастливы?

Вначале я была в шоке и не знала, что делать. Счастье, когда все здоровы, значит счастлива. Но теперь точно знаю, что той безумной любви нет. Есть сестринско-материнское чувство. Он и сам это видит. Хочется думать, что сожалеет. Может еще что-то наладится, но в принципе так как сейчас тоже неплохо. Хоть что-то понял в жизни (надеюсь).

вы за два месяца похудели на 10 кг?

Я сбросила 6 за неделю ЕГО отсутствия, а что Вас удивляет?

Да мне сложно худеть быстро :-)

То что твое - возвращается.......Вы правы.......я еще слышала - если отпустишь, а он (она) вернулась (лся), то уже больше никуда не уйдет........но это только слухи

А я пустила. Со словами " и без вас не могу, и по ней скучаю" Потому что любила, потому что ждала все время.Дочка первые дни считала сколько дней папа дома. Очень легко всем советовать- выгони и тп. А дети счастливы,когда папа с ними всегда, а не по выходным.Пусть сам разберется, а если все-таки уйдет- это будет только на его совести. Наш вот с нами и с любовницей расстался.А дальше видно будет.Удачи Вам и терпенья.

Дети счастливы... а вы-то сама? Вы считаете, что вы заслуживаете жить с человеком, котрый рассказывает вам, как он любит любовницу?

А любовь к Вам? Вернулась? Или как писали выше - она была всегда, просто он на время заместил ее другим?

Не думаю, что я смогла бы такое простить и забыть, и жить с етим человеком дальше. потому послала бы туда, откуда пришел, пусть у нее на груди ноет.

Мой вернулся. И теперь меня "любит". Разлюбил ее на 4 день соместного с ней проживания. Вот так. Когда я теперь спрашиваю, зачем он меня мучал, он говорит. что не знал,а вообще он мол не мучается душевными терзаниями. Бред. Что буду делать дальше не знаю, пока растим ребенка вместе и живем.

У каждого свой выбор:кто-то может простить и жить с этим,кто-то нет.Что тут судить-рядит?Это выбор каждого. (с транслита)

Все конечно индивидуально. Но, сколько шансов я давала своему первому мужу... Горбатого могила исправит (ИМХО)!!! Только время потеряла, да и дочь росла в этих "разборках"

Милый автор, вспомните,что Вы молодая симпатичная женщина, что у Вас вся жизнь ещё впереди. Что касается Вашей сопреницы, то здесь явное превосходство Ваше над ней. Плюс ещё Ваше умное поведение. Так что шансы на "хеппи энд" у Вас большие.Запаситесь терпением и уделите себе побольше времени и внимания. И не слушайте Вы советы типа "А я бы его бы..." Очень легко советовать,когда тебя не касается,а вот следовать чужим советам,оказываясь в подобной ситуации, не все горазды. Это Ваша жизнь и только Ваша. Вот Вам и решать стоит начинать сначала или нет. А судя по поведению Вашего мужа, попробовать стоит. Не такой уж он у Вас и некудышний. Ошибиться может каждый.Просто некоторым надо помочь выйти из трудной ситуации. А Вы мудрая женщина и хорошая мама, Вам по силам справиться и победить. Счастья Вам, автор!

Спасибо Вам большое :-)

Может, ему просто неохота из квартиры выселяться? Из своего гардероба и своей кухни? Мужчины - они существа меркантильные.

почему бы и не дать шанс? и себе и ему. если Вы его не выгнали сразу, значит готовы попробовать. будете сейчас себя ломать - только больнее будет. а потом может перегореть. не всегда рубить с плеча проще. у Вас это, как я понимаю, с материальными проблемами не связано. Вы ничем не рискуете. Выгнать успеете и нового тоже успеете найти. и какое Вам до него дело? Мало ли, что он говорит, наверняка он говорит не все, сам может ничего не понимает, и потом чувства мужские и наши - они, по-моему сильно разные. Я бы попробовала, раз уже пустила - чего метаться?

У нас оказывается ситуация не стоит на месте. Только что предложил поговорить. Оказывается плохо ему дома, тянет его туда, мало того, за этот промежуток времени они умудрились увидеться ( по его словам - я спросила). Я типа люблю ты понимаешь, сила непреодолимая. Мляяяяять. Собирай говорю вещи и чухай отсюда. Ты себя уже показал настоящим мужчиной. Оделся, и сказал что пошел гулять.......а я сиди и думай паковать чемоданы или нет..... Слушайте, ну что за мужик то у меня такой...еще разозлился, что назвала плохим отцом, безответсственным мужем,предателем и т.д.

Пакуйте. Распаковать всегда успеете.

Ах,раз так, то и скатертью ему дорога. Пусть уходит и не жалейте. Скорее у Вас перегорит и начнете строить СВОЮ жизнь заново, но уже без него. Будьте сильной и бескомпромиссной.Вы ему давали шанс, он его профукал. А детей Вы и сами вырастите, женщина в современном мире многое может,даже порой и не догадывается о своих резервах.Да и жизнь ещё не закончена. С Вашими данными не проблема найти нормального мужика. Сил Вам и счастья!

Да все очень просто. Его там не хотят на его условиях - валяться на диване и трахаться. А на условиях - быть там мужиком - он туда не хочет. Потому что вы его и так терпите - валяющегося. Его из вашей квартиры только домкратом теперь можно сковырнуть - поверьте. От кормушек ни один боров не уползал без боя НИКОГДА.

Что у неё есть чего не у вас? Почему его тянет туда?

Потому что его тянет не к кому-то. А к беззаботной жизни без грудных детей и ответственности. К женщине с квартирой, деньгами, взрослым ребенком, свободным временем. Он просто хочет сменить кормушку на более беспроблемную. Все упирается только в материальные вещи. Никакими высокими материями не пахнет.

Муж-дешёвка.

Конечно, дешевка. Решил на старости лет податься в альфонсы, но не сгодился. Теперь будет автору мозг прое-ть "чувствами" и "высокой душой", делая вид, что вернулся к ней, чтобы ей стало лучше. ЩАС. Наверняка турнули.

Ей 34, своя квартира машина, дочь 14 лет. Работа в РусАле. Не краше меня (говорили).Думаю - секс, забота, поцелуи в попу....

Деньги и свободный образ жизни. Мужики по части халявы ничем не отличаются от женщин - те, кто не смог сам заработать мечтают, что их финансы поправит кто-то другой. Предпочтительно - красивая и свободная женщина.

Отсутствие необходимости быть за кого-то ответственным.

Другими словами бы хотите сказать что автор не создала необходимость нести ответственность за их детей?

Нет. Как раз автор эту ответственность создала. Просто он хочет от нее слинять. В полную свободу и чтобы еще материально обеспечивали. Автор тут ни при чем - это ЕГО проблема. Мужику, реально, хочется быть беззаботным содержанцем при красивой женщине, а не мужем, добытчиком и отцом детей другой красивой женщины. Видимо, как добытчик он не сильно состоялся, раз норовит выпрыгнуть из своей судьбы.

Именно.

Ремедиос дорогая, ваш муж-дешёвая подстилка...которая за комфорт мать продаст. Он детей уже променял. О каком втором, пардон третьем шансе может идти речь?! За что его любить?

Дело даже не в любви - всех любят. Дело в том, что в качестве мужа - он опасен. Может отколоть любую гадость. И навредить не только автору, но детям. Тут надо подумать о том, стоит ли думать о чувствах, и не пора ли подумать о будущем. Если конечно, чувства автора не сильно завязаны на его доход.

Всё верно, вот только автор вроде как всё понимает, но всё равно говорит: люблю, не хочу снимать розовые очки...

Да все уже сняла........противно и мерзко.......

Вот блин мужики устраиваются. Им еще и вещи пакуют женщины прежде чем выгнать :-О

Пакуйте. Пусть еще маленько подумает. Плохотему видите-ли. А вам хорошо надо думать?

Собирайте, собирайте чемоданы, есть мужчины которые достойны вашей любви, он нет. За детей не переживайте, всё будет классно, найдётца тот который будет вас на руках носить...Будьте сильной. Люди ещё не из такого выкарабкивались.. У моей знакомой с 4 детьми, муж на неё руку поднимал, она терпела до тех пор пока он дочек не начал руку поднимать..сама, без образования вытянула...Зачем держаться воздух?

Он так и не вернулся с "прогулки" своей. 100 рублей были прошены на такси до своей любви....вещи почти собрала, остались мелочки.Написала смс "твои вещи ждут тебя утром на пороге. Желаю счастья"...... вот и все..........

Сил вам и удачи.

Ни х.я ж себе! Он у вас еще и денег на такси до своей бляди стрелять не постыдился!

Ну деньги то его...з/пл то он приносит.......вот отсчитала сейчас свои "алименты" на месяц + за квартиру...остальное отдам ( вся з/пл его хранилась у меня до копейки)

Хочу начать как-то мягко,Вы очень красивая , поверте не удерживайте его, он всё равно уйдёт, потому у него перегорело- он устал,устал от детей , от семейного быта,как же они с*** быстро от етого то устают.Такаяже ситуация на самом деле произошла с моими друзьями, и он возвращался раза 4 - ради детей, она очени сильно его любила, и прощала,прощала,нам подругам было очени больно смотреть- на близкую подругу - заводила, зажигалочка нашей компании, а тут превратившуюся за етот год в старую- СТАРУЮ- измученную женщину,в конце она осталась одна, видете новая луибовь взяла своё. Дай бог ето не про вас, но если вы почувствуете что не за что больше бороться, оставте, не мучте себя и детеь!!! Я очень за вас переживаю , держитесь ,вы умничка,вы сильная,боритесь за себя, за семью, но не давайте и себя в обиду, и не допускайте чтоб вас втаптывали в грязь. Удачи!!! (с транслита)

Спасибо Вам огромное! Я полагаю в этот раз это действительно ВСЁ! Закончилось. Как выяснилось, уходя от нее, он даже не все вещи забрал.....так что....думаю пора закрывать дверь и искать новую )) я постараюсь....тяжело...не то слово даже...

Это еще не закончилось. Он еще долго будет к вам ходить, если она будет его гнать или требовать от него мужских поступков, работы, интеллектуальности, ухаживаний, того, чего все женщины ждут от мужчин. Вам надо как можно быстрее заканчивать с материальной зависимостью от него. Иначе вы от него годами будете терпеть "ради детей".

Посмотрела Ваш паспорт-Вы реально очень красивая женщина(мне до Вас как до Луны-Увы)! И даже понять не могу как от таких женщин уходят! Все у Вас будет хорошо,только сейчас постарайтесь не расстраиваться и сохранить здоровье и красоту.

Спасибо!

Так удивилась.... Читала раньше Ваши посты, вроде как Вас в пример брала. А на самом деле..... Вот как все бывает....

тююю, такая красивая женщина как Вы одна никогда не останется, имхо! Под зад коленкой такому уроду, что ж теперь всю жизнь терпеть приходы и метания неразумного человека? Вам желаю все-таки принять окончательное решение в отношении мужа и начать новую жизнь!!!

Сама в такой ситуации, разъезжаемся и сходимся за 4 месяца 3-ий раз. Если это первый раз в вашей совместной жизни, то живите, все может наладиться. У нас после первый измены и его слов "люблюнимагу без нее" прожили 2 года хорошо, даже забыла про измену, а теперь опять, "люблюнимагу" уже другая на горизонте, но у нас тоже ребеночек маленький, пытаюсь наладить семейный очаг, но не выходит ничего... Так что может у вас все получится, вам вдвойне тяжело, еще после родовой кризис, пусть он вам помогает, с 2 умя тяжело очень, а дальше разберетесь нужно ли вам это или не нужно...

+1

Еще не всё?

Да все уже, не знаю кому тут приспичило топик поднимать )))))) муж отчалил и назад не собирается