Моя нелюбовь - повод для развода?

Прежде чем говорить с мужем о возможном разводе, решила все-таки здесь спросить.. взгляд со стороны - он всегда объективнее... Женаты почти 12 лет, двое детей 9 и 6 лет... Муж весьма своеобразный человек, я долго привыкала, потом смирилась, даже самой казалось, что ну вот такой он, но я же могу с этим всем мириться, значит у нас все нормально.. А сейчас вот не могу больше, накрыло с головой, хочу жить без него, он меня раздражает всем, даже просто своим присутствием, даже разговаривать с ним нормально не могу, но... 2 детей.. имею ли я право взбрыкивать? дергать детей с обжитого места, менять их уклад жизни только из-за того, что их папа меня раздражает? Попробую коротко описать наши отношения, потом по мере необходимости дополню.. Замуж я выходила не любя, скорее наоборот - от любви бежала... Но инициатива была не моя, он очень долго ходил за мной, уговаривал, просил, я сдалась... Замуж выходила с мыслью, что если что не так - разведусь.. Жили мы три года у его родителей.. Начало было сказочным - я через неделю после свадьбы устроилась на работу, он типа учился еще.. Вечерами он ходил к друзьям допоздна, утром спал до 12, с собой вроде как и звал, но мне утром рано на работу вставать было, поэтому отказывалась.. Со своей небольшой тогда зарплаты платила за его учебу, которую он так и не закончил... Через год он тоже вроде как начал работать. Отношения были - не помню уже особо: молодые бездетные, много ходили по гостям, но часто он меня и одну оставлял.. До смешного, уходил каждый вечер куда-нибудь. Даже на мой ДР, хотя я просила хотя бы в этот день не ходить.. ладно, проехали. Через 2 года после свадьбы решили, что хотим ребенка... В ребенкины 3 месяца купили квартиру. Квартира - это отдельная история. Часть денег у нас была своя, часть моя мама дала, половину где-то дал его папа, с условием, что мы отдадим. Квартира оформлена на его папу. Далее - сплошные потемки... сколько раз спрашивала, муж утверждает, что деньги мы папе отдали, но если прошу переписать квартиру на нас, всегда находятся отговорки и причины. Слишком длинно получается все-таки...

Ну что тут сказать! Конечно без любви нет отношений и нет семьи. Дети волей неволей все это видят, тем более, что уже большие. С одной стороны ваша ситуация - это повод для развода. Но! Квартиру, которую преобретали вы и ваша мама, т.к. долг отцу отдан, вы теряете,т.к. записана она не на вашу семью. Что не говорите, а материальная сторона вопроса очень даже важна в наше время. Кроме того, психологический стресс у детей и это тоже не маловажная проблема. Конечно решать вам, но нужно рассмотреть все варианты, готовы ли вы к ним?

И еще, у вас ведь две дочки, а они переживут разрыв с отцом легче. И это +.

Спасибо за ответ! Я еще дописываю историю :) Хотела анонимно, но ушло уже с именем... пусть уж будет, что делать... Квартиру я готова уступить. Бог с ней, я работаю, зарабатываю неплохо, осилю кредит..

Вы молодец! Если материальные трудности вас не страшат и вы уверены, что осилите новую квартиру, сможете поставить девочек на ноги, тогда не стоит губить свою жизнь. Поверьте - сильные женщины всегда всего достигают, в т.ч. и счастья.

Чем раньше уйдете, тем больше будет шансов устроить свою личную жизнь и приобрести свою квартиру в трудоспособном, энергичном возрасте, а не вкладывать деньги в !чужую квартиру, жить с человеком, который раздражает и т.д., имхо. (с транслита)

от такого брака не будет счастья ни Вам. ни Вашим детям, ни мужу. Мучать себя дальше ради того, чтобы был у детей папа-глупо. Дети, которые растут в семье без любви несчастны ещё больше, чем живя с разведёнными родителями. папа для них всегда будет папой, даже если он будет жить не с Вами. Вы как и он достойны на любовь взаимную и если вы решились на развод-для Вас это будет шанс найти свою половинку

уходите, я сама прошла через это и могу смело утверждать - одной вам будет гораздо легче а дети поймут, им будет гораздо лучше видеть рядом счастливую маму чем замученную и раздраженную тем более что вы уверенно стоите на ногах насчет квартиры я бы не стала так смело разбрасываться - ваша мама вложилась в нее, у вас двое детей по закону муж вам все таки обязан - хотя бы за детей а значит претендуйте на квартиру и требуйте (!) ее разделения (тут два варианта - выделение вашей доли за счет вложенных средств, выделение доли детей) как вы поступите конечно решать только вам но все таки подумайте о будущем ваших дочек сейчас вы возьмете кредит и будете выплачивать покупку квартиры для вас и ваших дочек, а ведь очень быстро наступит время когда понадобится оплатить их образование, и это тоже деньги и немаленькие не думаю, что стоит так разбрасываться финансами желаю вам счастья, удачи и успехов! я уверена вы примете правильное решение!)))

Продолжение... Вообще его семья это отдельная тема.. У него совершенно замечательный отец, умный мужик, я его очень уважаю. Только вот воспитанием сыновей он не особо занимался, а мама воспитала маменькиных сыночков. Его мама не очень хотела меня принимать. Не скажу, что у нас были скандалы, но конфликты были, и муж всегда реагировал так, что „ ну что вы никак договориться не можете!“ о том, чтобы встать на мою сторону, речи не было.. Но я девушка упорная, так что сейчас свекровь меня вполне акцептирует и отношения ровные. Про отношения мужа с детьми.. В их младенчестве он практически совсем не помогал.. Погулял с коляской ровно 2 раза, о купать-переодеть и речи не было. Ни на одном празднике/утреннике/соревнованиях старшей его тоже не было. Правда, сейчас старшая уже довольно большая, с ней интересно, и общается он с ней больше.. Но опять же тогда, когда сам хочет.. Еще после активных разговоров в начале учебного года, он иногда забирает детей с кружков (если я не могу), ну и в мои командировки тоже с детьми он (правда, питаются они тогда у его мамы) Так, теперь про хозяйство :) (я стараюсь все аспекты осветить). Дом полностью на мне. Готовки-уборки-стирки – это все мое.. Кроме того, мой муж в еде очень привередлив, очень многое не ест и ест только свежеприготовленную пищу. Это само по себе не такая уж огромная проблема, я привыкла, но просто штрих. Разговоров говорили много.. и про помощь по дому, и с детьми, и вообще.. Он со всем согласен, мы пытаемся что-то исправить, но все уходит на круги своя.. По поводу помощи дома последний договор был, что он раз в неделю без моего напоминания будет пылесосить.. его хватило ровно на один раз.. Далее я по-прежнему делаю все сама, когда успеваю.. (я работаю и на довольно высокой должности)

Вообщем так, вашу семью разбил быт. Отношения со свекровью у многих сложные и это не так уж и важно. Но то что ваш муж маменькин сынок - это плохо. С такими мужьями сложно в быту, они ничего делать не хотят. Но с бытовыми проблемами многие живут. Мне не очень понятно: Вас в нем именно эта недееспособность в быту раздражает?

Нет, быт это в общем приложение ко всему остальному.. тут все до кучи... И со свекровью у нас сейчас весьма неплохие отношения, это я просто как историю рассказала.. Раздражает.. вот не могу даже ответить на Ваш вопрос.. все раздражает.. Знаете, дело ведь, наверное, не столько в нем, он неплохой человек, сколько в том, что Я раньше какие-то раздражающие моменты могла пропустить мимо себя, а сейчас не могу...

Понятно. Я уже ниже написала о максимализме. Вот у вас и накопилась куча всего, что теперь и раздражает.

Когда Вы узнали, что этот замечательный свекр, умный мужик документально оформил на своё имя квартиру, в которой финансы вашей мамы, ваши и 1/2 свекра, а не на вас с мужем? Чья это идея была и почему? (с транслита)

Знала об этом сразу... Формулировка была такая - страшему сыну помогли купить квартиру и оформили ее на свекровь, поэтому нашу тоже на нас оформлять не будут.. Меня еще и прописывать не очень хотели, благо, ребенка без меня не прописали.. Но это дела давно минувшие... А вообще материальные вопросы в их семье решаются крайне странно.. я не знаю и невозможно выяснить выплатили ли мы за квартиру, дает ли папа мужу денег или наоборот мы давали, когда мужа бабушке квартира покупалась.. Если спрашивать - муж говорит одно, его мама другое.. в результате - толком ничего не знаю.

У вас нет с мужем общего счета и Вы о его финансах не в курсе, т.е. он ими распоряжается так, как считает нужным не ставя вас в известность, т.е. не советуется с вами? (с транслита)

Да, у нас разные счета.. Я не знаю, сколько он получает. Он платит за квартиру, лизинг своей машины и мобильный старшей. Я оплачиваю остальные счета, сад, лизинг своей машины, питание ну и т.д Мне он дает столько и тогда, когда у него есть. Если есть много - даст много, если нет - не даст ничего. Если очень крупные траты, то после моего объяснения, что у меня таких денег нет, достает их где-то.. Вполне может быть, что берет у отца.. или из бизнеса вынимает. Я правда не знаю.

Извините, вы - дура?

Конечно :) вам от этого стало лучше? ;)

НЕ ВЕРЮ :-) В смысле не верю что если бы было ТАК плохо с самого начала, то Вы бы прожили столько лет вместе. Вы описываете сейчас ситуацию как-то однобоко. Можно я спрошу, а что ХОРОШЕГО есть в Вашем муже. Ну что-то то Вас держало 10 лет! Как-то Вы решились родить 2 детей от этого человека! А если нет, если вся Ваша жизнь была такой ужасной как Вы описываете, то не ушли Вы молодая без детей и сейчас никуда не денетесь с 2 детьми. ИМХО! Не обижайтесь, мне кажется у Вас сейчас просто тяжелая полоса когда все в черном цвете видится.

Знаете, он действительно хороший человек.. готовый помочь, морально в смысле :) Он спокойный, без психов.. без претензий к ведению хозяйства (кроме еды, про это писала уже) Это "все время плохо" сейчас кажется от того, что я просто какие-то эпизоды наружу вытащила :) конечно, не каждый день все так... А держало меня долго - не поверите - упорство, что смогу :) Что вот ну да, такой он, но я могу с таким жить.. вот такая у нас модель семьи.. И что потом станет лучше... Детей рожала.. Ну, говорю же, верила, что все получится... Сама не понимаю, раньше справлялась с собой, теперь нет.. Я не обижаюсь, я сюда за мнениями и пришла.. Спасибо за любые мнения!

А знаете, счас подумала и еще добавлю.. Это комплекс отличницы, наверное, или желание быть идеальной женой? Ну как же, у нас такая семья! Мужа дома не пилят, гулять с друзьями отпускают и не названивают по вечерам, дома убрано-постирано-приготовлено.. И я думаю, что накрывать меня начало тогда, когда я вышла из второго декрета на работу, стала ужасно уставать, а он в тот момент этого не понял, хотя объясняла.. тогда начался вот этот окончательный подрыв..

Когшда эти хорошие лдюди оставят вас без квартиры - вы посмотрите.

Да я сама им ее оставлю.. но только вместе с их сыном ;)

Последняя часть... Вот, теперь про меня.. я да, с довольно сложным и сильным характером.. Мне проще сделать самой, чем попросить.. т.е. я попрошу, но напоминать по сто раз не буду. Когда я обижена, то избегаю общения.. Если раздражена, то могу повысить голос.. Он наоборот, очень спокойный.. с ним невозможно ругаться... Такой очень человечный что ли.. Меня сильно волнует а все ли я сделала, чтоб сохранить эту семью? Может я недостаточно стараюсь (хотя я вообще не стараюсь последнее время)? И вот да, дети.. у нас ведь нет скандалов, мы не ругаемся, вообще для знакомых идеальная семья такая.. Я столько лет могла со всем этим мириться, закрывать глаза, успокаивать себя, что все нормально.. а теперь клинит, просто клинит.. Если вопросы, задавайте, постараюсь ответить...

Как я понимаю, вы максималист во всем. Во многих ситуациях это +. Но в семейной жизни это мешает вам. Многие для своей семьи не делают и половины того, что вы уже делаете и это вас должно успокаивать.

Автор, ну даже не знаю...если у вас изначально любви не было, если все так паршиво и уже столько лет...дети тут уже не при чем....Сами решайте...Я бы, чесслово, не стала бы дергать детей, у вас ведь дома все спокойно? Вы не скандалите, не ругаетесь? Значит ИМ там должно быть комфортно. если нет - тогда вообще не о чем говорить...

Любви не было с моей стороны, с его была (и говорит, что и сейчас есть).. Совсем паршиво не было.. ну да, я обижалась, но проходило время и забывалось как-то.. Это я сейчас многие воспоминания на свет вытащила... Привязанность и нормальные добрые отношения все-таки были.. Решу сама, конечно.. отвечу себе на два вопроса только.. Первый - согласна ли я всю жизнь так жить и второй - лушче ли детям от того, что мы вместе, но мама не может нормально с папой общаться..

вы знаете, что я вам скажу: Дети через 10 лет станут самостоятельными, взрослыми девушками, а вам будет околдо 40 лет - еще не старость, но уже мало вероятно, что сами осилите новую жизнь, тем более что придется деткам уже более серьезно помогать. Так стоит ли продолжать мучиться? Мое мнение - нет. А дети, тем более девочки поймут вас.

Спасибо вам за ваше мнение! Мне ведь именно в вопросе детей надо определиться...

Дети очень быстро вырастают и у них появляются свои семьи. У нас 3-е очень быстро выросли. Удачи Вам. (с транслита)

Многие дети выросли в разводе родителей. Ведь если ваш муж все равно много времени на них не тратит, то и посещения в выходные им хватит. зато может так будет даже лучше для девочек: папа 1раз в неделю будет всецело в их распоряжении, а дети в его. Может тогда эти встречи больше толку им принесут - ценить больше друг друга станут. А если он вас любит, то почему не борется? Ему значит это не надо. Так чего же мучиться?

Я ушла, с двумя маленькими детьми - младшему был год, старшему 4. Тоже муж был неплохой человек, неплохо зарабатывал, но скупопват и необязателен. Т.е. надо все по 10 раз напоминать. В какой то момент поняла что у меня 3 детей, причем одного я не рожала и не хотела:). И начали раздражать мелочи которых раньше и не замечала - например что может взять грязную чашку из раковины и налить ребенку сок не помыв ее. Сколько то так пожили, потом без ругани и ссор разошлись. БМ до сих пор хочет вернуться. А я как представлю опять все сначала, да еще и его мамочку до кучи - думаю как же мне хорошо:). Хотя тяжело очень было. Сейчас собираюсь замуж 2ой раз. (с транслита)

Спасибо вам за вашу историю! Да-да, у меня тоже ощущение, что у меня трое детей..

Марика,а вы не влюбились?нет кого-то на примете?

А чего анонимно-то? :) Нет, не влюбилась..

а моет кризис среднего возраста,когда хочется свежего воздуха,жизнь кажется пресной,хочется что то изменить?

А что 33 года - это средний возраст? И кризис 12 лет тянется?

Марика, он раздражает вас потому что ваш брак ненастоящий. У вас нет глубоких отношений, вы даже не знаете про свое жилье ничего. И еще. Вы четко понимаете, что ваш муж вас не любит. Он может называть это как угодно, но это не любовь... Ему просто удобно с вами. Удобно... Когда я начала снимать розовые очки было достаточно больно, но потом видишь, что в жизни полно ярких цветов - и без очков. Сделайте так, чтобы ему было с вами неудобно. А чтобы было удобно вам. Это не перевоспитание, это всего лишь расширение своих границ. И не врите себе в том, что он вас любит. Вы не чувствуете себя любимой - это основной критерий. Он может чувствовать что угодно на ваш счет - что он вас любит, что он привязан, но если вы не чувствуете его любви - значит он вас не любит. Вы можете попытаться сделать так, чтобы он понял, что он вас не любит - объяснять ему его поступки. Описать ему его нелюбовь. Если он согласится - вам будет проще развестись, если не согласится, а начнет доказывать свою любовь - может что-то изменится. Только не врите себе(он зарабатывает деньги и играет со старшей дочкой = любит меня). Только один критерий его любви - вы либо чувствуете себя любимой, либо нет.

Спасибо Вам! подобрали мне слова для разговора :) Я тоже все чаще думаю, что разве вот это и есть семья? У нас в прошлом году первый раз отпуск совместный был, до этого всегда отдельно отдыхали.. вернее, он ездил к родственникам в Россию, а я с детьми к маме своей.. :)

Еще такой вопрос... Муж послезавтра уезжает в Россию на 10 дней отдохнуть.. СтОит ли говорить с ним до отъезда, чтоб там подумал, или не портить ему отдых?

Мне кажется, что нужно поговорить и взять эти 10 дней на обдумывание. А потом вернуться к этой теме и принять решение.