Младшая сестра

Ситуация такая: В 2005году моя младшая сестра развелась(муж стал гулять и пить). Она очень переживала и я по просьбе мамы взяла ее к себе (в другой город), чтоб забыла, заработала денег, устроила свою жизнь по-новому. Мы живем с мужем в своей квартире, место позволяло, муж был не против. Она нашла работу, вроде позабыла прежние отношения, но начались у нас дома проблемы по ее причине. Она ничего не хотела делать( работа 2 через 2). Мой муж стал требовать от нее элементарных дел( помыть в комнате, где она обитала полы, навести порядок в вещах своих, приготовить хоть что-нибудь в выходные), но она все мимо ушей пропускала. Мне как старшей сестре ее жалко было и я ее защищала, за нее все делала. муж стал меня ругать, что я ей даже трусы глажу. Месяца 4 назад муж познакомил ее с одним молодым человеком. У них завязались отношения и сестра переехала жить к нему(там живут его бабушка, мать и младший брат). Сестра принялась там все делать: и убирается, и готовит, и за продуктами ходит. Вроде мне бы радоваться, а мне обидно, что она у меня ничего делать не хотела, а там для чужих людей старается. не звонит, не общается со мной. Да еще мама моя обиделась что ли на нас с мужем, что мы ее типа "Выпихнули". Не разговаривает на тему сестры, говорит сухо, что ей она звонит и она в курсе ее дел. А я чувствую себя обиженной и виноватой. Но! + в том, что с мужем тут же скандалы прекратились. Но мне хочется наладить отношения и с мамой и с сестрой. Что посоветуете?

вот когда перестанете чувствовать себя обиженной и уж тем более виноватой, тогда и начнете отношения улаживать.

Так мне обидно, что вот так ко мне относятся, выставляют виноватой. Я же для нее старалась все 1,5 года. Я рада, что она там все делает, старается. Просто зачем плевать на сестру?

у меня тож младшая сестра и постоянно одолевают мысли, что меня необоснованно зажимают и виноватят из-за нее. Хотя ведь уже взрослые и у нас семьи свои. А все равно, с ней в моих ситуациях ведут себя по-другому. Ничего не поделаешь )

Т.е. вы предлагаете наплевать и ждать, когда наобижаются и сами начнут на контакт выходить?

ну да, просто оградилась на какое то время от них. Правда, перед этим я высказала сначала все, что думала и сестре и маме и даже папе. Сестре сказала, что она уже взрослая и у нее муж есть, чтоб решать их бытовые проблемы (тогда вопрос в этом был), а маме я сказала, что она совсем забыла, что я тоже ее дочь и мне нужна ее ласка и забота. И постаралась не думать о том, что все-таки сестре скидок больше всегда делают, всегда, за одни и те же поступки.

Вот я тоже хочу поехать к маме и с ней поговорить обо всем, обсудить. Может сестра ей свою версию выдала своего переезда.

1.5 года она жила за ваш с мужем счет, т.е. начиная от питания и халявного/бесплатного проживания, а свои заработанные деньги тратила исключительно на себя любимую? (с транслита)

Именно так.

Вы не спросили у своей мамы, почему Вы всю свою лично/семейную жизнь должны положить к ногам своей взрослой сестры? Если вашей маме так жалко мл. дочь, так пусть позовет обратно её в родительский дом. (с транслита)

Да мама ее всегда ждет, только сестра не хочет,т.к. тут хорошая зарплата, работа. А там делать нечего, денег не заработать - переферия одним словом. А насчет положить свою жизнь на нее: мой муж никогда этого не позволит и мама знает об этом. Просто она, видимо, считает. что мы поступили неправильно, не дали ей время наладить с этим мол. человеком крепкие отношения. А так типа у них все несерьезно. Хотя я не знаю что она там думает,т.к. не созваниваемся и не обсуждаем.

ну сестра же сама съехала или и правда вы чемодан к ее молодому человеку привезли? )))

Вроде мама автора считает, что отвезла ст. дочь и бросила малышку=мл.сестру с вещами у дверей этого МЧ. (с транслита)

Сама не сама, но с подачи моего мужа. Т.е выглядело это примерно так: вот тебе срок и будь добра освободи мою жилплощадь к этому времени. Хочешь рули домой к маме, хочешь - снимай, хочешь - ищи где жить сама. первые 2 варианта отпали, т.к. ехать домой бесперспективно, снимать - не хочет, т.к. денег тогда не увидишь. Вот и переехала к мол человеку.

А! Ну так это надо было написать в самом верху! Тогда хотя бы понятно почему родственники так себя ведут. Нет, я не говорю что муж не прав был, просто видимо при таких близких отношениях как у вас в семье, Вам надо было сначала маму подготовить, что вот пора сестре отделиться, чтобы могла свою жизнь наладить, да и муж Ваш устает с 2 женщинами в доме... Т.е. потихонечку и мама и потом сестру подготовить к этому. А то что у Вас в доме не готовила и не убиралась. Ну это жизнь. Я думаю довольно многие пока жили в доме у мамы ничего не делали толком, а замуж выходили, переезжали к свекрови и "жужжали как пчелки" ;-) Вы старшая сестра и видимо у младшей по отношению к Вам такое же настроение как по отношению к маме. Несправедливо, но понятно.

Так мама знала, что муж хочет, чтоб она съехала. И сестра знала. Все, короче все знали, но вот в итоге я осталась в дурах виноватых.

Так это немножко не то. Они знали что "Ваш муж такая сволоч, что хочет из дома вашу родную сестру выгнать!" А Вы встали на сторону мужа, не повлияли на него, не защитили родных - вот они на Вас и дуются :-) Надо было "преподнести" это не как "самодурство мужа", а как что-то что делается "во благо сестры". Ну и во благо Вас тоже. Все-таки я думаю мама Вас обеих любит ;-) Попробуйте поговорить с мамой в этом ключе. Что Вы очень рады, что наконец она нашла СВОЮ семью, что ей было все равно неловка жить в Вашей семье (не Вам неловко, а именно ей!) и т.д. "Растопите" маму, она потом поможет Вам наладить с сестрой отношения. На мой взгляд оно того стоит, не так много у нас близкий людей. У Вас свой правда, у мамы и сестры своя. И можно упереться всем и через 10 лет Вы станете с сестрой совсем чужими людьми :-( А можно все-таки проговорить все как-то и стать опять близкими. Очень этого Вам желаю!

Сколько вашей сестре лет, что Вы должны за ней всё (условно)подтирать? (с транслита)

25 лет ей.

Так это ж не глупый деть, а просто разбалован мамой так, что её саму этот деть достал. (с транслита)

Сестра не хочет общаться - ну и не нужно, не копите обиду, а уж виноватой чувствовать себя - бузумие. Она взрослая женщина, а Вы помогали как могли - "и стол, и дом", даже личную жизнь устроили косвенно. С мамой понятно - все мамы хотят, чтобы дети жили одинаково хорошо, но не всегда получается к сожалению и ей естесссно обидно, так и объясните маме, и про стол, и про дом, и про личную жизнь сестры.

Женщина! Это же естественно. Она в другой семье, конечно ей теперь надо "марку держать", проявлять себя. Может она в жены к нему готовится? А у Вас своя семья и свой дом, вот она и не вмешивалась. Тем более Вы старшая сестра, побаловали её немножко. Это нормально. Моя сестра, когда ко мне приходит, тоже ничего не делает: ест, да спит. Хорошо хоть с сыном иногда понянькается, я свои бумажные дела успеваю делать. Это нормально! А маме объясните, что Вы её не вышвырнули, а она просто готовить себе почву для может быть своей новой семьи и ей там хорошо!

думаю как толко у вашей сестры что-то незаладится она к вам первой придет. а мамы я бы так и спросила-почему не договариваеш? что случилос? вы в свое время сестре очен помогли как и материално(приютив у себя) так и морално(поддержав в трудную минуту), а если она неблагодарная + маму настраивет против вас, то вашей вины тут нет-имхо. дайте ей "повзрослет" и понят все самой. думаю она со временем поймет что болше никто и никогда за ней не будет убират, готовит ей и трусы гладит. а вы радуйтес что с мужем все наладилос. (с транслита)

Сначала выясните кто испортил отношения.

У меня все тоже самое было только с младшим братом. Жил 3 года у нас с мужем, на всем готовом. В принципе, мне не особо жалко было. Но 2 самца на одной территории уживались плохо. Как только ушел в общагу - скандалы прекратились. Но родители в обиде - типа выгнала мальчика. А понять, что семьи должны жить отдельно не хотят.

И что никак отношения не наладились?

А я просто эту тему не затарагиваю, главное ему хорошо, а нам еще лучше.Ну напоминают мне об этом, я просто говорю, что так всем лучше. На самом деле, все равно ничего не докажешь, если родственники что-то вбили себе в голову.Если упрекают, есть психологический прием - согласиться с претензиями внешне.