Мужнины издевки

У мужа есть неприятная черта- если он чем-то недоволен и затевает ссору, то начинает подначивать меня. Сначала пытается подкопаться ко мне, чего это я сегодня такая разэтакая (грустная, разговаривать не хочу, строгая, грозная и пр, пр.), потом, видя, что я не ведусь, а спокойно отвечаю, что все на самом деле нормально и ему кажется, приматывается моей вере, мол я ж святая, поэтому и разговариваю с ним так снисходительно, да где уж ему, грешнику, понять меня с моими заморочками. Потом идет в ход тяжелая артиллерия- мол где твоя вера, раз у тебя смирения перед мужем нет, а одна гордыня, заставляющая так себя вести (как-это он может что угодно придумать, что смотрю не так, что дышу не так, то одета не так). И вообще я-эгоистка, за ребенком плохо слежу, мужа не ублажаю и пр,пр,пр. Дальше, если не остановится, идут угрозы типа "найду другую бабу", "после такого начну пить". Вот сижу и думаю, а любит ли он меня вообще, если так ему нравится меня травить подобными фразами? И еще, однажды речь зашла о разводе (после очередной ссоры я спросила, не побежит ли он в ЗАГС за разводом, если ему жена так плоха, памятуя как в начале совместной жизни он мне угрожал разводом), так он сразу огорошил-"Не дождешься, ребенка тебе не отдам". Вот скажите мне все, кто ссорится с мужьями, разве можно такое думать про женщину любимую заранее, что она будет отнимать у тебя ребенка? Я всегда стараюсь видеть в нем хорошее, искать причину его такого поведения, а от него сплошной негатив идет в мою сторону-выдумывает обо мне гадости. Я уж подумываю не начало ли это конца? Не серьезный ли это повод к разводу, если муж не видит во мне ничего человеческого в моменты разногласий, пусть даже плевых и в таких ситуациях всячески пытается унизить меня?

А у него в семье как? Не таким ли образом ругаются его родители? Вполне возможно, что подобное поведение в кризисной ситуации -- это часть его "модели семьи". Или он просто не умеет себя вести в случае конфликта. Элементарная эмоциональная распущенность и избалованность (опять же корнями из деццтва).

Думаю, Вы правы на счет неумения себя вести в случае конфликта. Как у него в семье я уже не узнаю, к сожалению- папа его давно умер. У него есть такая тенденция многих людей подозревать в плохом. Мы даже на заре совместной жизни с ним спорили. У меня наоборот, все люди-хорошие и он не понимал, почему мне всем надо уделить хоть немного внимания, всех обзвонить, со всеми поговорить, особенно если они мне никогда не звонят, моей жизнью не интересуются. Вот достался мне такой муженек и не проходит это со временем, как я вижу. Я не за себя боюсь- моя самооценка не пострадает,хотя нервы от этого безусловно разболтаются. А вот то, что видит ребенок- как это на нем скажется? Вот, кстати и еще вопрос- если у кого так родители ругались, как это отразилось на Вас? Мож кто ответит.

Ребенок может как перенять папину модель поведения, так и обратное - перенять полную непереносимость к папиной модели поведения. Мне кажется, что с мужем стоит очень серьезно поговорить о недопустимости его поведения. И, главное, объяснить, ПОЧЕМУ его поведение недопустимо. Если не поймет, то и не изменится :( Мой МЧ был в похожей ситуации. Мои родители всегда проговаривали конфликты, пусть иногда и очень на повышенных тонах (правда, никто никого никогда не оскорблял). Пока в конфликте не поставлена точка - они не перестают разговаривать. У него все с точностью до наоборот - в семье всегда был "худой мир", никаких никогда скандалов, даже если что-то очень не устраивало. Либо прозрачные намеки, либо молчание. Ну и когда мне хотелось все досконально выяснить и поставить точки над "ё", он считал, что нужно молчать и сказать "проехали"... Сейчас ругаемся, но не орем :)

Не понимает он, говорила я ему уже не раз. Почему-то считает, что все нормальные мужики такие. А другие- подкаблучники, как мой отец. Только мой отец безумно любит свою жену и его такая ситуация вполне устраивает, он никогда не скажет о ней плохого слова при других. Только хвалит. А муж мой и при других норовит меня очернить. Ему их присутствие- не помеха. Мы тоже не орем, но что толку?

Зажрался ваш муж! От хорошей жизни поплохело ему. Не хватает ему эмоций в ваших отношениях, вот на них он вас и провоцирует. Мы с мужем тоже периодически скандалы друг другу устраиваем, хотя прекрасно знаем, что чтобы мы в ссоре не наговорили друг другу - это просто эмоции и ничего более. Поорали успокоились и на два-три месяца забыли - мир и счастье в семье. Просто всегда "хорошо" не может быть - надоедает, надо добавлять перчинки-горчинки в отношения. Вот ваш муж и старается над этим. Хотя чужая семья потемки и может я неправа.

А зачем устраивать скандалы? Объясните непонятливой. По мне тихо-мирно жить- вот оно, счастье. Ну иногда разбавлять его позитивом- цветочки там, поход куда-то, сюрпризы разные. Вот свекровь моя такая- наговорит гадостей, а потом извиняется- мол в пылу ссоры, простите, извините, я так не думаю на самом деле... Ну с ней понятно- объяснила, извинилась. Но муж мой НИКОГДА не скажет, что был не прав и на самом деле он так не думает. А у меня-то в памяти все записывается. Сказал- не извинился, опять сказал- опять не извинился. И создается уверенность, что он на самом деле так думает. Что и сподвигает меня на мысли о разводе. Зачем с ним жить, если я ему всем плоха. И его освобожу и себе нервишки поправлю.

Я же написала, что ему не хватает с вами эмоций. То что не извеняется, так он просто эмоции выплескивает и пытается вас вывести на какие-то эмоции. Не все живут только позитивом, кому - то требуется и негатив. У вас разные темпераменты, поэтому вы никогда не поймете своего мужа. Вот мы с мужем одинаковые по темпераменту и поэтому не копим обид после ссор и прекрасно понимаем, что выплеснули и забыли. Вот и живем душа в душу. А вам видимо этот мужчина не подходит, скорее вы ему не подходите.

Точно, похоже он соскучился по екстриму! (с транслита)

Ну понимаю, когда мы бездетные были. Тогда можно и тарелками пошвыряться. А тут стоит ребенок и смотрит, как папа к маме докапывается. Уж сколько раз говорено было, что выясняем отношения тет-а-тет. Я и адекватно поговорить с ним могу, а не тогда, когда мне купать надо или укладывать, а он тут стоит и язвит. Чесс слово, простите, не понимаю, почему взрослый мужик не может себя сдержать, хотя слово давал. Главой семьи себя считает, его слово-закон, попробуй в чем-то его не поддержать, в ответ скажет с издевкой:"Все с тобой ясно". И никаких зазрений совести у него на этот счет. Экстриму ему не хвататет! А на других на...ть что-ли?

а что у вас за вера?

Христианская. Только после таких ссор прихожу я к выводу, что слаба она, крупица всего лишь. Иначе не спрашивала я тут на форуме.

А вот тут Вы совершенно правы.

Причем тут вера. Мы с мужем атеисты, причем очень атеисты, но унижать друг друга подобным образом себе не позволяем. Тут не вера , а воспитание(родители тоже атеисты).

Он просто Вас боиться, Вы сильней его психологически и эмоционально, он чувствует это, вот и не знает как себя вести.Поэтому пытается вас подавить, и сделать вам больно.Слабый мужчина, не умеет управлять конфликтом.Его просто не научили вести себя как мужчина.Это вина его родителей.

Наверно, стоит в этой ситуации подключить разум и посмотреть на все со стороны. Ваши ссоры похожи на конфликт двух детей, и, наверно, из детства идут. Начало в стиле "плохой мальчишка и девочка-отличница". Провокация, на которую вы не идете, но тем самым подначиваете мужа. Думаю, все это от неуверенности мужа в себе. Не очень красивый шантаж в стиле "заведу другую бабу", "подам на развод", "ребенка не отдам". Но, мне кажется, все поправимо, если вам попробовать понять причины его неуверенности, поддержать его, и научиться такие провокации обрабатывать. В результате ваша реакция должна быть не обиженная (как вы назвались в топе, а по сути это реакция ребенка). Какая- вам решать, то, что подойдет. Возможно, перевести в шутку. Возможно, по-матерински успокоить. Но дать понять, что мужнины провокации к обычному результату не приведут. В общем, нелегко, но вера учит терпению, т.ч вы справитесь.

Спасибо, вселили уверенность. Я и так почти ежедневно терплю его ставшие уже привычними нападки на мою внешность, привычки, увлечения, сводя все к шутке, а иногда пропуская мимо ушей с улыбкой. Просто когда его нападки заходят далеко и превращаются в издевательства, я начинаю терять терпение, особенно когда подумаю, что это будет до конца жизни, что он, как старик брюзжащий себя ведет уже в 30 лет, то что же меня ждет дальше? Я люблю его и готова всю жизнь прожить только с ним, но боюсь, не будет ли наш ребенок покалечен таким повторяющимся зрелищем. Или он привыкнет и переймет эту модель общения? Пыталась его успокаивать, но он от этого только заводится и считает виноватой меня, всегда меня. Потом еще и укорять начнет, почувствовав силу. А обидно мне за то, что на сближение иду лишь я одна. Он же может долго делать вид, что его глубоко оскорбили.

я вот тоже хотела поддержат мнение Мариечки. скажу вам что я сама иногда веду себя так как ваш муж-глупо, конечно, но бывает к сожалению.но я совсем не думаю обидет своего мужа, ни тем более разводится и ребенка делит. он мои тараканы уже знает и в самом начале таких выходок просто улыбается и обнимает меня, тут я таю и просто уже не могу злитыса, действуйте так же. знаю что трудно это терпет, может вам удастя смягчит такие обострения у мужа и все будет отлично.удачи. (с транслита)

Спасибо и Вам. Это хорошо, что Вы таете- на то Вы и женщина. Мой муж так не может- продолжает корчить из себя непонятно что, увиливает, руки сбрасывает и бурчит:"Не надо". А знаете как противно продолжать? Ведь виноват-то он, а я получается перед ним стелюсь и ладно бы он вел впоследствии себя как Вы, так нет, он глумится до последнего, всячески меня выставляя в плохом свете. Реветь от этого хочется, я же женщина, а он мне никогда не уступит! Это ж сколько терпения надо, чтобы так унижаться? И вера моя тает с каждым разом, потому что нужно мужу уступать, а ТАКОМУ уступишь несколько раз и совсем опозорит меня, если уже сейчас, когда я никаких намеков не делала, ни в чем его не препирала, он думает о том, что я ребенка у него заберу.

я вас понимаю, очень трудно. Но вы начните все таки с понимания, что это происходит от неуверенности мужчины в себе. Но и вам надо перестать чувствовать себя виноватой. Если есть возможность, я бы на вашем месте проработала бы ситуацию на психотренинге. В любом случае НИКТО не может заставить нас что-то чувствовать -обиду или вину, это только наша индивидуальная реакция. Помните, как в школе, обижали тех, кто "велся", обижался, реагировал.

Помню, а как же! Именно школа меня и закалила. Просто теряюсь оттого, что человек, который вроде бы меня любить должен, на руках носить, меня так унижает. В школе-то проще было- никто никому не обязан.

старая история.....унижая вас он себя возвышает, обычно это происходит у недалеких особ.

Выход есть, кроме того, что терпеть остается?

Я не поняла - а почему, когда он только начинает к вам подкатывать с разговорами типа "у тебя что с настроением?" вы не идете с ним на контакт, а стараетесь как можно больше молчать и изображать спокойствие доводя человека до бешеного состояния, когда он уже, пытаясь вас расшевелить, начинает гадости говорить?

Нет, начинается все с молчания. Ну такое настроение у меня сегодня. А он, вместо того, чтобы спросить об этом, начинает язвить:"Чего, на мужа смотреть не хочешь, разговаривать не хочешь, опротивел я тебе?". И фразы все такого рода, с подколками. Отвечаю, что нет, я просто грустная, с подругой говорила- расстроилась и настроение не очень. А он в ответ:"Ясно все с тобой. С мужем-то поговорить не о чем, а вот с подругой...". Отнекиваюсь. А сама готовлю ребенка купать- ванну готовлю, постель стелю. Его раздражает, что остановиться не могу, все что-то делаю, хотя я его попросила:"Давай потом поговорим, ребенка уложим и поговорим". Ну вот тут и началось про святых и пр.

Меня бы ваше поведение тоже сильно очень раздражало, честно говоря. Раз муж к вам цепляется так, он ждет от вас какого - то разговора. Нет, РАЗГОВОРА!!! Серьезного. А вы, видимо, отмалчиваетесь, отнекиваетесь и поддакиваете только.

Да он дергается потому что понимает что ему до вас не дорости, вот и пытается стянуть вас на свой уровень. Задуматься тут есть над чем, но даже по вашим рассказам сейчас я понимаю что вы мыслите намного глубже, додумываете то чего ему еще и в голову не пришло. Отсюда вопрос, где мы выкапываем этих дураков и что нас в них привлекает?

Гы! Вот уж не говорите! А привлекли, как ни странно, интеллект и забота. Только в последствии интеллект оказался однобоким, в плане социального общения не развитым. :-(

Ой, ну это прямо про моего мужа! Умнейший человек, хороший специалист, языки, а как дело до общения с людьми (не по работе).....

а правильно ли я понимаю, что Вы человек верующий и социально активны в этом направлении, а ваш муж достаточно ранодушен к религии?

Ну как сказать равнодушен? Есть в нем уверенность в том, что истинно верующие люди никогда не будут нарушать заповеди, а те, кто не могут усмирить в себе отрицательные эмоции- молись им- не молись- все это показуха получается. Он заведомо знает, что не будет верующим, потому что видит эту показуху. Жить надо по совести и религия тут не при чем. Можно сколько хочешь ставить свечки и молиться, а душа все равно не отмоется, пока сам себя менять не начнешь. А для этого не походы в церковь нужны, а воля нужна.

ну, а вы что думаете по этому поводу? Кстати, вот слово "показуха" появилось, не кажется ли вам, что оно ключевое?

Конечно, он во многом прав, если смотреть глазами атеиста. Но я и не показушничаю вроде бы. Знаю, что это ему неприятно и стараюсь не раздражать этим. Ключевое слово в чем? В моем поведении? Но я только иду к этому пути, пытаюсь понять, что я делала не так, пытаюсь исправить. Смирения не хватает. Ну и гордость моя вопит о том, что хочется, чтобы человек любимый уважал мои вкусы, привычки и пристрастия, а не осуждал их, тем более так грубо.

Я думаю, что веру нельзя обрести вот так сразу. К ней идут все по-разному. Кто-то после огромного потрясения, кому-то она прививается с рождения, кто-то маленькими шажками, подталкиваемый примером близких и друзей. И если человек растет духовно, это не значит, что у него теперь будут одни взлеты. У всех же разные характеры. Все мы ошибки делаем и вот так сразу все перемешивать и говорить, что вера ничего не дает, потому что вот сегодня... Т.е. хорошее воспринимается обыденно и не думает близкий, что вера привела меня к этому, а плохое сразу воспринимается как "вся ваша вера-показуха". Просто перед мужем есть пример моей православной подруги- у них в доме домострой- она всегда подчиняется мужу, что бы и как бы он не говорил. Но муж у нее-мудрый человек, относящийся к жене, как к хрупкой женщине, уважающий ее как личность и умеющий признавать свои ошибки. У них есть духовник, который помогает им обойти все острые углы в отношениях. У нас же не так и никогда так не будет,потому что априори мой муж решил, что что бы он не говорил, я должна ему подчиняться, независимо от настроения, здоровья и пр. А уважения-то почти и нет.

дело не в том, что "ваша вера" - показуха. У меня складывается впечатление, что вы словами говорите ( или молчите) одно, а он видит совершенно другое. Вот представьте, что вы укладываете ребёнка и молча сносите все его наскоки. Вы-то молчите, но весь ваш вид наверняка просто кричит: "скотина ты бесчувственная, быдло бездуховное, души моей ты так и не понял". Думаете, он этого не видит? 70% информации передаёте НЕ словами. Да и потом вы явно невысоко оцениваете его интеллектуальные и душевные качества. Это очень видно. А снисходительные вздохи и скорбно поджатые губы очень действуют на нервы. А потом и выходит: " я же слова не сказала, а он набрасывается!"

вашего муже бес подначивает. ну действительно придирки на ровном месте

Автор! У меня точно такой же муж. Живем с ним уже 18 лет вместе, а он не меняется. Разница с вашей ситуацией лишь в том, что я за столько лет стала самой настоящей психичкой. Меня сильно угнетает его негатив обо всем: смотрит ТВ - все идиоты, приходят друзья (мои, у него нет друзей) - обязательно хотят сделать гадость (по его мнению), и.т.д. все как у Вас. По темпераменту он спокойный и не понимает, когда я начинаю психовать на все его такие выходки. А у меня сил уже больше нет. Все мои уговоры не говорить о людях гадости, на него не влияют. Вот так и живем. Стараюсь сдерживаться, но получается далеко не всегда.

Ужас!18 лет без изменений! Да, наши мужья очень похожи. Мой ТВ вообще не смотрит. Новые фильмы- все гавно, новые песни-тоже. Вообще по его мнению сейчас ничего стоящего не производят. С друзьями та же петрушка, только не все они плохие, просто я слишком им много времени уделяю. Темперамент взрывной, но чаще всего он стал мне говорить:"Ты почему орешь?" и я стала замечать, что действительно повышаю голос в обычной ситуации, не в процессе выяснения отношений, не замечая этого. Это уже нервное. Раньше такого не было. Друзья удивляются моей перемене. Да, теперь могу представить, что меня ждет в дальнейшем.

А может у него мать была властная/авторитарная? Привык подчиняться. А тут вы - с христианским смирением. Неуютно ему от этого. Провоцирует вас на проявление "доминантных" качеств. "Наехать" на него надо, ну, покричать на него, разбить об его голову тарелку... Может ему от это легче станет (на некоторое время)...

Я вообще по натуре лидер, в начале семейной жизни у нас клочки летели по закоулочкам- никто уступать не хотел. Постепенно я стала с чем-то смиряться, уступать, но понять мужа и что ему нужно- сложно очень. С одной стороны нужна ласковая жена, смотрящая в ротик, а с другой стороны нужна сильная женщина с волевым характером (он мне все маму свою в приер приводит- она как размазня- она ЗА мужем была всегда и без его помощи не могла сделать ничего). Так что скорее он привык ей командовать уже с детства. А вот понять когда что ему нужно- это вообще мрак. Вообще не понимаю, как можно чего-то всю жизнь требовать. По мне так любишь- принимаешь человека таким какой он есть, а тут сплошные придирки.

Извините, а секс у Вас есть с мужем?

Есть-есть. Не самый активный, но чаще не получается по разным причинам. Скорее из-за того, что он- жаворонок, а я- сова, ну и плюс еще ребенок в доме. Кстати, после секса он немного успокаивается, но ненадолго- стоит сходить на работу- начинается все сначала. В выходные проще.

Ну вот не много понятнее, а кто иннициатором чаще становится? Он или Вы? Его работа не удовлетворяет и он на вас просто срывается......., не есть гуд, тк в дальнейшем его агрессия неконтролируемая может и на ребенка перейти((. (вы извините, что вопрос такой задела анонимно, не знала, как Вык нему отнесетесь.)

Работа безусловно у него напряженная в психологическом плане- приходится общаться со многими людьми, часто отстаивать свою точку зрения, иногда даже бороться с жадностью начальника. Но я не понимаю, ведь многие мужчины работают, порой не только морально, но и физически устают. Те же водители автобусов, диспетчеры. Почему они-то не срываются дома на жен? Это что, распущенность такая?

Да от куда мы знаем, как водилы, диспечеры дома ведут. Кто срывается, кто нет. Кто в алкоголе стресс гасит, кто по умнее в хобби или перемене деятельности. Кому достаточно войти в дом, посмотреть на детей и все негативное на работе откинуть за порог дома. А Вы с ним разговариваете о работе? Может попробовать новую тактику, когда он начинает распыляться, с интересом в лице!! спросить :"дорогой, что-то опять на работе?", "тебя там достали опять?", те сбить с толку до разгара ссоры. Покажите ему, что Вы его понимаете и сочувствуете.

Попробую. Скрытный он в плане работы. Т.е. если все хорошо- расскажет сам, без распросов, а вот если что-то не так...

Вот и правильно, удачи. Мужчина-голова, а мудрая женщина-шея))

Спасибо Вам! :-)