Посоветуйте мне что-нибудь

1,5 месяца назад мы переехали очень далеко от родственников. Сегодня свекровь пишет мужу и так "ненавязчиво" напрашивается в гости. Ненавязчиво это: "Я планирую свой отпуск в сентябре, пришлите мне приглашение, я к вам приеду". Я попросила мужа вежливо отказать, объяснила причины: у нас период адаптации, не до этого,я с ней видется вообще не хочу, а тебе придется брать отпуск, потому что я общаться ней не буду, мне это не нужно. Кроме этого, я сама решаю кого и когда приглашать в свой дом. Мне это неудобно. Он обиделся. Понятное дело - мама, а я получается заставляю его идти на конфликт. Посоветуйте, как бы отказать свекрови в визите, чтобы не затевать скрытых конфликтов. Ну не хочу я ее видеть, она меня сильно обидела в свое время. К тому же терпеть не могу наглых людей. :((( Спасибо заранее.

Вообще-то нужно учиться прощать.

Спасибо за совет, правда. Мне не за что ее прощать, я не судья, а то что я тогда обиделась это мои личные сложности, могла ведь и не обижаться. Но я четко разделяю границы дозволенного и никого не пускаю в свою семью. Поэтому в мой дом гости ходят только по приглашению нашей семьи, а не тогда когда гостям захочется. Считаю что в случае со свекровью лучше перебдеть.

А вы не понимаете что это его родная мама, и что взрослых надо почитать.А злобу и обиду в душе держать скверно, она потом вам вернётся с тройной силой.

во-первых, не вижу наглости, во-вторых, как именно она вас обидела?

ну если не наглостью, то детской непосредственностью назвать приглашение самой себя в гости вполне можно, имхо.

Она ведь не к дальним родственникам вроде собралась?

а какая разница - непрошеный гость - сами знаете кого лучше или хуже :))

так она ж к сыну своему в гости, а не к Вам? :-о просто свинство отказывать от дома матери! если муж пойдет с Вами на конфликт по этому поводу, то будет прав, особенно, учитывая, что живет она далеко, поэтому видеться с сыном чаще раза в году не имеет возможности.

почитайте внизу - виделась с сыном не далее 1.5 мес. назад, звонит каждый день, мэйлы пишет ежедневно. - Кстати, я - не автор, но приезды гостей по их усмотрению ко мне тоже не поддерживаю.

и всё же свекровь работающая женщина. она собирается приехать в отпуск. а это значит, что в следующий раз отпуск у нее будет не ранее, чем через год. Кроме того она пишет мейлы и звонит сыну, а не невестке. Считаю, что автор не прав. Я сужу по себе.

У нее отпуск несколько раз в год, не считая всяческих отгулов и праздников, это как раз не проблема.

ну Вы уже решили всех на новый год пригласить. Вот и молодцы! :-)

Да не важно сейчас как именно она меня обидела. Важно как сохранить дипломатичность в данной ситуации. Но мы вроде уже нашли выход.

Если нужно приглашение посылать, то вы уехали заграницу? Ну и кто же вашей свекрови даст визу, если вы сами без году неделя в новой стране :-)

Если автор имеет гражданство этой страны. (с транслита)

Блин, вот так доживешь до старости, а тебя сноха (или невестка? путаю) на порог пускать не будет. печально мне это читать!

ну до жив до старости можно и понять, что незванный гость хуже татарина, и прежде чем рваться на порог, надо все-таки поинтересоваться а насколько это будет удобно хозяевам.

и особенно, если ты "напрашиваешься" в гости к родному сыну... ну и нравы! надеюсь, что мои дети не будут так думать.

У сына - своя семья, и надо интересоваться, могут ли вас принять в гостях именно тогда, когда вам хочется.

Так с таким отношением невестки можно и никогда не дождаться приглашения в гости к сыну. Что свекрови еще остается? Только лезть напролом.

Мы с мужем перед тем как лететь в гости к дочери спрашиваем разрешение, мало ли они сами запланировали на это время какое семейное путешествие или дочь с ребенком куда-то поедут. Так заявлять, что мы вот тогда прилетим и точка...ненормальная ситуация. С принимающей стороной считаться нужно и согласовывать (с транслита)

бесспорно, конечно надо заранее договаривать, но там речь идет аж о сентябре, да и девушка совершенно откровенно пишет о том, что в принципе не хочет видеть свекровь в гости. ,,,,,,,,,,,,Ну не хочу я ее видеть, она меня сильно обидела в свое время,,,,,,,,,,,,. Просто сразу представляю себя на месте матери, и мне становится обидно. правда говорят-сын как женится-отрезаный ломоть.

Не фик с невестками конфликтовать, а будущих жен своих сыновей оценивать, как на международной конной ярмарке. Поженились и никаких проживаний вместе с родителями, т.к. это ни к чему хорошему в итоге не приводит. Не может молодой мужчина содержать самостоятельно свою семью, так и жениться нечего, имхо. (с транслита)

Если Вам хочется кого-то видеть, пусть даже сына, который на минуточку половозрелый и давно живет СВОЕЙ СЕМЬЕЙ, а не вашей, то Вы можете пригласить его к себе в гости. Детей нужно отпускать когда они вырастают, а не держать у юбки до старости и капризничать: мой сын, что хочу то и делаю. НЕ ВАШ, а его собственный, живущий собственной, отдельной жизнью. Все проблемы у свекровей из-за того, что они не понимают что сын не их собственная вещь. Я автор поста если что.

Автор поста :), честное слово, Вы не правы. Вот будете постарше-поймете, что жизнь состоит из компромисов. И я больше чем уверена, что муж ваш был бы очень рад и благодарен Вам за то, что вы принимаете его маму по человечески, а не так, как вы это описываете. :) :) ;) Гибче надо быть. Жизнь длинная, а как говорится "ласковый теленок.... и т.д."

+1. Надо идти на компромиссы, чтобы достичь, если не хороших, то хотя бы более-менее сносных отношений.

А не будет ли компромиссом перенести приезд на НГ? Еще чемоданы разложить не успели, а тут уже едут, хоть и мать, все равно согласовывать надо такие вещи.

А вы собираетесь постоянно в семью сына приезжать в отпуск? :)

пока не собираюсь :), но кто знает, вдруг меня там будут рады видеть, и мне больше повезет с невесткой . хотя, если честно девочки, я сама бы с трудом долго смогла терпеть свою свекровь, но так категорически мужу бы об этом не стала заявлять.

А вы педставьте что в кавказких семьях дети ещё и содержут своих родитлелй и слово грубого им сказать не могут, т.к УВАЖАЮТ.А ваша свекровь ещё и работает и материально от вас не зависит.Так что надо принять.

Ага, а в армянских семьях принято жить огромной семьей. У них когда сын женится, они не новый дом покупают, а старый увеличивают и живут там по несколько поколений. Много всяких чудачеств на свете.

Там еще принято принимать братьев-дядей к себе в дом из другого города и давать им возможность жить столько, на сколько у тех совести хватит.

так может вам на Кавказ податься? Ну если уж так близки и понятны их традиции :))

Вы переехали насовсем или по работе временно? И куда , если не секрет конечно.

Какое это имеет значение в данной ситуации?

Например, если временно, то потом ведь вернется автор обратно в город свекрови... Автор, Вы так шифруетесь, что можно подумать боитесь, что к вам в гости приедет кто-то с Евы. Если мы узнаем в какой стране живете, то сразу же ломанемся за визами?

Мне мужа жалко..Из-за такой жопы теперь с сыном увидится не сможет.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29533142

имхо, вы не правы. он ее сын все-таки, вы одна семья - какие могут быть...приглашения...блин, представьте, что это ВЫ к своему сыну приехать хотите - но не можете...полагаю, чтоит все же потерпеть ...визит разлюбезной матушки....

А вы ни разу здесь не читали как такие милые и гостепримные невестки терпят мамочек не пойми зачем, портят себе нервы и отношения с мужем? Ей не запрещают видеться с сыном. Она может пригласить его к себе в гости, мы можем пригласить ее в гости позже, она видела сына всего 1,5 месяца назад, почти каждый день говорит с ним по телефону, каждый день строчит е-мейлы! Мы в Москве могли месяцами не видеться и как-то жили. Я не вижу необходимости в ее визите сейчас и полагаю, что права.

не...ну я ж не знаю всех...животрепещущих подробностей...если честно, я б потерпела...ну если только на недельку, не больше....честно говоря, туманно представляю чем уж может ТАК допечь свекровь, с которой не живешь вместе... но мне...систематически везет на свекровей... а так - безусловно решать Вам, дом-то Ваш...

Я поняла Вашу т.з. Сама понимаю что можно было потерпеть. Но в то же время четко понимаю, что потерпишь так вот один раз, потом будешь терпеть постоянно. Лучше сразу расставить все точки и самим диктовать условия в своем доме. Чем она меня допекла не хочу вспоминать, не важно это сейчас. Но поверьте быо за что, она даже больше собственного сына обижала, меня в меньшей степени. Я из-за этого злюсь, как можно так не любить собственного ребенка и делать ему откровенно во вред. А теперь вот в гости просится, ага.

Она это не понимает, просто не хочет, эгоиз.Мужа жалка.

А я поддерживаю автора. В гости надо ехать ,когда зовут, а не когда захотелось. Я считаю что мне повезло со свекровью. Видимся 5-7 раз в год, хотя живем в 20 минутах хотьбы. Но мне в кошмарном сне не приснится, что я с ней живу. И сама буду свекровью. Врятли захочу жить с невесткой.

она не жить едет, а в гости.

А Вам нравится принимать гостей когда вы их не ждете, да еще тех, кого особенно и не хотелось бы видеть в гостях?

Как раз в этот самый "адаптационный период" очень приятно увидеть знакомые лица, даже свекрови. Она едет к сыну, и он решает когда она приедет, хотя для формальности с женой стоит посоветоваться, и хорошая жена естесственно согласиться. Представьте что вы свою маму зовете, и так вам ее хочется увидеть, и она вас хочет увидеть, и вдруг муж заявляет что нечего, ему не до тещи.Я бы обиделась. Иногда можно и потерпеть ради любимого человека.

На полтора месяца? Я бы и полутора дней не стала терпеть чужих людей в своем доме. (с транслита)

"Как раз в этот самый "адаптационный период" очень приятно увидеть знакомые лица, даже свекрови." - гм...спорное утверждение. Это ОЧЕНЬ индивидуально.

ППКС!!!!!!!

ППКС! Представила себя на месте мужа... Я бы не просто обиделась, я бы скандал такой закатила! Если б МОЮ маму кто-то посмел не пустить КО МНЕ домой!? Ведь это общий дом, и мамы имеют равные права на посещение своих детей.

Почему же вы заставляете его идти на конфликт? Пусть берет отпуск и развлекает свою маму. А вы можете на это время слетать к своим родителями или еще куда-то - в свой отпуск.

Потому что я хочу чтобы он свой отпуск тратил на отдых со мной, у нас в семье так заведено, что отпуска мы проводим вместе. А такая перспектива отпуска (провести его втроем)мне сейчас не улыбается. К тому же и отпуск брать как раз в это время совсем неудобно - мы как раз вернемся со своего отдыха. Я ниже написала, мы нашли компромисс.

Но мама есть мама, надо же и ее как-то в семейный календарь впихивать.

В одностороннем порядке вы дипломатические отношения не построите, для этого нужно желание и усилия обеих сторон, так что не питайте иллюзий и выбирайте меньшее из зол.

Вы под второй стороной кого имеете в виду? Свекровь на хамство никогда не срывается, дипломатично вести она себя умеет. За это ей спасибо.

Видимо, у меня сначала сложилось ошибочное представление, а если так, то у ваших отношений неплохие перспективы:-)

Зависит от ваших отношений с мужем. Я бы мужу твердо высказала свое нет. Если пригласит, никакой готовки, приготовления спальни и показа достопримечательностей. Пусть муж сам все делает. Но при этом будьте предельно вежливы. Если получится, то больше она к вам не приедет. (с транслита)

ИМХО, только поговорить с мужем и объяснить ему то же самое, что объяснили, только подипломатичнее. Мол, я понимаю, что это твоя мама, но у меня просто не будет времени, поэтому смотри, сможешь ли ТЫ найти время, чтоб развлекать свою маму. То есть напирать не на то, как это неудобно ВАМ, а на то, как это может быть неудобно ЕМУ и ЕГО МАМЕ. Если же все-таки приедет - то таки не рать отпуска, находить себе занятия чтоб поменьше общаться. Это единственное, что можно сделать. ЗЫ: всякие "это же мама", "вы же одна семья", высказанные другими участниками - понимаю, что Вам не подходят. да, это ЕГО мама, но не Ваша и впервые слышу, что свекровь и молодые, живущие за много км - "одна семья". Но а) мужу таки мама и б) он явно не хочет разрываться между двумя огнями и в)У Вас есть риск повести себя типа "нашла коса на камень".

Спасибо! Мы уже нашли выход: пригласим ее попозже, возможно, на новогодние праздники, муж возьмет отпуск на несколько дней, и одновременно мы пригласим и мою маму.

Молодцы ! Соломоново решение! :)

мудрое решение, если все согласны и муж, и свекровь, и Ваша мама, и Вы.

ну и славно. надеюсь, что за этот совместный отпуск Ваши отношения со свекровью нормализуются :).

Молодцы!

Напрасно вы паникуете. Если вы переехали заграницу (раз ей нужно приглашение) да еще и недавно, у вас может не быть сейчас достаточного статуса чтобы приглашать. И если ей нужна виза а она в возрасте, у нее могут возникнуть проблемы и на этой стадии, т.е. едет к сыну может и остаться там...некоторые посольства стараются не выпускать людей старше 50. Вам не стоит сразу идти на конфликт с мужем, просто надо поискать пару хитрых причин по которым так скоро приглашать кого-то вы не можете. Начиная конфликт помните что и ваша мама или другие члены семьи могут захотеть приехать и вы не хотите оставить за мужем возможность отомстить вам также возразив их приезду.

Очень вы вредная жена, автор. Не уважаете своего мужа и его мать, не даете им видеться.

Знаете, автор, я вот живу со свекровью- ругаемся часто, собираемся вот уезжать-таки от нее. И если она вот так позвонит и скажет, что соскучилась по сыну и внучке и хотела бы приехать, я не буду ее отшивать (хотя отношения у нас очень сложные). Она же не жить к Вам едет, а погостить. Потерпите ее немного и все. У меня был период проживания с ребенком на даче без свекрови. Но она могла в любой момент позвонить и приехать на денек- соскучилась по внучке. У меня мысли не было ей отказать. И наглости в словах мамы Вашего мужа ни капли нет. Но это Ваши отношения. Я-то их до конца не знаю.

Вы хорошая и добрая. Я тоже такая но только к тем, кто добр со мной. Увы, это не тот случай. Она много раз отказывала своему сыну, даже не мне, в трудных ситуациях, когда помощь была очень нужна. Ей ничего не стоило помочь, нужно было только сказать да. Но она говорила нет, делала так как ей удобно, "защищала свои интересы" как она это называет, ставила во главе всего, забывая что это родной сын, единственный сын. А теперь вот материнская любовь вдруг возникла? Я не верю, увы. Благодарю своего мужа за то, что он находит силы меня понимать, беречь мои чувства и находить компромиссы.

Ваша свекровь "защищала свои интересы" - какие? (с транслита)

Не важно сейчас, к прописке отношения не имеет.

это её отношения с её сыном и не Вам судить о них, а её сыну!

В Москве только одна причина может быть, т.е. прописка и всё что с этим связано (с транслита)

да какая разница? автор же пишет, что свекровь ущемляет своего бедного-несчастного сына. как же он, несчастный, дожил до светлых времен пока не женился на авторе? притесняемый и ущемляемый во всем! я говорю о том, не не дело жены лезть во взаимоотношения мужа с его родителями.

Жил ведь до женитьбы с матерью и :-)из дома не сбежал от матери-тиранки. (с транслита)

Откуда Вы знаете где он жил до женитьбя? Я этого не говорила, не додумывайте. :)

Не на улице же вы его подобрали (с транслита)

Глупости Вы пишете. Что, кроме родительского дома люди нигде не живут?

Если человек ни с кем не хочет считаться и жить так, как он хочет, то может жить отдельно и обеспечивать себя сам. (с транслита)

и я об этом же говорю :-)

Не факт. Моя свекровь защищала свои интересы, не желая оставаться с внучкой надолго- боялась ответсвенности за маленького ребенка. Как раз когда нам не надо она из кожи вон лезла, чтобы "помочь" и обижалась в случае отказа, а когда мы просили, то слышали "нет".

Там и меня касалась непосредственно, мы же одна семья. А так да, что я думаю о ее отношении в собственному сыну, только мое мнение, я его и не навязываю.

думаю свекров можно и потерпет неделку-две-имхо. вы тепер живете далеко и видитыса будете не часто, т.ч настройте себя на визит свекрови раз в год и подготовтес морално к этому. отношения на расстоянии всегда лучше-имхо. (с транслита)

Всем спасибо за мнения. Вывод по итогам треда у меня такой: -есть те у кого все двери всегда на распашку, к тому же "мама - это святое"; - и те, кто, как и я, охраняет свою территорию от вторжений и гостей принимает по своему приглашению. Первые давят на жалость, вторые получились эгоистами. Истина как всегда где-то посередине. Спасибо, вы все мне очень помогли!

Согласна, раз обида еще не ушла, жить в одном доме, да еще и целый отпуск, самопожертвование никому не нужное! И Мужа конечно жалко, он между "двух огней" попал и там и там ссориться не хочет. Просто скажите ей, что у вас ремонт и сейчас не до гостей. Или что вы тоже уехать в отпуск хотите наверное в этоже время, короче чего нить такое скажите дипломатичное)). и не "да" и не "нет".

Я бы дома маму не поселил бы. Ну нафиг.