Я - монстр для мужа. Или так и есть?

Так именно себя и чувствую. А может так и есть? Как это определить? Невозможно жить, когда на малейшее поднятие тона голоса (все же люди)- НЕ ОРИ! ТЫ ВЕЧНО ОРЕШЬ! На какое-то замечание - ТЫ ВЕЧНО ВСЕМ НЕДОВОЛЬНА! Прошу: ну давай конкретно, приведи примеры. - Молчит. Такое впечатление, что он создал себе врага в моем лице и подмечает только отрицательное! Хотя сам любит побубнеть, далеко не из спокойных! Но себя не замечает! В общем в итоге я стала вообще молчать. Секса не стало. Чувствую себя монстром и стрервой. А может на самом деле? Как это узнать? А?

И я постою... сегодня узнала, что я лентяйка и он не знает, что со мной делать...

не надо тут стоять- иди лучше делом займись, лентяйка:)

Вы для мужа стали раздрожителем (видно часто повышали голос и бвли недовольны). Сейчас главная цель-перестать быть для него такой. Попробуйте неделю прожить с улыбкой на лице, порадоваться его маленьким успехам, похвалить почаще-мужчины это любят и Ваша "негативная" роль раздрожителя со временем уйдёт

согласна.

Да какой вы монстр :-) Просто прошла любовь, завяли помидоры :-( Попробуйте пожить отдельно месяцев шесть и все встанет на свои места.

Может его что-то другое мучает, он ждет Ваших каких-то упреков и заранее защищается?

Ой, как бы он там ангела не подыскал себе....:-(

Вот у меня тоже самое, только и слышишь, что тебе не угодить, сам начинает заводиться с пустого места, потом говорит, что Я скандалистка))))), спокойно пытаюсь узнать что я спросила, чтобы столько негодований с его стороны, или молчит или начинает детские отговорки, что так всегда и он уже не помнит, конкретные примеры моей скандальности не разу еще не привел.

Ну так не надо на него кричать, и проблема сразу пропадёт.

Ваш муж должен в себе покопаться попробуйте наладить отношение с ним поговорить по душам иначе через определеный промежуток времени он вам будет не нужен.

Ой, рядом постою, послушаю. Я тоже монстр и истеричка, лентяйка, морЮ его голодом, плохая мать и жена. Короче, полный набор.

ну да, а сами они - манна небесная, идеалы и т.д. и т.п..

Естественно. Мне свекровь мозги промывает, что все в доме зависит только от меня, потому что я женщина, должна сидеть и терпеть, все углы сглаживать. А я истеричка, она уже у всех специалистов консультировалась, почему я такая и что мне нужно над собой работать. Я реально за последние годы внутренне уже почернела вся. Комплексы неполноценности огроменные рядом с моим ангелом. Свекровь его приучила питаться определенными блюдами (в количестве 5 шт), от которых за первые два года меня уже тошнить начало. А он другого не ест. Готовлю отдельно на него и на себя с дочкой. Ну, устаю, два завтрака, два ужина готовить, психую. Так мне потом тааак выговаривают они на пару, что зажралась я уже, трудно мне, лентяйке, два ужина приготовить после работы. Короче, уже неделю живет и питается он у мамы, пусть она ему кошеварит. А мне надоело. Я сейчас отдыхаю. Ну, вот, выговорилась.

Хорошо, что отдыхаете, но не боитесь, что эти походы к маман вам отольются. Ох, мамочка ему все уши прожужжит про то, какая вы не хорошая, мягко говоря. Может, пусть лучше дома ест? А еще лучше, пусть сам себе готовит, вместе с вами. Вы для себя и дочери, а он для себя. Все, веселее на кухне будет.

Он не готовит никогда (принцип у него такой). Будет сидеть голодный, пока я с работы не приду, может, в восемь, девять вечера и ждать ужина. И я на полусогнутых от усталости и голода - к плите.

Бедная девочка. Это лечится. Приходишь с работы и с порога делаешь жалобный вид:" Ой, милый, у меня голова раскалывается. Наверное, приступ мигрени... Я пойду полежу. Сделай мне чаю с лимоном." Через несколько дней он пойдет за кулинарной книгой, чтобы научиться делать хотя бы омлет. ;) Там может и войти во вкус, и начнет ляпать даже пирожки, как мой муж, например... :):):) правда, мой всегда гордился тем, что он "умеет" готовить. Пришлось ведь действительно научиться с такой мымрой, как я... :):):)

Какие ж это специалисты, которые только по словам вашей свекрови поставили Вам диагноз: истеричка? :-)Список этих специалистов в студию (с транслита)

А какая свекровь, такие и специалисты...

О, девочки, у нас есть шанс узнать , что же нас, монстров, объединяет:) А то сил уж нету, чувствуешь себя такой стервозой! То ли надо вообще быть тенью в доме, то ли просто разлюбил и пора разводится...

ой, меня не считайте, я пока еще самая-самая и для мужа и для свекров )) зы: иногда только свекор недоволен, что перебиваю его, не готова слушать его монологи часами )))

неее - от теней они сами быстро сбегают, ибо тогда уже идут другие претензии: ты перестала быть личностью, тебе теперь ничего не интересно, и поэтому мне не интересно с тобой.... ориведерчи, малышка :)

И я такая же. Даже если у меня настроение хорошее, муж спрашивает, "Что такая злая?" меня это искренне удивляет. Согласна полностью с Натусиком. Дело в том, что был период в жизни у меня, например, когда только дочка родилась, он на работе целыми днями, а я абсолютно одна, вот и срывалась, а у него стереотип остался.

Вы, милые дамы, ищете себе в семье и пытаетесь создать комфорт в СВОЕЙ редакции. А мужья ваши имеют каждый свою, от ваших отличную, другую. На лицо конфликты. По мне, стоит договориться о том, что кого устраивает, а кому что неприемлемо. Иными словами - вы пытаетесь осчастливить насильно или вас пытаются. Выходы - обсуждать и договариваться, - терпеть и взрываться, - разбегаться ИМХО.

Пункт первый мужчины, как правило, не в состоянии реализовать, поэтому женщинам приходится скатываться до второго.

Я считаю, что: 1)каждый взрослый должен быть ответственным руководителем своей жизни. :) Не зависимо от пола; ;-) 2)права не дают, их берут и столько, СКОЛЬКО МОГУТ. И тоже, независимо от пола:-) На основании двух предыдущих пунктов, я полагаю, что жалоба на мужчин, на мужскую неготовность к обсуждению является отговоркой недостаточно ответственных дам - исполнителей/руководителей своих жизней. При всем моем уважении к Вам.

Расшифруйте, пожалуйста, для не особо умных что Вы хотели сказать пунктами 1) и 2). Ничего не поняла. Итак, имеется муж, который категорически отказывается что-либо обсуждать. Вы уверяете, что в этой ситуации 1)... 2)... И напишите, если не сложно, желательные действия жены в такой ситуации с Вашей точки зрения.

Если со мной не желают обсуждать, то я интересуюсь в чем причина: 1) может быть я из доверия вышел? 2)или мое мнение неважно? 3)или есть какие-то другие причины, может обида на меня за что-то, о чем я не подозреваю? Если же я считаю, что чел ведет себя неадекватно (я предпочитаю судить не по словам и обещаниям, а по поступкам), то объявляю, что такой стиль отношений меня не устраивает в ежедневном общении. И на повестке дня встает обсуждение др. тематики - как будем разбегаться. Офф. Ольга, это Вы?

Нет, я не Ольга. Понимаете, Вы описали случай, когда обсжудал-обсуждал и вдруг перестал, у нас, например, случай, когда муж всегда отмалчивался, при этом относясь ко мне нормально. Приведенные Вами вопросы вызвали бы только одну реакцию - еще глубже залезет в свою пещеру и вход замкнет на 4 оборота (точно, проверено многолетным опытом). Меня это никогда не устраивало, но казалось, что уже что-что, а договариваться два взрослых наконец научатся, нужно только время. Человек он хороший (если судить по делам, не по молчанию :-)), но с годами необсужденные проблемы и недоразумения накапливались, и можете представить в каком месте желудочно-кишечного тракта сейчас находится наш брак ;-). Оказывается, виновата во всем я ;-). Может у нас и крайний случай, но на отсуствие желания/ умения обсуждать проблемы и договариваться жалуются многие жены. Т.е. Вы считате, что если муж продолжает отмалчиваться, то возможен только один вариант - развод? Вы в этом уверены? Руна упомянула еще один вариант, который часто выбирают жены - терпеть, а потом взрываться. При наличии маленьких детей, экономической зависимости и любви к мужу многие выбирают его. Тоже не фонтан, вернее совсем не фонтан, и не может продолжаться вечно. Т.е. развод, развод, развод?

"Каждый выбирает по себе"(с)... 1)Я с молчуней, вероятно, как-то устроился бы... Типа: "дорогая, если ты молчишь, то у тебя нет возражений, не так ли?" 2)Но с манипуляторшей, которая сначала не хочет участвовать в принятии решений, а потом возлагает на меня ответственность, создавая у меня чувство вины, точно жить бы не стал - я у себя один. И я обязан быть счастливым, ИМХО. 3)Про эк. зависимость. В моих глазах взрослый., который не может (не временно) порешать свои эк. проблемы самостоятельно, не состоялся как Личность.

Хи-хи, вроде бы и возразить мне Вам нечего, и упрощенно Вы как-то ситуацию воспринимаете. Или я усложненно :-). 1) Совесть мне как-то не позволяет (не позволяла) сделать что-то, о чем я знаю, что ему не понравится. А разговаривать человек отказывается. 2) "Виновата" я в целой ситуации, не в чем-то конкретном, а что типа всё что-то обсуждать хотела, чем и нарушила семейную гармонию :-). 3)Естественно о временной зависимости речь, правда в некоторых ситуациях это "временное" может растянуться на годы. Насчет "не состоялся как личность" ... если взять ситуацию одного взрослого, на котором висит несколько иждивенцев, зато отсутствует свое жилье... как-то слишком резко Вы с определением состоявшейся личности. Нет, ну всё-таки Ваш окончательный совет всем страждущим женам молчунов - ультиматум, а потом развод, так я поняла?

1)Кто-то уживается с манипуляторами , кто-то уступает перед ультиматумами - я считаю, что если цель - личное счастье, то это ошибки... 2) "Удачной охоты всем нам"(с)

Если он отмалчивается и не хочет разговариватьт, напишите ему письмо и изложите ему все ваши претензии и обязательно приложите список вожможных решений проблем. Может быть это сработает?

Он не отвечает на письма, хотя читает. Если содержание касается "чувств", то друзьям ответит, но "не по теме".

Хочу добавить, что считаю, что отношения строятся каждую минуту, начиная с первой. Ждать здорового человека пока до него "дойдет" больше пары дней, я полагаю, не имеет смысла(если только он не попросил особо).

Уже поздно пить боржоми, первые дни давно позади. Как Вы думаете, СЕЙЧАС можно еще что-то сделать? Что?

Рассказать ему о том, что у Вас (подчеркну, у Вас, а не у него) проблема. И Вы просите у него помощи. И пытаться начинать договариваться. Сочувствую Вам. Процесс воспитания взрослого ч-ка против его воли - очень и очень затратен по времени-силам-деньгам. И по ресурсам более сложным для учета - терпению и др.

Почти так я и пыталась действовать, только говорила, что проблема "у нас", наверное в этом и была ошибка. "Процесс воспитания взрослого ч-ка против его воли - очень и очень затратен по времени-силам-деньгам." И не говорите! Пока еще не сдаюсь, но как же всё достало! И его тоже.

Я у себя один и с манипулятором жить ежедневно бок о бок, я считаю, - себе дороже. Чем быстрее сообразите, как договориться или, что договориться не получится, тем больше времени останется для строительства счастливой жизни.

Он не манипулятор, это такая защитная реакция у человека, появившаяся еще в детстве при маме, которая сильно давила и во все лезла (объяснение психолога). Соображалка у меня не работает уже. Человек-то взрослый, а перевоспитывать его против его воли, как Вы выше писали...

Сочувствую.

Я исхожу из разницы психологии, психики, физиологии и энергетики мужчин и женщин. Поэтому всегда утверждала и буду утверждать, что НЕЛЬЗЯ уравнить два пола по примитивному принципу. женщина всегда будет женщиной, а мужчина мужчиной. В их разнице - сила семьи. Если мужчина станет сваливать на женщину все психологические проблемы, то ничего путного из этого не выйдет. Обсуждение возникших психологических проблем - двухстороннее дело (как в том набившем оскомину, но не ставшем от этого менее точным примером с танго). Я, собственно, об этом. :)

Я согласен, что успешная команда, в т.ч. семья, подбирается не столько по похожести, сколько по дополнительности. Однако если дополнительность, как говорится не работает..., то всякие отговорки - дети, эк. зависимость и пр. - в пользу бедных.

Это для независимого и свободного (хотя и женатого!) мужчины - "отговорки". Плюс мужская безответственность, которая "почему-то" очень присуща россиянам. А для женщины, которая у нас по определению во всех смыслах защищена хуже, это личная беда и игра в одни ворота, то бишь в мужские. Дополнительность работает ровно до тех пор, пока ОБА субъекта работают над ней. Это не зависит ни от стажа брака, ни от количества детей, ни от наличия страстной любви, ни от возраста супругов. Это нечто вроде нравственной категории зрелой личности.

1)Что мешает женщине самой заботиться о своей судьбе и защитить себя лучше? Почему, например, она не может поставить условием заведения детей только при заключении контракта о ее эк. независимости ( о том, что будущий отец будет содержать ее так-то на такой период)? 2)Или так... кто должен заботиться о ее интересах больше, чем она сама?

Как Вы себе это представляете? Вот конкретно, живет семья, скажем они снимают квартиру или выплачивают кредит. Или живут с родителями. Или есть квартира, принадлежащая одному из супругов. А так же есть 2 зарплаты. Потом семья решает родить ребенка (=одной зарплатой будет меньше)и...? Действия женщины?

Если муж в нарушении слова замечен не был, то заключается устный договор. Если доверие к нему( не слепое, а разумное - основанное на анализе всех известных его поступков) у жены невелико, то договор письменный, у нотариуса. Договор о том сколько, чего и в какие сроки. Так, чтоб потеря женой работо- и зарплатоспособности была бы реальной проблемой обоих при любых раскладах. Утрируя и упрощая: есть страховая сумма на личном счету жены - носит и рожает. Нет - оба работают над зарабатыванием ее. Если пара не в состоянии ни заработать, ни получить кредит (оформляется на мужа - семья собирается жить на его заработок)- куда таким детей заводить?

Прикольно :-), но логично. Есть несколько "но". 1. На еве не раз описывались случаи, когда надежный муж вдруг становился ненадежным, т.е. устному договору верить нельзя. 2. Если я не ошибаюсь, и письменный договор юридической силы иметь не будет если противоречит закону. А по закону алименты 25% на ребенка и по идее это фсё. 3. Большинство мужей оскорбится, если с ними попытаться заключить письменный договор: "Ааааа, ты мне не доверяешь!" и отношения могут резко испортиться. 4. Совершенно справедливо на еве Вам скажут, что подавляющее большинство пар в таком случае детей заводить не сможет вообще или только ближе к пенсии.

1. Нельзя - так нельзя. Пусть будет письменный. 2. Письменный договор займа имеет законную силу во всем мире. 3. Если человек отказывается подписать то, о чем говорит, то, я считаю, с ним не выгодно иметь дело. 4. И будут правы. Офф. Если я хочу внуков, неужели я сыновьям и невесткам не помогу... и "на рельсы встать" экономически и с внуками сидеть-гулять? А если с родителями великовозрастные детки не ладят, материально на своих ногах не стоят, слова своего не держат, друг другу не доверяют ... зачем таким размножаться... чтоб человечество быстрее вымерло?

Вот мы опять и упёрлись в разницу психологии и "биологии" мужчин и женщин. Medea всё очень хорошо расписала. То есть в итоге получается опять привычная российская картина: мужчина априори свободен, а женщина должна как-то исхитряться поднимать детей или оставаться бездетной(!), что большинство женщин переносит крайне тяжело. Боюсь, мужчине просто не понять всей глубины этого (это не укор, это констатация факта). То есть при соблюдении предложенных вами мер, БОЛЬШИННСТВО женщин останутся бездетными, разведёнными или ОДНИ будут растить своих детей. ИМХО, не годны такие меры для нашей страны. И ещё лет 200, как минимум, будут не годны.

"Хочешь - значит можешь. Или не сильно хотел"(с) Для меня, вслед за К.Хорни, сперва человек, а потом уже гендерные особенности. Если все необходимые ресурсы в ведении самого человека, то счастье возможно создать. Если не в его - увы. Ваша позиция, когда женщине кто-то (мужчина, государство или кто-то еще) ДОЛЖЕН обеспечить счастье в ее редакции или дать для него ресурсы, я считаю, является неконструктивной. В Ваших формулировках (мне видится) позиция ПООЩРЕНИЯ инфантилизма, отличительными чертами которого являются безответственностиь и некомпетентность.

Хорошая цитата. :) Если применять к супругам, то хочешь-можешь почти всегда сопряжено с воздействием на партнера. То бишь насилием... Кстати, это слово есть и в стартовом вашем посте о проблеме http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29593117 Но совместная жизнь всегда сопряжена с насилием в самом широком смысле слова, без него никак. Вопрос в его количестве и направленности... Всегда кто-то из двоих что-то хочет, а другой может пойти навстречу (договоренность) или не хочет и упирается. Тогда выползает п2. Или возможно манипулирование для достижения каких-то целей. Манипулирование тоже идет с нами всю жизнь в разных видах. Родители манипулируют ребенком, а ребенок родителями, супруги друг другом, люди манипулируют коллегами по работе, друзьями... Государства народами... Вы как-то очень узко воспринимаете термин манипулирования, как мне показалось и почему-то очень его боитесь. ;) И вы почему-то постоянно видите только одного человека, а не пару супругов. Весь супруги это не просто какие-то с улицы мужчина и женщина... :)

Не согласен я про насилие в совместной жизни. Вероятно, ошибаюсь...

Ни-ни! В моих формулировках как раз ПОРИЦАНИЕ инфантилизма! Как раз совершенно верно вами указанные безответственность и некомпетентность и присущи инфантильным мужчинам. Но не женщинам - они просто не могут себе позволить быть инфантильными! Опять всё к тому же: "все необходимые ресурсы" в нашей стране - у мужчин. Так уж исторически сложилось. Женщине у нас как раз НИКТО не должен: ни муж, ни государство (которому точно так же по большому счёту наплевать, как она будет "вытягивать" своих детей). Женщины и расчитывают практически только на себя (хотя это осознание приходит иногда не сразу). А это порочная практика. А вот ОТ женщины требуется неадекватно много - и мужем и государством. Нельзя видеть "сперва человека". То есть можно, но только когда речь идёт о строении желудочно-кишечного тракта или бронхо-лёгочной системы. :) В социальных же отношениях мы - мужчины и женщины. Поганые, простите уж на грубом слове, плоды порочной практики уравнивания двух полов до "просто человека" мы расхлёбываем до сих пор и будем делать ещё лет двести.

Выбор недостойного в качестве спутника жизни и отца своих детей - разве это не свидетельство инфантилизма женщины?

http://www.voppsy.ru/001068.html

По моему глубокому убеждению, основная масса проблем, связанных с российскими мужчинами, проистекает из их незрелости, как социальных личностей (ха-ха). Отсюда и неспособность: 1. Договариваться. 2. Держать слово. 3. Зачастую элементарно создать семью и выполнять обязательства, с ней связанные. Более того, их отношение к жизни во многом следует фразе: и рыбку съесть, и на ... сесть, не задумываясь при этом о последствиях.

Согласна.

Хорошо всё расписали, и добавить просто нечего.

Нет у них такой уж огромной разницы. Вся разница - в распределении ролей: М - добытчик, Ж - мать.

Если между матерью и добытчиком нет разницы, то тогда в чём она вообще есть на этом свете?

Между ролями и психологическими основами от природы для Вас есть разница?

Роль мужчины и женщины вытекает из "основ от природы". Глупо с этим спорить или не признавать этих самых "основ от природы". Или для вас нет разницы?

Очень мне нравятся заявления типа "глупо с этим спорить". :-) Докажите, если все так просто. И объясните, почему реакция мужчин и женщин на большинство событий одинаковая, если у них психология разная?

Мне тоже нравятся заходы типа "для Вас есть разница?" :) Зачем доказывать то, что и так понятно? Вода мокрая. Разве это нужно доказывать? Трава зелёная. Это тоже? (Только, умоляю, не надо начинать споры в пользу бедных о том, что-де и трава может быть не зелёной и вода - не мокрой. :) ) Реакция мужчин и женщин как раз на большинство событий тоже РАЗНАЯ. Просто об этом не принято думать и обращать внимание на эту разницу - она, действительно, часто бывает не вопиюще большая. Но она есть.

Мокрая - это просто слово - термин, которым назвали свойство воды. Ровно как и название цвета травы. Мы же с Вами говорим о сравнении понятий, которым даны определения. И мужчина, и женщина отпрянут от чего-то обжигающе горячего. Оба постараются избавиться от назойливой мухи. Ровно как и навязчивого партнера. Ну и так далее. Есть просто вещи, которые делать "не принято" и приходится, исходя из ролей. А вот желания - похожи.

ППКС!

http://alchemist57.livejournal.com/49628.htmll :-) Приглашаю :-)

OFF полный. Ухихикалась над первым комментарием. :) Не ослабевает ханжество и дешёвый снобизм в наших дамах. :) Всё-то им, бедным, хочется продемонстрировать свою крутость, продвинутость и "возвышенность". :) А вообще-то, вызывает чувство жалости...

Какой из комментов Вы имеете в виду?

Самый первый на страничке, написанный под ником belozerova, 2007-06-17 в 04:34 pm.

У меня по поводу этого поста совсем иные эмоции. Я считаю автора и его взгляды достойными уважения.

это джайна :)

Предложите ему сыграть в игру: никогда не говори никогда, вечно и всегда. Если хочешь покритиковать, говори "вот сейчас ты..." или "сегодня ты...", или "в этом ты...". Пусть будет поконкретнее, а это "вечно" просто беспочвенное оскорбление.

Отказываясь с вами обсуждать сложившуюся ситуацию в семье, ваш муж просто боится оказаться виноватым в этой ситуации. Ему легче всю вину свалить на вас. Автору: А вы не пробовали его отправлять голодным? Или что если он не ест то, что вы приготовили он ляжет спать голодным? Да флаг ему в руки. Мой первый муж тоже предъявлял мне требования на счет еды. Он видетели привык плотно завтракать, чуть ли не 1-2-3. А я просто: каша + чай с бутербродом, яишница +..., или просто чай(кофе) с бутербродами. Привык: готовь сам, а мне на работу пора. Ни чего отвык. И много всякого я о себе наслушалась:лентяйка, не умеха, готовлю редко (2 раза в неделю) и т.д. и т.п. Теперь слава Богу я этого не слушаю. Мой второй любимый муж может сам после работы придти и приготовить ужин и при этом еще и меня на кухню не пустит, разве только почистить или салат порезать. Хотя я тоже иногда готовлю 2 ужин. У меня дети не едят не которые блюда, для них готовим что-нибудь другое. Но это бывает редко. Они не едят грибы, поэтому им готовим без грибов. Муж ест рассольник с томатной заправкой, а мы нет, поэтому ему просто отдельно отливаю и добавляю зажарку. Но это скорее исключения из правил.