Сохранять брак - стоит ли?

Ситуация: 10 лет брака. 12 лет вместе. 2 детей. В прошлом - груз обид, нерешенных и нерешаемых проблем, непонимания, несколько пережитых кризислв. Было и хорошее - моменты просветления..радости. Была любовь... В настоящем - два человека, Он и Она, очень разные, со сложными характерами. Оба довольно независимы. Детей любят, друг друга - уже не очень..усталость накопилась, взаимные претензии и обиды не дают чувствам выхода. Он - красивый, умный, отличный отец и семьянин, прилично зарабатывает..жену любит но устал от ее давления, контроля, упрямства и частых истерик. Она - еще молодая, привлекательная, образование, тоже неплохо зарабатывает, но - неуверена в себе, зависит от него психологически... Вопрос- стоит ли им развестиь и начать строить каждому жизнь заново. Раз уж тут - не получилось? Или нет..стоит пытаться в очередной раз спасать брак, любой ценой, потому что в следующий раз может быть хуже? или этого раза может и не быть вообще??

Не проще ли начать с того, чтобы убрать факторы, отравляющие совместную жизнь.

к сожалению не уберешь эти факторы - это например, свекровь..куда ее??

Давление, контроль, упрямство, частые истерики, психологическая зависимость - это всё обусловлено наличием свекрови?

не все. Свекровь не единственный фактор, конечно. Есть и еще. Есть еще и черты характера которые очень разные и прямо противоположны. Их тоже не изменишь.

Какие конкретно черты характера не дают избежать того, что я выше перечислила?

с одной стороны - инфантильность, нежелание "перерезать пуповину" и брать на себя ответственность, неумение принимать решения, крайняя склонность к экстравертности - со всем вытекающими последствиями. Неумение и нежелание анализировать свое и кого-то поведение, ранимость, злопамятность, склонность к мистике, чувства и интуиция вместо логики. С другой стороны - вот это упрямство и интравертность, крайнее нежелание менять свое мнение, склонность к контролю, мнительность, тревожность, беспокойность, логичность мышления..

Для меня лично краеугольным камнем в основании брака, на котором можно и нужно что-либо сохранять или восстанавивать в случе кризиса, является обоюдная ответственность. Если на таковую рассчитывать не приходится, то я пас:-(

ответственность есть, и обоюдная. НО! Она не просто так - а с таким огромным усилием возникает, что лучше бы не было вообще. То есть не естественно так - вот мы родители, мы все организуем, все сделаем, спланируем.. А приходится силой заставлять ..как жилы тянуть - нет желания, нет сил ..нести эту ответственность - но раз сказали "надо" - мы подохнем но еще раз сделаем. И от этого такая усталость и горечь накапливается... Ну и еще, Марабу - к факторам прибавляется совместно нажитое..котрым надо заниматься, управлять и все такое. И это все напрягает, СТРАШНО НАПРЯГАЕТ!!!

Но ведь во взрослой жизни, в родительстве без ответственности не обойтись. Если груз не по силам, надо искать возможность его как-то постепенно убавлять. Вы уверены, что после разрыва брака у Вас останется ровно столько ответственности, сколько будет доставлять Вам радость и удовлетворение?

Ну это у вас очередной кризис семейных отношений+кризис среднего возраста... не надо разводиться! Зачем? У Вас любовь на стороне? - пройдет :) , все пройдет и это тоже :)

Хочется нормальной жизни, а не потсоянных выяснений отношений, вгоняющих в депрессию. Любви на стороне нет..но хочется эмоций

А может стоить сесть за стол переговоров, высказать друг другу свои обиды, претензии и найти компромисс. Найти решение нажитых проблем. Быть может просто нужно отдохнуть и не торопиться жить. Ну а если не к чему не придете, простите друг друга и отпустите. Только спасать брак нужно не "потому что в следующий раз может быть хуже", а потому, что чувства остались, уважение к друг другу и желание быть вместе.

Любой ценой точно не стоит спасать брак... Обсудить проблемы - это нужно обязательно, тем более, что основная проблема - это давление и дискомфорт, который испытывают ОБА партнера... Проблема на 90% решена, если человек признает ее существование. Для начала - стол переговоров. А не получится проговорить претензии и найти компромиссы - лучше разойтись сейчас, пока еще есть шансы сохранить дружеские отношения и решить все вопросы мирно.

Переговоры длятся последние 3 года...(((

попробуйте курс психотерапии, разойтись успеете еще, зачем спешить.

все уже было. пробовали.

ИМХО, нет, не стоит. Уходить надо к кому-то, уж Вы меня за такой прямолинейный эгоизм простите. А просто потому что вы "устали" - чушь. А когда от детей устаете - есть мысли уйти от них? А родители престарелые достают - тоже бросите? Ерунда, это жизнь, а не карнавал, и ей-богу, лучше уж спокойно жить, чем встрясками...Вы пишите- не получилось. А что не получилось?? Детки растут, брак проверенный. долгий, наверное и женились ведь по любви?? Страсти нет - вот она, правдочка-то. А ее и с новым может такой уже не быть - потому что тогда молодая была, гормоны, первый муж, может и мужчина даже первый...Вам хочется повторения ТЕХ эмоций, ТОЙ любви, ТОЙ страсти. Но это же жизнь - ничего прошедшего Вы не вернете. Я сама когда вижу молоденьких целующихся тоскую - такого у меня уже не будет, просто по определению - мне не "шышнадцать" - как Гурченко говорила, помните? :-) Но все еще впереди. Ваши отношения могут перейти на качественно новый уровень, просто надо стараться так сделать. и если вы оба этого хотите - все получится. Я желаю вам обоим счастья и радости!!!!

Спасибо... ну а если это все - ошибка? Если эти люди не подходят друг другу? Если им врозь лучше чем вместе?? А если есть кто-то другой, которого Он (и Она в свою очередь) - сделают счастливыми и все будет супер?? зачем же жить и мучаться.

"ну а если это все - ошибка?" - раньше Вы тоже так думали??? когда замуж вышли??? "Если эти люди не подходят друг другу?" - решать должны оба, и не в самый тяжелый момент, а когда будете готовы. "Если им врозь лучше чем вместе??" - пробовали жить отдельно? Или думаете что проще будет??? Через 12 лет жизни вдвоем - легче не будет. "А если есть кто-то другой, которого Он (и Она в свою очередь) - сделают счастливыми и все будет супер??" - вот найдете и тогда поговорим, пока что это все трепология. Думайте, конечно, но не спешите...

При таких мыслях и сомнениях полезно было бы пожить отдельно. Тогда все на свои места встало бы - или это ваш человек, или нет.

пожить отдельно - как? Так что СОВСЕМ отдельно - ты ко мне не ходи, я к тебе не приду?? А как же дети? А как совместные вопросы, имущество, ..все?? все равно придется сталкиваться чуть ли не каждый день по разным вопросам - детским хотя бы. И что такое пожить отдельно - и сколько? Месяц? Полгода? и - свободные отношения в это время? то ест спать и встречаться с кем хочешь..??

А что здесь во всем перечисленном не получилось? Если он друг друга любят и семья хорошая и все самодостатчные, что в этом плохого? В каждом брке кто-то от кого-то так или иначе зависит и это не причина чтобы разрушать отношения. Просто всем надо отдохнуть и все.

Я - как вы. Развелась, нашла ровесника - любимого, у алтаря сбежала. Вот бывае такое. Думайте о психологической зависимости. Все говорят, что я идиотка, а я снова с мужем.

а вы детей спросите, двоих, что они думают по этому поводу.

Иногда детям лучше реже видеть одного из родителей, чем жить и взрослеть в атмосфере взаимных претензий и разборок...

так вроде два разумных человека. Должны понимать что раз уж взяли на себя такую огромную ответственность как два ребенка то стоит и к своим отношениям более серьезно отнестись. Вполне можно сесть и поговорить, сказать давай начнем все сначала. да даже и если один ребенок,развод это большая оченьтравма. Не понимаю как это люди кувыркаются в браке и темнеменее обзаводятся еще одним ребенком. Чтобы не так скучно что ли было?

ну а что теперь говорить - зачем зачем?? Тогда казалось - все будет хорошо. А говорить - так уж все что можно переговорено. Словами делу не поможешь, понимаете? Когда два разумных человека чувствуют себя плохо, сколько они смогут это терпеть? И чем это закончится?!

Словами как раз очень даже поможешь. Просто надо правильные слова подбирать. Ну и над собой поработать тоже стоит. Посмотреть на себя в зеркало и сказать: кто я? что я из себя представляю? Интересна ли я вообще кому-то кроме детей? Не стоил ли начать расти, изменять себя в лучшую сторону, не стоит ла начать прислушиваться к мужу а не только слушать себя... В общем, это работа, если уныло сидеть у двух детских кроваток и задавать эти инфантильные вопросы "а стоит ли..." не выйдет ничего хорошего. Назвался груздем полезай в кузов.

знаете, одни и те же слова в течение нескольких лет - это похоже на карусель)) и то что сначала обсуждалось как попытка понимания - со временем только раздражает. Люди настолько разные, что и говорить то друг с другом сложно. Понимаете? Склад мышления разный. Логика против интуиции и эмоций, медлительность против нетерпеливости, и так во всем. Бесконечные разговоры приводят к усталости и отчаянию..оин ничего не решают!

Нет, не понимаю. Не понимаю как "люди настолько разные" родили двоих детей. Это ведь не кошечек и не собачек завели, должно быть ответственное решение принимали. Не те слова говорили. Придется еще раз подумать что и как говорить, и какие вопросы задавать, и себе и мужу. И гораздо лучше думать чем перед тем как решили беременеть.

Ну как же зачем говорить? Написано, муж любит. И что же за три года ни до чего не договорились? Может не слышали друг друга? Не захотели уступать? А не задавали вопрос, чего вместе хотят? Совместной жизни или же расставания?

вместе хотят свободы. Прекращения мучений и страданий, которые наносят друг другу. Нормальной спокойной жизни..

не с того начинаете. "Склонность к истерикам, контроль, неуверенность в себе, зависимомость" - это что, куда-то разом денется, если вы разведётесь? Это сейчас можно на свекровь и обстоятельства свалить, а когда зависеть не от кого будет, как оправдывать свой характер? Почему контролируете, зачем истерики закатываете? Вот здесь нужно покопаться, если проблема в голове, то развод не поможет. И вообще, ИМХО, брак лучше пытаться сохранить, после 12 лет шило на мыло менять...? Да и хде то мыло?

а ради чего сохранять..даже после и 12 ти лет?? Шило на мыло - так может, и не менять? Кто ссказал что человек только в браке может жить? Жить спокойно каждый сам по себе...ну его, этот брак!!!

Приведите пример,пожалуйста,конкретный,хочется понять ситуацию,на каком нибудь примере из вашей жизни опишите от чего вы устали,что вас раздражает,чтобы были видны черты ваших с ним характеров.

Если все так осточертело, то мой совет заведите интрижку на стороне!!! И романтика будет, которой в семье не хватает и заодно немного отвлечетесь от проблемм с мужем и через какое-то время возможно поймете что муж на самом деле самый-самый и никто другой вам не нужен! Такое бывает! просто сейчас вы устали от постоянных выяснений отношений и отсутствия романтики! Все пройдет и муж изменится я уверена!!! У меня так и было!

и это было. пробовали. не получается.

И какой тогда выход? Если Вы говорите,что всё испробовали и ничего не помогло, тогда что? Решать по-любому только Вам, какой вариант более приемлим. Но взвесьте вначале все "за" и "против", чтобы потом не сожалеть о решении. Удачи!

Спасибо, вот и взвешиваю. И пытаюсь получить какое-то хотя бы объективное мнение со стороны - потому как изнутри ситуации..да так долго в этом варившись..да таким замыленныи взглядом - многого уже не видно. Боюсь, неадекватно воспринимаю некоторые вещт. А в таком состоянии взвештвать все "за и против" очень трудно...

Вы надеетесь, что здесь люди совершенно Вас не знающие и Вашу семью могут чем-то серьезно помочь? Да, конечно, хотелось бы (думаю многим тут), чтобы Вы сохранили семью и стали счастливыми, но Вам-то виднее. Есть какие-то вещи, которые знаете только Вы и объяснить кому-то их не получится...да может и не стоит... Лично я, когда была на перепутье, когда мозги кипели и плавились, просто перестала думать об этом, знаете, как лечь на волну и пусть болтает. Так мозг сам успокоился и решение "вызрело", или "увиделось" просто. Осталось только воплотить в жизнь. :)

вот вам и ответ на ваш запрос : "сохраняйте обязательно - разводитесь, не мучайтесь"! :)) глубокое ИМХО - в вашем случае даже если развод и будет, проблема останется, да ещё и новый геморрой появится.

у вас все хорошо, сохранять однозначно, брак это труд!!! кто вам сказал, что страсть вечно бывает...потом приходят привычка, общие цели, интересы, друзья, дети...пройдет это все, просто собой займитесь, отвлекитесь...УДАЧИ!!!

Поддерживаю. Со стороны все не так уж и плохо.Зачем все рушить?

со стороны всегда все неплохо. А изнутри - невозможно вместе ни жить, ни что-либо делать. Так устали друг от друга. И от повторения одного и того же... тупик!

Разводитесь, не мучайтесь...

Да не все хорошо! И основное что плохо - оба не хотят ничего общего: ни общих квартир и дач, ни общего отпуска, ни-че-го! Потому что страшно напрягает все общее..Разногласия, обиды, проблемы возникают на почве постоянного разногласия : " Я считаю надо сделать ТАК" - " Нет, ТАК делать нельзя. Надо совсем по-другому" И так постоянно, без конца. И чем больше этого общего - тем хуже... А когда каждый имеет свою "поляну" - квартиру там, или машину - сам ей и занимается. Никого не приходится спрашивать, ни с кем долго и нудно договариваться.. Понимаете??

Обычно тот, кто чувствует зависимость от другого человека, старается увеличить дистанцию между ними, прервать отношения, считая, что при этом пропадет зависимость. Но так не бывает. Не проще ли пойти на тренинг уверенности в себе, личностного роста, и начать развиваться, оставаясь в семье и сохранив то хорошее, что есть?

Остаться одной - уж всяко зависимости придется пропасть)))

Я читаю книгу (по ней и курсы есть) Очарование женственности. Ну прямо один в один то, что вы пишите. Столько историй, как ваша (с накопленными проблемами)! Если хотите сохранить брак и воскресить любовь, надо заняться собой и начать изменять себя (и отношение к мужу в первую очередь). Иначе - вы движитесь к развалу.

как книга называется..? я тоже много книг читала.. заняться собой - а что это значит? Делать все что мне нравится? И как себя изменять - гмм, в какую сторону..?