жены бизнесменов. вопрос

Вопрос не к тем, кто вышел замуж за состоятельного господина, а к тем, чей муж ставил бизнес, уже будучи вашим мужем. сколько можно терпеть? Вопрос не риторический. Расклад у нас такой. Жили себе нормально на две неплохие зарплаты. У меня работа была престижней и карьерных возможностей больше, чем у мужа. С некоторых пор у меня и зарплата больше. А потом как-то посовещались - и решили, что ему пора свою жизнь менять: дети (и потребности, значит) растут, а там, где он щас трудится, повышение вряд ли возможно. Рассматривали варианты второго высшего, или радикальной смены направления (он менеджер по продажам был)... Но в процессе всех этих обсуждений мужа озарила, на первый взгляд, гениальная и перспективная идея. Втроем с еще двумя друзьями решил начать свой бизнес. Совмещать долго не получилось - с работы уволился. Кредит не брали - надеялись поначалу сами обернуться, и все наши сбережения довольно быстро в этот чертов бизнес канули. Уже полгода вчетвером живем на мою зарплату. Одежду покупаем только детям (потому что они растут) и вообще сильно урезали расходы. Если называть вещи своими именами, получается, что я замужем за безработным. С той только разницей, что безработный, во-первых, работу ищет - и хоть какую, но найдет; а во-вторых, безработный дома часто бывает - и по хозяйству помочь может, детей на себя взять (вместо няни). На днях мне свекровь сказала: "Как ты можешь это терпеть? Неужели ты веришь, что у них там что-то получится?! Пора прекращать эти глупости и устраиваться хоть на какую-то работу"... Занятно, конечно, что она это мне сказала, а не ему... Ну ладно. Так вот вопрос: верить ли мне дальше? Я боюсь, что вот сейчас встану в позу, потребую все прекратить и пойти на работу - и не будет уже никогда у нас неба в алмазах. А с дугой стороны, правда: сколько можно все на себе тащить. Мне уже няня ребенкина сочувствует. Стыдно :(

Ждала годы. Не дождалась. Сама росла в профессии. Трпенение лопнуло. Сорвалась. Обиделся. Развелись. Бизнес так и не идет до сих пор. Советую Вам подождать до года. Там уже понятно будет - или начнется положительная динамика, или пусть ВСЕ БРОСАЕТ. И не стыдится все бросать и возвращаться на гарантированный заработок по найму. Только никаких - "еще немного, еще чуть..и посыпятся золотые горы". Не посыпятся

спасибо. я уже и сама так думала. просто очень приятно было помечтать о богатстве :)

Только надо договориться - о сроках и о действиях потом, когда сроки истекут. Ну и соблюдать договоренности. И тогла вам обоим не в чем будет друг друга упрекнуть - он попробовал реализовать свою идею, гарантий Вам не давал, Вы согласились и дали ему возможность, подставили на время плечико, за год все стало ясно, никто ни на кого не в обиде. Неопределенность в сроках здесь Вам не на руку будет. Замучаетесь тащить, начнете его упрекать, обиды, ссоры начнутся. Если он серьезный зрелый человек - должен это понять и сам согласиться со сроками, а не играть в свой бизнес как в песочницу пока жена вкалывает как лошадь. А ситуация у меня была - практически ОДИН В ОДИН с Вашей.

в том-то и проблема: мы уже не первый раз договариваемся о сроках. просто сроки меньшие ставили. сначала через три месяца договорились: если деньги не придут, то он начнет искать работу. он начал. но как-то неинтенсивно: ему некогда было даже на собеседование сходить - все какието дела по бизнесу. Так еще 2 месяца прошло - и я поставила ультиматум, что ждем до полугода... Ну вот, прошли полгода. Что теперь? Я говорю: иди работать. Он говорит: ладно. И не идет :( Ну, скажем, мы не обговорили все действия - и в том ошибка. То есть мы решили, что он пойдет искать работу, если бизнес не запустится. Но не решили, что буду делать я, если он на работу не выйдет... Итак, теперь я говорю (допустим): дорогой. я жду ровно до декабря; если ты не выйдешь на работу или не принесешь в дом денег, то я... что? грозить разводом глупо, потому что я не хочу с ни м разводиться. я его люблю, как это ни банально. и дети его обожают.

знакомо до боли... чем кончилось, Вы знаете ((((( Берите инициативу в свои руки. Принимайте решения и следуйте им. Толкайте его. Я слишком долго верила и надеялась на человека, его серъезность и ответственность.... Я так понимаю, туманные перспективы затягивают их как болото и там они уже ничего не различают. Сами себе иллюзий настроят и живут в них. А поддержку воспринимают не как временное явление в экстремальной ситуации безденежья мужа, а как нормальное положение вещей. И очень удивляются, когда сил на поддержку не остается...

тогда, наверное, лучше до года не тянуть...

Я считаю что надо не терпеть и ждать а помогать, морально поддерживать, давать какие то советы. Моя свекровь обеспечивала свою семью (из 4х человек) когда ее муж (до этого он работал на заводе, по мойму инженером) решил открыть свой бизнес. Им тоже было тяжело, тоже она всех сожержала, но при этом она его поддерживала капитально! "вливая" в него новые силы! Сейчас она живет на даче, а у него свой бизнес который всех кормит. Самое худшее что Вы можете сделать это не верить в него. Если вы считаете что он неудачник (утрировано) и у него ничего не получится, то посмотрите на это с другой стороны - значит вы вышли замуж за неудачника... а люди обычно выбирают себе подобных. Это мое личное мнение основанное на изложенную Вами проблему в общих чертах.

Я вам аплодирую! Что значит "поддерживать"? Конкретно? Я и так и деньги зарабатываю, и дом на себе тащу. Помогать советами я не могу, потому что у нас слишком разные специальности. Я гуманитарий. Ну, вычитываю все его юридические документы и коммерческие предложения - просто чтоб красиво и грамотно было. Что я еще могу? Ну да, верю. Поэтому уже полгода содержу. Но боюсь, что если и дальше буду верить в то, что все получится, могу надорваться. Собственно, верю уже только я одна. Мама его не верит. Все его друзья советуют "пока не стал миллионером, заработать хоть что-нибудь"... Я рассуждаю так же, как вы: если верить, то все получится. Но иногда меня охватывает жуткое подозрение: а может, ему уже просто понравилось жить за мой счет?

дальше может быть хуже - он привыкнет к этому как с порядку вещей и будет в затупе и в обиде, когда спустя годы Вы решите поставить вопрос ребром - бизнес бизнесом, а где, собственно, деньги, милый? Не берите слишком много на себя.

ок. сегодня вернется - вызову на выяснение. только какие вся-таки условия ставить с моей стороны? ей-богу, если разведемся, мне лучше не будет... я уж и так почти все деньги держу на карточке.

Может не надо условий. Объясните как вы видите ситуацию - что согласны с его выбором, что он должен попробовать, но что это временно, что вы рассматриваете эту ситуацию как рискованную инвестицию, согласны ждать, но не всегда, вам нужна определенность (т.е. четкое понимание степени риска), у вас дети и т.д., что поймете, если у него ничего не получиться, и поймете, что начинать работать по найму тоже будет тяжело и не сразу с максимума, но не поймете, если он будет задаром бегать без конца и без гарантий. Доброжелательно, но решительно. Не знаю, могу ли я вообще советовать. У меня в такой ситуации не получилось семью сохранить.

спасибо вам большое. наверное, у меня тоже не получится семью сохранить... мужики очень болезненно переживают свою "второсортность". но, если я ничего не предприму. все, наверное, так и завязнет в нынешнем варианте. а он меня перестал устраивать (вариант, а не муж :))

И у меня начиналось с того, что при безумной любви к мужу (а мы где-то 8 лет были вместе, смотря как считать, и много вместе прошли) меня перестал устраивать такой расклад. Разговаривайте с ним, стучитесь к нему, не замыкайтесь! Только не доставайте жалобами и разборками. Смотрите с другой стороны - может Вам в себе надо что-то кардинально менять. Короче, это кризис, а значит - возможноть перемен к лучшему. Так и рассматривайте это. Удачи! Искренне за Вашу семью болею (типа шайбу-шайбу!)))).

:)

Я безумно люблю своего мужа и по максимуму поддерживаю его во всех начинаниях, если я вижу что у него действительно что то не получается я пытаюсь ему объяснить (или дать понять) так чтобы, как бы правильно выразиться, мое желание стало его, т.е. даю ему толчек дальше додумавыет он. Попробуйте подискать мужу какую нибудь очень соблазнительную с его точки зрения вакансию, и распишите как там здорово и великолепно, это как один из вариантов.

конечно надо! и поддерживать и помогать и верить. Вопрос - сколько? год, три, семь, всю жизнь? если работают оба, а зарабатывает один - это неправильно и надо что-то менять. И тот, кто зарабатывает вправе первым об этом вопрос поставить. ИМХО

у мужа ряд знакомых по его отрасли, которые имеют свой бизнес (свои типографии) так вот там 50 на 50 расклад. Есть и такие что только 2-3 года только на аренду и зарплату работникам работают, а себе з-пл вообще не могут выкроить, отбить до конца дело вообще ещ ене могут уже 7 год работают. Оборудование дорогое очень. А есть везунчики, которые нашли свой сегмент и косят в нем бабло, конкретно в типограф-полиграф бизнесе....шелкографы неплохо устроились. Тут хиг поймещь. Хорошо конечно фининсиста грамотного и просчитать хотя бы примерно что светит на будущее по деньгам и окупаемости и вложениям. А так и те и другие в плане свободного времени ограниченны очень, отпуска это командировки, либо отпуск но он маленький и приходят все поздно и часто работают по выходным.

финансист посчитал. и окупаемость получилась охренительная - при условии крупных инвестиций СЕЙЧАС. то есть либо кредит надо брать, либо инвестора искать. вот они (три идиота, прости господи) и ищут инвестора... а я работаю.

скооперируйтесь с их женами и точите сообща)))

считать должен не финансист.

тут сложно что-то советовать. у нас был "провал" в бизнесе мужа, где-то полгода (до этого все нормально). было очень тяжело - я только родила. пришлось подрабатывать дома (благо профессия позволяет). потом выкарабкался - слава Богу, теперь все хорошо. вроде по прогнозам должно скоро быть еще лучше (ттт:). Я Вас прекрасно понимаю, очень тяжелая ситуация. Я себе говорила так - "я же обещала быть с ним и в радости, и в горести". Хотя когда ты кормишь 2-месячного ребенка , а по ночам работаешь - желание настучать мужу по голове:) Хоть мой и старался выкарабкаться, как мог... Просто реально оцените ситуацию, стоит ли ждать. И поддерживайте его не только финансово и технически (я представляю, каково Вам все тащить на себе), но и морально, на сколько это возможно. удачи!

Спасибо вам за поддержку. Самое трудное - это именно оцыенить ситуацию: всегда ведь стремишься выдать желаемое за действительное :(

Знаете, тут еще есть такое дело. как чутье. На самом деле это вовсе не чутье, а кое-что гораздо более объяснимое, но можно договориться называть это "чутьем". У Вас Вы пишете, муж "изо всех сил старался выкарабкаться" . У автора в истории я этого, увы, не вижу. То есть он "все время пропадает, все дела по бизнесу " - уж простите, знаем мы эти дела по бизнесу, сами плавали. Когда человек действительно пашет: днем бегает по "делам бизнеса2, вечером помогает по дому с ребенком (если еще и жена работает или ребенок маленький), ночами учится на повышении квалификации или рассылает резюме на всякий случай или ищет работу на дому - или находит - и таки работает. ТАКОМУ человеку просто так и хочется помочь, крылья вырастают, что угодно сделаешь. А если "бегает по делам, ищет инвестора" (опять же, у меня нет иллюзий насчет того, как это выглядит), при том, что я работаю и всех содержу (бонус, если он на этот период отказался от пива, кофе и сигарет, но чаще не отказываюстя)и дома еще во вторую смену с дитем и готовкой-уборкой - то уже через пару месяцев возникает мысль (или чуйство) что тут что-то глобально не так.

Это неприятно, но, боюсь, вы правы :( По дому-то он помогает, и с детьми занимается... Но агитки типа "ты б хоть языки пока учил" - ебсполезны. Логичные контраргумент: "на какие шиши?"

Да аргументы логичные даже - на все можно найти. Старая истина: "Желание - куча возможностей. Нежелание - куча отговорок". Опять же решите для себя, на что Вы готовы и как долго. Тут вот еще какая засада есть. Чем дольше это терпишь, тем сложнее бросить - мол, а я же столько вложила, а вдруг он на следующий день после того, как я его пошлю - разбогатеет и все это другой достанется... Тут уже только СЕБЯ спросить надо.

в том-то и дело, что я не собираюсь его бросать! ни в каком раскладе. во-первых, люблю. во-вторых, прикинуть здраво, 3-5 тыс. рублей в месяц, которые сейчас уходят конкретно на его прокорм, мне погоды не сделают: сантехникам и электрикам придется платить, за машину в сервисе переплачивать (разведут же "бабу-дуру") - в общем, экономия невелика :) а в-третьих, он хороший любовник и заботливый отец. и, может, станет кормильцем когда-нибудь :) вопрос не "бросить его или нет?" а "не потребовать ли, чтоб он бросил свое бесперспективное начинание и пошел наемником хоть куда-нибудь?"

Одежда только детям, а няня есть?

няня есть. а куда ж я детей дену, если работаю за двоих? младшему еще года нет.

если есть перспективы реальные, то я бы подождала, на жизнь то среднюю вам хватает?

на очень среднюю :( ни новой одежды (взрослым), ни развлечений, ни даже игрушек детям. но питаемся прилично :) а вывешивая тут вопрос, я как раз и пытаюсь понять реальность перспектив. может, пора уже отряхнуть лапшу с ушей и выгнать мужа на биржу труда?

Мой муж "поигрался" в бизнесмена месяца четыре-пять. Это было в самом начале нашей супружеской жизни, сразу же после свадьбы. Жили мы тогда... не сильно хорошо... только на мою зарплату (а работала я тогда продавцом в цветочном магазине). Муж за все те месяцы заработал аж 100 долларов... :) Я не ругалась, не обвиняла ни в чем. Просто, однажды вечером начала листать журнал "Работа и зарплата" в поисках второй работы для себя. И тут муж вдруг все понял! Зачем гоняться за призрачной выгодой, если можно работать на пятидневке в солидной фирме? Да, не начальником. Ну и что? Через 2 недели муж нашел такую работу :) Не обвиняйте его, просто, если Вы считаете, что и для Вас, и для него, и для ваших детей будет лучше, если он выйдет на работу - поговорите с ним об этом спокойно. Он должен сам принять свое собственное решение.

Так это Вам виднее? Вы реально в него верите? В его бизнес? Думаю, это главное! Моя мама терпела, поддерживала отца (а он уже не мальчиком был, начал свой бизнес после 40): жили на гроши, хотя до этого все было звездно (в советские времена). Терпела очень долго, плакала втихую, переживала... Я вот смотрела на нее и думала, что я бы так не смогла бы. Тогда и решила, что я - наемный работник, мой муж, который тоже застал эти времена, кажется решил также, ттт. НО!!! У папы все "склеилось", ттт

Здравствуйте! Как-то случайно заглянула в "Брак" и наткнулась на ваше письмо. Я -жена бизнесмена,мало того,мы начинали строить бизнес вместе и строим его по сей день.Ведь стоит остановиться ,и все когда-нибудь закончиться. Бизнес-сложная штука,порой люди терпят годами,чтобы чего-то добиться... Как долго длится ваша ситуация,и рентабелен ли вообще бизнес ,котоорым он занимается?

начал он это дело примерно год назад. на мои живем с января (т.е. 7 меяцев). насколько рентабелен бизнес - даже не представляю :( он говорит, что рентабелен. а денего все нет и нет...

7 месяцев -не срок для бизнеса.Думаю,вам надо потерпеть и все образуется.И не просто потерпеть,а стать для него стимулом,вдохнуть в него силы и надежды на себя такого сильного и могущего добиться что-то.В бизнесе выигрывает только тот,кто идет до конца.Не получается здесь,срастется в другом месте,все зависит от него самого.И тогда он вознаградит вас своим успехом и пониманием того,что и вы взбирались на эту высокую вершину вместе. Надеюсь,он не упадет духом.Столько много зависит от вас,недаром говорят,что голова мужчины,а шея -женщины. Пока советую терпеть,быть с ним солидарной и всячески его поддерживать в его начинаниях. А вам терпения,семейного блага,здоровья!

спасибо вам огромное за поддержку. я очень стараюсь :)

Если что буду рада помочь чем смогу.Обращайтесь.Опыта ,слава Богу,набралась за жизнь прилично. Кстати,я на 9 месяце беременности,днями рожать второго,а я все еще мужу помогаю каждый день(руковожу под его руководством).Так что ,где наша не пропадала!:)

о! удачи вам и легких родов!

Начал бизнес сам, без чужой помощи, работает официально на 2 работах+ свой бизнес. Как пошли деньги - бросил меня с ребенком, нашел себе сначало одну, теперь вторую. Вкладывает бабаки теперь в ее бизнес, хотя , когда-то, когда мы жили на воде - обещал мне :-)

Не всякий может быть бизнесменом :( Мне кажется, что где-то через год-полтора уже можно распознать - "его" это или нет. Несколько примеров моих друзей показывают, что у талантливых бизнес пошел неплохо довольно быстро (вся компания- с мехмата МГУ, у них мозги "золотые"). А вот шурин наш открыл палатку - и тоже заработал на цветах и сувенирах, его жена довольна (но они даже за границу не ездят, им только дача интересна, поэтому им хватает и палатки).

есть нюанс. наверное существенный: он может быть бизнесменом. вернее, мог. в 90-х у него был вполне доходный бизнес, который, правда, через 5 лет успешного бытия накрылся из-за полукриминальных разборок. после этого он долго боялся браться за свое дело. а теперь вот снова решил попробовать.

Исходя из таких обстоятельств (скорей всего) он вряд ли это бросит.

он-то не бросит :) но смогу ли я содержать мужика, который развлекается бизнесом, не приносящим дохода?

А здесь уже Вам решать. Некоторые всю жизнь с инвалидами живут и тащят их на себе... любят потому что.

инвалиды не могут обеспечить семью. а "бизнесмены" могли бы, но не хотят. большая разница!

Вы очень агресивно настроены. Может он хочет, помойму вы себя уже накручиваете.

Может... Я зла уже. Потому, собственно, и решилась вынести тему на обсуждение :(

Это уже не бизнес :(

Мой муж уже в бизнесе 7лет и только 2 года назад стали появляться деньги. Бизнес еле дышал, он занял денег и выкупил его у друзей и стал единственным владельцем (6лет назад, потом стал его налаживать, взяли кредит в залог квартиры и купили новое оборудование(4 года назад), все заработанные деньги уходили в бизнес. Кредит вовремя вернуть не смогли, продали квартиру за 500 000руб За 60 купили однушку его матери(она с нами жила)и нам на двушку 100 отложили. Остольное в бизнес. Потом наши 100, тоже в бизнес. До сих пор живем в съемных квартирах, родили запланированную дочку, 3года уже. И вот понемногу стали появлятся деньги, построили дом в подмосковье, осенью хотим квартиру в ипотеку брать.

Это снова я. Кстати мы всегда знаем если что , можно продать его и за немалые деньги.

а жили-то на что? особенно, когда дочку родили? или вы сразу вышли на работу?

На работу до сих пор не вышла. Выйду в сентябре-октябре. Дочь в садик пойдет, очередь только дошла. Да и 2 года деньги есть. Жили на 6тыс руб в месяц, первый год, причем дочь у меня на смесях с 2недель, памперсы покупали, экономили на питании для себя, кроватку и коляску я на свою з/п купила и одежку на первые пол года+родственники дарили новое и б/у. В целом так жить можно, конечно хотелось и в ресторан сходить и приодется, но в 1-й ребенкин год об этом особо и не думалось.

ваш опыт обнадеживает (нашему младшему тоже года нет еще)... но вчетвером на 6 тысяч - это нереально!

Ну 6тыс это 2 года назад, сейчас в несколько раз больше. Хорошую машину купили, дом построили, в ипотеку хорошую квартиру брать будем, на обычную и так можем наскребсти.

так 2 года назад декретные были не 6 тысяч, а 700 рублей :-/ ну, короче, я работаю, потому что 6 тысяч - это нереально. и потому, что моя попытка сесть дома и заявить, что у нас нет никакого дохода выходит боком только детям :(

блииииииииииииин... а сколько вам лет? боюсь, нам уже возраст не позволит 7 лет ждать. мужу 40. мне 35.

Бизнесу отца моего мужа(который потом перейдет его брату и ему, если мы не откроем что то свое) в общей сложности 15 лет... отцу моего мужа сейчас 65-67 (точно не помню), маме (соответственно) 61-63...

Бизнес вашего отца начинался, стало быть, в начале 90-х. Тогда были другие скорости и другое отношение к риску.

Мне 28, мужу 35.

Мой муж работает и совмещает собственный бизнес. У нас вопрос никогда не стоял о выборе. Основная работа - стабильный источник дохода. Бизнес - дополнительный. Если хорошенько поискать работу, то можно найти, что бы можно было совмещать. В частности, в Американских компаниях приветствуется личный бизнес и по контракту на него отводится рабочее время.

а не скинете список таких компаний? хотя бы парочку?

Boeng например.

пусть разработает бизнес-план и контролирует его выполнение. насколько я поняла, сейчас там один пункт "искать инвестора". ну выясните сколько они будут искать. и как

+1

в том-то и дело, что все сроки в этом бизнес-плане уже к чертям погорели! с инвесторами "ведутся переговоры". а сколько они будут вестись и правда ли ведутся (или это уже отмазка от меня) - как я проверю? я видела (и редактировала) хренову тучу писем, запросов и предложений от них к потенциальным инвесторам, но ни одного - от инвесторов к ним. можно ли считать перспективным бизнес, который базируется на устных договоренностях?

не думаю. инвестор не заинтересуется "письмами", ему нужны расчеты. если бизнес-план оказался ошибочным и невыполняется, то интереса такое не вызовет

да все сложнее. бизнес-планом он заинтересовался... в смысле, их несколько. и все вносят свои уточнения и свои условия(устно!!!). в результате соглашения ни с кем не подписаны и денег никто не вливает. а без вливаний уже дальше нельзя. сколько это может тянуться?

нет. это договор. бизнес-план - это такая модель бизнеса. туда нельзя вносить устные изменения. любое изменение должно пересчитваться, что бы было видно к чему это приведет в перспективе. а паралельно отмечать что выполняется, а что нет из того, что уже запланировано

Потерпите. Так же, как вы возмущалась. Оказалось - напрасно:) Да, первые два года вкладывали весь заработок в оборот. Денег давал меньше, чем в состоянии сам съесть. Как вытерпела - уже и не помню:)

так хоть давал! то есть было видно, что работа работается. мой же до дома не доносит ничего!

пока мой муж поднимал бизнес я 6 лет всю семью на себе тянула и еще ему помогала. И вот, бизнес расцвел, первые большие дивиденты получены- а жена оказывается надоела сука, достала, и собственно может отваливать, вместе с ребенком. Вот и спрашиваю себя-за 6 лет коту под хвост, и теперь на все это готовое придет какая нить краля

Согласна. Так часто бывает: пока нужна помощь, нужна жена. А когда появляются деньги, то жена, измученная годами экономии и поддержки, оказывается, уже как женщина не интересует. Противно.

видела такое дважды со стороны. причем в одном случае обвинение "крали" втом, что увела богатого мужика некорректны. муж совершенно сознательно поменял деловую энергичную жену, принимавшую активное участие в создании бизнеса на аморфную безинициативную девочку (в одном случае я даже наблюдала процесс знакомства-развода)

Ну, девы, вы меня порадовали! То есть я в любом раскладе в проигрыше? И лучше выгнать сразу?

Тут, Вам, увы, никто на 100% не скажет. Просто бывает и вот так. Наверное, все зависит от того, есть ли изначально в семье стержень, или ее шатает из стороны в сторону.

если вы мужа долго поддерживали и соглашались ждать, значит, стержень был... но, если подпора только с одной стороны. то любой стержень расшатается :(

Выгнать - не выгнать, но поставить ЧЕТКИЕ границы.

ПОтерпеть надо бы. полгода - не срок. Но одно условие должно выполняться железно: половина акций записывается на вас. Иначе вы так не играете.

А сколько - срок? Год?

2-3 года.

не меньше года. Хотя через 1-1,5 года на зарплату себе уже пора зарабатывать, даже не большую

Артемис, до IPO дело не дойдет, уверяю вас. Все остальные компании так не прозрачны, что есть 1000 и 1 способ деньги увести, обескровить компанию и тд. Достаточно только консультации грамотного спеца. И все. Жене ничего не останется.

если кому интересно. вчера в ночи провела душеспасительную беседу, выбила согласие "хотя бы на время найти работу", извлекла на белый свет и привела в порядок его резюме (сама!)... И вот, когда привлекла его к соучастию и попросила подробно описать последнее место работы (то есть эту его "свою фирму") и спектр его обязанностей, то ничего внятного он не сформулировал. - Сфера деятельности фирмы? - Ну вот, смотри в учредительных документах... - А расшифровать ты мне это можешь? - Да и так все ясно... - А ты там что делал целый год? - Я тебе завтра сформулирую. - Я сама сформулирую, ты мне кондовым языком можешь изложить... Обиделся и ушел спать. По-моему, мужику просто ничего не нужно! Это что, возрастной альфонсизм? Или депрессия? Ну, и как мне теперь поступать?

вот видите как хорошо - денег такой "бизнес" не принесет и "краля с длинными ногами" его не уведет)

Просто расскажу нашу историю. Мы поженились и я ушла с работы, отдохнуть. Муж работал, но через несколько месяцев после свадьбы решили свое попробовать, и он ушел с работы (совмещать было невозможно). Вначале были деньги свадебные, отпускные и т.п., жилось неплохо. Потом было самое тяжелое. Детей пока не было. Мы снимали квартиру, но уже не могли ее платить, приход был настолько низкий, что мы покупали по 5 яиц (на десяток не хватало). Так прошел год, мы уже переехали к моей маме. Очень хотелось ребенка, но и рельано понимали, что денег-то нет. Мужу были очень выгодные предложения по наемной работе. Было сложно отказываться. Он-то уже практически соглашался, но я стояла на том, чтобы еще подождать немного (какая молодец, только сейчас понимаю :) Потом я забеременнила и о чудо! к рождению малыша мы встали на ноги :) Прошло к тому моменту 1,5 года практически нищего существования. Я никогда не высказывала мужу, что он не зарабатывает, т.к. я всегда считала это нашим общим делом (может, вашей семье поможет, если вы все-таки проникнетесь в то, чем он занимается, чтобы вы могли вместе обсуждать и советоваться по бизнесу). И я хотела, чтобы он работал на себя. Теперь мой муж столько времени проводит с нами, с ребенком; когда захочет, устраивает себе выходные. И сейчас он говорит, что ни на одной работе не смог бы столько зарабатывать. Мы снимаем дом со всеми удобствами на западе от Москвы, 25 км, планируем свой в недалеком будущем... Сейчас муж, когда мы вспоминаем то, что было или кому-то рассказываем, всегда отмечает, что если бы ни моя поддержка (или если бы только я намекнула, чтобы он пошел работать), то ничего бы не получилось! Что он работал бы где-нибудь по найму. Вот такая история. Буду рада, если она вам как-то поможет ;) Но, конечно, бизнес получается все равно не у всех. К истории нашего успеха прибавлю то, что мы верующие люди и все время вместе молились за бизнес. Так что за все Слава Богу!

обнадеживает :) я ждала хоть одной впечатляющей истории в поддержку моего мужа... логика мне подсказывает, что хватит все на себе тащить. а интуиция нашептывает, что есть смысл дождаться :)

Все на себе тащить не надо. Во-первых, у мужа больше свободного вр5емени, поэтому болшая часть домашней работы должны быть на нем. Во-вторых, за счет мужа можно сэконгомить на няне. В-=третьих, существуют еще и всяческие подработки, занятия которыми собственному делу не мешают.

на няне экономить не получается: он же не все время дома - иногда кждый день отсутствует, иногда пару раз в неделю по полдня... а подработки... у меня - вчера! - возникло подозрение, что они ему на фиг не нужны, его все устраивает.

И все же, рабочие часы няни можно существенно сократить. Тем более, дети уже подрощенные и ходят в сад?

младшему еще нет года... да и в принципе вопрос стоит не "на чем бы еще сэкономить", а "как долго следует верить, что все еще будет". мы можем не умереть с голоду, живя на мою зарплату. и даже еще не попадаем в категорию малообеспеченных. но я привыкла к двум зарплатам, а сейчас наш уровень жизни сильно упал - вот я и хочу понять, есть ли, ради чего терпеть.

Я знаю несколько примеров из близкого окружения с хорошим концом, вернее только с хорошим концом и знаю случаи, т.к. не принимаю во внимание прожектеров, которые начинают свое дело с убеждением, что теперь их ждет мало работы и много денег :-). Судя по тому, как Вы описываете своего мужа и его проект, всё у него получится, просто пол года - это вообще не срок, подождите года 2. Со стороны видно, что если Ваш муж не бездельничает в рабочее время, то Ваши претензии не совсем обоснованы. Но изнутри, конечно, все видится иначе, чем снаружи, пол года Вам кажутся по понятным причинам вечностью. Моя золовка чуть не развелась когда ее муж начал свое дело вместе с другом, ни денег, ни мужа дома не было :-), а снова работать "на дядю" он не хотел. Теперь уже золовка не жалуется, всё ее устраивает, видимо с финансами всё не так плохо (подробностей не знаю, т.к. золовка эту тему старательно обходит). Ну что Вам посоветовать? Ждите, но нажимайте на то, что какие-то деньги он должен носить домой уже сейчас, без вариантов. Пусть не расслабляется.

Мне конечно было полегче в том плане, что я не работала, и вся ответственность за финансы была 100% на муже, он это очень хорошо понимал, поэтому вертелся (я была только стороной поддержки, сострадания и терпения).

+1.у нас очень похоже

Я вот не дождалась. "Дорогая, всё будет, подожди до декабря... Подожди месяца три... Подожди полгода..." А я уже и родила. Себя кормлю, мужа кормлю, ребенка кормлю :). Все коляски-кроватки, все эти "подъемные" - на свои деньги. Как мне это надоело! Говорю: "Иди работать хотя бы охранником, сутки через трое, хоть 500 долларов заработаешь." - "Ты чего??? Я не пойду работать охранником! Да как ты могла мне такое предложить??? Я бизнесмен! " - "Деньги нужны!" - "Так у ТЕБЯ есть деньги. Вот их и трать." Год ребенку был, разошлись. Знала бы.. эх...

А что знали бы? Бизнес все таки раскрутился у него?

Нет, не раскрутился. Черта характера.

Были такие проблемы, когда на хлеб с молоком занимали у моих родителей.......Я тогда училась в институте, а мой работал в фирме, которая была на грани закрытия и почти разорилась. Я его поддерживала, хотела перевестись на заочный, он не разрешил. Потом он придумал новое перспективное направление, потом стал во главу проекта, потом фирмы, теперь он совладелец. Прошло уже неск лет, тот безденежья период вспоминать не любит.

У меня ситуация похожа и не похожа на Вашу. Муж всегда мечтал о собственном бизнесе. Организовал. Дело пошло уже через несколько месяцев. Через год он поставил директора, сам взял полугодовой!!! отдых, а потом организовал еще одно дело. Перспективное, но на данный момент прибыли оно не приносит. Прошел еще год, выясняется, что наемный директор первый бизнес просто похерил, теперь муж крутится как белка в колесе, чтобы выправить ситуацию. Я в шоке и депрессии. Все это время он меня кормил байками о сладкой жизни, покупке собственной квартиры, что ситуацию он держит под контролем и прочая бла-бла-бла. Я ему абсолютно верила и поддерживала. Но вот сейчас такое разочарование, такая апатия, что жить не хочется. Я превратилась в истеричную злую особу и что делать не знаю. Абсолютно верить ему как раньше, уже не могу.

он вас не обманывал. он говорил то, во что сам верил а его надули... я бы дала еще один шанс. во всяком случае, он показал, что умеет делать бизнес. а прошлые ошибки учтет.

Спасибо за поддержку. Я приняла такое же решение. Удачи Вам.:-)

и вам :)

Я верила! У мужа все получилось! тяжко было конечно, но как то не было сомнения, что не получится! Мысли материальны:)

как скоро все получилось? то есть как долго можно верить, понимать, тащить на себе? собственно, в том и заключался мой вопрос.

ну мы уже вместе продолжаем строить бизнес:) реальных материальных и моральных результатов муж добился через 1,5года

а полтора года вы были единственным кормильцем в семье? я просто прикидываю, насколько реально выдержать такое положение вещей... мне кажется, мой муж уже просто боится идти в наемники

практически единственным, муж периодически где-то что крутил,крохи какие-то приносил... 95% бюждета сеьи в тот период были мной заработаны

Было разное. Совсем без денег сидели редко. Но совершенно спокойная и безбедная жизнь наступила только через 10 лет.

Мой вот рвется уже не один год на вольные хлеба. Сейчас он наемный работник. Ситуация на работе - жуть, но он невероятными усилиями там удерживается и добивается ежегодной прибавки. Уже много раз уходить собирался, но случались жизненные события, которые мешали этому. Эти события - две беременности)) Он понимал, что потеряет основной семейный стабильный доход. Сейчас детки подрастают, а у мужа просто аппогей безумия на работе. Ему не дают двигаться вперед, тормозят, ставят палки в колеса. Там его выскочкой, считают. Но он, наверное, уйдет, ищет инвестора, нарабатывает связи. Может он и не созреет никогда для своего бизнеса, но такая у него мечта. А я уже не могу его на безответственные поступки вдохновлять. Просто как то сказала, когда узнала, что беременная, что теперь мы не можем себе позволить безответственность, ваяй, что хочешь, но с работы увольняться нельзя. Читая Вас, понимаю, что все это очень серьезно. Могут и отношения пострадать. Мой вот, как разговор за финансы заходит - смотрит волком и беситься. Пунктик это у него. Может и Ваш муж, разгадал Ваши поползновения с его резюме, но не может признать, что у него не получается, заводиться и тогда точно конструктиву не быть. Может повернуть разговор - именно, как Вы тут пишите, что тащить все на себе очень сложно и т.д.

Рассказываю Мой муж и 5 его коллег решили открыть свое дело. Направление деятельности фирмы - оказание консалтинговых услуг, именно этим они и занимались все дружно, работая на дядю, решили открыть тоже самое, но свое Сразу скажу, что данные консалтинговые услуги очень дорогие, за них дорого платит заказчик, очень прилично получают консалтеры. С головой в эту фирму ушел только один из 6 - он является генеральным директором фирмы и получает за свою работу стабильную зарплату (одновременно получает диведенды или пертит издержки наровне со всеми), остальные пятеро продолжили и продолжают трудится на дядю, так как в своей свере деятельности они являются очень хорошими специалистами, занимают хорошие должности и имеют хорошие зарплаты, столько директоров их собственной фирме не надо, да и не прокормила бы она их всех. Фирме пошел четвертый год. Первый год был закрыт и итогом минус 7тыс.долл. лично для нашего бюджета, следовательно общий минус составлят в 6 раз больше Второй финансовый год был закрыт по нюлям, был некий плюс, но его распределили на премии сотрудникам Третьий год принес в наш бюджет 10тыс.долл., приятный бонус, но далеко не деньги для проживания нашего семейства - это примерно месячная зарплата мужа как наемного работника, зато в фирме сейчас уже трудится порядка 40 работников со средней зарплатой 2тыс.дол. в месяц Судя по тому, как идет этот год, плюс будет очень хороший

стало быть, потерплю :) но не дольше года!!!!!

Можно развивать свой бизнес и параллельно работать на работе (работах), приносящих реальный доход. Есть прецеденты.)

Мы познакомились, когда у будущего мужа с деньгами и бизнесом было все очень хорошо. А потом как-то быстро все развалилось - он перестал много работать, доверился заместителю, в итоге фирма раззорилась, муж серьезно заболел и полгода не мог работать совсем. Продали машину, на эти деньги и жили. Когда поженились, начинали с нуля - жили в съемной однушке в Чертаново, из былой роскоши телевизор и диван, даже шкафа не было. Я первой устроилась на работу (до этого училась), муж потихоньку тоже - сначала наемным сотрудником, потом стал партнером владельца. Первое время я зарабатывала больше мужа, но к тому моменту, как родился ребенок (через два года после свадьбы), муж заработал на двухкомнатную квартиру. И продолжает наращивать темпы :)

А еще один вопрос - к тем, кто дождался-таки больших денег: вы свою работу бросили? Или продолжаете работать? или пошли работать к мужу?

Я ушла с работы совсем недавно - этой весной. Муж уговорил-таки. Он считает, я больше пользы принесу дома :) Говорит, от моей зарплаты семейному бюджету ни тепло ни холодно. К тому же мы второго ребенка хотим. И еще он предлагает мне к своему хорошему английскому выучить итальянский, тогда смогу и в бизнесе помогать.

а зачем идти работать к мужу?:) хотите дома иметь офис?:) это не совсем правильный путь - с моей точки зрения. пока сижу дома с ребенком (1,9 лет), но не теряю своих профессиональных контактов. иногда дома делаю кое-какую весьма неплохо оплачиваемую работу по своей специальности

я ушла к мужу работать, хотя это странно звучит, потому как это и мой тоже бизнес, я принимала активное участие в его построении. Сейчас он гендир,я финдир

Сложная ситуация. У всех по-разному получается, а потому не может быть и одного рецепта. У меня есть и положительные примеры, и отрицательные. Причем вторых - больше. У дяди, например, все заработанные и отложенные деньги улетели, так старательно он вкладывал их в бизнес. А получил... одни долги: у знакомых брал, в банке... Теперь не знает, как вернуть. И все говорил, вот еще чуть-чуть... Жену потерял, детей... Поэтому немного потерпите, если дело не идет - прекращайте сразу, ведь не у всех есть коммерческий талант. А если все ок - не жалейте и своих сил. Вместе добьетесь потрясающих результатов! И удачи Вам!

Спасибо :) Но, похоже, не могу больше. Сегодня лично разослала его резюме - штук 10-15, наверное. Когда ему начнут звонить и звать на работу - он хоть что-то предпримет! Или на собеседование пойдет, или попытается сделать такой рывок в этом гребаном "бизнесе", чтоб я уже от него отстала.

можно я тоже сюда примкну... муж в октябре открыл фирму, с еще 3-мя учредит. Фирма геодезическая, сначала совмещал работу, пытался, но это плохо получается, потом бросил. Ушел в свою фирму. Жилья своего нет, снимаем, есть ребенок. Уже полгода живем, считая копейки, но пока с голоду не умерли. Я не работаю, вернее работаю на фирму мужа. Заказы какие-то, делаются, сдаются. Правда заказчики не сильно торопятся расплачиваться, платят, но с задержками. Вкладывались поминимуму. С денег за сделанную работу, купили оборудование. Работают сами учредители, пока забесплатно, муж говорит, что теперь будет з/пл платить, с каких денег... незнаю.... Устала, не могу :( Он собирается открывать еще одну фирму. Говорит, что больше нинакого работать не будет, и они обязательно раскрутятся, причем в ближайший год... Откуда такой оптимизм :( ? Или это у меня пессимизм... :(

а я не сомневаюсь, уверена, что у нас все будет:). А вот про кралю с длинными ногами страшно.

У меня похожая история. Только с другой немного стороны. Когда мы начали встречаться с будущим мужем, он был несвободен. И занимал очень даже неплохую должность в крупной организации. Мы встречались вроде как не серьезно. И вдруг – увольнение. Неожиданное. Это для него была катастрофа. Полный крах. Где-то около трех месяцев были метания. Вроде на неплохие места звали, но, слава богу, не согласился. Начал свой бизнес. Жена его, сразу причем, все деньги что все годы он зарабатывал, арестовала. Все, что было в банке – на ее имени, (как у жены госслужащего, как положено). Даже дома всю наличку банально спрятала, на следующий день после увольнения. Вот на этом этапе мы и сблизились. Тяжело было, я сама нормально зарабатываю, а вот ему, всегда обеспеченному было невыносимо полное безденежье. Моих денег никогда принципиально не брал. а своих не было совсем. На питание жена выделяла деньги и прочие домашние потребности. А ему – не копейки. Взрослый солидный мужик – нет денег даже постричься. Дома его не поняли, тоже говорили иди на офисную работу. А он сразу в бизнес головой ушел, работал как проклятый. Жена каждый вечер пилила, дармоед, неудачник, проваливай!! А самое обидное сына настроила против отца. Каково, если твой 13-ти летний сын тебе говорит, да ты папа¸ полное ничтожество и твое мнение в этом доме никого не волнует? Вот и бежал он каждый вечер ко мне, знаю не хорошо это, но ведь и понять можно? И вот в тот момент, прошло пол-года после увольнения, после очередного скандала, он сказал – ухожу. И знаете, что взволновало жену? Чтобы он ключи от машины не забрал. Мол она тоже на меня записана. Ну что, ушел. Оставил там все, машину, дом, квартиру, только одежду забрал. Пришел ко мне. А буквально через 2 недели пошла первая прибыль. И принес он ее такой счастливый. Сейчас бизнес разросся, мы сами купили себе дом, и машину ему и мне, ни в чем себе не отказываем. Прошло то всего 3 года. Он у меня такой красивый, видный, успешный!!! И самое главное всегда говорит мне спасибо, что поддержала тогда. А я всегда ему говорила, что он самый умный, самый перспективный. Даже когда совсем не была в этом уверена. Мужчин это так окрыляет. Конечно он первой семье помогает, значительно. А вот жена, когда увидела, что он не такой уж неудачник, как она себе представляла, ох как пыталась его вернуть. Но это уже для другого топика история

он хоть развелся официально? а то как бы не вышло, что она - наследница всего его бизнеса, а не вы.

А я считаю, что бизнес бизнесом, но инетерсы семьи прежде всего. Мужчина может пробовать реализоваться в бизнесе, НО только если его жена готова и согласна обеспечивать семью, если она не согласна, то и тема должна быть закрыта. Если нет согласия, то ни к чему хорошему это не приведет. Пусть он Вам ответит на основной вопрос, для чего ему бизнес? 1. для финансового обеспечения семьи 2. для собственной проф. реализации. Если 1, то скажите, что вас устраивает фин. обеспечение наемного работника, нежели то что сейчас Если 2, то вы не против, но не в счет интеерсов семьи, а сечас это именно так.

В том-то и дело, что его уход в бизнес был нашим совместным решением. Это я считала, что он зарабатывает мало - и надо поискать более доходные варианты. Ну, вот он и придумал дело... Тогда я не предполагала, что это так надолго затянется.

А вы не боитесь,что толкая мужа на постоянную работу,просто испортите человеку стремление к чему либо.Он этого хочет,мечтает улучшить вашу жизнь,а вы ее рубите на корню.Да,так бывает,что тяжело и не все сразу приходит,но рассмотрите все стороны и может можно потепеть чуть-чуть.Даже если у вашего супруга не получиться ничего,вы что его пилить будите всю жизнь?Все мы на ошибках учимся,покрайне мере он вас не будет упрекать что вы недали ему осуществить задуманное!!!Вспомните фильм"Москва слезам не верит",когда Муравьева мечтала выйти за генерала,что ей подружка сказала?Правильно.За генералов замуж не выходят,а за лейтенантов и мотаются с ними по горнизонам,а вот потом...Не обижайтесь,что так может резко высказалась,не в коем случии не осуждаю ни одну из сторон.Просто у меня похожаю ситуация:маленький ребенок,вышла на работу,а муж пытается начать свое дело.Тоже нет денег на вещи и многие потребности,только все на ребенка,а что делать..жду..