Разное отношение родителей к детям...

Мучает меня вопрос уже несколько лет. Нас в семье двое сестер. Разница в возрасте 10 лет. Я старше. Безумно любила своих родителей, последнее готова была отдать. Они очень много для меня и мужа сделали, помогали по жизни, чем могли. В определенный момент переехали мы из подмосковья в Москву, я не видела перспективы улучшения жизни в подмосковном городе, там где мы жили с родителями вместе. Мотались с мужем по съемным квартирам, откладывали на свое жилье каждую копеечку, было очень тяжело, я ходила в ботинках за 300 руб. с Черкизовского рынка, отказывала себе в элементарных женских радостях, получала второе высшее образование. При всех этих лишениях, достаточно прилично зарабатывала, но все это шло на накопление и решение квартирного вопроса. Родителей и сестру любила безумно, сестре покупала такие подарки, которые не могла себе позволить, водила ее на концерты, чтобы она побольше всего хорошего увидела в этой жизни. Считая копейки, приезжали к родителям, затаривали холодильник, оставляли им деньги и счастливо улыбались, все проблемы оставались со мной и мужем, родителей беспокоить не хотела. Я считала это нормой, я благодарила Бога за то, что дает возможность зарабатывать и знала, что мои родители трудились всю жизнь и заслужили жить в 4-х комнатной квартире и у меня даже мыслей никогда не возникало о возможности размена и помощи нам. Приезжали в гости и слышала от бабули: внученька, я умру и квартира вам достанется. Мы с мужем взяли кредит, купили однушечку в ближнем подмосковье. Ну...так мы жили 5 лет. Я знаю, что это норма и многие так живут, это все понятно, я не жалуюсь. Еще важный момент: ввиду того, что надеяться приходилось только на свои силы о детях заставляла себя не думать, а возраст подпирал...Тут у моих родителей, в подробности вдаваться не буду, возникает возможность получить от предыдущей работы сумму денег на квартиру. Я параллельно заболеваю. И у нас висит кредит за квартиру. Приезжаем к родителям, а мне говорят: подыскивай вариант покупки квартиры в Москве для моей сестры. Я в шоке... 1. Не было даже предложения частично помочь погасить мне кредит и сестре купить квартиру. 2. Я больна была на тот момент и вопрос стоял об операции. 3. Сестре квартиру предполагалось купить в Москве и 2-х комнатную, а у меня кредит за 1-комнатную в Подмосковье. Как бы вы среагировали? В чем моя ошибка в выстраивании отношений с родителями? Я страдала пол года, рыдала в подушку, мой муж был моим психотерапевтом...У меня вывод то один напросился: меня любят меньше, чем сестру!?? Поговорить не решалась, муж заставил, а то сказал себя доведешь до больнички. Я плача попыталась объяснить свою позицию, а в ответ услышала: у тебя есть квартира, а у нее нет! Ты же не знаешь будет ли у нее квартира через 10 лет...Промежуточные события рассказывать не буду, скажу одно: рана моя вот уже 2 года зарасти не может, как с этим жить? Родители для меня были самыми справедливыми и любимыми людьми...И хочу повториться, что здесь вопрос не материальный, а душевный и справедливости...Не могу я к ним как прежде относиться, и дохаживать в старости я хотела бы не от чувства долга и из-за материальных выгод, а по большой любви и благодарности...И ведь очень много они для меня в жизни сделали, а простить ту ситуацию не могу, ощущение, что они так и не поняли меня, что меня волновали не финансы, а просто хотелось поддержки родительской. И чем завершилось все: квартиру они будут сдавать, сестра взяла ипотеку, они говорят о том, что их квартира им большая и ее надо разменивать и помогать детям...Но мне ничего уже от них не надо, дорога ложка к обеду...и любить я их не могу как раньше...Что же они наделали???

Господи, как все похоже! не хочу вдаваться в подробности, ситуция с младшей сестрой похожа. нужно просто это пережить, в душе пусто как то

Самое страшное, что такие ситации могут повлиять на отношения между сетрами. У нас слава Богу этого не произошло, я ей честно объяснила сою позицию, может быть она сейчас по молодости еще не все поняла, но у нас с ней в отношениях все хорошо. Я не хочу, чтобы эти пресловутые квадратные метры лишили меня еще и нлрмальных отношений с сестрой...

Так она отказалась от этой квартиры?

После моего разговора папа мне сказал: уходи от нас, ты расстраиваешь маму. А мой муж говорит: а то что моя жена пол года плачет каждую ночь это нормально? Короче, они очень невразумительно сказали, что квартиру будем сдавать. Кстати поиском арендаторов опять я сейчас зантмаюсь...Сестричка у меня сейчас родила, взяли ипотеку они с мужем. И мои родители говорят, что им будет тяжело и надо разменивать ту квартиру 4-х комнатную, где родители сейчас живут. Говорят, что надо детям помогать. Во как!!! Только мне то никакая помощь не нужна, я бы и тогда отказалась, я просто очень надеялась, что про меня вспомнят, что мне тоже не с неба все падает...

ООООООООО, что я слышу, и мне мой папаша сказал, что я, гадина, уже смерти их жду, потому как что это я с братом дележку своего имущества устроила, когда они еще живы. Я тогда аж захлебнулась... И все. Тему закрыла.

Один в один ситуация, но участники были моя мама и ее младший брат (младше на 11 лет). Но вот что удивительно, мама испытав все это на себе начианет вести себя похожим образом, только тактика другая. Родители понаобещали кучу всякой помощи, мы на это рассчитывали (обещали помочь с ремонтом, начиная тем, что приедут и помогут ремонтировать, заканчивая материально), а когда я спросила - ну когда???? (ремонт сделали сами, пришлось влезть в большие долги) - они ответили, ну вот сейчас не получается вам помочь, и вообще мы не обещали ничего.

Ты хотела быть сильной, так будь сильной. Не жаловалась, не плакалась, демонстрировала свое "благополучие"... Не жалуйся и теперь. Выкрутитесь сами с мужем.

Птицы дают в клюв червячка самому сильно орущему птенцу,т.к. для них это сигнал,что он самый голодный.А Вы постоянно демонстрировали "сытость".Сама была в такой ситуации,поэтому очень хорошо Вас понимаю.Но,увы, по жизни надо уметь жаловаться или хотя бы посвящать близких в свои трудности.И не стоит ждать,что кто-то "догадается".Делайте выводы на будущее и поменьше "геройствуйте"(это никто не оценит и на дворе не война).

Не ново. Вы не одиноки, поверьте, просто даже не хочу особо рассказывать. Вкратце - я дом построила на свои деньги, будучи беременным инвалидом, а теперь это типо все наше общее с младшим братаном, который по жизни малец о палец не ударил, а все потому, что слепо доверяя родителям стройку оформила на маму. И ни-че-го не поделаешь.

Девочки, ну как же с этим дальше жить? Ну как у вас получается?

Да ужас, рехнуться можно (потрындим, пока "другие" не пришли и не начали здесь кричать, что родители вам не обязаны помогать: кому захотели, тому и подарили квартиру). Очень сочувствую! В моей семье тоже есть маленькие звоночки и то неприятно, а тут такая подлость:(:(

Страшно, что я вокруг видела много примеров, когда всей семьей решали жилищный вопрос сначала одного сына, потом другого...Это норма считаю, да я бы и сама потом оклемалась от своих долгов и сестре бы помагавть стала,но...Почему одной надо помогать, а другая как танк прет по жизни и пусть дальше тянется??? Объясню...если бы родители изначально собирались купить квартиру и сдавать, чтобы в старости ни от кого не зависеть, то я счяитала бы, что так правильно и даже бы и мысли не было, чтобы нам долг помогли погасить. А тут...Когда мне нужна помощь-для себя надо жить, а когда сестре, то все для нее и организовать все я должна помочь...Вот что обидно...

Да...некоторые поступки родителей необъяснимы... Я тоже старшая и тоже замечаю, что младшей всего больше по жизни от родителей достается: больше ее жалеют, ее детей больше любят, подарки ей дарят дороже. Ну это все мелочи, поэтому я давлю в себе обиды, потому что сестра младшая, любимая и мне ее тоже жалко. В конце концов, не чужому же человеку родительская любовь достается, а сестре. Но в вашей ситуации, я бы наверно прекратила общаться до тех пор, пока они не поняли, как глубоко вас ранили..

Я иногда думаю, что надо было мне тогда встать и уйти, когда отец меня выгонял...Ощущение непонятости осталось...И рана не зарастает и ждут они от меня того, что я уже дать не могу.

Просто родители считают Вас сильной, а сестру слабой. Помогать надо слабым. Понимаете, родные люди - на то и родные, чтобы к ним не только с радостью, но и сбедой приходили. А Вы нужду прятали, делая вид, что у ва все в шоколаде. При этом обеспечивали всю семью. Вот и привыкли к вам относиться так, что Вы только даете, и предлагать Вам что-либо не обязательно.

Да так и жить, а что делать-то? Переубеждать родителей, доказывать, что они не правы - пустое дело, ведь в этом случае мы "плохие", требуем чего-то, а младшенькой стороне просто надо губки бантиком сделать и недоуменно стоять в стороне. Мамка с папков все одно в обиду не дадут. В том то и казус, что мы для них равны, кто костьми ложится, а кто и просто рядом постоял.

Переубеждать бесполезно..... ясначала тоже очень переживала, а потом просто сделала вывод для себя и успокоилась

Страшно, что они наивно ждут от меня той же любви, как раньше, а я играть не могу...

страшно, что я тоже и поделать с собой ничего не могу...хотя у нас и до этого разногласия были, но это все еще больше усугубило

Для меня показателен пример. У нашего ген. диретора есть сестра, она сейчас живет в квартире их родителей. Ген. директор понятно, что обеспечен и его дети тоже. Но!!!Их отец сказал: наша квартира делится пополам, детей люблю одинаково. Т.е. достижения сына-это его достижения, то, что он сам добился, своим трудом...

небывалая редкость, в моем случае поделили мною же и заработанное, об имуществе родителей с моей стороны вообще речь не идет.

Ну знаете...если у вас есть документы, подтверждающие, что деньги вкладывали вы? Может свидетелй подключить? В суд нужно, хотя вам наверно не хочется так все накалять? Кстати, а что говорит сам брат? Его позиция какая?

Какая-какая - губки бантиком и молча взирает, типа он то что, он как папа с мамой скажут. Я ж и говорю, что строительство дома, начиная с разрешительной документации оформила на маму, слепо доверяя родителям, хотя всегда подразумевалось, что у дома должен быть один хозяин. А теперь типа все, как же это сына без такого крова оставить. А мы с ним настолько разные люди, что мне на одной территории с ним тяжко находиться. Конечно можно в суд, и свидетелей, но я не буду, не хочу. Сейчас вообще из страны уезжаем, этот домик бы продать, ан нет, не выйдет. Вот такая жопа.

продавайте свою половину тогда. Кстати, а где квартира родительская - ведь они до постройки дома где-то жили?

Половину продавать - глупо, это ясно. Родительская квартира в Мухосранске, отписана на братца. Живут в загородном доме и в моей же квартире на Кутузовском мама с братом. А я с дочей у мужа...

Значит продавайте свою квартиру на Кутузовском, а половина дома все равно за вами останется или думаете, что мама все отпишет брату?

Я ж туды их всех пропиииииисалааааааааа

ну эт вы, конечно, погорячились... А путем переговоров никак не решить - типа: брату вашу квартиру, вам дом, а из моей квартиры выписывайтесь и я ее продам, ну или дом продам, а московскую квартиру вам?

Ну так ведь никто открыто не идет на подобные обсуждения. Любые мои попытки начать разговор сводятся к пафосным замечаниям, что типа меня никто ничего не лишает, и что вообще о чем речь, ведь я же могу приезжать и жить где хочу, мы же все одна семья, бла бла бла. А то, что юридически я ничем не владею, ну так чтож, все равно же это как бы мое. А мои попытки заговорить на тему будущего, что я дом для дочери строила, а не для брата, это вообще, типа, я уже мать похоронила. В общем, всем удобнее так, как сейчас, а идти на открытый конфликт не хочу. Сил нет.

ну так пусть мама официально вам отпишет хоть половину вашего же дома, а то на словах всегда все складно поют, а потом только печаль из этого выходит... Простите, вы прописали родителей к себе в квартиру, а дом просто на маму записали? Ну так подарите им дом, а их выписывайте из квартиры, вам в конце концов после отъезда ведь тоже деньги будут нужны наверняка.

Все эти движения требуют обсуждения. на обсуждение никто не идет, любое упоминание о возможных решениях вопроса мгновенно вытягиваются лица и пахнет валокординчиком. Всем удобно как есть, а, и тут еще типа приплетается защита моих интересов от моего же мужа, типа, пока все их, никуда не денется, а то вдруг я сдохну(прицедент был), так ведь постороннему дядьке все отойдет. Разбередили Вы меня, я как то себя уже смирила.

а дядька тут при чем? Ребенку ведь вашему все останется, если что. Извините, я больше не буду, не хотела я бередить ваши раны душевные.

Это я понимаю и Вы понимаете, а людям просто удобно и все, и для подведения разумной базы все доводы хороши. В общем мораль такова: родители те же люди, и не стоит их вводить в соблазн. Они то уверены, что благое дело делают, ведь не отбирают, а просто ;-) де-лят!

скажите, что написали завещание.

не в тему -- не удержалась, заглянула к вам в паспорт :) Вы очень красивая женщина, и просто невероятно похожи на одну мою знакомую :))

Спасибо, я не только красивая, но еще и глупая, что естессно следует из постов.

да нет, не глупая Вы, а не прозорливая :) А это разные вещи. Думаю, что Вы очень доверчивый и мягкий человек, а таким людям сейчас не просто живется.

не, не прозорливая! Но, Вы знаете, вот уверена я, что все воздается. Если умеешь легко отдавать, сторицей возвращается. Может просто утешаю себя... А, лишь бы все здоровы были и мир во всем мире :-)

а пусть так и будет у Вас - пусть воздастся Вам в жизни удачей, радостью и счастьем за Вашу доброту! :))

Вот спасибо на ночь глядя! И на этой чудесной ноте откланяюсь и пойду спать.

У меня все очень похоже, все замалчивается. Какие-то тайны Мадридского двора в семье...У меня муж говорит, что главная наша проблема, что мы не говорим друг с другом о том, что беспокоит. И валокардинчик знаком, и мама переживает, все мне знакомо...Как будто от этого умалчивания проблема рассосется и отнощения наладятся...

и что? квартира в вашей собственности? продавайте - новый собственник выпишет моментом. хотя конечно ситуацию с домом надо решить здесь и сейчас - что бы на вас была оформлена хотя бы половина дома.

у нас такая же ситуация - родители совершенно одинаково и справедливо решили, что не смотря на доходы, никто из их детей ими обижен не будет. Хотя я в свое время и предлагала отписать свою долю в их квартире сестре. т.к. у нее ребенок, а у меня детей нет и возможно никогда не будет уже, а в родительской квартире ни я, ни сестра уже много лет не живем. Но, мама и папа на это мне ответили, что после их смерти я могу поступать со своей половиной квартиры так, как посчитаю нужным, а до этого - половину сестре - половину мне - и точка.

Восхищаюсь вашими родителями!

Спасибо, я, честно говоря, сама ими восхищаюсь. И счастлива, и горда тем, что у нас такие родители :)

да, картинка не нова... очень часто один ребенок родителям изо всех сил помогает, а родители оказывают помощь второму... уже столько историй таких слышала... Бог им судья... наверное, в такой ситуации лучше будет подумать о собственных поступках, и не думать о том, мол, сколько вы сделали, а они ничего... а думать как раз о другом... родители у всех не вечные... лучше сделать для них больше, чем меньше... ИМХО

Так так и хотелось и хочется...Ведь любовь не за какие квадратные метры не купишь. Но...боюсь, что этого уже не смогу им дать, а они привыкли иждут от меня. Самое страшное, что может и осознали, а ничегог не изменить и признаться не могут мне в своей ошибке.

А почему вы думаете, что осознали?

Ну, все-таки изначальные планы по поводу той квартиры изменили. Теперь сдавать будут, а не сестру вселять. Планы изменили, значит типо осознали...но уже поздно...

я не очень понимаю - почему поздно... я конечно понимаю вашу обиду - но она не такая уж смертельная...ИМХО

Поздно потому что любить их как раньше, с той же силой и жертвенностью не могу. Вот и поздно уже им менять что-то...

вы бред говорите, уж простите... любить как раньше... фигня это все... родителей как любишь - так и любишь.. и пожалуй, это единственные люди, которым можно прощать многое... И эта проблема - не носит катастрофический характер.... Просто в вас говорит собственное самолюбие в большей степени, чем любовь к родителям.

Это с вашей точки зрения бред! А для меня есть любовь к родителям, как долг, как желание наследства и настоящая ЛЮБОВЬ от сердца!!!И это подтверждает жизнь. И к сожалению моя любовь от сердца трансформировалась в любовь-долг. Все очень просто и назад дороги нет...

Мне кажется, это все не потому, что они Вас меньше любят. Просто они за Вас спокойны - Вы человек самостоятельный, трудолюбивый и упорный, всего можете добиться в жизни. Видимо, о сестре Вашей такого не скажешь, а ведь и ей родители желают счастья. В Вас родители уверены, а в ней - нет. Вот и помогают ей, а не Вам.

Вы очень правильно все написали, относительно нас, сестер. С точки зрения родителей их, наверное, можно понять. Но я то с точки зрения дочки смотрю...

Наверно, с точки зрения родителей Вы посмотрите чуть позже. Особенно если дети будут сильно отличаться друг от друга по характеру.

И если дети будут...Возраст уже давно подошел, оказывается с этим у нас тоже проблема, причем у обоих и состороны мужа тоже...Все надо делать вовремя. Я все старалась свои проблемы не на кого не перевешивать. Моя сестричка молодец! Взяли ипотеку и родила уже. Ну, ведь понятно, что надеется не только на свои силы. И ведь это правильно, а я на все по-другому смотрела...

автор, ну если вы разговаривать с родителями не хотите, а значит и проблему решать тоже, то отпустите вы ее, ради Бога - мой Вам совет! Нервы поправляйте срочно, себя и мужа к варчам и лечитесь, рожайте своего малышика, а там и действительно, глядишь, будете на мир иначе смотреть :) Удачи и не травите вы себе душу всякими размышлениями, а родителей постарайтесь не судить и простить, ведь они все-таки не сделали так, как намеревались, значит ваши слова все-таки не прошли совсем стороной мимо них. А гордыня всегда мешает людскому общению, так что будьте мудрее и дайте родителям шанс по-настоящему загладить свою вину перед вами, т.к. уверена, что они все поняли, да только признаться вам в этом не могут...гордыня, а может и стыдно им...

Ох, спасибо вам на добром слове, очень правильно все написали. Спасибо, буду очень стараться, и ведь понимаю все это, а простить не могу, в том и проблема. Вроде все загладится, в гости съезжу, увижу мамкины тоскливые глаза, ну хочет она чтоб любила я ее так же, как бабушку, а я НЕ МОГУ.

Автор, а почему в тот момент, когда речь зашла о покупке квартиры для сестры, Вы не попросили о помощи? Вместо того, чтобы месяцами плакать в подушку - просто взять и попросить родителей помочь, учитывая обстоятельства; раз отношения до того момента были хорошими?

Финдус написал(а): <Автор, а почему в тот момент, когда речь зашла о покупке квартиры для сестры, Вы не попросили о помощи? Вместо того, чтобы месяцами плакать в подушку - просто взять и попросить родителей помочь, > А бывает, как-то так получается... Ну вот, например, был у моей мамы маленький дом на острове Попова. Ездили туда отдыхать то я с семьей, то сестра тоже с семьей. Сестра ездила чаще и дольше, и в лучшее время года. Как-то вот так получалось... :) Она поедет, и засядет там на две-три недели. А потом мама приезжает в город по делам, зайдет, и упомянет в разговоре, как они устали от гостей, дети, шум-гам, куча постели и т.п. И после этих сообщений уже как-то и язык не поворачивается сказать, мама, мы к тебе послезавтра на недельку, ага? :) (А пока выжидаешь приличный интервал, сестра уже по второму заходу едет, или дожди зарядят на пару недель... вот так мы и пролетали каждый раз мимо отдыха:)) Вот и автор... родители сестре собрались помогать с кв., наверное, нелегко это. И тут ей присоединиться и утяжелить проблему в два раза? Эх, воспитание не позволяет, наверное...

Блин, может глупая я, но мне казалось очевидным, что помощь мне нужна, несколько лет не ездила в отпуск, кредит постоянная тема для обсуждения на тот момент, невозможность завести ребенка...Я подчеркиваю, что в я бы не взяла денег у родителей, но мне важно было, чтобы они предложили и подумали обо мне.

Обычно разным людям "очевидны" очень разные вещи. И прежде чем плакать, что Вас "обнесли", очень разумно таки спросить - понимают ли родители, что Вам нужна помощь. "Я подчеркиваю, что в я бы не взяла денег у родителей, но мне важно было, чтобы они предложили и подумали обо мне." А вот этого я не понимаю вовсе. Если все равно не взяли бы - на кой Вам эти ритуальные скачки? Очень может быть, кстати, что родители-то Вас тоже знают отлично и понимали, что не возьмете, поэтому и предлагать не стали, а предложили тому, кто не будет мяться и жаться и возьмет с благодарностью.

Понимаете, получается, что Вы не помощи от них хотели (помощь все равно бы не взяли), а доказательств любви; а это вообще-то манипуляция чистой воды. И что на нее не повелись совсем не обязательно говорит о том, что Вас не любят; скорее о том, что не любят манипуляции.

Да, под неожиданным углом вы на ситуацию смотрите, спасибо, очень интересно...Все проблемы наверное у людей оттого, что меряем мы чувства и эмоции по себе. Вот вам не понятно как можно желать просто предложения помощи, а не помощи как таковой финансово и матерально, а для меня это очевидно, что если есть финансовая возможность, без ущерба для своих личных интересов и потребностей, вспомнить не только о нуждах одной дочери, но и дугой. К сожалению, и моим родителям тоже это не понятно как у меня переживания за ребенка и предложения ему возможной помощи стоит на одной планке и равнозначно любви ко мне. Боюсь, что так и не поняли они меня.

Знаете, автор, у меня мать была из "меряющих по себе". И искренне верящих в то, что близкие обязаны быть телепатами. Поверьте мне - это неимоверно тяжело. Вот она будет дуться и страдать, но ни за что не скажет, в чем дело, потому что "любому нормальному человеку очевидно, что"... Кроме всего прочего, Вы, простите, пытаетесь усидеть на двух стульях или и на елку влезть, и сами понимаете. Чтобы Вам предлагали помощь и демонстрировали любовь, но при этом остаться независимой ("я бы все равно денег не взяла" ); обратную связь в виде "вы мне нужны; ваша помощь мне нужна" Вы дать не готовы. Подумайте об этом.

Да, я всегда старалась вести себя независимо, чтобы они не переживали, видели, что у меня все хорошо, что я сама решаю свои проблемы и не стараюсь проблемы свалить на них. Это моя ошибка. Но...мы общались о жизни, они знали о том, какой кровью мне моя независимость дается. Вывод один: они просто как родители за меня спокойны, что я все решаю и делаю сама, и в жизни не пропаду. А у сестры нет такой упертости по жизни, она инертна и сама мне призналась, что не хочет как я вкалывать, а хочет спокойной жизни за мужем. Я ее не осуждаю, это ее нормальное право жить так, как ей хочется. Короче, всех понять могу, а на душе мерзко...Проблема в моей голове...

Они знали, какой кровью; но они же, вероятно, знали, как она Вам дорога. Вы всегда показывали, что справитесь без них, что Вам не нужна их помощь; Вы не хотели быть объектом удовлетворения их потребности заботиться (а она есть, раз они с этим идут к Вашей сестре). Откуда они должны были знать, что именно в этот раз Ваша позиция изменилась? (тем более, что она и не изменилась, брать-то деньги Вы не собирались) Почему родители должны были оправдать Ваши ожидания, которые Вы тщательно скрывали? Думаете, у родителей на душе не мерзко? Всегда позволяли дочери жить, как ей нравится, не лезли с непрошеной помощью и советами; и вдруг выясняется, что она смертельно обижена.

Ой , девочки(шепотом),тссссс ,сейчас прибегут Ирина и Влюбленная из соседнего топика ( навеяно "квартирным вопросом") и закидают всех тапками... и помидорами....тссс...

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29893638

Автор, что же вы со своей жизнью делаете. Приносите ее в жертву одной ситуации и непонятно каким демонам. Самое страшное из всего - что вы и ваша семья живете без радости. А не то, что кто-то там совершил.

Осознаю я это, спасибо. Ну, вправьте мне мозги как сделать так, чтобы так не жить? Как смочь простить всем сердцем и навсегда? Как жить с разочарованием в справедливости родителей? Мне муж вчера сказал, что у меня синдром правильной девочки. Он говорит, что я очень хочу, чтобы меня родители похвалили. Я задумалась над его словами...Он прав, я школу с медалью закончила, 2 высших образования, сестренку вырастила, квартиру сами купили, не зависим от родителей, помогала всем чем могла им до того случая. Много ситуаций в жизни было, что я отцу что-то советовала, он выслушает, через определенное время делает так, как я говорила, и моими словами говорит свое отношение к ситуации, но не признается, что я это говорила и советовала, он искренне верит, что сам дошел до этого. Ну, возмущает меня это...ну, почему не сказать:доча! ты права, спасибо...Вот этих похвал мне и не хватает, отсюда и уверенность, что меня родители не любят. К псилохогу что-ли надо? Ни разу не была, а проблема у меня явно есть...

вот об этом приблизительно я вам написала выше - понимают они, что вас обидели, признаться не могут просто, а решение все-таки отменили... Вы и правда борец за справедливость - оставьте вы это дело, пока вас горечь и желчь не засосала полностью в свою власть! Абсолютной справедливости все равно нет нигде, стремится к ней нужно, но рушить отношения с родителями не стоит - не умно это! Родители ваши, по вашим же словам, оступились впервые, а вы так строго по отношению к ним - прям прокурором выступили. Расслабтесь, и постарайтесь наладить отношения с родителями - они свой шаг уже сделали, изменив решение о покупке квартиры младшей дочери, а вы пока топчетесь на одном месте. И еще, сходите к психологу, мне кажется, что вам есть о чем с ним поговорить. И не обижайтесь, но так вот я себе это все вижу... Удачи!

Да, борцом за справедливость меня мама с детства называет. Спасибо, вы мне помогли своим советом!

Меньше носитесь со своими родителями. Чего ради вы им холодильник на последние деньги забивали???Сестре подарки делали, а сами в ботах за 300 рублей ходили?? Ради чего? Что бы Вас похвалили? Зачем замуж выходили, семью создавали? Ну и жили бы с мамой и папой. Представляю как горько Вашему мужу. Мне только его жалко в этой ситуации. Нельзя быть всем хорошей,себя любить надо!

Вот и понимаю, что мои ошибки эти были, и сейчас меньше, но делаю их же, как по кругу хожу.А на счет мужа, я считваю, что вы не правы. Он у меня единственный, еще бабуля моя любимая, которые понимают меня от и до и всегда поддрживают. Бабуля меня одергивала во всех моих жертвенных начинаниях, да не слушала я. Ну, а с мужем, как иначе: на то мы и муж и жена, чтобы морально поддерживать друг друга и помогать советом. Он же не тепличное растение, а мужчина.

Он ,прежде всего-человек. И если он мужчиина,то это не значит,что он должен быть вот таким железным.

О муже действительно задумайтесь.Он может молчать очень о многом.А потом терпение лопнет и Вы еще с ним будете проблемы разгребать.

Не надо прощать. Не надо просто жить жизнью родителей, сестры, кого угодно. Все, что вы делали, вы делали от души и для себя. Это вас обогатило в первую очередь. А теперь у вас есть муж, дети, ваша жизнь, не только родители. Что же вы все это пускаете в унитаз только потому, что родители повели себя не так? Это ИХ ПРОБЛЕМА. Не делайте ее вашей.

у автора нет детей

Ну, мужу и ей, какая разница. Дети еще будут, куда она денется.

ситуация до боли знакомая. у нас такая же фигня. с детства так было, я лишнего не попрошу - дадут и на том спасибо, а она вьётся возле родителей, то того хочу-то этого, да, да, конечно и забыли, а мне 100 раз упомянут каждую вещицу. получила права - 3 года назад, пока не езжу. так как машина одна - мужу очень нужна по работе, сестра пошла учиться на права, папа звонит и говорит: присматривай себе машинку(?!). обидно...и так в каждой мелочи

А вы с родителями это не обсуждали? Вот все-таки мой вывод подтверждается: не одинаково детей любят...

ой у меня родители вообще критики не терпят, если что-то пытаюсь выссказать, сразу массу претензий ко мне выливают

Расскажу про моего мужа и его брата. Мы поженились очень молодыми, сразу стали снимать жильё. Через 5 лет, после свадьбы купили себе квартиру. Сами, без помощи родителей, с обеих сторон. Это было очень-очень непросто. Всё время, пока мы старались заработать на квартиру, брат мужа "занимался бизнесом". Таким удивительным образом, что выцыганил у родителей все деньги, а обратно не принёс ничего. Свекровь вышла на вторую работу. Наш "бизнесмен" впервые в жизни пошёл на работу в 35 лет. Но, перве два года денег родителям не давал совсем, а всю з/п отдавал кредиторам. Родители его кормили. Представляете? Всячески жалели: бедный несчастный... Потом родители один за другим умирают. Остаётся трёшка. Мой муж пишет отказ от доли наследства, т.к. его брат - БЕДНЫЙ. Со времени смерти свёкров прошло уже 8 лет. Наш "идиотик" не женился, естеССНО (кому такое надо), успел разменять трёшку на двушку, деньги ПРОСРАЛ, разумеется. Просрал и всё барахло свёкров. Видимо для этого они всю жизнь пахали, чтобы их сынок всё это дело разбазарил. Скажу честно, что отказ мужа от доли наследства переживала ОЧЕНЬ сильно. Не могла понять : ПО-ЧЕ-МУ? Были скандалы и ругань. Потом я решила, что ничего всё-равно не изменить. Нужно продолжать работать, строить планы и т.д. Мы выстроили дом, купили квартиру дочери. Брат мужа, естеССно, никогда не предлагал нам никаких денег. Для него: то, что мой муж от родителей ничего не получил, - само разумеется. Так и должно быть. ЗЫ: мой муж - младший сын. Разница у братьев - 4 года. Кстати, мои родители тоже разменяли квартиру для сестры. Мама это мотивировала так: я умру - квартира останется твоей дочери. Но, мою маман двумя кирпичами не прибьёшь:) Да и разница у нас с ней - 18 лет:)))

Зато как уйти от мужа или в этом роде, так "Все ради ребенка". Люди есть люди. Родители тоже. Надо это понять и смириться.

у мужа подруги есть старший брат - алкоголик и наркоман, всю жизнь проживший с родителями и приводивший туда уже несколько жён, муж подруги, наоборот, всячески помогает родителям, отделился от них в 16 лет и т.п. так вот к мужу подруги родители высставляют повышенные требования, а к его старшему брату лишь фразу: он наш крест, будем нести до конца.

и все уперается в материальный вопрос... вы помогали родителям от чистого сердца или с корыстью?? почему вы решили, что они ОБЯЗАНЫ были помоч именно вам? они решили помоч сестре... смиритесь автор. (с транслита)