Помогите, пожалуйста!

Муж сказал, что полгода назад был роман. Физической измены не было, целовались. Потом они оба решили (господи, как больно!), что ему надо остаться в семье (у нас дочке чуть больше года). Я подозревала тогда, но муж отнекивался, говорил, что не будет бросать интересное знакомство из-за моей паранойи. Я знала, что они продолжают созваниваться-списываться - думала, как хорошие знакомые. Вчера муж спросил, не против ли я, если он сходит вечером в кино (как мы договаривались), но в другой к-т, чтобы с ней пересечься - она тоже собиралась, заодно он дома раньше будет, тк сеанс раньше. Я психанула, был скандал, на утро он попросил прощения и вижу, сам не свой, говорит, не могу больше в себе носить. И рассказал. Уже много месяцев - со времени его увлечения - у нас в отношениях трещина. Вроде все нормально, но той любви и близости, как раньше, нет. Он теперь говорит, что из-за того, что его это мучило. Умоляет простить, согласен на любые условия, хочет остаться. Он очень хороший отец. Он хороший человек. Но мне так больно!! Ведь даже после всего, что у них было, для него было нормально поддерживать контакт! Что мне делать?? Помогите мне! Наверное это фигня по сравнению с тем, что бывает (в том числе здесь), но он был моим миром, а сейчас его не стало

даже не знаю. 1. нельзя жить одним мужчиной. 2. ну если любите (а это может быть усиленно его "уходом") - живите так дальше и простите. 3. я не верю, что если ошибся 2 раза - не будет и третьего

Нельзя жить одним мужчиной - хорошие слова... Главное себе 100-500 раз повторять, что всё пройдёт, острота от измены/пусть моральной/ пройдёт. Всё наладится... а если и нет, то пошли они все в сад... эти мужики...:)

Ага, все в сад, а мы в гордом одиночестве будем с завистью заглядываться на целующиеся парочки и на радостные семьи. Вы что советуете человеку??? Автор, если Ваш муж хороший отец и хороший человек, то берегите его. Окружите его заботой и теплом, пониманием. Пусть он почувствует, что потеряв Вас, он потеряет не только жену, женщину, но еще и друга. Все пройдет, а перед Вами еще столько совместных радостей, планов и надежд. А дочка?? Радуйтесь, что муж все рассказал, раскаивается. Используйте, в конце концов, всю ситуацию в свою пользу!!! Пусть исполняет Ваши капризы, пусть Вас лелеет, балует и любит, любит, любит)))) Позвольте ему это сделать)

успокойтесь,в семейной жизни все гладко быть не может,сейчас для вас это трагедия,а на самом деле урок на будущее...

Вот самая последняя фраза - все объясняет - он был ВАШИМ МИРОМ. Вы можете простить, можете не прощать, но Вашаим миром он уже не станет, не должен стать и это правильно. Самая глупая ошибка, которую совершает женщина - растворяется в муже. Я сама так сделала, за что жестоко поплатилась. Решать что делать с мужем - это Ваше право, а вот меняться Вы просто обязаны - ради ребенка, себя, своего будущего. Иначе все исчезнет - Ваш мир должен быть построен заново. Того - до измены (если она была) уже никогда не будет.

Я все понимаю насчет изменений. Знаете, как раз полгода назад у нас была крупная ссора. решили остаться вместе и что-то менять. получалось очень-очень медленно. как-то висело над нами непрерывно, что у нас (у нас!!! с такой любовью и романом в прошлом) такие проблемы. как теперь оказывается, очень медленно, потому что роман его тогда же начался. закончился быстро. но как-то мы стали сближаться. в последнее время, как муж говорил, отношения стали больше как те прежние, давнишние. Его тяготила ложь, ему казалось, что она мешает ускорить возвращение. Я понимаю все, но я уже пыталась измениться. а он в это время целовался с другой. Иногда мне хочется сказать, что я устала пытаться измениться и подстроиться. Потом думаю Я действительно наверное намного удачливей многих женщин, которые через подобное проходили - муж в семье и вроде любит. Может, пытаться еще? Скажите, кто через это проходил - эта боль пройдет???

Утихнет - это точно. Станет не такой острой. Сможете дышать при воспоминании об этом. Шутить сможете. Вообще как-то сгладится - по себе сужу. А вот забыть - неееет, это навсегда. Но научится жить можно с чем угодно. И с этим тоже. Как с хроническим заболеванием, к примеру - этого нельзя, это понемногу, и все ок. Ждите - время лечит. Но только с Вашей помощью...

сечас проблема в вашей состоянии..сможете ли вы его прстить или нет..сможете ли вы ему доверять как раньше или нет..

Спасибо, я и сама это понимаю. Мы так давно вместе, живем очень далеко от остальных близких, друзей немного и все общие. Мне физически трудно без него, но я боюсь, что если скажу давай начнем сначала, то опять будут месяцы непонимания, придирок, чувства, что ты уже не так желанна. трудно. И ребенок. они так друг друга любят, так ладят. насколько это стоит того, чтобы лишать или существенно ограничивать ее общение с отцом.

Держитесь!!! Я Вас очень понимаю! У самой была похожая по смыслу ситуация. Вы поверьте, все проходит - и плохое тоже. Со временем станет легче, надо пережить это... Старайтесь побольше с друзьями общаться, чем-то заниматься, чтобы меньше думать о своих печалях!

Да, я просто физически ощущаю, как ета боль внутри меняется. тупеет, что ли. Все равно нет-нет да и вспомнится что-нибудь из нашей тогдашней жизни, какая-нибудь мелочь. и мысль - а в ето время... Я очень пытаюсь не циклиться на етом, но иногда думаю - я ето очередное воспоминание перебаливаю, и становится легче. Наверное, пока все не вспомню, не отпустит ( :), но грустная)

Да, это очень тяжело пережить, убрать далеко-далеко в память... Но появятся новые эмоции, впечатления и все старое будет становится все призрачней....

СЛова Ницше: "Измену твою я могу простить,а вот как поверить снова..." МЫ можем простить измены, главное-начать заново доверять...

Если хочет остаться пусть остается. А время все вылечит. И конечно после того что произошло, прежние отношения сразу не налаживаются.

Идиёт? Никогда не понимала, зачем мужчины сами рассказывают о своих изменах. Типа, "дорогая, мне так тяжело носить это в себе, поэтому вылью-ка я все это дерьмо на тебя". Ему - облегчение, а жене - хоть в петлю. Он у вас идиот, но вроде не буйный, так что разводиться с ним было бы глупо.

ППКС! Тоже никогда этого не понимала, и не пойму уже наверное...

Вы сами же и объяснили - ему легче, а жена пусть переваривает его честность. И частенько потом еще удивляются - я ведь не стал тебе врать! Хотя лучше бы засунул свою честность в данной ситуации... куда подальше. Некоторым иногда правда лучше жевать, чем говорить.

С первой часть согласна! Пусть уж лучше молчат! А вот со всторой... не все могут с этим жить...

Знаете, я дура наверное непроходимая. Моя мама всегда говорила: никогда не пытайся искать оправдания плохим поступкам своих мужчин. Но я вот думаю... ведь ето какой ад для него был? Я знаю (глупо, конечно, после всего говорить, что что-то знаешь) ну или чувствую - он всегда любил только меня. Ему меня не хватало. Ему не нужна была именно та женщина - хотя она, конечно, интересна и пр. она проявила к нему интерес и теплоту, и он именно к етому потянулся. все банально очень. и как я по косвенным причинам понимаю (он был с нами все время вне работы, на работе не задерживался, никогда ни с кем не говорил по телефону/смс из дома), ето для него было, не знаю, какое слово подобрать, не очень серьезно что ли. а потом стал тяготиться етим, а потом, как сам признался, у него крыша ехала от того, что сделал, иногда не мог ни о чем другом думать. Я сама ему кричала, зачем ты ето на меня взвалил. Я ето никогда ему не скажу, но блин, жалко его!!!! Нда, точно дура.

Почему он должен спрашивать, в какой кинотеатр ему идти?..

Он не должен. Он спросил сам.

Автор, а вот это "ничего не было - только целовались" - это он Вам рассказал так? Да Вы что дети..не понимаете что "без этого" романа не бывает !! Простите но нельзя уж так наивно... Вам сколько лет?

Попробую улыбнуться. Возможно наше понимание "романа" различается. Как сказал муж, ему показалось, что он влюбился... от себя скажу - ему перестало хватать общения со мной. У нас была очень сильная любовь но знаете как это бывает с рождением ребенка. это ужасно конечно, но я думаю, ему банально не хватало этого состояния - знаете, понимания что любишь и любим. хотелось его возродить. Иногда не знаю даже, что лучше - физическая измена или моральная.

"Да Вы что дети..не понимаете что "без этого" романа не бывает !!" Бывает-бывает... Это Вы, видимо, еще мало пожили и мало знаете... У меня был супер-страстный ПЛАТОНИЧЕСКИЙ роман (даже без поцелуев!) с женатым мужчиной... Это, кстати, еще больше заводит :-)

Милый автор, на то она и жизнь, чтобы проверять на прочность всё, что мы создаем. Примите это как испытание Вашей семейной жизни и то,что Вы его должны пройти вдвоём с мужем(иначе это не семья). В жизни много разного бывает, но это совсем не значит,что надо опускать руки и плыть по течению.Надо прилагать усилия для того чтобы ПОСТРОИТЬ свою семью и СДЕЛАТЬ её счастливой. Удачи Вам, автор!

Спасибо вам! Наверное, мне именно это сейчас нужно услышать - что надо быть мудрее.

Да вы правы, это действительно грустно и больно,я тоже прошла через это полгода назад (правда прошла громко сказано) мой "Честный" муж признался мне что "влюбился" когда нашему сыну исполнилось 9 месяцев. Мой мир рухнул, я его просто возненавидела и очень четко ощутила значение фразы "ненавижу и люблю". та же ситуация общение, интерес без постели про поцелуи не знаю. Я сказала ему, что влюбляться поздно и пока мы не поставим на ноги нашего ребенка он из семьи не уйдет, а если уйдет, я лишу его отцовства (правда реально я не представляла как это сделать) он остался, я в последствии очень часто для себя повторяла фразу: уходя уходи. прошла через эту боль,протащилась. Его отношение ко мне изменилось сразу, как будто сработал какой то механизм, появилась забота, которой я в последнее время не чувствовала,внимание к ребенку,которого тоже было маловато, он с терпением выслушивал мои ежедневные срывы и как то постепенно отношения наладились. прошло полгода сейчас у нас полноценная семья, мои истерики кончились но доверие пока не вернулось. для себя я решила, что прощать нужно, но только один раз, но зато у меня теперь есть законный повод сходить налево :-))0 когда я спросила мужа как ты представлял свою жизнь без нас он ответил, что как то об этом не думал, как будто нашло какое то затмение, пришлось поверить...

Карина, Вы поступили абсолютно правильно. Только про "законный поход налево" забудьте, не пачкайтесь в этой грязи, Вам же потом будет противно. Просто постарайтесь простить мужа до конца и никогда больше к этому эпизоду из вашей совместной с ним жизни не возвращайтесь.

И что же тут правильного: "Я сказала ему, что влюбляться поздно и пока мы не поставим на ноги нашего ребенка он из семьи не уйдет, а если уйдет, я лишу его отцовства" ??? Это ультиматум. Ей повезло, что муж у нее тряпка и остался. Мой бы в такой ситуации точно ушел. Тем более, что знает, что невозможно лишить отцовства нормального мужчину (не алкоголика и наркомана, или уголовника). Нельзя такие ультиматумы ставить, по-моему... Я бы сказала иначе: или остаешься, или уходишь. Но если уйдешь, то навсегда... Обратно не пущу. А ребенка будешь видеть по выходным. А если остаешься, то ТАМ все должно быть кончено. Хотя, не уверена что смогла бы вообще такое простить. Скорее всего, просто выгнала бы.

Вы знаете,лет 20 назад я тоже так думала. И могла бы подписаться под каждым Вашим словом,но со временем поняла,что нормальный мужик(как впрочем и женщина) могут ошибиться или оступиться.В жизни всякое бывает и нельзя человека сразу "забивать камнями",надо разобраться, что послужило причиной и какие меры предпринимать.Потому что разрушить очень просто,а вот построить на развалинах не каждому удаётся. Так может лучше до "развалин" не доводить?! Но это ИМХО,я не претендую на истину последней инстанции.

Согласна, что все могут ошибиться. Но меня возмутило заявление: "Пока ребенка на ноги не поднимем, из семьи не уйдешь!" Если захочет - еще как уйдет! У меня родная тетка так мужика увела из семьи (она правда и свою семью разрушила тоже). Ему жена не давала развод. Он все равно от нее ушел, уехал с моей теткой в другой город (сейчас это вообще другая страна), и они прожили там очень долго. Он ездил навещать своих детей раз в год, посылал им деньги. А развод так и не получил... И чем это помогло его жене? Мужа она все равно потеряла. Разве что статус "замужней" сохранила. Номинальный... Глупо это все.

Человек никогда не поймет ситуацию изнутри, если в ней не побывает. Так сложились обстоятельства, я не считаю себя безгрешной, с моей стороны тоже звучали фразы типа:да кому он нужен и т.п.,причем за его спиной. Первый год жизни ребенка очень сложный, да еще если до этого мы 5 лет жили только для себя. Нет, мой муж не тряпка, он просто немного больший эгоист, чем я. В итоге когда он стал действительно кому то нужен кроме меня, и когда я реально осознала что могу его потерять проснулся азарт его оставить, оцовства я бы его конечно не лишила, но ребенка он бы больше не увидел и он знает, что это возможно, он не видел своего родного отца с 3 лет и не хочет, потому что мозги промыты мамочкой. Про то,что я не дам ему развод речи не было я отпустила его на все 4 стороны,мне он в тот момент был противен и чтобы вернуть нормальные отношения ему пришлось потратить много сил. а фраза про ребенка сказана была наверно от обиды, что в то время, как я ,измученная младенцем валилась с ног он находил время для бляди, больше я никак не называю таких объектов, уж простите.

Ох, как все банально у нас. Маленький ребенок, все внимание ему. Мужа люблю, он всегда при мне, никуда не денется, а времени и сил на него нет :( Вы знаете, у меня азарта его оставлять нет :( Нет, точнее, не так. Понимаете, он уходить не никогда всерьез не собирался. У меня азарт измениться самой. Не для него, а для себя. Вы ведь знаете, как ето бывает, когда мужики на улице шеи выворачивают, а все потому, что у тебя глаза светятся и ты идешь как летишь :) а тут чешешь, как шурочка из служебного романа, с работы домой, и мысли - ето купить, то сделать, ребенка покормить, поиграть, успокоить, уложить... люблю свою семью и свой дом ужасно, но достало. а муж... знаете, я ему сказала, что мы не расстаемся. обсудили, что будем делать и что нам надо менять. мне все еще очень больно. как американские горки - то счастье, что вот он рядом, любящий, внимательный, счастливый, что остался- то как нахлынет прошлое. Понимаю, перетерпеть надо.

Вы умница!

это вы мне? если да, то спасибо, очень приятно :) только почему?

Вы правы полностью, на себе я это уже ощутила, та ситуация все же не только плохое принесла, я тоже привела себя в порядок, каждый месяц хожу в парикмахерскую (хотя раньше всегда дома красилась), снова накупила любимой и дорогой косметики, а блеск в глазах не отличается от чего он стресса или влюбленности. коплименты на улице это просто супер, и муж взглянул другими глазами, это тоже важно (по крайней мере для меня). А моменты "когда нахлынет" я сначала купировала исписанной тетрадью,а теперь она мне не нужна, да и форумы всякие тоже помогают, пообщаешься и нормально.