Вопрос пережившим измену супруга.

Есть ли семейные пары, которым удалось пройти через измену и восстановить семейные отношения, вернуть доверие друг к другу? Если у вас получилось, сколько лет вы были в браке до измены и сколько времени прошло после нее? Была измена физической или "душевной"? Что помогло вам не разрушть все, выстоять, выдержать? Живет ли в вашей семье любовь сейчас?

Ой, не надо! был тут топик клубный про жен, переживших измену. Упал. Лучше лично общаться, правда. Я вот нашла "сестер по несчастью". Общаемся. Помогает хорошо. По сабжу так. Прожили 6 лет, потом - измена, скорее духовная, чем физическая. Сейчас прошло 2 месяца, пытаемся вылезти из этой дряни. Трудно, больно. Но понимание восстанавливается потихоньку, учимся жить с "другими" чувствами. Почему-то у мужа к детям проснулась какая-то остервенелая любовь (наверное, испугался, что может потерять). Периодически руки опускаются, кажется, что лучше развод, чем так мучиться. А иногда кажется, что все будет как прежде. Да много еще можно рассказать...

в реале не могу. подруги все не замужем или счастливы в браке. и вобще ни с кем не могу разговаривать об этом, слишком больно. мне важно знать, что у кого-то это получилось, потому что решение принято, но где теперь взять ресурс - нужна надежда.

:-) Мы и общаемся виртуально. У меня такая же проблема была: с родными и подругами о таком не поговоришь, а когда общая беда - легко. Положительные примеры, конечно, есть. Но когда ЭТО вот так, еще близко, и болит... очень помогает поддержка таких же, как ты. У нас так, периодически у кого-то становится лучше и тогда тот поддерживает тех, кто на грани. У всех это пока такое волнообразное состояние. От многого зависит, конечно, от поведения мужа, в первую очередь. Но делимся опытом... Так вот как-то...

я тоже хочу с вами общаться виртуально, поверьте мне это очень необходимо

Анечка, написала тебе в личку, лови!

спасибо, поймала

А мне можно тоже присоединиться

присоединяйтесь

Вам немного поможет время если оставить все как есть. А на самом деле, нужно пересмотреть Ваше отношение к этому вопрсу, потому что основная проблема в том, что Вы в большой "зависемости" от мужа. Не позволяйте себе думать о том что без Вашего мужа нет жизни - есть, поверьте и вполне вероятно, что даже более счастливая, ведь нет предела совершенству. Живите и наслаждайтесь жизнью, перестаньте от него зависеть, это не дает Вам жить. Полюбите себя в конце концов, начните себя уважать и все будет только хорошо!

самое страшное для меня сейчас - мы хотели через месяц снова беременеть, рожать второго ребенка, я уже начала готовиться. я очень хочу детей, мой материнский инстинкт просто зашкаливает. но я понимаю, что беременная и с грудничком буду совершенно беспомощна. и смогу ли я с такой болью выносить здорового ребенка...

Вы должны перестать так сильно расчитывать на Вашего супруга. Тем более все равно сделанного уже не вернеш и Ваши переживания Вам не помогут ни сколько. Поэтому если Вы точно решили для себя оставаться с этим человеком, то перестаньте себя мучать, займитесь планированием будущего малыша! Причем самое интересное во всех таких вот, как Ваша, к сожалению столь распространенных историй, то, что супруг как правило не особенно переживает. Так что Вам тоже не следует. Сделать ребенка, дело не хитрое, это могут многие. И если в финансовом отношении Вы не слишком зависите от него, не заморачивайтесь. Если зависите, но уверены что ребенка он не бросит, тем более не заморачивайтесь.

Ага, не заморачиваться... Я вот и материально не завишу, и себе, любимой ни в чем не отказываю. Но, даже с моим немалым жизненным опытом пережить измену, это оказалось как пережить кораблекрушение, наверное, или цунами. Когда знаешь, что по большому счету, от тебя мало что зависит, все рушится, а ты пытаешься что-то спасти, но получается как-то слабо.

все пишут, полюби себя, а как это?

Наверное имеют ввиду, перестань так много уделять времени и внимания своему супругу :-) На самом деле я Вас очень хорошо понимаю, тяжело с таким сталкиваться впревые. Но это жизнь, ничего не поделать.

Да, еше я Вам личное сообщение написала, посмотрите

Знаете девочки, что говорят психотерапевты? Женщина будет чувствовать себя счастливой, когда часть денег и 1 час в день она будет тратить на себя, не зависимо от обстоятельств. А уж как проводить этот час, у каждого свои интересы.

А это когда мужик бегает налево и орет на жену, жена при этом не думает, что она не так сделала, а думает, какой мудак ей случайно попался.

Мне интересно, почему Вы так агрессивно настроены ко всем бывшим женам и ко всем женам, которым изменили мужья? Кто Вам сказал, что все они неудачницы? И почему Вы всегда так идеализируете мужчин и ставите их на пьедестал? Мне кажется у вас какие-то комплексы, вышедшие из детства или юношества...нельзя же такой жестокой быть...Не понимаю

Не ко всем. А к тем, кто считает свой развод пупом вселенной, а себя сильно пострадавшими от гадов-мужей. Развод - процесс двусторонний. В нем обычно все хороши. И если развод немирный, то значит двое запустили брак до того, что не получилось нормально расстаться. И эти вопли - ах, он гад, меня обидел самим же женщинам мешают жить. Они не понимают, что свою жизнь изгаживают тем, что циклятся на бывших уже мужьях и пытаются с ними как-то сквитаться за свои ошибки.

Перестать унижаться как Анфиса,пить водку с тетей которую трахает ее же муж-это может только Анфиса,в силу своих немногих лет

Удалось. Еще как. Я тут как-то заводила тему "как я пережила его двойную жизнь". И пока все еще хорошо. И становится все лучше.

Доверие, как это ни печально, не вернется никогда. Измен у моего мужа на протяжении 14 лет совместной жизни было много, семейные отношения удалось восстановить, любовь есть, но доверия уже нет и не будет. Простить можно, но забыть не получится, как не старайся. Как все это может быть вместе, поймет, наверно, только тот, кто долго прожил в браке.

А нахрен оно упало это доверие У меня лично муж не первый, ну будет еще 3, 4, ... Захотел изменять? А я чем хуже? Пусть теперь он думает, что с доверием делать.

Да я думаю нет семейных пар с немалым стажем, которая так или иначе не переживала бы измену или жены, или мужа. Я замужем 18 лет, имеется 17-летняя дочь, очень люблю своего мужа, люблю по-настоящему, бескорыстно, никогда ему не изменяла. Он тоже любит меня и дочку, но все же интрижки на стороне у него не часто, но случаются. Поскольку знаю его, как облупленного, сразу замечаю, когда это происходит. А он еще, к тому же, и врать не умеет. Ну и что тут такого? Отношусь к этому совершенно спокойно. Если ему иногда нужна бывает разрядка на стороне - пожалуйста, я не возражаю. Обычно после интрижки он чувствует себя виноватым и начинает относиться ко мне еще лучше, хотя лучше по-моему уже некуда. Роковой любви, когда хочется все крушить и рушить, бежать, бросать и строить заново у него не случалось, это обычно делают от безысходности, когда дома сплошные скандалы и ревность. В общем, считаю, что 18 лет мы живем в любви и согласии благодаря моей терпимости и пониманию в этом вопросе. Но честно говоря, мне это дается без особого труда, ибо я от природы не ревнива и не собственница.

мне кажется интрижку я бы проще пережила и простила. для меня сложнее всего понять ,как человек, которого я так хорошо знала мог целый год мне врать. Сколько раз за это время у нас были разборки на эту тему, он клялся что все будет хорошо. А сам продолжал ездить к этой суке. он же туда не ради секса ездил, а потому, что ей от него ничего не надо было (ну на первых порах)он у нее отдыхал от семьи.

Возможно, тут замкнутый круг. Вы, узнав, что у него появился кто-то на стороне, стали ревновать и ругаться. Ему ничего не оставалось как оправдываться и обещать все на свете (кстати, похоже, Вы ему очень дороги, если целый год он клялся, что все будет хорошо. Это значит, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этого хочет). Дома воцарилась обстановка обиды и подозрений, возможно именно по-этому он стал искать отдыха у нее, испытывая ужасное чувство вины перед Вами за то, что не сдержал клятв. А ничего так не угнетает, как постоянное чувство вины. В общем, я не психолог, но, возможно, это именно так. А еще более, чем верно, что запретный плод сладок. Иногда мужчин подхлестывает именно запретность того, что они делают, тот адреналин, который они испытывают при изменах. Лишить их этого адреналина - и как минимум половина удовольствия от всего этого пропадет )

Господи, как же все знакомо и какие они все одинаковые! :( У нас тоже " Потерпи еще чуть-чуть", " Все, я больше с ней не общаюсь" длится уже почти год :( Я так устала от вранья! Это самое ужасное - то, что он врет. Постоянно.

да, всем бы такое терпение и спокойствие... вы так поступаете потому, что хотите сохранить семью? неужели вам ни капельки не больно?

Нет, я так поступаю не только потому, что хочу сохранить семью. Я не стала бы ломать себя и идти на какие-то чудовищные жертвы, противоречащие моим принципам или терзающие мою душу только ради того, чтобы удержать рядом с собой мужчину любым способом. Дело в том, что я на самом деле люблю своего мужа, а он любит нас с дочерью :) Это факт, который сложно объяснить. И мне ни капельки не больно, поверьте. Наверное, 90% мужчин изменяют своим женам. Это о чем-то говорит. Тут одну тему открыл некий женатый мужчина, который рассказал, что по сути мужская измена - это чистейшая физиология, что периодически он срывается,ему обязательно необходим секс на стороне, что это для него как в туалет, простите, сходить (именно так он и выразился). Женщину же в этом деле, как правило, привлекает чувственная, а не физическая сторона. Вот и вся разница, если примитивно обобщить. Поэтому ревновать и переживать из-за того, что мужу иногда бывает нужна разрядка подобного рода мне как-то не приходило в голову. Мне даже жаль становится его после таких случаев, ибо он чувствует себя ужасно виноватым :) К тому же, случается это весьма нечасто.

а если он Вас как Вы говорите любит, то зачем же ему это? если мужчина любит, он не будет спать с другой бабой!!! зачем же тогда люди создают семью, живут вместе??? зачем тогда говорят о верности, любви и согласии???

А вы не в курсе, что со временем люди меняются? что в семье происходят кризисы, когда один у другого перестает находить то что ему нужно? а у вас никогда не менялись отношения к людям - друзьям,коллегам? и любовь такая же, она не каменное изваяние, она живет и изменяется. и очень редко кому удается через 5-10 лет поддерживать пламя страсти, да и просто дружеские отношения. Сколько лет вы в браке? Сколько лет вы знаете своего спутника? Год? Два? Ну у вас еще все впереди...

Весь парадокс в том, что мужчина МОЖЕТ искренне любя свою жену "спать с другой бабой". И обычно любой мужчина это делает в 99% случаев своей супружеской жизни. ЭТО для него психоэмоциональная разрядка. Если попытаться понять "физиологию" мужчины, тогда, наверное, проблем в семье из-за ЭТОГО не будет. И будет в семье и любовь, и согласие. А верность... если по-Вашему верность - это только не спать с другой бабой, то лично я смотрю на это несколько по-другому. Для меня верность более глубокое понятие. Но, рассказывая именно о моей ситуации, я не говорю о других случаях: например, когда любовь в семье прошла и когда кто-то из супругов встретил другую любовь и собирается разрушить семью. Это уже тяжелый случай, который пережить сложно.

есть.измена физическая была и не раз...очень обидно.но я изменила к этому отношение.ЛЮБИТ ОН МЕНЯ ОДНУ!!

ну да, любит одну, а спит с кем попало... от этого не легче...

1. в браке были 10 лет. 2. после измены прошло 2 месяца. 3. ну на счет духовной не знаю, а физическая была. 4. выстоять что помогло? для борьбы со стрессом вырабатывается два гормона - серотонин и дофамин. первый - это съесть батон шоколада и поспать часов 40. второй - это гормон спортивный - соревнователный, как его называют. измена чем обидна- ты не лучшая, не единственная, значит уязвленное самолюбие помирает. значит надо сделать так, чтоб самолюбие сказало ах". чем я и занялась и занимаюсь по сей день. 5. у мужа да, я в себе не уверена.

ну в браке мы были 4 года (фактически жили 6), на тот момент когда все это произошло. Но там не просто измена была, там у нас были совсем плохие отношения, фактически, мы бы еще чуть чуть, и разошлись бы... так что можно сказать, что это измена была и душевной тоже... Сейчас прошло уже 2 года, думаю, что мы восстановились вполне, все-таки хорошая вещь - время, очень даже лечит.. Я уже и не вспоминаю что там случилось, не знаю как насчет доверяю или нет, просто об этом не думаю и все. Наверно больше доверяю чем не доверяю. Да и некогда, у нас после этого второй ребенок родился, так что не до глупостей... А вообще, у каждого своя ситуация, в моей ситуации - все было во мне, у меня муж на самом деле золотой, просто я не в состоянии была это оценить, жила по каким-то стереотипам что ли...

В нашей семье была измена... Прожили 2,5 года до нее. В том, что это произошло я вижу и свою вину тоже, потому отнеслась к ней с пониманием и не рубила с плеча. Измена была физическая (длились эти встречи 7 мес). Муж сделал выбор в мою пользу. Уже прошло 2,5 года. Сначала было тяжело об этом не думать, несмотря на мои заверения не напоминать ему. Сейчас я успокоилась и доверяю своему мужу. (Кста и отоношусь к измене уже как-то по другому) Любовь? У нас с любовью тяжело, свекровь лезет в нашу семью... Измена не разрушила ее, а вот свекровь может...

А я в процессе. Мой дорогой и ровно любимый муж завел подружку. В принципе подружки были и раньше, и я их знала, действительно, подружки. А эту в дом не приводил, типа - ты как-то сильно к ней ревнуешь, боюсь. Сначала застукала за телефонным звонком в 12 ночи. Ну удивилась, ну чего-то там объяснил про проблемы подружки в личной жизни, постебались, погрозила, забыли. И тут спустя месяца два, наверное, супруг забывает дома телефон. За 5 лет впервые что-то меня туда... зачем-то... СМС: малыш.. целую... скучаю... В слезах соплях еду на работу, позвонив мужу и высказавшись. Весь день выясняет отношения в аське, понимаю, что испуган страшно, объясняет дурацкой далеко зашедшей шуткой. Физической близости не было. Вспоминаю отрывки инфы по этой девочке... Как в командировке они со всеми не пошли на шоппинг, а сидели в ресторане. Я, между прочим, пострадала - блин, мне из Италии не привезли ничего! :) Какие-то еще мелочи... Книжка в подарок вроде как ни с того ни с чего... Короче, главное: 1. мир. простила. убедил. 2. а если обманывает? выяснять нет смысла, если и так, то значит я важнее? удобнее? или из-за зайки - обожаемой дочки? 3. как избавиться от постоянного обдумывания, просто выкинуть из головы? не получается. ищу причину в себе. ах, забила на лишние кг. ах, ей на энное кол-во лет меньше. ах, им поговорить есть о чем, а я говорю только о своей работе. Выношу на обсуждение - права ли я? И вообще - поверил бы кто-нибудь на моем месте в объяснения мужа?

коенчно поверили бы, многие, помту как вам же хочется их слысахть и верить.. (с транслита)

не поверила ,конечно,взрослые люди все - таки;прижала бы ему"хвост" и проучила как следует

Ситуация один в один моя!!! Я даже удивилась, что обстоятельства одинаковые все. Правда процесс уже год как идёт. Сейчас уже даже не знаю - верю или не верю, было или не было. Но боль осталась!! При малейшем подозрении (теперь и на пустом месте) всё всплывает с прежней силой, а потом утихает опять. Боюсь, что с болью прийдётся жить, просто надо будет научится саму себя уговаривать, что все они одинаковые и у всех бывает. Это вроде смирением называется. У меня пока не получилось. Всё время думаю об уходе, когда обострение, но со временем понимаю, что в голове строится другая модель развития событий. Всё время представляю как я такая важная ухожу, он соответственно рвёт на себе волосы, а потом....опять вместе!!! Вот и ответ: я ищу пути опять быть вместе, а значит смысла уходить пока нет. А говорить "так вам овечкам и надо" это слишком просто, когда кроме злости и яда на языке ничего нет. Осудить, и что бабы слабы в таких ситуациях часто оказываются -это просто, а помочь и поддержать сложно.

а я верила каждый раз...просто мне кажется многие из нас романтики...мы хотим создать идеальную семью....и дома чисто, и детей рожаем и воспитываем, и ему любимому на стол накрыть, прижаться, спросить как дела, накормить, поддержать, удовлетворить...а надо эгоисткой быть, чтобы тебя больше любили... Но это сложно. потому что Бог нас устроил иначе - мы стереотип хранительниц очага, а не женщин ВАМП, хотя при этом я не исключаю, что многие из нас и внешность и карьеру имеют...просто первостепенным приоритетом для нас является СЕМЬЯ, МУЖ, ДЕТИ....а надо на 1 место ставитьЯ Я Я???

Не ищите закономерностей и причин измены. Их нет. Всем изменяют, и женщинам-вамп тоже. Я совсем не домашняя курочка. Карьеристка, ухоженная, на язык остра. По дому почти ничего не делаю, всё муж. Ну я и зарабатываю больше, чем он, в 2 раза. Ну и что? Я также, как и все вы, поймала его на ёпле на стороне. Другое дело, что мне решение принимать проще, потому как я от него материально не завишу.

и какое вы принимаете решение, если не секрет?

в такой же ситуации, милочка?

нет, просто хотелось бы узнать, вы обрисовали яркую ситуацию, назвались женщиной вамп. Вот и хотелось бы узнать, какое решение вы примите.

Предыдущий анонимный комментарий - не мой. Моё решение на данный момент - держать его при себе, использовать и одновременно ни в чем себе не отказывать. Если встречу человека, с которым получится что-то серьезное, сразу же разойдусь. Жестоко? Раньше бы я также подумала. А теперь считаю, что нормально. Ни капли раскаяния. Огромный процент мужчин так рассуждают.

Согласна! Я так же теперь думаю, раньше думала можно жить любящей семьей, без измен... А теперь думаю так же как и Вы. Не хочет честно и по хорошему? Почему я должна быть монашенкой? Ради чего?

А я думаю, что если и буду с ним жить, на второго ребенка, о котором мечтала не решусь. Он меня предал, когда ребенку 3 месяца было. Я еще от родов не оправилась, лишний вес (не слишком, кстати, большой, но все же), недосып на лице, от ребенка не отойти. А он завел любовницу. И мне ничего невозможно было сделать. Ни развестись, ни разводом припугнуть, ни напиться с горя, ни любовника завести, ни пойти просто развеяться, забыть о его измене хоть на время. И чтобы я еще раз поставила себя в такое уязвимое положение? Только под жесточайший брачный контракт. Не верю ему больше.

А чем Вам поможет брачный контракт, и как это связано с рождением второго ребенка?

Даст финансовую независимость и осознание того, что никто ее на улицу не выставит в положении, когда работать еще сложно. Это ОЧЕНЬ сильно влияет на нервную систему женщины и ее жизнь. Сильнее, чем любовь.

Объясняю. Я сама второго ребенка хочу. Но не хочу повторения той беспомощности. Если муж будет уговаривать родить второго, я буду настаивать на контракте. Чтобы квартиру в случае развода не делить, а всю мне. Чтобы алименты - определенная сумма. Ну и что там еще придумаю. Без этого второго от него не рожу, хоть и хотела бы.

Разводитесь, как только сможете обеспечивать себя и ребенка.

Мой тоже загулял, когда ребенку было 2 месяца. В 5 месяцев, я завела себе любовника. И ждала только потому, что решала, надо мне это или нет.

Скажите, а где вы в 5 мес нашли любовника?

Где ж еще?? В интернете.

Ой, как Вы все написали... Прямо как про меня 6) Нет, измены со стороны мужа не было, но вот эта беспомощность с моей стороны... Надо же. я думала - одна такая, плачу по ночам в подушку... А оказалось, что нет Сейчас, ребенкку уже 3 года. Полностью пришла в себя - опять такая же красивая. уверенная в себе, на улице лювлю взгляды мужчин... И муж опять стал прежним, таким же как и до свадьбы - смотрит влюбленными глазами... Но то времы - я его никогда не забуду. Поэтому решиться на второго ребенка... ОООчень сложно.

http://www.izmen.net/4/index4.php

у нас была не измена (хотя я свечку не держала), а небольшое увлечение в командировке. узнала случайно, никогда до этого в телефон или асю не лазила, а тут рука потянулась. ну короче выяснилось что с кем-то в бассейне пьяный целовался, а потом ей смски романтик писал. Для меня это была не физическая измена (если бы там была какая секс бомба, поняла бы еще, а там что-то невразумительно лопоухое, до сих пор не поняла как он клюнул на такое), а моральная. Переживала ужасно, а ему хоть бы хны. Потом как сумасшедшая проверяла асю и телефон, в итоге ася на пароле, в телефоне все чисто. Потом плюнула, может до сих пор изменяет, но моя психика мне дороже.

я уверена, что если это произойдет, я не смогу простить... даже ради ребенка... как можно прощать человека, который наплевал тебе в душу, который мог не только посмотреть на другую женщину, но и прикоснуться к ней?????

Да, есть. Измена случилась на первом году после заключения официального брака. Узнала намного позже, когда был малыш на руках. Измена была физической, неоднократной (с одной девушкой). Случилась во время моего отсутствия в городе. Что помогло? - Не знаю. Было тяжело. Очень тяжело. Ходила к психологу (сейчас уже нет). Здесь на форуме плакалась. Люблю его. Поэтому прощаю. Он тоже любит, поэтому старается "загладить" ту ситуацию, хочет сохранить семью. Мне кажется что если есть взаимность, то пережить измену можно. В конце концов, мы вместе с любимым не только в радости, но и в горести, так? А если только в радости - то тут и любви нет, одно потребительство. Сейчас отношения хорошие, похожи на те как до того, как я всё узнала. Радуемся жизни, отдыхаем вместе, путешествуем, тянем семейное дело. Задумываемся о втором ребёнке :) Когда-то я думала, что да я, да в жизни не прощу. Да выгоню гада!!! Но вот узнала. От бессилья села на пол и даже не заплакала, а заскулила. Он был в шоке. Сказал, что ожидал битья посуды, пощёчин. Сказал, что моя реакция поразила его. Что он только в тот момент осознал, какую боль причинил мне. Женщине, которую любит больше всех на свете и без которой не видит своей жизни. Если есть взаимная любовь - то всё наладится. Главное понять, что жизнь не белая и не чёрная. В ней есть оттенки.

Муж изменял. Узнала когда была беременна. Осталась - хотя видела своими глазами подтверждения множественных измен (каюсь, взломала комп, а ТАМ..УФФФФ) Осталась потому то любила. Потом еще и еще узнавала все о новых событиях из его бурной жизни. Осталась потому что любила и потому что он все отрицал и твердил о своей великой любви ко мне! Мы обвенчаны. Было очень тяжело. Прошло два года. Решила уйти - не из-за измен, а потому, что измены опустошили мое сердце. Проходит любовь, вот что с самое в этом страшное. Но мой муж - классический кобель, обаятельный, добрый, умный, состоятельный мужик, но увы, хронически неверный. Сначала я этого не знала, потом долго думала что смогу на это закрывать глаза.. глаза научилась закрывать, но любовь в таких условиях не выживает. Сейчас расходимся. Я счастлива, что все закончилось сейчас а не через 5 лет! УРА!!!!! УРА!!! Девочки, если он "хроник" как мой, лучше уходите, не портите свою жизнь.

Прям как мою ситуацию описывате! И муж точно такой же. Я тоже ушла и очень счастлива. Прошел уже год, а я ни на секундочку не пожалела о том, что сделала.

А как вы взломали комп? Ну как?

да, взаимная любовь , уважение ,доверие это все хорошо, это замечательно, но как после такого предательства можно простить? неужели этим нельзя убить это светлое чувство? неужели достаточно сказать что "я раскаиваюсь и больше так не буду", чтобы простить его??? может быть простить и можно, но жить дальше и спать в одной постели с этим человеком невозможно на мой взгляд... что уж говорить о том, чтобы воспитывать с ним детей??? да разве он может любить и одновременно предавать??? ведь такого как "случайно" или "так получилось" не бывает, человек на все идет осознанно... а если это было один раз, то повторится обязательно...

В один момент думала брак распадется, была измена (еще до детей) и по молодости счилата что я вся такая растакая и что найду себе лучше. Но просидев дома 2-3 дня одна, проанализировав ситуацию поняла что его я люблю и больше никого. Обычно (нормальные)мужчина или женщина в первом браке совершают ошибки расходятся и 2-ой раз уже не совершают их (знают уже на что идут, а может просто взрослеют). У многих нету ни сил ни желания простить и осознать ошибки, недоговорки, недовольства и им проще найти "правильного" мужчину желательно с опытом семейной жизни (разведенного). ИМХО

"неужели достаточно сказать что "я раскаиваюсь и больше так не буду", чтобы простить его??? " Не достаточно. Для искреннего прощения в таком случае необходимо видеть искреннее раскаяние со стороны "нашкодившего", а так же его желание во чтобы то ни стало сохранить семью в целом и любимую женщину (жену) в частности и загладить свою вину. Прощение не одного дня дело.Не просто это все.

девушки ,милые, скажите, а как вы узнаете об измене? сами что ли рассказывают?

Мне сам рассказал 1,5 года назад. А я ведь до этого верила ему как самой себе. До сих пор до конца в себя прийти не могу. С любовницей своей 3 года встречался и работают они вместе. Говорит, что все закончилось и я ему верю, но когда в магазине эта... проходит специально передо мной - я готова все бросить и убежать на край света, что бы не видеть никого. Надоело все как-то... Грустно...Мир разбился и осколки никак не склеиваются в целое, чего-то постоянно не хватает, а что-то переодически отваливается... А так хочется верить, что мы сможем это преодолеть... Эх...

Зачем он Вам рассказал? (извините,а мы не с вами переписывались по мылу?) (с транслита)

Нет не переписывались. А расказал - честным хотел быть, только теперь для меня не жизнь а черт знает что. И любим друг друга и мучаемся. Знаю, что они с любовницей расстались, но они работают вместе, поэтому вынуждены видеться каждый день. И симку на его телефоне меняет - две недели проходит, узнает телефон и звонить начинает. Вроде взрослая баба меня на 16 лет старше, и объяснили ей все, а нет хочу и все: звонит, как подросток по пьяни и молчит в трубку. Надаело все:(((

Я давно подозревала,у меня паранойя началась как раз когда появилась эта. Только муж всегда умел успокоить и объяснить. Например, появилась новая футболка - он сказал что родители подарили. ПО вечерам уходил, якобы по делам - машину мыть(днем очередь), заправляться (днем очередь, у нас дизельное топливо, мало заправок). Кого-то ездил встречать в аэропорт, типа по работе(ну это минимум 3 часа). А когда приехал на отдых к нам с ребенком, вижу он напряженный, нервный, постоянно хочет уединиться. И начала искать. Нашла симку старую его, а на ней несколько очень прозрачных смс. Почему-то не удалил, болван.

попой почувствуешь( уж извини за выражение), а потом обязательно капнешь и найдешь смс или еще что.. Милую мягкую игрушку,новый брелок с котиком..или еще какую туфту.

СМС нашла, влезла потому что 2 раза предупреждала чтобы сам сказала, что вижу что что-то не то. Он , конечно молчал.Пришлось влезть и в моську ему сунуть СМСки их. А то видал, партизанит.Понимаю что подло лазить по телефону чужому,но когда из тебя идиотку делают и не не хотя по хорошему, то приходится.

Мой тоже кобель хронический...ему лишь бы хвостом покрутить и в уши....Узнать очень просто, у нас случайно при мне пришла смс, которую я не читала, но у меня выхватили телефон, заперся в другой комнате, потом звонки и та же фигня...вот и все...намеренно не ищешь этого, это чувствуется...Вот тут читала, кто сам сказал, это ваще - противно...взял и все переложил на нее, снял с себя груз ответственности...а про отношения...и сходились, и расходились...не верю я ему...постоянно только и думаю о его изменах...я уже помешалась на этом...лучше уходить, они тебя уничтожают...Но знаю примеры (но не хронического кобелизма, а именно полюбил другую, ушел, вернулся), потом своим поведением муж действительно доказывает свою любовь и преданность...

Доверие и любовь вернулись через неделю. Был роман где-то на месяц.

У моего ромаен был курортный, потом перетек плавно в обычную жизнь..продолжался месяцев 5. Думаю встречались они пару раз потому что в разных городах живут. Сказала мужу чтобы жил с ней раз так его тянет и стоит на нее.Сама собрала вещи и сняла квартиру. Через пару дней он загремел с в больницу с середечным приступом.Мы были к тому времени уже 9 лет в браке, детей у нас не было., поэтому я подумала а вдруг у них Любовь, детки будут..И не стала держать.не буду рассказывать все подробно,но в итоге мы вместе сейчас. Не жили вместе около полугода.Сейчас совем другие отношения, абсолютно!Лучше чем до измены.Пробуем еще раз родить малыша(было несколько неудачных Б), или уже решили что готовы взять, причем по инициативе мужа больше. Вот так и живем:)

вот читаю ,читаю ваши сообщение милые женщины и не могу понять как вы так легко прощаете... никто не ушел, не бросил своего неверного... неужели эта измена не смогла разрушить все? только от одной мысли ,что твой любимый и ненаглядный может тебе изменить с другой женщиной, становится не по себе... лучше конечно об этом не думать и верить ему... но ведь доверяй но проверяй... а если уж случилось, то прощать нельзя... потому что даже если ты простишь, то всю жизнь будешь об этом помнить... лучше один раз обрубить все, чем потом вю жизнь мучаться...

всё фигня вот у вас такое же случится, и тоже всё простите, как миленькая )))

тот, кто любит, не будет спать с другой бабой!!!!!!!

Шо ж вы за всех-то говорите!? Вы - не будете, а муж ваш - вполне. Вы же всех его тайных мыслей и желаний не знаете. И любить он при этом может тока вас ненаглядную. Всяко бывает в жизни.

я считаю только слабые и зависимые женщины могут прощать измену

Вам прям на броневик, с лозунгами. А попробуйте представить себе, как это, жить НЕ ПРОСТИВ измену!? Это ж с катушек можно съехать в лучшем случае, а в худшем - поиметь кучу серьезных проблем со здоровьем. Прощать нужно всегда. Это сложно, но надо научиться. Другое дело, что жить ли потом с изменившим тебе человеком - вопрос дискутабельный. Это в каждом случае по-разному.

по поводу простить, может быть и да, но как жить потом с этим человеком не представляю себе...

Это потому, что Вы обобщенно как-то об этом думаете. Если рассматривать конкретного мужчину, изменившего конкретной женщине, все будет по-другому выглядеть. В каких-то случаях нельзя оставаться вместе, а в каких-то - нельзя расстаться. Я не просто так говорю, у меня были в жизни и те и другие ситуации.

а Вы его спрашивали, зачем он это сделал? и что он Вам ответил... (если Вам удобно об этом говорить конечно)

Один сказал, что любовь у него случилась неземная, с ним мы расстались сразу, правда после 8 лет совместной жизни. А другой долго каялся, говорил, что м...к он последний, что по пьянке, что больше никогда... :-), и что любит только меня. Простила обоих. Живу со вторым. От обоих дети. Материально никогда ни от кого не зависела (ну, только если в детстве, от родителей :-))

а подозрения были7 телефон не проверяли? или может интуиция???

Когда мне первый изменял, еще не было таких телефонов, которые проверять можно :-). А второй сам сдался, на прямой вопрос дал прямой ответ. А подозрения... Ну да, наверное скорее не интуиция, а наблюдательность.

а насчет мужчин как? тоже слабаки, кто прощает? я вот изменила один раз мужу, но роман был длительный. уходила, развелись, через 2 года снова сошлись, он простил. отношения не 100% отличные, но работаем, я стараюсь))))))

Я вот думаю, что на самом деле, только очень сильный человек может простить... и сильно любящий. Тут все очень любят рассуждать по поводу зависимых женщин... ну есть такие, конечно, которые страдают, продолжают жить с уродами, которые над ними издеваются, но есть и другие. Жизнь, она многообразна...

Милочка! Вам 16 лет наверное, да? Как раз ПРОСТИТЬ измену могут сильные женщины. Обрубить и уйти, особенно когда есть технические возможности, любой дурак сможет. А ты пойди, верни себе душевное равновесие при таких обстоятельствах!

мне не 16 лет, но я себя УВАЖАЮ, и себя и свои чувства топтать не позволю... а Вы не задумывались о том, что он почему то не думает о том, как Вам будет плохо, Вам, его ЛЮБИМОЙ И ЕДИНСТВЕННОЙ, когда Вы узнаете обо всем!!! это же предательство, или вы с этим не согласны??? простить - может быть, но жить с этим человеком дальше и "играть" в семью - нет

Ну, спор-то на пустом месте. Слава Богу, что вас это пока не коснулось. Все так говорят: не прощу, не позволю, себя уважаю. А когда шарахнет, все совсем по-другому выглядеть будет. Сядешь в уголке и заскулишь, как тут кто-то писал...

ППКС

ППКС

Все это патетика - уважаю, чувства топтать, не позволю...это легко провозглашать, когда измены нет. А когда ты с человеком прожил с десяток лет, и детей с ним нажил и не только детей, эти ваши возгласы кажутся юношеским максимализмом, прекрасным, но оторванным от жизни немножко. В любом случае, дай вам Бог не пережить такого и остаться при своих убеждениях до конца жизни.

а причем здесь дети? из-за детей жизнь себе портить что ли? детям наоборот лучше жить в благополучной семье, чем там, где ругань и нет доверия... дети должны учиться у своих родителей как надо любить, уважать, ладить друг с другом, и тогда когда они вырастут и захотят создать свою семью, они тоже будут счастливы!!! от ругани и ссор ребенок не станет счастливее

Девушка, вы восхитительны! У вас только черное/белое, и никаких полутонов! Ну почему сразу ругань, нет доверия, ссоры... Вы повнимательнее почитайте, что в этом топике пишут, если есть ОБОЮДНОЕ желание вернуть нормальные отношения в семью после измены, то это вполне реально, как и жить без ссор и ругани в дальнейшем. Причем, я лично считаю, что дети стоят того, чтобы постараться все наладить, а не лелеять свою женскую гордость, выбивая мужа пинком под зад. Ситуации разные бывают в жизни, понимаете, и не всегда выгнать мужа и все обрубить одним махом - самое верное решение в таких ситуациях.

Не-а, мы лучше - пинком под зад, сделаем мужа врагом народа №1, в том числе и в глазах детей, семью - на фиг, на фиг, это же мучение одно...Зачем задумываться - а чегой-то мужа потянуло налево, все ли гладко было в наших отношениях, возможно ли дать отцу своих детей еще один шанс? Это слишком сложно для нас, принцессы, как известно, не какают...

очень интересно! дать еще один шанс... с какой стати? что за бред в словах "все ошибаются"? да это не ошибка, это предательство!!! и если даже в семье не все в порядке, надо сначала в ней, семье, разобраться, а не налево сразу идти как что не так!!!

А никто не говорит, что прощение легко дается - безумно тяжело и больно. И сердце сжимается и душа переворачивается и кажется не выдержишь, и жить поначалу не хочешь, но ЛЮБИШЬ! А когда любишь - многое простишь. Ведь муж - простой человек тоже может иметь право на ошибку, но только одну. И он тоже любит, у него и в мыслях не было уйти из семьи. Расходиться можно когда в душе все отомрет и не будет так болеть сердце,когда все равно станет, а когда любишь, то уходить бессмыслено - хуже будет. (но это для меня)

кто-то уходит, кто-то остается..:)И нет тех кто прав и неправ.

Подростковый максимализм - все взять и обрубить!

а как? надо погладить по головке и сказать: ты молодец???

А вы знаете в жизни только черное и белое? вы чувства по трафарету строите - попадает или нет? О, как я завидую! Жаль сама так не умею!

Каждый выбирает свою правду и характеры разные, был момент когда стало по фигу нам друг на друга в тот момент никто не хотел ни прогибаться, ни уступать -мне 22 ему 24 все требуем и требуем друг от друга а сами перестали вкладываться в семью-гулянки по друзьям, грубо говоря никакой ответственности за происходящее не брали на себя да и терять вроде кроме любви нечего было, а за 4 года приелись и конфетно-букетный период закончился. Ну развелась бы я с ним, ну построила бы жизнь с нелюбимым и что? Муж ооочень долго просил прощение и только тогда поняли ЧТО мы потеряем расставшись. Собственно говоря благодаря той измене мы сблизились, научились слушать и слышать, понимать и поддерживать друг друга.

неправда ваша..Люди разные все.Кто то может с этим жить,кто то нет..Каждый решает это для себя лично.И те,и другие абсолютно нормальны.

Любим потому что. Не все ,конечно. Но за себя могу точно сказать - люблю. И от этого еще больнее. Сначала хотела закончить все это - сидела всю ночь на балконе, написала прощальное письмо своему сыну, напилась и хотела с этого самого балкона. А тут дождь пошел - месяц не было,и вдруг пошел. И я сидела и ревела под дождем - хорошо что дождь, я люблю дождь. И солнышко тоже. И деревья. Я жить люблю. И своих самых-самых родных - мужа и сыночка люблю. И ради них стоит попробовать. Все сначала, зализать раны, разобрать пепелище и попробовать. Потому что балкон - вот он, всегда под рукой. И повторяла себе как заклинание: "все будет хорошо, все можно исправить - ведь никто не умер, значит можно исправить"...

Держитесь. У меня, кажется, похожая ситуация. И мысли на эту тему похожие. Давайте все-таки попробуем пообщаться. Если Анfиса не против, можно через нее связаться (раз уж она все равно засветилась). А то здесь много будет мнений такого плана, что раз изменил - значит не любит, не уважает, и "люби себя - чихай на всех"... Разные ситуации в жизни бывают, пока не побываешь в этой шкуре, не понять.

А я даже заплакала, читая это. Как же сложно с этим жить!!!!! И мысли тоже такие были- сдохну и всё. А потом поняла как безумно люблю дочу и что я единственная способно её принять такой какая она есть и будет и что это может слишком сильно изменить её жизнь и будущее. Я не могу брать на себя такую ответственность и бросить её-родную. Да, мужа люблю, но он, как и все мужчины, найдёт себе потом с кем и как жить, а доче, кроме меня никто не сможет быть родной мамой. Это её право иметь маму, которая поддержит, пожалеет и любит. А если говорить про себя, то я счастлива, что жива и могу видеть как она растёт и у меня всё будет ОК. До осознания сказанного мне потребовалось 2 года. Хотя это обычные мысли, но прочуствовать и понять о чём они я смогла только через 2 года!!!

"только от одной мысли ,что твой любимый.." Это просто мания величия :-) От нее столько бед.

Брак спасти - не знаю, ничего до сих пор гарантировать не могу. Любовь - о, если б я куда-то могла от нее деваться, помогите, боги, ка бы я была счастлива! Доверие - не уверена, что вообще оно когда-то вернется... Так и живем: говорит, что любит, хочет, что угодно сделает, а я как будто тогда умерла, но не ушла из этого мира... Люблю только его, не хочу никого другого, но не могу уже так, как раньше... А как по-другому - не знаю...

Вот и я сейчас в каком-то странном раздвоении. С виду отношения стали просто идеальные, за месяц никаких ссор, проще стала относиться к бытовым вопросам. С сексом все хорошо, намного лучше,чем было. Стараюсь не думать, не пускать мыслей о том, что там было с другой. Очень много и откровенно говорено с мужем. Я предложила ему выбрать - уйти или остаться. Решил остаться и клянется сделать все, чтобы забыть другую. Вроде никаких контактов с ней за этот месяц не было. А внутри постоянно ноющая боль и пустота. И что с ней делать не знаю, лучше не становиться. Потому что за эти дни поняла, как сильно я его люблю. И боюсь, что он "перегорел" и его любовь ко мне - иллюзия, воспоминание...

Давайте по асе поболтаем. Хотите?

Мы с мужем 20 лет в браке! Была измена-точнее,наверное даже не измена, он влюбился! И его и меня долго "ломало"! Я 3 месяца просто выла, у меня подкашивались ноги, я не могла работать, теряла сознание,пыталась покончить с собой!Но я его люблю! Я стала смотреть в чём проблема, что он перестал видеть во мне! И я поняла-ему просто не хватало элементарного внимания с моей стороны!Всё вроде стало обыденно, мы стали ни как муж и жена, а как брат и сестра!Секс меня стал интересовать меньше, больше карьера! Поговорить вечером не могла, т.к. решала производственные вопросы до 12 ночи (я руководитель и работала днём и ночью,ну как же я такая "птица высокого полёта" и без меня рухнет всё), а муж приходил и долго ждал когда я в конце концов освобожусь и поговорю с ним, а мне всё было недосуг-вот и нашлась та которая стала выслушивать и понимать его! У меня подруги когда попадали в такую ситуацию я им говорила, а что ТЫ сделала не так? и обычно если отбросить своё эго и всмотреться внимательно в отношения супругов найдётся причина! Я не говорю сейчас о мужиках,которые паталогические бабники, я говорю о нормальных! Мы вместе (после этого случая прошло 3 года), я верю ему также как и раньше, просто я изменилась! Точнее не изменилась а правильно расставила акценты в своей жизни! Мне конечно хочется достичь чего-то в этой жизни на работе, но больше всего я хочу любить и быть любимой!Мы много разговаривали, правда не о его измене, а о наших отношениях! Я его ни в чём не упрекала, а в чём упрекать то коли я виновата!!! У нас сейчас хорошие отношения, как и до этого случая!Если я вспоминаю об этом то у меня только одна мысль, какая же я была ДУРА!!! Зачем я это допустила! Я ни в коем случае не говорю, что вы в чём то виноваты, просто как один из примеров! А вам громадного счастья, без боли и предательств!